第一篇：超級爆笑短信笑話大全

1,經典笑話：她已經懷上我的孩子了

老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

2,經典笑話：沒有那么聰明的毛驢

一個聰明人在鄉下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。” 聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”

3,經典笑話：豬的笑話

一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

4經典笑話：三只烏龜

三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”

5經典笑話：還是老客戶

一家妓院由于經營不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”

6經典笑話：善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！”

7經典笑話：狡黠的鼠

蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一只空口袋內。原來是老鼠被關在口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看，卻只發現一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會突然死了呢，不會是鬼發出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生啊！”

8經典笑話：吸血蝙蝠

在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹！”

9經典笑話：鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！“ 那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元??可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停??那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板??你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？” 接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”

10經典笑話：時間到了 有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了。”管理員走了。這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??

11經典笑話：應征玩笑（是你先跟我開玩笑的）有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。老板問他說：“你想要什么工作環境？”

那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”

老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！” 老板說：“是你先跟我開玩笑的！”

12經典笑話：那可不行

埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的啊！”

13經典笑話：誰的包子大 有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！

14路標

一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

15經典笑話：確曾見過 法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？” “沒有，先生。”被告答道。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。第二天，法官又繼續審問被告：“你見過這支槍嗎？” “是的，先生，我見過。”

“什么時候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

16經典笑話：克林頓的愿望

一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？”

魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現在只能給你一個愿望了。”

克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。” 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”

魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”

17經典笑話：報復 一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。

這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興地說：“夫人，今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”

18經典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。

第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。

父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”

男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”

19經典笑話：吹牛

有一個大俠對他的徒弟說:“想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!”

20經典笑話：酒鬼的尷尬場面

老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。

第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。

21經典笑話：學生的提問

調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經解釋道：“那是水。”

22經典笑話：十分簡單

某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！

23經典笑話：妙答 老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

24經典笑話：一條母魚 美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。”

25經典笑話：老師的評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

26經典笑話：螞蟻絆大象 不自量力

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）

27經典笑話：打點滴

老張身體不適去看醫生,醫生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”

28經典笑話：平生頭一回

躺在手術臺上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。” 醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”

29經典笑話：另一位醫生

一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁。“你的病已經很嚴重了！”醫生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫生！”

30經典笑話：臨終關懷 一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。父母悲傷地問醫生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續上學，你們要一如繼往地逼他考大學。大夫說。“您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？” “不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。”

第二篇：經典超級爆笑笑話

經典超級爆笑笑話 經典超級爆笑笑話落葉 葬花

⒈ 一個無聲屁的影響

坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”

⒉經典笑話：我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

⒊經典笑話：老師評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優秀、學習成績優異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

⒋經典笑話：所言極是

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”

心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付帳。

服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”

“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

⒍女大學生完全手冊

上課篇

①千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。

②勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情

時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）

③爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）

④不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。

⑤合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名，拉男友出被窩于頃刻，摧殘男友色心于即時。

⒍經典笑話：比我還小

小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”

5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎么能住人呢？”

⒎經典課堂笑話

第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

第二個:

一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。

第三個:

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱－。”老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

第五個:

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！”

第六個:

一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

第七個:

生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”

第八個:

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

第九個:

上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！第十個:

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

⒏我男友卡住了

有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。” 男：“那有什么問題！”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時發生了意外，車翻了。

男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”

于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！”

小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”

⒐這塊木頭好面熟

科學家研制出測智商儀器，某甲將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！某甲想想不服，再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭好面熟！

⒑ 3乘3等于幾

醫生測試3名精神病人。問第一個：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫生又問第二個：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫生遂問第三個病人，回答：“9”。醫生贊道：“很好。你怎么算出來的？”病人答：“這不簡單，用274除以星期二。”

⒒經典笑話：妙答

老師：“同學們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”

⒓經典笑話：叫你快活

翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”

第三篇：笑話爆笑短信

文章

來源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：***。

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報了？

單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：*****！這老娘們說話也不算數啊！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對男女##，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

這可能是我最后一次給你發短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當總書記

一貎美小姐做LC，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

來源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

第四篇：超級爆笑笑話

超級爆笑笑話.txt你站在那不要動！等我飛奔過去！

雨停了 天晴了 女人你慢慢掃屋 我為你去掃天下了

你是我的聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧你個笨蛋啊遇到這種事要站在我后面！

跟我走總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上。

3：今天跟室友聊天

我：小時候一直搞不懂周歲和虛歲的區別。

室友：周歲是從媽媽身體里出來的時間，虛歲是從爸爸身體里出來的時間。

我頓時內牛滿面地懂了..4：小時候我最喜歡和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。

5：“你小時候夢想是什么?” “當警察叔叔。” “實現了嗎?” “實現了一半。” “什么叫一半啊?” ————“現在是叔叔。” “??

6：昨天到學校食堂去打飯，順便要了一個雞腿，回到寢室先吃雞腿，好辣。。。咋一看。。TMD。是塊姜。。

7：有次課間上廁所,正準備進去,聽見一哥們打了一個嗝,還說了句,今天吃的真飽...我笑翻了...8：大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻。

9：英語老師批改作文時，發現這樣一篇：

王子問公主：“Can you speak Chinese?（你會說中文嗎？）”

公主回答：“Yes!(是的！）”

隨后全是中文??

10：上初一的時候 上語文課講《故宮博物院》 老師說道前三殿是皇帝干正事的地方 比如上朝 殿試 ??老師問 那么同學們后三宮是干什么的？ 后邊一個哥們的聲音響起。“就是不干正事的地方”????

11：今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊！??”

12：晚上上選修課，我邊上一個男的接到女朋友電話，走了，說是讓我幫他答道，學號也給了我。但是他走后5分鐘，我才想起來。“艸，他叫啥啊？”不幸的是，老師真的點名了。他們系的我全幫答道了。點完之后老師說他們系的女生聲音真特別~

13：同學曾進一保險公司，當時由于未畢業，弄了個假學歷“XX工業大學”，本來都是心照不宣，可是主管終于還是出離憤怒了：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造！別都扎堆一個學校啊！扎堆一個學校也無所謂，你們好歹找有家有技術含量的給辦啊！你們看看，你們的證，上面蓋這公章！有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！！

14：一次和同學上完輔導班的課，路上發現前方一個十字路口的紅綠燈以khz的頻率進行紅黃綠不停變換，同學胖子（很胖很可愛的男孩）緊皺眉頭，說道，“帥了就他媽惹禍，看這紅綠燈見了我都內分泌失調了！” 我們聽后狂吐?? :

16：一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？” :

17：玩了一個網頁游戲，正和別人PK。就快贏的時候，他突然說按F5得神器！我懷著萬分感激之情按下了F5、、、結果。。

18：我們寢室有一哥們，晚上沒事干，就隨便撥個號碼打過去，“喂，是東方紅嗎？”“不是！” 接著又打了一次，“喂，是日邊升嗎？”“不是！”結果第三次剛打過去，那人很淡定的說：“你好，這里沒有 毛 澤 東。”

19：某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰： “雷鋒沒有死！”(眾笑,并議論紛紛)秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!領導得意洋洋地接著對臺下說: “對!還精神著呢!”

20：弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” :

21：今天我回家的時候，發現妻子在哭。她把新生的雙胞胎女兒搞混了，現在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘?? 好吧，我也分不出??

22：朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的 小 孩 現 在 是 吃 人 奶 還 是 你 的 奶

23：家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊?一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐巴巴的望著老婆說：媽媽，我就喝一塊錢的。

24：某君聽說雞蛋清有養護頭發的功效，于是弄了一碗，認真地，仔細地，均勻地抹在頭發上，然后用熱水一沖??嘩！一頭美味的蛋花！

25：老婆大姨媽來了，在家臥床，我還在上班，準備中午回去陪她，遂發一信息給她，曰：“親愛的，在家撐著、累的話就不要起來了，老公馬上回來陪你。” 悲劇的是按錯了，發到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一條：“兒子，年輕也要注意身體啊，累就吃點補品，信息我給你媳婦轉發過去了”

我無語?這還不是GC??

GC來了，中午到家，老婆興奮的和我說“你爸信息發錯了，發我這來了，把我給樂的，我又給轉發到你媽那去了，他倆還真不服老?”我原地僵硬、這啥跟啥啊！？

27：前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什么好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”

28：有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給嚇死了。

29：一外地人開車，不小心撞死了河南人的一頭驢，河南人很淡定：“兩千塊！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人說。既然給你賠了錢，驢我就拉走了啊。GC來了，河南人十分氣憤地吼著：放屁！我把你爹撞死賠給你錢完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

30：看論壇有個人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么。回復的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”！!

31：今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”短信發過去后，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。” TMD...32.盤古開天辟地之后，經過N多年后死了，雙眼化為日月，聯系后面后羿射日的故事，我們不難得出這個結論，盤古有11只眼睛

33：.還是盤古開天辟地之后，也經過N多年死了，雙眼化為日月，據研究，太陽是地球130萬倍,地球是月球的49倍，由此可見，盤古一只眼特大，一只眼特小

34：一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?護士說：請您稍等一下。過了一會兒??護士：哎呀，他不在了。電話里的人說：看來我是真的跑出來了!

35：一個人養了一只鸚鵡，不管什么鳥放在它的籠子里第2天都死，主人不信邪，買了一只鷹放鸚鵡籠子里了，第2天鷹死了，鸚鵡全身毛都沒了.主人正納悶呢就聽鸚鵡說：“這鷹太厲害,不 脫 衣 服 干 不 過 它“。

36：劫匪回去后，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪說，你傻啊？這么多，你要數到什么時候啊？今天晚上看新聞聯播不就知道了嗎？

37：快遞大叔剛才打電話來說：你好，你有一個快遞！可是今天天太晚了，我出去有點害怕，明天給你送好嗎？ ??我如憋尿一般強忍著笑：??你別害怕，明天吧??

編后語：看完這些事，我都快笑趴下了，同時深感壓力！原來人才處處有啊，只要我們有發現千里馬的眼光，那么我們也可以做伯樂哦。你淡定看完了么？你還有沒有遇到比這些更令你崩潰的事情呢？

美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”讓不讓人畫了~~~畫了~~~乖乖，如此隱晦的笑話，你看的懂幾個？！

猜一猜我倆誰會贏？哈哈

1.生理課后，一男生將女生按倒并強吻。事后，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”女生聽后，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”

2.老師：“避YUN TAO和降落傘的區別是什么？”男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”女生接著答道：“降落傘破了少一個人，避YUN TAO破了多一個人。”

3.一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”

4.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

5.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

6.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大！”

嘿，看到什么啦？快下來，該我看啦！

7.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”

8.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”

9.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

10.某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！”

11.和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代！

12.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！”

13.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避YUN TAO賣到了二百元！” 掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那后來呢？” 小姐解釋道：“后~后來，教他如何使用，屬于售后服務。”

14.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

15.一老外去故宮旅游，卻不知道怎么走，于是找人問路。由于老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你媽B，走到頭兒。”

哈哈，看我倆般配吧！

16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”

17.酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”(仔細想想 你會懂的）

18.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照發到網上去了！”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”(仔細想想 你會懂的）

19.老公在車上很無聊，于是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”不一會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

20.一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”

21.老公有了外遇后，被妻子發現！妻子傷心地對老公說：“為什么要背叛我，難道我不如那個狐貍精嗎？”老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

22.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

23.聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。一男子看到后，大為贊賞，目不轉睛地盯著美女看！看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”男子贊美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

哥們，我終于知道。站得高才能看得遠！

24.媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。到了島上，發現島上有一群壯男！這時，有一位壯男強行把媽媽捉走！小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！”壯男一腳把她踢開并說：“小孩懂什么！”這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！”壯男也一腳把她踢開并說：“小孩子懂什么！”這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要沖過去，奶奶一腳把小女孩踢開，并說：“小孩懂什么！”

25.大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

26.一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因為其不好意思問同學，于是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？”他哥哥聽后，大驚失色，問其：“啊？你難道長了四個？！”

27.一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎？”(這個MM的思想很邪惡！)

28.美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：“快，快，從這里跳出去！”男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓啊！” 美女大怒道：“快跳啊！這個時候還講什么迷信！”(貌似14樓跳下去不是迷信問題 是生命問題）

啊，別搶我的地盤！

29.一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的！”

30.男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎？”過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”（仔細看看會明白笑點在哪）

31.皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”（仔細看看會明白笑點在哪）

32.一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！男友憤怒的喊道：“想分手？那就先還清我的血！”女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：“給！我會每月都分期還給你！”

33.一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車里看到遠處的女網友長的非常丑！男子指著奇丑無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”司機說：“看到了，在那兒停？”男子答：“不，撞死她！！”

吾乃光明頂左右護法！

編后語：老總和女經理共同聚餐！席間高興之余，老總感嘆道：“老總一般都干過經理！”女經理聽后很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經理生（升）的！”經理生的~~~經理生的~~~生的~~~ 引導語：各位女女們有沒有勇敢表白過呢？肯定有的，那么有沒有被拒絕過呢？如果你被這樣的傻男人拒絕，你會有神馬反應呢？?

哈哈，我們相愛~

1、伊是隔壁班的美女。上大課的時候要到的手機號。某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。

然后，就沒有然后了??

2、一哥們兒，有次一個跟他鐵了好久的美女在下雪天給他發信息“這么美?要是能一起在外面走走該多浪漫”?

他回“這么冷只有傻比才出門”

3、MM夜里跟我說沒地方睡覺...我于是很興奮的說去打通宵CS吧

結果她在網吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神

4、某日，好不容易約出來喜歡很久的MM，在湖邊散步時，MM手伸到我面前說：我這手都沒地兒放了

我直接來了句：你衣服沒兜嗎？

5、深秋，跟MM一塊兒出去逛街，傍晚，天氣已經有點涼了，MM說冷，我就學電視上男人的樣子，把外套脫給MM穿，MM還說冷，我又把毛衣脫給MM穿。...。結果...路上就出現一個暖壺，一根竹竿在那兒散步。。

6、某次和幾個朋友一起打羽毛球，里面有個美女和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧

打完球散伙的時候mm說：把你手機給我吧

我目瞪口呆的說：俺就這一個手機，還要用呢

然后，就沒有然后了??

7、大二的時候，當時下瓢潑大雨。。在學校去往教學區那個橋底偶遇一MM，她沒有帶傘，然后我就送她去了教室，一路上有說有笑~非常開心

到了那棟教學樓，她意味深長地說了一句：唉，下課的時候沒有傘，很麻煩啊

然后我就說：反正你都已經濕身了~~而且你同學也應該有吧~

她愣了一下說：也是，謝謝啊。。然后她扭頭就走了。。

然后。。就沒有然后了。。

8、某女當年約會俺，悄悄和我說：誰誰誰都以為我們是男女朋友呢，真過份。我說：是啊，咱身正不怕影子歪，讓他們說去。

然后，就沒有然后了??

親愛的，靠著真舒服~

9、當年某mm給我打電話，哭著說：我現在的男朋友說咱倆其實最合適

我安慰她說：別聽他的，他胡說八道....然后，她把電話掛了

10、n年前的某天約了我剛表白沒幾天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校園里閑逛，然后送出了俺的firstkiss。。一直逛到十一點多。按照時間她們宿舍樓應該已經鎖門了。。在快到她們樓的時候她突然說，要是鎖門了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我聽了這句話之后的第一反應時屁顛屁顛的跑到她們門口拉了一下門，門開了。。然后我很happy的說，門還沒鎖！！！！！！

然后。。然后沒多久就沒有然后了。。

11、哎，當年有個mm請我在她們班舞會時做她的舞伴，我說“我還沒學會跳舞”

然后，我就到現在還沒學會

再然后，就再也沒有然后了

12、我剛畢業那會兒有個MM找我修電腦

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

然后電腦沒啥問題啊一切正常

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

然后那mm非要請我吃必勝客說謝我

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

然后我就真去了吃了還是她掏的錢

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

然后她就拖著我逛街讓我給參謀

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

然后非讓我送他回家

然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

然后她還指著門口一A6說那個是給他爸配的 然后我就很郁悶地說耽誤我跟哥們踢實況

現在我就很郁悶地說，我TM再跟哥們踢實況我就木有小JJ

13、大四的時候我姐姐生了孩子，我打算給外甥女買個禮物 逛街時正好遇到班里一個mm，mm自告奮勇幫我選，于是逛啊逛

然后她問我男生是不是很在意女孩臉上長豆豆

我看了看她左邊臉上有幾個豆豆，就說沒什么，我可以走在你右邊 然后她就回學校了

14、我記得有次陪一個臺灣的ppmm逛街吃晚飯，然后她說累了提出去酒店休息一下 然后我說好，然后到了酒店她說頭發有灰塵就去洗澡了

然后我就打開電視看中國男籃對西班牙男籃那場世錦賽，開始中國領先十幾分！mm叫我幫她按摩一下腳但是比賽太激烈了我都沒顧上她就叫她自己按 結果后來mm洗了澡坐我旁邊陪我看了一會兒比賽覺得無聊她就回去了 可惜中國隊后來還是輸了

15、朋友的事，很羞澀

喜歡一個女生好久不敢表白，后來人家女生自己說：我同學說看得出你很喜歡我，朋友羞愧無地自容地說：啊？抱歉啊，我以后會注意不讓人誤會了 然后也就沒有然后了

16、當時跟MM聯系了很久

反復計劃如何表白

然后終于鼓起勇氣打電話

在說出口的一剎那

變成了

“當我的??妹妹好嗎”

看我們多幸福啊

17、PP的師妹說要給我介紹女朋友，明天早上圖書館門口約給我見，然后第二天到圖書館門口，沒見到她說的女朋友，只見到穿了一身新衣服的師妹。俺大呼上當，揚長而去，等回味過來已經晚了??

18、嗯。。唉。。真是佩服自己當年的eq。。

一個mm，我一直在和身邊的朋友說我喜歡她要追她之類的。。

有次和她一起參加個培訓出來，我說一起吃飯，她說算了，要么一起爬山去吧。

當時已經是四點多了，冬天，天黑的比較早的，我們爬到山頂的時候天已經黑了。

她說眼鏡度數不夠，天黑看不見，讓我拉她一下。然后我就老老實實的拉著她 的袖子下山了。。（注意：是拉著袖子！！）。。

然后。。就沒啥然后了這個。

19、我哥們的事

也是和MM倆人一起吸椰子

丫惡作劇往里吹氣

MM一下子被嗆到

水從鼻子里出來了

丫還撫掌大笑

在場的我等4，5個哥們無語凝噎

然后，就沒啥然后了。

20、高中同學，大學互相寫信，信的內容啥出格的都沒有

某次大學放假回家，我要去電腦城買點配件，就把她叫出來了（我心里還奇怪了一下，怎么一個女孩子也喜歡逛這種地方）。然后我在空氣污濁亂糟糟的市場里轉了半天，她跟了半天。。后來幾年后等我回過味兒來，人家說以前喜歡你的，后來實在等不來你表態，就放棄了。女孩子的青春不能等過去啊。。

巨溫柔的一個女孩兒啊。。蹲墻角哭會兒去。

21、這兄弟跟一個美女好了很久，倆人都不說，后來放假，女的叫男的去她

租的房子里打牌，去了后發現，偌大的一個大一居里就他們倆，于是倆

人打得不亦樂乎。后來女的提出，輸了的就讓對方在身上畫烏龜，可以

隨便找地方畫，這兄弟樂了，連贏了好多把，把女的手心手背都畫上了

烏龜，還畫得很小，說怕一會兒地方不夠，打到后來女的說困了，這兄

弟就說那我也回去了。。。第二天，女的又約男的出來吃飯，吃

完飯后說繼續打牌啊，不服！男的很高興地又去了，倆人關在屋里，又

重復了一遍前一天晚上的事。。。

22、一哥們兒，他現在已是研三，從未有過愛之體會。

在他大四那年，由于他一直在一個固定的教室上自習，注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩。而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她，但是，內向的他卻不敢有任何舉動，只是每晚默默注視她的背影。

大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習。

當他把秘密告訴舍友們后，其它6個哥們一致決定幫他走出第一步。

于是，那天晚上，7個人一起去了教室。但是，無論舍友們怎么鼓勵他他就是沒有勇氣

走出關鍵的第一步，舍友們無奈地說：“看來我們也幫不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他徹夜難免，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。

第二天晚上，他如期見到了她。經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，最后，浪漫的騎士勝利了。

他遞給姑娘一張紙條：“你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎？

女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話：

“你先走吧。我還有幾頁書沒看完。”

非禮呀 非禮呀~

編后語：MM的你們傷不起啊！遇到這樣的男生，你還敢表白嗎？小心被拒絕的無語死。唉，傻男生們以后注意咯，不然就和愛情無緣咯！

引導語：話說，記得那段時間，每節課老師都上的特無奈！因為，在后排陰暗的角落總會傳來那么一個低沉卻清晰的聲音。老師哭了！

哈哈哈！連驢都笑你！還活著干啥！

1.生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

2.生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。

3.大一某美女老師新婚??幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了??后排陰暗角落傳來一句：喊啞的??

4.這個也許不算接嘴:老師拖堂,”最后我還要講一點??”,后排陰暗角落傳來一句”強扭的瓜不甜!”,全場寂靜??老師臉鐵青:”??下課”??汗??

嗯！樓上的哥們有點意思

5.上語文課老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的.曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎么了?后排陰暗角落傳來一句:雞懷孕了

6.我的一個弟兄在高數課上老師問:”微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什么?后排陰暗角落:沒有蛀牙!

7.一繪畫老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,并附照片,于是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片?”后排陰暗角落:”尋人啟示么?”

看看！這就是領袖氣質！

8.上攝影課,一同學拍到兩小孩,在噴泉旁打鬧,老師問:”這是什么畫面啊?”后排陰暗角落:”鴛鴦戲水.”

9.升旗儀式校長作思想報告:”?.我就是中國人民的兒子.”后排陰暗角落：”我是中國人民”

10.哈哈,我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:”江南產什么?”后排陰暗角落:”美女！！”

11.地理課,老師講喜瑪拉鴉山的風向,他問:＂這邊是南風還是北風？＂由于下午第一節課,大家都比較困,沒人應答。老師不斷重復＂南風北風？＂南風北風？＂后排陰暗角落:＂發財.＂

我也愛吃棒棒糖！嗯，真甜！

12.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”后排陰暗角落：“三輪么？”

13.好像記得，一次地理可，老師講某個棉花產地。只見他滿懷深情的說“????一道了秋天，滿地都是白~~花花的.??”后排陰暗角落??“銀子??”

14.老師剛罰完一名不守紀律的學生,然后諄諄教導我們:”你們要明白,懲罰不是目的?”后排陰暗角落里傳來一句—”是手段!”

傳說中的阿凡達狗！出現了！

15.班主任組織開會，說我們專業多么好，某學長畢業了工資幾萬。后排陰暗角落里傳來一句：“年薪吧？”

16.有此老師問一個問題沒人回答，老師無奈地說：“不管會不會你們吱一聲吶。”、、、后排陰暗角落：“吱。。”

17.我們老師對我們吼過：“你們是B社會么？”后排陰暗角落里傳來一句：“我們是流氓。”

18.有個老師很自豪的對學生顯擺：“我老公是醫院的。”后排陰暗角落里傳來一句：“病人。”

19.高中，我們上生物。問：白馬和黑馬雜交出來是什么馬？正確答案是看哪個是顯性基因。后排陰暗角落里傳來一句：斑馬?

弱弱問一句，您是鼠是貓？！

編后語：高中政治課上??老濕：“張三李四王麻子，這幾個人（停了一下，想繼續列舉案例）??”后排陰暗角落里傳來一句：“三個人~”！三個人~~~三個人~~~

生活中的點點滴滴，總是充滿了意外的笑料，有時候大腦突然短路，一個不小心就說錯了話，而就在那句話說出的那一霎那，身邊的人就笑爆了，自己卻還不知道發生了什么事；下面來看看吧，不要笑得肚子疼哦。

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊！

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊~我們地理老師瀑布汗！

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？想假裝找錯人就完了。”對方遲疑了一下，說：“ 你等等啊，我給你叫去！”我當時就暈菜了，趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起??

10、從一個朋友那里學到一句話：“送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。”記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字~屢試不爽啊，強烈建議大家也試試，有效果的話也來通報一下。

11、一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？

12、我一女同事，特壯(有重量也有力量)，經常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑A君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去。

13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯“苛政猛于虎也”，偶翻譯成“兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！”發現卷子來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在”老師"兩個字上！那個題一共2分，扣了我5分！

14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什么，他說怎么充電時的那個綠燈不見了？

15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病尸樓，直到現在。

16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什么非是青蛙啊？我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子同學說：哦，這么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于，學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領。當時把我們3個憋的臉都綠了。

17、有次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什么？我那朋友說你們這里有什么特色菜，店員說：什么都有！我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。

18、一次往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸~你是xxx不(爸爸的名字)。結果對面笑的都說不出話拉。

19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保，我問為什么？他一臉得意的說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”

20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的??”

21、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是：“好年輕的中年人啊！”

22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了：大爺，你??高姓？病人當場暈了。

23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了。

24、大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室里轉悠，一個美眉拉住我說：“看看我的波好不好？”我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。我慌亂中說：“你的波好是好，就是不夠圓滑。”順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：“你陪我的波，你陪我的波??”我落荒而逃。

25、我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。

編后語：生活中正因有了這些口誤充滿樂趣，你是不是也說過語不驚人死不休的句子？貼出來一起分享這份樂趣吧！哈哈哈哈哈哈o(∩_∩)o

第五篇：短信笑話爆笑-簡短的神話故事

短信笑話大全爆笑-簡短的神話故事

大全

2016簡短幽默笑話大全第一季

1.一天，白羊和一只獅子走進餐廳。

老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。謝謝。’

老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老板不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下，它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2.一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說

沒事？！”

3.一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”

7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就

是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”

10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽

媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他

沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？

媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！

年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老

大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”簡短冷笑話大全爆笑

1.“導演，我背上的字是不是刺錯了？” “不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”

2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。

3.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

4.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來

全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

5.一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。

6.女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”

男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！

7.生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的

感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。

哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，8.大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我幫了他多少次的忙了。”

10.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等

著就是。”

11.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個幾億的項目呢！！老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的？？？

12.主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么？”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！

13.老板剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內褲，您一定要管管！老板連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發現了口袋里的內褲對老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！”

14.一老者三世同堂！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別

管那么多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！

15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃。。太用勁給弄漏氣了

警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐：有…

六、七個

16.吧？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有!一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思。請童童起來用“儒”造句。童童摸

17.摸頭說：我老爸沒錢我們一家只能住在儒房里。老師怒道：這個不行換一個。童童想了想：我每天早上上學都要經過一條儒溝。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童

鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當場暈倒

18.在公園。男：你的胸多少錢摸一次？女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……

19.某日等車，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯系了她。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚。”曾潘:“告非，可我是處男埃”女:哦，那我給

你點錢，就當我買了次鴨。”

20.卻說那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了。”西門大官人自信滿滿道：“娘子勿

需擔心，我很快的。”簡短有力的話

1、所謂生命的價值，就是我們的存在對別人有價值。

2、天有下雨與日出，人生高峰與低谷。莫為浮云遮望眼，風物長宜放眼量。

3、我的快樂，來源于痛苦；我的幸福，來源于痛苦；我的理想，也是在痛苦的咸澀中，得到成功。

4、珍藏是一種智慧，放棄是一門哲學。放棄之前，總要有些珍藏。珍藏的過多，又得學會放棄。

5、在生命的旅程中，我們唯有定位人生、堅定信念、掌控方向、腳踏實地的歷練中不斷讀懂生命之旅其內涵。

6、有的人生命雖然短暫，但就是那瞬間的輝煌，一樣鑄就了人們心中的永恒。

7、一切，都要經歷過痛苦的探索，才會收到成功的喜悅。

8、小聰明是戰術，大智慧是戰略；小聰明看到的是芝麻，大智慧看到的是

西瓜。

9、我們在洶涌澎湃的大潮中，應該為自己的人生找一個支點，這樣才會在歲月的洪流中站得更高，看得更遠。

10、世界本就這樣，不該抱怨。要做的，就是好好生活。要么，適應它，要么，改變它。

11、人終其一生都是在不斷的前行，或爬或行，或走或坐，甚至躺著也不曾放棄。

12、生命的意義在于價值的自我實現和人生足跡的閃光。

13、生活，需要一種安慰來撫摸傷口。

14、人生觀、世界觀、價值觀。當你成長到一定境界了，才會真的了解，什么是最重要的。

15、生活，就是一場場的相遇。在任何時間遇到任何人，只要遇上了，便是對的。

16、如果你想跨越自己目前的成就，就不能畫地自限，而是要勇于接受

挑戰。

17、人都是在夠得著的世界里，掙扎、浮沉；在夠著夠不著的世界里，糾結、迷亂；然后，在徹底夠不著的世界里，寂靜、歡喜。

18、如果將你每一天的成功累加，那么你的人生之路一定是精彩紛呈。

19、仍掉擾心的煩惱，忘記失敗的沮喪，封藏痛苦的記憶。

20、人總是從平坦中獲得的教益少，從磨難中獲得的教益多；從平坦中獲得的教益淺，從磨難中獲得的教益深。情話短信大全

情話短信大全分享一些超級經典的感人情話手機短信。

放心地把你的手交給我吧。

一滴淚，清純而透明。一顆心，善良而美麗。我愿用一生的淚換取你的一顆真心!沒有任何理由，因為我是真的愛上你了!

去做你想做的任何事，闖禍了我會幫你解決，成功了我會為你加油，倦怠

了我會給你依靠，并不是女人才是男人的港灣，男人也是女人的支撐。

對不起。你是一個好人。

你的人受傷。因為愛，就值得珍惜與擁有，因為愛是我們生命中最美麗的色彩。

自從我見到你的那一剎那起，我才知道什么是心跳的感覺，什么是愛的滋味。

別整天讓我對你說520，說了366天，結果怎么樣，加一起等于886！也別要我說什么愛你1314，又不是玩什么人鬼情未了，多不吉利啊！我只想告訴你5205423天。知道什么意思嗎？就是“我愛你勿是兩三天，而是forever！

總先不去想什么結局，想的是真心相許；也不去想什么將來，想的是執著相愛；我沒有變幻無窮的法術，有的只是用心給你真愛，給你幸福。

我拿一生的幸福作賭注,跟定你,就算會輸,我認了.可以控制白天不想你，卻控制不了

夜晚不夢你。思念就是一份剪不斷的牽掛，翻越萬水千山，縱使你在千里之外，也要飛到你身邊：真的很想你！愿你快樂！

等你，那心情你知道嗎？還記得我對你說過的：香煙愛上火柴就要注定受傷害，不要輕易說愛，許下的諾言就是欠下的債。可你卻還是欠下了對我的債，因為你說了，可沒做到。總讓我失望，總讓我迷惑！

有我在，沒什么大不了的。短信笑話大全

短信笑話大全

1、沒有五彩的鮮花，沒有浪漫的詩句，沒有貴重的禮物，沒有興奮的驚喜，只有輕輕的祝福，祝你生日快樂！

2、你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節快樂啦！

3、在這個特別的日子里，我沒有別的話，只想你知道，每年今天，你都

會收到我的祝福，感到我的愛，永遠的愛！

4、生日快樂，親愛的朋友，愿你天天快樂，年年好運，一生幸福！

5、世上若有諍友，那就是如你對我那樣關懷的朋友。我的摯友，祝生日快樂，新的一年中好運、健康、快樂！

6、這一刻，有我最深的思念。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什么禮物就直管說，說呀，快說呀……短信看完，時效已過，呵呵，親朋好友生日來個搞笑短信，讓朋友開懷一笑，也是一份不錯的禮物哦。

7、寂寞的日子，我會在月宮里看到你，我很興奮！我喊著你的名子，你真是豬性不改，怎么又跑到月宮里來了？呵呵，豬你生日快樂呀！

8、在你的生日到來之際，誠摯地獻上我的三個祝愿：一愿你身體健康；二愿你幸福快樂；三愿你萬事如意。

9、在這特殊的日子里，我想說我

真高興，時光沒有改變我們的友誼，祝你生日其樂無窮。

10、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：誰生日？旁邊妻子冷淡地回答：是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！

11、生辰燭光交輝，日暮心陶神垂。快愉人生明媚，樂品經年自醉。啟程，啟程，未知風景絕美！前四句頭一個字連起來讀：生日快樂！

12、又是一個美好的開始，愿我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂！在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。

13、一份緣分一份甜，一份真情在心間；一份問候一份愛，一份溫馨御冬寒；一份牽掛一份情，一份短信送溫暖！祝小可愛生日快樂！

14、當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我保佑

一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福生日快樂！我要送你一份100%純情奶糖：成份=真心+思念+快樂，有效期=一生，營養=溫馨+幸福+感動。

15、據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。愚人節快樂！

16、每年的今天，我將祝福送去，祝你快樂長久；每年的今天，你將快樂無限，愿你延續到明天。一個心愿，愿你青春永駐，生日快樂！

17、在這外特別的日子里，一張小小的賀卡帶給你的，是一份難以抹去的回憶，一種永騅忘懷的友情：讓歡樂充滿時空，讓時空充滿歡樂。祝生日快樂！

18、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。

19、日月輪轉永不斷，情若真摯長

相伴，不論你身在天涯海角，我將永遠記住這一天。祝你生辰快樂！

20、讓我為你祝福，讓我為你歡笑，因為在你生日的今天，我的內心也跟你一樣的歡騰、喜悅。祝你快樂！

21、鄂爾多斯成為全國首富城市，還不是因為你，電視里都說了：“鄂爾多斯，溫暖全世界”。還有：“好羊出好毛好毛出好線”。溫順的小綿羊，生日快樂。

22、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

23、祝：生日快樂，永遠年青！熒熒的背景燈照耀你的臉頰，雖然微弱，卻可以延伸很遠，看完這條消息，許個心愿，讓滿天的星都為你祝福摘一片雪花，把祝福串成潔白的樹掛，為你的生日奉獻一朵亮麗的心花。

24、沒錢來幫你買蛋糕，發個短信逗你笑一笑；不能幫你達成心愿，只祈禱你快樂每一天；清晨太陽升起，愿你

生日愿望都實現。生日快樂！愿你的每一天都如畫一樣的美麗----生日快樂！歲月總是愈來愈短，生日總是愈來愈快，友情總是愈來愈濃，我的祝福也就愈來愈深愿祝福縈繞著你，在你繽紛的人生之旅，在你永遠與春天接壤的夢幻里。

25、在這個特殊的日子里，我謹代表最愛你的人，向我最最親愛的、可愛的寶貝致以最最深情的祝福和最最溫暖的問候，豬你多吃點、長胖點，人見人愛、花見花開，賣個好價錢。生日快樂永遠。

26、今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂！

27、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機！祝你愚人節快樂！

28、你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至于今天我

什么事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂！

29、上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然后女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日。

30、我謹代表黨和人民熱烈祝賀你生日快樂！希望你在三個代表的重要思想指導下，認真貫徹16大精神，與時俱進，再接再厲，早日迎接下一次生日的到來！

31、世態炎涼時年丑啊！能活到這年頭很不容易啊！誰不是這樣死皮賴臉活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧！祝你生日快樂！

32、妻子生日祝福語在你生日降臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，每天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，臉色似雪碧，永遠都奪目。

33、難忘是你我純潔的友情！可貴是永遠不變的真情！高興是能認識你！獻上我最愛的康乃馨，祝你生日快樂酒

越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。祝生日快樂，時時好心情。

34、今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下……好，點歌完畢。

35、在朋友生日到來之際為朋友送上一段搞笑的生日祝福短信，溫暖朋友的心靈，讓他在生日那天收獲你的友誼。

36、送你一份超級愛心蛋糕，裝滿你整個的房間，找來愛心大使為你做生日專題報道，爭取為你創一個無敵生日的世界記錄，愿你今天擁有最大的快樂和驕傲。

37、年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢，眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗生日快樂！

38、如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著

無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂！

39、送你十二生肖：祝你智慧如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫和如羊，頑皮如猴，錦繡如雞，忠誠如狗，長的像豬。愚人節快樂！

40、在你生日來臨之際，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬！

41、聽說20多年前的這個時候，忽然電閃雷鳴，烏云蔽日，暴風驟雨，只聽一聲啼哭，一個健壯的小家伙誕生了，粉嫩粉嫩的小豬哦！嘿嘿，豬你生日快樂！

42、年年歲歲花相似歲歲年年人不同。醒來驚覺不是夢眉間皺紋又一重。在你生日的這一天，只希望你能快樂、健康、美麗生日快樂！

43、當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我保佑

一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福。

44、來來來，生日的舉起手來，不生日也舉起手來，帶禮物的舉起手來，不帶禮物的也舉起手來，祝福的湊熱鬧的都舉起手來，大聲鼓掌吧，齊賀“生日快樂”啦！

45、花果山被國家開發成旅游區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什么事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？豬你生日快樂。

46、生日快樂，我祝你所有的希望都能如愿，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現在你生日來臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，天天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，心情似雪碧，永遠都醒目。

47、點燃生日的燭光，點燃幸福的希望；()品嘗生日的蛋糕，品嘗快樂的味道；接受生日的祝福，接受祝愿的美好，祝生日快樂，幸福圍繞！

48、生日快樂，快開可樂。吃你蛋糕，送你啥呢？買件禮物，感覺太貴。送朵鮮花，花錢更多。免費KISS，意下如何？親愛的，祝你生日快樂！

49、這一刻，有我最深的思念。讓云捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，愿你度過一個溫馨浪漫的生日！知道你快過生日了，想要什么禮物就直管說，說呀，快說呀……短信看完，時效已過。

50、我掐著日子計算你的生日，提前三天就全部吃素。誰知你一個改期電話。唉，早飯我還沒吃呢，我只能餓著肚皮對你說：生日筷落！

51、真高興今天是您的生日，老師說我是上帝賜給您的禮物，但愿這禮物不是太糟糕，祝您快樂！

52、狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽鋪排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。愚人節快樂！

53、但愿真正的快樂擁抱著你，在

這屬于你的特別的一天，祝你生日快樂！

* 幽默短信笑話

* 最新短信笑話

* 搞笑短信大全

~ 26 ~