第一篇：笑死幾十萬人的笑話

笑死幾十萬人的笑話

1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。**!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5.有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:“雅蘭席夢絲床墊”,二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。

又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。

眼看著七天又過去了，直到一個月后還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終于在二個月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已“碰”的一聲跌坐在躺椅上，廣告的標題是...每周七天, 一天三班, 中途無休。

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:***再說老子不去了!9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話.“

10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監??????????”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續講故事：“下面？沒了啊??”

15.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16.一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。少婦：家里只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。

少婦：家里只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女同意。

半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。

男動了八次停下，女:為何不動？男:豬沒了。女小聲央求：動動吧，要不我給你豬??

天亮后，男吹著口哨趕著30頭豬去了集市...17.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!18.辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。

三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。

某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質問女人：”你為什么要拋夫棄子？“，”拋夫棄子“引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：”聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？“

大男愣一愣，說：”還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！“ 19.某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！眾人嘩然，趕緊干杯！

領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！眾人急忙干杯！領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！眾人含淚再喝！

20.某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。

女同事說，孩子生了怎么通知你？

小主管說：這個容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面，就行了，以后，我會按時給你們寄生活費的。

十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陜西的。

小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。

在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什么會突然心臟受不了，抽暈過去？他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。

醫生拿過明信片，念道：陜西拉面四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有.........21.我和老公都特別喜歡開玩笑氣對方。

今天早上老公起床后，上了個洗手間回來，躺回我身邊。他假裝沒睡醒的樣子，一把抱住我迷迷糊糊的說“小姨子。” 我知道他逗我呢，其實我已經醒了。

于是也假裝睡夢中的樣子一把摟住他迷糊的說“姐夫。” 然后我們異口同聲地罵道：“王八蛋”。

22.瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊！

23.一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

你拚命往上爬，上不來。一個揀廢品的老太太把你拉了上來，還搖著頭說：

“現在人可真浪費，人長得坷磣點就給扔了！” 24.某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：“風油精可以去除包皮的污垢？”

老公聽后，說：“這怎么受得了？”一臉困惑的把手機拿了過去！

三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

25.馮鞏，李菁，姜昆說相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆說：”你們說吧，我先下去了”。26.偷聽夜晚同房事

有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。

皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？” 太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。“你都聽到了什么？” 一更天您和娘娘在賞畫。“此話怎講？” 聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳。” “二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。” “此話怎講。”

“聽娘娘說:你快上來呀！” “三更天呢?”你們好像在吃螃蟹。” “此話怎講？” “聽您在說:把腿掰開!” “四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人來了。？ “此話怎講？”

“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀！！” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此話怎講？”

奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮！！” 27.空姐

從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！” 再倒！！

28.經典笑話：某君再婚 新婚之夜??

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道： “娘子芳齡幾何？” “四十少二。” “不止吧？”

“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”

“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”

上床后，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”

29.小姨子沒穿制服意味著什么呢？

一副局長競爭局長，夜做三夢：一夢太陽天打傘；二夢墻上一把草；三夢小姨子沒穿衣服。大惑不解，找半仙請教。算命先生聽后說：晴天打傘說明你多此一舉；墻上一把草風吹兩面倒說明你所托非人；小姨子沒穿衣服與你何關？想當局長是沒希望了。此人聽后大病一場。

老丈母娘來看望，問明情況后，一拍大腿說：孩子，你這次肯定成功！晴天打傘是雙保險；墻上草說明你左右逢源；小姨子沒穿衣服，我還不了解你啊，肯定上啊！

副局長一聽，太有道理了。于是振奮精神、積極參加，遂如愿以償。

評論：不是一家人，不進一家門。這個丈母娘也不是凡人啊????

30.新人趕快入洞房

江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。

有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。

然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。耳熱酒酣之際，家長就說話了：

“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！” 書生一聽，就說：

“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”

可是，書生寫了對聯、橫批后，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——

上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴； 下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。橫批：進出得宜。婦人的暗示 婦人的暗示

一天，在一家酒吧里，有一個婦人一直盯著附近一位紳士看。

紳士感到很尷尬，于是決定去問個清楚。

紳士道：“你好，女士，請問我們是否在哪里見過面？”

婦人道：“我們從未見過面，可是你的樣子很像我的第三任丈夫。”

紳士道：“你結過三次婚？”

婦人道：“不，只結過兩次婚。”

第二篇：100個超級搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！”

2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？

小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！（汗死??）

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你“：）

4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬！（“爺爺，您念出來了，您終”于念出來了??”）

6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！

男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*

9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什么要將人家的生殖器割下來，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??

所以請不要送花給女生：

1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??

10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！）11.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

13.實驗室，同桌的MM跑著進來。

偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦“

MM：翹你個頭啊！

偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。

15.醫學院GG：

學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了！

18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面??。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！”

19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??

20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

我隨口說道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢！

21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”

只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調查。

調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家??（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥”之極品！！）

23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒***！

劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這里干”（C_chairman）

25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧里，他發現了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮。PPMM也發現了他，于是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了??于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢??（中文BBS簽名檔中最冷的）

26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：“隊排的長嗎？”

GIRL答道：“不長，但是，很粗??”（偶暈，YY中“"”）

27.——其實我挺愛擺車這項工作的。

——為什么？因為工作強度小？

——不是！

——因為能拋頭露面？

——有一點點。

——那是因為??？

——因為我每天都能看到無數的美女向我走來??

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：“這個我也有，而且比你的大！”偶狂激動，以為“機會”來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：

“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！！”

30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說：“從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲??好，現在我要檢查你的性功能。”只見老翁伸出舌頭和五支手指??

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后殺了？??”

老二：“不是??是和女朋友弄出來一條小生命來“"””

老八：你怎么知道？

老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！

33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？

教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

畢業以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！！（厲害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業？”

——“自動化唄！”

——“啊，不錯啊，比選電科強！”

——“什么啊！是自動被劃！”

36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！”

37.MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了??

38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是“只許州官放火，不許百姓點燈。“政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。——摘自《新華日報》1946年2月1日

39.伸出四個指頭，英文讀：“four”。

那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是質子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）

MM（A）：你是精子，你沒內涵！

MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？

???

然后兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了“@_@

41.熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的啊！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的啊！”

42.電子科大女生對男友新世紀新“三從四得”：

三從：①跟從！②隨從！③聽從！

四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要舍得！④心事要懂得！

重點：①不準對我耍酷！② 不準讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

43.我愛你，并不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！

44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？

45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。

46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了??

47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”

MM乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”

MM丙：“一個圈里面三個V是大眾。”

MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”

眾MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，當然是摩托羅拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：沒，上大學以后才看的。

他改口道：哦，那你進步很快啊“

51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！——東北財經大學和大連外國語學院的聯合校訓（最后一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十余年的經典名言給補上！！）

53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”

54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間??（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上??（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上??（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞??（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞??（此處刪去??30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞??（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！??”

55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去??看不出你大學生還做這種事！”

56.我們正處于結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！“

57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。

58.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——“啊??嚏！！”伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣??

59.（中國礦業大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算干凈，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番??

60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點！

南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學校的！

61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，于是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：“我是普華永道的。”大象哭了，因為連大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說：“不過這次我來非洲數大象。”大象樂了，因為普華永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最后他跟大象說：“我來非洲還打算招幾頭大象回公司。”結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑??

62.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

MM：“對不起，我是回民！！”

64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年??這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！”

我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口??恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸??”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

中國足球——黑球、黑哨、黑手黨！

66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______。”

妹答：“后面”。

一邊輔導的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如”“”

67.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”??

68.醫學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。

某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

70.寢室A B C D四人聊天。

A：我打算買個筆記本電腦。

B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好”

A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D 兩人不住點頭稱是“

B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

結論：A B C D四個人中，只有B是單身。

71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”。科大學生同意了。于是導師領著他和人大GG來到一間屋里，屋里坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學生也做到了。

最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了??

72.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環的背后，不過是一場***，她是上帝的另一個玩物??

73.兩個食人族到IBM上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了！”

74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數、離散、收斂是誰的發現？

喜歡你在連續之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級數一樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數去超越永遠，那一絕對收斂的數列，一萬年都不變！

75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個月的美女可以長生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻??

你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你??

76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

開始于河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。

不斷修煉辯才，禮法。

經過n年，終于加入“中央電視臺偺壆”丆惉???彜恖丅

修煉辯才，禮法，接受任務。

經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動物解說偺柤恖”丆柤惡壛1丅

回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，體力恢復，然后去商會，接受任務《春節聯歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機得金1000“5000貫不等，連續n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺柤恖”丆柤惡慡?丅

四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力 15）。

77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎么辦？

同學B：什么怎么辦？根本不可能！！

（三天后）

同學A：你們出去吃飯啦？

同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了??

78.女：你中飯吃了沒有？

男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當然餓啊，習慣了。

女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧“"””

GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛“”

80.同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”

某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談談看）

MM：Q45？（談什么）

偶：Q21！（談戀愛）

MM：8Q！（不談）

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談談看）

MM：948Q！！（就是不談）

偶：??

82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里??”

我：“沒關系，太沒關系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的！”（詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）

敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”

得來點兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的！”

邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”

敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的。“招不招？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（東北林業大學）的！”

看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的！”

不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”

石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的！”

84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著??免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊??”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈??

突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊””（周圍人全躺。）

85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐??爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：“別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！”GG們一聽都愣了，大爺解釋道：“還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！！”

86.交大倆男生坐車游玩"

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？

87.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”??（全班集體住院了：））

88.（清華學生評領導人書法）

胡伯伯的字蒼勁剛遒；

連爺爺的字平和中正；

宋爺爺的字飄逸有力；

馬叔叔的字平易近人；

毛爺爺的字大氣恢弘；

蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

江爺爺的字，只能說非常努力了??

89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。

身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。

92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”

我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：

男生一不小心翻，就會變成女生??

女生一不小心翻，就會變成女人??

94.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創新湖??最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”

理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”

96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！”

97.中國人最缺乏的：

1.信仰——缺鋅

2.骨氣——缺鈣

3.仁——缺VC

4.誠信——缺硒

5.義——缺鐵

跟韓國人都差一節——那還等什么，快服用腦白金！

98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當于女博士在中國找老公的難度。

也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！

99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??

綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”

眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！”

如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？

當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。

而這些實用的技能，已經成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內部課進行全方位的詳細解析。

同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。

第三篇：笑死你的笑話

1、店里排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我后面兩個女的開始一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然后又對店員說：―等等，改成52個。‖

2、記者：―聽說監獄里面生活挺好的，你們為什么要越獄?‖犯人：―好你媽呀，飯太難吃了，好容易過個中秋，發的月餅真不是人吃的。‖記者：―聽說監獄的鐵棱子很粗很結實的呀，就算是月餅難吃，你們怎么跑出來的呢?‖犯人：―我用月餅砸的。‖

3、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢!

4、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

5、當時我就hold不住了：某男生霸氣QQ簽名： iPhone5要出了，這可怎么辦呢，就只剩下一個腎了。。

6、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：―老公，我牙痛‖男孩吻了女孩說：―還痛嗎?‖女孩說：―不痛了‖一會女孩又撒嬌說：―我脖子痛‖于是男孩又吻了女孩的脖子說：―還痛嗎?‖女孩高興的說：―不痛了‖旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：―小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?

7、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：―一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。‖另一個女孩子接話道：―你那算什么!我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢!‖第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。

8、一男發浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回復：我在便便。

9、英語課上，老師要求提寫單詞，提漢語寫對應意思的英語，說如果哪個單詞實在不會就只寫上漢語，與英語一竅不通的我被叫上黑板提寫，被提了十個單詞…….HLL的寫了十個漢詞，默默回座位……結果，英語老師實在看不下去了，拿出粉筆，黑板上糾出我七個漢字錯別字…..10、簡單說。本人上的小學沒了，初中沒了，高中改名了，大學在我畢業后也改名了，第一個公司黃了，第二個公司國企要改制。。。現在我又想加入Party。。

11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人無比尿急。—–割丫—–找了好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到!商場里面的廁所只有在里面上班的有鑰匙可以進去啊有木有，尼瑪轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖!我正在猶豫中，男友一句：―快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!‖·····然后我就進去了···

12、當不上官,就買保險吧,差不多… 一個是一人得道全家升天… 一個是一人升天全家得到…

13、一天和同學在路上走，看見一女提了一只兔子，同學就問我，你知道為什么女生喜歡養兔子嗎?好吧，我不知道。然后問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……我驚了……

14、―我臉油不油?‖ ―反光，看不清楚。‖

15、給暗戀的女生送禮物,買了一盒德芙,結果看見她把德芙送給了鐵哥們!哥們回來時,請我們吃德芙,頓時,心碎了!

16、昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在后面，說了一句―知道的太晚了‖~~~~~~~~

17、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：―爺爺。‖爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：―奶奶。‖奶奶啊的一聲死了。孩子又說：―爸爸。‖他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

18、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在干嗎?農民說：在PK。教授不解：動都沒動過P什么K。老農說:在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了埃這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲。另一只也伸出頭來：―NB，專家說啥你信啥

19、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家。進門時，對一臉疑惑的丈夫說：―怎么?不認識我了?‖丈夫愣了一下，然后驚喜地說：―不不不，快進來，我老婆不在家

20、從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：―。。公交車。。‖

21、一女研究生去交畢業論文,教授特好色,他手里拿著論文,眼睛卻盯著女研究生說：―你這篇論文啊,從上面往下看,首先是有兩個很突出的特點;再接著看呢,就顯得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一個明顯的漏洞!女生急了，忙問：那怎么辦呢?教授：我們―日‖后再說吧!

22、據史料記載，史上第一個淘寶店主是一位詩人，名叫王維。根據在于他寫給買主的一句慰問詩：每逢佳節倍思親。。

23、這貨跟他爸做生意，中秋頭一天請個領導吃飯，剩了2瓶茅臺沒喝，扔后座頭枕后面那，大家懂得，外面看得見，第二天一看，后車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計腦子秀逗了，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發現車又被砸了…

24、某女發現一老外仗著自己人高馬大，正在偷看她的事業線及內部資料，于是怒斥：看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一臉驚喜回答：OK!OK!

25、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是在二七路論壇混的比較有名的某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：―a四次方求導是多少?‖她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：―那 sin30度是多少?‖她——竟然落荒而逃~

26、軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：―我草，首都就是首都真牛逼!連蒼蠅都長這么大?！‖

27、一只變色龍愛上一個女孩，每天都偷偷跟在她的后面保護她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉過身來，朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去：―喂，以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?‖變色龍很驚訝：―為什么你可以看到我?‖女孩笑了：‖**，你見過墻壁會臉紅的嗎?‖

28、畢業之后，電腦搬回家。一天閑來無事，隨便看電腦里的文件，發現一個隱藏的文件夾，打開原來是/-片，后面當然是獨自欣賞了。沒想最后竟然睡著了，當我醒來的時候，我爸竟然坐我旁邊，語重心長的說了一句：―孩子大了，這我們都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角為什么不是你?‖(那片子的女主角真的和我女友長的很像)當時我特尷尬，真想撞墻，也不知道我爸是真糊涂還是裝糊涂。

29、朋友在一家外企上班，辦公室里有兩個超級MM，相貌身材都是一等一的而且其中一個還是CN。2MM歷來以矜持著稱，追求者甚多，但是從來都是拒絕，朋友也常常苦笑的說人家要求高，自己高攀不上。可是…可以就在那次年會后，這兩MM被他們的外籍副總給雙Fly了。憤慨啊！!女孩們，你們是腫么了?你們那0.5的自動筆能塞下1.0的鉛芯么?

第四篇：四川笑話 懂四川話的才進來 笑死不負責

四川笑話 懂四川話的才進來 笑死不負責

笑話一：

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？ 烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。笑話二：

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。

“樂山大佛”她得意地說。

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”

卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”

所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地……

“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。

“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了…… 笑話三：無。笑話四：

有個老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。

作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！” 笑話五： 飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要

晚點哈。”乘客：“背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜喲.笑話六：

飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：”背篼，要補票哈，超重老。“"憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機油……” 笑話七：

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛。”不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒地。

中共中央發出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。

笑話八：

央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？

幸存者：有個錘子！

記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？

幸存者：莫得！有個錘子的錘子！

記者：什么？還有兩個錘子？

幸存者：哎呀，有個鏟鏟！

記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！

幸存者：砸個錘子的窗子！記者：是砸窗子不是砸錘子…… 幸存者：哎呀我跟你說個錘子！

記者：我說的窗子！

幸存者：錘子！

記者：那車上到底有什么？

幸存者：有個毛線！

記者:哦，怪不得燃的這么快！

總結：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。笑話九：

吶天下午，同學在建設銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看神經病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做).果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。”

吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了).大概十多分鐘，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老。”

我吶個同學一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調”就給打發回來了。我吶個同學和保安當時就有點莽完了，營業大廳有嘿多人，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經病女的就又高高興興地 K 了。

保安去請教”高招”,主管當時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學打心眼里佩服 哇,到底是當主管的啊！！過老一哈哈,神經病女的又轉來了.而且帶來了幾個銀行的話:”農行的人說了,這里是農行,只有鄉卡卡裏的農民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不得行！！,說我是賤人,要到建行取錢”

笑話十：

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在后面。香港人顯然不懂xuan來的是什么意思，表情很茫然。于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最后終于開口了:“我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務員趕緊捂住嘴沖進廁所狂笑 笑話十一：

先判斷下面這段方言是哪個地方的鄉音，再將它翻譯成普通話： 嘿唷！昨天傻午間，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟傷甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。笑話十二：

曾經有一個老實8交的堂客擺的老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。

內年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍！！咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中云游。

笑話十三： 瓦路遇一農夫，農夫聽說此人才高八斗，心想自己也是方圓數十里遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風頭。

于是農夫上前對李白說：“聽說你才學不淺哪，我給你出個對子對對怎么樣？”

李白想偶怎么也是個詩中圣手，一個農夫出個對子有什么不好對的，就答應鳥。

只聽農夫出了上聯：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”

李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯太絕了。沒法，只有請教農夫下聯。

農夫憨笑一下，道出了下聯：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”

可憐了李太白，只有自己寒鳥……

第五篇：超級好笑的笑話 最好能笑死別人

1、最近有個女同事跟我杠上了，我網名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！剛剛吃過飯看了她網名改成了“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”

3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋。”

4、女：“我們分手吧！”

男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。

結果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！

1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”

老婆當著大伙不好意思發作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。

2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”

她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”

3、老公在家打掃衛生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道，“拖拖地吧。”

4、別人都用動物比喻女友的各種優點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。” 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？

我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能！！我艸

2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么？” 老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了。” 這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。

3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？ 老板說：3天后。

我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？ 老板笑道：我們每天只工作8小時。

4、這條街有一家理發店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經是第三次去她家理發了！

不為了別的，就是因為前段時間理發店的老板娘說給我介紹女朋友。特么的，我竟然相信了??

1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運內力震碎自己心脈而亡。沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！

2、三國時期，曹操問一部下：“你說統一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅。”

3、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”

劍客回禮道： “在下姓周，周一劍。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無馬的境界，是不是哪里出了問題？”

禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”

禪師：“不，我是要你學學文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當飯吃。

1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去了。當時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。

這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”

2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。

女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？ 女友回答道：一直在給你的手表上弦啊！！

3、一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！” 我回：“那還用說，羨慕吧！”

“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”

4、電腦系統出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家就讓他給我裝的，他裝系統的時候我問他為什么都是男生會裝系統、修電腦，女生卻不會？

我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。

2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

3、微博是發現陌生人里的傻B，微信是發現熟人里的傻B?

4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發點是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。

5、通知：發工次了，發工茨了，發工姿了，發工咨了，尼瑪，算了，不發了。

6、無論我說什么室友都說：“你拉風！”想半天才明白他是在罵我放屁！

7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~

8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。

9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；10歲：游戲；15歲：初戀對你的好感；18歲：錢；20歲：錢；30歲：錢；40歲：錢；50歲：錢；60歲：錢；70歲：錢；80歲：錢。

1、某天，和一同學走在教學樓的樓梯上，想去5樓的微機室，感覺快到了，就隨口問了一句幾樓了。

那貨竟一擼袖子，看了看表淡定的來了句4樓。同學，你表哪兒買的？

2、我：“臥槽！[來自我要看笑話www.tmdps.cn]你拉的屎形狀和我拉得一樣，咱們兩個撞屎了！” 室在：“你能別這么惡心嗎？”

我：“那你TM以后能記得沖廁所么。。”

3、宿舍一兄弟真誠的感謝我，略帶顫抖說：你的腳臭的，把我打呼嚕治好了！

4、大學同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完發現是走錯包間。

5、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事? 這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了?”

6、一二貨同學拿了張一毛錢在我面錢炫耀，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個毛啊。”

誰知他來了句：“你找的開嗎？”

1、聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終于有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？

他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真TM猥瑣。

2、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”

他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

3、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！尼瑪。。

4、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。我打趣地問：“是不是我長得丑啊？哈哈！”

她連忙解釋：“不是不是，真不是因為你丑，是我懷孕了！”

聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快地聊了起來。

5、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”

老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！” 丑女大怒：“我瘋啦？”

老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了。。”

6、“我勒個去，今天我坐火車，安檢的時候竟然不給我過！” “因為易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。” “但我沒帶易燃易爆物品啊！” “可是你丑到爆啊。”

1、女友要離開，去很遠的城市。男生很窮買不起什么，自己做了一條項鏈給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。女友：“干嘛送我這個，我無神論的啊”

男：“沒有啊，你戴上別人就知道你有主了嘛。”

2、男孩：以后我可能會愛上別的女孩。女孩：嗯，這個我想過。

男孩：那時候，她可能會這么稱呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么? 男孩：她會叫你媽媽！

3、女：“你公司的那X經理那么年輕，那么帥！” 男：“那又怎樣，他女友又沒我的漂亮！”

4、民政局門口，男：“手續費才花了9塊錢，好便宜，9塊錢就把老婆買來了。”

女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢買來的！哈哈，你沒零錢我交的。”

男：“聽說離婚手續費要10塊呢。”

女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀。” 男：“嗯嗯嗯”

1、女A：你猜猜我現在多重？ 女B：我估計沒有一百斤?? 女A：你真會說話。女B：也有一百二十斤。

2、一天輸掉兩萬多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉這壞習慣。美女評論，只要你能改掉我愿意和你在一起。后來在床上美女問：你是做什么工作的？ 我說無業游民一個。那你一天輸兩萬？？？ 喔，那是斗地主歡樂豆

3、男：親愛的，你知道嗎，在我一生見過的女人當中，你的美貌與性格都可以排到前三位。

女：呵呵，是嗎？謝謝夸獎，可我并不喜歡你。男：哦.....忘了告訴你，并列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙發上吃冰棍。只見她一邊不斷地舔著吮吸著，一邊向我拋媚眼說：“怎么樣，很誘惑吧？”

“恩。”我點了點頭，吞了吞口水盯著冰棍：“好吃嗎？”

5、一對兒小情侶上公園溜達，男的深情的對女的說“你就是我的優樂美，這樣我就。。。”

話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。“老娘就值三塊五毛錢吶？”。