第一篇：超級搞笑的古代笑話夸張類

超級搞笑的古代笑話-夸張類

夸張類

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說明

夸張既是一種修辭手段，又是一種文藝創作手法，二者的特點都是夸大其詞、鋪張揚 厲。作為笑話體裁的一種較為常見的創作手法，夸張集中地體現在突出描寫對象的某些細部

特征，從而引起聽眾或讀者的注意，借以達到笑話本身“抑惡揚善”、怡樂性情的教育和審 美目的。

夸張類笑話不是憑空捏造，而是有其堅實的現實基礎的。通過夸張，可以變平淡為奇

崛，化腐朽為神奇，使幽隱而昭然，用生動之形象揭示抽象之哲理。這類笑話，最具吸引力

和說服力，給人的印象尤為深刻，經久而難忘。這里所選的三十幾個故事，無一不具有這種

特點。如舊題隋代文人侯白的《啟顏錄》記載為“癡生賣羊”故事，說的是南朝梁代的一位

書呆子去集市賣羚羊，別人暗中用獼猴換走了他的羚羊，他竟然沒有覺察到，還認為這獼猴

就是他的羚羊，只是納悶它為何沒有了雙角。這樣一來，書生的“癡”也就令人過目難忘

了。再如宋人邢居實《籍川笑林》記載的張丞相不識自家字，明人陸灼《艾子后語》記載為

古齊國健忘者不識自家門、不識妻子的故事，雖然夸大了主人公健忘的特點，但卻使人感到

合情合理，而無荒誕之嫌。這些故事，形象鮮明，理趣橫生，因而千百年來傳誦不衰。

夸張類笑語總起來說，是為了引人發笑，但笑聲的背后卻蘊含著深刻的哲理和作者的良 苦用心。欣賞這類笑話，首先要了解作者謀篇施墨的點睛之筆——夸張了什么？為何夸張？

這個“點睛之筆”是故事的“笑”眼，通過這一“笑”眼，廣大讀者朋友盡可在捧腹之樂中

回味作者的深層理趣。

癡生賣羊

傳說南朝梁代時有一位書生，為人呆癡但又有些口才。他從來沒見過羊。有一次，別人 送給他一只漂亮的羚羊，他以為是一般的羊，便用繩子拴住羚羊的脖子，牽到集市上去賣。

他討要的價錢并不多，但賣了好多次都沒賣掉。后來集市上的人們知道了這賣羊的書生原來

很癡呆愚鈍，眾人便暗暗地牽來一只獼猴偷換了羚羊。這書生看到獼猴，還以為是他的羚羊

呢，只是奇怪它為何沒了角，樣子也變了；又看見獼猴亂蹦亂跳，心想可能是市場上的人們

把它的角鋸掉了，但因為獼猴頭上沒有傷疤，不足為憑，于是只好忍氣吞聲不做聲。

集市散了，書生牽著獼猴往家趕，一路上悠哉游哉，歌而詠之曰：“我有一奇獸，能肥 也能瘦。往日馨膻氣，今天一身臭。數次牽入市，三天賣不售。頭上失掉皂莢子，面孔變成 橘皮皺?！?——

舊題隋·侯白《啟顏錄》

同州憨夫

隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河里已結滿了冰。他

因趕了半夜的路頓覺饑腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶水，便砸開冰取水。他看見和碗口一 樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他只顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。

過了好長時間，冰孔里的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：

“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢?！庇谑潜阏毡?/p>

孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見了，他方才憤憤不平地大罵而去，并驚詫地自語道：

“這個賊人剛才還在這里，怎么一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋

裝滿沙子背回家去了。

——舊題隋·侯白《啟顏錄》

賣黑豆者

隋代有一個呆癡之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉

在水里。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。

剛走后不久，灞橋邊店鋪里的人們便爭著從水里撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那

人帶家人來打撈時，河里只有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著

人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。此人怪嘆良久，說：

“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎么突然

長出尾巴來啦？”

——舊題隋·侯白《啟顏錄》

王德仁健忘

隋代有個名叫王德仁的尚書員外郎，為人最是健忘。

有一天，他退朝回尚書省，竟糊里糊涂地誤入尚書令辦公廳，并說這就是他的辦公室，大聲傳喚番官（侍從人員），他自己則端坐在尚書床上，令番官快取線鞋來給他脫靴換上。

有人來拜望尚書令，見王德仁正坐在尚書床上，便提醒他說：“這是在尚書省，尚書令在這 里?！蓖醯氯蕠樀美仟N不堪，越階而逃，跑到自己的辦公室。還未來得及坐下，便急匆匆去

上廁所，把官笏交給身后的番官。番官雙手拿著他的官笏站立于廁所門旁。王德仁從廁所里出來，見番官抱笏立于廁所門旁，便驚問道：“您是哪位官人？”番官 回答道：“我是一向侍從您的人?！蓖醯氯蔬@才醒悟，便接過官笏到辦公室坐下。忽然又看

見剛才那位番官站在身旁，于是又問道：“你是何人？”番官答曰：“是番官?！蓖醯氯时?/p>

拿著官笏走近他身邊，邊挹邊問：“您作官來有幾番？”番官

見他問得莫名其妙，啼笑皆 非，不知如何回答是好，遂掩口而退下?！f題隋·侯白《啟顏錄》

不知妻子是何人

鄠縣有一個好忘事的農夫。有一天他帶著斧子到田里去砍柴，他的妻子也隨他一塊去 了。到了田里，農夫不覺便意頻頻，便急轉身到旁邊大便，于是把斧子放在地上。大便畢，農夫返到田里，忽然看見地上的斧子，欣喜若狂地對妻子說：“我撿了一把斧 子。”邊說邊手舞足蹈起來，結果踏踩著他剛才的糞便，大喊道：“這把斧頭原來是有人在

此大便才遺忘在這里的。”

他的妻子見他這樣昏聵健忘，便鄭重其事地提醒他：“剛才你帶著斧子來砍柴，因為到 旁邊去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得這么快？”

農夫聽了，愈加疑惑不解，便仔細地端詳著妻子的面孔，驚問道：“這位娘子貴姓？我

過去好像在什么地方見過你，現在怎么想不起來了?！?——舊題隋·侯白《啟顏錄》

湖涂洛陽令

隋氏人柳真，曾官至洛陽令，他為人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛陽令期間，有一個人 犯了合當杖打的罪。柳真看了這人的罪狀，不覺大怒，便傳令手下人拿棒杖來打，并脫光這

個犯人的衣服，令他坐在院子里。正要舉杖打時，忽然來了一位客人。柳真遂放下棒杖，帶

客人到房中說話。當時正值寒冬臘月，罪犯因耐不住寒冷，便暫時起身蹲在廳堂屋頭曬太

陽，并把棉襖散披在身上。

不一會兒，柳真送客出廳門，回來時遠遠望見此罪犯，遂大聲喝斥道：“你是什么東

西？竟敢在我廳堂邊捉虱子？”這人見柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不擇路地逃出衙門，柳 真也不再追問。

——舊題隋·侯白《啟顏錄》

癡人村

鄠縣董子尚村，一村人都是呆癡。有一家想買個奴仆，父親讓兒子帶著很多錢去長安城

買奴仆，并交待其子說：“我聽說長安城的人賣奴，大都不讓奴知道，先把奴藏在別處，然

后與買主商定價錢。遇到這樣的賣主，必能買到好的奴仆?！?/p>

其子到了長安城里，在賣鏡子的市場中行走。他看見鏡子里的自己的身影，既年輕又健

壯，便以為賣主想賣高價，故意把奴藏在鏡子里。于是指著鏡子里的身影問賣鏡人：“這個

奴賣多少錢？”賣鏡人方知他是個呆癡，誑騙他道：“這個奴價值十千?！彼愀督o賣鏡人

十千錢，把鏡子買下，揣到懷里走了?；氐郊议T口，其父早在那里迎候，問道：“你買的奴在哪里？”他答曰：“在我懷 里?！逼涓刚f：“拿出來看看好不好？”其父便取了鏡子來

照覽，但見鏡中有一眉須皆白、滿臉黑皺紋的老頭兒，直氣得破口大罵，揮拳欲打其子：“哪有用十千錢的高價錢買這樣一

個老朽之奴的，我非打死你不可?！闭f著掄起棍棒來就打。其子嚇得慌忙跑到母親身邊求救。母親抱著一個小女孩走過來，對其夫說：“我來看看究竟買的什么樣的奴兒?！眾Z過鏡

子就看，正看到自己與小女孩的身影，便大罵其夫道：“你這個傻老頭子，真是蠻不講理！

我兒只用十千錢就買回來母女兩個奴婢，你為啥還嫌貴？”老頭兒這才轉怒為喜。等到把鏡

子收起來的時候，奴婢也就無影無蹤了。一家人都說奴婢一定是膽小怕羞，藏起來了不肯露 面。

這家的東鄰有一個巫婆，村中人都認為她占卜得很準。老父便到她那兒問卜，看她能否

知道奴兒藏在何處。巫婆說：“實話告訴您吧，這是因為鬼神沒飯吃，錢財沒聚集，所以把

您家買的奴兒給藏起來了。您可以擇一個黃道吉日多多地置辦酒席來求請一下。”于是老父

便選定了一個黃道吉日，大設酒筵宴請巫婆。

巫婆到了他家，將鏡子懸掛于門楣上，嘴里振振有詞，既歌且舞起來。全村人都來觀

看，看到鏡子，都驚羨道：“這家真有王侯之相，買了這么好的奴兒。”然而鏡子系得不

牢，竟掉在地上摔成兩片。巫婆忙取起兩片鏡子相照，看到各有一個身影，大為欣喜，對主 人說：“真是上天神明賜給您家的洪福，令一奴變成兩婢??！”因而歌詠道： “合家齊拍掌，神明大歆饗。買奴合婢來，一個分成兩。” ——舊題隋·侯白《啟顏錄》

不識自家字

張丞相酷好草圣張旭之狂草，但他的字卻寫不好，為同僚們所譏笑。他本人卻泰然自 若，不存介蒂。

一天，張丞相偶然吟得一詩句，便索筆疾書，滿紙龍飛鳳舞，人莫能識。丞相讓他的侄 子謄抄。侄子每遇波折奇險之字，便惘然擱筆，拿著字問丞相：“這是個什么字？”張丞相

熟視良久，終不能識之，遂訓其侄：“你為何不早問，致使我忘記了是何字?！?——宋·邢居實《拊掌錄》

吝嗇鬼

有一個人家境富有，而生性卻極吝嗇。他的一位堂弟到京城去謀職，臨行前來與他告

別，他迫于兄弟之情不得已送給堂弟一千錢和一壺酒，并修書一封：

“賢弟：值你赴京高升之際，為兄我特地送給你筋一條，血一壺，這兩個物件為兄我忍

痛割愛，捶胸頓足呈上，還請你這個鐵心肝人笑納?！?——宋·無名氏《籍川笑林》 火燒衣裳

有個斯文先生，性格非常寬緩，言行從不急躁。

有一年嚴冬季節，他和一位友人圍著爐子烤火，忽然看見友人的衣角正被火燃著，便慢 條斯理地對友人說：“有一件事，我看到好長時間了，本想告訴您，但又怕您性子太急；如

果不告訴您呢，又恐您受傷太重。既然如此，那么究竟告訴您對呢？還是不告訴您對呢？”

友人忙問是什么事情，他不急不躁地答道：“爐火燃燒了您的衣角?！?友人慌忙脫衣滅火，怒斥他道：“你既然發現這么長時間了，為何不及早告訴我？”他

笑了笑，搖頭晃腦地反駁道：

“我說您性子太急躁吧，怎么樣？果如我言?！?——宋·無名氏《籍川笑林》

健忘

齊國有一個健忘的人，走起路來忘了停腳，臥倒在床上就忘了起床。他的妻子對此深以 為患，對他說：“聽人家說百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多識，聽他講話，能夠醫治

百病，你何不去他那兒學習學習呢？”這人連聲點頭說： “好吧！”于是騎著駿馬挾著良弓矢去師事艾子先生。

還沒走出三十里路，就有便意，于是下馬大便，把矢插在地上，把馬拴在樹上。大便

畢，往左一看，望見了矢，驚呼道：“太危險啦，這個矢是從何處飛來的，險些射中了 我！”往右一看，發現了馬，不覺欣喜若狂：“雖虛驚一場，但卻得到了一匹良馬?！彼鞝?/p>

馬欲走，忽然雙腳踩著了自己的糞便，氣得他頓足捶胸破口大罵：“真晦氣，踩了兩腳狗

屎，把我的鞋給弄臟了，太可惜啦！”于是，躍馬加鞭，掉轉馬頭回府。不一會兒就到自家門口，在門外久久徘徊，問道：“誰在這里居住，莫不是艾老夫子的

寓所吧？”其妻出來開門，知道他又忘事了，連連責罵不斷。他熟視妻子良久，悵然而問道：

“娘子與我素不相似，何故出語傷人？” ——明·陸灼《艾子后語》

悔棋

有兩個人在屋里下象棋，雙方棋藝都不甚高明，而兩人又偏好悔棋，往往爭得面紅耳

赤，連周圍的旁觀者也禁不住替他們害臊。旁觀者出去小便，回來后再也不見了這兩個下棋 者，遍尋各處，才在廚房門角落里找到他倆，原來他二人正為爭奪一車而在那兒廝打呢。

——明·浮白齋主人《笑林》

借茶葉

有個人留客人在家品茗，但家里沒有茶葉，就讓仆人到鄰居家借茶葉。仆人去了半天也

沒回來，而鍋里的水卻燒沸了多次，每沸一次，就往鍋里加一些涼水，以致鍋滿水溢，而茶 葉始終未借來。其妻就對他說：“反正我們這個客人是你的知友，不會笑話咱的，咱索性請

他到鍋里洗個澡吧！”

——明·浮白齋主人《笑林》

快腳周倉

三國時蜀漢大將關羽乘著曹操贈送他的赤兔馬，日行千里。其副將周倉英武驍勇，膂力

過人，握刀步行從之，日行亦千里。關公非常憐憫周倉，欲覓一良馬賜給他，然而遍索四

方，卻仍然沒尋到千里良馬，只見到有匹日行九百里的駿馬，關公便用高價錢買了來送給了 周倉。

周倉騎著這匹九百里馬隨從關公作戰，一天被落下一百里，兩天相差二百里。他唯恐跟

不上關公，便下馬步行，但又不忍將馬丟棄，無奈何，只好用繩索拴住馬蹄，挑在刀尖上，扛在肩上飛走，才追才了關公。——明·浮白齋主人《笑林》

破網巾

有個人的網巾（古人留有長發，而以網巾束之，以免披散）破爛不堪，朋友勸他補一

補。他便請來補網巾的匠人，自己坐在椅子上，伸頭讓匠人修補。匠人告訴他這樣沒法補，讓他拿下網巾來。他笑著說：“如果我拿下來，網巾早已散了?！?——明·浮白齋主人《笑林》

快揖

一個人因為作揖太快，屢屢得罪他人。有人教給他一個方法：“你作揖的時候，口里念

著正月、二月、三月??一直到十二月，每念完一遍才作完一個揖，這樣自然就不至于太快 了。” 一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法對友人作揖，念“正月、二月、三月??十

二月”時，又故意念得特別慢。等到他作完一個揖，朋友早已氣走了。他便問路旁的人：

“我這位朋友是哪一月走的？” ——明·浮白齋主人《笑林》

近視眼

有一家設宴請客。有一酒桌上并排坐著兩個各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎 右眼。

不一會兒另有一位高度近視的客人也來前面的酒桌上落座。他審視了上首酒桌上的二位

各瞎一目的客人良久，竟把他倆生成了一個人，暗暗地問同桌上的人：“上首酒桌上的那位

寬臉膛的朋友是誰？”

——明·浮白齋主人《笑林》

臭腳娘子

有一家宴請賓客，主人忽然聞到一股奇臭味，忙呼家童詢問。家童附在主人耳邊小聲 說：“是我家娘子在那邊脫鞋了。”主人低聲沉吟道：“即使是脫掉了鞋，也未必這么臭?！?/p>

家童便又附在他耳邊說：“娘子兩只腳全脫了?！?——明·浮白齋主人《笑林》

鄭沅石善謔

武陵人鄭沅石善為夸張之詞，遠近聞名。有一次，他旅居余邑，旅館前面有口土井，其水混濁不堪。但此地之人烹茶做飯，卻都

用這口井里的水。鄭沅石笑著對人說

：“我如果在這里住上一年，腹中的泥土，大概可以做 成半堵墻了?！?/p>

還有一事：桃源縣一帶的人習慣用一種帶齒的磁盒盛滿茶米，而用木棒杵搗之，稱為擂

茶。這種木杵大約有五尺長，搗上半年也就搗盡了。鄭沅石又開玩笑說：“桃源人如果活到

六十歲，那胸中的擂茶杵，足以建成三間小房子了?！?——明·江盈科《雪濤諧史》

三兄弟解嘲

兄弟三人，都是近視眼。有一天，三兄弟一塊兒去拜望一位客人。至其廳堂，上面懸掛

著一個寫著“遺清堂”三個金光大字的匾額。老大說：“恐怕這家的主人正生病，不然的話，為何寫‘遺精室’呢？” 老二搖搖頭說：“你說的不對。這家的主人好道，所以題了‘道情堂’匾額?！崩洗罄?/p>

二互不服輸，二人爭得面紅耳赤。

沒辦法，只好讓年少目明的老三來辨認。老三舉目一看，得意洋洋地對兩位兄長說：“你們兩個都是瞎說，這廳堂上哪里有什么 匾額？”

——明·馮夢龍《笑府》

因小失大

從前，有一個人做夢也想發財，苦于沒有門路，便想出了一個絕招：何不建一個廁所，讓行人到此解手，不也可以得一些糞便肥田嗎？于是他便在自家門旁建了個廁所。這一天，他遠遠看見一個人走來，邊走路邊掀動衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕

此人去對面那個廁所解手，便假裝大便先跑到對面廁所，占據位置。那個想小便的人見他占 了對面的廁所，果然到他的廁所去小便。而他本人卻因在對面廁所里蹲的時間太長，不覺放 了一個屁，并帶下來一點大便。這人后悔不迭，大聲嘆息道：“我不該因小失大?！?——明·馮夢龍《笑府》

躲債有術

有個人欠了人家一筆債，久素不給，反而誑騙人家說：“我不是不愿還你債，只因我為 討老婆，花費太多，暫不能還。眼下我有門親事，女方是個寡婦，她有很多積蓄，可惜我連

下聘禮的本錢都沒有，不能成此美事。你如果能資助我若干聘禮錢，把她娶來，我不但舊帳

新帳一齊還你，而且還能借給你一些錢財呢。”債主信以為真，便又借給了他一筆錢。

這人得了錢，先把房屋裝修得整整齊齊，又置辦了許多時髦家具，猶如新房一般。債主

愈加相信他了。

過了些時日，債主來到這人門前叩門，只聽到屋內有一婦人應聲曰：“拙夫有事外出

了，先生您下次再來吧?！比绱苏邤荡?，債主頓起疑心。

一次，債主來他家叩門時，屋里照樣傳出女人聲，債主便躡手躡腳地走到窗前，從窗欞

里往里窺視，哪里

有什么婦人，原來是此人捏著鼻孔作女人腔。直氣得他勃然大怒，破窗而

入，揮起鐵拳便打。那人不僅不覺悟，反而捏著鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的錢，干 俺什么事！”

——明·醉月子《精選雅笑》

急性子

從前有一個性格異常急躁的人，他路過面條店時，沒進門就吵嚷道：“為什么不快快給 我端上面？”店主應聲端來熱面條，往這人身邊的桌子上一倒，沒好氣地說：“你快點吃

吧！我要刷碗啦。”這人氣得七竅生煩，無奈，只好把怒火往肚子里咽。這人回到家里，對著妻子劈頭一句：“我快氣死了?！逼拮佣挍]說，連忙打點行裝，吼道：“你死在這里吧，我去嫁人了?！闭f罷，奪門而去。

這女人嫁給別人只過了一夜，后夫就要休掉她。她驚問其故，后夫說：“你為何還沒給

我生個胖兒子？”

——明·醉月子《精選雅笑》

急緩兩親家

有一對兒女親家，一個性急，一個性緩。一天，兩位親家在途中相遇，互相作揖施禮。

性急者一揖即罷；性緩者施揖禮，有板有眼，邊揖邊寒暄，情意甚厚：正月份親家公可好？

二月份親家公可好？一直數至十二月份方止。揖畢，直起身子，不見了親家公的影子，驚問 路旁之人：“我親家何時離開的？”答曰：“你施禮至正、二月間就走了。” ——明·無名氏《時尚笑談》

金漆果盒

從前，有一個人兩眼高度近視。一天早晨，他打開大門，門前恰有一堆牛糞，他以為是

什么好東西，忙用手去摸，驚喜萬分：“真是一個上好的金漆果盒啊，只是漆還沒干?！?/p>

——明·無名氏《時尚笑談》

“糊得不好也是你爹”

有個人不識字，他的兒子遞給他一本書紙讓他糊窗戶。這人將書本紙全給糊倒了。兒子

回家后見之，非常惱怒。其母忙過來安慰道：“我的兒你不要煩惱，不要煩惱！他糊得好是

你的爹，糊得不好也是你的爹。” ——明·無名氏《時尚笑談》

穿樹葉欱風

一富人家，有個十幾歲的婢女，為人最是勤快機敏。因女主人生性嚴酷吝嗇，一日三餐

都不讓吃飽，所以，她經常餓著肚子，忍饑吞聲。

一天，婢女在無人處面對西風張著口邊吸氣邊往肚里咽，不想被女主人發現了，覺得婢

女的這個動作實在太怪異了，便欲問個究竟。婢女愁眉苦臉地說：“小人我肚里常常饑餓，便在這里學習一種欱（hē）西風的方法，如果能學會，就不用吃飯了，從而一門心思勤勞服侍您老人家了。” 女

主人聞之大喜，輕輕地拍著婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓勵她說：“你必須認真細心地學習此法，好為咱家節約糧食。此外，我后院里還存放著許多干樹葉子，我今天就去用針線把

這些樹葉穿聯成衣服，送給你穿。因為你飲啜西風，不吃我的飯，我如果再不給你置辦件衣

服，左鄰右舍就會說老娘我沒良心了?！?——清·石成金《笑得好》

主母之手輕且松

有一個富貴人家，好不容易才為兒子請了一個教書先生。教書先生學識廣博，對其子悉

心教誨，其子學業日進。然而這夫妻二人為人甚是刻薄吝嗇，送給先生的膳食，一日三餐都

是一個樣：肉片一盤，而且既薄且少。先生礙于面子，不便直說，乃作諷刺詩一首以誚之：

主人之刀利且鋒，主母之手輕且松； 一片切來如紙同，輕輕裝來無二重。忽然窗下起微風，飄飄吹入九霄中。急忙使人覓其蹤，已過巫山十二峰。

哪知東家夫妻雖知其意，但又不愿增加伙食費，也就不把先生的譏誚放在心上。每日館

膳依舊是薄肉片一盤，略無改善。先生無奈，就又作詩一首以解嘲： 薄薄批來淺淺鋪，廚頭娘子費工夫。等閑不敢開窗看，恐被風吹過太湖?！濉ば∈廊恕段勪洝?/p>

燒不起開水

傳說有一貧窮人家，一日忽然來了客人。丈夫連連喚妻子泡茶，妻子在一旁沒有好氣地 反問道：“你一年到頭從不買茶葉，拿什么泡茶？”丈夫不耐煩地說：“沒茶葉，喝點白開 水也行呀?！睕]料到妻子的嗓門反而更大了：“家里柴禾沒一根，冷水用什么來燒開？”丈

夫氣得破口大罵：“你這個狗日的浪婆娘，怎么心眼兒這么死，難道咱枕頭里就沒有幾根稻 草嗎？”

妻子不聽則已，聽了火冒三丈，指著丈夫的鼻子臭罵道：“你這個臭王八，真他媽的站 著說話不腰痛，枕頭里那些磚頭石塊，難道是燒得著的？”

漫天撒謊

有一個富人慣于說謊，他的仆人每次都給他圓謊，而且圓得滴水不漏。

一天，他與眾人閑聊，又說起謊話：“我家里有一口井，昨晚一場大風給吹到鄰居家去 了。”眾人都認為自古至今從無這種事，共笑而嗤之。仆人在一邊為他遮掩開了：“諸位且

慢，剛才我家老爺講的確有此事。我家的井，緊貼著鄰居家的籬笆，昨天晚上的風特別大，把籬笆吹到井這邊來了。因此，看上去就像是我家的井被吹到鄰居家去了。”眾人聽了這才 不再多奴。

還有一次，這個富人又在人前胡編瞎謅：“前幾天我看到別人射下來一只大雁，大雁頭 上還頂著

一碗粉湯呢。”眾人又都驚詫不已，正欲盤問，仆人便又言之鑿鑿地發話了：“這 件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉湯，冷不防從天上落下來一只大雁，它的頭正

巧栽到粉湯碗里，這不就是俺家主人所說的大雁頭上頂著碗粉湯嗎？” 又有一天，這個富人又在人前撒了個大謊：“我家有一頂溫天帷帳，把整個天地逮蓋得

嚴嚴實實的，一點縫隙也沒有?！边€沒等眾人嘲笑，仆人就皺著眉頭責怪道：“我的主人

喲，您說話也太離譜啦！您扯下這樣的彌天大謊，叫我怎么遮掩得了呢？”

懶婦

有一位農家婦女，為人極懶無比，家中大小事務，全靠丈夫操持，她只知衣來伸手，飯 來張口。

一天，丈夫要去很遠的地方辦事，大約五天以后才能回來。他見妻子懶惰慣了，不能做

飯，唯恐她挨餓，于是便特地烙制了一個中間帶孔的大餅子，這大餅大約有七八斤重，足足

夠她吃上五天！臨行前，又生怕妻子忘記了吃飯，便把大餅套在妻子的脖子上，便放心地出 發了。

五天后，丈夫返回家園，鄰居告訴他，妻子已經餓死三天了。他嚇得六神無主，推門一 看，妻子直挺挺地躺在地上，那張大餅還套在她的脖子上，只是靠近嘴的地方吃了一小塊。

甲乙二人

有甲、乙兩個人，甲性情遲緩，乙性情躁急。一日，二人在中途相遇，相互低頭揖禮。

甲作畢揖直起身子，卻不見了乙的身影，心里甚是納悶。回頭一看，遠遠地望見乙在其身后

走來，并大聲招呼自己：“你老兄還在這里磨蹭呢？我剛才去十里亭送客去了。這不，已經 回來了?！?/p>

——清·俞樾《一笑》------------------

第二篇：影射類古代笑話

影射類

說明

影射是一種借此說彼、暗示謀人謀事的表達方式。影射得如果機智巧妙，就會造成引人 發笑的效果。

影射手法有時要利用語言中一詞多義的現象。例如：

明皇封禪泰山，張說為封禪使。說女婿鄭鎰本九品官。舊例：封禪后，自三公以下，皆

遷轉一級。惟鄭鎰因說，驟遷五品，兼賜緋服。因大酺次，玄宗見鎰官位騰躍，怪而問之，鎰無詞以對。黃幡綽曰：“此乃泰山之力也?！?/p>

〔唐〕段成式《酉陽雜俎》

這則笑話中優人黃幡綽說的“泰山”之所以起到了影射作用而引人發笑，是因為這個詞

有兩方面的意思。

一是東岳泰山，是唐玄宗舉行祭天大典的地方，黃幡綽的話可以理解為鄭鎰是因為趕上

了泰山封禪大典才得到了升遷。這是表面的意思?！疤┥健钡牧硪粋€意思是岳父。為什么把

岳父叫“泰山”，說法不一。有人說因為泰山有“丈人峰”。還有人干脆把黃幡綽這段話作

為稱岳父為“泰山”的典源。這后一種說法恐怕是不對的。因為如果那樣，黃幡綽的話就完

全失去了諷諫意義。正因為在玄宗時，“泰山”就已經是

“岳父”的代稱了，所以黃幡綽的這句話才暗含了鄭鎰靠了岳父張說的力量升官的意思。

在語義上，影射有時用的是斷章取義的手法。例如：

一人遠出回家對妻云：“我到燕子磯，蚊蟲

大如雞。后過三山硤，蚊蟲大如鴨。昨在上

新河，蚊蟲大如鵝?！逼拊疲骸按糇樱瑸樯醪?/p>

帶幾只回來吃？”夫笑曰：“他不吃我就夠

了，你還敢想去吃他？”

〔清〕游戲主人《笑林廣記》

這個故事前面的部分全是鋪墊，并不取其語意，其作用只在于引出最后那句話。而此笑

話的實現意義只

在這句話上，斷章取義地理解即可，與前面部分的意思并不相聯系。由此可知，這個笑

話譏刺的是那些慣會在酒飯上占便宜吃白食，卻從不請別人吃飯的人。

影射還有個常見的手法是利用同音字造成雙關意。例如：

昔有一官，須發俱白。有一吏，須發亦白。史喚漆匠，都將油黑。官問曰：“你的須，如何黑了？”吏曰：“前日喚漆匠油黑?！惫僭疲骸拔业囊舶延鸵挥汀！崩粼唬骸爸挥偷?/p>

吏，怎油得官?！?/p>

〔明〕無名氏《笑海千金》

這個故事譏笑的是自己專權而架空了官的吏，其手法與前一個例子相似，但最后一句的

“油”字暗含的意思應用“由”表示，表面意思是官的須發不能油黑，而實際意思是說官署

中諸事只能由吏做主，而由不得官。

以上這些手法是影射方式的笑話所常用的。另外還應說明的是別類笑話有時也用這些手

法，而影射有時也采用別的手法。

巧對陳使

隋初，南朝陳派人到隋出使。隋人不知來使的機辯能力，擔心在會見使者時吃虧，便密

令大臣侯白化了妝，身穿破衣服，偽裝成雜傭到陳使的住處伺奉，以探其深淺。

陳使見了侯白，以為是貧賤的人，對他很輕視，與他說話時竟旁臥放屁，十分無禮。侯

白很是不滿，但又找不到機會報復。正在這時，陳使臥在那里問侯白：“你們國家的馬賣什 么價錢？”

侯白立即答道：“馬有幾個等級，貴賤各不相同：若是技能好、腳力強，外形又好的，值三十貫以上；如果外形不難看，尚可乘騎的，值二十貫以上；倘若外形粗壯，雖無技能，但尚能馱物的，值四五貫以上；若是尾毛雜亂，蹄子干裂，絕無技能，旁臥放屁的，就一錢 不值了！”

——舊題隋·侯白《啟顏錄》

“泰山”之力

古代皇帝常在泰山祭天，民間又稱岳父為“泰山”。唐明皇曾在泰山舉行祭天大典，大

臣張說主持這次儀式。張說的女婿鄭鎰在朝為九品官。按舊例，泰山祭天大典結束后，朝中

自三公以下的官員普遍提升一級。唯獨鄭鎰因為張說的原因，一下升了五級，并賜穿四品官 的紅色官服。祭天升官結束后，大宴群臣，在宴會上，明皇見鄭鎰的官位一下子升了這么

多，很奇怪，向他詢問原因，鄭鎰則無話可對。明皇身邊的優人黃幡綽便說道：

“這都是靠泰山的力量啊！” ——唐·段成式《酉陽雜俎》

遠水不解近渴

有一天，齊王上朝時對侍臣說：“我們齊國介于幾個強國之間，每年為邊防所苦。現

在，我想征調民工，筑一道大城墻，從東海起，經過太行，連接轘轅，直下武關，曲折延綿

四千里，把我們與各鄰國隔開，使秦國不能在西方窺測我們，楚國不能在南方襲擊我們，韓、魏各國也不能在左右挾持我們，豈不是對國家很有利嗎？現在百姓筑城墻，雖然有些小

勞苦，但以后就不再有守邊征戰之患，可以一勞永逸了。所以，我現在一下筑城命令，誰能

不歡喜雀躍而來呢？”

艾子答道：

“今天我來上朝時，正趕上天下大雪，我看到路邊有個饑民，裸露的肢體已凍僵了，還

在那里仰天唱歌。我很奇怪，問他原因，他說：‘這是一場應時瑞雪，我高興明年的人能吃

到低價的麥子。而我現在就要凍死了?！笸醅F在筑城，而百姓還不知什么人能受益呢！”

——舊題宋·蘇軾《艾子雜說》

龍王選婿

一天夜里，艾子夢見一位男子，穿戴華麗威嚴，對艾子說：

“我是東海龍王，凡是龍生的兒女，都與各江海的龍結婚。但龍的脾性暴烈，若再與別 的龍結婚，則很難和睦。我有個小女兒，我很疼愛她，她的性情又特別暴戾，若把她許配給 龍，肯定不會和諧。我想找一個有耐性又容易控制的女婿，卻找不到。您有智慧，所以我要

請教，求您為我謀劃此事?！?/p>

艾子答道：

“您雖說是龍，但也是水族，求婿，也應從水族中找?！饼埻跽f：“是這樣?！卑佑?/p>

說：“若找魚，可他們多貪餌，容易被人釣去，而且還沒有手足；若找龜類，則狀貌太丑

陋；我看只有蝦可以?！?/p>

龍王說：“蝦的身份太卑賤了吧？”

艾子說：

“蝦有三德：一是無肚腸，沒心沒肺；二是割它也不流血；三是頭上能容得骯臟的東

西。有了這三德，正好做大王的女婿。” 龍王說：“很好！”

——舊題宋·蘇軾《艾子雜說》

在錢眼兒里坐

南宋時，朝廷舉行宴會，有優人扮成一個善觀天文者表演節目。他說：“世間的達官貴

人，都與天上的星象相應，我全能看出來。按正規方法，應當用渾儀，對著觀察，則只見

星，不見人。渾儀準備起來不太方便，用一文銅錢即可?！?/p>

眾人讓他透過銅錢孔看高宗，問他看見了什么，他說：“帝星。”又讓他看秦檜，他

說：“我看見一顆相星?！痹僮屗错n世忠，他說：“將星?！?/p>

最后輪到看善于聚斂財物的張循。優人看過之后，說：“看不見星?！北娙硕己芫o張，讓他再好好看看，他看了半天，說：

“就是看不見星，只看見張郡王在錢眼里兒坐著。”

——宋·羅點《武陵聞見錄》

大韓小韓

南宋慶元初年，韓侂（tuō）胄、韓仰胄兄弟專權，當時人稱“大小韓”。想爭得一官

半職的人都爭著去巴結他們。

一天，朝中舉行宴會，有一個優人扮成一個入京候選官員的人，自述資歷才能，應得好

職位，卻被滯留在選任官署，從春天一直耽擱到冬天，不知如何是好，所以徘徊長嘆。

另一個優人則扮成一個占卜者，戴破帽，手持扇子，路過這里。那候選者便請他給自己

占卜一番，看何時能得官職。

占卜者厲聲說道：

“你的命甚高，但在五星局中，財帛宮稍有所礙，怕要破點財。眼下你若想官路通達，要先到小寒（韓），若指望事成，還得見大寒（韓）！”

——宋·岳珂《桯史》

勸三秦”

秦亡后，項羽將關中之地一分為三：封秦降將章邯為雍王，司馬欣為塞王，董翳為翟

王，合稱三秦。楚漢戰爭中，劉邦用韓信為大將，攻取了三秦。韓信后來被劉邦封為楚王。

到宋代，舉行舉人考試，奸相秦檜的兒子秦熺、侄子秦昌時、秦昌齡全被主試官錄齲這

三人學問不佳，眾人紛紛議論，但都不敢怎么樣。到進士考試前夕，優人演戲，扮演成應考

書生到京城，互相議論猜測今年誰做主考官。有人說是某尚書，也有人說是某侍郎。其中一

個年長的優人不同意這些估計，說：“今年的主考官必定讓彭越擔任。”

眾人便道：“現今朝廷中，沒聽說有叫彭越的官員?！?/p>

年長者說：“我說的彭越，就是被漢高祖劉邦封為梁王的那位?！北娙硕颊f：“那是古

人，死了已經一千年了，怎能來主考？”

年長者答道：“上次主考的是楚王韓信，韓信和彭越是同時代的人，所以我知道這次主

考的定是彭越?！?/p>

眾人都笑年長者胡說。年長者笑道：

“上次若不是韓信，怎么會取了三秦？”

——宋·洪邁《夷堅志》

三十六計

宋徽宗宣和年間，大臣童貫在燕薊一帶領兵打仗，大敗而逃。后來，朝廷中舉行宴會，教坊派優人表演節目。優人們扮成三個婢女，梳的發型各不相同。其中的一個在前額上梳一

個發暫（jī），自我介紹道：“我是太師蔡京的家人?！绷硪粋€的發髻偏向一邊，自稱：

“太宰鄭俠家人?！边€有一個滿頭布滿小發髻，如同小兒狀，自我介紹說：“我是大王童貫 的家人?！?/p>

有人問這些發型有何講究，扮蔡京家人的說：“蔡太師進見天子，這叫朝天髻?！卑玎?/p>

俠家人的說：“鄭太宰最近歸故鄉家居，我這叫懶梳髻?！?/p>

輪到扮童貫家人的回答了，他慢慢說道：

“我們童大王最近用兵，我這叫三十六髻（計）！”

——宋·周密《齊東野語》

借驢罵僧

東漢末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驢誤入貴安寺和尚的麥地，糟蹋了一些麥

子。寺里僧人便大罵不已。王家仆人聽到了，便回家報告主人。

第二天，王次公便騎著驢，帶了仆人，到寺中見僧人，說：

“昨天這禿驢吃了你們多少麥子，此驢在家時原本無事，才出了家就放肆?！闭f著便招

呼仆人來，吩咐道：

“把鞍子籠頭卸了，牽那禿驢進來打，且看我打它下唇上唇也動！”

——宋·羅燁《醉翁談錄》

忠臣為何下拜

元世祖至元年間，元人進入南宋都城杭州，南宋朝廷宗廟被洗劫一空。當時有個姓金 的，世代為伶官，流離失所，無家可歸。一天，金某在路上遇見左丞范文虎。范文虎在宋朝

為殿帥時，就與金某熟識。他見了金某說：“過幾天朝廷舉行宴會，你來獻技，不愁沒有吃 穿?！?/p>

后來金某如期前往，在宴會上表演優戲，插科打諢說：

“某寺里有座大鐘，但一連幾天，寺奴都不敢敲這口鐘。主僧詢問原因，寺奴說：‘近

來鐘樓上有位巨神，樣子很怪，我不敢上樓?！魃B忙去看。那巨神見了主僧，立刻倒身

下拜。主僧問：‘你是何神？’巨神答道：‘鐘神?！魃磫柕溃?/p>

‘你既是鐘神（忠臣），為何還下拜？’”

——元·仇元《稗史》

少了兩千兵

明憲宗成化年間，保國公朱永掌管十二營兵士，私自調士兵給自己家蓋房子。朝中的優

人阿丑在演雜戲時，扮作儒生，大聲念詩說：“六千兵散楚歌聲。”旁邊一人說：“不對，應該是八千兵，怎么少了兩千？”于是兩人爭論不已。爭了一陣，阿丑說道：

“你不知道？還有兩千兵在保國公家蓋私房！”

——明·文林《瑯玡漫鈔》

熟題

明孝宗時，有一次舉行科舉考試，學士程敏政主考，府中下人便假通關節向應試者索取

賄賂，舉人唐寅等人也趁機攀附，想謀取功名。此事后來被諫官華昶等人揭發出來，交有關 部門調查。

在此案未發前，孝宗在宮中飲宴，一個優人扮成個賣豬蹄的，用盤子端了熟豬蹄，邊走 邊叫：“賣蹄?。　绷硪粋€上前去買，先問價錢。賣蹄的答道：“一千兩一個！”

買的人驚道：“怎么這么貴？”

賣的答道：

“我這是‘熟蹄（題）’，并非‘生蹄（題）’。”

孝宗聽了，有所醒悟。

——明·徐咸《西園雜記》

罵宦官

艾子養了兩只羊，那只公的好斗，每當見到生人，便沖過去用角亂撞。弟子們常來的，都怕見到這只羊。于是他們向艾子請求說：“先生那只公羊太兇猛，不如把它閹了，屈屈它 的性子，它就會馴服些了?！?/p>

艾子笑道：

“你們難道不知道，如今的世道，閹過的更狠呢！”

——明·陸灼《艾子后語》

一伙強盜

宋仁宗康定年間，西部異族進犯邊疆，宋朝的軍隊屢屢失利。當時的一個宰相，因年老

致仕，同僚們都到他家祝賀。

酒席宴中，這位宰相自夸道：

“我本是一個山民，有幸趕上政治清平，君主英明，能平安致仕，告老還鄉。能遇上這

樣四海升平的年代，可算是太平盛世的幸民了?！?/p>

當時朝官石中立在座，他插話說：

“只是陜西有一伙強盜還沒抓獲。”

眾人聽了此言都大笑起來。

——明·謝肇淛《五雜俎》

刮地皮

王知訓作宣州刺史，有一次，他入皇宮朝見皇帝，皇帝賜宴招待他。有優人扮成一個

神，別人問他是誰，神答道：

“我是宜州土地。”又問他為何來到京城，他說：

“王刺史進京朝見皇上，連地皮都刮凈卷來，我只好來了?！?/p>

——明·趙南星《笑贊》

餅子生

有個貴官設宴請客，廚子煎餅子煎得不熟，貴官命令將他打了一頓，關在獄中。第二

天，又安排酒席，請優人助興。優人想解救那個廚子，便由一人扮成一個算命先生，另一個 扮成一個老人，來算八字。算命先生說：“請問生辰八字？”老人說：“甲子生。”算命先

生說：“不好，不好?！崩先藛柕溃骸皠傉f了個年頭，還沒說時日，怎么就說不好？”算命

先生說道：“昨天一個丙（餅）子生的尚在獄中未放，更何況你是甲子生的？”

在座客人聽了都大笑，貴官便放了那個廚子。

——明·馮夢龍《廣笑府》

防人閑話 何仙姑獨自住在洞中，曹國舅來拜訪她。坐了一會兒，呂洞賓又來了。何仙姑怕呂洞賓

猜疑，便用幻術把曹國舅變成丹藥，吞進了肚子里。

又過了一會兒，群仙都來了，何仙姑為避嫌疑，就請呂洞賓把自己變成丹藥，吞進肚

里。群仙來后，便問：“洞賓為何獨自在這里？”呂洞賓吱唔半天，不知說什么好。群仙笑 道：

“豈只洞賓肚里有仙姑，誰知仙姑肚里更有人?！?/p>

——明·馮夢龍《廣笑府》

強盜烤火

有個官員叫蔡潮，好戲謔，談笑風生。有一次，一幫同僚到江上迎客。天氣寒冷，大家 便圍著火爐坐。這時，蔡潮來到，大家紛紛說：“蔡公到了，請給我們講個笑話！”

蔡潮說：

“沒笑話。只是昨天聽說，江上有強盜劫了條商船，誰知船上載的都是燃香。強盜們商

量道：‘這東西賣則獲利太小，扔了又太可惜。我們干這種事已很久了，一向靠天保佑，干

脆就燒這些香答謝老天吧?！谑屈c火焚香，香氣沖天。天帝以為是人間做什么好事，便派

二力士探訪，結果發現并不是什么好事，而是一群老強盜在此烤火！”

——明·馮夢龍《古今譚概》

不如殺人

有個人大談輪回報應，勸人不要輕易殺生，說是殺了牛，來世要變牛，殺了狗，來世要

變狗。即使殺死螻蟻，來世的報應也絲毫不差。

另一個人在一旁插言道：“那就不如殺人?！北娙梭@問原因，他說：

“殺了人遭報應，還能變化人。”

——明·無名氏《解頤贅語》

老吏專權

從前有個官，須發已白。官手下一個老吏，須發也全白了。吏找來一個漆匠，把胡子頭

發全油黑。官見了問：“你的胡須為何黑了？。吏說：“日前找漆匠油黑了?！惫僬f：“把

我的也油一油?！崩侠舻溃?/p>

“只油（由）得吏，怎能油（由）得官！”

明·無名氏《笑海千金》

詠傘詩 絳州有個僧人，善作詩。有一次，他在路上遇到了太守，太守命他以“殺為題作一首

詩。僧人立即吟成一首絕句：

眾骨攢來一柄收，褐羅銀頂復諸侯。

常時撐向馬前去，真個有天無日頭。

——清·趙湉養《增訂解人頤新集》

放屁文章

有個秀才口齒伶俐，慣會幫人打官司?？h官很討厭他，便對他說：“讀書人，只應該閉

門讀書，為何出入衙門，干這些勾當？我看你的文章學業肯定荒廢，本縣出個題考考你，根

據你答題的好壞，再作處理?！?/p>

于是便出題讓他作文。這秀才半晌也寫不成一句，卻高聲說道：“宗師出的題目太難，所以遲遲沒做出。求您另出一個題目，若再做不出，情愿受罰?！?/p>

縣官聽了笑了笑，便另想題目。正在想時，忽然放了一個屁，于是便以放屁為題，令秀 才下筆。

秀才立即拱手口誦，出口成章：

“伏惟太宗師高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之音，仿佛乎麝蘭之氣。生員立于下

風，不勝馨香之至。”

縣官聽完后大笑說：“這秀才，正經文章不會做，放屁的文章偏做得好！本縣衙東門

街，有個萬人糞坑，叫衙役把他押到坑邊上站著，每天享受些麝蘭香氣，免得他閑著生事害 人?！?/p>

有天無日

明成化年間，浙江嘉善縣知縣林某，辦案時濫用酷刑，打死一家十三口人。鄆城人似鐘

到浙江巡察，聽說了此事，打算嚴加處理。林某十分恐慌，給鎮守中官李文送去一份厚禮，讓李文出面宴請似鐘，想趁此機會請求似鐘對林某從輕發落。

似鐘探知了林某的打算，便答應赴宴，又預先讓優人排練了一段滑稽戲，準備用來拒絕 李文的請求。

到了宴會上，助興的優人扮成一個官員和幾個隨從的士卒，出來賞雪，并堆成了雪獅

子。官員想把雪獅子藏在一個有陰涼的地方使它不化，留待以后賞玩。他問隨從的士卒： “什么地方可藏這雪獅子？”一個士卒說：“山陰有個‘陰’字，可以藏嗎？”官員答道：

‘不行。”士卒又問：“那么江陰行嗎？”官員又答：“不行?！苯又?，官員提高嗓門叫

道：“只要藏在嘉善縣即可！”士卒問：“此地沒有‘陰’，怎么能藏？”官員答道：

“你沒見嘉善的林知縣嗎？他打死一家無罪的人共十三口，不用償命，豈不是有天無日 的地方！”

在座的人聽了這話都很吃驚，李文也沒敢提那件事。

——清·褚人獲《堅瓠集》

護月法

有個人在異鄉為客，每當有人請他入席，他總是放開肚皮狂吃不已。同席的人都很討厭 此人，于是便問他：“在你們家鄉，如果碰到月食，怎樣護月？”那人答道：“當官的穿上

官服，把僚屬招集在一起，筑壇，在上面擊鼓，嚇唬天狗，等天狗把月亮吐出來后，就行

了?！闭f完后，他也問同席的人：“貴鄉是否也這樣？”同席人回答說：“我們這里不同，不是嚇唬，只是善求。”那人問：“怎么個求法？”同席人回答：

“跪在地上，合掌磕頭，對著黑月禱告：‘阿彌陀佛！您老人家吃得太厲害了，省著點

吃，留點兒給人們看看吧！”

——清·小石道人《嘻談錄》

不識字

有個監生身穿長袍，頭戴圓帽，在衣鏡前照著，十分得意，便指著鏡中影像對妻子說：

“你看鏡中是什么人？”妻子答道：“臭烏龜，虧你做了監生，連自（字）都不識！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

出考場

一個監生剛從國子監大考場中出來，碰上一位舊友，舊友對監生作揖，并對路邊的豬屎

也作揖。監生問道：“這豬屎是臭東西，為何對它作揖？”舊友答道：

“他臭只管臭，也是從大腸（場）里出來的?！?/p>

——清·游戲主人《笑林廣記》

有屁氣

有個瞎子眼睛雖然看不見，卻很善于聞氣味。一個秀才拿了一本《西廂記》給他聞，他

說：“這是《西廂記》?！毙悴艈査趺粗溃f：“有些脂粉氣?！毙悴庞帜靡槐尽度?/p>

國志》給他聞，他說道：“這是《三國志》。”秀才又問他怎么知道，他說：“有些刀兵 氣。”

秀才感到很驚奇，便把自己寫的文章給瞎子聞。瞎子說：

“這肯定是你的大作。”秀才問他怎么知道，瞎子說：

“有些屁氣?！?/p>

——清·游戲主人《笑林廣記》

腹中空空

有個小偷到各寺院偷盜，偷神物的靈心。去了好多寺院，只有土地廟沒去。有一次，他

來到土地廟，把神像挖開一看，吃驚地嘆道：

“看他頭戴冠巾，一副堂皇樣子，卻原來腹中空無一物！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

記酒數

有個人請客吃飯?？腿嗣亢纫粔鼐?，女主人便用鍋底灰在臉上畫一道以計數。主人在客

廳不斷要酒，端菜遞酒的小仆說道：

“少喝幾壺吧，家主婆的臉上，可越來越不好看了！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

撞席

老鼠與水獺結交。老鼠先請水獺吃飯，水獺再回請，邀老鼠過河來，自己先去打食。老

鼠等了半天，水獺還沒回來。

忽然一只貓跑來，要抓老鼠。老鼠驚慌地說：

“請我的沒見到，吃我的倒先來了！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

蚊大如雞鴨

一個人出遠門回來后，對妻子說：“我到了一個地方叫燕子磯，那里的蚊子大如雞。后

來路過三山硤，那里的蚊子大如鴨。昨天到了上新河，那里的蚊子大如鵝?！逼拮诱f道：

“呆子，為何不帶幾只回來吃？”丈夫笑道：

“它不吃我就算便宜了，你還敢想去吃它？”

——清·游戲主人《笑林廣記》

行不得 一個人想做褲子，又舍不得布，連著找了幾個裁縫，都因為太費布而沒做成。最后問到 一個裁縫，裁縫說：“只要三尺布就夠了?！蹦侨寺犃撕芨吲d，買了布交給裁縫。裁縫就給

他縫了一條褲腿，讓他把兩條腿都穿進去。那人說：“太緊，這樣怎能行走？”裁縫說：

“你既然要這樣省，那當然一步也行不得?！?/p>

——清·游戲主人《笑林廣記》

呆鳥

一客人到別人家赴宴，十分戀席，久久不肯起身告別。主人偶然看到樹上有只大鳥，便

對客人說：“這桌席坐得久了，盤中的菜肴也已吃盡，待我砍倒這棵樹，捉下鳥來，做了給

您下酒，您看怎樣？”客人說道：“只怕樹一倒，鳥就飛了。”

主人說：

“這是只呆鳥，它死也不肯動身的！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

嘲淡酒

河魚與海魚攀親，河魚屢次到海魚那里去，海魚招待得很周到。河魚過意不去，對海魚

說：“親家，你為何不到我那兒去走一走？”海魚答應了。河魚回到家之后，派手下人到河

道入?？谔幍群蛴?。但海魚到了?？?，立即返回去了。河魚聽說后，追上去問原因，海魚 回答說：

“我吃不慣貴處這樣的淡水?！?/p>

——清·游戲主人《笑林廣記》

死要錢

有一只狗，銜著一個銀錠飛跑。有人用肉扔過去，狗也不放銀錠；又用衣服罩過去，也

被狗甩脫。那人便對狗說：

“畜牲，你竟如此小氣，吃不舍得吃，穿又不舍得穿，只死命要這銀子有什么用！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

牙中蟲

有個人患牙疼，無法可治。醫生說：“你的牙中有一條巨蟲，就像桑蠶一樣，必須捉出

這條蟲才能斷根?！辈∪藛枺?/p>

“牙里的蟲，怎么會有那么大？”醫生說： “此蟲從小在牙（衙）門里吃大，最能傷人！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

闊佬和士兵

一個老鼠從陰溝里鉆出來，有個近視眼端詳了半天，說：“咦！一個穿貂裘的闊佬！” 老鼠見了人，縮進了洞里。過了一會兒，又有一個烏龜從洞里爬出來，近視眼說：“你看穿

貂襖的主兒剛進去，又差遣出個披甲的士兵來了！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

烏龜應考

京城舉行科考，一個人要去應考，先讓占卜的人用烏龜殼占卜一番，得到的征兆很好，預示這一年肯定高中。這個人很高興，把烏龜殼恭恭敬敬地帶在身邊。等到進了考場，主試

官出了題目，他卻十分茫然，一整天也沒寫成一個字。眼看中選已無希望，這人便撫摩著烏 龜殼嘆道：

“我就不信這樣一個好烏龜，竟然不會做文章！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

滿口俗氣

有個鄉下人進城赴宴，宴席上擺有橄欖。鄉下人拿過來就吃，覺得澀而無味，便問別

人：“這是什么東西？”同席的人因為他一身村野之氣，很瞧不起他，便說：“俗！”鄉下

人以為“俗”就是橄欖的名字，便牢記在心?；丶液?，向人炫耀說：“我今天在城里吃了一

種奇物，叫‘俗’?！眲e人不信，那人便張口呵氣說：“你們不信，現在我還滿口俗氣呢！”

——清·游戲主人《笑林廣記》

出頭之日

有個人愚蠢得如同木石，幾乎連饑飽冷暖都分不清。他死后，見了閻王，閻王嫌他太無

能，想罰他來世入畜牲道；可是又覺得他一生也沒犯什么大罪過，最后決定罰他仍能做人身

上的一樣東西。閻王問判官讓他做什么東西好，判官說：“他一生無用，也許做眉毛、胡須 之類就行吧?！遍愅跽f：“眉毛、胡須還能表現人的容貌儀表，應當罰他做指甲?！?/p>

這個人聽了之后，便哀求道：“如果開恩讓我做指甲，小人愿做中國人的指甲，不愿做 外國人的指甲?！遍愅鯁査麨槭裁?，他說道：

“做了中國人的指甲，若遇主人愛惜，可以長到數寸，即使長不了那么長，也可以長到

數分，總算有個出頭之日。如果落到外國人手里，則天天要用指甲剪剪去，便永無出頭之日 了！”

——清·吳趼人《俏皮話》

高攀

蟬高居樹梢鳴叫，悠揚響亮，隨著微風傳來，那聲音清晰激越，十分好聽。蒼蠅聽到

了，很驚訝，說：“這聲音從哪里來？”隨著聲音尋找過去，發現蟬抱綠葉、迎清風，揚揚

自得。蒼蠅心里想：“看它這樣碩大的身材，如果能與它攀上同類，宗族面子上也有光彩 的?！庇谑蔷蜕锨按蛘泻粽f：“您的身體是黑的，我的身體也是黑的；您有像薄紗一樣的翅

膀，我也有；您能鳴叫，我也能鳴叫；我對照您來看，是各種形體都具備，只是小一些而

已。我愿認您為同族，可以嗎？”蟬答應了，蒼蠅很高興，覺得十分榮幸。

有一天，蒼蠅落在廁所里吃糞，蟬看見后大怒，立刻寫了一封信，與蒼蠅斷絕關系。蒼

蠅不知道什么原因，便親自前來拜訪蟬，請教受怪罪的原由。蟬說道：

“你走開！我是清潔高尚之士，怎能認你這樣的逐臭之夫為同類！”

——清·吳趼人《俏皮話》

騎墻者

海狗，屬于獸類，卻又能在水里潛游。有一天，山洪暴發，淹沒了溝嶺樹木，野獸們全 都逃走了。海狗隨著水游過來，逍遙自在，揚揚得意地說：“我也屬于水族?。　?/p>

后來，大水退了，龍宮將要干涸，魚蝦等水族全部逃走，到海洋深處去躲避。海狗站在 岸上，驕傲地看著逃走的水族，沾沾自喜地說：“我屬于獸類，水就是全退盡了，又能把我 怎么樣？”

海狗剛得意了一會兒，來了個獵人，一槍打中了它，帶回去把它的腎取出來配制春藥，服了很有效。龍王聽說了海狗的下場后，說道：

“我早就料到這種無可無不可、兩面三刀的畜牲，只會在這樣下流的事上逞能！”

——清·吳趼人《俏皮話》

烏龜的雅號 鲗（zéi）魚、蝦、蟹、烏龜一起在池塘深處游蕩，閑適自得，于是便商量各自取一個

別號。蝦說：“我的須子最長，可以叫‘長鬣’（liè）先生’?！毙氛f：“《本草綱目》

上就說我又稱‘無腸公子’，可以不必另取別號了?！摈岕~說：“古人有句子說‘過江名士

多如鲗’，我就叫‘過江名士’吧?！睘觚斦f：“我應該叫‘東海波臣’?！?/p>

鲗魚聽了烏龜的話，笑道：“有了你這樣的臣，怪不得皇帝在那里倒運！”

——清·吳趼人《俏皮話》

瘟者不死

天時氣候不正常，傳染病大流行，連牲畜家禽也不能幸免。外國人在起居飲食方面很謹

慎，查出了豬瘟這種病癥，于是官府向各屠戶宣告：凡有要殺的豬，都必須經過外國醫生檢

驗，是瘟豬的都不準殺。于是，那些沒病的豬，都要先挨刀受死。

豬們在一起議論說：“真沒想到，這得了瘟病的畜牲，反倒長命！”一頭豬說道：

“本來這就是天理。你們難道沒看見世上的瘟官，百姓們天天盼望他死，而他卻偏不死 么？”

——清·吳趼人《俏皮話》

官場內行

有個耍猴戲的人，一天偶然防備不嚴，他養的猴和狗雙雙逃走了。這兩個畜牲一旦掙脫

了繩索，其歡樂之狀就可想而知了。于是，猴和狗結成了患難之交，彼此交換柬帖，拜為把

兄弟，從此交往很密切。

有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有個鮮紅的辣椒，正好垂在猴子的頭頂上。狗看見

了，急忙把猴子交給自己的柬帖頂在頭上，連連向猴子叩頭請安，口口聲聲要繳帖。猴子驚

問什么原因，狗笑著說：

“大人現在高升了，戴了紅頂子，卑職照例應該繳帖的。倘若大人還愿意與卑職交往，明天卑職再送一份門生帖子過來吧！”

——清·吳趼人《俏皮話》

貓不做官

皇帝因為貓捕老鼠有功，想給它一個官職，以酬謝它的勞苦。貓卻極力推辭，不肯接

受。皇帝很驚奇，問貓為何不肯做官，貓說：“臣如今不做官，還能做個貓；倘若一旦做了

官，便連貓都做不成了。”

皇帝不批準貓的請求，一定要讓它上任。貓說：“我已發誓不改變自己的節操，如果要

上任做官，就非改變不可。否則，同僚們便無法安身。所以臣不敢受命?！被实蹎柺裁淳?故，貓說：

“老鼠向來怕貓，而如今天下做官的，全都是一幫鼠輩，倘若我出來做官，那他們這些

同僚將如何安身？”

——清·吳趼人《俏皮話》

厚臉皮

臉向閻王告狀說：“頭是人全身的最高處，而臉又是頭的門面。而世人對四肢、軀干

等，均給以衣服、修飾，而我臉卻什么都沒有，這是為什么？”

閻王也不知是什么原因，便問判官：“這事也有一定的規矩嗎？”判官報告說：“這倒

沒什么一定之規。其實是因為臉去投生的時候，就竊得了一張厚皮，蒙在上面，所以就不必

再穿衣服。時間長了，世人就漸漸把這件事忘了?！?/p>

——清·吳趼人《俏皮話》

尸蛆為官

閻王沒事干，率領著判官鬼卒等在野外閑游，看見糞坑里的蛆在蠕蠕亂動。閻王就命令 判官記下來，說：“以后要讓這些東西早點轉生為人。”判官尊命，記在簿子上。

又往前走，看見棺材中的蛆，閻王又讓判官記下來，說：

“這些東西應當讓它們永墮地獄?！?/p>

判官問：“同樣是蛆，為何賞罰竟如此不同？”閻王說：“糞蛆掌握了人棄我取的道

理，立身清廉，所以要讓它們轉生為人。而尸蛆則專吃人的脂膏血肉，讓它們轉生為人，倘

若他再做了官，陽世間的老百姓，不就要受大害了嗎？”

判官聽了嘆道：“怪不得近來陽間的百姓受苦，原來前一回有一群尸蛆，逃到陽間去 了！”

——清·吳趼人《俏皮話》

吝嗇鬼

烏龜有殼，螃蟹也有殼?？审π返臍け?，而烏龜的殼厚，所以能馱起重物，而螃蟹卻經

不起敲打揭弄。但是，蟹能用叉鉗自衛，而烏龜只會把頭尾、四只腳都縮進殼里而已。

有一天，螃蟹遇上了烏龜，便舉起鉗子想同它開個玩笑。烏龜見了，忙把頭尾四肢一齊

縮了進去，螃蟹的鉗子只夾住了烏龜殼，格格有聲，夾了半天，龜殼絲毫無損。螃蟹笑道：

“這個厚皮的東西，一點也吃不動它！”

——清·吳趼人《俏皮話》

冒充官員

鄉下人不認識孔雀，偶爾見到了，相互吵嚷議論說：‘這是鳳凰！這是鳳凰！”這話被

鳳凰聽到了，它大怒說：“我是百鳥之王，誰竟敢冒充我的大名！”便派彩鸞前去查問。彩

鸞查出是孔雀，馬上回來報告。鳳凰立刻傳孔雀來見，大聲叱責道：“你為何敢冒我之名，以欺騙世人？”孔雀回答說：“冤枉！我怎敢假冒？都是那些鄉下人不認識我，所以才誤稱 我為鳳凰。”

鳳凰說：“你縱然沒冒充我，也有冒充官員的罪過！”孔雀分辯道：“我何嘗冒充過官

員？”鳳凰說：“你若不是冒充官員，為何戴著花翎？”

——清·吳趼人《俏皮話》

官員與歌妓

外國人的名片，只有一兩寸大，中國人的名帖則大到五六寸。而官場中與外國人交涉往

來的名片，則又更大，字寫得大如拳頭，不知有什么含義。上海名歌妓使用的名片，也時興

大字，幾乎將名片占滿。

有位西洋人有一次到某歌妓處小坐，談笑之間，看到了歌妓的名片，不禁驚異地問道：

“你們的名片，為何也是大字？”歌妓回答說：“這樣可以用來請客當請帖?！蔽餮笕藝@道：

“原來你們接待客人，也就如同官場接待我們一樣。”

——清·吳趼人《俏皮話》

紅頂花翎

兔子在山林中游蕩，遇到一只鶴，很羨慕，便問道：“你的頭頂為何是紅的？”鶴說： “這叫紅頂子，朝廷規定一品官才能戴這樣的帽子！”兔子默記在心。過了幾天，兔子又遇

到孔雀，也很羨慕，問道：“你的尾巴，為何色彩斑斕？”孔雀說：“這叫花翎，是朝廷表 揚有功之臣用的?！蓖米佑帜浽谛摹?/p>

有一天，兔子出游，遇上了獵人。獵人手拿鳥槍，迎頭一槍，正中兔子頭頂，鮮血直

流。兔子帶著傷，回頭就跑。獵人從后面一箭射來，射中了屁股。兔子更加使勁狂奔，跑進

了樹林。正好孔雀與鶴在閑談，見兔子跑來，便問它為何這般模樣。兔子說道：

“我把頭都磕穿了，騙來一顆紅頂子，到后來花翎也騙到了一枝，只是屁股疼得厲害?！?/p>

——清·吳趼人《俏皮話》

狗官

古時的狗，除了守夜之外，并無別的用處，白天只能搖尾乞憐而已。后來的狗則不同，懶惰到不能守夜，整天昂著頭到處奔跑，目中無人。有人問它說：“你憑什么如此狂妄？”

狗說：“古時的狗，沒人恭維，所以夜晚便謹守門戶，白天則搖尾乞憐。而今我已經做了

官，所以便昂起頭自鳴得意了?！?/p>

問的人笑道：“狗怎能做官？”狗反問道：

“你難道沒聽見近來人們說話，常常說什么‘狗官’‘狗官’的嗎？”

——清·吳趼人《俏皮話》

黃馬褂

清代皇帝對御前近臣或有功的大臣賞穿黃馬褂，作為嘉獎。有一只白狗從糞窖旁經過，聞到了糞味，很高興，便跑過去，俯下頭，聳起屁股，大吃起來。有個頑皮的孩子見了，從

后面一腳把它踢進了糞窖中。狗竭力掙扎，才爬了上來，但全身已沾滿了大糞。于是，它便

回過頭，自己舐身上，從脊背往后，舌頭能達到的地方，都舐干凈了。只剩下脊背以前，仍

然染遍大糞，成了黃色。于是，這只狗搖頭搖尾，來到大街上。街上的人見它污穢滿身，都

從它身邊跑開躲避。狗便感嘆道：

“官職真是可以憑借來自我夸耀的東西！我今天穿了黃馬褂，鄉里的人就都怕我了！”

——清·吳趼人《俏皮話》

無物可吃

一只饑貓和一只餓虎碰到了一起。貓問虎說：“我是因為沒有東西吃才餓的，你為何也

餓成這樣，難道也沒有東西吃嗎？”虎說：“我向來是以人為食的?？山鼇砜幢榱水斒?，竟 沒有一個像人的，叫我從哪兒弄吃的？我快要餓死了！不過，我生來就是這樣，而你從來都

是吃老鼠的，世上無人，難道還沒有老鼠嗎？何至于餓成這樣？”貓嘆道：“世上不是沒有

老鼠，而且老鼠很多?？蔁o奈近來這些鼠輩極會鉆營，一個個都鉆營到了高官顯位，護衛極

嚴，教我怎敢去吃他！”

——清·吳趼人《俏皮話》

孔雀篡王位

鳳凰自以為是鳥類之王，時時刻刻都傲視一切。孔雀嘲笑它說：“你有什么資格做王？

我稱王還差不多。”鳳凰問道：“你何德何能，還想篡奪我的王位？”孔雀回答說：“身上

不長毛羽鱗甲的動物有很多種，而人是其中最尊貴的。人又是萬物之靈。如今的人，常拿我

屁股上的毛放在頭上，作為飾物，美其名曰花翎。身體各部分中，頭是最尊貴的。而人類最

尊貴的頭，還要借助于我屁股下的毛，可見人的頭還不如我的屁股，我為什么不能做王？”

——清·吳趼人《俏皮話》

牛的經驗

狗最善于媚人，而且又欺貧愛富。所以它見了衣衫襤褸的人，便竭力狂吠。

有一天，狗獨自在郊外行走，向四處望望，不見一個人影，忽然一個金錢豹迎面而來。

狗遠遠望見，大喜說：“這個家伙全身布滿金錢，肯定是富家公子，我應當巴結奉承他！”

于是便迎面跑上去，搖動尾巴，做出種種乞憐之狀。走到跟前，豹子突然撲過來，張開大

口，就要咬狗。狗大驚，回頭狂奔起來，好不容易逃了出來，但已嚇得魂不附體了。正在這

時，一頭牛走過來，看到狗的狼狽相，問是什么緣故，狗便把經過說了一遍。牛笑道：

“你也太不通世故了！難道沒聽說近來世上，越是有錢之輩，越要吃人的嗎？”

——清·吳趼人《俏皮話》

顯官威儀

金魚在水中游來游去，鲗魚見了，急忙逃走回避，告訴同類說：“前面游來的那位，大

概是個顯貴的官員吧？他身上的紋彩是何等顯耀！他臉上的表情是何等威嚴！雙目怒視，好 像在生誰的氣。我們趕快躲開吧！”于是大家都伏在一旁，悄悄地不敢動。而金魚卻在附近的水藻之間游來游去，一點也不像要離開的樣子。

過了一小會兒，來了一只小螃蟹，伸出一只鉗夾住了金魚尾巴。金魚竭力擺脫，倉皇逃

走。鲗魚看了驚道：

“沒想到這樣一個威儀顯赫的官員，卻怕這種橫行不法的小妖魔鉗制！”

——清·吳趼人《俏皮話》

怕外國屁

自從海上與洋人通商以來，洋人輪船往來于海上，攪動著海面波濤越發洶涌。龍王在宮

里也不得安生，便想派使臣與洋人交涉，設法使水族寧靜。于是登殿問群臣誰能擔當這項差

事。烏龜聽了，自告奮勇承當此任。龍王大喜，立刻下令派遣烏龜。

烏龜奉命而去，半路上遇上一只洋人輪船。它想登船說明來意，卻苦于無路可上，便繞

著船尋找上船之處。正徘徊間，忽然船后面放出一股熱氣，不偏不斜，正好噴著了烏龜。烏

龜大驚，急忙逃了回去。龍王問它事情交涉得怎么樣了，烏龜叩頭說：“臣實無才干，請另

派有能力的人去辦吧！”龍王又問為何回來，烏龜把經過講述了一遍。龍王聽了大怒，喝道：

“虧你起先還自薦前去，說是會辦交涉，怎么外國人放了一個屁，你就嚇得跑了回來？”

——清·吳趼人《俏皮話》

鉆營

道教玄武神座下的龜、蛇二將，在一起閑談。蛇說：“我很想去花錢捐個官職?！饼斝?/p>

道：“看你那尊容，尖頭尖腦的；看你那身子，如同光棍一般，怎能做得了官？不如像我這

樣縮起頭來，安分著點吧?！?/p>

蛇說道：

“你有所不知。你看如今這世上，做官的哪一個不是光棍出身？至于尖頭尖腦，更不用 說了。如果不是尖頭尖腦，怎么能把頂子鉆營得紅？怎么能把官職鉆營得大？怎么能把差事

缺位鉆營得肥？我要鉆起來，比他們總要強點。而且，等我捐得了官職，鉆通了路子，刮著

了地皮，再來學你這樣的縮頭法子也不晚。”

——清·吳趼人《俏皮話》

書呆子

昆蟲們在一起，也構成一個世界。在這其中，也有朝廷，也有國家，也有郡縣，也有官

吏，也與別的部族交涉。昆蟲皇帝原先是讓糞蛆執掌國政，時間一長，國權喪失殆盡，國勢 不振。昆蟲皇帝很害怕，便下詔令尋求賢才。可怎奈糞蛆掌握國權的日子已很久，所提拔任

用的，多是它的同類?；实鄄坏靡?，便親自選了蛀書的蟲子蠹魚，放在政府掌國權，而驅逐

了糞蛆。過了一段時間，國家仍然同以前一樣腐敗，同以前一樣衰頹不振。皇帝嘆道：

“起初我看那蠹魚，出入于書堆之中，以為它是有學問的。

想不到用政事一試，它竟同以前那個吃屎的一樣。”

——清·吳趼人《俏皮話》

貓的請求

獸類世界能施行仁德政治，各種獸之間都能平等自由，各自安居樂業，唯獨貓則餓得要

死，找不到吃的。

有一天，貓們紛紛向各種獸辭行，名片上都寫著“恭辭北上”。獸們問道：“你們為什

么都要北上？”諸貓回答說：“我們散居在各處，找不到東西吃，所以想入京求食?！庇蝎F 問道：“京城的翰林，也不過只有四兩銀子的館谷。你們到京城去，怎樣謀食？”貓們回答

說：“我們聽說朝廷所在的京城，能鉆營的多，想必鼠輩也必定不少?！?/p>

——清·吳趼人《俏皮話》

闊公子害病

清同治帝在位時，曾微服出入煙花柳巷，他病死時，朝廷對外說是出天花，而有傳言說 他死于梅毒。

當時有個伶人叫劉趕三，天津人，擅長戲謔。他祖上是藥商，到他父親那一代，家道漸 起，便讓劉趕三上學念書，想以儒生的身份光耀門庭。趕三讀書刻苦，未成年時，已經名聲

在外。后來境遇不好，使改行唱戲。先學須生，后改學丑角。

同治帝死的時候，劉趕三正好在阜成園唱《南廟請醫》一劇，扮演庸醫劉高手。他在劇

中插科打諢道：

“東華門我是不去的。因為那個門里頭，有位闊公子，新近害了病，找我去治。他害的

是梅毒，我還當是出天花呢，一劑藥下去，就死啦！我要再走東華門，被人家瞧見，那還有 小命兒嗎？”

——近人張江裁《燕都名伶傳》

真皇帝不如假皇帝

慈禧太后與光緒皇帝關系緊張，對光緒帝很苛刻。每當看戲的時候，慈禧在堂中坐，卻

讓光緒帝站在旁邊侍候，對光緒帝像對待傭人一般。唱戲的演員劉趕三便借機為光緒帝鳴不平。

有一天，慈禧點名要看《十八扯》，劉趕三扮演皇帝。當劇中的皇帝上臺就座時，劉趕

三忽然吊場說：

“你看：我是假皇帝，尚且能坐，那位真皇帝卻天天站著，又何嘗能坐！”

慈禧聽了這話，為堵眾人的口，從此后便讓光緒帝坐了。

——近人張江裁《燕都名伶傳》

走狗

有一次，名伶劉趕三在一個大太監家唱戲，演的是《南廟請醫》。趕三扮演醫生，與蒼

頭對白。蒼頭對醫生說：

“先生這可到了，留點兒神，別叫狗咬了?！?/p>

劉趕三用手指著臺下座上的客人說：

“這個門里頭，我早知道，是沒有狗的。不過，有的都是走狗！”

——近人優優《梨園叢話》

劇諫

清朝時慈禧太后喜歡看戲，尤其嗜好看色情戲。什么《海潮珠》、《盤絲洞》、《翠屏

山》、《雙搖會》等，伶人在色情細節上演得越細致，慈禧太后便越看得興致勃勃。同治皇

帝年齡逐漸長大，對慈禧的做法感到羞恥。每當慈禧點名要看這些淫劇時，同治帝必定想方

設法加以阻止，但始終沒有效果。

有一天，慈禧又點名要看《翠屏山》。同治皇帝聽說后，便親自進了后臺，扮演石秀，眾人都不敢阻攔。開幕以后，石秀一角表演草草了事，臺詞刪減了一大半，不一會兒工夫，就到了劇終。而扮演潘巧云的伶人也不得不隨著草草了事。又一天，慈禧點《雙搖會》，同

治帝扮演劇中勸架的鄰翁，對李相公的大奶奶臨時加了幾句臺詞打諢道：

“你我兩家鄰居，相處多年，你家大爺年紀也不小了，家庭里若是這樣常常鬧笑話，鬧 個不停，不但不成體統，而且也未免太不給年輕人留地步了！”

——近人馮叔鸞《慈禧秘記》

家產歸姓李的了

甲午海戰后，中日簽訂了《馬關條約》。有一次，李鴻章宴請洋人，召戲班子唱堂會。

伶人劉趕三扮演大名府的李固，對賈氏說：“如今這份家產，可要算是我姓李的了！”賈氏 說：

“怕未必吧？”劉趕三說：

“怎么會靠不住！這不是姓李的連中人酒都請了么？”

第三篇：超級搞笑的笑話集（精選）

超級搞笑的笑話集

1、一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽?！皨專〗裉煸趯W校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發生的？” “其中一個男孩跟另一個說：?你和她跳吧！?而另一個男孩又把他推回來說：?NO！NO！還是你和她跳！?結果就打起來了。。?！?/p>

2、老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然后喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天，我先吃蘋果然后喝開水，果然拉肚子！

3、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！” 于是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下。。只聽到前面那位同學“喵！喵！喵！”連叫了三聲。

4、大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田里，準備干活，只見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！”

5、大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？” “你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤?！?/p>

6、歷史課上，老師向同學們介紹人是從猴子進化而來的。他說，人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷漫長的歷史過程。然后他問學生：“人類從四肢進化到兩肢走路最大的優點是什么？” 一個學生站起來答道：“可以節省一雙皮鞋！”

7、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。心里想：“這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。”于是他們當下就結婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就問道：“昨天你不是直行的嗎？” “親愛的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉?！?/p>

1、女生之間關系好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，親親……”；男生之間關系好，就是這樣：“兒子，過來！”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

2、幾個女孩在一起談論將來嫁個什么樣的老公。

其中一個態度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁!”

其他女孩不解地問：“為什么？”

“因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”

3、主持人：＂大家好，今天我們來采訪一位18歲的百萬富翁。先生您好，您18歲已經是百萬富翁了，請問您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂＂其實我沒有受到什么正規教育，一直在家里呆著，也沒有上過學。＂主持人：＂那一定是你的父母因材施教，把你培養成一位杰出的人了。＂＂也沒有，我父母也沒有教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。＂

4、【圖書館自習版本1】“學姐，不好意思，這道題怎么做？”學姐:“我已經有男朋友了，還要問嗎？” “噢......我突然來了靈感。”

【圖書館自習版本2】“學長，不好意思，這道題怎么做？”，學長:"學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了?！睂W長：“這道題，我也不會做?！?/p>

5、一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情......1、高中的時候，有一次班里踢足球，圍觀一女生不小心被足球撞到小腹，疼痛難忍，這時候旁邊一哥們說：“用手捂著，跳幾下就沒事了。。”

2、Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。

輔導員：你有校醫院的證明嗎？

Mm：……這還要證明？

輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。

Mm：好吧，我頭發分叉。

3、女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？ 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。。

4、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個?滾?字，手機就沒電了

5、物理課上講動量守衡。老師：用一個雞蛋去撞另一個靜止的雞蛋，誰碎了？學生：心碎了。老師：誰的心碎了。學生：母雞的心碎了

6、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長?！崩蠋煵粣偅骸安恍?，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

網絡經典爆笑笑話

1、前幾天教育10歲的兒子說:再不好好學習送你回老家放羊。現在杯具了，兒子天天吵著回老家放羊去，兩眼還閃爍著光芒有木有！

2、英語課，老師檢查作業，全班的那一頁紙都沒有任何字跡，老師轉了一圈后，弱弱的問了句：我真的沒有布置作業么？然后悻幸的回講臺了。。同志們！這就是團結的力量啊！

3、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終于下課了，不聊了！”

4、上次無意間打錯電話，發現打錯了很尷尬。為了化解尷尬，在對方那哥說話之前我靈機一動，裝作是某小孩亂打電話，唱道：在那山的那邊海的那邊有一只藍精靈..之后就立馬掛了電話 過了一會手機一震，來了條短信：它們活潑又聰明..5、今天和一朋友吃晚飯，進餐廳服務員問我朋友：先生您好！請問是兩位吧？ 你們猜他怎么回答…… 他停頓片刻，深沉的來了一句：你知道的太多了。頓時服務員小姐滿臉的黑線…… 我也差點沒hold住

6、精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人說：“你神經病啊？看清楚點這是鴨子不是狗?！盇病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。

第四篇：100個超級搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！”

2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？

小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉?。。ê顾??）

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你“：）

4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬?。ā盃敔?，您念出來了，您終”于念出來了??”）

6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”?。?/p>

男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了?。?/p>

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*

9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什么要將人家的生殖器割下來，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??

所以請不要送花給女生：

1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??

10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品?。。?1.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

13.實驗室，同桌的MM跑著進來。

偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦“

MM：翹你個頭??！

偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。

15.醫學院GG：

學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃?。ㄆ俨己??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照?。∫s上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了！

18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面??。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上?。。　?/p>

19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??

20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

我隨口說道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢！

21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”

只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調查。

調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家??（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥”之極品?。。?/p>

23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒***！

劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這里干”（C_chairman）

25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧里，他發現了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮。PPMM也發現了他，于是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了??于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢??（中文BBS簽名檔中最冷的）

26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：“隊排的長嗎？”

GIRL答道：“不長，但是，很粗??”（偶暈，YY中“"”）

27.——其實我挺愛擺車這項工作的。

——為什么？因為工作強度??？

——不是！

——因為能拋頭露面？

——有一點點。

——那是因為??？

——因為我每天都能看到無數的美女向我走來??

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：“這個我也有，而且比你的大！”偶狂激動，以為“機會”來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：

“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂??！”

30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說：“從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲??好，現在我要檢查你的性功能。”只見老翁伸出舌頭和五支手指??

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后殺了？??”

老二：“不是??是和女朋友弄出來一條小生命來“"””

老八：你怎么知道？

老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！

33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？

教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

畢業以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜?。。▍柡Π　埃?/p>

34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業？”

——“自動化唄！”

——“啊，不錯啊，比選電科強！”

——“什么??！是自動被劃！”

36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！”

37.MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了??

38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是“只許州官放火，不許百姓點燈?！罢C布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法?！浴缎氯A日報》1946年2月1日

39.伸出四個指頭，英文讀：“four”。

那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是質子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）

MM（A）：你是精子，你沒內涵！

MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？

???

然后兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了“@_@

41.熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的?。　睂W習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的??！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的?。　?/p>

42.電子科大女生對男友新世紀新“三從四得”：

三從：①跟從！②隨從?、勐爮模?/p>

四得：①生日要記得?、谏鷼庖痰茫、刍ㄥX要舍得?、苄氖乱?！

重點：①不準對我?？幔、?不準讓我吃醋?、?吵架你要讓步?、?揍你你要挺??！4 【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

43.我愛你，并不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！

44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？

45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。

46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了??

47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬?！?/p>

MM乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳?！?/p>

MM丙：“一個圈里面三個V是大眾?！?/p>

MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”

眾MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，當然是摩托羅拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：沒，上大學以后才看的。

他改口道：哦，那你進步很快啊“

51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！——東北財經大學和大連外國語學院的聯合校訓（最后一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十余年的經典名言給補上?。。?/p>

53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完?！蔽抑缓猛饬??？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友??！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”

54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間??（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上??（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上??（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞??（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞??（此處刪去??30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞??（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！??”

55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去??看不出你大學生還做這種事！”

56.我們正處于結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡?，F階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！“

57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。

58.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——“啊??嚏！！”伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣??

59.（中國礦業大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算干凈，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番??

60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點！

南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學校的！

61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，于是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：“我是普華永道的。”大象哭了，因為連大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說：“不過這次我來非洲數大象?！贝笙髽妨耍驗槠杖A永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最后他跟大象說：“我來非洲還打算招幾頭大象回公司。”結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑??

62.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

MM：“對不起，我是回民?。　?/p>

64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年??這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！”

我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口??恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸??”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證??！”

65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

中國足球——黑球、黑哨、黑手黨！

66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______?！?/p>

妹答：“后面”。

一邊輔導的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如”“”

67.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”??

68.醫學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。

某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去??？救命啊”“"”

69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

70.寢室A B C D四人聊天。

A：我打算買個筆記本電腦。

B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好”

A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D 兩人不住點頭稱是“

B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

結論：A B C D四個人中，只有B是單身。

71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”。科大學生同意了。于是導師領著他和人大GG來到一間屋里，屋里坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學生也做到了。

最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了??

72.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環的背后，不過是一場***，她是上帝的另一個玩物??

73.兩個食人族到IBM上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了！”

74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數、離散、收斂是誰的發現？

喜歡你在連續之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級數一樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數去超越永遠，那一絕對收斂的數列，一萬年都不變！

75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個月的美女可以長生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻??

你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你??

76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

開始于河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。

不斷修煉辯才，禮法。

經過n年，終于加入“中央電視臺偺壆”丆惉???彜恖丅

修煉辯才，禮法，接受任務。

經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動物解說偺柤恖”丆柤惡壛1丅

回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，體力恢復，然后去商會，接受任務《春節聯歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機得金1000“5000貫不等，連續n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺柤恖”丆柤惡慡?丅

四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力 15）。

77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎么辦？

同學B：什么怎么辦？根本不可能?。?/p>

（三天后）

同學A：你們出去吃飯啦？

同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了??

78.女：你中飯吃了沒有？

男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當然餓啊，習慣了。

女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧“"””

GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛“”

80.同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”

某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談談看）

MM：Q45？（談什么）

偶：Q21！（談戀愛）

MM：8Q！（不談）

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談談看）

MM：948Q！！（就是不談）

偶：??

82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里??”

我：“沒關系，太沒關系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的！”（詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）

敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”

得來點兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的！”

邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”

敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的?！罢胁徽?？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（東北林業大學）的！”

看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的！”

不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”

石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的！”

84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著??免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊??”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈??

突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊””（周圍人全躺。）

85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐??爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：“別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！”GG們一聽都愣了，大爺解釋道：“還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！！”

86.交大倆男生坐車游玩"

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？

87.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’?！??（全班集體住院了：））

88.（清華學生評領導人書法）

胡伯伯的字蒼勁剛遒；

連爺爺的字平和中正；

宋爺爺的字飄逸有力；

馬叔叔的字平易近人；

毛爺爺的字大氣恢弘；

蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

江爺爺的字，只能說非常努力了??

89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。

身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。

92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”

我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：

男生一不小心翻，就會變成女生??

女生一不小心翻，就會變成女人??

94.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創新湖??最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”

理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”

96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！”

97.中國人最缺乏的：

1.信仰——缺鋅

2.骨氣——缺鈣

3.仁——缺VC

4.誠信——缺硒

5.義——缺鐵

跟韓國人都差一節——那還等什么，快服用腦白金！

98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當于女博士在中國找老公的難度。

也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！

99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??

綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”

眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！”

如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？

當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。

而這些實用的技能，已經成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內部課進行全方位的詳細解析。

同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。

第五篇：超級搞笑的笑話精選

超級搞笑的笑話精選大全： 給你送去美好心情

1、一群學生在樹下軍訓,教官說:“第一排報數.”大家都沒有反映.教官又大聲說道:“第一排報數!”只見第一排的一人,很不情愿的轉過身走大到樹下抱住了樹.2、老師告訴一位家長說:“你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣.”家長不滿的回答:“也許是鄰座偷看了他的.”老師:“不是.我上面問的是;拿破侖是哪一年死的;鄰座回答的是;我不知道;,而你兒子回答寫了;我也不知道;.”(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.)

3、一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道:“唱就唱吧,還翻身干什么?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要換B面了.”

4、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你!”大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:“我是電大的.”

5、護士看到病人在病房喝酒,就走過去叮囑說:“小心 肝!”病人微笑道:“小寶貝!”

6、一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:“自己擲!” 這個微信有很多好玩的內容哦：qingsongyl