第一篇：笑話-超級雷人的搞笑語錄

笑話:超級雷人的搞笑語錄

1、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。

2、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。

3、恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受。”

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉！

5、路邊的野花不要，踩！

6、這姑娘，穿的是真清涼，長的是真敗火！

7、四年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊。

8、打死也不說，你還沒有使美人計呢！

9、將客戶睡服！

10、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

11、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純。

12、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤地活著。

13、避孕的效果：不成功，便成“人”。

14、愛她，就請為她做無痛人流！

15、常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果……在樹林里迷路了！

16、打破老婆終身制，實行小姨股份制，引入小姐競爭制，推廣情人和同制。

17、你的丑和你的臉沒關系！

18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。

19、出來混，老婆遲早是要換的！

20、你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

21、馬化騰在北大中文系演講時說：學十年語文不如聊半年QQ效果好！

22、老天，你讓夏天和冬天同房了吧，生出這鬼天氣！

23、長得丑的女孩我一般不甩，但你是個例外！

24、金錢不能買到一切，但能買到我；暴力不能解決一切，但能解決你！

25、我決不以貌取人，但堅決以貌娶人！

26、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過。

27、鴛鴛相抱何時了，鴦在一旁看熱鬧。

28、男人可以風流但不能下流，女人可以下流但不能人流。

29、我說我的眼里只有你，別人都說我目中無人。30、有老公怎么的？有守門員球還進呢！

第二篇：2011最新網絡雷人經典搞笑語錄

2011最新網絡雷人經典搞笑語錄

1、別以為你長著一張西門慶的臉，就可以追求姐，姐不是潘金蓮。

2、你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎？“是沒媳婦”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎？“有媳婦，跟別人跑了”。

3、本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。

4、你會玩炫舞嗎？不會！你會玩CS嗎？不會！會玩DNF嗎？不會。那去死吧！．．．那是什么游戲？？？

5、昨天，中午我收到一條短信：請將錢打入這個賬號XXX。半個小時后我回：已打入五千元，請查收。第二天，我收到：“都跑銀行三

趟了，你這個騙子”。

6、有老公又怎么樣呢？有守門員，球還不是照樣進。

7、幸福可以通過學習來獲得，盡管，它不是我們的母語。

8、小時候，我拿玩具當朋友。現在，朋友拿我當玩具。

9、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎。

10、叼起一支煙，寂寞在嘴邊。

11、好久沒用筆寫過字了，不寫不知道，一寫嚇一跳：火星文。

12、你牛B什么？我過的橋，比你走的路還多。

13、冬天，只帶一只手套。因為，另一只手可以讓我牽著。

14、想要知道我有多想你？那我，告訴你：連大年三十燒紙錢都想著你。

15、你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問：“是這輩子還是下輩子”。

16、親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？ “有”。那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。

17、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

18、給你一個女人，你能創造一個民族？都是近親吧！

19、兩個人的愛情，怎能一個人收獲。

20、都說女人如水，所以我學會了游泳。

21、不求門當戶對，只求感覺到位。

22、不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。

1、沒人牽手，我就揣兜。

23、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱?

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

26、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身?

27、站在人生的O字路口。

28、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。

29、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像NB一樣開心;大學，我們閑得像NB一樣，卻找不回當孫子時的快樂??

30、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。

31、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

32、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

33、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

34、語不驚人死不羞。

35、“壞男人”一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。

36、哪里跌倒，哪里爬起??老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

37、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。

38、你就沒有點好話？”、“你太帥了，這話行嗎？”、“行，太行了！”、“可我要昧著良心說，真痛苦。”

39、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

40、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！

41、壞人需要實力，敗類更需要品位。

42、本是打算搜狗，結果看到貓撲。

43、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

44、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。

45、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

46、既宅又腐，前途未卜。

47、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？

48、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。

49、從天堂到地獄，我路過人間！

50、初戀無限好，只是掛得早。

51、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。

52、工作QQ，拒絕閑聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。

53、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

54、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

55、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

56、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。

57、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。(-)/

58、歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。

59、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。

60、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

61、天生落魄，五行缺錢。

62、天被熬亮了。

63、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

64、人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

65、今夜，讓我們用冷戰取暖！

66、低調致高遠！

67、不迷信，只迷人。

68、一個人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

69、傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。

70、老衲法號帥哥。

71、弓雖強，無箭枉然。

72、行到水窮處，口渴；坐看山起時，頭暈。

73、量小非君子，無毒不木馬。

74、唉！該說的說，不該說的出聲說。

75、子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！

76、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？

77、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

78、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

79、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。

80、人是水貨，心是行貨。

81、穿的再好，一磚撂倒。

82、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。

83、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

84、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

85、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

86、喜歡的搖，不喜歡的滾。

87、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。

88、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

89、我要讓全世界知道我很低調。

90、世界上最大的教堂也裝不下你的罪惡。

91、不是路不平，而是你不行。

92、讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！

93、臉先著地，無力回天。

94、一懶無娛。

95、一失足成千古風流人物。

96、惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了??

97、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明

98、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！

99、要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

100、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

101、對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。

102、路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

103、不想笑，打麻藥。

104、“敬人者人恒敬之”，在酒席間，常見此項美德。

105、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。106、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

107、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。108、股市猛于虎，房市猛于股。

109、遠看是美景，近看想報警。

110、最傷人的話，總出自最溫柔的嘴。

111、我的地盤，你是地主。

112、人是鐵，范兒是鋼，一天不裝憋得慌！

113、面子是別人給的，臉是自己丟的。114、親愛的，我的睫毛在溺水??

115、想太多，必然傷太多。

116、悲傷左拐，幸福抵達。

117、做夢，一切皆有可能。

118、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。119、臉先著地，無力回天。

120、不轉載很遺憾。

第三篇：超級搞笑的笑話精選

超級搞笑的笑話精選大全： 給你送去美好心情

1、一群學生在樹下軍訓,教官說:“第一排報數.”大家都沒有反映.教官又大聲說道:“第一排報數!”只見第一排的一人,很不情愿的轉過身走大到樹下抱住了樹.2、老師告訴一位家長說:“你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣.”家長不滿的回答:“也許是鄰座偷看了他的.”老師:“不是.我上面問的是;拿破侖是哪一年死的;鄰座回答的是;我不知道;,而你兒子回答寫了;我也不知道;.”(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.)

3、一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道:“唱就唱吧,還翻身干什么?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要換B面了.”

4、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你!”大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:“我是電大的.”

5、護士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:“小心 肝!”病人微笑道:“小寶貝!”

6、一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:“自己擲!” 這個微信有很多好玩的內容哦：qingsongyl

第四篇：超級搞笑的笑話集（精選）

超級搞笑的笑話集

1、一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發生的？” “其中一個男孩跟另一個說：?你和她跳吧！?而另一個男孩又把他推回來說：?NO！NO！還是你和她跳！?結果就打起來了。。。”

2、老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然后喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天，我先吃蘋果然后喝開水，果然拉肚子！

3、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 于是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下。。只聽到前面那位同學“喵！喵！喵！”連叫了三聲。

4、大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田里，準備干活，只見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！”

5、大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？” “你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”

6、歷史課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化而來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然后他問學生：“人類從四肢進化到兩肢走路最大的優點是什么？” 一個學生站起來答道：“可以節省一雙皮鞋！”

7、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。心里想：“這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。”于是他們當下就結婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就問道：“昨天你不是直行的嗎？” “親愛的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

1、女生之間關系好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，親親……”；男生之間關系好，就是這樣：“兒子，過來！”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

2、幾個女孩在一起談論將來嫁個什么樣的老公。

其中一個態度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁!”

其他女孩不解地問：“為什么？”

“因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”

3、主持人：＂大家好，今天我們來采訪一位18歲的百萬富翁。先生您好，您18歲已經是百萬富翁了，請問您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂＂其實我沒有受到什么正規教育，一直在家里呆著，也沒有上過學。＂主持人：＂那一定是你的父母因材施教，把你培養成一位杰出的人了。＂＂也沒有，我父母也沒有教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。＂

4、【圖書館自習版本1】“學姐，不好意思，這道題怎么做？”學姐:“我已經有男朋友了，還要問嗎？” “噢......我突然來了靈感。”

【圖書館自習版本2】“學長，不好意思，這道題怎么做？”，學長:"學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了。”學長：“這道題，我也不會做。”

5、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情......1、高中的時候，有一次班里踢足球，圍觀一女生不小心被足球撞到小腹，疼痛難忍，這時候旁邊一哥們說：“用手捂著，跳幾下就沒事了。。”

2、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。

輔導員：你有校醫院的證明嗎？

Mm：……這還要證明？

輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。

Mm：好吧，我頭發分叉。

3、女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。。

4、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個?滾?字，手機就沒電了

5、物理課上講動量守衡。老師：用一個雞蛋去撞另一個靜止的雞蛋，誰碎了？學生：心碎了。老師：誰的心碎了。學生：母雞的心碎了

6、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

網絡經典爆笑笑話

1、前幾天教育10歲的兒子說:再不好好學習送你回老家放羊。現在杯具了，兒子天天吵著回老家放羊去，兩眼還閃爍著光芒有木有！

2、英語課，老師檢查作業，全班的那一頁紙都沒有任何字跡，老師轉了一圈后，弱弱的問了句：我真的沒有布置作業么？然后悻幸的回講臺了。。同志們！這就是團結的力量啊！

3、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終于下課了，不聊了！”

4、上次無意間打錯電話，發現打錯了很尷尬。為了化解尷尬，在對方那哥說話之前我靈機一動，裝作是某小孩亂打電話，唱道：在那山的那邊海的那邊有一只藍精靈..之后就立馬掛了電話 過了一會手機一震，來了條短信：它們活潑又聰明..5、今天和一朋友吃晚飯，進餐廳服務員問我朋友：先生您好！請問是兩位吧？ 你們猜他怎么回答…… 他停頓片刻，深沉的來了一句：你知道的太多了。頓時服務員小姐滿臉的黑線…… 我也差點沒hold住

6、精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人說：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。

第五篇：搞笑語錄與笑話

請暗戀的女生吃飯，結果她還帶了其男友，于是當了燈泡，還要出電費??

1.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了 2.中午......媽:冷嗎? 我:不冷.媽:那好,洗碗吧!我:.......傍晚

媽:冷嗎? 我:冷

媽:好,那戴個手套洗碗吧!3.老弟：媽，我掛了一科。

老媽：（神情淡定）掛了哪科啊？下次好好考啊。老弟：婦科??（醫科生都是得學通科的）

老媽：（勃然大怒狀，聲音立刻HIGH八度）什么！婦科！你竟然掛了婦科！在家天天看你老媽我和你姐倆個大活女的你居然能掛婦科！這不是GC??相信我??

我：??（無盡的黑線??媽你當我們倆是活的醫科模型還是咋地??）弱弱的補了一句，老弟啊，你不是經常和你同學研究島國愛情動作片的么怎么還能掛了這科??

然后??亮點來了??

老媽：就是！放假還天天躲房間里偷看的！（敢情老媽知道??）然后??就沒有然后了??

。據說掛了電話后老弟凌亂了很久??

4.。美國著名調查機構PEW在“胸圍與幸福指數” 調查中對500對30—40歲的夫妻調查結果顯示：女性胸圍A杯的離婚率為37%，胸圍B杯的離婚率為16.3%，胸圍C杯的離婚率為4%，而胸圍達D杯的女性離婚率1%都不到。

5.“你倆同居多久了？““一年半”“你留個心眼，這種事別到處說”“我知道，不熟的人我不提”“那你現在怎么想”“我也不是隨隨便便就同居，這事我深思熟慮 過，感覺性格、家庭各方面都比較合適，而且他是那種可以托付的人”“那就好，找一個對你好的最重要”“是啊，他們家是醫生世家，條件和我家差不多”“那他 父母什么態度啊”“沒反對，就說快中考了，別耽誤學習”快中考了。。。快中考了。。。快中考了。。。快中考了。。。快中考 了。。。快中考了。。。6.背景：現在高三，高一的時候住校，宿舍一共4個人。宿舍基本沒什么娛樂活動，三個人有手機，有一個 活寶哥手機壞了，經常問我們借著玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手機（應該是藍牙聯機 的游戲吧）總之玩的很HIGH，大聲叫的那種，活寶哥本來在看小說，估計是我們聲音太大了，被吸引了，把小說一丟，問我們借手機要玩，因為玩得都很 HIGH，就沒理，他一個人在我們三個人旁邊依次轉著要了一圈，沒有一個人理他，這貨一臉受傷的表情，在我們旁邊說些什么不夠兄弟沒人性之類的話，而且愈 來愈大聲，不過還是沒人單，最后估計是受不了，大喝了一聲，然后拿了本英語書去廁所了，然后我們就聽到廁所傳來一聲幽幽的聲音:MD，考上清華都是你們害 的!7.一日晚上睡前，飽受宿舍摧殘的小A大談馬加爵，并揚言當晚下手。就在此時我昏昏睡去。后半夜，宿舍老C酒醉歸來，不慎跌倒，磕破腦袋，據說有噴涌式出血；下鋪的小A被濺了一臉。大家遂將老C送往醫院，留小A看家。我怎么睡那么踏實，一無所知。

小A興奮過度，難以入眠，遂決定連夜修理絆倒老C的凳子。我被他吵醒后，發現小A一臉猙獰，面帶血跡，手持小錘；宿舍其他成員消失，地上還有血跡。于是我果斷光著屁股跑出宿舍樓，并在操場上喂了一夜蚊子。8.這次期末考試，某位在中考時作弊成功的同學被抓了。

原因是用手機作弊，基于他BH的作弊水準，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND，寫完試卷時間太多，就順手把菜收了。” 9.我表姐的大學同學的高中同學是一美女, 一日美女的另一同學問美女:“你為啥長這么美呢?” 美女淡定地曰：“爸媽姿勢擺的好。”

10.高中時候晚自習，有的不規定科目，學生可以隨便復習自己薄弱的科目 此為背景

那時候我有個好朋友，挺多愁善感一女生，我倆經常討論很多形而上的問題 那天晚自習，我在寫文章，寫到動情處，收到后邊發來的一團紙條 打開看，是那個mm發的，問我，何謂內心？

于是我被觸動了，給她回，內心，就是人的精神感受，是人的靈魂觸覺，blabla，洋洋灑灑寫滿一大張紙。傳回去

少頃，收到回復：我是說三角形的內心是三條高的交點還是角平分線的交點來著？

11.舅舅今年40多歲，說話很幽默 分割------------沒 結婚的時候喜歡和朋友出去吃飯，有段時間經常去同一個飯館，每次都做在包房里靠近門口的位置，服務員進來上菜他習慣的讓一讓，有時對服務員微笑一下，過幾 天家里來了一個登門求親的媒婆之類的人，說那服務員喜歡舅舅，于是姥爺問舅舅的想法，舅舅說：給她個微笑，她還當愛情了。那還是80年代初，這話夠給力。12.一同學，英文不好。

路遇一外國美女，想上前搭訕，本想上前詢問，需要幫助么？？ 結果，脫口而出：“can I fuck you？”

13.剛看到個名字的糗事，想起來一個。我的高中有個很厲害很骨干的數學老師?叫暴偶奇?沒錯姓暴?后來他的兒子上了我們學校，是一個競賽很牛逼的小子??叫暴大小????????這小子的爺爺叫暴正負???知道啥叫數學世家了么?絕對是真事兒?

14.剛剛在QQ上和一個女生說，我喜歡上你了。對面沉默一會，說，怎么說的好像你上過我似的.今天睡覺躺我媽旁邊，老人家突然摸著我說:這身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，媽，我說，我們能不這么bh嗎？！

16.有天跟姥爺去公園，突然覺得肚子奇痛難耐，但是又不好意思說要上廁所，就憋著。過了一會想放屁，用縫縫夾著放出來了。覺得這樣不錯。再過了一會又想放屁，這次沒夾那么緊，就把屎崩出來了。

小時候不懂事，褲子松，當時還不知道。過了一會覺得屁股特別癢遂伸手去撓?摸到濕漉漉的某物?

伸手一看好多密密麻麻的顆粒物。遂把手放到姥爺臉旁邊炫耀的說：姥爺你看！我上輩子肯定是一條魚！這是我下的魚籽！

然后又不斷的從褲襠里掏出來??等姥爺反應過來我已經把“魚籽”摸到他臉上肩膀上全是。。

姥爺遂大吼：這是你拉的稀！不是魚籽！你當你自己美人魚啊！

17.記得以前，換了公司，住集體宿舍，一次一個兄弟來看我，我說你到樓下時叫我來接。一會兒他居然自已找到了，問他怎么找的？他說，你陽臺上掠著內褲。我更疑惑了，又不是我一個人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的說：我知道只有你穿的內褲不會變形?

18.為過年求RP，發個熱乎的。????手機分?????剛才走親戚的時候看見親戚家有兩個小正太，貌似是雙胞胎。弟弟叫了一聲哥哥，哥哥很給力的答應了一聲，就把弟弟摁在沙發上親。弟弟哭了都不放手。我們一群人看到這一幕都在風中凌亂了? 19.新聞ing.........主播A：XX出現了慘絕人寰的分尸案，1位女大學生被分成16塊，B 主播B：是的，現在讓我們連線現場的專家，耳東陳，陳主任你好 主任：對不起，我姓張

主播B：對不起，耳東張，張主任你好 主任：是弓長張 主播B：哦，弓長陳，陳主任你好！.....沉默5秒后，小聲說：是不是錯了.......主播A滿臉黑線，主任沉默........主播B：請問這真的是一起分尸案嗎？（廢話）主任：是的，死者被分成16塊

主播B：真是慘啊！那么警方有沒有什么新發現，我是說，比如這起案件是自殺還是他殺？

主播A直接爬到桌子上笑了......主任：（汗ing）根據現場一般人（一般人這三個字語氣很重）的判斷，這應該是一起他殺案...主播B：（才反應過來，吞吞吐吐滴說）呃....根據S體的分散情況來看，自殺的幾率幾乎為0%.....我已經笑道找止痛藥了........20.張國榮在《異度空間》里跳樓自殺，第二年他就真的跳樓自殺了；米雪在《宮心計》里跟布公公舉行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做廣告說“晶晶亮透心涼”，第二年真的分手了；姚晨在《非誠勿擾2》里辦離婚典禮，第二年她就真的離婚了??

21.ESPN賽前短片，兩位決賽運動員自述。李娜：不要欺騙自己是為祖國或者別人而戰，我是為自己而戰 22.前幾天CCAV公布了一組我空軍演習照片，結果網友發現與好萊塢電影《壯志雄心》驚人相似，相似度達99%

23.本 人女，為迎接春節的各種拜年、飯局今天特意趕在年前去美容院做了一個全套的臉部護理+全身按摩。其中有一個項目是用一臺震動頻率很大的按摩機在身上各部分 按摩的，說是可以減肥消脂、松馳肌肉緊張什么的。當機器按摩到我小腹時位置有點太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，是生理的GC！就突然有感覺然后 抽搐，褲褲濕了??好丟臉，必須匿了。希望那美容師沒發現。24.本人是杭州某大學學生，有一藝術概論老師，講話灰常幽默，江湖人稱，沂哥===========混割============= 沂哥say：我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我個）那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，（童子尿在武俠界一直擁有崇高的境界。。）

他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說是灰常養生。

我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。

我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

25..?話說我跟我一從小玩到大的哥們，還有他對象吃飯、話趕話我就對他對象說道，我倆是光屁股玩到大的、那女回了一句我徹底無語：光屁股玩到大怎么了，我倆玩到光屁股！！

26.一友X男品學兼優，能賺錢，人帥。就是有點宅，所以他至今（27歲）都沒有女朋友。這是背景

·············菲戈線·········· 他媽媽、三大姑八大姨都忙著張羅給他介紹對象。

有天，他大姨給他找了一個美女。學歷高，人漂亮，據說人還溫柔。我們知道了直說他撿到寶了、相親兩人一起吃飯，女孩只點了一盤魚。

過后，X男對女方很有好感，就托大姨問女方的意思。美女說：吃魚把魚刺吐的亂七八糟的，舌頭一定不靈活。這樣的男人怎么能要呢。27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾經對場下的中國人民說“shut up”＠＠＠＠分割線＠＠＠＠我們那地方臺報道她的時候說“李娜抗干擾能力太差了，看看人家中國足球，場下都罵成什么樣了，人家依然若無其事的把比賽踢完” 28.奶奶70歲了，和她去曬被子。我下去時發現小區大門沒有開?然后奶奶回來時告訴我?她翻院墻出去的－_－b 29.某日下課后校園里一陣陣騷動，八卦得知：一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道（此乃各教室視線死角），言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說：你敢打人？？！該老師云：打你了怎么著，我打你有人知道嗎？ 我打你有人知道嗎？ 強悍哥一轉念

后來老師就被送醫院了?

偷了我錢包的哥們翻開只看到五塊錢，不禁潸然淚下，“都不容易啊～”

戀愛就像嚼口香糖，時間長了就會平淡無味，平淡無味了就想放棄。

每天早上起來大吼一聲“草TMD小日本，”這樣即有益身體健康，又培養了愛國主義精神。0.學習英文單詞，發現itch是“癢”的意思，于是剎那間豁然開朗，我明白bitch的真正含義了。

1.年三十表弟殺了只母雞熬湯，被四只公雞追著咬。（好隱晦的帖子）2.手機貼 爆自己真人真事攢RP直接GC有分格===割雞割雞割雞割雞割雞===有年夏天和一平時愛開玩笑比較默契的美女同事迎面走來 她突然雙手擺在胸前 做出擊掌POSE 哥欣然配合之也擺好POSE 在合體之際美女一個壞笑把掌收到背后了 但....哥沒收住?好大好軟?

3.一年前,學校廣場上鮮血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材.” 4.三年前我們大學畢業，他一無所有，父母堅決不同意我們，最后我們分手了，三年后的今天我收到他的短信:我現在有房有車,我能娶你嗎?已經結婚的我淚流滿面...5.。一天在聽廣播，一兄弟電臺點播歌曲“沒有人”

我那自稱“時尚女王”朋友有點迷茫，印象中怎么沒聽過，莫非自己凹凸了？ 只聽音樂響起“I want nobody nobody But You。。。”

6.初入大學，搞男女聯誼宿舍，我們搞得很瘋狂，經常唱歌跳舞到深夜，背景 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

一天聯誼，唱歌唱到24點左右吧，大家都沒大有精神了，一愛搞怪的哥們正在唱歌，唱到高C時分，將麥突放到屁股后面，只聽一驚天動地的巨響，一下子大家都有精神了，一下個笑得前仰后合，注意g潮來了，那哥們苦眉愁臉立即放下麥搶到一卷紙沖出門外，原來他搞怪太投入，居然把米田共一塊放了出來

7.剛才吃飯，我從鍋里魚身上翻出一團黑色的東西，問爸爸能吃不？爸爸說能吃，魚身上的都能吃?心想著可能是好東西，糾結了一會兒吃了一小口，自言自語道：感覺味道有點怪怪的?爸爸幽幽的頭也不抬的說：那就別吃了，可能是魚shi...最后一個字說的很輕很輕??

8.中午吃飯有一盤金針菇，半小時后俺媽說：我吃著有點酸，是不是壞了？俺說：我吃了一口就覺得對不大對，就沒吃。俺爹說：我做的時候就覺得不太對。。老爸果然最強，怪不得那盤菜他一口沒吃

9.晚上玩朋友電腦看見一個文檔，里面文字不堪入目啊，就問哥們你這黃書哪下的？我那哥們HLL的回句“草，那是我日記”。10.家里面的蟑螂實在多 實在是受不了 就來了個大清除 滅了人家九族 罪過。。罪過。。放過。

11.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步

12.夫妻兩個人，辛辛苦苦打拼，然后買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸，然后他們家的保姆每天做的最多的事情就是抱著他們家的狗在陽臺上看海，喝咖啡。。

13.昨晚半夜2點，我迷迷糊糊想起個事，摸起電話開始打，撥錯了號碼，通了我一聽彩鈴不對，我一看是打錯了，我就掛掉了 今天早上5點30分左右，該號碼打來電話

我一看是我昨晚撥錯的那個號，我就沒接掛掉了，上午8點30分，第一個短信 來了，問：你是誰？為什么半夜給我打電話？我當時在開車，沒回！

20分鐘后，第二個短信來了問：是你嗎？你是不是還是忘不了我？還在開車，笑了半天沒回，下午2點左右，電話打進來了，我掛了沒接，2分鐘后，短信又來了，內容如下：昨晚他在家，我沒給你回，你生氣了？我也忘不了你，如果 你還愛我，就給我回個電話！我實在怕出事，回了個電話，我告訴她是我昨晚 打錯了，她說：你SB啊大半夜還能打錯...14.上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他.寫的是：在嗎？ 15.笑死我了 這老頭太實在了

記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：如果有兩棟別墅，愿意把一棟別墅獻給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：兩部車呢？ 大伯：愿意。

記者：中一百萬大獎呢? 大伯：愿意。

記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意。。。

記者：為啥田，別墅，車，獎金都愿意，反而是牛不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！

16.聽XXX同學講述了他中學設計的如何殺s他老師的計劃很驚異他如此奇特的智商。現將方法公布如下。

首先，潛入老師家，將老師家的盛水容器里放入氫氧化鈉，然后在水杯中放入硝酸銨。之后，在排風扇上涂上白磷。將煤氣打開，使濃度足夠著火，但不夠爆炸，最后，在老師家里的門鎖弄壞，從里面打不開，再將一盆萬能膠置于老師家窗戶下（老師家在一樓）。

翌日，在老師的飯中多放鹽，老師口渴倒水，氫氧化鈉與硝酸銨反應生出氨氣，屋子里盡是臭味，然后老師打開排風扇，白磷與空氣摩擦點燃煤氣。老師打不開門，只好跳窗戶，然后落到萬能膠里。最后，老師黏住了，出不來，餓死了。。

餓死了。。

餓。。死。。了。。17.剛才正準備在秘密上發表自己心里想了很久的事，然后老爸進來，看了看屏幕，拍了拍我的肩膀就出去了，然后我就發現老爸誤會了。。

18.本人最近做了環切手術在家休息，我的女朋友和別人解釋我為啥在家休息的時候給我編的理由是：他弟弟生病了他去陪床。我真的很崇拜你，真的。19.聽給我大哥講的....他的一個朋友過年去未來岳父家，酒桌上，和未來岳父談的甚歡，話說這哥們說話時喜歡帶點口頭語，跟未來岳父喝酒喝得興起時大姨子來倒酒，只見這哥們把自己酒杯一捂，指著未來岳父說道：‘哎，給這逼先倒’......20.覺得很奇葩的一件事,群里某人朋友被傳銷組織開除的故事 ======================= 天天上課就睡覺，一吃飯才來精神，比誰都吃得多，晚上還要喝得爛醉，非禮其他學員

當其他人等待營救的時候，他被開除了

21.印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人說,在我國之上,就兩個國家比我們強,第一是美國,第二是英國(看來英國殖民教育做的不錯).但是呢,英國現 在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我們差不多快第二強國了..然后指著街道說了一句超級經典的話,你看,我們這一整條街都有電....22.。馬上情人節了,先祝大家該離婚的離婚,該分手的分手,該出軌的出軌,該哭的哭該鬧的鬧該上吊的就上吊~千萬要讓愛情夠刻骨銘心堅決要給自己留下遺憾~ 23.大街上看到個女生，黑絲都快撐成白絲了

24.重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐 —————————— 一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火車票

25.大學課堂，老師怒：“XX你太過分了，別人寫好的作業哪怕你抄完交上來也行啊，你居然復印！只改個名?”

26.剛吃大白兔奶糖。。一些糯米紙屑掉電腦鍵盤上了。。我一個腦殘低下頭狠命一吸。。。吸了滿嘴鍵盤里的陳年老灰。。。現在還咔的慌。。。27.早上剛看的新聞，5年前灣灣被誤斃的女童奸殺案士兵，居然是因為在廁所打飛機，子孫遺留在衛生紙上，然后女童案發生時，女童血跡噴濺到這砣紙上而被定罪，而被斃掉。。世事有風險，打飛機需謹慎 28.皇上：容嬤嬤，你為何百般刁難小燕子和紫薇，你這下賤奴才到底有何居心！容嬤嬤跪在地上，泛著淚光說：皇上，您只記得當年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤，您還記得嗎？

29.少年不知精珍貴.老來空對B流淚。

------------------------在校園BBS上看到一個MM發帖子說她出軌了，還背著男友做了人流，問怎么辦？我回了說，打電話告訴他呀，如果他愛你的話他會原諒你的。過了1分鐘不到，女友打電話來了。接還是不接？

同學校內狀態：我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點鼠標，消滅一對又一對又一對又一對又一對。。！！

我有個小侄子,今年四歲多,家人都愛逗他玩,特別可愛。過年來我家拜年。我爸爸就逗他說:“讓爺爺摸下你的jj:” 小家伙一臉嚴肅的說:“媽媽讓我保護好jj不能讓別人亂摸:” 我爸爸接著逗他說:“你要是讓爺爺摸下,爺爺就給你錢,而且帶你去看大老虎。” 小家伙考慮了下,立刻脫掉褲子說:“爺爺,趕緊摸,別讓媽媽看見了:”

大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看著看著，突然跑去找大姐說，“媽媽，電視在說我。”大姐問，“電視說你什么啊”。他說，“喜喜更健康。”

發一個重口味的。

我一個哥們前一天單身走夜路就被打劫了，兩個劫匪用刀逼住他讓他掏錢。他給我說，當時，他一下子就想起來前一陣子看那個百度知道的截圖，女生怎樣有效的避免被QB，答案是迅速拉一坨便便在褲襠，相信大家都有印象的。丫的立馬就活學活用上了！他立馬就脫了褲子！！

劫匪還楞了下，不知道搞什么花樣！他迅速拉了陀便便！用手接住！摔在了劫匪的臉上！！臉上！！！

倆劫匪立馬！扔了刀子！凌亂的！狂叫著！跑了！

---------------------------【2011最給力的暴強語錄!這20句話句句經典，句句刺骨，拿來做QQ簽名也不錯】

1.實話說，我不能保證每次自我批評的時候都足夠坦誠，但是我能保證，每次自我表揚的時候都足夠真摯。

2.在這相似的深夜里，你是否一樣，也在靜靜??玩著angry birds??

3.我發現，從小到大，我所偏愛、親近的，基本上都是些擅長不正經的正經人。

4.我們都需要別人心疼自己，于是自私的我們在愛別人之前都更愛自己。但愛自己的我們其實對自己都不算好。

5.我老發現，很多姑娘一見我就興奮地驚呼：“好大耶！！”我只好尷尬地點點頭回應，但心里想的是“靠，你們丫怎么知道的??”直到最近，我他媽才明白過勁兒來，她們喊的是——“郝大爺！！”唉，我們家怎么偏姓這個呢??？

6.這么多年來，有個問題一直困擾著我——海爾兄弟里，到底哪個是

1、哪個是0？

7.“China = cheap house is not available”

8.她接到喜歡了七年的他電話。他對她說：我們在一起吧。盡管她聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還是淡定的說：好啊。然后她說：大冒險又輸了吧。他說：我選的是真心話。

9.我跑遍了全北京的奔馳門店，詳細比對了各款車型的參數，價位，以及各門店的服務狀況。最后，在一位銷售人員的推薦下，她買了一輛QQ。

10.前幾天買了兩坨水仙花回家。賜名：莊曉聰，莊曉算。小姐兒倆現在正在窗臺兒上白白凈凈地泡著呢。

11.那些年里的很多事我都不怎么記得了，與她有關的那些美好細節已幾乎占滿我全部記憶。更何況還有她、她、她、她、她??等。

12.把我MSN名字改成“上綱”，以后你們看見我登錄就是“上綱上線了”。

13.That's really a good question, but who tama knows...14.世界上最遙遠的距離，就是他媽星期一上午到星期五下午。

15.我們居住的這個星球叫作地球，地球表面70.8 %的面積被海洋覆蓋。據科學數據顯示，假如把海洋中的每一滴水對應人類當中的一個牛逼，我們可以看到一個很有趣的現象：最后海水都用完了，但牛逼還有富余。

16.上大學的意義就在于讓人明白傻.逼不只是你的初高中才有，傻.逼是全國性的。

17.我們都有幾個從未出現過的神秘朋友。平時，一有臟水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是“聽我一個朋友說??”、“有一次，我的一個朋友??”。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。

18.很多熱愛電影的年輕人都夢想著將來自己能干導演。其實，一旦干上了導演，他們的夢想就會變成干女演員。

19.曾經不少次有人問我鄧麗君和蔡琴誰的歌唱得更好，誰更“高貴”“高雅”一些，諸如此類的問題，我想了又想，回答是：鄧麗君是歌女轉正，蔡琴是學生下海。

20.據說，等全球化推進的再徹底點兒，人們的名字也就都該是中西合璧的了。到那時候，放眼望去，滿大街都是西門湯姆、夏侯杰瑞、歐陽鮑勃、上官瑪麗??