第一篇：最新爆笑笑話（精選）

美術老師的搞笑語錄

1、這個同學，很好，不要擦，撕了重畫。

2、站起來，站起來，自己笑自己畫的畫！

3、哎呀這蘋果畫的，這是一個菜市場上好幾天都賣不出去的，再也賣不出去的蘋果。

4、當你看到自己的畫很差時，說明你進步了。

5、顏料要當偷來的用！

6、不要局部，走整體，你，還有你，就局部了！

7、同學們，不要吃靜物啊。誰再吃靜物我把他(她)吃了！！(邊擺水果邊說)

8、注意觀察，把眼睛閉起來看！

9、進步就是，昨天這孩子把顏色連調都沒調就鋪上去了，今天至少會把兩種顏色放一起鋪了。

10、你這素描頭像不錯啊，就是要把頭擦了重畫。脖子還行。

11、怎么這么黑？戴墨鏡畫的？

12、用肚臍眼觀察,用臀大肌思考??

13、你們別往石膏頭像上畫了，好好的白眼珠都畫成黑的了。

教育孩子們時的搞笑事。

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你?！?/p>

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨??？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”

3、星期天，我帶女兒到公園玩?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃?！?/p>

我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌?！?/p>

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最

寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！?/p>

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯。”我奇怪地問：“為什么會是我的錯？”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽?！?/p>

新近搞笑小段子

1、注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了??

2、求解：要拆的房子墻上，為什么寫了“拆”字，還要畫個圈？1.這是國際慣例；2.這是整體LOGO；3.圈地拆房的意思；4.怕別人在前面加“不”字，或在后面加“你大爺”；5.吐唾沫時，能夠對準；6.證明是個“圈套”；7.表明目標已鎖定；8.讓人覺得這是個公章，代表強制性！

3、路過一家影城看見廣告詞：山楂樹之戀，一場沒有金錢、婚姻與性的戀愛。結果有人題詞曰：不以結婚為目的的戀愛都是耍－流－氓。

4、知道上有人問：“有一首歌我忘記歌名了，歌詞是這樣的：和尚只在我夢里，如果你摸臉又親親，請問這首歌名是什么？”有人答：“張明敏的歌《我的中國心》，歌詞你聽錯了吧？是河山只在我夢里，祖國已多年未親近?！?/p>

雷死人的老媽。

1、老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：“自動的還是手動的?”

老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。”

老爸：“??”

2、我媽接到個電話，那邊電話一接通就說：“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費??詳情請按9?！蔽覌屨f：“我電話上沒有9?！蹦沁呎f：“怎么可能？”我媽說：“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。

3、我：媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發那么稀疏，你和爸頭發那么密？

剛開始老媽還認真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！

我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的？

老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！

4、洗菜時看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你?！?/p>

我：“這是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了?！?/p>

老媽：“沒房?！?/p>

5、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢?！绷崃嵴f：“那現在就讓我穿上吧?！崩蠇屨f：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”

幽默風趣的短信小笑話--有一種祝福

1、最完美的產品在廣告里，最完美的人生在悼詞里，最完美的愛情在小說里，最完美的婚姻在夢境里。

2、復雜環境處事5條原則：不要思考；如果思考了，不要說出來；如果說出來了，不要寫下來；如果寫下來了，不要簽名；如果簽名了，發生什么事，都不要驚訝。

3、一部高檔手機，70%的功能都是沒有用的；一款高檔車，70%的速度都是多余的；一幢豪華公寓，70%的面積都是空閑的；一個科研單位，70%的設備都是閑置的；一所名牌大學，70%的老師都是混飯的??

4、愛跟人家攀比的人—苦惱多；總覺得自己大材小用的人—牢騷多；樹葉掉下來都拍砸頭的人—憂慮多；口無遮攔到處亂講的人—麻煩多！

6、有一種直率叫輕率，有一種執著叫偏執，有一種祝福，叫發福！愿我最親愛的朋友，每天胃口棒，早日變小豬！

7、幾個朋友在籌辦一家網絡公司，正激烈爭論公司該起什么名字?！熬徒小跋胂罅Α卑?。”有人提議。大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。

8、老板給員工講話：大家好，我是你們的老板，為了親切，你們以后就叫我老大。他又看看女員工，接著說：如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。

9、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：“先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！”這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊

道：“不錯，不錯，那么大老遠運來，居然還是熱的！”。

10、我很帥，但是我帥的很抽象，就像，就像畢加索的畫，你很美，但是你美的很具體，也像，也像一幅畫，嗯，像羅玉鳳的自畫像。

搞笑個性語錄

1、保證書，保證書，保證以后不讀書。

2、小時候表面欺負一個女孩子，其實私下是喜歡她；長大后表面喜歡一個女孩子，其實私下是想欺負她。

3、很多人的夢想和計劃受挫，是由兩個小問題導致的：早上起不來床，晚上下不了線。

4、去相親，一哥們短信過來，問用不用救我，我說不用了，那個女孩已經找人救了。

5、上得學堂，下得廚房，當得拳皇，混得流氓，胖得走樣，仍然二得堅強！

6、吃蒜口臭，裝蒜沒朋友，可是蒜價還是那么高。

7、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以后才發現，誰喝完酒誰都了不起。

8、有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”，有一種選擇題叫“看上去都對”，有一種填空題叫“全都不會”，女同學們，碰到給重點的老師你就嫁了吧。

9、讀大學你22歲開始失業，不讀大學你18歲開始失業。--大學的作用。

10、QQ簽名：珍惜一切時間，全力以赴心中夢想。QQ狀態：斗地主游戲中。

2010中秋節祝福短信和笑話

1、清秋至，天轉涼，問候掛心腸；綠林黃，寒氣漲，莫忘添衣裳；樺樹茂，菊飄香，佳節沐艷陽；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋節快樂

2、我剛用手機給你定了一盒月餅??但不知你家準確地址，無法送達，不過你可以憑此短信到附近超市免費領取，領取方法是：拿起就跑，越快越好??中秋節快樂。

3、你是月餅我是餡，纏纏綿綿總見面；你是風箏我是線，追追逐逐把你牽；你是明月我是泉，圓圓滿滿一萬年！

4、月是中秋分外明，我把問候遙相寄；皓月當空灑清輝，中秋良宵念摯心；祝愿佳節多好運！

5、天漸涼，葉漸黃，一聲問候暖心腸；酒正烈，花正香，一縷關懷情蕩漾；月很圓，餅很香，一聲祝福送安康。中秋佳節，敬祝快樂、吉祥??

6、一生相識，來自天意；一份真情，來自秋季；一份美麗，來自惦記；一句祝福，來自心底，愿健康平安快樂幸福永遠伴隨您。祝中秋節快樂！

7、生活在黑暗中，不要放棄，要念阿彌陀佛。但在你念后，還是一片黑暗，請念阿里路亞。如果還是黑暗??哎喲！點燈籠啦??中秋節快樂！

8、我用：一份健康的“綠豆”，一份開心的“花生”，一份美麗的“紅豆”，一份快樂的“調料”，再加入圓圓的蛋黃，做成一個“開心月餅”，提前送給你，也預祝你中秋節快樂！

9、[中]華兒女慶佳節，[秋]高氣爽意深重，[快]舟蕩漾瑤池水，[樂]自逍遙情更濃。敬?！星锟鞓罚?/p>

10、好累啊??和太陽打了幾天的架，想奪個月亮送給你，沒想到那個家伙一點面子都不給！我一氣之下把月亮踩成了月餅，不介意就收下吧，祝中秋快樂

11、郁悶阿，我打架了！早晨買月餅他說1元，我說9毛！他不干！我一板磚就拍他臉上了！就為了省1毛錢給你發個短信祝你中秋節快樂！容易么我！

2010中秋節笑話：

1、面包深度近視，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。這天面包來找蛋糕，月餅開門。面包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？

2、中秋佳節，皓月當頭，庭院流水邊，虞姬小鳥依人地靠在霸王項羽的胸口。

在這如畫般的景色里，一片烏云飄過，夜色變得朦朧。佳人轉頭看著身旁的霸王，囈語著:“項郎，這樣的美景，讓人不自覺地會做很多傻事??！”

項羽聞言，深有體會地贊同說：“是啊??去年向你求婚時的月光比現在還要朦朧。”

3、中秋節，小魚纏著媽媽要吃肉餡月餅。魚媽媽不耐煩地說：“吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣？被漁夫釣上去了吧！”

4、字母聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。

O：我長得最像月餅。

C：我也是月餅，只是被人咬了一口。

D：我也是月餅，只是被人切了一刀。

Q：我也是月餅，嗯??只是露了點兒餡。

5、一對情侶漫步在花前月下。

女：“還有什么能比這中秋的明月更美好呢？”

男：“那只有‘蜜月’了?！?/p>

2010中秋廣告：

1、白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡得香。

2、鈣中鈣：現在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去5塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不??！

快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱：

“畢業后，你我不曾聯系，但我們的友情卻永遠長存，值此中秋佳節之際，特向老同學送上最誠摯的祝福和問候??”李先生今年才大學畢業，還以為對方是一個失去聯絡的同學，于是禮尚往來回了短信，因為對方沒在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學，他接連發了4條短信，等發第5條短信無法發送時，他才覺得不對勁，一查手機話費已被扣去了50元。網友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復，騙子一個人過中秋，不瞌睡啊。

第二篇：笑話爆笑

當妻子懷孕以后

不孕的丈夫得知妻子終于懷孕后，把好消息告訴了所有人。用妻子的手機群發了一條短信：我懷孕了！妻子的媽媽回信：你和2L又好上了？老同學回信：咱兩都半年沒見了，你可別賴我身上。同事回信：這才兩天吶！領導回信：那我給你五千吧...客戶回信：我跟你簽合同吧！

從說話多少可以看一個人

有一句說一千句，是作家，這叫文采；有一句說一百句，是演說家，這叫口才；有一句說十句，是教授，這叫學問；有一句說一句，是律師，這叫嚴謹；說一句留一句，是外交家，這叫辭令；有十句說一句，是政客，這叫韜略；有一百句說一句，是和尚，這叫玄機。有一千句說一句，叫遺言?

雙擊是不是可以變大點

男孩用手指調皮地點著女孩的胸部，女孩不解地問：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩說：“我試試這樣雙擊是不是可以變大點?！?/p>

老媽竟說實話

回到家里一個人也沒有，不管了先去洗個澡。洗完澡后，媽媽回來了，遂穿著睡衣上去摟媽媽一頓親。過了一會，媽媽說：閨女，你能不能把內衣穿上，要不我以為我養的是個兒子。

多年后他終于實現了理想

初中時候，我們班有幾個調皮搗蛋的，不服從管教。我們班的班長是個女漢子。。有次我同桌男生上課調皮還跟班長頂上了。班長拍桌起來抽了他一耳光，他當場蒙了，慢慢坐下。我問他啥感覺。他說真想干她！多年后他實現了理想。女班長現在是他老婆。。

這樣的結婚禮物能要嗎？ 和男朋友準備結婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什么結婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧?！泵茫骸鞍选俊秩サ粑铱梢钥紤]一下??”你是我親妹子啊，能不能稍微矜持點??！

你真覺得好吃？

大學宿舍保潔員，男，負責所有學生的宿舍衛生，忙了一天的他終于回到家了??看見老婆他忙高興的說：“今天打掃女生宿舍衛生，床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!”妻子不解的問：“都有什么呀?瞧你樂的!”“聽好了：有可以涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!我吃了一個，可好吃了??”

胸都這么小了，再壓就真沒了

晚上和老公一起睡覺，我趴著睡，老公輕輕的把我翻過來，我以為誘惑到老公了，結果這貨在我耳邊吐氣：胸都這么小了，你就別再壓了，再壓就真沒了。

我接還是不接？

今天，一妹子在校園BBS上說自己出軌了，還瞞著男友去做了人流。我就對她說：你就跟你男朋友如實說了吧，他要真愛你的話，會原諒你的。結果她答應了。兩分鐘后我女朋友打電話來了，我接還是不接？

就喜歡你這種妹子

我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹！

已經有人了，別搶我生意

和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經有人了，別TM搶我生意！!“ 淫淫笑話

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

你明天也要看牙醫嗎

一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽?！?丈夫被拒絕后，轉過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫嗎?”

新姿勢

某晚，丈夫回家興奮地說：“達令，猜猜看，我已經發現一種新姿勢?！?她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎么做呢” 他說：“很簡單，我們只要背對背躺著，然后。?！?“等一等，”她打斷道：“到底是什么樣的姿勢呢？” “喔，我忘了告訴你，”他回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來了。”

洗衣機的笑話

一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

外星夫婦 一對外星人來到地球，與一對夫婦熟識熱侃七天，漸漸膩煩百無聊賴。有人遂提議換妻眾人皆贊成。夜里地球女急不可耐給外星人男寬衣解帶，驚嘆道你那個怎么這般小？男道那又何妨？說罷拿手拽左耳朵立見增長數倍，女驚訝長短足矣可惜太細，男又拿手拽右耳朵但見玉麈立即變粗。女大喜，于是。。次日見到地球男詢問情況，男曰無聊之極，妻問何故？男答一夜無眠，那外星女一會兒揪我左耳朵一會兒揪我右耳朵根本不讓我入睡。

我一定不是親生的！

爸有一個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時我爸突然對我說：閨女，要不你去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！

美女的力量

剛才一個穿粉紅衣服的，小護士來給我打點滴。針扎進入了，一看沒在到血管！于是針頭沒拔出來，就又在里面左右扎了幾下，疼的我連叫了幾聲，剛想暴走！看著妹妹那性感的嘴唇說：不好意思哈，我是實習生；當時我火爆脾氣就上來了沒事，美女！全當給你練手了；尼瑪美女的力量就是這么強大！

跟軍人一起生活可愛注意身體

同事25歲妹子，經人介紹相親認識一30歲左右軍官，兩人看對了眼關系發展迅速到談婚輪嫁了，沒想到過來兩個月同事提出分手了。問她為什么，她說軍嫂這活我真干不了，餓的時候餓死，飽的時候撐死??

聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他給我講了個故事：“很久以前人們向爸爸叫‘爹’，向媽媽叫‘娘’。”我覺得這沒啥，隨后他說：“‘娘’這個字拆開看，是‘女’‘良’。”我：“然后來？”他幽幽地說：“那爹這個字拆開是啥。”

平板電(墊)腦

晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電(墊)腦?！蓖砩衔揖捅悔s去去睡沙發了??

4000分鐘

一男子因魔獸世界，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。。妹子憤怒了：不就是一個游戲么。該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。?！?妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30！洗衣槽

閑聊中?..某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之后，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。』

還有誰這樣吻過你

一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？” 女的沒回答?！澳阏f吧！我不會見怪的?！蹦械恼f。女的嫣然一笑：“我正數呢?！?/p>

別買那個，忽悠人的一點不管用 昨天不溫馨，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用??

兒子學會物理降溫

兒子突然有點發燒，我準備拿退燒藥給他吃。兒子：“不用了，你過來幫我把衣服脫了”。我聽了一陣高興：“兒子真聰明，誰交你用物理降溫的？”兒子：“上次阿姨發燒，你也是這樣做的?！?/p>

吃貨女兒

爸爸對女兒說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了?！迸畠簩μ兆淼弥绷骺谒陌职终f：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。

顧客的投訴

妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在 妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”

考試不合格，必須補考

一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場?！闭煞蚝芸焱晔?。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會?！?/p>

老領導時代的性福 老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”

用屁股畫蝴蝶

有個女孩畫蝴蝶特別好看，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮，想學，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他學會了回家也這樣畫，結果一坐一只蜻蜓。

報復領導

單位靚女們暢談報復領導，A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養孩子養到瘋！話音未落，三女驚呼，不要啊...！

醫院的老大爺

老婆懷孕4個半月,醫生讓做彩超,有熟人,我也進去了,里面有個人正在做,床前有簾子,所以看不到里面的人,只能看到彩超顯示器,老婆看著顯示器激動喊:”我看到了胎兒!“過會,機器發出心臟跳動的聲音,老婆又激動喊:”聽,胎兒的心跳!"那人做完,簾子后面華麗麗的出來一個60多歲的老大爺,當時我老婆就凌亂了??

宋江名字的由來

李逵問道：哥哥，你因何喚做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾讀過私塾，胸無點墨，只得把二人姓氏做一塊兒權當我的名字。我爹是招贅到我母親家的上門女婿，因此我隨我娘親的姓。話說，我娘親天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李師師呢~~

最痛苦的回憶 他喜歡她，寫了無數情書，但她成績優異，從不正眼看他。大學畢業后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛，愛若不純真，漂亮又奈何。后來，她做了他的小三。

本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

急需男孩

在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來??”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所??醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對??”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。

乳的含義

老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因為現在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房！老師汗，說：再造一個。小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！老師大汗：不行，再造一個！小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！

花花公子看醫生 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。” 醫生道：“唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”

香蕉吃前要洗嗎？

去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃。女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎？

給兒子講解正版跟盜版

兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷平板電腦嗎？” 我想了半天，這么專業問題怎么給他講呢。給他打了個比方：“比如你，長得象我，是正版；如果長得像媽媽的男同事，那你就是盜版。”

有縫是姑娘，沒縫的是老爺們

一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下！到醫院之后醫生問怎么回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。醫生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！

中國足球這么火

一位年輕人死了，他見到了上帝。上帝說：“我可以滿足你一個愿望~”年輕人說：“把日本島淹了?！鄙系壅f：“不行啊，這樣會死很多人的，換一個吧?！蹦贻p人又說：“中國國足反敗為勝。”上帝說：“把地球儀拿給我?！?/p>

便宜了公公 我前幾天買了一張移動卡，心血來潮拿了一張粉紅紙寫上找小姐號碼，故意放在老公兜里然后故意發現順便誣陷，以達到想買新衣服的目的；不料字跡太熟悉被老公認出來那張紙就扔到了垃圾桶里，今早這張號碼誰也沒告訴的卡收到了一個電話，來電人是我公公??

女朋友的老媽覺得我行

今天分配到部隊的兄弟回學校來看我們，言談中驚奇的發現他竟然有女朋友了。后來我問了句“你女朋友覺得你行不行??？” 那兄弟很無辜的說：“行啊，她媽都夸我行?? ”我想了想，突然覺得這里面有故事?

競猜成語

公司里，一群同事正在猜謎語。男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語?！逼鋵嵑芏嗳硕即穑俏骞馐?。但一女同事卻紅著臉問道：“不是雙管齊下嗎？

金屋藏嬌

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛到22：00，有一美女起身欲走。眾人勸留之。哥說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” 美女皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 一男同事HLL的搶答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的寶馬

甲和乙某天在酒吧相遇，甲開著一輛寶馬，乙：哥們寶馬怎么來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后她脫下衣服跟我說“你可以要你想要的”于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！

騙子的道歉 收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。我回短信告訴他，我的孩子在兩鐘前剛剛去世，請別再打擊我。隨即他回復【對不起請節哀】我很禮貌的回復【客氣了，那我洗手去了.....感謝蒼老師！】

老公的手語

早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎？他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏??我說：你不是和mimi說話嗎？？他說：手語??手語??

我是殘疾人

和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然后我就進去了。

萌娃

母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問:“今天老師教什么英語了?” 女兒說:“大雪碧?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說:“昨天教的大寫‘B’?！?/p>

模仿邁克爾杰克遜

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱?！彼Ｏ聛?一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了?”

騎術太差

一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？”

愚公移山的道理

愚公家門前有兩座大山擋著路，他決心把山鏟平。智叟笑他愚蠢，愚公說我死了有兒子，有孫子，子子孫孫早晚能做到。拿著蛇的山神把這件事告訴了天帝，天帝被誠心感動，命大力神搬走了兩座山。寓言啟示人們：無論遇到什么困難，上頭一句話比你干幾輩子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。”我在酒吧和一個男的搭話。他說，“那你能看出我什么來？” “你啊，就一傻X?！蔽艺f： “你這話怎么說的？” “因為你喝的是我的啤酒?！?/p>

你媳婦知道嗎

和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛??！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬??！

好有內涵

有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

老師會不會感謝我

高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業后同學聚會，聽同學說:咱們畢業后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！

墨守成規的和尚

兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊！非禮，小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動?！?/p>

國內足球運動員

在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。教練說：“面對對手，千萬不要手軟。”一位初次上場的隊員回答：“我就是有點腳軟?！?/p>

太空考察的猴子

一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結論:,飛得太快,什么也沒看清!

套餐有優惠

常見這類無聊問題：“一個女人很漂亮但脾氣很壞；一個女人很賢惠但長得不行。你選哪個？”“一個男人很有錢但很花心；一個男人很老實但很窮。你選哪個？”所有優點集中在一個人身上，是不可能的。超市賣東西，也通常好的搭著差的賣，套餐有優惠，你也不算虧?；丶覔Q鞋

托蒂前往羅馬俱樂部訓練中心去訓練，一進球場全隊都哈哈笑起來了。托蒂抗議說：“笑什么笑！你們就是這樣尊重你們的隊長嗎？”德爾維奇奧提醒他說：“弗朗西斯科，你沒注意你穿的鞋子不一樣？一只腳穿的是耐克，一只腳穿的是阿迪達斯，回家去換一下吧?！蓖械倩卮穑骸榜R爾科，我看你真是個笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他媽的什么用？

減肥時間

看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥?？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥?？匆姵缘模喝ニ麐尩臏p肥！

去看心理醫生

一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”

新買的藏獒嗎

“下午上班實在累的困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道“呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了??老子走近一看，媽喲，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢??

這個好辦。

某人求領導辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個？領導看了看沒說話，那人急了：您表個態呀！領導壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張？ 懷孕了跟領導請假

前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地匯報：頭兒，我懷孕了！周圍突然就安靜了。領導楞了半天，憋出一句：你老公知道了嗎？我腦抽地答：他讓我找你。周圍瞬間鴉雀無聲??

熊孩子歡樂多

姐姐的兒子來我家了。那貨才四歲。。飯后在客廳站著邊扭屁股邊唱：我家住在黃土高坡。強J是我的工作。不管是小妹妹還是老婆婆。一律都不放過。不放過。。當時我姐臉就黑了。

老公出軌的原因

大師,為什么我老公出軌？ 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？ 好吃。還想吃嗎？ 想。現在你知道自己為什么老公出軌了嗎？ 我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

藍牙耳機真心不錯

一哥們在網上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽著電話逛了三條街才發現手機被偷了。

數學課本上的五大奇人

第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機； 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭； 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員； 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農；第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。

老子付了郵費的 剛來北京，和男友租了一個小房，一樓，上網買衣服，選了付錢了聯系賣家：我已付款，請發貨。誰知那貨直接說：我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。拿你妹，老子付了郵費的??送下來。

孔子是微博的始祖

1.每條論語都未超過140字，是最早的微博集;2.言簡意賅，寓意深刻;3.較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉絲，其中72人為加V認證的。

異地戀的男朋友出軌了

有個女孩告訴我，從一張自拍照里發現異地戀的男朋友出軌了。為什么呢？她說拍照的地方在洗手間，從鏡子里發現，自己的化妝品都被收起來了。我說這也不能代表什么吧？她說，如果男人突然把家里女人用的東西細心的收起來，尤其是化妝品沐浴露之類。只能證明，另外一個女人來過了。聽完，我感到陣陣寒意。

女人的偵查潛力不可小看

講個聽來的事??有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。原因就是，他妻子發現他身上有涼席的印記，并且，與家中涼席的形狀不符?

給老年人介紹理財產品

大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著？韓國船為啥沉？越南為啥不太平？因為他們沒信仰！你能坐我對面是緣分，我給你講點比發財更重要的??業務員完全傻了，感覺她在想離開的借口?

同桌是個漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是個蠻漂亮的女孩，但是她膽子比較小。上課時候我忽然聞到一股異味，仔細一聞原來是她尿褲子了，我看她的表情她都快哭了。這時我默默的起身，老師任何的呼喊我都沒有理會，來到水房接了一盆水，回到教室全部潑到了她的身上。老師和小伙伴們都驚呆了，找了家長，最后她成了我老婆。

郵遞員意外的收獲

昨天閨蜜跟我說了一個勵志的愛情故事：一個男生追求自己喜歡的女友。持續給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。這種堅持不懈的努力終于促成良緣，女友最后嫁給了郵遞員。

有文化的保安

到一個小區去見一個同事，在門口，保安攔住了我，問了我3個哲學上的終極問題：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切為了考生

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？”對此，包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關系，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工”。

現實與理想的差距

苦逼大學僧一枚，今天跟一個妹子去跑步?晴朗的天氣在我們跑的第二圈瞬間變黑，問妹子要下雨了走唄，妹子說好久木有淋雨想淋雨，貧道想著，機會來了，雨中漫步這么浪漫于是就一起淋著雨走圈，照例這不是關鍵，關鍵是它突然來場不知道幾級的臺風，豆大的雨滴，嚓，眼睛都掙不開，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最后一個機會時，一吊絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪里出現？”就在屌絲男以為贏定的時候，屌絲的女友幽幽說到，在男廁??就在眾人郁悶的時候，女友又說到，在我去泰國前我也是在那邊方便的??

這里面有故事啊

今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:“搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎么這么狠呢！”我一聽，覺得這里面有故事??！于是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人！一睜眼，暈啊，大哥，下個象棋能不能安靜點！

提著裙子的女人和提著褲子的男人誰跑的快？

一女生深夜返校，被男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人當即把褲子褪下去???女生回宿舍密告室友，室友驚問結果如何？女生問：你說一個提著裙子的女人和一個提著褲子的男人誰跑的快？

有關系

有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！?

小猴子長大了

女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了！”媽媽：“別擔心，那里長了個小猴子，現在開始長毛了?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長毛了！”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！?/p>

男神再見

今天去看男神打籃球，剛好男神的籃球丟了出來，我心里想這下跟偶像劇里的差不多了，男神果然在球場里讓我把球扔給他，一想到這我撿起籃球就用盡全力扔給他，我想讓他記住我是那樣的努力，可是到現在只有我一個人無法忘記那個動人的畫面，我用力過猛，球狠很的砸他臉上了，他流出了鮮紅的兩道鼻血。

騷年，你這么勇敢，一定已經分手了吧

女友一早就吵著要禮物：老公人家想要跑車啦，我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！我搖頭。那那法拉利也行！啟動到100只要5秒！我笑著摟著她說：你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！后來我說到做到，送了她一個體重秤。

太有國際范了

昨天看《X戰警》，看見一噴火的、一噴水的、一個千里眼、一個能變成銅頭鐵臂的、一個變身后力大無窮的，直到范冰冰的蛇精臉出現，我才知道葫蘆娃在國際大銀幕上團聚了，后來他們告訴我，上一部還有隱身娃。

火星文的真諦

表妹被甩了，我擔心她想不開，就在QQ上開導她。我問：那男生為什么要和你分手？ 表妹似乎是個憂傷的女孩，又似乎懶得聽我嘮叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下線了，深藏仇與恨。這時我突然醒悟，原來火星文的真諦，就是把字分開來讀，是我邪惡了嗎？

我感覺很有收獲

爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，還夾雜著追女孩的小招數。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節還不是太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。

屌絲終究是屌絲

女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒有理由。終于有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲。屌絲說：電腦舊了，不好修，還不如再買臺新的呢。女神一聽高興地給爸媽打電話，說電腦壞了，說完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓他和她爸媽講話，拍著胸脯說：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友給戴綠帽子了

為了方便和女友一起去如家開了一張會員卡，用女友名字開的卡留的是我的號碼，因為工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對信息?？磥斫洕痪皻饩频陿I也不好做啊，像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。

女朋友給我買花

抱著一束花在地鐵上，有人上來問我：「給女朋友買的吧？」我搖搖頭：「不是，是女朋友給我買的，剛去她公司接她，發現她已經拿著花站在樓下了，她見到我很意外，趕緊過來把花給了我，說今天要加班很晚才回，還心疼我，讓我趕緊回家，真的非常貼心。」說完我害羞得低下了頭，感受著旁人投來的羨慕眼光。

經理洗澡

總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我幫你捂著，你批閱文件吧！不一會兒，女秘 驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了！

說多了都是淚啊。

最出色的廚師是男的，最出色的發型師是男的，最出色的設計師是男的，最出色的化妝師是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，掙得錢還不都是讓女人給花了？

別攔我，我要去死！記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。

古代小姐的投資頭腦

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華小姐以身相許，次日小姐垂淚送書生：君若高中莫負妾身。書生發誓后走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：這已經是第五十個書生了。小姐說：沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上進士吧。

數學老師約會

一男一女兩個數學老師約會，他們兩人都不好意思先提那事。相持之下，女老師靈機一動，出一上聯：解平方開括號為了求根。男老師會意地巧賦下聯：垂直線插圓心直到終點。女老師激動地嬌嗔：那咱們還不趕快演算！一陣翻云覆雨過后，女老師嬌柔地問：演算結果如何男老師氣喘吁吁給了一個橫批：0大于1

男人的流量還是女人的

一白領麗人因工作疲憊不堪在 msn 上的簽名上戲稱 求包養，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？ 能包日算否諸如此類的問題；最后有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？ 評論：這啥情況？男人的流量還是女人的。

女友又犯病了

晚上睡覺讓一股涼風吹醒，怎么回事！我打開燈發現，女友又犯病了。怎么辦？這個月已經是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，打開電腦，抽根煙，果斷給了差評！不然你會后悔的

兒子到胖阿姨家找小女孩兒玩?？吹剿覊翘幱幸慌_體重磅秤，他抬腳就上。小女孩兒連忙阻止道：“千萬別上，不然你會后悔的?！眱鹤訃樀泌s緊收腳，怯生生地問：“為什么呀？”小女孩神秘兮兮地說：“你不知道，我媽每次上去，下來就哭?！?/p>

這么早回去干嘛！

昨晚跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？” 另一哥們搶答：“香蕉！”

作為一個男人

在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于我們還沒結婚，我對她說今晚你睡床上我打地鋪，女朋友聽后緊緊的握住了我的手深情的望著我說：作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！

為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？

回家的公交車上。坐前排的兩個小孩。小女孩問小男孩：為什么有的小朋友像爸爸，有的像媽媽？小男孩說：爸爸告訴我，播種的時候，誰賣力就像誰。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥們這是要走火入魔了啊！

我一哥們相戀多年的女友跟高帥富跑了，于是他整天把自己關在家里，今天過去看他，他正在電腦上斗地主。我在旁邊看，剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說到：媽的！拆散一對是一對！

神一樣的回復 公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：將來結婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。大伙一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：那你家周圍那些小伙子咋辦？這時角落里一內向同事飄出一句經典：再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！

這老婆說話太損了，明顯就是嫉妒美女呢

老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但車里的女的是500塊一次。老公疑惑 ：你怎么看出來的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，于是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，后來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事...此話頗有道理

今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節，沒有男人節。然后聽到一女生說：我們一年都不知流多少血才換來一天節日！

內涵搞笑,源自那顆不甘寂寞的心。

兩個民工休息時閑聊，民工a感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！民工b嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。

幽默的調侃,冷人的諷刺

和老婆看電視，節目上說，一次公務員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務員呢？”我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎！？”

公交車上的趣事

那天坐公交車，忽然一年輕女子說：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放?！币荒衅胶途徛恼f：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂里一片哄笑。

哎這么傻的人如今不多了

我今天去工商取二張東哥，去時以為哪邊的門是自動感應門，就站在哪里，哪玻璃門兩分鐘都沒動靜，于是他上前雙手扒門，希望把它扯開。三分鐘呀就在哪郁悶，轉頭才發現墻上有個按鈕。一個大爺和一女人足足看了我五分鐘呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。

女孩吃糖葫蘆

幼兒園去接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”他點點頭。我說：“那爸爸買給你唄！”兒子卻猶豫起來，過了一會兒他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。”

尼瑪，褲子都脫了，你就教我這個

快畢業了，心儀的學長終于在一個傍晚約我到小樹林。我含情脈脈的看著他，他也深情的望向我，說：嘮嘮，馬上要畢業了，你涉世不深，我教你點性知識，免得以后出去被人給騙了。我羞澀地點點頭：好啊，那你教我。學長：趙錢孫李、周吳鄭王。。

有同感，現在讀書真心難

一天，四年級的弟弟問我一數學題，我掃了一眼，說:先給我倒杯水去。于是我飛速的百度，現在的數學題太可怕了。

巧合

一天在小區里我遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學咿咿呀呀地叫媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含著淚花，哀怨地盯著我們！帶著哭腔，說：這么大的事也不和我說！來，奶奶抱！剩我同學在那雷得外焦里嫩。

演技

同學會大家一見面就有說有笑在飯桌上，不知怎么回事沒聲了，我知道該結帳了，我出去結帳然后和服務員說等會和我演出戲，那mm：好的，然后我和她說怎么演。我進去坐了一下那mm進來說一共是588大家沒聲了平日個個都說自己很有錢現在要我農民付錢，我和mm說沒錢能不能算了。那mm說好的。

可憐的哥們

跟媳婦吵架完，她就回娘家去了。跟哥們講起，哥們就說你太不像話了，你是男人嗎，還不趕快去接她回來。我就說，都六天了，我在醫院縫了30多針，她都不來看我。旁邊有人聽到，就說，你這還算好的，我看過一哥們被媳婦打的縫了300多針，我說那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，于是干脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神!

夢游去歐美中端游行不？

端午節快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端游，月收入3w可考慮低端歐洲游，月收入1w到2w東南亞游，月收入低于1w國內游，月收入低于5k省內游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地溝游，沒有收入的夢游。

毒舌

在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡，全樓無語中。。然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥。。;全樓沸騰了。

這他媽算啥？

中午公司老總請客吃飯，一大幫人輪番敬酒打算灌醉老總，樓主多少也會喝點，但今天真沒興趣。于是對桌上的菜進行掃蕩。正當樓主吃的正嗨的時候他媽的一個沒夾住，一顆扁豆掉進了老總的酒杯里。當時同事看我的眼神，別提多尷尬了！你以為這是高潮？高潮是老總給了我一個贊許的眼神！這他媽算啥？

上梁山

次日，宋江把幾位好兄弟聚集在一起，說：今日，我要上梁山，各位如有反對，我斷定不會為難他。一陣鴉雀無聲之后，有一只手弱弱的舉了起來。宋江大怒，：梁山，你舉的不算！

這是得丑的多么驚天動地啊！一女的要跳河，圍觀者中一男的問：小姐為什么這么想不開?。∨模何夷信笥押臀曳质至?！我不想活了！男的：不就一男朋友嗎，多大點事啊！我來當你男朋友！那女的看了看他果斷跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要遲到了！七點醒了，想著再睡五分鐘！七點一十了，再睡一分鐘！七點半了，就十秒了！七點四十，已經來不及了！7點五十，反正遲到了！領導，那什么，我不舒服請個假???

苦逼護士求安慰

本人年輕護士一枚，剛入院工作半年，每次上夜班的時候都不敢上廁所，因為廁所后面就是太平間，放置死人的地方。憋屎憋尿八個小時?。∩蟼€夜班真不容易。

真特么為我著想??！

我男朋友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了，他一把攬過我，一臉燦爛：“嗨，沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了?！?/p>

屌絲與帥哥的區別

今天感冒了，剛去藥店買藥，營業員是個美女，有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，只見營業員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結果她給我拿了瓶眼藥水！頓時在心里問候無數遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅游攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧...”

也字不能亂加

一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之后，他問爸媽對女朋友的印象怎么樣？ 他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎么也喜歡這樣的？” 哥們還沒來的及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什么意思？”！

只帶了一半錢

“老公，我喜歡這雙鞋?！崩瞎戳丝?888元的標簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半?！薄澳蔷唾I4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎？只帶了88?！?/p>

談戀愛的好方法

今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說：quot;很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。quot;她臉紅了！各種對不起還要幫我洗衣服！還要了我的手機號說改天請我吃飯！后來那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

這貨有才的很

剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗?。≈苎甘莻€演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發明，被稱為太空步的創始人。他擁有一個好嗓子，小學時就憑借著90分鐘跑100米的優異成績考上了新東方烹飪學校！畢業后成功進入富士康苦心練習勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉720度”是他的經典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統......倒霉的一年級

教育局的人到我們學校抽考。有關領導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級?！迸_下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！”

菠菜苗

上街和媽媽去買菜，我問大叔：這是菠菜吧？大叔：苗！我又問了一遍，大叔：苗！我覺得太可怕了，于是轉身拉上我媽趕緊走了?；丶衣飞?，我又說起那個大叔，我媽告訴我：那是菠菜苗！

蛋黃派不能吃得太多

有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。發卷子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！

漂亮的反擊

產科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么??？護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！

老師的經典語錄

高中有一特別逗的老師說，你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題。

第三篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了全班自我介紹。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧?！彼f“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

第四篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”

5.老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”

學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?！?老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨?！?/p>

學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎?！?/p>

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流??？”

一學生猛站起來唱到：“大河向東流??！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

第五篇：爆笑笑話精選

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒。

4、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

5、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

6、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。

7、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.8、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那么，其他方向的風叫什么風？韓涵答道：那一定是不正之風。

9、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領導!

10、記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

11、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

12、大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

13、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙?！鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們還賣手紙呢！”

14、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你

都擔待不起，要你何用？

15、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的。

16、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!

17、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！?/p>

18、一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來

19、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳:走，車不要了

20、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。當時尷尬死了。