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第一篇：行業超搞笑笑話

1、大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎？大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？

2、“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，”“我怕，你進來陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。”

3、家長最不能理解的三件事。一：開著空調蓋被子。二：開著電腦玩手機。三：邊寫作業邊聽歌。

4、也只有兩元店能實現我揮金如土的夢想了

5、中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說：“我每天都午睡埃” 我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢。”

6、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”

7、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇死我了。

9、一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發現了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。

7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅，它。。。

話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。

10、20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

11、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼?我?的方式有哪些？” 同學們回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！”

老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經笑成一片。

12、覺得女性世界可能存在這樣一種權術：她們頻繁地挪動衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權。可能是我想多了，當然也可能每個女人都是這么干的。

13、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

14、碗自己沒有高低貴賤之分，對用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個生命活下去的希望。

碗不會挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會拒絕。而人卻往往做不到這一點，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時候出現人生的大翻車。

碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。

......15、從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。

那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老師：小明，你的夢想是什么？小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師：那你覺得什么時候能實現呢？小明：快了，我已經完成一半了。老師：這么厲害？小明：對啊！昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去！

17、學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……

18、暗戀的女生要請我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請她點啥，就對她說：“我請你一輩子對我這么好。”

19、王先生是一個干脆的人，有一次他去超市，被人誤認為是干脆面并放入購物籃

20、有一天，我把電動車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，兒子又說：“騎電動車咯的小雞雞好疼“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”

21、跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕……我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機礙

22、學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。

23、趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

24、和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉身離開。

25、傍晚在小區散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。” 我說：“沒問題！” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。

26、我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學生演示搜索信息，關鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認。當學生哄堂大笑時我才發現大屏顯示出來的搜索內容全是：“騷貨無碼”。

27、師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機說好嘞，拿起對手機：“喂，老張你停一下。”

28、我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來女神怒與其分手www.tmdps.cn。

29、A：你那里待遇怎么樣？ B：我們都是年薪制。A：那你們待遇不錯埃

B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說等資金到了，年低一起發。30、老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？” 學生：“能，他們都死了。

31、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”

32、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。“我也是啊！”女傭高興地附和。

33、你為什么要與妻子離婚?”“因為她每天晚上要去酒吧。”“她愛酗酒，是嗎?”“不。她總是到酒吧纏著我回家。”

34、你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因為上帝在燒人的膚色時，第一次火開打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開小了，沒考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓，火候剛剛好，所以有了黃種人。

35、一隊足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去…

36、一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？” 女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…” 男孩高興地說：“那你跑吧！”

37、奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”

38、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”

酒吧打烊，又一個醉鬼經過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”“何謂王道？” “敵人不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道？” “乖的，也碾。”

“……何謂孔孟之道？” “碾之前給他說一聲。” “何謂天道？”

“任何時候，想碾誰碾誰。” 40、小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養的，然后.然后被我姐提起來又打了一頓。

41、我搜了一下“把醋當醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎么辦”

42、家里太有錢，老是擔心被偷，于是我把wifi 修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！

43、同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長相有多么重要！

44、老師：請用欲罷不能造個句，我一同學悠悠的來了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個澡凍死爹了。

45、一男子新買了一個電視機，打電話給客服說我的電視機是不是壞了？客服問什怎么回事。男子說：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒有了！

46、我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當然最討厭的還是馬賽克。

47、媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時候一定會查出病來的。聽從了媽媽的話，我就再也沒去體檢過。

48、阿里上市，有兩句很火，“夢想一定要有，萬一實現了呢”！這兩句說得真好，我毅然決定從今天起。每期再多買兩注雙色球！！

49、本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，給老板說你數數，應該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？

50、甲：“你為什么長這么矮” 已：“因為我恐高” 甲：“你長這么矮，有什么感覺嗎” 已：“讓所有人見了我，都抬不起頭” 甲：………………

51、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了氨

52、古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷。

53、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈。”

54、你和蒼老師倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””蒼老。”

55、剛用手機和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲。”嚇得我一激靈，趕緊換成小指。呼，感覺man多了。

56、有一個哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學那會、中午午休的時候和哥們在廁所抽煙、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導主任進來了、看見我倆靠著窗戶，問到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們、他的表現我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到：”我在生氣”。

57、一網友發帖問：我三十多了，覺得自己老了怎么辦？網友神回復：馬上去死，然后所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。

58、“剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事啊？結果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長相，發現有學生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣!”“"

59、越戰時期，河內物資奇缺，向老大哥蘇聯求援。蘇聯電：勒緊褲腰帶；河內回電：請給褲腰帶。60、韓國議員和市長一行訪問延坪島。

因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個圓形物體說道：“這是炮彈，是炮彈。”

旁邊的國家黨發言人問到“這是幾毫米炮”

炮兵出身的議員馬上回答說：“這是76毫米炮。” 國家黨發言人說“啊！這就是牽引式榴彈炮”

議員指著另一個說道：“這可能是122毫米放射炮。” 隨后，他們打開一看里面，原來是保溫瓶。

61、一天兩個小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說這鉆戒價值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”

62、一天我去銀行取錢，對業務員說：“給我取3000塊錢，業務員說：“沒那么多”；我說：“那你看看別的窗口有嗎”，業務員笑了笑說：“是你卡里沒那么多”。

63、自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。64、藥品名稱：妻子通用名稱：老婆化學別名：已婚女性

功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。

不良反應：可能會吸起妻管嚴、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。

主要成分：水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質。

理化性質：酸性；氣味幽香；可分為一價(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白叮

性狀：本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠；隨時間推移表面會出現黃斑，起皺，但不影響使用。

......65、”幾個婦女在一起聊天,一個婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。旁邊一2b青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行么。

婦女眼一瞪說：我當然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子么。第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請繞行。“ 66、在洛杉磯國際機場等候登機時，有兩位穿著得體的女士為了打發無聊的時光，開始聊起家常。第一位是個傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個有錢人。第二位來自南方，她的言行很有風度。

當話題說到她們是否有孩子時，加利福尼亞女人說：“當我的第一個孩子降生時，我丈夫為我建了一座漂亮的別墅。”

來自南方的女士評論道：“那一定很貴！”

第一位女士繼續道：“當我的第二個孩子降生時，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車。” 南方女士再次說：“那一定很貴！”

第一位女士繼續吹噓道：“當我的第三個孩子降生時，我丈夫為我買了一個精美的鉆石手鐲。”......67、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。如果沒被翻過，只能證明這書根據就不能吸引人。

女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情;女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊!一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像掛q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數后就可以太陽了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老擰卡！”我：“你他媽好歹用普通話說啊！”。。不說了，趕緊開車。。

69、我的手機鈴聲是鳥鳴聲。今天坐公車去上班，沒多長時間手機鳥鳴聲響起，而且是一長串，前面一大概四歲大的小女孩回頭指著我的褲子對抱她的女士叫：“媽媽，鳥，叔叔褲子里有鳥……”。全車轟然。。

70、昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去柜臺問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！

71、等俺有錢了，，電話號碼換***，看誰記不住！蓋個水立坊洗澡、蓋個鳥巢跳皮筋，蓋個天安門掛自己照片。買 500輛陸虎，雇 500名司機，出門讓他們跟在后面.一會兒排成 “N”型，一會兒排成“ B”型，讓交通天天堵。雇幾百個人，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢，讓銀行只為我服務，讓你想不排隊都難。買兩輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在后面護駕，我在中間騎自行車。一條短信給你發兩次，讓你存一條，刪一條。飛機買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。去當乞丐，再雇100個乞丐來......72、中國武術VS日本武術第四局…我真的懶得說，肯定是我們中國勝嘛，因為小日本就會抄襲啥都不會…

73、中國唐刀VS日本忍著刀第三局，中國勝！

原因：我都不想說，小日本就會模仿我們中國，連個刀都不會做…草，還模仿我們中國的唐刀！74、中國建筑VS日本建筑第二局，中國勝！

原因：大家都知道，日本的標志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛，所以說他們的建筑永遠勝不了我們中國！

75、中國文字VS日本文字第一局，中國勝！

原因：日本的文字是模仿中國文字的偏旁，所以說日本文字見中國文字，還地叫爹那！76、中國張三豐VS日本上下太裕第五局，依然中國勝！

原因：我們的太極講究以柔可鋼，以鋼克柔，日本的柔道只有柔沒有鋼，所以我們的三豐兄就開了個以鋼克柔，它就掛了！

77、”中國項羽VS日本忍著第四局，中國勝！

原因：項羽舉個鼎上臺以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會不會把我壓成肉餡的。”“"你就像導盲犬一樣。”

“討厭，人家哪有那么可愛啦！” “我是說，瞎了眼的人才會要你。”” 78、我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活該死不進教室，誰勸都不行！沒轍

我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了

79、朋友小學三年級的妹妹說要加我扣扣，我說你這么小就會聊扣扣了呀剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會讓你泡一泡！”

80、去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。見證奇跡的時刻到了！岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小學的時候偷偷摸摸的在家打游戲機，初中的時候上課聽隨身聽，高中的時候摸同桌女生大腿，大學的時候跟室友網吧跑壞，畢業那天喝的爛醉如泥，發誓今后混好了就回來繼續大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來了，先去卸磚了

82、電腦壞了，跟老媽說去修電腦。這時候老媽來了一句：“你電腦里沒有什么不該看的東西吧？” 我當時也不知道哪根筋搭錯了，回了一句：“沒事，不該看的都在移動硬盤里擱著呢。” 83、她招手攔了出租車，上車后發現開車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個城市從未相見。“你好嗎？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴著她送的手表；他聽到了她背包上那個小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時間。”

84、話說武松在景陽岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽一陣狂風呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。

85、一朋友去看中醫，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸癥未除，復診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以后十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這么準呀？” 大夫：我加了你的關注。

唉，用微博的中醫傷不起呀。

86、我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！

87、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”

88、一天，衙役問犯人：“你被關了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分啊１犯人說：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”

89、一個木匠教了一個徒弟。三年之后，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來后，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧１他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”

90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現在賣瓜的也那么帥… 91、有次過節在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……

92、小時候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛惜糧食，直接放嘴里了，放進去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。。93、一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關門打烊。一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請他走１老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢１ 94、手搖側窗時保持勻速，這樣別人就會以為你用的是電動車窗。

95、當時唱歌的時候最多一天連趕過11個場，人家分偶像派和實力派，我是體力派。

96、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。中國葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國勝！

原因很簡單，水娃跟火娃給它來了個“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！

97、中國包青天VS日本柯南第二局，中國勝！

原因：日本柯南看見老包以后說了一句話：“姜還是老的辣，我認輸。” 98、中國孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國勝！

原因：日本奧特曼只會激光波而我們的老孫會七十二變，老孫變個奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認輸了！嘿嘿…

99、春花秋月何時了，元芳你丫知多少？

100、元芳，近日你越來越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

第二篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛好才藝嗎？

唐：我會RAP說唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個人。（拿起手機，悟空快來，師父有好事找你）

輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。

悟空：又來。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當里個當，當里個當，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）

婚：原來是虐待動物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點, 于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布??

8一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。

9有一個綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因為他流血了

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因為這里夠冷啊！”小企鵝說：“哇，真冷真。。”

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因為這里夠熱啊！”小駱駝說：“哇，真熱真。。”

胖子

一個胖子從很高很高的樓摔下來，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子！！

第三篇：超搞笑的笑話

超搞笑的笑話

女老師問：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢？” 小明斬釘截鐵的說：“0元！”

女老師大為不滿，批評道：“你根本不懂數學！” 小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子！”

院長對精神病人說：“你表現很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的說：“區區小事，何足掛齒！”

院長繼續說道：“可惜的是，你救得這個人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問：“不會吧，我當時明明把他掛起來晾著呢！” 村里鬧旱災，農夫找到了法師求雨！農夫問：“何時才能有雨啊！”

法師遞給了農夫一個紙條，并吩咐道：“天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！

農夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。” 農夫感嘆：“真TMD準啊！”

天色已晚，男子獨自站在陽臺，突然看到一顆流星劃過！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”

不一會兒，流星又“嗖”地回來了，對男子說：“大哥！成心為難我啊？”

剛到法國留學的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國是好地方，但我每次進學校有點尷尬！” 老爸問：“為什么啊？咱不差錢！”

男生解釋道：“別人都坐地鐵上學，就我開個大奔馳上學。” 老爸說：“馬上給你轉2億過去，別丟人，趕緊去買個地鐵！” 犯人正在被押往刑場的路上。

犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊！”

警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”

唐僧清早起來后，發現悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”

悟空哭著說：“師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”

輪船遇險后正在下沉！

一位旅客卻若無其事地吃著面包。船長問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說：“醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”

有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！

于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實人說一句謊話。

老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！”

妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊？” 丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”

妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！”

監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！”

犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？”

犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個不停。

旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？男子興奮地說：“我剛才把那個賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”

男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。”

男子想把家中養的一頭豬扔掉，但此豬總是認得回家的路，扔了幾次都沒成功。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠很遠的地方才把豬扔掉！當天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了啊！”

男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請了一大推朋友赴宴。

準備吹生日蠟燭時，父親說：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的啊！”

老富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了！” 他的一個兒子問道：“您是怎么知道的？”

老富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看！”

一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！

黑大便驚訝地問：呀“你為啥長的那么白，那么漂亮？！”

白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”

男生對女生說：“我要跟你一起看月亮，數星星。”

女生不屑的答道：“就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮！” 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔心！有一天，狼媽媽發現小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說道：“把胡蘿卜交出來！”

兩個白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。

沒過多久，一個白癡掉到地上，他對樹上的另一個白癡喊道：“你咋沒掉下來？” 另一個白癡答道：“說你白癡你還不認！我他媽還沒熟呢！”

一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產！男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了！

遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里。”

一個小兔子去釣魚。第一天，啥也沒釣到。第二天，還是一無所獲。

第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準備空手離開。

突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚，我就拍死你！”

兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當然有。”

爸爸接著說道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖！” 兒子驚訝道：“啊？不會吧？能有這么恐怖？！快給我看看。” 隨后，爸爸拿著自己的結婚證書給了兒子。

一男子看到一家飯店正在做優惠活動，便進去消費。

快吃完的時候，男子問服務員：“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務員連忙端了兩盤大蘿卜上來。

男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚啊！” 服務員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個小姐呢！” 一男子特別愛臭美。

一天，男子花了150塊剪了一個很新潮的發型回來。男子問女友：“看我這次發型怎么樣？”

女友看后，答道：“這次發型性價比很高，150就剪出了250的發型！” 兩個年輕人準備報名參加海軍！考官問年輕人：“你們會游泳嗎？” 兩個年輕人聽后，愣住了。

過了一會兒，其中一個人回答說：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”

富婆大怒：“不行！必須說！不說我就拔光你的毛！”

鸚鵡仔細地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”

黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準切三刀，我們五個人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”

一懶漢因為大便不規律而十分苦惱，所以去醫院看病。大夫問：“你一般每天什么時候大便？” 懶漢答：“每天早上八點準時大便。” 大夫問：“那挺正常的啊！還有什么問題？” 懶漢郁悶地說：“關鍵是我每天九點才起床啊！”

大學門口剛剛落成一新雕塑！

雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學生征集雕塑名稱，結果同學們紛紛寫道：“讀書頂個鳥用！”

村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報案！

剛到警局，老大就急著說：“我是流氓！今天帶著菜刀來是找麻煩的！”

精神病院里電話突然響起，女護士連忙拿起了電話。

電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護士：“好的，請您稍等一下。”

過了一會兒，女護士回來說：“對不起，他不在。”

電話那邊傳來興奮的聲音：“太好了，看來我真的逃出來了！” 一對男女正在閑逛，男子突然發現有條狗總跟著自己！男子打趣說：“狗也愛看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個白眼，說：“長個包子樣就別怨狗跟著！”

一男子吹牛：“有三個猛男要揍我，我二話沒說就跟他們三個打了起來！” 朋友問道：“這么勇敢？那結果呢？”

男子繼續吹道：“我很抗打！我們打了兩個小時硬是沒把我打倒！” 朋友問：“怎么會這樣呢？”

男子嘆了口氣，說：“他們把我綁樹上打的。” 媽媽叫兒子起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 醫生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生見到這位病人，他的牙已經掉了。醫生：“你的牙怎么拔的？”

病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果??” 醫生：“牙掉了？”

病人：“不，兩節車廂都被我拉出了軌。” 醫生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的。”

一天，路人甲揀了一面鏡子！

路人甲對著鏡子照了照，說道：“這里邊的人看著好面熟啊！” 路人乙一把搶過鏡子，說道：“是嗎？我來看看！”

路人乙對著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我啊！我你都不認識了啊？！”

一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！

突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳。

媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服啊！” 兒子說：“媽媽，你越來越像魚了！” 媽媽開心的問：“你是說我像美人魚嗎？” 兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？” 哥哥：“跑呀！”

妹妹：“你跑得贏他們嗎？”

哥哥：“我只要跑得贏你就行了！” 一男子在公園釣魚！

正巧路過一美女，美女見狀，對男子呵斥道：“你沒看牌子上寫的禁止釣魚嗎？違者罰款一千！” 男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！”

女友問男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會砸誰？” 男友憤怒的罵道：“誰救砸誰！” 農婦趕驢進城，遇到一個無賴！無賴問：“吃飯沒？” 農婦答：“吃了。” 無賴：“我問的是驢。”

農民一聽，轉身對驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說一聲。” 動物園的管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。” 小男孩被媽媽帶去醫院看病。

醫生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了！”

一男子正在練習騎自行車，突然前面出現了一個美女！

男子頓時愣神了！連忙驚慌對著美女大叫：“站住！站住！別動！”美女緊張的急忙停下。但是男子騎術實在太差，還是把美女撞倒！

美女起身后，大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！” 東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢！上海的朋友說：“我們一定幫您找到！”

一月后，東北人又去上海出差，他發現丟錢的大街因為修路都被挖了起來！東北人不禁感嘆道：“上海人就是實在！” 老板回家后，遇到不同的對象，會說不同的話！對老婆說：吃飯，睡覺。對小姨子說：吃個飯，睡個覺。對美人說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什么飯，睡什么覺！

五元錢被犯罪團伙綁架了！

犯罪集團打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒了！”

妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去？” 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻。”

一男人和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見！巡警問：“這是你的車嗎？” 男人答：“單位的。”

巡警又問：“她是你老婆嗎？” 男人答：“也是單位的。”

巡警驚嘆：“奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？”

兩男子在酒吧喝酒消愁。

一男子說：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進家門。” 另一男子說：“我如果喝醉了回家，我會先在門口把衣服脫光，再按門鈴。

這樣，當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛的站在外面，就會立刻讓我進家門。”

第二天，兩人相遇。

一男子問：“喂，哥們，你昨天的那個方法有效嗎？”

另一男子說：“咳，別提了！我走到門口脫光衣服，看到門開了，我就把衣服扔了進去！這時我突然聽見門里傳來聲音：“乘客請留意，現在關門，下一站是人民廣場。”

問：你最討厭最鄙視的國家是哪個？答：日本，媽的！

問：你就不能說話不帶臟字嗎？答：好。

問：重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？答：媽的。

一罪犯越獄，被抓了回來。警察大怒：“你為什么要逃跑？” 罪犯：“這里的伙食太差了。”

警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭。”

兒子在睡覺前，總要聽爸爸講故事才肯睡覺。爸爸：“以前，有一只青蛙......”

兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

兒子再次打斷，不耐煩的說：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點限制級的嗎？” 爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......” “煎鍋”準備把“咖啡機”介紹給“電飯煲”處對象。

“咖啡機”知道后，害羞地說：“羞死人了，聽說它最喜歡把生米煮成熟飯！”

公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！

終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開！”

一男子去醫院，對大夫說：“我有一個腳趾頭綠了！” 大夫看了看說：“根據我的經驗你這是癌，要割掉。” 那人十分痛苦接受了切除手術。

過了幾天，那男子又來了，對大夫說：“我又有一個腳趾頭也綠了！” 大夫看了看說：“根據我的醫療經驗，這是癌擴散，要割掉。” 那人哭了，但是還是無奈的接受了切除手術。

又過了幾天，那男子大哭的跑來對大夫說：“大夫，大夫，我真個腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色啊！”

小明：“今天的算術測驗我沒及格！” 爸爸：“為什么？”

小明：“老師問我2X3等于幾，我說6！” 爸爸：“沒錯啊！”

小明：“老師又問我3X2等于幾！” 爸爸：“這他媽有什么區別？！” 小明：“我也是這樣說的！”

一個老漢拉了一頭牛進城！

經過了一個汽車配件廠，但是這個配件廠的“件”字掉了偏旁，變成了“牛”字。于是這個老漢嘴里嘀咕：“汽車配牛？！咋地也能生出個拖拉機吧！”

食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！這一幕，引起了一男生的注意！

男生看了女生一眼，說道：“吃這么肥肉還長那么瘦，對得起那死去的豬嗎！” 一男子對漂亮的女醫生說：“我看不清太遠的東西！” 女醫生說：“請跟我來！”說著，女醫生把他帶到了外面。女醫生用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么？” 男子回答：“太陽啊！”

女醫生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠？！” 數字軍團和字母軍團打了起來！

數字的頭領1說：“

1、3、你們組成B，潛入字母軍團！”

過了一會，1和3頭破血流的回來了，哭著說：“老大！他都是小寫的！” 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？” 美眉一看表，回答：“哦，八點半。”

男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”

某日劉洪濤先生接見外賓。

劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“I am Hong Tao Liu！” 外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我他媽還方片七呢！”

學校里正在開展趣味競賽。

女老師提議：“大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。” 女老師舉了個例子：“從前有個鬼，放了個屁，然后死了！”

馬上，就有一個學生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。” 老婆經常欺負老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點糖嗎？” 老婆同意了。于是老公就出去買糖。

賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”

這時，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖！！” 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人： “我要老婆 ??”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“??餅。”

有個人很想長壽，所以他去請教醫生長壽秘訣！醫生問：“平時有什么愛好？”

這個人對醫生說：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 醫生憤怒的說：“那你要活那么久干什么？”

一只麻雀和一只烏鴉同時落在一個樹叉上，烏鴉問：哎！你誰啊！麻雀答到：我老鷹啊！

烏鴉說：老鷹，你怎么那么小啊？麻雀說：我老鷹里面吸毒的。麻雀問：你是誰呀！烏鴉說：我?我天鵝啊！麻雀說：天鵝你怎么那么黑啊？烏鴉說：噢，我是天鵝里面燒鍋爐的。

這時又飛來了一只鸚鵡，烏鴉和麻雀問：你又是誰呀？鸚鵡說：我鳳凰啊！

烏鴉和麻雀又問：鳳凰？你怎么那么丑啊？鸚鵡說：唉！整容失敗了。

四歲的男孩親了三歲的女孩一口！

女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。”

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，青蛇焦急的問：“兄弟，我們有毒嗎？” 黑蛇說：“當然有，怎么了？”

青蛇罵道：“真他媽倒霉，我剛不小心咬到舌頭了。”

小強盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”

而第二天他準備開車鎖的時候，他發現又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”

有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個年輕人！神經病二話不說將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問道：“1+1=幾？” 年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等于二”！神經病毫不猶豫的開槍殺了他！

然后把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：“你知道得太多了！” 一個很喜歡造假錢的人，一天一不小心制造了一張15元的假錢！他心想壞了，怎么造出來了個15的呢？于是就決定去花掉它，他來到一個賣西瓜的攤位上說：“老板，西瓜多少錢一個？” 老板回答到：“1元！”

“好，我要一個”，他把錢很緊張的給了老板。

老板找完錢后，他那著錢看都沒看就趕快走了，心想這下好了，終于花出去了。

到家的時候，他拿出那兩張被找回來的錢一看，傻了眼，原來那老板找他的是兩張7元的錢！

餐廳里的蒼蠅對廁所里的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！”廁所的蒼蠅聽后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個？”

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。

後來，老師問那位學生說：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”

一只母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。母雞大怒：“怎么回事？你怎么跑出來了？” 小雞蛋：“你??你??你放屁！” 母雞：＠＃＄＊＆??

一個小伙子在打高爾夫，可是就是打不進．

第一次一揮，沒進，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂第二次，沒打進，罵：＂媽的，我又沒打進．＂第三次，沒進，吼了一句：＂媽的，我還沒打進，＂

這時，旁邊站著的一位美女說；＂你一沒打進，就一句＂媽的＂一沒打進，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂

這時，天上劈了一陣雷下來，把美女給劈死了．小伙子疑惑不解．隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂

小強在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。

差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：“喂，你違反了交通規則！” 小強略帶歉意地說：“對不起，我是不是開得太快了？” 警察說：“我看不是開得太快，而是飛得太低了！”

胸部小小的阿美下班回來，氣憤地說：“剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背后抱住我，要非禮我。”

弟弟：“難怪你這么生氣...”

阿美：“更可氣的是，那男人竟說：真掃興，原來是個男的！”

一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！

一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。” 吝嗇鬼：“沒有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有！” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”

乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了！眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”

這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？” 眾蝙蝠說：“看到了。”

那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！！” 1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢?

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人??

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。

GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。

妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。

妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態！！

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.記者：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻給黨嗎？大伯：愿意。

記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻給黨嗎？大伯：愿意。

記者：有兩部車呢？大伯：愿意。

記者：中一百萬元大獎呢？大伯：愿意。

記者：有兩頭牛呢？大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有兩頭牛！9.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗?那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲?

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”??

11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。

我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。

然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。

他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。

12.有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折！!樓主回眸一笑：是你的存折！!初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。

那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？

于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時?在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在?在?在?還在?

一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，然后?低聲咒罵：

“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”

當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”

16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了? 17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

18.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。騙分手不帶這么玩的 19.今天去學校超市買東西。

收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來?? 當時腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ 20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~

第四篇：20個超搞笑的短笑話段子

20個超搞笑的短笑話段子

1、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”

2、A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”

3、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……

4、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”

5、妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：后來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。

6、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”老婆一臉黑線頭。。

7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一條呀？公：是LUCY發的嗎？公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下公：在我們公司都是互稱親愛的公：公司文化，你別多想公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家公：同事一場嘛，能幫就幫公：搬完我就走了。真的！！公：我跟她真不熟，純粹上下屬關系公：強子的短信你也看了吧？公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶公：她是想找我談公事，我才去的公：你見過她的，我們公司聚會那次公：我現在事業上升期，應酬難免多一點公：老婆大人你要支持我呀！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛公：你不會以為我們是開房吧公：再說開房也要有錢呀！！公：我哪有私房錢？公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停機了。

8、老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

9、語文老師看完一個學生的作文后，對他說：“看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？”他眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！”

10、老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是干什么的？”明明大聲回答：“裁縫！”

11、我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛

12、上聯：話費路費寬帶費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財

13、開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”

14、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！

15、親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫院吧…

16、我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了

17、又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸

18、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里。父親來后的第二天，我便想打的帶他在城里轉轉。我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。父親坐好后出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子系到身上吧。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然后微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”

19、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”

20、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”