第一篇：超級笑話

1、譚鵬局長最喜歡的一位女秘書，工作上毫無過錯，卻被譚鵬炒魷魚了。有朋友問是何緣由？譚鵬說：“前幾天我過生日，她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了。進門后她讓我呆在客廳，然后神秘地說她先去臥室，讓我五分鐘后再進去。”朋友急切地問到“然后呢？”譚鵬憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室里點蠟燭，齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創意不錯啊！”譚鵬怒道：“他媽的，老子是脫光了才進去的。

2、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的譚叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的譚叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。”

3、早晨特冷，三姐妹去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，這時大姐對二妹說：凍手不？ 二妹冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向姐妹三??三個人被抓送派出所，路上一直沉默著，后來三妹問姐：你們怎么還不開腔呢？結果八桿槍瞬間指向姐妹三?到了警局，警察問姐：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察再問ㄧ次：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察對大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以對）。警察轉頭對二妹說：what is your name？二妹靦腆的回：蔣國羽。警察再次問道：你叫什么名字？二妹：蔣國羽，警對二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以對）。警察再問三妹說：你叫什么名字？三妹：蔣芳妍，警察又對三妹吼：儂叫啥名字？三妹：蔣芳妍，警察吐血而亡。

4、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發現后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：端午節帥哥免費。笑一笑！！祝各位朋友和兄弟姐妹們節日快樂

5、父子打賭。兒子對父親說：現在社會都是以衣帽取人！父親不信！遂打賭。父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務生說：給那角落的老頭上好酒好菜！我買單！服務生不解問？：為何？兒子說“我和他兒媳相好！”服務生領命看老頭吃得歡，不削的說：他和你兒媳婦好你不揍他？老頭笑了！他和我兒媳好才幾年？我跟他媽好了幾十年了！服務生當場暈倒。

6、兩只母雞在聊天，對面過來一只無精打 采的公雞，母雞：咋拉？公雞：做買賣給累的！母雞：啥買賣累成這樣？公雞紅著臉低頭說：賣點雞精！！[偷笑]

7、美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？” 小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

8、.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快撿起來”。

9、老公修了一天，音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音??

10小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！” [偷笑]

11、一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。如果他要親你就說停。” 然后女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停??” [偷笑]

12、一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭。司機不解又問，客說：操!火葬場都不知道！司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢！[偷笑]

13、有位奶奶發微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝地說：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了……

14、“你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的？” “我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解釋

15、古代某官員家漂亮女傭摔碎一碗,官欲罰.女傭下跪認錯時乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女傭叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女傭常打碎碗,要求官懲罰,有時一日竟打碎三次碗.官年事已高難以招架,遂將家里的碗碟全部換成鐵的,并下令女傭從此不用工作,薪酬照發.相傳這就是“鐵飯碗”的來歷

16、局里宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。

領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小。職工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭老大。

領導們不知就里，很生氣：“辦公室怎么安排的呀？咋領導吃的的蟹比群眾的蟹要小？”

辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養的，你們這桌都不是人養的!”

17、運動會教師方陣解說詞

解說員：“現在無精打采地向我們走來的，是人民教師方隊。這是一支表面風光，內心彷徨，容顏未老，心已滄桑，成就難有，郁悶經常，比騾子還累，比螞蟻還忙。有著光榮傳統的學習型隊伍，在很短的時間里，他們完成了由主導型向服務型弱勢群體的轉變。為了構建和諧社會，他們毅然放棄了教師主導地位。現在他們走過來了！他們身穿皺巴巴的校服，面黃肌瘦，頭戴八條禁令，脖子上圍著五個嚴禁，腳踏三條底線，肩扛各種考核指標，左手捧著黨風廉政責任制，右手捧著安全責任書，腋下夾著各種職稱考試復習題，包里裝著各科高考學案、教案材料。他們目光呆滯，聲音沙啞地喊著口號：‘打不還手，罵不還口，學生毀我千萬遍，我待學生為初戀！不向國家要待遇，不給領導添麻煩。’他們正走過主席臺，領導問候‘同志們好’，教師方隊回復‘為學生服務”。領導說‘同志們辛苦了’，教師方隊整齊地回

18、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣

19、農村開掃盲大會，老師說：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起來說：“老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！”

20、一對新婚夫婦正在家里看世界杯。老婆興奮不已，抱著老公撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？！” 老公一把老婆推開，吼道：“你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門才叫厲害...21、女領導帶男下屬出差，登記住宿前，就反“四風”問題進行了熱烈討論。

女：你就住宿問題談談看法。

男：你決定，是官僚主義；我決定，是群眾意見。

女：今天我就不官僚主義了，住宿問題你來定。

男：如果兩人各開一間房，就成奢靡之風了。

女：對頭。只開一間房。

男：如果兩個人住一間，不做什么事，那就是形式主義了。

女：對頭，對頭。我們不能搞形式主義。

男：但做得太多的話，那就是享樂主義了。

女：對頭，對頭，對頭。意思意思就行了，不能搞享樂主義。

男：好，我這就去登記，保證完成任務。

22、秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”

秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”

縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”

第二篇：超級笑話

超級笑話

一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下 《臥春》（《我蠢》）暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！

賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著：“魚啦，魚啦。”旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷：“糟(棗)啦，糟(棗)啦。”“魚啦。”“糟啦。”“魚啦。”“糟拉。”賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。恭恭敬敬地對婆婆說：“婆婆，請您先死(洗)。”說完，新娘又對新郎說：“婆婆死了，你死好嗎？”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢？” 16.兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說：“同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？”司機沒好氣地說：“誰要你們做我妻子。”另一個姑娘趕緊說：“不要緊啦，我們很親(輕)。”司機氣得把車開走了，心想：“誰和你們親去。” 17.國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。縣委書記：?兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！?（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！）縣委書記講完后，主持人說：?咸菜請香腸醬瓜！?（翻譯：現在請縣長講話！）縣長說：?兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！?（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）縣長：?不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔〃〃〃〃〃?（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽〃〃〃〃〃〃）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現在就給你們拉——

18.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。20.今年高考有這么一道語文試題用10到20個字給推廣普通話做個廣告策劃，也就是寫寫廣告詞啊！在改卷時，有些同學的回答真是讓人驚嘆不已。給枯燥的改卷帶來無比的快樂。以下摘錄一些： 方言誠可貴，外語價更高。若為普通話，二者皆可拋。做普通人，講普通話。學好普通話，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，學習只學普通話 今年過節不說話，要說就說普通話。現在是普通話時代，說普通話的人越來越多 出門兒要講普通話！地球人都知道。學習普通話！我們一直在努力！世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。－－－－請說普通話！！普及普通話，溝通無障礙 普通話，挺好的.悟空你要說普通話要不然觀音姐姐會怪你的!~!說了普通話，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐漸~學~會了普通話，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上網用TCP/IP，說話說普通話 嘿，說了普通話，還真對得起咱這張嘴！上次有個漂亮女孩和我說話，搞得人家心撲通撲通直跳。。后來也決定學普通（撲通）話了 愛她，就對她說普通話 海貍叔叔你的牙齒怎么這么好，因為我說普通話 普通話，咱老百姓自己的話 以前我說方言的時候身上出滿了小紅疙瘩。可是自從我說普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了，（拔開衣服）看這里，看這里………… 普通話，語言中的戰斗機 普通話，自從有了你，世界變的好美麗。。小強，你死的好慘啊，誰叫你不說普通話！從前說方言，一句五遍地說，麻煩！現在好了，說了普通話，一口氣說五句，還不累，好聽易懂。你聽好了，這是普通話！國家免檢產品－－－－普通話！小平同志說：不管黑貓白貓，會說普通話的貓就是好貓！古道西風瘦馬，小橋流水－－普通話 普通話－－－－國家宇航員指定語言 普通話,我好,你好,她也好!單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓練了兩星期的普通話親切地喊：?大姐，我取錢。?銀行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：?大姐，我取錢！?忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。在醫院，**問剛醒過來的小唐：?你為什么要搶銀行？?小唐傻了：?我搶什么銀行？?那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：?還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款啊？? 一同事系貴州省沿河縣人，普通話像散裝高度白酒，相當的打頭。常常把?發錢?說成?發情?、?船?說成?床?，沿河縣說成?銀河系?。近日，這個兄弟請她比較心儀的一女孩子吃飯。在飯店坐定，女孩子嬌嗔地問：?為什么請我吃飯？? 該兄弟回答：?算你運氣好，今天正好趕上我‘發情’?。女孩子大驚，臉紅成了蘋果。為進一步培養感情，吃完飯兩人商議去公園泛舟。租了一艘小船，該兄弟先爬到船上，然后大聲對姑娘說：?我準備好了，你可以‘上床’了！?姑娘在游人驚異的目光中落荒而逃。分手的時候，姑娘禮貌地問該兄弟：?你老家哪里的？??銀河系！?兄弟理直氣壯地答。?太遠了，我暈飛船。?姑娘說完揚長而去。該兄弟至今未婚。

27.一個騎兵在作戰中不幸被俘。?我們會殺掉所以俘虜，?敵軍首領對他說：?不過由于你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。? 騎兵想也沒想，說：?我想對我的馬說句話。? 首領答應了。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一 聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇：?真是一匹神奇的寶馬！他說：?不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么？?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服：?你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最后一個要求吧。? 騎兵想了一下，說：?我想和我的馬單獨談談。? 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：?我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！?

28.有個人一次去北京辦事，他要坐車去建國門，買票的時候，他拿著一張50元的人民幣，操著本地口音對售票員說?見過嗎！（建國門）?，售票員不解，沒理他，這位乘客更大音地說?見過嗎！?，這時售票員大怒，一下子抽出一張100元的人民幣對他大吼到?你見過嗎！?，滿座乘客嘩然。可笑吧，為了讓自己難堪，說說普通話吧，唉，其實我自己也在說著自己地地道道的家鄉話，嗯，改吧

29.**：?老實交待，你的犯罪動機。? 嫌疑人：?俺的肚子餓, 想吃東西。? **：?可當事人告你企圖非禮和恐嚇，說一下你的犯罪經過吧。? 嫌疑人：?當時我酒店叫服務員送餐來，我想要包子，她就送了一份報紙給我，我想是她聽錯了，就想要不就吃大肥雞，她還沒聽懂，說去搭飛機可以幫你訂票，去哪里？? **：?說正事，你是怎么非禮和恐嚇。? 嫌疑人：?沒這事！我看她沒聽得懂，就說來水餃(睡覺)一碗(晚)吧，她聽了好象不高興, 跟我說蝦餃和蒸粉蛋(瞎攪和真混蛋)，我想沒水餃有這兩種也可以，就說一起來，快點來，俺是現在就要的，她看起來有點嚇壞的樣子，我想可能這是聽不懂，不如借她的筆寫下來，就指著她上衣口袋的筆說，你的筆好不好用，我要你的筆，聽懂嗎？她不理我就跑掉了。過沒多久來了幾個保安, 我正想投訴那個服務員，就說把她姓名(性命)給我，她真不象話(想活)，說啥事(殺死)她都聽不懂，保安竟然說我亂來，我一激動我非告(搞)你們酒店不可, 咋的(炸得)沒有一個人，聽懂俺的……? **：?老鄉，你太丟人了，回家去把普通話學好 30.其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關羽時,對關羽說孫權想讓兒子娶關羽女兒.關羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關公河東解良之鄉土方言,回去對孫權說:?關羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結果孫權記了仇,后來就把關公給咔嚓掉了...這個故事告訴我們:學好標準的普通話是多么的重要啊！其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關羽時,對關羽說孫權想讓兒子娶關羽女兒.關羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關公河東解良之鄉土方言,回去對孫權說:?關羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結果孫權記了仇,后來就把關公給咔嚓掉了...31.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。32.區直某單位一位負責上傳下達的男秘書普通話不標準，經常?上?（shang）?下?（xia）不分，每次碰到開會通知，大家都聽不清他到底是說?上午?還是?下午?。于是便出現這邊秘書使勁強調?上午?，那邊同事猛問?什么，下午？?常常惹得辦公室里一陣哄笑。因為這種?耳誤?，有人把本來上午開會聽成下午開會，誤了大事被批評。

33.34.《防止人口普查誤差》?請問您家里是幾口人？? ?是一口人? ?十一口？??不是十一，而是一口人。? ?二十一口？?? 不是二十一口，其實一口人。??七十一口？不會吧？?? 不是七十一口，就是一口人！?? 九十一口？?? 對了，就是一口人。? 35.有人送枇杷給一個縣官，可他在禮單上把?枇杷?錯寫成了 ?琵琶?。縣官笑道：?‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨當年 識字差！?有一個客人應聲道：?若使琵琶能結果，滿城蕭管 盡開花。? 36.說有個南方人來北京辦事，住旅館 每天早上在門口的小吃攤上吃早點 他愛吃包子，就問老板： 包子什么縣？（餡，南方人不太會講兒化韻）老板：肉的豬肉大蔥，素的韭菜雞蛋 他沒聽清，又問：老板什么縣的

老板火了說：我通縣的。

第三篇：經典超級爆笑笑話

經典超級爆笑笑話 經典超級爆笑笑話落葉 葬花

⒈ 一個無聲屁的影響

坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”

⒉經典笑話：我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

⒊經典笑話：老師評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

⒋經典笑話：所言極是

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”

心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付帳。

服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”

“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

⒍女大學生完全手冊

上課篇

①千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。

②勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情

時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）

③爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）

④不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。

⑤合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名，拉男友出被窩于頃刻，摧殘男友色心于即時。

⒍經典笑話：比我還小

小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”

5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎么能住人呢？”

⒎經典課堂笑話

第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

第二個:

一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。

第三個:

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱－。”老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

第五個:

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！”

第六個:

一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

第七個:

生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”

第八個:

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

第九個:

上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！第十個:

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

⒏我男友卡住了

有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。” 男：“那有什么問題！”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時發生了意外，車翻了。

男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”

于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！”

小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”

⒐這塊木頭好面熟

科學家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟！

⒑ 3乘3等于幾

醫生測試3名精神病人。問第一個：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫生又問第二個：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫生遂問第三個病人，回答：“9”。醫生贊道：“很好。你怎么算出來的？”病人答：“這不簡單，用274除以星期二。”

⒒經典笑話：妙答

老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

⒓經典笑話：叫你快活

翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”

第四篇：超級經典冷笑話集錦

? 超級經典冷笑話集錦-月經為什么叫好朋友

1、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

2、記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？...匿名網友 發布于 2012年03月26日 13154次點擊 12條評論

? 關于老師的冷笑話集錦3月版經典收集

1.老師問：“回答問題我們點名好不好。” 學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？” “好”。又問男生：“提問女生好不好？” “好” &l...匿名網友 發布于 2012年03月22日 15008次點擊 5條評論

? 經典誤會笑話4個,爆笑樂翻天！

1、同學A，男，暗戀女同學的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。” C：你第一眼看到我是什么時候？ A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮 C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！

2、女朋友出差，告訴我，她買了一件性感...匿名網友 發布于 2012年03月16日 18080次點擊 8條評論

? 百看不厭的經典男女愛情笑話

1、男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

2、男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。&...老茶館 發布于 2011年06月07日 98471次點擊 23條評論

? 8個經典爆笑短笑話，精選搞笑！

1，一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！” 2，曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。&...匿名網友 發布于 2012年03月09日 74249次點擊 25條評論

? 冷笑話精選三則，決對經典好笑！

1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?”...匿名網友 發布于 2012年03月03日 42754次點擊 9條評論

? 經典關于警犬的笑話3個

1、取行李的時候，看到一條警犬，搜到一件行李，在旁邊嗅來嗅去，就是不肯走。警官嚴肅地問行李的主人：“里面是什么東西？”小伙子尷尬地說：“里面有狗糧??”

2、黃鼠狼向小警犬求婚，眾動物們取笑他道：人家是公共安全專家系統一枝...老茶館 發布于 2012年02月05日 8248次點擊 8條評論

? 經典爆笑企鵝QQ冷笑話全集！

1、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥!我算個鳥啊!”

2、小企鵝有一天問他奶奶，“...老茶館 發布于 2012年01月09日 64515次點擊 32條評論

? 經典短笑話三則，逗人笑死！

1、一個賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。

2、一個小孩領著一條大狗逛街...老茶館 發布于 2011年12月19日 52486次點擊 10條評論

? 經典的笑話及尿尿騷擾短信！

1.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫“"感謝上帝”“它就跑;叫”“贊美上帝”“它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸...老茶館 發布于 2011年11月25日 20803次點擊 5條評論

? 超經典老笑話回顧..1.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。” 醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的又打男...老茶館 發布于 2011年11月04日 38068次點擊 8條評論

? 五則醫療冷笑話精選！

1、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。”老板說：“你看下說明書，6盒一療程。”

2、病人...老茶館 發布于 2011年10月28日 17432次點擊 2條評論

? 六則經典哲理動物笑話

1、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？ 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。（愛情需要信任）

2、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？ 老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠“胸脯”吃飯！（生活需要忍...老茶館 發布于 2011年10月25日 15375次點擊 4條評論

? 小孩學生們鬧的經典笑話幾則！

1．有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:“我的頭象磚頭嗎?” 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:“上面的人不要扔磚頭啊!” 2.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注...老茶館 發布于 2011年10月17日 19332次點擊 1條評論

? 經典冷笑話6則

這些經典冷笑話或許看官都看過，不過編輯覺得很精典，每看一次都覺得很幽默，所以重發希望能帶給看官一點開心。1.有一顆手榴彈, 一天它吃完飯, 清一清它的牙齒, 突然發現牙縫間有根刺, 它就用力的把它拔出來, 結果就爆炸了...2.阿呆在沙漠里快要餓死了，突然間讓他撿到了一個神燈。神...老茶館 發布于 2011年10月11日 19779次點擊 0條評論

? 精選經典笑話四則

1、一位風濕性病患者問經理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”

2、法官：&ldqu...老茶館 發布于 2011年10月07日 27742次點擊 2條評論

? 經典的小孩了們的笑話

1、記得小時候都是一大家子一起吃飯。有次調皮的表妹肆無忌憚地在餐桌旁對她媽說：“我要去拉屎。” 姨媽很尷尬又無奈地說：“餐桌上，能不能講得文明些？！” 于是表妹來了句超經典的：“那，我去給咱家馬桶送午飯。”

2、爸爸給...老茶館 發布于 2011年09月24日 17818次點擊 2條評論

? 關于吹牛的笑話，經典收集

1、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.于是和小華聊了起來.小明對小華說:”你知道喜馬拉雅山嗎？”小華說:”知道啊.”小明說:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”當時小華就無語了.他想了一會.說:”你...老茶館 發布于 2011年09月13日 31270次點擊 4條評論

? 超級搞笑的短笑話幾則

招待所 一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人：“請問您知道招待所在哪兒嗎?” 路人答到:“知道啊。你找趙大嫂干什么?” “睡覺”，外地人回答說。回音 牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大...老茶館 發布于 2011年09月05日 39372次點擊 2條評論

? 經典搞笑短信笑話十則

1、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！

2、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超...

第五篇：超級爆笑短信笑話

1,經典笑話：她已經懷上我的孩子了

老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

2,經典笑話：沒有那么聰明的毛驢

一個聰明人在鄉下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。” 聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”

3,經典笑話：豬的笑話

一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

4經典笑話：三只烏龜

三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”

5經典笑話：還是老客戶

一家妓院由于經營不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”

6經典笑話：善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！”

7經典笑話：狡黠的鼠

蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一只空口袋內。原來是老鼠被關在口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看，卻只發現一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會突然死了呢，不會是鬼發出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生啊！”

8經典笑話：吸血蝙蝠

在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹！”

9經典笑話：鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！“ 那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元??可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停??那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板??你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？” 接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”

10經典笑話：時間到了 有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了。”管理員走了。這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??

11經典笑話：應征玩笑（是你先跟我開玩笑的）有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。老板問他說：“你想要什么工作環境？”

那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”

老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！” 老板說：“是你先跟我開玩笑的！”

12經典笑話：那可不行

埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的啊！”

13經典笑話：誰的包子大 有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！

14路標

一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

15經典笑話：確曾見過 法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？” “沒有，先生。”被告答道。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。第二天，法官又繼續審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過。”

“什么時候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

16經典笑話：克林頓的愿望

一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？”

魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現在只能給你一個愿望了。”

克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。” 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”

魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”

17經典笑話：報復 一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。

這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興地說：“夫人，今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”

18經典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。

第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。

父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”

男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”

19經典笑話：吹牛

有一個大俠對他的徒弟說:“想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!”

20經典笑話：酒鬼的尷尬場面

老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。

第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。

21經典笑話：學生的提問

調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經解釋道：“那是水。”

22經典笑話：十分簡單

某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！

23經典笑話：妙答 老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

24經典笑話：一條母魚 美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。”

25經典笑話：老師的評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

26經典笑話：螞蟻絆大象 不自量力

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）

27經典笑話：打點滴

老張身體不適去看醫生,醫生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”

28經典笑話：平生頭一回

躺在手術臺上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。” 醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”

29經典笑話：另一位醫生

一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁。“你的病已經很嚴重了！”醫生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫生！”

30經典笑話：臨終關懷 一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。父母悲傷地問醫生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續上學，你們要一如繼往地逼他考大學。大夫說。“您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。”