第一篇：2013搞笑爆笑笑話集錦

1、一個(gè)失戀女孩嗚咽地說：“分別時(shí)他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

2、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“談戀愛的時(shí)候也很適用。”

3、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”

男：“這樣看得比較清楚嘛。”

女：“為什么？”

男：“打靶時(shí)都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的。”

4、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”

男：“你去養(yǎng)老院了吧？”

5、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時(shí)如果想套我什么話，就會(huì)哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時(shí)，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

1、咖啡廳里，服務(wù)員走過來說：“先生，這里不讓抽煙。”

我站起來，往前走了兩步，“這里呢？”

“也不行。”

我失望地?fù)u了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這里行了吧？”

“還是不可以。”

沮喪的我往左挪了幾步，已經(jīng)不抱希望，“這里也不可以嗎？”

“你TM都抽完了還問我！Cao！”

2、A：“身上有火柴嗎？”

B：“沒有。”

A：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！”

B：“火柴沒有，我有打火機(jī)啊！”

3、問一女同事：你爸姓什么啊？

她說：姓黃。

我又問：那你媽媽呢？

她說：也是姓黃。

旁邊一女的說：同姓戀啊？！

4、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全套)

收銀員MM：先生。。請放尊重點(diǎn)。。

1、女：圣誕節(jié)你在忙什么？

男：給中石油下了個(gè)單，和電信簽了個(gè)合約，還談了一個(gè)與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案。女：說人話！

男：加個(gè)汽油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)......2、男朋友問我：你喜歡哪個(gè)包？

我看了看：紅色的那個(gè)吧。

男朋友笑了笑：傻瓜，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。

男朋友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托，向那個(gè)女人沖了過去。

3、我女友要和我分手，她說她喜歡的一些小東西，比如：小別墅、小汽車、小億萬富翁。。我都沒有。

4、女：“我今天好看嗎？”

男：“整體有種柳暗花明的感覺。”

女：“是說我搭的很漂亮是嗎？”

男：“又一村。。婦”

第二篇：笑話爆笑

當(dāng)妻子懷孕以后

不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學(xué)回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領(lǐng)導(dǎo)回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！

從說話多少可以看一個(gè)人

有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學(xué)問；有一句說一句，是律師，這叫嚴(yán)謹(jǐn)；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機(jī)。有一千句說一句，叫遺言?

雙擊是不是可以變大點(diǎn)

男孩用手指調(diào)皮地點(diǎn)著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點(diǎn)。”

老媽竟說實(shí)話

回到家里一個(gè)人也沒有，不管了先去洗個(gè)澡。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過了一會(huì)，媽媽說：閨女，你能不能把內(nèi)衣穿上，要不我以為我養(yǎng)的是個(gè)兒子。

多年后他終于實(shí)現(xiàn)了理想

初中時(shí)候，我們班有幾個(gè)調(diào)皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長是個(gè)女漢子。。有次我同桌男生上課調(diào)皮還跟班長頂上了。班長拍桌起來抽了他一耳光，他當(dāng)場蒙了，慢慢坐下。我問他啥感覺。他說真想干她！多年后他實(shí)現(xiàn)了理想。女班長現(xiàn)在是他老婆。。

這樣的結(jié)婚禮物能要嗎？ 和男朋友準(zhǔn)備結(jié)婚了，正在上大學(xué)妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什么結(jié)婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考慮一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點(diǎn)啊！

你真覺得好吃？

大學(xué)宿舍保潔員，男，負(fù)責(zé)所有學(xué)生的宿舍衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛(wèi)生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個(gè)，可好吃了??”

胸都這么小了，再壓就真沒了

晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結(jié)果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。

我接還是不接？

今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對她說：你就跟你男朋友如實(shí)說了吧，他要真愛你的話，會(huì)原諒你的。結(jié)果她答應(yīng)了。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？

就喜歡你這種妹子

我在大學(xué)門口手機(jī)貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個(gè)好手機(jī)。女孩：我沒有干爹！

已經(jīng)有人了，別搶我生意

和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務(wù)嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話

一位年老的富商和年輕的姑娘結(jié)婚，為了讓太太驚喜，富商請醫(yī)生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產(chǎn)房外焦急的等待，當(dāng)醫(yī)生出來時(shí)，富商迫不急待的問：醫(yī)生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫(yī)生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

你明天也要看牙醫(yī)嗎

一天晚上, 當(dāng)一對夫妻躺下就寢時(shí)，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉(zhuǎn)過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。” 丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫(yī)嗎?”

新姿勢

某晚，丈夫回家興奮地說：“達(dá)令，猜猜看，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)一種新姿勢。” 她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后。。” “等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經(jīng)邀請另外兩對夫婦過來了。”

洗衣機(jī)的笑話

一對夫妻想做愛的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）

外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個(gè)怎么這般小？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數(shù)倍，女驚訝長短足矣可惜太細(xì)，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會(huì)兒揪我左耳朵一會(huì)兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

我一定不是親生的！

爸有一個(gè)工作上的老對頭，剛好那個(gè)老對頭有一個(gè)比我大兩歲的兒子。一天吃飯時(shí)我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！

美女的力量

剛才一個(gè)穿粉紅衣服的，小護(hù)士來給我打點(diǎn)滴。針扎進(jìn)入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實(shí)習(xí)生；當(dāng)時(shí)我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當(dāng)給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強(qiáng)大！

跟軍人一起生活可愛注意身體

同事25歲妹子，經(jīng)人介紹相親認(rèn)識一30歲左右軍官，兩人看對了眼關(guān)系發(fā)展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個(gè)月同事提出分手了。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時(shí)候餓死，飽的時(shí)候撐死??

聰明丈夫

某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他給我講了個(gè)故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’。”我覺得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個(gè)字拆開看，是‘女’‘良’。”我：“然后來？”他幽幽地說：“那爹這個(gè)字拆開是啥。”

平板電(墊)腦

晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦。”晚上我就被趕去去睡沙發(fā)了??

4000分鐘

一男子因魔獸世界，放棄了學(xué)業(yè)，放棄了工作，放棄相親。。妹子憤怒了：不就是一個(gè)游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。。” 妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽

閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個(gè)那個(gè)了之后，她說我像是洗衣機(jī)里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現(xiàn)很勇猛精進(jìn)吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。』

還有誰這樣吻過你

一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答。“你說吧！我不會(huì)見怪的。”男的說。女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。”

別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點(diǎn)藥，走到計(jì)生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個(gè)，忽悠人的一點(diǎn)不管用??

兒子學(xué)會(huì)物理降溫

兒子突然有點(diǎn)發(fā)燒，我準(zhǔn)備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發(fā)燒，你也是這樣做的。”

吃貨女兒

爸爸對女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點(diǎn)淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動(dòng)人，她太美了。”女兒對陶醉得直流口水的爸爸說：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。

顧客的投訴

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時(shí)，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權(quán)當(dāng)謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”

考試不合格，必須補(bǔ)考

一對新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)。”

老領(lǐng)導(dǎo)時(shí)代的性福 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”

用屁股畫蝴蝶

有個(gè)女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個(gè)男孩就想知道這個(gè)女孩為什么畫的這么漂亮，想學(xué)，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學(xué)會(huì)了回家也這樣畫，結(jié)果一坐一只蜻蜓。

報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)

單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動(dòng)！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險(xiǎn)套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！

醫(yī)院的老大爺

老婆懷孕4個(gè)半月,醫(yī)生讓做彩超,有熟人,我也進(jìn)去了,里面有個(gè)人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動(dòng)喊:”我看到了胎兒!“過會(huì),機(jī)器發(fā)出心臟跳動(dòng)的聲音,老婆又激動(dòng)喊:”聽,胎兒的心跳!"那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個(gè)60多歲的老大爺,當(dāng)時(shí)我老婆就凌亂了??

宋江名字的由來

李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸?zé)o點(diǎn)墨，只得把二人姓氏做一塊兒權(quán)當(dāng)我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~

最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時(shí)得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時(shí)候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時(shí)候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來，她做了他的小三。

本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點(diǎn)心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

急需男孩

在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦？”大夫說道：“估計(jì)姿勢不對，你們兩個(gè)過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”，“不會(huì)吧，估計(jì)還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來到診所??醫(yī)生在旁：“左一點(diǎn)，不對，在往上一點(diǎn)，還是不對??”，妻子這時(shí)候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”。

乳的含義

老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房價(jià)太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個(gè)。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個(gè)！小明：老師，我實(shí)在想不出來了，我乳頭都快想破了！

花花公子看醫(yī)生 有一個(gè)花花公子，因?yàn)橥娴奶珒戳耍Y(jié)果那個(gè)就生病了，連續(xù)看了好幾個(gè)西醫(yī)醫(yī)生，都告訴他那個(gè)不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫(yī)，醫(yī)生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關(guān)系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫(yī)都說一定要切掉。” 醫(yī)生道：“唉！西醫(yī)就是這樣，動(dòng)不動(dòng)就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會(huì)自己掉下來的！”

香蕉吃前要洗嗎？

去幫一單身女同事修電腦，費(fèi)好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？

給兒子講解正版跟盜版

兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業(yè)問題怎么給他講呢。給他打了個(gè)比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。”

有縫是姑娘，沒縫的是老爺們

一個(gè)姑娘有點(diǎn)羅圈腿，就想去醫(yī)院治療下！到醫(yī)院之后醫(yī)生問怎么回事，姑娘第一次來醫(yī)院有點(diǎn)緊張，一時(shí)間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫(yī)生，我兩條腿之間有條縫。醫(yī)生認(rèn)真盯著她看了一會(huì)說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！

中國足球這么火

一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說：“我可以滿足你一個(gè)愿望~”年輕人說：“把日本島淹了。”上帝說：“不行啊，這樣會(huì)死很多人的，換一個(gè)吧。”年輕人又說：“中國國足反敗為勝。”上帝說：“把地球儀拿給我。”

便宜了公公 我前幾天買了一張移動(dòng)卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發(fā)現(xiàn)順便誣陷，以達(dá)到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認(rèn)出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張?zhí)柎a誰也沒告訴的卡收到了一個(gè)電話，來電人是我公公??

女朋友的老媽覺得我行

今天分配到部隊(duì)的兄弟回學(xué)校來看我們，言談中驚奇的發(fā)現(xiàn)他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行啊？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?

競猜成語

公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個(gè)男人偷看五個(gè)女人洗澡，打一成語。”其實(shí)很多人都答，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？

金屋藏嬌

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥說：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的寶馬

甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！

騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛?cè)ナ溃垊e再打擊我。隨即他回復(fù)【對不起請節(jié)哀】我很禮貌的回復(fù)【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】

老公的手語

早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會(huì)話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??

我是殘疾人

和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時(shí)，男友說：“快進(jìn)去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進(jìn)去了。

萌娃

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’。”

模仿邁克爾杰克遜

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實(shí)在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯(cuò)愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”

騎術(shù)太差

一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

愚公移山的道理

愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動(dòng)，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道嗎，看一個(gè)人喝的是什么啤酒，能看出這個(gè)人的很多事。”我在酒吧和一個(gè)男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X。”我說： “你這話怎么說的？” “因?yàn)槟愫鹊氖俏业钠【啤！?/p>

你媳婦知道嗎

和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機(jī)，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！這時(shí)，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！

好有內(nèi)涵

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

老師會(huì)不會(huì)感謝我

高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷。畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會(huì)，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！

墨守成規(guī)的和尚

兩個(gè)和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動(dòng)。”

國內(nèi)足球運(yùn)動(dòng)員

在一次足球賽開始前，教練給隊(duì)員打氣。教練說：“面對對手，千萬不要手軟。”一位初次上場的隊(duì)員回答：“我就是有點(diǎn)腳軟。”

太空考察的猴子

一個(gè)國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個(gè)猴子上去了.猴子回來做了三個(gè)動(dòng)作,第一是捶自己的胸部,第二是前進(jìn)的動(dòng)作,第三是把眼睛蒙住了.科學(xué)家翻譯了半天得出結(jié)論:,飛得太快,什么也沒看清!

套餐有優(yōu)惠

常見這類無聊問題：“一個(gè)女人很漂亮但脾氣很壞；一個(gè)女人很賢惠但長得不行。你選哪個(gè)？”“一個(gè)男人很有錢但很花心；一個(gè)男人很老實(shí)但很窮。你選哪個(gè)？”所有優(yōu)點(diǎn)集中在一個(gè)人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優(yōu)惠，你也不算虧。回家換鞋

托蒂前往羅馬俱樂部訓(xùn)練中心去訓(xùn)練，一進(jìn)球場全隊(duì)都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊(duì)長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達(dá)斯，回家去換一下吧。”托蒂回答：“馬爾科，我看你真是個(gè)笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？

減肥時(shí)間

看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去他媽的減肥！

去看心理醫(yī)生

一男子去看心理醫(yī)生：“我實(shí)在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭耍　毙睦磲t(yī)生：“不要太激動(dòng)！告訴我，這個(gè)酒吧在哪里？？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實(shí)在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠(yuǎn)處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

這個(gè)好辦。

某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個(gè)？領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說話，那人急了：您表個(gè)態(tài)呀！領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會(huì)撿哪張？ 懷孕了跟領(lǐng)導(dǎo)請假

前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說下，爭取減點(diǎn)工作好好保胎。午飯?jiān)谑程门鲆婎I(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??

熊孩子歡樂多

姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強(qiáng)J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。。當(dāng)時(shí)我姐臉就黑了。

老公出軌的原因

大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想。現(xiàn)在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因?yàn)槲邑澋脽o厭,永遠(yuǎn)不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

藍(lán)牙耳機(jī)真心不錯(cuò)

一哥們在網(wǎng)上買了藍(lán)牙耳機(jī)，評論時(shí)是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號超強(qiáng)。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機(jī)被偷了。

數(shù)學(xué)課本上的五大奇人

第五名：勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞模火車司機(jī)； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進(jìn)一個(gè)籠子的變態(tài)老農(nóng)；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

老子付了郵費(fèi)的 剛來北京，和男友租了一個(gè)小房，一樓，上網(wǎng)買衣服，選了付錢了聯(lián)系賣家：我已付款，請發(fā)貨。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費(fèi)的??送下來。

孔子是微博的始祖

1.每條論語都未超過140字，是最早的微博集;2.言簡意賅，寓意深刻;3.較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉絲，其中72人為加V認(rèn)證的。

異地戀的男朋友出軌了

有個(gè)女孩告訴我，從一張自拍照里發(fā)現(xiàn)異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發(fā)現(xiàn)，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細(xì)心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個(gè)女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。

女人的偵查潛力不可小看

講個(gè)聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個(gè)夏天暴露了。原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?

給老年人介紹理財(cái)產(chǎn)品

大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個(gè)專給老年人的理財(cái)產(chǎn)品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔(dān)心大媽會(huì)上當(dāng)，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因?yàn)樗麄儧]信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點(diǎn)比發(fā)財(cái)更重要的??業(yè)務(wù)員完全傻了，感覺她在想離開的借口?

同桌是個(gè)漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是個(gè)蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時(shí)候我忽然聞到一股異味，仔細(xì)一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時(shí)我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會(huì)，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。

郵遞員意外的收獲

昨天閨蜜跟我說了一個(gè)勵(lì)志的愛情故事：一個(gè)男生追求自己喜歡的女友。持續(xù)給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅(jiān)持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。

有文化的保安

到一個(gè)小區(qū)去見一個(gè)同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個(gè)哲學(xué)上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動(dòng)停工。該舉動(dòng)得到了社會(huì)各界一致贊揚(yáng)。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進(jìn)度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實(shí)地笑道：“沒關(guān)系，一切為了考生嘛！不會(huì)耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時(shí)候說不定還能提前完工”。

現(xiàn)實(shí)與理想的差距

苦逼大學(xué)僧一枚，今天跟一個(gè)妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機(jī)會(huì)來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是它突然來場不知道幾級的臺風(fēng)，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辯論會(huì)，男生對女生，考對方問題，男方最后一個(gè)機(jī)會(huì)時(shí)，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標(biāo)語在哪里出現(xiàn)？”就在屌絲男以為贏定的時(shí)候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時(shí)候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??

這里面有故事啊

今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現(xiàn)在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有著復(fù)雜關(guān)系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個(gè)象棋能不能安靜點(diǎn)！

提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？

一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來，男人當(dāng)即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果如何？女生問：你說一個(gè)提著裙子的女人和一個(gè)提著褲子的男人誰跑的快？

有關(guān)系

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?

小猴子長大了

女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔(dān)心，那里長了個(gè)小猴子，現(xiàn)在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。”

男神再見

今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現(xiàn)在只有我一個(gè)人無法忘記那個(gè)動(dòng)人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。

騷年，你這么勇敢，一定已經(jīng)分手了吧

女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車?yán)玻衣犝f蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動(dòng)到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個(gè)體重秤。

太有國際范了

昨天看《X戰(zhàn)警》，看見一噴火的、一噴水的、一個(gè)千里眼、一個(gè)能變成銅頭鐵臂的、一個(gè)變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現(xiàn)，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團(tuán)聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。

火星文的真諦

表妹被甩了，我擔(dān)心她想不開，就在QQ上開導(dǎo)她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？

我感覺很有收獲

爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時(shí)，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。

屌絲終究是屌絲

女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友給戴綠帽子了

為了方便和女友一起去如家開了一張會(huì)員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因?yàn)楣ぷ髅ψ罱苌俸团讶チ恕＝裉旖拥饺缂业碾娫捳f升級成白金卡了要核對信息。看來經(jīng)濟(jì)不景氣酒店業(yè)也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。

女朋友給我買花

抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛?cè)ニ窘铀l(fā)現(xiàn)她已經(jīng)拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。」說完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。

經(jīng)理洗澡

總經(jīng)理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我?guī)湍阄嬷闩單募桑〔灰粫?huì)兒，女秘 驚呼：經(jīng)理，你快點(diǎn)批，我快捂不住了！

說多了都是淚啊。

最出色的廚師是男的，最出色的發(fā)型師是男的，最出色的設(shè)計(jì)師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？

別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監(jiān)考老師呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時(shí)交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個(gè)考場的視線一下集中在我身上，包括我那時(shí)候心中的女神。

古代小姐的投資頭腦

古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨，發(fā)現(xiàn)其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊，丫頭說：這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧。

數(shù)學(xué)老師約會(huì)

一男一女兩個(gè)數(shù)學(xué)老師約會(huì)，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機(jī)一動(dòng)，出一上聯(lián)：解平方開括號為了求根。男老師會(huì)意地巧賦下聯(lián)：垂直線插圓心直到終點(diǎn)。女老師激動(dòng)地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結(jié)果如何男老師氣喘吁吁給了一個(gè)橫批：0大于1

男人的流量還是女人的

一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價(jià)錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計(jì)算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。

女友又犯病了

晚上睡覺讓一股涼風(fēng)吹醒，怎么回事！我打開燈發(fā)現(xiàn)，女友又犯病了。怎么辦？這個(gè)月已經(jīng)是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉(zhuǎn)后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會(huì)后悔的

兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩。看到她家墻角處有一臺體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會(huì)后悔的。”兒子嚇得趕緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭。”

這么早回去干嘛！

昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個(gè)什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”

作為一個(gè)男人

在女朋友家過夜，女朋友家就一個(gè)臥室，介于我們還沒結(jié)婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒就已經(jīng)不錯(cuò)了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！

為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？

回家的公交車上。坐前排的兩個(gè)小孩。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時(shí)候，誰賣力就像誰。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥們這是要走火入魔了啊！

我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關(guān)在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個(gè)3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！

神一樣的回復(fù) 公司聚會(huì)，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結(jié)婚后生個(gè)兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財(cái)務(wù)大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時(shí)角落里一內(nèi)向同事飄出一句經(jīng)典：再生個(gè)女兒，把他家周圍的男人睡完！

這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢

老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車?yán)锏呐氖?00塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發(fā)暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個(gè)好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時(shí)候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進(jìn)，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理

今天上班時(shí)，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！

內(nèi)涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。

兩個(gè)民工休息時(shí)閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個(gè)人睡不花，兩個(gè)人睡就得花了。

幽默的調(diào)侃,冷人的諷刺

和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎！？”

公交車上的趣事

那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎？”頓時(shí)，車廂里一片哄笑。

哎這么傻的人如今不多了

我今天去工商取二張東哥，去時(shí)以為哪邊的門是自動(dòng)感應(yīng)門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動(dòng)靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉(zhuǎn)頭才發(fā)現(xiàn)墻上有個(gè)按鈕。一個(gè)大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸過河的時(shí)候掉進(jìn)水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個(gè)金正日：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個(gè)李剛：小朋友，這個(gè)是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個(gè)誠實(shí)的孩子，那我就放心了，撈尸費(fèi)3萬，罰款5萬。

女孩吃糖葫蘆

幼兒園去接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”他點(diǎn)點(diǎn)頭。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會(huì)兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。”

尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個(gè)

快畢業(yè)了，心儀的學(xué)長終于在一個(gè)傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業(yè)了，你涉世不深，我教你點(diǎn)性知識，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點(diǎn)點(diǎn)頭：好啊，那你教我。學(xué)長：趙錢孫李、周吳鄭王。。

有同感，現(xiàn)在讀書真心難

一天，四年級的弟弟問我一數(shù)學(xué)題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現(xiàn)在的數(shù)學(xué)題太可怕了。

巧合

一天在小區(qū)里我遇到一要好的女同學(xué)，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學(xué)咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時(shí)我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學(xué)在那雷得外焦里嫩。

演技

同學(xué)會(huì)大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結(jié)帳了，我出去結(jié)帳然后和服務(wù)員說等會(huì)和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我進(jìn)去坐了一下那mm進(jìn)來說一共是588大家沒聲了平日個(gè)個(gè)都說自己很有錢現(xiàn)在要我農(nóng)民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。那mm說好的。

可憐的哥們

跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。我就說，都六天了，我在醫(yī)院縫了30多針，她都不來看我。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時(shí)，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時(shí)用食指輕輕一點(diǎn)讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

夢游去歐美中端游行不？

端午節(jié)快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內(nèi)游，月收入低于5k省內(nèi)游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。

毒舌

在學(xué)校宿舍樓里半夜12點(diǎn)，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。。;全樓沸騰了。

這他媽算啥？

中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會(huì)喝點(diǎn)，但今天真沒興趣。于是對桌上的菜進(jìn)行掃蕩。正當(dāng)樓主吃的正嗨的時(shí)候他媽的一個(gè)沒夾住，一顆扁豆掉進(jìn)了老總的酒杯里。當(dāng)時(shí)同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個(gè)贊許的眼神！這他媽算啥？

上梁山

次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會(huì)為難他。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！

這是得丑的多么驚天動(dòng)地啊！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點(diǎn)事啊！我來當(dāng)你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要遲到了！七點(diǎn)醒了，想著再睡五分鐘！七點(diǎn)一十了，再睡一分鐘！七點(diǎn)半了，就十秒了！七點(diǎn)四十，已經(jīng)來不及了！7點(diǎn)五十，反正遲到了！領(lǐng)導(dǎo)，那什么，我不舒服請個(gè)假???

苦逼護(hù)士求安慰

本人年輕護(hù)士一枚，剛?cè)朐汗ぷ靼肽辏看紊弦拱嗟臅r(shí)候都不敢上廁所，因?yàn)閹竺婢褪翘介g，放置死人的地方。憋屎憋尿八個(gè)小時(shí)啊！上個(gè)夜班真不容易。

真特么為我著想啊！

我男朋友很愛我，什么事都會(huì)為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。”

屌絲與帥哥的區(qū)別

今天感冒了，剛?cè)ニ幍曩I藥，營業(yè)員是個(gè)美女，有個(gè)帥哥要買東西，對著美女營業(yè)員眨巴眼，只見營業(yè)員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時(shí)，我也對美女眨眼，結(jié)果她給我拿了瓶眼藥水！頓時(shí)在心里問候無數(shù)遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一個(gè)明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點(diǎn)。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個(gè)世界，用心去和每個(gè)人交談，說出你對這個(gè)世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點(diǎn)錢吧...”

也字不能亂加

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點(diǎn)胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！

只帶了一半錢

“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎？只帶了88。”

談戀愛的好方法

今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說：quot;很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實(shí)在受不了。quot;她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機(jī)號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“師兄，你快去醫(yī)院看看吧，聽說醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

這貨有才的很

剛剛有個(gè)傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個(gè)演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項(xiàng)發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。他擁有一個(gè)好嗓子，小學(xué)時(shí)就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績考上了新東方烹飪學(xué)校！畢業(yè)后成功進(jìn)入富士康苦心練習(xí)勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術(shù)高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉(zhuǎn)720度”是他的經(jīng)典動(dòng)作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實(shí)能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統(tǒng)......倒霉的一年級

教育局的人到我們學(xué)校抽考。有關(guān)領(lǐng)導(dǎo)在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級。”臺下一年級學(xué)生感嘆：“我們怎么這么倒霉！”

菠菜苗

上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉上我媽趕緊走了。回家路上，我又說起那個(gè)大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！

蛋黃派不能吃得太多

有次期末考試，有個(gè)填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個(gè)武當(dāng)派。發(fā)卷子時(shí)老師說有個(gè)學(xué)生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。結(jié)果我同桌被請了家長，因?yàn)樗麑懙氖恰暗包S派”！

漂亮的反擊

產(chǎn)科的一個(gè)護(hù)士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調(diào)侃著問：護(hù)士小姐，我兒子的jj怎么這么小？護(hù)士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！

老師的經(jīng)典語錄

高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對象就是選擇題。

第三篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學(xué)了全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個(gè)女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。”她說“你怎么知道”我說很簡單啊因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時(shí)珍)。

第四篇：最新爆笑笑話（精選）

美術(shù)老師的搞笑語錄

1、這個(gè)同學(xué)，很好，不要擦，撕了重畫。

2、站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！

3、哎呀這蘋果畫的，這是一個(gè)菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。

4、當(dāng)你看到自己的畫很差時(shí)，說明你進(jìn)步了。

5、顏料要當(dāng)偷來的用！

6、不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！

7、同學(xué)們，不要吃靜物啊。誰再吃靜物我把他(她)吃了！！(邊擺水果邊說)

8、注意觀察，把眼睛閉起來看！

9、進(jìn)步就是，昨天這孩子把顏色連調(diào)都沒調(diào)就鋪上去了，今天至少會(huì)把兩種顏色放一起鋪了。

10、你這素描頭像不錯(cuò)啊，就是要把頭擦了重畫。脖子還行。

11、怎么這么黑？戴墨鏡畫的？

12、用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??

13、你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。

教育孩子們時(shí)的搞笑事。

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時(shí)候你也請叔叔吃一次麥當(dāng)勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時(shí)候，我就會(huì)請你。”

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨啊？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個(gè)！”

3、星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。”

我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎(jiǎng)勵(lì)你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌。”

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最

寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯(cuò)。”我奇怪地問：“為什么會(huì)是我的錯(cuò)？”兒子說：“你娶了個(gè)厲害老婆，我不就有了個(gè)厲害媽。”

新近搞笑小段子

1、注冊網(wǎng)站我有個(gè)習(xí)慣，要求寫真名的時(shí)候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個(gè)話，問：是袁建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個(gè)人資料賣掉了??

2、求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個(gè)圈？1.這是國際慣例；2.這是整體LOGO；3.圈地拆房的意思；4.怕別人在前面加“不”字，或在后面加“你大爺”；5.吐唾沫時(shí)，能夠?qū)?zhǔn)；6.證明是個(gè)“圈套”；7.表明目標(biāo)已鎖定；8.讓人覺得這是個(gè)公章，代表強(qiáng)制性！

3、路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場沒有金錢、婚姻與性的戀愛。結(jié)果有人題詞曰：不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。

4、知道上有人問：“有一首歌我忘記歌名了，歌詞是這樣的：和尚只在我夢里，如果你摸臉又親親，請問這首歌名是什么？”有人答：“張明敏的歌《我的中國心》，歌詞你聽錯(cuò)了吧？是河山只在我夢里，祖國已多年未親近。”

雷死人的老媽。

1、老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動(dòng)的還是手動(dòng)的?”

老媽思考了片刻：“可能是手動(dòng)的吧，前面有個(gè)方向盤。”

老爸：“??”

2、我媽接到個(gè)電話，那邊電話一接通就說：“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)??詳情請按9。”我媽說：“我電話上沒有9。”那邊說：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。

3、我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？

剛開始老媽還認(rèn)真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！

我繼續(xù)追問：那為啥不撿一個(gè)頭發(fā)多的？

老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！

4、洗菜時(shí)看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個(gè)蝸牛很像你。”

我：“這是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了。”

老媽：“沒房。”

5、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會(huì)。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規(guī)定，一米以下的兒童不許進(jìn)場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”玲玲說：“那現(xiàn)在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”

幽默風(fēng)趣的短信小笑話--有一種祝福

1、最完美的產(chǎn)品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里。

2、復(fù)雜環(huán)境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發(fā)生什么事，都不要驚訝。

3、一部高檔手機(jī)，70%的功能都是沒有用的；一款高檔車，70%的速度都是多余的；一幢豪華公寓，70%的面積都是空閑的；一個(gè)科研單位，70%的設(shè)備都是閑置的；一所名牌大學(xué)，70%的老師都是混飯的??

4、愛跟人家攀比的人—苦惱多；總覺得自己大材小用的人—牢騷多；樹葉掉下來都拍砸頭的人—憂慮多；口無遮攔到處亂講的人—麻煩多！

6、有一種直率叫輕率，有一種執(zhí)著叫偏執(zhí)，有一種祝福，叫發(fā)福！愿我最親愛的朋友，每天胃口棒，早日變小豬！

7、幾個(gè)朋友在籌辦一家網(wǎng)絡(luò)公司，正激烈爭論公司該起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提議。大家想了一會(huì)兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。

8、老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業(yè)績突出的話，你們還有機(jī)會(huì)坐在老二的位置上。

9、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點(diǎn)了一杯咖啡。過了一會(huì)，服務(wù)生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運(yùn)來的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊

道：“不錯(cuò)，不錯(cuò)，那么大老遠(yuǎn)運(yùn)來，居然還是熱的！”。

10、我很帥，但是我?guī)浀暮艹橄螅拖瘢拖癞吋铀鞯漠嫞愫苊溃悄忝赖暮芫唧w，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。

搞笑個(gè)性語錄

1、保證書，保證書，保證以后不讀書。

2、小時(shí)候表面欺負(fù)一個(gè)女孩子，其實(shí)私下是喜歡她；長大后表面喜歡一個(gè)女孩子，其實(shí)私下是想欺負(fù)她。

3、很多人的夢想和計(jì)劃受挫，是由兩個(gè)小問題導(dǎo)致的：早上起不來床，晚上下不了線。

4、去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個(gè)女孩已經(jīng)找人救了。

5、上得學(xué)堂，下得廚房，當(dāng)?shù)萌剩斓昧髅ィ值米邩樱匀欢脠?jiān)強(qiáng)！

6、吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價(jià)還是那么高。

7、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學(xué)以后才發(fā)現(xiàn)，誰喝完酒誰都了不起。

8、有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點(diǎn)叫“我講過的都是重點(diǎn)”，有一種選擇題叫“看上去都對”，有一種填空題叫“全都不會(huì)”，女同學(xué)們，碰到給重點(diǎn)的老師你就嫁了吧。

9、讀大學(xué)你22歲開始失業(yè)，不讀大學(xué)你18歲開始失業(yè)。--大學(xué)的作用。

10、QQ簽名：珍惜一切時(shí)間，全力以赴心中夢想。QQ狀態(tài)：斗地主游戲中。

2010中秋節(jié)祝福短信和笑話

1、清秋至，天轉(zhuǎn)涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節(jié)沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋節(jié)快樂

2、我剛用手機(jī)給你定了一盒月餅??但不知你家準(zhǔn)確地址，無法送達(dá)，不過你可以憑此短信到附近超市免費(fèi)領(lǐng)取，領(lǐng)取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節(jié)快樂。

3、你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風(fēng)箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬年！

4、月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當(dāng)空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節(jié)多好運(yùn)！

5、天漸涼，葉漸黃，一聲問候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關(guān)懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。中秋佳節(jié)，敬祝快樂、吉祥??

6、一生相識，來自天意；一份真情，來自秋季；一份美麗，來自惦記；一句祝福，來自心底，愿健康平安快樂幸福永遠(yuǎn)伴隨您。祝中秋節(jié)快樂！

7、生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。但在你念后，還是一片黑暗，請念阿里路亞。如果還是黑暗??哎喲！點(diǎn)燈籠啦??中秋節(jié)快樂！

8、我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂的“調(diào)料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個(gè)“開心月餅”，提前送給你，也預(yù)祝你中秋節(jié)快樂！

9、[中]華兒女慶佳節(jié)，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂]自逍遙情更濃。敬祝——中秋快樂！

10、好累啊??和太陽打了幾天的架，想奪個(gè)月亮送給你，沒想到那個(gè)家伙一點(diǎn)面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂

11、郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發(fā)個(gè)短信祝你中秋節(jié)快樂！容易么我！

2010中秋節(jié)笑話：

1、面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。這天面包來找蛋糕，月餅開門。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？

2、中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項(xiàng)羽的胸口。

在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧。佳人轉(zhuǎn)頭看著身旁的霸王，囈語著:“項(xiàng)郎，這樣的美景，讓人不自覺地會(huì)做很多傻事啊！”

項(xiàng)羽聞言，深有體會(huì)地贊同說：“是啊??去年向你求婚時(shí)的月光比現(xiàn)在還要朦朧。”

3、中秋節(jié)，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。魚媽媽不耐煩地說：“吃什么吃，你姐姐的教訓(xùn)還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結(jié)果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！”

4、字母聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。

O：我長得最像月餅。

C：我也是月餅，只是被人咬了一口。

D：我也是月餅，只是被人切了一刀。

Q：我也是月餅，嗯??只是露了點(diǎn)兒餡。

5、一對情侶漫步在花前月下。

女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”

男：“那只有‘蜜月’了。”

2010中秋廣告：

1、白加黑：去年一個(gè)人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。

2、鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價(jià)格高，一塊頂過去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不住！

快樂中秋需防手機(jī)短信溫柔陷阱：

“畢業(yè)后，你我不曾聯(lián)系，但我們的友情卻永遠(yuǎn)長存，值此中秋佳節(jié)之際，特向老同學(xué)送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學(xué)畢業(yè)，還以為對方是一個(gè)失去聯(lián)絡(luò)的同學(xué)，于是禮尚往來回了短信，因?yàn)閷Ψ經(jīng)]在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學(xué)，他接連發(fā)了4條短信，等發(fā)第5條短信無法發(fā)送時(shí)，他才覺得不對勁，一查手機(jī)話費(fèi)已被扣去了50元。網(wǎng)友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復(fù)，騙子一個(gè)人過中秋，不瞌睡啊。

第五篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。

一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”

5.老師問學(xué)生：“人生自古誰無死，你接下一句。”

學(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 老師很生氣，叫學(xué)生罰站。

隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時(shí)學(xué)生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學(xué)生罰站！

這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。”

學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。”

就這樣老師當(dāng)場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流啊？”

一學(xué)生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”

老師沒理會(huì)他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時(shí)就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”

1.我以后生個(gè)兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會(huì)說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個(gè)隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。