第一篇：《守望者》：超級英雄從此是一個笑話

《守望者》：超級英雄從此是一個笑話

一部堪稱巨著的漫畫

站在今天的視角回望20世紀的漫畫，《守望者》是一部無論如何都繞不過去的作品。《守望者》的原著獲得過美國奇幻文學的最高獎“雨果獎”，是歷年該獎項中唯一的漫畫類作品。2005年，《時代》周刊評選自1923年以來的百大英文文學讀物，《守望者》名列其中，所以說它是不折不扣的名著。但凡名著改編就是一件吃力不討好的事情，《守望者》的作者阿蘭·摩爾就認為自己的作品“所表達的一些東西只能通過漫畫這種形式呈現出其炫目耀眼之處，創作的初衷就是如此，其他的呈現方式辦不到。”由于他不擁有《守望者》的版權，多疑不允許任何改編自他作品的影片署上他的名字，對于扎克·施耐德的電影，他也不想去看。一部華麗的平行宇宙

摩爾的態度多少有點冤枉好人，實際上扎克·施耐德對原著表示了相當的尊重，他請來原畫者大衛·吉布斯擔任顧問，再次采用了他在《斯巴達300》中逐格照搬的模式，把原著直接當成了故事板。除了劇本，原著也是在演員那里人手一冊，施耐德允許演員根據自己對角色的理解修改臺詞。所以，像羅夏蹲在笑匠公寓窗臺那樣漫畫和電影別無二致的場景，幾乎比比皆是。甚至被認為是極具靈氣的電影配樂也有摩爾的樣子，許多出現在電影中的歌曲都在原著中被提到過，像越戰場景中的《女武神》，就被視作向《現代啟示錄》致敬，但原著中夜梟一代在自傳《面具之下》中就說：“每一次聽到這首曲子，我就會感覺心口壓抑。”

《守望者》的故事發生在一個“平行宇宙”之中，在這里因為超級英雄的出現，歷史的車輪出現了一些轉向。施耐德對大量真實的歷史細節進行了微調，用一個信息量極大的華麗片頭構建了守望者的世界：夜梟一代阻止了匪徒對布魯斯·韋恩父母的搶劫，這樣韋恩少爺就不會變成孤兒，蝙蝠俠也就不會誕生；美國向廣島投下核彈，只不過那架B-29轟炸機的飛行員用“絲鬼”肖像替換了真實歷史中的“伊諾拉·蓋伊”字樣；在二戰勝利日，是美女“側影”抱著護士小姐接吻，而不是那張歷史照片《勝利之吻》上的水兵；肯尼迪遇刺則驗證了那個著名的陰謀論——除了奧斯瓦爾德，還有一名槍手藏在總統右前方的木柵欄背后，射出了致命的子彈，這個槍手是“笑匠”，順帶提一句，這個鏡頭的角度完全按照達拉斯市民澤普魯德用家庭攝影機拍下的8毫米膠片，那是肯尼迪遇刺的最清晰全程錄像，數十年間被無數人逐幀研究過；《華盛頓郵報》的兩名記者被殺，所以水門時間沒有被披露；古巴導彈危機之后卡斯特羅訪蘇在紅場閱兵，當時還是赫魯曉夫當政，而電影讓勃烈日捏夫提前上臺；安迪·沃霍爾的波普代表作《瑪麗蓮·夢露》換成了“波普夜梟”；阿姆斯特朗在月球上看見了“曼哈頓博士”，暗示美國的登月計劃是在后者幫助下得以實現；“奧斯曼迪斯”站在紐約的54俱樂部前，他身后有大衛?鮑依和滾石主唱米克·賈格爾以及70年代的經典男子演唱組合“村民”。而對故事影響最大的歷史改變則是美國在超級英雄的幫助下打贏了越戰，國旗上又加了一顆星，而尼克松知道1985年還在總統寶座上，顯然美國已是深處冷戰對峙中的獨裁國家。

一種黑色氣質的超級英雄電影

為了營造陰郁、骯臟、頹廢的風格化城市景象，施耐德放棄了在洛杉磯或者紐約市區以及華納的外景場地拍攝的打算，他在溫哥華重新搭建了三個街區，澆筑了大街，得到真正殘破的人行道和柏油路——這些東西在實景地肯定無法實現。施耐德得心應手的綠幕被安置在街道盡頭，街景可以完全的延伸至地平線。此外，他還用《出租車司機》作為夜景參照系，盡可能多地使用城市自身光線，而不是人為的控制雜亂的顏色和多余的陰影，更多地保存了城市的原貌。相對于施耐德之前的《斯巴達300》，《守望者》的視覺風格更為現實主義。

除了昏暗的場景、潮濕的路面這些外形上的特征，施耐德（更準確地說應該是阿蘭·摩爾）讓羅夏這一角色把更多的黑色電影元素引入到超級英雄世界中。羅夏用低沉而沙啞的嗓音念出的臺詞具有一種憤世嫉俗的美感：“當你走過這座好像快死的瘋狗一樣的城市，走過那些談論著毒品和兒童色情電影的人類毒蟲時，你真覺得很正常？”“等到罪孽的泡沫淹沒了他們的腰肌，所有的政客和娼妓都會仰望我們高喊‘救救我’，而我會對他們輕聲說‘絕不’”，多少有一種雷蒙德·錢德勒筆下菲利普?馬洛靈魂附體的感覺。一群正雜在人性灰色地帶的“超人”

阿蘭·摩爾在每一本原著的后面假托書中人創作了一些附錄，諸如“夜梟一代”的自傳節選、“夜梟二代”的鳥類研究論文、紐約警署逮捕羅夏后的檔案、紐約州精神病院對羅夏精神系統的分析等等，除了讓作品更像一部圖畫小說外，為平行世界的質感和人物性格的真實提供了足夠的細節。扎克·施耐德也設置了許多細節，讓電影的六個主要角色性格特征更為豐滿，僅就五個男性英雄的性觀念來說：“笑匠”曾經強奸了“絲鬼一代”未遂，而他在茶幾上擺著本《皮條客》雜志；奧斯曼迪斯的電腦有個“boys”文件夾，似乎在影射這他的同性戀傾向；羅夏對“絲鬼二代”的劈腿冷嘲熱諷，盡管后者的新歡是他的好搭檔，充分展現了他的道德潔癖；“曼哈頓博士”用看待原子的神態看待“絲鬼二代”的內衣，盡顯他與人類情感的疏離；“夜梟二代”只有在船上制服行俠仗義后才能勃起，這無疑是在隱喻表面上的鳥類學家過的是一種逃避、庸碌、無能的人生。

而電影最精彩的戲劇沖突也來自幾個主角之間判然有別的價值觀；“笑匠”選擇和政府同流合污，盡管他充分了解當權者的腐敗和骯臟，但他選擇做一個“人性的丑角”，以政府的是非為是非；羅夏堅持善惡絕對對立的理想主義，在超級英雄被宣布為非法后仍堅持打擊犯罪，用毫不妥協的人格純粹性為自己“執法者”的身份獲得某種合法性；奧斯迪曼斯和一些獨裁者如出一轍，為了世界和平這一崇高理想，犧牲幾千萬條生命在所不惜，以“小惡”成就“大善”；“曼哈頓博士”具有神一般的力量，導致他有一種純粹理性的上帝視角，他認為生命存在的意義被高估，宇宙毫不在意人類的死活，人類的存亡問題對他來說都無所謂；而“夜梟二代”則最接近普通大眾，關心眼前利益，當事情和自己聯系看似不大緊密時，就隨他去吧。

通過極為寫實的環境下各種能力不同、性格各異的超級英雄的描摹，《守望者》提出了問題：如果我們生活的世界真有超級英雄存在，他們有著沒有被神話的人格，會是一副什么圖景？墮落銳化如惡棍般的“笑匠”、獨善其身的“夜梟二代”、只能打擊罪犯卻無助于解決大惡且不容于體制的羅夏、自認為可以主宰別人生命的奧斯迪曼斯、擁有超越人類力量卻不會從人類角度思考問題的“曼哈頓博士”——如果“超人”、“蝙蝠俠”、“蜘蛛俠”等等擁有真實的人格，空哦啊也不出這幾種走向。期待英雄、領袖、明君賢相、清官俠客的人，該醒醒了。自從有了《守望者》，借助笑匠的名言，超級英雄“是一個笑話”。

第二篇：超級笑話

1、譚鵬局長最喜歡的一位女秘書，工作上毫無過錯，卻被譚鵬炒魷魚了。有朋友問是何緣由？譚鵬說：“前幾天我過生日，她邀請我去她家過，還特別告訴我她老公出差了。進門后她讓我呆在客廳，然后神秘地說她先去臥室，讓我五分鐘后再進去。”朋友急切地問到“然后呢？”譚鵬憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位同事都擠在臥室里點蠟燭，齊聲唱生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創意不錯啊！”譚鵬怒道：“他媽的，老子是脫光了才進去的。

2、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的譚叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的譚叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。”

3、早晨特冷，三姐妹去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，這時大姐對二妹說：凍手不？ 二妹冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向姐妹三??三個人被抓送派出所，路上一直沉默著，后來三妹問姐：你們怎么還不開腔呢？結果八桿槍瞬間指向姐妹三?到了警局，警察問姐：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察再問ㄧ次：你叫什么名字？姐：蔣英羽。警察對大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以對）。警察轉頭對二妹說：what is your name？二妹靦腆的回：蔣國羽。警察再次問道：你叫什么名字？二妹：蔣國羽，警對二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以對）。警察再問三妹說：你叫什么名字？三妹：蔣芳妍，警察又對三妹吼：儂叫啥名字？三妹：蔣芳妍，警察吐血而亡。

4、一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發現后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：端午節帥哥免費。笑一笑！！祝各位朋友和兄弟姐妹們節日快樂

5、父子打賭。兒子對父親說：現在社會都是以衣帽取人！父親不信！遂打賭。父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務生說：給那角落的老頭上好酒好菜！我買單！服務生不解問？：為何？兒子說“我和他兒媳相好！”服務生領命看老頭吃得歡，不削的說：他和你兒媳婦好你不揍他？老頭笑了！他和我兒媳好才幾年？我跟他媽好了幾十年了！服務生當場暈倒。

6、兩只母雞在聊天，對面過來一只無精打 采的公雞，母雞：咋拉？公雞：做買賣給累的！母雞：啥買賣累成這樣？公雞紅著臉低頭說：賣點雞精！！[偷笑]

7、美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？” 小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

8、.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快撿起來”。

9、老公修了一天，音響也沒修好，晚上他夢里摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎么沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎么會有聲音??

10小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！” [偷笑]

11、一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。如果他要親你就說停。” 然后女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停??” [偷笑]

12、一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭。司機不解又問，客說：操!火葬場都不知道！司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢！[偷笑]

13、有位奶奶發微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝地說：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了……

14、“你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎么做到的？” “我媽嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以后，他們就過上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解釋

15、古代某官員家漂亮女傭摔碎一碗,官欲罰.女傭下跪認錯時乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女傭叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女傭常打碎碗,要求官懲罰,有時一日竟打碎三次碗.官年事已高難以招架,遂將家里的碗碟全部換成鐵的,并下令女傭從此不用工作,薪酬照發.相傳這就是“鐵飯碗”的來歷

16、局里宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。

領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小。職工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭老大。

領導們不知就里，很生氣：“辦公室怎么安排的呀？咋領導吃的的蟹比群眾的蟹要小？”

辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養的，你們這桌都不是人養的!”

17、運動會教師方陣解說詞

解說員：“現在無精打采地向我們走來的，是人民教師方隊。這是一支表面風光，內心彷徨，容顏未老，心已滄桑，成就難有，郁悶經常，比騾子還累，比螞蟻還忙。有著光榮傳統的學習型隊伍，在很短的時間里，他們完成了由主導型向服務型弱勢群體的轉變。為了構建和諧社會，他們毅然放棄了教師主導地位。現在他們走過來了！他們身穿皺巴巴的校服，面黃肌瘦，頭戴八條禁令，脖子上圍著五個嚴禁，腳踏三條底線，肩扛各種考核指標，左手捧著黨風廉政責任制，右手捧著安全責任書，腋下夾著各種職稱考試復習題，包里裝著各科高考學案、教案材料。他們目光呆滯，聲音沙啞地喊著口號：‘打不還手，罵不還口，學生毀我千萬遍，我待學生為初戀！不向國家要待遇，不給領導添麻煩。’他們正走過主席臺，領導問候‘同志們好’，教師方隊回復‘為學生服務”。領導說‘同志們辛苦了’，教師方隊整齊地回

18、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣

19、農村開掃盲大會，老師說：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起來說：“老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！”

20、一對新婚夫婦正在家里看世界杯。老婆興奮不已，抱著老公撒嬌：“老公，今晚你也射門吧？！” 老公一把老婆推開，吼道：“你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門才叫厲害...21、女領導帶男下屬出差，登記住宿前，就反“四風”問題進行了熱烈討論。

女：你就住宿問題談談看法。

男：你決定，是官僚主義；我決定，是群眾意見。

女：今天我就不官僚主義了，住宿問題你來定。

男：如果兩人各開一間房，就成奢靡之風了。

女：對頭。只開一間房。

男：如果兩個人住一間，不做什么事，那就是形式主義了。

女：對頭，對頭。我們不能搞形式主義。

男：但做得太多的話，那就是享樂主義了。

女：對頭，對頭，對頭。意思意思就行了，不能搞享樂主義。

男：好，我這就去登記，保證完成任務。

22、秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”

秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”

縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”

第三篇：超級笑話

超級笑話

一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下 《臥春》（《我蠢》）暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！

賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著：“魚啦，魚啦。”旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷：“糟(棗)啦，糟(棗)啦。”“魚啦。”“糟啦。”“魚啦。”“糟拉。”賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。恭恭敬敬地對婆婆說：“婆婆，請您先死(洗)。”說完，新娘又對新郎說：“婆婆死了，你死好嗎？”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢？” 16.兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說：“同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？”司機沒好氣地說：“誰要你們做我妻子。”另一個姑娘趕緊說：“不要緊啦，我們很親(輕)。”司機氣得把車開走了，心想：“誰和你們親去。” 17.國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。縣委書記：?兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！?（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！）縣委書記講完后，主持人說：?咸菜請香腸醬瓜！?（翻譯：現在請縣長講話！）縣長說：?兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！?（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）縣長：?不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔〃〃〃〃〃?（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽〃〃〃〃〃〃）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現在就給你們拉——

18.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。20.今年高考有這么一道語文試題用10到20個字給推廣普通話做個廣告策劃，也就是寫寫廣告詞啊！在改卷時，有些同學的回答真是讓人驚嘆不已。給枯燥的改卷帶來無比的快樂。以下摘錄一些： 方言誠可貴，外語價更高。若為普通話，二者皆可拋。做普通人，講普通話。學好普通話，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，學習只學普通話 今年過節不說話，要說就說普通話。現在是普通話時代，說普通話的人越來越多 出門兒要講普通話！地球人都知道。學習普通話！我們一直在努力！世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。－－－－請說普通話！！普及普通話，溝通無障礙 普通話，挺好的.悟空你要說普通話要不然觀音姐姐會怪你的!~!說了普通話，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐漸~學~會了普通話，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同 上網用TCP/IP，說話說普通話 嘿，說了普通話，還真對得起咱這張嘴！上次有個漂亮女孩和我說話，搞得人家心撲通撲通直跳。。后來也決定學普通（撲通）話了 愛她，就對她說普通話 海貍叔叔你的牙齒怎么這么好，因為我說普通話 普通話，咱老百姓自己的話 以前我說方言的時候身上出滿了小紅疙瘩。可是自從我說普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了，（拔開衣服）看這里，看這里………… 普通話，語言中的戰斗機 普通話，自從有了你，世界變的好美麗。。小強，你死的好慘啊，誰叫你不說普通話！從前說方言，一句五遍地說，麻煩！現在好了，說了普通話，一口氣說五句，還不累，好聽易懂。你聽好了，這是普通話！國家免檢產品－－－－普通話！小平同志說：不管黑貓白貓，會說普通話的貓就是好貓！古道西風瘦馬，小橋流水－－普通話 普通話－－－－國家宇航員指定語言 普通話,我好,你好,她也好!單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓練了兩星期的普通話親切地喊：?大姐，我取錢。?銀行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？于是更加囂張地喊：?大姐，我取錢！?忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。在醫院，**問剛醒過來的小唐：?你為什么要搶銀行？?小唐傻了：?我搶什么銀行？?那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：?還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款啊？? 一同事系貴州省沿河縣人，普通話像散裝高度白酒，相當的打頭。常常把?發錢?說成?發情?、?船?說成?床?，沿河縣說成?銀河系?。近日，這個兄弟請她比較心儀的一女孩子吃飯。在飯店坐定，女孩子嬌嗔地問：?為什么請我吃飯？? 該兄弟回答：?算你運氣好，今天正好趕上我‘發情’?。女孩子大驚，臉紅成了蘋果。為進一步培養感情，吃完飯兩人商議去公園泛舟。租了一艘小船，該兄弟先爬到船上，然后大聲對姑娘說：?我準備好了，你可以‘上床’了！?姑娘在游人驚異的目光中落荒而逃。分手的時候，姑娘禮貌地問該兄弟：?你老家哪里的？??銀河系！?兄弟理直氣壯地答。?太遠了，我暈飛船。?姑娘說完揚長而去。該兄弟至今未婚。

27.一個騎兵在作戰中不幸被俘。?我們會殺掉所以俘虜，?敵軍首領對他說：?不過由于你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。? 騎兵想也沒想，說：?我想對我的馬說句話。? 首領答應了。于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一 聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇：?真是一匹神奇的寶馬！他說：?不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么？?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服：?你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最后一個要求吧。? 騎兵想了一下，說：?我想和我的馬單獨談談。? 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：?我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！?

28.有個人一次去北京辦事，他要坐車去建國門，買票的時候，他拿著一張50元的人民幣，操著本地口音對售票員說?見過嗎！（建國門）?，售票員不解，沒理他，這位乘客更大音地說?見過嗎！?，這時售票員大怒，一下子抽出一張100元的人民幣對他大吼到?你見過嗎！?，滿座乘客嘩然。可笑吧，為了讓自己難堪，說說普通話吧，唉，其實我自己也在說著自己地地道道的家鄉話，嗯，改吧

29.**：?老實交待，你的犯罪動機。? 嫌疑人：?俺的肚子餓, 想吃東西。? **：?可當事人告你企圖非禮和恐嚇，說一下你的犯罪經過吧。? 嫌疑人：?當時我酒店叫服務員送餐來，我想要包子，她就送了一份報紙給我，我想是她聽錯了，就想要不就吃大肥雞，她還沒聽懂，說去搭飛機可以幫你訂票，去哪里？? **：?說正事，你是怎么非禮和恐嚇。? 嫌疑人：?沒這事！我看她沒聽得懂，就說來水餃(睡覺)一碗(晚)吧，她聽了好象不高興, 跟我說蝦餃和蒸粉蛋(瞎攪和真混蛋)，我想沒水餃有這兩種也可以，就說一起來，快點來，俺是現在就要的，她看起來有點嚇壞的樣子，我想可能這是聽不懂，不如借她的筆寫下來，就指著她上衣口袋的筆說，你的筆好不好用，我要你的筆，聽懂嗎？她不理我就跑掉了。過沒多久來了幾個保安, 我正想投訴那個服務員，就說把她姓名(性命)給我，她真不象話(想活)，說啥事(殺死)她都聽不懂，保安竟然說我亂來，我一激動我非告(搞)你們酒店不可, 咋的(炸得)沒有一個人，聽懂俺的……? **：?老鄉，你太丟人了，回家去把普通話學好 30.其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關羽時,對關羽說孫權想讓兒子娶關羽女兒.關羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關公河東解良之鄉土方言,回去對孫權說:?關羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結果孫權記了仇,后來就把關公給咔嚓掉了...這個故事告訴我們:學好標準的普通話是多么的重要啊！其實,事情是這樣的...諸葛瑾找到關羽時,對關羽說孫權想讓兒子娶關羽女兒.關羽高興壞了,哈哈大笑,說道:?吾女也可嫁權子乎！? 可惜堂堂做官世家出身的諸葛瑾聽不懂關公河東解良之鄉土方言,回去對孫權說:?關羽笑得很陰險,說’虎女焉可嫁犬子乎!’? 結果孫權記了仇,后來就把關公給咔嚓掉了...31.廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：?我要殺一個人！?話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長?殺?（sha）?查?（cha）不分，其實是想說?我要查一個人?。32.區直某單位一位負責上傳下達的男秘書普通話不標準，經常?上?（shang）?下?（xia）不分，每次碰到開會通知，大家都聽不清他到底是說?上午?還是?下午?。于是便出現這邊秘書使勁強調?上午?，那邊同事猛問?什么，下午？?常常惹得辦公室里一陣哄笑。因為這種?耳誤?，有人把本來上午開會聽成下午開會，誤了大事被批評。

33.34.《防止人口普查誤差》?請問您家里是幾口人？? ?是一口人? ?十一口？??不是十一，而是一口人。? ?二十一口？?? 不是二十一口，其實一口人。??七十一口？不會吧？?? 不是七十一口，就是一口人！?? 九十一口？?? 對了，就是一口人。? 35.有人送枇杷給一個縣官，可他在禮單上把?枇杷?錯寫成了 ?琵琶?。縣官笑道：?‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨當年 識字差！?有一個客人應聲道：?若使琵琶能結果，滿城蕭管 盡開花。? 36.說有個南方人來北京辦事，住旅館 每天早上在門口的小吃攤上吃早點 他愛吃包子，就問老板： 包子什么縣？（餡，南方人不太會講兒化韻）老板：肉的豬肉大蔥，素的韭菜雞蛋 他沒聽清，又問：老板什么縣的

老板火了說：我通縣的。

第四篇：經典超級爆笑笑話

經典超級爆笑笑話 經典超級爆笑笑話落葉 葬花

⒈ 一個無聲屁的影響

坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”

⒉經典笑話：我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

⒊經典笑話：老師評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

⒋經典笑話：所言極是

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”

心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付帳。

服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”

“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

⒍女大學生完全手冊

上課篇

①千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。

②勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情

時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）

③爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）

④不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。

⑤合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名，拉男友出被窩于頃刻，摧殘男友色心于即時。

⒍經典笑話：比我還小

小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”

5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎么能住人呢？”

⒎經典課堂笑話

第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

第二個:

一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。

第三個:

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱－。”老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

第五個:

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！”

第六個:

一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

第七個:

生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”

第八個:

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

第九個:

上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！第十個:

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

⒏我男友卡住了

有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。” 男：“那有什么問題！”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時發生了意外，車翻了。

男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”

于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！”

小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”

⒐這塊木頭好面熟

科學家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟！

⒑ 3乘3等于幾

醫生測試3名精神病人。問第一個：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫生又問第二個：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫生遂問第三個病人，回答：“9”。醫生贊道：“很好。你怎么算出來的？”病人答：“這不簡單，用274除以星期二。”

⒒經典笑話：妙答

老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

⒓經典笑話：叫你快活

翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”

第五篇：超級好笑的笑話

昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句： 當然得戴了，“當然得戴了 我可不想再懷孕！我可不想再懷孕！” 昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句： 當然得戴了，氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說： 再 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說：“再！再！”
一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向對女人不敢興趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰:“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。” 膜拜啊！多有檔次的回答！

昨晚和男友親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句：“當然得戴了，我可不想再懷孕！” 氣氛瞬間就凝固了，我怎么會說：“再！再！”

昨天回宿舍，發現舍友在洗被單，感到很奇怪。我問他：“怎么今天這么勤快啊？” 舍友答道：“我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。”

公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍。” 話音剛落，全公司都笑噴了！

前幾天我跟老公一起逛超市。因為老公比較怕熱，所以進了超市后直接就往冷柜那邊跑。冷柜那邊明顯涼快很多！老公大聲對我喊：“老婆快過來爽一下！” 周圍的人都看著我們偷笑，我那個尷尬啊！

一次我跟老公正在坐公交，我突然裝的很突然的說：“咦！你老婆呢？” 老公馬上心領神會，說：“出差了！” 我又說：“剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 之后我們就拉著手下車了，旁邊一個老太婆，極度驚訝且鄙視的看著我們！

我和我老公沒結婚以前，經常裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的。最好玩的有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問： “師傅，XX 小區多少錢啊？” 到（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢）他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了。” 于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼！還說：“小姑娘，不要上當啊！”

昨天晚上，我們幾個男生在宿舍里聊天，不知不覺談到了生理知識。一哥們突然問道：“你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！” 話音剛落，我們宿舍沉寂了，其余的人不敢做聲！

我們互發短信溝通：“要不要告訴他真實狀況？” 告訴他真實狀況以后，會不會從此改變他的人生觀、價值觀？

有天下班，我走進電梯，發現里面只有一個漂亮美女！她看起來很高傲，在那里弄頭發，無視我的存在！我心里不爽，決定搞她一下！電梯下到 10 樓的時候，電梯里還是我們

兩個人，電梯在 10 樓停了一下，門開了，但是沒 有人。電梯門關了，開始繼續往下運行，我突然對電梯角落伸出手，做握手狀，并說，“小李，我 好久沒去你們 10 樓玩了！” 一直在做交談 ing，MM 發現這個情況，當場暈死了！

我一個同事，生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結果她朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”（后來她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西游記》）

記得我年輕的時候，有一次在小區內玩吊繩，旁邊有幾個小孩看到了。其中有一個小女孩走過來，對我說：“叔叔，你的繩子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人聽后頓時臉色一沉！小女孩很聰明，立刻改口說：“哥哥，繩子能借我玩玩嗎？” 我靠！崩潰了！老娘就長的那么像男人嗎？！

我一哥們很久沒見女朋友了，實在憋不住了，晚上就偷偷去女友學校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學校的小樹林戰斗，激戰正酣之時，被學校巡邏的保安大叔抓住！保安大叔用手電照著他們，說了三個字，讓他倆一時間哭笑不得！只聽保安大叔怒喝到：“拔出來！”

上學時教室很擠，我為了盡快回到我座位上，所以從一個坐著的女生身上跨過。沒想到，我已經跨過的一條腿居然腳滑了一下，結果竟然兩腿分開坐在了她身上！尷尬之極之時，我的同桌淡定地看著我們，說道：“你們在拍愛情動作片嗎？”

高中的時候，學校來了一名日本交換生，班主任讓我們班長負責接待一下。結果當日本交換生出現在班門口時，班長瀟灑的大步走上前去，深深地鞠了一躬。并面帶微笑的說道：“我 x 你媽個 b。” 而日本交換生則微笑著鞠躬回禮。當時，在場的同學都傻眼了，還好當時班主任不在。

我有個姐姐，剛住校的時候，不會套被子，她居然自己爬到被單里面去弄！

她有個室友惡搞她，在外面把被單的拉鏈給拉了起來，把她關在被單里面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心的走了。結果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發現她還在被單里，哭的聲嘶力竭的！

原來大學剛畢業的時候，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！” 我感到十分突然，還沒來得及傷心，女友緊接著又發來一條：“對不起，發錯了。” 汗，這下子我徹底傷心了！

前幾天跟幾個哥們喝的醉醺醺的回到寢室。一哥們回來后，急急忙忙上廁所，突然聽見其大喊：“我 JJ 不見了！” 我們聽后集體暴汗！過一會，那哥們上完廁所出來了！我們用質疑的目光望著他，他估計也被自己的舉動嚇醒了！

跟我們解釋道：“我剛才都暈了，手伸到內褲與外褲之間掏 JJ，掏了半天掏不到，以為 JJ 不 見了！”

哥們前幾天杯具了，今天才剛剛緩過來！因為前幾天哥們跟老婆看世界杯打賭，正好是葡萄牙對朝鮮。我跟老婆說：“葡萄牙能進幾個球我們就愛愛幾次！” 她滿口答應，比賽結束了，我也杯具了！