第一篇：笑話爆笑短信

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來源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：***。

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報了？

單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：*****！這老娘們說話也不算數啊！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對男女##，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

這可能是我最后一次給你發短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當總書記

一貎美小姐做LC，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

來源蓮

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第二篇：超級爆笑短信笑話

1,經典笑話：她已經懷上我的孩子了

老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

2,經典笑話：沒有那么聰明的毛驢

一個聰明人在鄉下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。” 聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”

3,經典笑話：豬的笑話

一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

4經典笑話：三只烏龜

三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”

5經典笑話：還是老客戶

一家妓院由于經營不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”

6經典笑話：善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！”

7經典笑話：狡黠的鼠

蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一只空口袋內。原來是老鼠被關在口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看，卻只發現一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會突然死了呢，不會是鬼發出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生啊！”

8經典笑話：吸血蝙蝠

在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹！”

9經典笑話：鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！“ 那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元??可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停??那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板??你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？” 接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”

10經典笑話：時間到了 有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了。”管理員走了。這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??

11經典笑話：應征玩笑（是你先跟我開玩笑的）有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。老板問他說：“你想要什么工作環境？”

那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”

老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！” 老板說：“是你先跟我開玩笑的！”

12經典笑話：那可不行

埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的啊！”

13經典笑話：誰的包子大 有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！

14路標

一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

15經典笑話：確曾見過 法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？” “沒有，先生。”被告答道。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。第二天，法官又繼續審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過。”

“什么時候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

16經典笑話：克林頓的愿望

一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？”

魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現在只能給你一個愿望了。”

克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。” 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”

魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”

17經典笑話：報復 一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。

這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興地說：“夫人，今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”

18經典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。

第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。

父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”

男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”

19經典笑話：吹牛

有一個大俠對他的徒弟說:“想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!”

20經典笑話：酒鬼的尷尬場面

老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。

第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。

21經典笑話：學生的提問

調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經解釋道：“那是水。”

22經典笑話：十分簡單

某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！

23經典笑話：妙答 老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

24經典笑話：一條母魚 美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。”

25經典笑話：老師的評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

26經典笑話：螞蟻絆大象 不自量力

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）

27經典笑話：打點滴

老張身體不適去看醫生,醫生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”

28經典笑話：平生頭一回

躺在手術臺上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。” 醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”

29經典笑話：另一位醫生

一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁。“你的病已經很嚴重了！”醫生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫生！”

30經典笑話：臨終關懷 一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。父母悲傷地問醫生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續上學，你們要一如繼往地逼他考大學。大夫說。“您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。”

第三篇：短信笑話爆笑-簡短的神話故事

短信笑話大全爆笑-簡短的神話故事

大全

2016簡短幽默笑話大全第一季

1.一天，白羊和一只獅子走進餐廳。

老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。謝謝。’

老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老板不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下，它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2.一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說

沒事？！”

3.一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”

7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就

是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”

10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽

媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他

沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？

媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！

年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老

大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”簡短冷笑話大全爆笑

1.“導演，我背上的字是不是刺錯了？” “不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”

2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。

3.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

4.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來

全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

5.一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。

6.女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”

男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！

7.生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的

感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。

哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，8.大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我幫了他多少次的忙了。”

10.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等

著就是。”

11.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個幾億的項目呢！！老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？？？

12.主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么？”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！

13.老板剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內褲，您一定要管管！老板連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發現了口袋里的內褲對老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！”

14.一老者三世同堂！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別

管那么多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！

15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃。。太用勁給弄漏氣了

警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐：有…

六、七個

16.吧？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思。請童童起來用“儒”造句。童童摸

17.摸頭說：我老爸沒錢我們一家只能住在儒房里。老師怒道：這個不行換一個。童童想了想：我每天早上上學都要經過一條儒溝。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童

鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當場暈倒

18.在公園。男：你的胸多少錢摸一次？女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……

19.某日等車，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯系了她。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚。”曾潘:“告非，可我是處男埃”女:哦，那我給

你點錢，就當我買了次鴨。”

20.卻說那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了。”西門大官人自信滿滿道：“娘子勿

需擔心，我很快的。”簡短有力的話

1、所謂生命的價值，就是我們的存在對別人有價值。

2、天有下雨與日出，人生高峰與低谷。莫為浮云遮望眼，風物長宜放眼量。

3、我的快樂，來源于痛苦；我的幸福，來源于痛苦；我的理想，也是在痛苦的咸澀中，得到成功。

4、珍藏是一種智慧，放棄是一門哲學。放棄之前，總要有些珍藏。珍藏的過多，又得學會放棄。

5、在生命的旅程中，我們唯有定位人生、堅定信念、掌控方向、腳踏實地的歷練中不斷讀懂生命之旅其內涵。

6、有的人生命雖然短暫，但就是那瞬間的輝煌，一樣鑄就了人們心中的永恒。

7、一切，都要經歷過痛苦的探索，才會收到成功的喜悅。

8、小聰明是戰術，大智慧是戰略；小聰明看到的是芝麻，大智慧看到的是

西瓜。

9、我們在洶涌澎湃的大潮中，應該為自己的人生找一個支點，這樣才會在歲月的洪流中站得更高，看得更遠。

10、世界本就這樣，不該抱怨。要做的，就是好好生活。要么，適應它，要么，改變它。

11、人終其一生都是在不斷的前行，或爬或行，或走或坐，甚至躺著也不曾放棄。

12、生命的意義在于價值的自我實現和人生足跡的閃光。

13、生活，需要一種安慰來撫摸傷口。

14、人生觀、世界觀、價值觀。當你成長到一定境界了，才會真的了解，什么是最重要的。

15、生活，就是一場場的相遇。在任何時間遇到任何人，只要遇上了，便是對的。

16、如果你想跨越自己目前的成就，就不能畫地自限，而是要勇于接受

挑戰。

17、人都是在夠得著的世界里，掙扎、浮沉；在夠著夠不著的世界里，糾結、迷亂；然后，在徹底夠不著的世界里，寂靜、歡喜。

18、如果將你每一天的成功累加，那么你的人生之路一定是精彩紛呈。

19、仍掉擾心的煩惱，忘記失敗的沮喪，封藏痛苦的記憶。

20、人總是從平坦中獲得的教益少，從磨難中獲得的教益多；從平坦中獲得的教益淺，從磨難中獲得的教益深。情話短信大全

情話短信大全分享一些超級經典的感人情話手機短信。

放心地把你的手交給我吧。

一滴淚，清純而透明。一顆心，善良而美麗。我愿用一生的淚換取你的一顆真心!沒有任何理由，因為我是真的愛上你了!

去做你想做的任何事，闖禍了我會幫你解決，成功了我會為你加油，倦怠

了我會給你依靠，并不是女人才是男人的港灣，男人也是女人的支撐。

對不起。你是一個好人。

你的人受傷。因為愛，就值得珍惜與擁有，因為愛是我們生命中最美麗的色彩。

自從我見到你的那一剎那起，我才知道什么是心跳的感覺，什么是愛的滋味。

別整天讓我對你說520，說了366天，結果怎么樣，加一起等于886！也別要我說什么愛你1314，又不是玩什么人鬼情未了，多不吉利啊！我只想告訴你5205423天。知道什么意思嗎？就是“我愛你勿是兩三天，而是forever！

總先不去想什么結局，想的是真心相許；也不去想什么將來，想的是執著相愛；我沒有變幻無窮的法術，有的只是用心給你真愛，給你幸福。

我拿一生的幸福作賭注,跟定你,就算會輸,我認了.可以控制白天不想你，卻控制不了

夜晚不夢你。思念就是一份剪不斷的牽掛，翻越萬水千山，縱使你在千里之外，也要飛到你身邊：真的很想你！愿你快樂！

等你，那心情你知道嗎？還記得我對你說過的：香煙愛上火柴就要注定受傷害，不要輕易說愛，許下的諾言就是欠下的債。可你卻還是欠下了對我的債，因為你說了，可沒做到。總讓我失望，總讓我迷惑！

有我在，沒什么大不了的。短信笑話大全

短信笑話大全

1、沒有五彩的鮮花，沒有浪漫的詩句，沒有貴重的禮物，沒有興奮的驚喜，只有輕輕的祝福，祝你生日快樂！

2、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！

3、在這個特別的日子里，我沒有別的話，只想你知道，每年今天，你都

會收到我的祝福，感到我的愛，永遠的愛！

4、生日快樂，親愛的朋友，愿你天天快樂，年年好運，一生幸福！

5、世上若有諍友，那就是如你對我那樣關懷的朋友。我的摯友，祝生日快樂，新的一年中好運、健康、快樂！

6、這一刻，有我最深的思念。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什么禮物就直管說，說呀，快說呀……短信看完，時效已過，呵呵，親朋好友生日來個搞笑短信，讓朋友開懷一笑，也是一份不錯的禮物哦。

7、寂寞的日子，我會在月宮里看到你，我很興奮！我喊著你的名子，你真是豬性不改，怎么又跑到月宮里來了？呵呵，豬你生日快樂呀！

8、在你的生日到來之際，誠摯地獻上我的三個祝愿：一愿你身體健康；二愿你幸福快樂；三愿你萬事如意。

9、在這特殊的日子里，我想說我

真高興，時光沒有改變我們的友誼，祝你生日其樂無窮。

10、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：誰生日？旁邊妻子冷淡地回答：是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！

11、生辰燭光交輝，日暮心陶神垂。快愉人生明媚，樂品經年自醉。啟程，啟程，未知風景絕美！前四句頭一個字連起來讀：生日快樂！

12、又是一個美好的開始，愿我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂！在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。

13、一份緣分一份甜，一份真情在心間；一份問候一份愛，一份溫馨御冬寒；一份牽掛一份情，一份短信送溫暖！祝小可愛生日快樂！

14、當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我保佑

一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福生日快樂！我要送你一份100%純情奶糖：成份=真心+思念+快樂，有效期=一生，營養=溫馨+幸福+感動。

15、據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。愚人節快樂！

16、每年的今天，我將祝福送去，祝你快樂長久；每年的今天，你將快樂無限，愿你延續到明天。一個心愿，愿你青春永駐，生日快樂！

17、在這外特別的日子里，一張小小的賀卡帶給你的，是一份難以抹去的回憶，一種永騅忘懷的友情：讓歡樂充滿時空，讓時空充滿歡樂。祝生日快樂！

18、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。

19、日月輪轉永不斷，情若真摯長

相伴，不論你身在天涯海角，我將永遠記住這一天。祝你生辰快樂！

20、讓我為你祝福，讓我為你歡笑，因為在你生日的今天，我的內心也跟你一樣的歡騰、喜悅。祝你快樂！

21、鄂爾多斯成為全國首富城市，還不是因為你，電視里都說了：“鄂爾多斯，溫暖全世界”。還有：“好羊出好毛好毛出好線”。溫順的小綿羊，生日快樂。

22、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

23、祝：生日快樂，永遠年青！熒熒的背景燈照耀你的臉頰，雖然微弱，卻可以延伸很遠，看完這條消息，許個心愿，讓滿天的星都為你祝福摘一片雪花，把祝福串成潔白的樹掛，為你的生日奉獻一朵亮麗的心花。

24、沒錢來幫你買蛋糕，發個短信逗你笑一笑；不能幫你達成心愿，只祈禱你快樂每一天；清晨太陽升起，愿你

生日愿望都實現。生日快樂！愿你的每一天都如畫一樣的美麗----生日快樂！歲月總是愈來愈短，生日總是愈來愈快，友情總是愈來愈濃，我的祝福也就愈來愈深愿祝福縈繞著你，在你繽紛的人生之旅，在你永遠與春天接壤的夢幻里。

25、在這個特殊的日子里，我謹代表最愛你的人，向我最最親愛的、可愛的寶貝致以最最深情的祝福和最最溫暖的問候，豬你多吃點、長胖點，人見人愛、花見花開，賣個好價錢。生日快樂永遠。

26、今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂！

27、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機！祝你愚人節快樂！

28、你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至于今天我

什么事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂！

29、上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然后女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日。

30、我謹代表黨和人民熱烈祝賀你生日快樂！希望你在三個代表的重要思想指導下，認真貫徹16大精神，與時俱進，再接再厲，早日迎接下一次生日的到來！

31、世態炎涼時年丑啊！能活到這年頭很不容易啊！誰不是這樣死皮賴臉活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧！祝你生日快樂！

32、妻子生日祝福語在你生日降臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，每天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，臉色似雪碧，永遠都奪目。

33、難忘是你我純潔的友情！可貴是永遠不變的真情！高興是能認識你！獻上我最愛的康乃馨，祝你生日快樂酒

越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。祝生日快樂，時時好心情。

34、今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下……好，點歌完畢。

35、在朋友生日到來之際為朋友送上一段搞笑的生日祝福短信，溫暖朋友的心靈，讓他在生日那天收獲你的友誼。

36、送你一份超級愛心蛋糕，裝滿你整個的房間，找來愛心大使為你做生日專題報道，爭取為你創一個無敵生日的世界記錄，愿你今天擁有最大的快樂和驕傲。

37、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢，眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗生日快樂！

38、如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著

無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂！

39、送你十二生肖：祝你智慧如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫和如羊，頑皮如猴，錦繡如雞，忠誠如狗，長的像豬。愚人節快樂！

40、在你生日來臨之際，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬！

41、聽說20多年前的這個時候，忽然電閃雷鳴，烏云蔽日，暴風驟雨，只聽一聲啼哭，一個健壯的小家伙誕生了，粉嫩粉嫩的小豬哦！嘿嘿，豬你生日快樂！

42、年年歲歲花相似歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗生日快樂！

43、當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我保佑

一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福。

44、來來來，生日的舉起手來，不生日也舉起手來，帶禮物的舉起手來，不帶禮物的也舉起手來，祝福的湊熱鬧的都舉起手來，大聲鼓掌吧，齊賀“生日快樂”啦！

45、花果山被國家開發成旅游區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什么事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？豬你生日快樂。

46、生日快樂，我祝你所有的希望都能如愿，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現在你生日來臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，天天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，心情似雪碧，永遠都醒目。

47、點燃生日的燭光，點燃幸福的希望；()品嘗生日的蛋糕，品嘗快樂的味道；接受生日的祝福，接受祝愿的美好，祝生日快樂，幸福圍繞！

48、生日快樂，快開可樂。吃你蛋糕，送你啥呢？買件禮物，感覺太貴。送朵鮮花，花錢更多。免費KISS，意下如何？親愛的，祝你生日快樂！

49、這一刻，有我最深的思念。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什么禮物就直管說，說呀，快說呀……短信看完，時效已過。

50、我掐著日子計算你的生日，提前三天就全部吃素。誰知你一個改期電話。唉，早飯我還沒吃呢，我只能餓著肚皮對你說：生日筷落！

51、真高興今天是您的生日，老師說我是上帝賜給您的禮物，但愿這禮物不是太糟糕，祝您快樂！

52、狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽鋪排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。愚人節快樂！

53、但愿真正的快樂擁抱著你，在

這屬于你的特別的一天，祝你生日快樂！

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第四篇：笑話爆笑

當妻子懷孕以后

不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機群發了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領導回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！

從說話多少可以看一個人

有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學問；有一句說一句，是律師，這叫嚴謹；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機。有一千句說一句，叫遺言?

雙擊是不是可以變大點

男孩用手指調皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點。”

老媽竟說實話

回到家里一個人也沒有，不管了先去洗個澡。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內衣穿上，要不我以為我養的是個兒子。

多年后他終于實現了理想

初中時候，我們班有幾個調皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長是個女漢子。。有次我同桌男生上課調皮還跟班長頂上了。班長拍桌起來抽了他一耳光，他當場蒙了，慢慢坐下。我問他啥感覺。他說真想干她！多年后他實現了理想。女班長現在是他老婆。。

這樣的結婚禮物能要嗎？ 和男朋友準備結婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什么結婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考慮一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點啊！

你真覺得好吃？

大學宿舍保潔員，男，負責所有學生的宿舍衛生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個，可好吃了??”

胸都這么小了，再壓就真沒了

晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。

我接還是不接？

今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對她說：你就跟你男朋友如實說了吧，他要真愛你的話，會原諒你的。結果她答應了。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？

就喜歡你這種妹子

我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹！

已經有人了，別搶我生意

和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

你明天也要看牙醫嗎

一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。” 丈夫被拒絕后，轉過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫嗎?”

新姿勢

某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看，我已經發現一種新姿勢。” 她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后。。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來了。”

洗衣機的笑話

一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般小？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數倍，女驚訝長短足矣可惜太細，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

我一定不是親生的！

爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！

美女的力量

剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。針扎進入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實習生；當時我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強大！

跟軍人一起生活可愛注意身體

同事25歲妹子，經人介紹相親認識一30歲左右軍官，兩人看對了眼關系發展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個月同事提出分手了。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時候餓死，飽的時候撐死??

聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’。”我覺得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’。”我：“然后來？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥。”

平板電(墊)腦

晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦。”晚上我就被趕去去睡沙發了??

4000分鐘

一男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽

閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。』

還有誰這樣吻過你

一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。“你說吧！我不會見怪的。”男的說。女的嫣然一笑：“我正數呢。”

別買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??

兒子學會物理降溫

兒子突然有點發燒，我準備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發燒，你也是這樣做的。”

吃貨女兒

爸爸對女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了。”女兒對陶醉得直流口水的爸爸說：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。

顧客的投訴

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”

考試不合格，必須補考

一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。”

老領導時代的性福 老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”

用屁股畫蝴蝶

有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學會了回家也這樣畫，結果一坐一只蜻蜓。

報復領導

單位靚女們暢談報復領導，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養孩子養到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！

醫院的老大爺

老婆懷孕4個半月,醫生讓做彩超,有熟人,我也進去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!"那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當時我老婆就凌亂了??

宋江名字的由來

李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸無點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權當我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~

最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數情書，但她成績優異，從不正眼看他。大學畢業后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來，她做了他的小三。

本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

急需男孩

在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所??醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。

乳的含義

老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因為現在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個！小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！

花花公子看醫生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。” 醫生道：“唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”

香蕉吃前要洗嗎？

去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？

給兒子講解正版跟盜版

兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業問題怎么給他講呢。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。”

有縫是姑娘，沒縫的是老爺們

一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下！到醫院之后醫生問怎么回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。醫生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！

中國足球這么火

一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了。”上帝說：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧。”年輕人又說：“中國國足反敗為勝。”上帝說：“把地球儀拿給我。”

便宜了公公 我前幾天買了一張移動卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發現順便誣陷，以達到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張號碼誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??

女朋友的老媽覺得我行

今天分配到部隊的兄弟回學校來看我們，言談中驚奇的發現他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?

競猜成語

公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實很多人都答，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？

金屋藏嬌

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的寶馬

甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！

騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛去世，請別再打擊我。隨即他回復【對不起請節哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】

老公的手語

早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??

我是殘疾人

和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了。

萌娃

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。”

模仿邁克爾杰克遜

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”

騎術太差

一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

愚公移山的道理

愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。”我在酒吧和一個男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X。”我說： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒。”

你媳婦知道嗎

和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！

好有內涵

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

老師會不會感謝我

高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業后同學聚會，聽同學說:咱們畢業后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！

墨守成規的和尚

兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。”

國內足球運動員

在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。教練說：“面對對手，千萬不要手軟。”一位初次上場的隊員回答：“我就是有點腳軟。”

太空考察的猴子

一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結論:,飛得太快,什么也沒看清!

套餐有優惠

常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮。你選哪個？”所有優點集中在一個人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優惠，你也不算虧。回家換鞋

托蒂前往羅馬俱樂部訓練中心去訓練，一進球場全隊都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達斯，回家去換一下吧。”托蒂回答：“馬爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？

減肥時間

看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去他媽的減肥！

去看心理醫生

一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

這個好辦。

某人求領導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領導看了看沒說話，那人急了：您表個態呀！領導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領導請假

前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??

熊孩子歡樂多

姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。。當時我姐臉就黑了。

老公出軌的原因

大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想。現在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

藍牙耳機真心不錯

一哥們在網上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽著電話逛了三條街才發現手機被偷了。

數學課本上的五大奇人

第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網買衣服，選了付錢了聯系賣家：我已付款，請發貨。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費的??送下來。

孔子是微博的始祖

1.每條論語都未超過140字，是最早的微博集;2.言簡意賅，寓意深刻;3.較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉絲，其中72人為加V認證的。

異地戀的男朋友出軌了

有個女孩告訴我，從一張自拍照里發現異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發現，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。

女人的偵查潛力不可小看

講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。原因就是，他妻子發現他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?

給老年人介紹理財產品

大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發財更重要的??業務員完全傻了，感覺她在想離開的借口?

同桌是個漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。

郵遞員意外的收獲

昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。持續給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。

有文化的保安

到一個小區去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。

現實與理想的差距

苦逼大學僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關鍵，關鍵是它突然來場不知道幾級的臺風，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現？”就在屌絲男以為贏定的時候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??

這里面有故事啊

今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！

提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？

一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？

有關系

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！?

小猴子長大了

女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。”

男神再見

今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。

騷年，你這么勇敢，一定已經分手了吧

女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。

太有國際范了

昨天看《X戰警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。

火星文的真諦

表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？

我感覺很有收獲

爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。

屌絲終究是屌絲

女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友給戴綠帽子了

為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息。看來經濟不景氣酒店業也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。

女朋友給我買花

抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛去她公司接她，發現她已經拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。」說完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。

經理洗澡

總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我幫你捂著，你批閱文件吧！不一會兒，女秘 驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了！

說多了都是淚啊。

最出色的廚師是男的，最出色的發型師是男的，最出色的設計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？

別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。

古代小姐的投資頭腦

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負妾身。書生發誓后走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：這已經是第五十個書生了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。

數學老師約會

一男一女兩個數學老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯：解平方開括號為了求根。男老師會意地巧賦下聯：垂直線插圓心直到終點。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1

男人的流量還是女人的

一白領麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。

女友又犯病了

晚上睡覺讓一股涼風吹醒，怎么回事！我打開燈發現，女友又犯病了。怎么辦？這個月已經是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的

兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。看到她家墻角處有一臺體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的。”兒子嚇得趕緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭。”

這么早回去干嘛！

昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”

作為一個男人

在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！

為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？

回家的公交車上。坐前排的兩個小孩。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時候，誰賣力就像誰。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥們這是要走火入魔了啊！

我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！

神一樣的回復 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時角落里一內向同事飄出一句經典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！

這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢

老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車里的女的是500塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理

今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節，沒有男人節。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節日！

內涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。

兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。

幽默的調侃,冷人的諷刺

和老婆看電視，節目上說，一次公務員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎！？”

公交車上的趣事

那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。

哎這么傻的人如今不多了

我今天去工商取二張東哥，去時以為哪邊的門是自動感應門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉頭才發現墻上有個按鈕。一個大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。

女孩吃糖葫蘆

幼兒園去接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”他點點頭。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。”

尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個

快畢業了，心儀的學長終于在一個傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點點頭：好啊，那你教我。學長：趙錢孫李、周吳鄭王。。

有同感，現在讀書真心難

一天，四年級的弟弟問我一數學題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現在的數學題太可怕了。

巧合

一天在小區里我遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學在那雷得外焦里嫩。

演技

同學會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結帳了，我出去結帳然后和服務員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我進去坐了一下那mm進來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現在要我農民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。那mm說好的。

可憐的哥們

跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。我就說，都六天了，我在醫院縫了30多針，她都不來看我。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

夢游去歐美中端游行不？

端午節快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內游，月收入低于5k省內游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。

毒舌

在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。。;全樓沸騰了。

這他媽算啥？

中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會喝點，但今天真沒興趣。于是對桌上的菜進行掃蕩。正當樓主吃的正嗨的時候他媽的一個沒夾住，一顆扁豆掉進了老總的酒杯里。當時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？

上梁山

次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會為難他。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！

這是得丑的多么驚天動地啊！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點事啊！我來當你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要遲到了！七點醒了，想著再睡五分鐘！七點一十了，再睡一分鐘！七點半了，就十秒了！七點四十，已經來不及了！7點五十，反正遲到了！領導，那什么，我不舒服請個假???

苦逼護士求安慰

本人年輕護士一枚，剛入院工作半年，每次上夜班的時候都不敢上廁所，因為廁所后面就是太平間，放置死人的地方。憋屎憋尿八個小時啊！上個夜班真不容易。

真特么為我著想啊！

我男朋友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。”

屌絲與帥哥的區別

今天感冒了，剛去藥店買藥，營業員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，只見營業員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結果她給我拿了瓶眼藥水！頓時在心里問候無數遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...”

也字不能亂加

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！

只帶了一半錢

“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎？只帶了88。”

談戀愛的好方法

今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說：quot;很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。quot;她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

這貨有才的很

剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發明，被稱為太空步的創始人。他擁有一個好嗓子，小學時就憑借著90分鐘跑100米的優異成績考上了新東方烹飪學校！畢業后成功進入富士康苦心練習勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉720度”是他的經典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統......倒霉的一年級

教育局的人到我們學校抽考。有關領導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級。”臺下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！”

菠菜苗

上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉身拉上我媽趕緊走了。回家路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！

蛋黃派不能吃得太多

有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。發卷子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！

漂亮的反擊

產科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么小？護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！

老師的經典語錄

高中有一特別逗的老師說，你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題。

第五篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了全班自我介紹。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。”她說“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。