第一篇：100個超級搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商！！”

2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會如何？

小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)！！（汗死??）

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你“：）

4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應(yīng)，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬！（“爺爺，您念出來了，您終”于念出來了??”）

6.女人讀書不宜多，因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮Ｉ切↓埮究粕屈S蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！

男人讀書不宜多，因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮Ｉ琼f小寶，本科生是段譽(yù)，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當(dāng)午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*

9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛恚缓笈踔淮蟀阉鼈冏咴谛@里？”女孩慚愧地低下頭來??

所以請不要送花給女生：

1.因?yàn)橛行┡鷷容^誰收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會認(rèn)為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時間會可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??

10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

男生對女生說：其實(shí)我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！）11.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

12.想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

13.實(shí)驗(yàn)室，同桌的MM跑著進(jìn)來。

偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦“

MM：翹你個頭啊！

偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。

15.醫(yī)學(xué)院GG：

學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學(xué)是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠(yuǎn)了，但到了關(guān)鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領(lǐng)悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了！

18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面??。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊！！”

19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??

20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

我隨口說道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢！

21.食堂里，兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點(diǎn)，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實(shí)?我們?我們還什么都沒做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”

只聽一陣“叮了當(dāng)啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進(jìn)行調(diào)查。

調(diào)查結(jié)果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家??（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥”之極品！！）

23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒***！

劉師傅：對不起，同學(xué)，恐怕讓你失望了，學(xué)校食堂規(guī)定必須生完孩子的才能來這里干”（C_chairman）

25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運(yùn)氣，風(fēng)流一下。酒吧里，他發(fā)現(xiàn)了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮。PPMM也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學(xué)生，錢不多，五百元太貴了??于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點(diǎn)點(diǎn)頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發(fā)現(xiàn)伊人早已遠(yuǎn)去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢??（中文BBS簽名檔中最冷的）

26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：“隊(duì)排的長嗎？”

GIRL答道：“不長，但是，很粗??”（偶暈，YY中“"”）

27.——其實(shí)我挺愛擺車這項(xiàng)工作的。

——為什么？因?yàn)楣ぷ鲝?qiáng)度小？

——不是！

——因?yàn)槟軖侇^露面？

——有一點(diǎn)點(diǎn)。

——那是因?yàn)??？

——因?yàn)槲颐刻於寄芸吹綗o數(shù)的美女向我走來??

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：“這個我也有，而且比你的大！”偶狂激動，以為“機(jī)會”來了，正準(zhǔn)備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在熱戀中。因?yàn)槭羌彝l件不是太好，所以很難滿足女友在物質(zhì)上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點(diǎn)禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：

“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預(yù)祝從今天起到我倆結(jié)婚前的一切節(jié)日，你都快樂！！”

30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準(zhǔn)備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫(yī)院做婚前檢查，大夫說：“從報(bào)告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲??好，現(xiàn)在我要檢查你的性功能。”只見老翁伸出舌頭和五支手指??

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后殺了？??”

老二：“不是??是和女朋友弄出來一條小生命來“"””

老八：你怎么知道？

老二：剛才騎車差點(diǎn)摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！

33.學(xué)士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？

教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

畢業(yè)以后愿意再讀上去的女孩子有機(jī)會考出——雅典娜！！（厲害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

35.（華北電力）電院要按成績排名進(jìn)行專業(yè)分流，幾個學(xué)習(xí)成績不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業(yè)？”

——“自動化唄！”

——“啊，不錯啊，比選電科強(qiáng)！”

——“什么啊！是自動被劃！”

36.某地搞計(jì)劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環(huán)了，再上就真的成奧迪了！”

37.MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實(shí)每個下巴都尖了??

38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是“只許州官放火，不許百姓點(diǎn)燈。“政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。——摘自《新華日報(bào)》1946年2月1日

39.伸出四個指頭，英文讀：“four”。

那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是質(zhì)子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）

MM（A）：你是精子，你沒內(nèi)涵！

MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內(nèi)涵？

???

然后兩個MM哈哈笑做一團(tuán)，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了“@_@

41.熄燈后，室友拿出應(yīng)急燈學(xué)高數(shù)，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學(xué)習(xí)中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們?nèi)齻€人的啊！”頓時樓里吵成一團(tuán)。一分鐘后，只聽學(xué)校廣播臺傳來狂叫聲：“這學(xué)校是你們四個人的啊！”

42.電子科大女生對男友新世紀(jì)新“三從四得”：

三從：①跟從！②隨從！③聽從！

四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要舍得！④心事要懂得！

重點(diǎn)：①不準(zhǔn)對我耍酷！② 不準(zhǔn)讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

43.我愛你，并不是因?yàn)槟闶钦l，而是因?yàn)樵谀忝媲皶r，我是誰？！！

44.不要炫耀自己認(rèn)識美女很多，很多美女認(rèn)識你才值得炫耀；認(rèn)識我的美女多了去了，我吹過幺？

45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。

46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執(zhí)著了些罷了??

47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”

MM乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”

MM丙：“一個圈里面三個V是大眾。”

MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”

眾MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，當(dāng)然是摩托羅拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有g(shù)g的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：沒，上大學(xué)以后才看的。

他改口道：哦，那你進(jìn)步很快啊“

51.復(fù)旦、同濟(jì)、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

復(fù)旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟(jì)的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁東財(cái)郎！——東北財(cái)經(jīng)大學(xué)和大連外國語學(xué)院的聯(lián)合校訓(xùn)（最后一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十余年的經(jīng)典名言給補(bǔ)上！！）

53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個女朋友！！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”

54.某同學(xué)號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間??（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風(fēng)而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上??（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上??（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞??（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞??（此處刪去??30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進(jìn)山洞??（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！??”

55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨(dú)自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應(yīng)該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去??看不出你大學(xué)生還做這種事！”

56.我們正處于結(jié)婚時代的初級階段，經(jīng)過二十幾年的努力，雖然取得了結(jié)識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發(fā)展很不平衡。現(xiàn)階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經(jīng)不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內(nèi)還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結(jié)婚，先婚帶二婚，最終實(shí)現(xiàn)共同發(fā)昏！要統(tǒng)一思想，統(tǒng)一認(rèn)識，把下一步的工作重點(diǎn)轉(zhuǎn)移到家庭建設(shè)上來。要把“必須快找，必須快結(jié)，必須快生”作為我們的指導(dǎo)方針。下一個五年是關(guān)鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！“

57.大學(xué)兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經(jīng)花完。

58.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發(fā)飄飄，不禁為之側(cè)目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張?jiān)介_。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉(zhuǎn)身遠(yuǎn)遁，忽聽伊大喊一聲——“啊??嚏！！”伊揉揉鼻子，飄然遠(yuǎn)去。方覺，吾已大汗淋漓矣??

59.（中國礦業(yè)大學(xué)）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算干凈，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番??

60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點(diǎn)！

南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學(xué)校的！

61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，于是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：“我是普華永道的。”大象哭了，因?yàn)檫B大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說：“不過這次我來非洲數(shù)大象。”大象樂了，因?yàn)槠杖A永道作風(fēng)是不著四六，全靠審計(jì)吃飯。最后他跟大象說：“我來非洲還打算招幾頭大象回公司。”結(jié)果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑??

62.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

MM：“對不起，我是回民！！”

64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點(diǎn)地方。結(jié)婚得10年，買房得25年??這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學(xué)校畢業(yè)的？本科以上學(xué)歷嗎？四級過了沒有？學(xué)生會干部？以前有沒有過搶劫經(jīng)驗(yàn)？凡是不符合條件者，不許搶！！”

我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口??恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規(guī)矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸??”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運(yùn)的了，我TMD就因?yàn)閽炝艘婚T兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

中國足球——黑球、黑哨、黑手黨！

66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應(yīng)該把物體放在放大鏡的_______。”

妹答：“后面”。

一邊輔導(dǎo)的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學(xué)生都不如”“”

67.打印機(jī)壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機(jī)買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機(jī)，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發(fā)作，去醫(yī)院打點(diǎn)滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”??

68.醫(yī)學(xué)院GG利用暑假兼職賺學(xué)費(fèi)，他白天幫肉販割肉，晚上回醫(yī)院幫人打下手。

某晚，一老婦急診要施行手術(shù)，由GG用輪床推她進(jìn)手術(shù)室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠(yuǎn)大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發(fā)奮圖強(qiáng)，60歲告老還鄉(xiāng)，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

70.寢室A B C D四人聊天。

A：我打算買個筆記本電腦。

B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好”

A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D 兩人不住點(diǎn)頭稱是“

B：實(shí)驗(yàn)室、宿舍不是都能看嗎？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

結(jié)論：A B C D四個人中，只有B是單身。

71.電子科大一學(xué)生要考人大研究生，人大導(dǎo)師對他說：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”。科大學(xué)生同意了。于是導(dǎo)師領(lǐng)著他和人大GG來到一間屋里，屋里坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學(xué)生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學(xué)生也做到了。

最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了??

72.最完美的六翼天使，散發(fā)著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權(quán)力與榮耀。但光環(huán)的背后，不過是一場***，她是上帝的另一個玩物??

73.兩個食人族到IBM上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經(jīng)理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發(fā)現(xiàn)了！”

74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數(shù)、離散、收斂是誰的發(fā)現(xiàn)？

喜歡你在連續(xù)之中逼近我的極限，經(jīng)過劍橋三一學(xué)院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級數(shù)一樣蔓延，當(dāng)空間只剩下拓?fù)涞恼Z言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數(shù)去超越永遠(yuǎn)，那一絕對收斂的數(shù)列，一萬年都不變！

75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個月的美女可以長生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永遠(yuǎn)聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻??

你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你??

76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

開始于河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。

不斷修煉辯才，禮法。

經(jīng)過n年，終于加入“中央電視臺偺壆”丆惉???彜恖丅

修煉辯才，禮法，接受任務(wù)。

經(jīng)過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發(fā)劇情，接受主線任務(wù)《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動物解說偺柤恖”丆柤惡壛1丅

回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜?lián)瀶e挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，體力恢復(fù)，然后去商會，接受任務(wù)《春節(jié)聯(lián)歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機(jī)得金1000“5000貫不等，連續(xù)n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺柤恖”丆柤惡慡?丅

四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發(fā)劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力 15）。

77.同學(xué)A：你GF出國留學(xué)，要是把你甩了怎么辦？

同學(xué)B：什么怎么辦？根本不可能！！

（三天后）

同學(xué)A：你們出去吃飯啦？

同學(xué)B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了??

78.女：你中飯吃了沒有？

男：還沒呢，昨天3點(diǎn)吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當(dāng)然餓啊，習(xí)慣了。

女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧“"””

GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛“”

80.同濟(jì)法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”

某女學(xué)生答：“當(dāng)然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談?wù)効矗?/p>

MM：Q45？（談什么）

偶：Q21！（談戀愛）

MM：8Q！（不談）

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談?wù)効矗?/p>

MM：948Q！！（就是不談）

偶：??

82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里??”

我：“沒關(guān)系，太沒關(guān)系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敵人把一個大學(xué)生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結(jié)果還是被電死了，他說：“我是電大的！”（詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）

敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結(jié)果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”

得來點(diǎn)兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結(jié)果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學(xué)）的！”

邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結(jié)果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”

敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點(diǎn)子，硬的不行來軟的。“招不招？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結(jié)果還是被淋死了，他說：“我是林大（東北林業(yè)大學(xué)）的！”

看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇?biāo)滥悖　彼辛耍Y(jié)果還是被嚇?biāo)懒耍f：“我是廈大的！”

不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結(jié)果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”

石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結(jié)果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學(xué)）的！”

84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費(fèi)的湯桶里撈著??免費(fèi)湯，大家都想撈點(diǎn)稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊??”那個差點(diǎn)就準(zhǔn)備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉(zhuǎn)過頭去繼續(xù)用大勺撈??

突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進(jìn)去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊””（周圍人全躺。）

85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐??爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：“別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機(jī)！”GG們一聽都愣了，大爺解釋道：“還叫大學(xué)生呢，你們沒聽報(bào)紙電視上總說，今天這個領(lǐng)導(dǎo)上臺就日理萬機(jī)，明天那個領(lǐng)導(dǎo)上臺也日理萬機(jī)，后天換個領(lǐng)導(dǎo)上臺還日理萬機(jī)！！”

86.交大倆男生坐車游玩"

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應(yīng)該在上一站下車？

87.教授在講臺上講有機(jī)化學(xué)高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監(jiān)’，我們給再他按個‘甲基吧’。”??（全班集體住院了：））

88.（清華學(xué)生評領(lǐng)導(dǎo)人書法）

胡伯伯的字蒼勁剛遒；

連爺爺?shù)淖制胶椭姓?/p>

宋爺爺?shù)淖诛h逸有力；

馬叔叔的字平易近人；

毛爺爺?shù)淖执髿饣趾耄?/p>

蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

江爺爺?shù)淖郑荒苷f非常努力了??

89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當(dāng)帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當(dāng)帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。

身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當(dāng)豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當(dāng)豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強(qiáng)（經(jīng)常打小報(bào)告）；5.工作態(tài)度熱忱（固執(zhí)己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進(jìn)取向上（常請大家吃飯）；8.復(fù)雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強(qiáng)（手氣不錯）；10.事業(yè)心強(qiáng)（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準(zhǔn)時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨(dú)立工作能力強(qiáng)（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠(yuǎn)（總是一再拖延）。

92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”

我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

93.（深圳大學(xué)）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標(biāo)語如下：

男生一不小心翻，就會變成女生??

女生一不小心翻，就會變成女人??

94.浙大巨資建了新校區(qū)，還修了個湖。關(guān)于湖的命名實(shí)在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點(diǎn)的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創(chuàng)新湖??最后，浙大公布征集結(jié)果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

95.財(cái)經(jīng)大學(xué)一MM下晚自習(xí)經(jīng)過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”

理工大學(xué)一MM下晚自習(xí)經(jīng)過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”

96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續(xù)來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統(tǒng)治著這個時代！”

97.中國人最缺乏的：

1.信仰——缺鋅

2.骨氣——缺鈣

3.仁——缺VC

4.誠信——缺硒

5.義——缺鐵

跟韓國人都差一節(jié)——那還等什么，快服用腦白金！

98.不要讀博士，因?yàn)椴┦吭诿绹夜ぷ鞯碾y度，相當(dāng)于女博士在中國找老公的難度。

也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因?yàn)橹挥姓也坏焦ぷ鞯臅r候他才會一個接一個地讀博士！

99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點(diǎn)了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨(dú)門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??

綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”

眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！”

如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？

當(dāng)你學(xué)會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因?yàn)槟惚纫郧案门诵模《@些方法之所以管用，因?yàn)檫@都是我們從無數(shù)的情感案例中總結(jié)出來的，而不是憑空想出來的。

而這些實(shí)用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名舞步學(xué)院的學(xué)員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內(nèi)部課進(jìn)行全方位的詳細(xì)解析。

同時，每天晚上9點(diǎn)在舞步學(xué)院直播間也會進(jìn)行免費(fèi)公開課，學(xué)習(xí)專業(yè)約會可以參加舞步學(xué)院《魔鬼訓(xùn)練營》課程，幫助你徹底從外到內(nèi)的改變。

第二篇：笑死你的笑話

1、店里排長隊(duì)，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結(jié)果我后面兩個女的開始一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然后又對店員說：―等等，改成52個。‖

2、記者：―聽說監(jiān)獄里面生活挺好的，你們?yōu)槭裁匆姜z?‖犯人：―好你媽呀，飯?zhí)y吃了，好容易過個中秋，發(fā)的月餅真不是人吃的。‖記者：―聽說監(jiān)獄的鐵棱子很粗很結(jié)實(shí)的呀，就算是月餅難吃，你們怎么跑出來的呢?‖犯人：―我用月餅砸的。‖

3、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看***從哪兒掏錢!

4、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

5、當(dāng)時我就hold不住了：某男生霸氣QQ簽名： iPhone5要出了，這可怎么辦呢，就只剩下一個腎了。。

6、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：―老公，我牙痛‖男孩吻了女孩說：―還痛嗎?‖女孩說：―不痛了‖一會女孩又撒嬌說：―我脖子痛‖于是男孩又吻了女孩的脖子說：―還痛嗎?‖女孩高興的說：―不痛了‖旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：―小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?

7、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：―一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。‖另一個女孩子接話道：―你那算什么!我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢!‖第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。

8、一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回復(fù)：我在便便。

9、英語課上，老師要求提寫單詞，提漢語寫對應(yīng)意思的英語，說如果哪個單詞實(shí)在不會就只寫上漢語，與英語一竅不通的我被叫上黑板提寫，被提了十個單詞…….HLL的寫了十個漢詞，默默回座位……結(jié)果，英語老師實(shí)在看不下去了，拿出粉筆，黑板上糾出我七個漢字錯別字…..10、簡單說。本人上的小學(xué)沒了，初中沒了，高中改名了，大學(xué)在我畢業(yè)后也改名了，第一個公司黃了，第二個公司國企要改制。。。現(xiàn)在我又想加入Party。。

11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人無比尿急。—–割丫—–找了好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到!商場里面的廁所只有在里面上班的有鑰匙可以進(jìn)去啊有木有，尼瑪轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖!我正在猶豫中，男友一句：―快進(jìn)去啊!腦殘也是殘疾的一種!‖·····然后我就進(jìn)去了···

12、當(dāng)不上官,就買保險吧,差不多… 一個是一人得道全家升天… 一個是一人升天全家得到…

13、一天和同學(xué)在路上走，看見一女提了一只兔子，同學(xué)就問我，你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?好吧，我不知道。然后問同學(xué)，同學(xué)猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……我驚了……

14、―我臉油不油?‖ ―反光，看不清楚。‖

15、給暗戀的女生送禮物,買了一盒德芙,結(jié)果看見她把德芙送給了鐵哥們!哥們回來時,請我們吃德芙,頓時,心碎了!

16、昨天上課跟同學(xué)在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉(zhuǎn)身一看班主在后面，說了一句―知道的太晚了‖~~~~~~~~

17、在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：―爺爺。‖爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：―奶奶。‖奶奶啊的一聲死了。孩子又說：―爸爸。‖他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

18、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農(nóng)民：它們在干嗎?農(nóng)民說：在PK。教授不解：動都沒動過P什么K。老農(nóng)說:在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了埃這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲。另一只也伸出頭來：―NB，專家說啥你信啥

19、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家。進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：―怎么?不認(rèn)識我了?‖丈夫愣了一下，然后驚喜地說：―不不不，快進(jìn)來，我老婆不在家

20、從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：―。。公交車。。‖

21、一女研究生去交畢業(yè)論文,教授特好色,他手里拿著論文,眼睛卻盯著女研究生說：―你這篇論文啊,從上面往下看,首先是有兩個很突出的特點(diǎn);再接著看呢,就顯得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一個明顯的漏洞!女生急了，忙問：那怎么辦呢?教授：我們―日‖后再說吧!

22、據(jù)史料記載，史上第一個淘寶店主是一位詩人，名叫王維。根據(jù)在于他寫給買主的一句慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親。。

23、這貨跟他爸做生意，中秋頭一天請個領(lǐng)導(dǎo)吃飯，剩了2瓶茅臺沒喝，扔后座頭枕后面那，大家懂得，外面看得見，第二天一看，后車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計(jì)小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計(jì)腦子秀逗了，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發(fā)現(xiàn)車又被砸了…

24、某女發(fā)現(xiàn)一老外仗著自己人高馬大，正在偷看她的事業(yè)線及內(nèi)部資料，于是怒斥：看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一臉驚喜回答：OK!OK!

25、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是在二七路論壇混的比較有名的某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看。看著她真誠的雙眼，我著實(shí)想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：―a四次方求導(dǎo)是多少?‖她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點(diǎn)的：―那 sin30度是多少?‖她——竟然落荒而逃~

26、軍訓(xùn)休息的時候，我和一個外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：―我草，首都就是首都真牛逼!連蒼蠅都長這么大?！‖

27、一只變色龍愛上一個女孩，每天都偷偷跟在她的后面保護(hù)她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉(zhuǎn)過身來，朝著已經(jīng)跟墻壁同一顏色的變色龍走去：―喂，以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?‖變色龍很驚訝：―為什么你可以看到我?‖女孩笑了：‖**，你見過墻壁會臉紅的嗎?‖

28、畢業(yè)之后，電腦搬回家。一天閑來無事，隨便看電腦里的文件，發(fā)現(xiàn)一個隱藏的文件夾，打開原來是/-片，后面當(dāng)然是獨(dú)自欣賞了。沒想最后竟然睡著了，當(dāng)我醒來的時候，我爸竟然坐我旁邊，語重心長的說了一句：―孩子大了，這我們都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角為什么不是你?‖(那片子的女主角真的和我女友長的很像)當(dāng)時我特尷尬，真想撞墻，也不知道我爸是真糊涂還是裝糊涂。

29、朋友在一家外企上班，辦公室里有兩個超級MM，相貌身材都是一等一的而且其中一個還是CN。2MM歷來以矜持著稱，追求者甚多，但是從來都是拒絕，朋友也常常苦笑的說人家要求高，自己高攀不上。可是…可以就在那次年會后，這兩MM被他們的外籍副總給雙Fly了。憤慨啊！!女孩們，你們是腫么了?你們那0.5的自動筆能塞下1.0的鉛芯么?

第三篇：超級搞笑的笑話精選

超級搞笑的笑話精選大全： 給你送去美好心情

1、一群學(xué)生在樹下軍訓(xùn),教官說:“第一排報(bào)數(shù).”大家都沒有反映.教官又大聲說道:“第一排報(bào)數(shù)!”只見第一排的一人,很不情愿的轉(zhuǎn)過身走大到樹下抱住了樹.2、老師告訴一位家長說:“你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣.”家長不滿的回答:“也許是鄰座偷看了他的.”老師:“不是.我上面問的是;拿破侖是哪一年死的;鄰座回答的是;我不知道;,而你兒子回答寫了;我也不知道;.”(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.)

3、一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱.主治醫(yī)生問道:“唱就唱吧,還翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜,A面唱完了當(dāng)然要換B面了.”

4、一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你!”大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果就被電死了.他說的是:“我是電大的.”

5、護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:“小心 肝!”病人微笑道:“小寶貝!”

6、一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團(tuán).A君大喜,忙拆開.只見紙內(nèi)包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:“自己擲!” 這個微信有很多好玩的內(nèi)容哦：qingsongyl

第四篇：超級搞笑的笑話集（精選）

超級搞笑的笑話集

1、一天，阿珍在學(xué)校舞會結(jié)束后，很高興的跑回家去找老媽。“媽！今天在學(xué)校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發(fā)生的？” “其中一個男孩跟另一個說：?你和她跳吧！?而另一個男孩又把他推回來說：?NO！NO！還是你和她跳！?結(jié)果就打起來了。。。”

2、老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然后喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天，我先吃蘋果然后喝開水，果然拉肚子！

3、有天，小明要考試，但是他都沒準(zhǔn)備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學(xué)說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 于是開試考始，正當(dāng)老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學(xué)，可是前面的那同學(xué)不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應(yīng)。于是小明又生氣又緊張的連踢三下。。只聽到前面那位同學(xué)“喵！喵！喵！”連叫了三聲。

4、大家去學(xué)農(nóng)，學(xué)校規(guī)定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田里，準(zhǔn)備干活，只見一個農(nóng)村大媽挑著一旦菜從遠(yuǎn)處走來。幾個高頭大馬的男同學(xué)看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！”

5、大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。室友擔(dān)心她的功課，紛紛規(guī)勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？” “你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”

6、歷史課上，老師向同學(xué)們介紹人是從猴子進(jìn)化而來的。他說，人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路，要經(jīng)歷漫長的歷史過程。然后他問學(xué)生：“人類從四肢進(jìn)化到兩肢走路最大的優(yōu)點(diǎn)是什么？” 一個學(xué)生站起來答道：“可以節(jié)省一雙皮鞋！”

7、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。心里想：“這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。”于是他們當(dāng)下就結(jié)婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就問道：“昨天你不是直行的嗎？” “親愛的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

1、女生之間關(guān)系好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，親親……”；男生之間關(guān)系好，就是這樣：“兒子，過來！”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

2、幾個女孩在一起談?wù)搶砑迋€什么樣的老公。

其中一個態(tài)度十分堅(jiān)決地說：“我非當(dāng)兵的不嫁!”

其他女孩不解地問：“為什么？”

“因?yàn)樗诓筷?duì)不僅學(xué)會了洗衣做飯，更重要的是他學(xué)會了服從命令！”

3、主持人：＂大家好，今天我們來采訪一位18歲的百萬富翁。先生您好，您18歲已經(jīng)是百萬富翁了，請問您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂＂其實(shí)我沒有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著，也沒有上過學(xué)。＂主持人：＂那一定是你的父母因材施教，把你培養(yǎng)成一位杰出的人了。＂＂也沒有，我父母也沒有教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學(xué)這幾年攢下的錢。＂

4、【圖書館自習(xí)版本1】“學(xué)姐，不好意思，這道題怎么做？”學(xué)姐:“我已經(jīng)有男朋友了，還要問嗎？” “噢......我突然來了靈感。”

【圖書館自習(xí)版本2】“學(xué)長，不好意思，這道題怎么做？”，學(xué)長:"學(xué)妹你有男朋友嗎？”學(xué)妹：”有了。”學(xué)長：“這道題，我也不會做。”

5、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情......1、高中的時候，有一次班里踢足球，圍觀一女生不小心被足球撞到小腹，疼痛難忍，這時候旁邊一哥們說：“用手捂著，跳幾下就沒事了。。”

2、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓(xùn)。

輔導(dǎo)員：你有校醫(yī)院的證明嗎？

Mm：……這還要證明？

輔導(dǎo)員：當(dāng)然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。

Mm：好吧，我頭發(fā)分叉。

3、女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。。

4、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進(jìn)去。小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結(jié)果我剛說了一個?滾?字，手機(jī)就沒電了

5、物理課上講動量守衡。老師：用一個雞蛋去撞另一個靜止的雞蛋，誰碎了？學(xué)生：心碎了。老師：誰的心碎了。學(xué)生：母雞的心碎了

6、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典爆笑笑話

1、前幾天教育10歲的兒子說:再不好好學(xué)習(xí)送你回老家放羊。現(xiàn)在杯具了，兒子天天吵著回老家放羊去，兩眼還閃爍著光芒有木有！

2、英語課，老師檢查作業(yè)，全班的那一頁紙都沒有任何字跡，老師轉(zhuǎn)了一圈后，弱弱的問了句：我真的沒有布置作業(yè)么？然后悻幸的回講臺了。。同志們！這就是團(tuán)結(jié)的力量啊！

3、高中發(fā)短信都是“上課了，不聊了”；大學(xué)發(fā)短信都是：“終于下課了，不聊了！”

4、上次無意間打錯電話，發(fā)現(xiàn)打錯了很尷尬。為了化解尷尬，在對方那哥說話之前我靈機(jī)一動，裝作是某小孩亂打電話，唱道：在那山的那邊海的那邊有一只藍(lán)精靈..之后就立馬掛了電話 過了一會手機(jī)一震，來了條短信：它們活潑又聰明..5、今天和一朋友吃晚飯，進(jìn)餐廳服務(wù)員問我朋友：先生您好！請問是兩位吧？ 你們猜他怎么回答…… 他停頓片刻，深沉的來了一句：你知道的太多了。頓時服務(wù)員小姐滿臉的黑線…… 我也差點(diǎn)沒hold住

6、精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人說：“你神經(jīng)病啊？看清楚點(diǎn)這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經(jīng)病呢，我又沒問你我問的是鴨子。

第五篇：超級好笑的笑話 最好能笑死別人

1、最近有個女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”

3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋。”

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。

結(jié)果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報(bào)時！

1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”

老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。

2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”

她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點(diǎn)回來！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道，“拖拖地吧。”

4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。” 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能！！我艸

2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結(jié)實(shí)么？” 老板娘愣了一下說：“絕對結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了。” 這時老板過來說：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。

3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？ 老板說：3天后。

我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？ 老板笑道：我們每天只工作8小時。

4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！

不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國時期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅。”

3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無馬的境界，是不是哪里出了問題？”

禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。

這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時準(zhǔn)確，真不可思議。

女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？ 女友回答道：一直在給你的手表上弦啊！！

3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！” 我回：“那還用說，羨慕吧！”

“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？

我以為他會說因?yàn)槟猩鷦邮帜芰?qiáng)，但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。

2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。

6、無論我說什么室友都說：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。

9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；10歲：游戲；15歲：初戀對你的好感；18歲：錢；20歲：錢；30歲：錢；40歲：錢；50歲：錢；60歲：錢；70歲：錢；80歲：錢。

1、某天，和一同學(xué)走在教學(xué)樓的樓梯上，想去5樓的微機(jī)室，感覺快到了，就隨口問了一句幾樓了。

那貨竟一擼袖子，看了看表淡定的來了句4樓。同學(xué)，你表哪兒買的？

2、我：“臥槽！[來自我要看笑話www.tmdps.cn]你拉的屎形狀和我拉得一樣，咱們兩個撞屎了！” 室在：“你能別這么惡心嗎？”

我：“那你TM以后能記得沖廁所么。。”

3、宿舍一兄弟真誠的感謝我，略帶顫抖說：你的腳臭的，把我打呼嚕治好了！

4、大學(xué)同學(xué)聚會時，發(fā)現(xiàn)都叫不上來名字，不禁感慨自己當(dāng)年逃課太多。吃完發(fā)現(xiàn)是走錯包間。

5、一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事? 這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了?”

6、一二貨同學(xué)拿了張一毛錢在我面錢炫耀，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個毛啊。”

誰知他來了句：“你找的開嗎？”

1、聽說商業(yè)街小偷很多，我果斷去轉(zhuǎn)了幾天，硬是就沒小偷偷我，終于有一天發(fā)現(xiàn)一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？

他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真TM猥瑣。

2、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確？”

他捋了捋胡須說：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時啊。”

3、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認(rèn)！尼瑪。。

4、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。我打趣地問：“是不是我長得丑啊？哈哈！”

她連忙解釋：“不是不是，真不是因?yàn)槟愠螅俏覒言辛耍　?/p>

聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快地聊了起來。

5、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”

老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！” 丑女大怒：“我瘋啦？”

老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了。。”

6、“我勒個去，今天我坐火車，安檢的時候竟然不給我過！” “因?yàn)橐兹家妆锲范际墙箶y帶的啊。” “但我沒帶易燃易爆物品啊！” “可是你丑到爆啊。”

1、女友要離開，去很遠(yuǎn)的城市。男生很窮買不起什么，自己做了一條項(xiàng)鏈給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。女友：“干嘛送我這個，我無神論的啊”

男：“沒有啊，你戴上別人就知道你有主了嘛。”

2、男孩：以后我可能會愛上別的女孩。女孩：嗯，這個我想過。

男孩：那時候，她可能會這么稱呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么? 男孩：她會叫你媽媽！

3、女：“你公司的那X經(jīng)理那么年輕，那么帥！” 男：“那又怎樣，他女友又沒我的漂亮！”

4、民政局門口，男：“手續(xù)費(fèi)才花了9塊錢，好便宜，9塊錢就把老婆買來了。”

女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢買來的！哈哈，你沒零錢我交的。”

男：“聽說離婚手續(xù)費(fèi)要10塊呢。”

女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀。” 男：“嗯嗯嗯”

1、女A：你猜猜我現(xiàn)在多重？ 女B：我估計(jì)沒有一百斤?? 女A：你真會說話。女B：也有一百二十斤。

2、一天輸?shù)魞扇f多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉這壞習(xí)慣。美女評論，只要你能改掉我愿意和你在一起。后來在床上美女問：你是做什么工作的？ 我說無業(yè)游民一個。那你一天輸兩萬？？？ 喔，那是斗地主歡樂豆

3、男：親愛的，你知道嗎，在我一生見過的女人當(dāng)中，你的美貌與性格都可以排到前三位。

女：呵呵，是嗎？謝謝夸獎，可我并不喜歡你。男：哦.....忘了告訴你，并列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙發(fā)上吃冰棍。只見她一邊不斷地舔著吮吸著，一邊向我拋媚眼說：“怎么樣，很誘惑吧？”

“恩。”我點(diǎn)了點(diǎn)頭，吞了吞口水盯著冰棍：“好吃嗎？”

5、一對兒小情侶上公園溜達(dá)，男的深情的對女的說“你就是我的優(yōu)樂美，這樣我就。。。”

話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。“老娘就值三塊五毛錢吶？”。