第一篇：行業(yè)笑話

段子1 民企騰訊有個(gè)老員工，每月收入買公司股票，堅(jiān)持7年，生活儉樸，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產(chǎn)過億；

國(guó)企中國(guó)遠(yuǎn)洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅(jiān)持6年，生活儉樸，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負(fù)債過億…… 點(diǎn)評(píng)：都是老員工，差別咋就這么大呢？ 段子2 斯諾登稱，美國(guó)已竊取百萬(wàn)計(jì)中國(guó)人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是人生哲理，25%是商業(yè)廣告，30%是冷笑話、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了？ 美情報(bào)局長(zhǎng)：報(bào)告總統(tǒng)，剩下的10%是黃段子。點(diǎn)評(píng)：微博真讓美國(guó)人費(fèi)心了，其實(shí)真不用。段子3

1、一個(gè)女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)Wi-Fi自動(dòng)連上了……

2、某人罵微博推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！

3、一個(gè)女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認(rèn)識(shí)他。女孩心想：媽的何止認(rèn)識(shí)！

點(diǎn)評(píng)：郁悶?zāi)昴暧校衲昊佣啵?/p>

段子4 看到一個(gè)人簡(jiǎn)歷名字下方白底黑字寫著：2006年《時(shí)代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點(diǎn)牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了……

點(diǎn)評(píng):看不懂的請(qǐng)自行搜索，然后默默的加在自己簡(jiǎn)歷里。段子5 “你有車嗎？” “沒有” “你有房嗎？” “沒有” “那還談什么！” “我是阿里老員工” “討厭啦，怎么不早說！”

點(diǎn)評(píng)：阿里今年華麗麗上市后，最好玩的段子，沒有之一。

段子6 騰訊的“企鵝銀行”名稱被工商通過后，大家都坐不住了，紛紛也提交申請(qǐng)，分別是：阿里的“貓貓銀行”，百度的“熊掌銀行”，京東的“狗狗銀行”，搜狐的“狐貍銀行”，360 的“老虎銀行”，鳳凰網(wǎng)的“鳳凰銀行”，UC 的“松鼠銀行”，去哪兒的“駱駝銀行”………… 點(diǎn)評(píng)：互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)就是這么喜感，順便說一下，這個(gè)段子的作者是——?jiǎng)⑴d亮。

段子7 化緣的改叫眾籌了，算命的改叫分析師了，八卦小報(bào)改叫自媒體了，統(tǒng)計(jì)改叫大數(shù)據(jù)分析了，忽悠改叫互聯(lián)網(wǎng)思維了，做耳機(jī)的改為可穿戴設(shè)備了，IDC 的都自稱云計(jì)算了，辦公室出租改叫孵化器了，圈地蓋樓改叫科技園區(qū)了，借錢給朋友改叫天使投資了，放高利貸都改叫資本運(yùn)作了～

點(diǎn)評(píng)：“互聯(lián)網(wǎng)思維”這個(gè)詞，就跟“小姐”一樣，被大家用爛了。段子8 參加一個(gè)朋友閃婚婚禮，婚禮上司儀說：請(qǐng)新郎說一下結(jié)婚感言吧！這哥們兒停頓了一會(huì)，深情的看著新娘子說：“感謝馬化騰，感謝微信，感謝附近的人……” 點(diǎn)評(píng)：就怕離婚時(shí)還得感謝這些。

段子9 “一群中國(guó)人沒日沒夜裝配iPhone送到美國(guó)，再由一群中國(guó)人沒日沒夜排隊(duì)買下送回中國(guó)，最后以這兩群中國(guó)人都出不起的價(jià)錢賣給另一群中國(guó)人，于是裝配工人有工作，排隊(duì)工人有收入，有錢的買家也交了大筆?奢侈稅?。這就是中國(guó)特色的社會(huì)主義。” ——美國(guó)科技媒體 The Verge 的最新評(píng)論摘選。點(diǎn)評(píng)：風(fēng)景這邊獨(dú)好。

段子 10 家里老是擔(dān)心被偷，于是每次出門就把Wi-Fi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！點(diǎn)評(píng)：Wi-Fi已成為段子中的男主角。

11有一天我在房間里背古文，麻麻走進(jìn)來問，寶貝兒，背啥呢？ 我說：古文。

老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長(zhǎng)能耐了，叫誰(shuí)滾吶！

12老板：聽過這樣一個(gè)傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個(gè)拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)成戒指戴手上會(huì)給你帶來好運(yùn)氣。我：所以老板你是不會(huì)給我換一罐了是么？ 老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音時(shí)鄰居來敲門。

門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。我謙虛地?cái)[擺手：不好聽不好聽。

他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。

14老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。可是我兩邊的都睡著。我想，應(yīng)該叫醒跟我關(guān)系不太好的那個(gè)吧。于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長(zhǎng)。

15“小伙子，紅旗廣場(chǎng)怎么走？”

又一次被人叫住問路。換作是以前，定會(huì)指一條相反的路告訴他，然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。

但是現(xiàn)在我已經(jīng)過了那幼稚的年紀(jì)。我耐心地告訴他：

“前面過兩個(gè)紅綠燈，第二個(gè)十字路口做轉(zhuǎn)，再走50米會(huì)看到一個(gè)步行街。那里人多，你問問他們?cè)趺醋摺！?/p>

16看到她睡了，我想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。

她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢(mèng)了？別怕一切有我。她忍了一會(huì)兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……

17去逛公園。想玩那個(gè)秋千。于是我走過去跟正在玩的那個(gè)小朋友商量。“小朋友，你一個(gè)人嗎？”

小朋友看著我點(diǎn)點(diǎn)頭。我笑著對(duì)他說：那讓給我玩，不然打死你。

18外面下著暴雨。

“雨傘給你，打著，別感冒了。” “那你呢？” “我打車。

19在學(xué)校，我打籃球年級(jí)第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數(shù)人都不放在眼里。

但是！為什么像我這么優(yōu)秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現(xiàn)在男生都眼瞎了么？！

20記得初中，午休的時(shí)候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。

進(jìn)來的是教導(dǎo)主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們?cè)诟蓡崮兀浚?/p>

我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然后說： 我在生氣！

21以前住校，總想出門去網(wǎng)吧。

一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進(jìn)去找個(gè)人么？ 保安很威嚴(yán)地說：不行！出去！然后……我特么就出去了……

22一對(duì)情侶相愛多年。有天女生終于要去外國(guó)念書。

女：我要出國(guó)十年，要不分手吧。

男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你愿意等我十年的話，十年后再打開這張紙條。女孩深受感動(dòng)，心里暗許要等他。

十年后，女孩還是單身。她打開字條，內(nèi)牛滿面。上面寫著： 傻×，我他媽逗你玩呢……

23剛剛在樓下看到小孩吵架。

甲：信不信我打你爹。乙：不信。

然后甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。

24小學(xué)上課時(shí)愛睡覺。一次語(yǔ)文老師布置作業(yè)寫一篇作文：假如我是蜘蛛。下課問了個(gè)同學(xué)。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。然后我火了。

25期末考試中。

廣播響了：同學(xué)們請(qǐng)注意，同學(xué)們請(qǐng)注意，卷子上有錯(cuò)誤。請(qǐng)大家看第四頁(yè)第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時(shí)的速度走路，走20公里用了幾小時(shí)……請(qǐng)大家把李雷改成韓梅梅，謝謝……

《給你講個(gè)笑話：我是做互聯(lián)網(wǎng)的》。你心想，寫文章的那人是傻逼嗎？覺得做互聯(lián)網(wǎng)就是個(gè)笑話了，肯定沒創(chuàng)過業(yè)沒當(dāng)過 CEO。

「我TM才是個(gè)笑話」，你心里想。畢竟，I'm CEO.關(guān)于工資

提到自己的 CEO 身份，你覺得最大的誤會(huì)是大家對(duì)你工資的猜測(cè)。你聽到人們?cè)诒澈笳f的最多的一句是「都當(dāng)老板了還這么摳」。

員工們總是抱怨「錢都被老板賺了」，然而事實(shí)上大部分A輪以前的公司，CEO 都會(huì)盡量少拿或者不拿。融完了 A 輪可以給自己漲漲工資了，可還是只能開一個(gè)滿足自己日常開銷的價(jià)格。

只有你的投資人和你自己知道，你每個(gè)月給自己發(fā)的工資，只有區(qū)區(qū)五千塊。

投資人都看不過去了，心疼你自己工資還沒有你給程序員開的多，無數(shù)次暗示或明示你可以給自己漲漲工資。你根本舍不得，「公司要花錢的地兒太多了，錢得花在刀刃上」。

技術(shù)、市場(chǎng)、產(chǎn)品，這些字眼在你看來都是錢。這些高精尖的「互聯(lián)網(wǎng)人才」們不光工資要的高，對(duì)工作環(huán)境也有高要求。

辦公環(huán)境這么差，你讓我拿什么心情寫代碼？ 辦公室太壓抑了，我不可能完全釋放我的能力。我的夢(mèng)想是去 Google，現(xiàn)在的破公司太糟糕了！

員工們根本不知道，他們?cè)谶@「高大上」的 XX SOHO 里喝一天的咖啡，你就得為每個(gè)人付兩百塊錢的房租。不管賬上有多少錢這也不夠花啊。

合伙人問你階段這么早為什么不找個(gè)便宜的地兒？只懂技術(shù)的他根本不知道，便宜的地兒根本招不到人。

關(guān)于合伙人

關(guān)于合伙人，你也有很多話想說。

員工們總覺得合伙人都是領(lǐng)導(dǎo)，和老板一樣有錢的那種領(lǐng)導(dǎo)。而你看到的，是各種撕逼大戰(zhàn)，是各種不服，是各種哥們變仇人。

當(dāng)初西少爺和新西少撕逼的時(shí)候，孟兵、宋鑫、羅高景三人講了兩個(gè)不同的故事。如今馮大輝和丁香園為了股權(quán)撕的人盡皆知。

而你創(chuàng)業(yè)不惜花重金和高股權(quán)，請(qǐng)來了有 BAT 背景的產(chǎn)品出任 CTO。他終于帶著自己的團(tuán)隊(duì)來到你的公司時(shí)，你覺得很高興，你覺得你們的產(chǎn)品馬上就能改變世界了。

除了一些磕磕絆絆和業(yè)務(wù)上的爭(zhēng)論，總體來講還是挺和諧的。CTO 還說公司可以節(jié)省一些開支，讓技術(shù)部的同事們階段性兼職。你覺得很高興，畢竟這些碼農(nóng)都太貴了。

三個(gè)月以后，CTO 帶著團(tuán)隊(duì)離職創(chuàng)業(yè)，完整地 copy了你的業(yè)務(wù)模式，迅速做出了一模一樣的項(xiàng)目并且已經(jīng)開始招募運(yùn)營(yíng)合伙人，還成功融到了比你上一輪更多的錢。

他的新聞報(bào)道鋪天蓋地，而你和你的項(xiàng)目，已經(jīng)打算消極抵抗坐著等死了。

關(guān)于早期員工和招聘 好不容易你確定了改變世界的 idea，找到了你和你搞基搞到緣定三生的合伙人，你們?cè)诒本┪瀛h(huán)外的大廈里 Brain Storm 三天三夜完成最短產(chǎn)品邏輯路徑確認(rèn)，捋清了業(yè)務(wù)流程。

你覺得很高興，你要開始招聘了。然后你突然發(fā)現(xiàn)，你們還沒有HR。

獵頭的價(jià)格你根本付不起，于是你只能自己上。

產(chǎn)品告訴你得重點(diǎn)關(guān)注工作了多少年，有沒有項(xiàng)目經(jīng)驗(yàn)；

運(yùn)營(yíng)告訴你得問問他寫過多少篇10W+，還順便教了你怎么辨別數(shù)據(jù)是不是刷的；

技術(shù)哭著求你至少招一個(gè)女程序員，要是胸大他甚至愿意自己補(bǔ)貼兩千塊錢薪水…

于是你開始變身首席聊天官。

百度、阿里、騰訊、新浪、網(wǎng)易樓下的咖啡館里到處都是你的身影。堅(jiān)持不懈之下終于有人松動(dòng)了意愿說可以考慮一下，結(jié)果：

什么？你公司那么遠(yuǎn)，算了我去不了 不好意思這薪水有點(diǎn)低我還是不去了 年終獎(jiǎng)只給兩個(gè)月？你還是找別人吧

期權(quán)就是畫大餅騙小孩你找別人去吧

你好不容易聯(lián)系上了各個(gè)行業(yè)的大咖，跟人成宿成宿的聊情懷，聊夢(mèng)想，聊產(chǎn)品，聊待遇，當(dāng)你以為你們已經(jīng)是共穿一條褲子的關(guān)系，終于可以為你的團(tuán)隊(duì)招來一名大牛的時(shí)候，ta 跟你來一句，「嘿，兄弟，恭喜我吧，鵝廠給我發(fā) offer 了！」。

你有時(shí)覺得自己像是拉皮條的，有時(shí)又覺得自己像成功學(xué)講師。講了一萬(wàn)遍「你要不要跟我改變世界」，不是被當(dāng)成了瘋子就是被當(dāng)成了騙子，也有可能被當(dāng)成了傻子。

關(guān)于團(tuán)隊(duì)建設(shè)

等見到咖啡就想吐的那一天，你終于搭成了一個(gè)奇形怪狀歪瓜裂棗的草臺(tái)班子。

運(yùn)營(yíng)可能暫時(shí)用不到，但公眾號(hào)還是得要的。你找了個(gè)大學(xué)生 200 一篇幫你寫公號(hào)，畢竟這年頭只有學(xué)生最便宜。

BD 的事兒交給別人你還不太放心，于是你自己印了另外一套名片：上面寫著業(yè)務(wù)經(jīng)理。這樣你終于敢拉下臉來討價(jià)還價(jià)，給公司爭(zhēng)取最大的利益。

在你天天跑來跑去談業(yè)務(wù)的時(shí)候，員工們都以為你消極怠工在外面花天酒地。裝了一天孫子，回來聽員工們匯報(bào)一天的工作進(jìn)展，還被當(dāng)成了擺領(lǐng)導(dǎo)架子管的太嚴(yán)。

你覺得周末休息兩天時(shí)間太長(zhǎng)了，但員工們都信仰著「雙休神圣不可侵犯」。周末你經(jīng)常獨(dú)自在公司加班，偶爾也能遇到來公司蹭網(wǎng)蹭空調(diào)的剛畢業(yè)的單身青年小張。

披星戴月地干了六七個(gè)禮拜，好不容易熬到產(chǎn)品快上線了。為了趕進(jìn)度你不得不帶著不情愿的員工們加班，而你能相處唯一的安慰方式是自掏腰包天天請(qǐng)他們吃飯。

但在某一天早上你還是發(fā)現(xiàn)你的核心工程師消失了。他還帶走了幾個(gè)月前你為了招他入職送他的 HHKB。追問下你終于知道是被別家公司雙倍薪水挖走了，你才突然想起來他入職時(shí)勞動(dòng)合同里根本沒有保密條款……

關(guān)于融資和FA

講道理這一段我真的不忍心寫。

作為一個(gè)創(chuàng)業(yè)公司的 CEO，你可能這輩子受過最大的委屈都在「融資」這件事兒上了。然而融資之前你天天看著科技媒體上的「融資簡(jiǎn)報(bào)」苦笑，融資之后你還是天天看著「融資簡(jiǎn)報(bào)」苦笑。自己的錢快燒完，必須得找點(diǎn)投資讓公司活下去了。

你第一個(gè)想起來的是上個(gè)月一個(gè)會(huì)上認(rèn)識(shí)的 FA，他雙手給你名片的時(shí)候笑的極為真誠(chéng)，「有融資的需要你盡管找我好了」。你約他在創(chuàng)業(yè)大街上的咖啡館見面，他說不如你先回去做個(gè) BP。然后就沒有然后了……

你只能自己一家一家投資機(jī)構(gòu)去聯(lián)系，克服了演講恐懼癥去參加路演，拼命參加各種創(chuàng)業(yè)者社群和沙龍，在各種會(huì)上見到人就發(fā)名片，參加完會(huì)趕回公司接著加班……

那一個(gè)月你喝了 67 杯「總理咖啡」和 32 杯「京東奶茶」，就兩家對(duì)你感興趣，其中一家還想跟你簽對(duì)賭。

找老父親借了十萬(wàn)塊錢把大家的工資發(fā)了，終于熬到有一個(gè)機(jī)構(gòu)拿來了 TS。不過他們簽之前還對(duì)你說了一段話讓你終生難忘：

「我們很喜歡你的團(tuán)隊(duì)，但這個(gè)市場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)太激烈了。2C 的市場(chǎng)我們覺得你機(jī)會(huì)不大，你們要不要考慮做 2B 呢？」

「如果你們?cè)敢庾?2B 的話，我們?cè)敢舛嗤赌?20W。你說好不好啊？」 朋友圈里又有人融到錢了，你一邊評(píng)論「哈哈哈，厲害了！」一邊在心里罵娘，「媽的這個(gè)傻逼都騙到錢了。」

給你說個(gè)笑話，我是個(gè)CEO

創(chuàng)業(yè)已經(jīng)有一段時(shí)間了，你每天都充滿了焦慮和無助。

每天過的就像大姨媽來了一樣焦慮急躁胸悶，壓力大的要用章光101才能拯救半禿的頭皮，最操蛋的是還要裝成若無其事氣定神閑的樣子。

你一邊吃烤串大排檔，一邊談幾個(gè)億的估值。

時(shí)間太少，高速上開車聊項(xiàng)目，差點(diǎn)出車禍，驚魂未定也得接著話題繼續(xù)聊，好像剛才的事兒沒發(fā)生。

總失眠，總感覺身體被掏空，你每天強(qiáng)迫自己鍛煉一小時(shí)才能扛過巨大的體能消耗。剛需、痛點(diǎn)、風(fēng)口整天掛嘴邊。

不知不覺又加班到了凌晨三點(diǎn)，你從窩了一晚上的老板椅里站起來，想活動(dòng)活動(dòng)僵硬的身體，一扭頭，就看見了窗外北京零星的燈。

你忽然覺得有些感動(dòng)，拍照，發(fā)朋友圈，配文：「加油！」

而你司員工在天亮以后一邊兢兢業(yè)業(yè)點(diǎn)贊，一邊在心里默默罵：媽的智障。

你的桌子上永遠(yuǎn)放著一本《創(chuàng)業(yè)維艱》：

我睡得像個(gè)嬰兒，每?jī)蓚€(gè)小時(shí)就大哭一次。我就是這樣的狀態(tài)，我經(jīng)常頭一天還覺得擁有整個(gè)世界，但是第二天我會(huì)覺得世界正在離我而去。

但是，你知道自己必須是整個(gè)公司堅(jiān)持到最后的人，合伙人走了可以再找，高管走了可以再招，沒錢了可以再融，可你要是放棄了，公司就真沒了。

馬云爸爸說過：

今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好。但大多數(shù)人都死在明天晚上，只有真正的英雄才能見到后天的太陽(yáng)。

可能你的公司還沒有成為獨(dú)角獸 — End —

可能你的產(chǎn)品還沒有拿到千萬(wàn)用戶

可你的公司還活著

熬過資本寒冬，你才有機(jī)會(huì)改變世界

記住，You're CEO

第二篇：電子行業(yè)笑話

電子寵物侵權(quán)

根椐最新的外電報(bào)導(dǎo)，美國(guó)微軟公司已經(jīng)對(duì)日本電子寵物的制造公司提出5400萬(wàn)美金的侵權(quán)訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識(shí)產(chǎn)權(quán)。

法院判決：“一種需要持續(xù)，甚至每小時(shí)都必須留意，否則就會(huì)死亡的軟件，這不是和Windows95很像嗎?所以這很明顯是一種侵犯微軟技術(shù)的行為。” 微軟技術(shù)支持部的經(jīng)典笑話

一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機(jī)，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機(jī)場(chǎng)，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機(jī)上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標(biāo)。差不多過了一個(gè)小時(shí)，燃油眼看就要耗盡，機(jī)上乘客緊張萬(wàn)分。透過濃霧的間隙，駕駛員終于看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個(gè)人在孤零零的埋頭工作。

駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：“喂!我在什么地方啊?”孤單的職員回答道：“你在飛機(jī)里。”飛行員升起窗玻璃，做了個(gè)275度轉(zhuǎn)彎，緊跟著一個(gè)漂亮的盲著陸動(dòng)作，停在了五英里外的機(jī)場(chǎng)跑道上。也就在這一刻，飛機(jī)引擎燒盡最后一滴燃油停止了轉(zhuǎn)動(dòng)。機(jī)上的乘客覺得駕駛員神了。有一個(gè)問他怎么知道的。“很簡(jiǎn)單，”駕駛員回答道。“他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那里一定是微軟的技術(shù)支持部。從那里到機(jī)場(chǎng)距離5英里，方位87度。還有問題嗎?” 新與舊

幾年前一家著名的英國(guó)家具生產(chǎn)商決定將工廠電腦化，作為這項(xiàng)計(jì)劃的一部分，一臺(tái)聯(lián)網(wǎng)電腦安裝在Goods Inward部。這是一個(gè)單人操作部門。幫助培訓(xùn)員工了解這套新系統(tǒng)的公司會(huì)計(jì)來為他演示如何操作這臺(tái)新的硬件。“你看，”會(huì)計(jì)拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上并手工算了，你只需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。

這個(gè)員工注視著這臺(tái)新電腦很耐心地聽著，最后用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡(jiǎn)單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進(jìn)電腦前面的槽內(nèi)。” 大寫與小寫

技術(shù)人員：當(dāng)你啟動(dòng)機(jī)器的時(shí)候有什么特別現(xiàn)象? 焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒? 技術(shù)人員：你的口令是一個(gè)小寫的a，一個(gè)大寫的V，一個(gè)7。用戶：7大寫還是小寫? 技術(shù)人員：… 妻子還是情婦?

一個(gè)設(shè)計(jì)師、一個(gè)藝術(shù)家、一個(gè)電腦程序設(shè)計(jì)師討論到底是妻子好還是情婦好。設(shè)計(jì)師：妻子好，未來可以建立在妻子的基礎(chǔ)上。藝術(shù)家：情婦的感情遠(yuǎn)比妻子所給予的要奔放。

設(shè)計(jì)師：我想兼而有之--其中一個(gè)總會(huì)認(rèn)為你與另外一個(gè)在一起，你就可以盡可能隨心所欲地在辦公室里的計(jì)算機(jī)旁。Microsoft的標(biāo)志

A友花1xx元人民幣買了一個(gè)微軟產(chǎn)品，因害怕假冒偽劣，故請(qǐng)懂行的

B友鑒定。B友拿來包裝放手里一掂量，又打開一看，曰“真貨，絕對(duì)真貨!” A友不解，忙問“您怎么這么快就說是真貨呢?”B友故作神秘地說：“大 凡Microsoft的產(chǎn)品都有一重要標(biāo)志，一般人是做不出來的。”“什么標(biāo)志?” “就是那本印刷精美，既厚又重，長(zhǎng)篇大論，誰(shuí)也看不懂的《用戶手冊(cè)》呀!” B友答道。A友拿出《用戶手冊(cè)》一瞧，放心了。CEO

一個(gè)男子走進(jìn)一家寵物店要買一只鸚鵡，老板指著站在樹枝上的三只不同模樣的鸚鵡說：“左邊的那只價(jià)值500元。”

“什么?一只鸚鵡也能賣這么多錢?”男子大吃一驚。“是的，因?yàn)樗鼤?huì)使用計(jì)算機(jī)。”老板回答。

那人又問另一只鸚鵡的價(jià)錢，被告知是1000元。老板解釋說，它除了具有剛才那只鸚鵡的技術(shù)外，還會(huì)操作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地問第三只鸚鵡的價(jià)格，被告知是2000元。“它又會(huì)做什么呢?”他問。

“說實(shí)話，我從來沒見它干什么事，但那兩只鸚鵡都叫它CEO” 工作經(jīng)驗(yàn)

據(jù)說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項(xiàng)目經(jīng)理同坐車參加研討會(huì)。不幸在從盤山公路下山時(shí)壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經(jīng)理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。” 項(xiàng)目經(jīng)理說：“根據(jù)經(jīng)營(yíng)管理學(xué)，應(yīng)該召開會(huì)議，根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報(bào)告，制訂計(jì)劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測(cè)試，beta1測(cè)試和beta2測(cè)試解決問題。” 軟件工程說：“咱們還是應(yīng)該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復(fù)發(fā)生。” 銷售經(jīng)理的故事

據(jù)說有一天，Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試q1an9法。首先上場(chǎng)的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚(yáng)，兩個(gè)瓶子飛上天空，只聽“乒!乒!”兩聲q1an9響，瓶子被打的粉碎，“NT遍地開花，Sales 輕松寫意!”

Lotus銷售經(jīng)理也不示弱，兩瓶XO下肚，軒尼詩(shī)曲線玲瓏的瓶子也在兩聲q1an9響中打的粉碎。“群件所向披靡，蓮花開遍全球!” 壓軸出場(chǎng)的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶的喝了兩瓶 二鍋頭后，疲憊不堪的拋起兩個(gè)瓶子，顫顫微微的舉起q1an9，兩q1an9響過，------------------------Microsoft和Novell的銷售經(jīng)理應(yīng)聲倒下。

Novell的銷售經(jīng)理這才緩緩?fù)鲁鲆痪湓挘骸皼]有競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手的生活是一種幸福。NOVELL公司的一個(gè)電話錄音

以下是發(fā)生在Novell網(wǎng)絡(luò)系統(tǒng)公司的真實(shí)故事： 顧客：”喂，是技術(shù)服務(wù)部嗎?“

技術(shù)員：”是的。我能為您做點(diǎn)什么?“

顧客：”我計(jì)算機(jī)上的茶杯架壞了。這臺(tái)計(jì)算機(jī)還沒出保修期呢，請(qǐng)問我如何到您那里修一下?“

技術(shù)員：”對(duì)不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?“ 顧客：”不錯(cuò)。它原來就安裝在計(jì)算機(jī)的前部。“

技術(shù)員：”實(shí)在對(duì)不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因?yàn)槲易约捍_實(shí)糊涂了。那個(gè)茶杯架是不是您在交易會(huì)上得到的贈(zèng)品?上面是否有商標(biāo)?您是怎么得到的?“

顧客：”我不知道有什么贈(zèng)品。那時(shí)計(jì)算機(jī)本身帶的，上面只有一個(gè)‘4X’字樣。“ 這位技術(shù)員此時(shí)不得不把電話掛斷，他實(shí)在無法再和對(duì)方談下去了。原來這為先生把光盤驅(qū)動(dòng)器(CD-ROM)上的光盤托架拉出來當(dāng)成了茶杯架。電腦的特殊用途

小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機(jī)場(chǎng)接未來的岳母。小李很想去，又不愿因?yàn)檎?qǐng)假丟了這個(gè)月的獎(jiǎng)金，便去向溜號(hào)高手老陳請(qǐng)教。

老陳微笑著說：”這很簡(jiǎn)單，你離開之前，先把電腦打開，關(guān)掉屏幕保護(hù)程序，再打開幾個(gè)正在處理的文本和報(bào)表，給人造成一個(gè)你還在附近的錯(cuò)覺。

如果出門的時(shí)候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機(jī)和手提電話放在辦公桌上，回來的時(shí)候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結(jié)，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’“

第三篇：行業(yè)超搞笑笑話

1、大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎？ 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？

2、“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開了，”“我怕，你進(jìn)來陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開門，緊張的對(duì)我說。”

3、家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一：開著空調(diào)蓋被子。二：開著電腦玩手機(jī)。三：邊寫作業(yè)邊聽歌。

4、也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了

5、中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說：“我每天都午睡埃” 我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢。”

6、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”

7、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>

9、一個(gè)囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。

7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對(duì)酒保，你看這個(gè)蒼蠅，它。。。

話沒說完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。

10、20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長(zhǎng)得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

11、語(yǔ)文課上，老師問道：“古時(shí)候，稱呼?我?的方式有哪些？” 同學(xué)們回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！”

老師沒理會(huì)他，又問：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經(jīng)笑成一片。

12、覺得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語(yǔ)權(quán)。可能是我想多了，當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。

13、交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”

14、碗自己沒有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個(gè)生命活下去的希望。

碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn)，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。

碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。

......15、從前有一個(gè)人，上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔拢瓦x擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰(shuí)挖了一個(gè)大洞，而這人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時(shí)又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。

那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老師：小明，你的夢(mèng)想是什么？ 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。老師：那你覺得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢？ 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。老師：這么厲害？ 小明：對(duì)啊！昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去！

17、學(xué)校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)。選了一個(gè)我們班的奇葩，他悠悠的對(duì)著話筒答到：“玉皇大帝……

18、暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請(qǐng)她點(diǎn)啥，就對(duì)她說：“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好。”

19、王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購(gòu)物籃

20、有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，兒子又說：“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”

21、跟個(gè)妹子一起出差，晚上住宿的時(shí)候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙

22、學(xué)校10點(diǎn)熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊：大家好，我是2號(hào)男嘉賓，我叫xxx（另外一個(gè)舍友的名字），喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。

23、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

24、和閨密跑完步超累，想找個(gè)地方坐一會(huì)兒。我對(duì)她說，運(yùn)動(dòng)后不要馬上坐噢，不然屁股會(huì)變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長(zhǎng)凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開。

25、傍晚在小區(qū)散步，看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費(fèi)了好大力氣也沒能撿起來。這時(shí)老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀(jì)大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。” 我說：“沒問題！” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。

26、我可能要被校長(zhǎng)開除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無碼”。

27、師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機(jī)說好嘞，拿起對(duì)手機(jī)：“喂，老張你停一下。”

28、我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來女神怒與其分手www.tmdps.cn。

29、A：你那里待遇怎么樣？ B：我們都是年薪制。A：那你們待遇不錯(cuò)埃

B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說等資金到了，年低一起發(fā)。30、老師：“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？” 學(xué)生：“能，他們都死了。

31、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”

32、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。“我也是啊！”女傭高興地附和。

33、你為什么要與妻子離婚?”“因?yàn)樗刻焱砩弦ゾ瓢伞！薄八龕坌锞疲菃?”“不。她總是到酒吧纏著我回家。”

34、你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因?yàn)樯系墼跓说哪w色時(shí)，第一次火開打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開小了，沒考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓(xùn)，火候剛剛好，所以有了黃種人。

35、一隊(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國(guó)比賽，一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng)，只見守門員笑了笑，習(xí)慣性的拍了孩子兩下，一個(gè)大腳開了出去…

36、一男孩對(duì)一女孩說：“我追你，好不好？” 女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…” 男孩高興地說：“那你跑吧！”

37、奶奶80多歲了，有一天我出門時(shí)她問我到哪兒去？我說去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”

38、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來的整個(gè)晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”

酒吧打烊，又一個(gè)醉鬼經(jīng)過這里，聽到動(dòng)靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”“何謂王道？” “敵人不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道？” “乖的，也碾。”

“……何謂孔孟之道？” “碾之前給他說一聲。” “何謂天道？”

“任何時(shí)候，想碾誰(shuí)碾誰(shuí)。” 40、小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的，然后.然后被我姐提起來又打了一頓。

41、我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”

42、家里太有錢，老是擔(dān)心被偷，于是我把wifi 修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！

43、同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長(zhǎng)相有多么重要！

44、老師：請(qǐng)用欲罷不能造個(gè)句，我一同學(xué)悠悠的來了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個(gè)澡凍死爹了。

45、一男子新買了一個(gè)電視機(jī)，打電話給客服說我的電視機(jī)是不是壞了？客服問什怎么回事。男子說：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒有了！

46、我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當(dāng)然最討厭的還是馬賽克。

47、媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時(shí)候一定會(huì)查出病來的。聽從了媽媽的話，我就再也沒去體檢過。

48、阿里上市，有兩句很火，“夢(mèng)想一定要有，萬(wàn)一實(shí)現(xiàn)了呢”！這兩句說得真好，我毅然決定從今天起。每期再多買兩注雙色球！！

49、本來車上有個(gè)罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費(fèi)25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，給老板說你數(shù)數(shù)，應(yīng)該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？

50、甲：“你為什么長(zhǎng)這么矮” 已：“因?yàn)槲铱指摺?甲：“你長(zhǎng)這么矮，有什么感覺嗎” 已：“讓所有人見了我，都抬不起頭” 甲：………………

51、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時(shí)候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了氨

52、古時(shí)有一小國(guó)，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國(guó)庫(kù)不支。皇帝慌忙叫來朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因?yàn)閻矍洌粫?huì)輕易悲傷。

53、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈。”

54、你和蒼老師倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””蒼老。”

55、剛用手機(jī)和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲。”嚇得我一激靈，趕緊換成小指。呼，感覺man多了。

56、有一個(gè)哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學(xué)那會(huì)、中午午休的時(shí)候和哥們?cè)趲闊煛⑽页橥炅艘院蟆⒏鐐儍哼€有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了、看見我倆靠著窗戶，問到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到：”我在生氣”。

57、一網(wǎng)友發(fā)帖問：我三十多了，覺得自己老了怎么辦？ 網(wǎng)友神回復(fù)：馬上去死，然后所有人都會(huì)說你，年紀(jì)輕輕就沒了。

58、“剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事啊？結(jié)果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長(zhǎng)相，發(fā)現(xiàn)有學(xué)生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們?cè)趺粗婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣!”“"

59、越戰(zhàn)時(shí)期，河內(nèi)物資奇缺，向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電：勒緊褲腰帶；河內(nèi)回電：請(qǐng)給褲腰帶。60、韓國(guó)議員和市長(zhǎng)一行訪問延坪島。

因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個(gè)圓形物體說道：“這是炮彈，是炮彈。”

旁邊的國(guó)家黨發(fā)言人問到“這是幾毫米炮”

炮兵出身的議員馬上回答說：“這是76毫米炮。” 國(guó)家黨發(fā)言人說“啊！這就是牽引式榴彈炮”

議員指著另一個(gè)說道：“這可能是122毫米放射炮。” 隨后，他們打開一看里面，原來是保溫瓶。

61、一天兩個(gè)小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說這鉆戒價(jià)值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”

62、一天我去銀行取錢，對(duì)業(yè)務(wù)員說：“給我取3000塊錢，業(yè)務(wù)員說：“沒那么多”；我說：“那你看看別的窗口有嗎”，業(yè)務(wù)員笑了笑說：“是你卡里沒那么多”。

63、自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會(huì)替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。64、藥品名稱：妻子 通用名稱：老婆 化學(xué)別名：已婚女性

功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對(duì)失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。

不良反應(yīng)：可能會(huì)吸起妻管嚴(yán)、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴(yán)重不良反應(yīng)者，可致皮肉損傷。

主要成分：水、蛋白質(zhì)、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質(zhì)。

理化性質(zhì)：酸性；氣味幽香；可分為一價(jià)(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語(yǔ)、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點(diǎn)降低，難溶于白叮

性狀：本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對(duì)鉆石、鉑金有強(qiáng)烈的親和力；羞澀時(shí)泛紅，生氣時(shí)泛綠；隨時(shí)間推移表面會(huì)出現(xiàn)黃斑，起皺，但不影響使用。

......65、”幾個(gè)婦女在一起聊天,一個(gè)婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。旁邊一2b青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行么。

婦女眼一瞪說：我當(dāng)然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子么。第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請(qǐng)繞行。“ 66、在洛杉磯國(guó)際機(jī)場(chǎng)等候登機(jī)時(shí)，有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無聊的時(shí)光，開始聊起家常。第一位是個(gè)傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個(gè)有錢人。第二位來自南方，她的言行很有風(fēng)度。

當(dāng)話題說到她們是否有孩子時(shí)，加利福尼亞女人說：“當(dāng)我的第一個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲医艘蛔恋膭e墅。”

來自南方的女士評(píng)論道：“那一定很貴！”

第一位女士繼續(xù)道：“當(dāng)我的第二個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車。” 南方女士再次說：“那一定很貴！”

第一位女士繼續(xù)吹噓道：“當(dāng)我的第三個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲屹I了一個(gè)精美的鉆石手鐲。”......67、我的意中人是個(gè)絕色大美女，終有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個(gè)男人翻過。如果沒被翻過，只能證明這書根據(jù)就不能吸引人。

女人會(huì)為感情放棄事業(yè)，而男人會(huì)為了事業(yè)放棄感情;女人會(huì)被為了感情放棄事業(yè)的男人感動(dòng)，但會(huì)留在為了事業(yè)放棄感情的男人身邊!一個(gè)女人：她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像掛q一樣，每天至少兩小時(shí)，達(dá)到一定的天數(shù)后就可以太陽(yáng)了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老擰卡！”我：“你他媽好歹用普通話說啊！”。。不說了，趕緊開車。。

69、我的手機(jī)鈴聲是鳥鳴聲。今天坐公車去上班，沒多長(zhǎng)時(shí)間手機(jī)鳥鳴聲響起，而且是一長(zhǎng)串，前面一大概四歲大的小女孩回頭指著我的褲子對(duì)抱她的女士叫：“媽媽，鳥，叔叔褲子里有鳥……”。全車轟然。。

70、昨天第一次坐飛機(jī)，買了頭等倉(cāng)的票！在頭等艙候機(jī)室候機(jī)……因?yàn)轱嬃显诎矙z時(shí)被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去柜臺(tái)問多少錢……問了兩遍沒反應(yīng)！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機(jī)室的所有東西都是免費(fèi)的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！

71、等俺有錢了，，電話號(hào)碼換***，看誰(shuí)記不住！蓋個(gè)水立坊洗澡、蓋個(gè)鳥巢跳皮筋，蓋個(gè)天安門掛自己照片。買 500輛陸虎，雇 500名司機(jī)，出門讓他們跟在后面.一會(huì)兒排成 “N”型，一會(huì)兒排成“ B”型，讓交通天天堵。雇幾百個(gè)人，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢，讓銀行只為我服務(wù)，讓你想不排隊(duì)都難。買兩輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在后面護(hù)駕，我在中間騎自行車。一條短信給你發(fā)兩次，讓你存一條，刪一條。飛機(jī)買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。蓋兩個(gè)游泳池，一個(gè)洗頭，一個(gè)洗腳。去當(dāng)乞丐，再雇100個(gè)乞丐來......72、中國(guó)武術(shù)VS日本武術(shù)第四局…我真的懶得說，肯定是我們中國(guó)勝嘛，因?yàn)樾∪毡揪蜁?huì)抄襲啥都不會(huì)…

73、中國(guó)唐刀VS日本忍著刀第三局，中國(guó)勝！

原因：我都不想說，小日本就會(huì)模仿我們中國(guó)，連個(gè)刀都不會(huì)做…草，還模仿我們中國(guó)的唐刀！74、中國(guó)建筑VS日本建筑第二局，中國(guó)勝！

原因：大家都知道，日本的標(biāo)志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛，所以說他們的建筑永遠(yuǎn)勝不了我們中國(guó)！

75、中國(guó)文字VS日本文字第一局，中國(guó)勝！

原因：日本的文字是模仿中國(guó)文字的偏旁，所以說日本文字見中國(guó)文字，還地叫爹那！76、中國(guó)張三豐VS日本上下太裕第五局，依然中國(guó)勝！

原因：我們的太極講究以柔可鋼，以鋼克柔，日本的柔道只有柔沒有鋼，所以我們的三豐兄就開了個(gè)以鋼克柔，它就掛了！

77、”中國(guó)項(xiàng)羽VS日本忍著第四局，中國(guó)勝！

原因：項(xiàng)羽舉個(gè)鼎上臺(tái)以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會(huì)不會(huì)把我壓成肉餡的。”“"你就像導(dǎo)盲犬一樣。”

“討厭，人家哪有那么可愛啦！” “我是說，瞎了眼的人才會(huì)要你。”” 78、我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 該死不進(jìn)教室，誰(shuí)勸都不行！沒轍

我說這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰(shuí)身邊都行，于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了

79、朋友小學(xué)三年級(jí)的妹妹說要加我扣扣，我說你這么小就會(huì)聊扣扣了呀 剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會(huì)讓你泡一泡！”

80、去準(zhǔn)老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲。見證奇跡的時(shí)刻到了！岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小學(xué)的時(shí)候偷偷摸摸的在家打游戲機(jī)，初中的時(shí)候上課聽隨身聽，高中的時(shí)候摸同桌女生大腿，大學(xué)的時(shí)候跟室友網(wǎng)吧跑壞，畢業(yè)那天喝的爛醉如泥，發(fā)誓今后混好了就回來繼續(xù)大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來了，先去卸磚了

82、電腦壞了，跟老媽說去修電腦。這時(shí)候老媽來了一句：“你電腦里沒有什么不該看的東西吧？” 我當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋搭錯(cuò)了，回了一句：“沒事，不該看的都在移動(dòng)硬盤里擱著呢。” 83、她招手?jǐn)r了出租車，上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個(gè)城市從未相見。“你好嗎？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴著她送的手表；他聽到了她背包上那個(gè)小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時(shí)間。”

84、話說武松在景陽(yáng)岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發(fā)作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽一陣狂風(fēng)呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時(shí)急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。

85、一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點(diǎn)必須睡。隔一周，諸癥未除，復(fù)診。中醫(yī)號(hào)脈，正色道：還是晚睡，以后十一點(diǎn)前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國(guó)醫(yī)學(xué)真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號(hào)的這么準(zhǔn)呀？” 大夫：我加了你的關(guān)注。

唉，用微博的中醫(yī)傷不起呀。

86、我總是記不得爸爸的車牌號(hào)，然后老上錯(cuò)車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！

87、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個(gè)律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當(dāng)然應(yīng)該。不過，做為律師，我的咨詢費(fèi)是每次最低50元，你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元。”

88、一天，衙役問犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點(diǎn)過分啊１犯人說：“他們也不想的啊，可是誰(shuí)能從這牢房里出來呢？”

89、一個(gè)木匠教了一個(gè)徒弟。三年之后，這個(gè)徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個(gè)會(huì)行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來后，看見師傅做的木馬竟會(huì)拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個(gè)部件，照樣做了一個(gè)。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會(huì)走路。憋得他實(shí)在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧１他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”

90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥… 91、有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候，姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……

92、小時(shí)候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個(gè)硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛惜糧食，直接放嘴里了，放進(jìn)去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。。93、一對(duì)夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點(diǎn)，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點(diǎn)，一個(gè)男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會(huì)又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了：“你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請(qǐng)他走１老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡。現(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢１ 94、手搖側(cè)窗時(shí)保持勻速，這樣別人就會(huì)以為你用的是電動(dòng)車窗。

95、當(dāng)時(shí)唱歌的時(shí)候最多一天連趕過11個(gè)場(chǎng)，人家分偶像派和實(shí)力派，我是體力派。

96、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。中國(guó)葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國(guó)勝！

原因很簡(jiǎn)單，水娃跟火娃給它來了個(gè)“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！

97、中國(guó)包青天VS日本柯南第二局，中國(guó)勝！

原因：日本柯南看見老包以后說了一句話：“姜還是老的辣，我認(rèn)輸。” 98、中國(guó)孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國(guó)勝！

原因：日本奧特曼只會(huì)激光波而我們的老孫會(huì)七十二變，老孫變個(gè)奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認(rèn)輸了！嘿嘿…

99、春花秋月何時(shí)了，元芳你丫知多少？

100、元芳，近日你越來越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

第四篇：搞笑的行業(yè)笑話100條

NO.1 老公打了一天游戲了，跟他說話也愛理不理，我背了包收拾了點(diǎn)東西準(zhǔn)備出門，他看見了沖過來抱著我說，老婆，我錯(cuò)了，不要走。我心里一暖，他還是很在乎我的嘛。我說我不走，我只是去逛街購(gòu)物。他抱的更緊了說，我知道，不要走！

NO.2 有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

NO.3 今天，就在剛剛，看到一個(gè)大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰(shuí)啊?”大媽說：“我閨女!”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓!大媽說：“謝謝啊，我閨女已經(jīng)結(jié)婚了。”

NO.4 本人學(xué)過武術(shù)所以很能打，在學(xué)校也小有名氣，一兄弟叫我放學(xué)幫他打架，當(dāng)時(shí)，我們這邊四十多人，對(duì)面三十多人，二話沒說就火拼了起來，場(chǎng)面相當(dāng)亂，我光撿個(gè)子矮的打，打倒五六個(gè)了，那個(gè)帶勁呀，結(jié)束后，兄弟請(qǐng)吃飯，才發(fā)現(xiàn)那五六個(gè)矮子也在！

NO.5 小時(shí)候偷了我爸一根煙，往里面放了一個(gè)鞭炮，給了我二叔?這頓打，翔都打出來了?現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，成家了，二叔歲數(shù)也大了！可能是曾經(jīng)的陰影，每次遞給他煙，他都得捏捏?

NO.6 我們村有個(gè)老奶奶，人很好，樓主小時(shí)候經(jīng)常去地里幫老奶奶拔草，有一天，老奶奶遞給我兩包方便面說：小伙子以后別來了，今年麥苗長(zhǎng)的稀。

NO.7 公司聚完餐后送我一直暗戀的小潔回家，我關(guān)心的問道：晚飯你吃飽了吧？?她說：很飽了！?我又問道：你穿這么少會(huì)不會(huì)冷？?她慢慢說道：我穿的很厚，暖的很！?我輕聲問道：那你一直不說話在想什么呢？?她突然奇怪的笑了??

NO.8 聽見兩個(gè)女同事在小聲嘀咕，隱約聽到“流量”兩字。我急忙湊過去問:“你們一月多少流量，夠用不？”女同事嚇一 跳，好一會(huì)兒才結(jié)巴道:“估，估計(jì)有50cc吧，你，你用大姨媽做什么？”

NO.9 老公得出差幾天，深情款款的對(duì)我說：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時(shí)睡覺，保證每天都給你打電話?? 為了讓他快點(diǎn)走，也為了我約好的牌局，我腦殘說了句：你只要保證不提前回來就行了！然后這貨就任性的不出差了～

NO.10 回老家，爸爸說想吃當(dāng)年那種苞米面大餅子，之后讓我媽做了點(diǎn)，吃飯時(shí)候，我吃了一個(gè)，感覺有點(diǎn)硬。我：有沒有別的飯？？當(dāng)時(shí)我爸不高興了，說：當(dāng)年我們都是吃這些長(zhǎng)大的，你看身體多好，你們這些年輕人，吃不了苦，你把這幾個(gè)都吃了！。爸爸接著說：孩她媽，給我來一碗大米飯～～

NO.11 單位有個(gè)同事猛追我們組新來的小女孩，可是女孩一直拒絕他，他來找王姐幫忙。他說：姐，你幫幫我，事成了我請(qǐng)你吃大餐。王姐逗他說：我要是不呢？這虎小子說：如果你不幫我，我就舉報(bào)你上班時(shí)間在衛(wèi)生間抽煙，打電話，玩手機(jī)。王姐看了看他，慢悠悠的說：女廁所的事，你是怎么知道的？

NO.12 初中喜歡班上一個(gè)男生，每次體育課都蹭去跟他們一群男生一起打。只是想跟他有些“肢體接觸”吧?所以?在他轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備上籃的時(shí)候?我一巴掌拍在他屁股上?清脆響亮，啪的一聲回蕩在籃球場(chǎng)，當(dāng)時(shí)全場(chǎng)的男生都嚇傻了??然后??他捂著屁股走了??走了??了??

NO.13 八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠(yuǎn)，看到一個(gè)擺地?cái)偟母乙荒Ｒ粯拥牟刨u50塊，我生氣的去找服裝店老板，老板說:“質(zhì)量不一樣，姑娘你這么漂亮身材這么好，你自己說，店里的衣服能跟地?cái)偙葐幔俊边溃冒桑丛谀氵@么誠(chéng)懇的份上就算了。。

NO.14 班上要選學(xué)習(xí)模范，要學(xué)生無記名投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐著激動(dòng)的心情，和其他幾位入選的一起站上了講臺(tái)。就在這個(gè)時(shí)候，班長(zhǎng)破門而入，大喊道：“老師，名單拿錯(cuò)了！他們幾個(gè)是沒交暑假作業(yè)的！”.....NO.15 我爹跟我說，他老伙計(jì)明天要過來看他，他已經(jīng)在酒店定了座，對(duì)方特能喝，想讓我過去陪客！我無奈的搖搖頭，爹，其實(shí)我也想幫你，這不，到月底了，琴子管的太嚴(yán)??我爹惱羞成怒，當(dāng)機(jī)打斷我的話，那我不管，喊上你哥，不管你倆去不去，明天的費(fèi)用，咱仨平攤！

接到外甥的電話：小姨，你快來超市一下，我出不去了。我以為他們受欺負(fù)了，沖忙的趕了過去。到了超市在結(jié)算口看見了外甥和外甥女，外甥哭喪著小臉，外甥女氣哼哼的抱著一個(gè)芭比娃娃，外甥見到我說話都帶哭腔了：小姨，我和妹妹說我沒有那么多錢，她就說讓我刷卡，我說我沒卡，她就不走???

NO.16 老公轎車，最近開車總是有很大的雜音，今天開到4s的售后檢修，說是減震器壞了，要換，費(fèi)用1600。就在我倆開著車出去取錢的空，碰到了一哥們兒（不太熟，但會(huì)汽修），他上車聽了一會(huì)兒，直接讓開到他打工的店子，拿個(gè)工具緊了緊底盤的螺絲，車子居然好了。

NO.17 和哥們兒大排檔吃宵夜，來了個(gè)背著吉他的小姑涼對(duì)我說到“先生，請(qǐng)點(diǎn)支歌吧。”這么冷的天我看她衣裳單薄，說話都有點(diǎn)打哆嗦，不由升起一絲憐憫之心，于是給了她一百塊錢讓她不用唱，走吧。她看著我的眼睛嚴(yán)肅的說到“先生，請(qǐng)尊重我的職業(yè)！”呃?不自覺老臉一紅??

NO.18 初中的時(shí)候趕上紅眼病，我也不幸被傳染。某天老媽給我點(diǎn)眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼?我媽就說：點(diǎn)個(gè)眼藥水也疼，你騙誰(shuí)呢！然后就繼續(xù)按著我點(diǎn)，結(jié)果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當(dāng)場(chǎng)就摞下話“自己點(diǎn)！”我委屈的接過眼藥水一看：風(fēng)油精！！

NO.19 哥們兒給我介紹對(duì)象，招呼都沒給我打，直接把妹子給我領(lǐng)了過來，搞得我措手不及，十分拘謹(jǐn)，多虧了他幽默風(fēng)趣化解尷尬，還一直替我說好話，后來，妹子看上了他，我總覺得我被套路了！我學(xué)精了，用同樣的招數(shù)，帶我中意的妹子，去套路我同事，瑪?shù)拢缓檬梗痔孛闯删鸵粚?duì)！

NO.20 大家閑聊，議論狗的舌頭為什么會(huì)伸那么長(zhǎng)，一男同事尷尬的說：我也能做到，并真的示范了一下。一片驚呼中，我們問他怎么會(huì)有這樣的特異功能，男同事紅著眼圈說：小時(shí)候看媽媽把繩子拴樹上，吊著腦袋治頸椎病，偷著學(xué)，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的??

NO.21 兒子小的時(shí)候，大概兩歲多快三歲，大家中午吃飯的時(shí)候，他去拉臭臭，為了鍛煉他認(rèn)識(shí)多和少，他拉完后，我就問他：“怎么樣，拉的多不多啊？”只見兒子看了看我碗里沒吃完的飯說：“嗯，和你碗里的飯差不多一樣多！”這飯是沒辦法再吃了??

NO.22 那些年，我和男朋友剛相戀。有一晚，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學(xué)校趕。結(jié)果僅僅因?yàn)檫t了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進(jìn)校，男友當(dāng)時(shí)很激動(dòng)，憤怒的和門崗吵了起來...那時(shí)我就知道，男友是個(gè)值得信賴的人。當(dāng)晚，我便跟他上了賓館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當(dāng)年那個(gè)門崗，我親耳聽見男友喊他 : 大伯！

NO.23 昨晚10點(diǎn)半，那個(gè)賣燒烤的還沒出現(xiàn)，我給攤主打了個(gè)電話，攤主不耐煩的說：“麻痹的，這么多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有種上班的感覺了。”

NO.24 一哥們經(jīng)人介紹談了個(gè)女朋友，是做足浴按摩的，哥們覺得這行不正經(jīng)，叫她換工作，哪怕錢掙少點(diǎn)沒關(guān)系，可她不愿意，說她做的是正規(guī)的按摩。哥們聽后火了：我特么去過那么多店正不正規(guī)我不知道？

NO.25 一輛別克撞了一個(gè)騎電動(dòng)車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎么嚴(yán)重，別克車刮了一道，但別克是逆行。司機(jī)是一女的，下車就說男孩不長(zhǎng)眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機(jī)知道自己理虧，趕緊走了。女的走后，男孩拿出手機(jī)：“喂，交警嗎？我被車撞了，那司機(jī)下車罵我一頓開車跑了，車牌號(hào)我記住了！”

NO.26 路上看到一個(gè)渾身臟兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個(gè)小女孩手里拿著的牛奶。小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個(gè)小男孩趕忙過去蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ蹋⒎胚M(jìn)嘴里。看到這個(gè)畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳!NO.27 一天小雞在院里溜達(dá)，看到小豬，問：怎么不見主人呢？小豬：主人到集市去買東西了。小雞好奇的問：主人買什么去了。小豬：買蘑菇去了。小雞一聽，轉(zhuǎn)頭就跑。小豬：你跑什么呀？小雞在遠(yuǎn)處大喊：去你媽噠，主人要是買蘿卜海帶，你呀的絕對(duì)跑的比我快！

NO.28 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰(shuí)？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

NO.29 今天和老婆搞衛(wèi)生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強(qiáng)烈反對(duì)的，在打掃時(shí)候并沒有想象中那么臟，沒想到長(zhǎng)年不打掃的床底居然一點(diǎn)灰塵都沒有。

NO.30 從前，有個(gè)大媽生病了需要打針。那個(gè)護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個(gè)不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面無表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”

NO.31 今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯(cuò)了，打他？嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育？我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行！小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢？嫂子：你看他，又說謊了！我：??

NO.32 蘋果7出了幾天了，有人說我沒錢買，我只是笑笑，隨手點(diǎn)上一支煙，到底是誰(shuí)走漏了風(fēng)聲。。

NO.33 真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時(shí)間長(zhǎng)了就會(huì)忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。

NO.34 第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上！我睡沙發(fā)，這時(shí)我爸看到就問:“你干嘛？”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。潑在了沙發(fā)上。。頭也不回的走了。。走了。。

NO.35 女友園園躺在我懷里柔聲道:“親愛的，你還是跟小時(shí)候一樣可愛，一樣討人喜歡﹉” “臥槽！你特么怎么知道我小時(shí)候的事？” 園園:“你傻呀，你跟我兒子一塊長(zhǎng)大的，那時(shí)天天叫我園園阿姨﹉”

NO.36 記的小時(shí)候家里買個(gè)只燒雞，一頓沒吃完。心眼兒多的哥哥怕我偷吃，把剩下的燒雞舔了一遍，然后跑出去玩了。我小沒明白他意圖，心里卻想著哥哥原來那么愛吃雞皮，于是我把雞皮一點(diǎn)不剩的給他扒下來放好，把雞肉吃個(gè)干凈。等哥哥回來看到燒雞只剩雞皮了，氣的幾天沒帶我玩！

NO.37 朋友的鄰居養(yǎng)了一條土狗，巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了，嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對(duì)方愛理不理，說:“畜生的事情我管不了。”朋友一氣之下借來了條大狼狗，果然沒幾天，把土狗咬死了，鄰居上門索賠，朋友擺擺手，答:“畜生的事情我管不了。” NO.38 樓下嫁女兒，有哭嫁的風(fēng)俗。新姑爺來接親，母女倆抱頭痛哭，結(jié)果表演過頭了，丈母娘一口氣沒接上，暈了。這下好了，120直接拉醫(yī)院去了，婚也沒結(jié)成。下午從醫(yī)院回來，婚事接著辦,男方接新娘走時(shí)，嘴里一直嘀咕著...這算二婚嗎？...二婚...NO.39 那一年，樓主暗戀班里的學(xué)霸。后來，我熬夜給他寫了封很長(zhǎng)的信，一星期過去，卻沒有任何回音。那一晚，教室里只剩下我倆了，我鼓起勇氣上前問他 : “我的信你看沒？”他專注的目光慢慢的從書本上移開，淡淡的說 : “你的信那么長(zhǎng)，我哪有時(shí)間看？” 唉，學(xué)霸的世界俺真心不懂！

NO.40 小時(shí)候哥哥與兩兄弟打 架，沒干過人家氣的沖我喊:“你咋就不是個(gè)男孩子，一點(diǎn)也幫不上我。” 聽我哥這樣說，氣的我對(duì)圍觀的小伙伴喊:“誰(shuí)幫我哥哥打架，我給誰(shuí)當(dāng)媳婦！” 結(jié)果那兄弟倆被打的特 慘！可是哥哥也被十幾人叫了好幾年的大舅哥！見了面就問我哥:“大舅哥！你妹妹什么時(shí)候嫁給我呀！。。

NO.41 宿舍老四上網(wǎng)買了個(gè)大號(hào)奶瓶子！說是喝水用，我們幾個(gè)敲桌子拍大腿，笑的淚眼朦朧，，夜里起來倒水喝，看老四迷迷糊糊眼都沒睜開，手在枕頭邊摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝，我瞅了瞅手里的杯子，默默的打開手機(jī)開始搜索——奶瓶。。

NO.42 做早飯時(shí)，把牛奶倒進(jìn)碗里，放進(jìn)微波爐里加熱，就去干其他事了。過了一會(huì)兒，準(zhǔn)備吃飯，打開微波爐，卻空空如也，牛奶無影無蹤。頓時(shí)就蒙了！難道見鬼了？百思不得其解??干脆不吃了。繼續(xù)收拾房間，無意中打開了微波爐旁邊的冰箱，一碗牛奶靜靜的放在冰箱里。

NO.43 高中軍訓(xùn)，睡上鋪。教官教疊被子，我的被子太厚了，怎么疊都疊不好，實(shí)在沒辦法，把剛買的新鞋放進(jìn)去撐角，又怕教官散開檢查，于是故意放到一個(gè)角落里。果然教官進(jìn)宿舍檢查一圈，指著我的被子說，就這一個(gè)合格，果然伸手去夠，，當(dāng)然沒夠著，然后就說等下讓她教你們?cè)趺疮B被子。

NO.44 家里有二貨老公一梅。有次大姨媽來了不能吃涼的。但是又想吃雪糕就跟老公說。老公說你來大姨媽不能吃涼的。我就本著女孩的天性撒嬌就要吃就要吃嘛。老公沒辦法說去給我買，一會(huì)回來了拿了一碗開水里面泡著跟雪糕開心的說。趕緊的拆開喝了。喝了，我喝你妹啊???

NO.45 記得上初中那會(huì)偷著去網(wǎng)吧包夜被老爸逮著了，一路揪著耳朵連拖帶拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去～”把LZ感動(dòng)的啊飛一樣的速度跑進(jìn)了衛(wèi)生間，脫完衣服準(zhǔn)備開洗。這時(shí)老爸一腳踹開了門拿著皮帶走了進(jìn)來:“小兔崽子，脫光了吧！這次非得揍到你長(zhǎng)記性～”

NO.46 都說笨人有福氣！朋友兩夫妻領(lǐng)悟到這句話的真諦！夫妻兩在學(xué)校旁邊開了個(gè)早點(diǎn)店，(周圍已經(jīng)有兩家)開始一兩星期照顧的人少，兩夫妻還老是找錯(cuò)錢多找給人家，慢慢在學(xué)校傳開了！照顧的人越來越多，兩夫妻都忙不過來，找錯(cuò)錢的時(shí)候也少了！

NO.47 上班之前交代婆婆，不要讓我兒子玩電腦。多看下書，復(fù)習(xí)下作業(yè)。婆婆點(diǎn)頭連連答應(yīng)?? 樓主笑笑安心上班，誰(shuí)知?jiǎng)偺こ黾议T兩步，就聽到婆婆急切甚至于歡呼的聲音: 快，乖孫孫，你媽媽走了，咱們繼續(xù)昨天那個(gè)植物大戰(zhàn)僵尸??

NO.48 所謂君子報(bào)仇十年不晚。十幾歲時(shí)小孩子淘氣偷村里一大叔蘋果吃，被大叔逮住一頓胖揍不說，還被告訴家長(zhǎng)和學(xué)校。這個(gè)恨吶源遠(yuǎn)流長(zhǎng)。。冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女兒，別說吃蘋果了，若大的果園都是LZ的了。

NO.49 Lz比媳婦大三歲，媳婦又是娃娃臉??，一次和媳婦外出，她背個(gè)不大的雙肩包，上公交車正好碰見一同事，同事打招呼：?jiǎn)迅缢蛯W(xué)生去啊?我一時(shí)沒反應(yīng)過來：哦?啊?是啊。媳婦笑的那個(gè)燦爛啊，還來一句：叔叔好！我??

NO.50 媳婦試網(wǎng)上新買的衣服，興致勃勃在鏡子前轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。“哎，老公，我好像病了，感覺呼吸局促，兩眼發(fā)黑。”，“老婆，你這病是外部條件，不能適應(yīng)內(nèi)部的變化造成的。”，媳婦不解瞅著我，“說啥，說人話。”，沒想到閨女躥過來，“麻麻，爸爸說人胖衣服小，勒的”....NO.51 公司陰氣重，但凡在職員工，無論男女，只要結(jié)婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請(qǐng)大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個(gè)男孩”，一同事嘴賤回了句“怎么可能，一定不是你的”。。結(jié)果早上真相了，去驗(yàn)了，真不是他的。。兒子。。

NO.52 初中有個(gè)同學(xué)叫王成志，每次物理課都魂游天外，從不擔(dān)心老師點(diǎn)他回答問題，因?yàn)樗屠蠋熤孛Ｖ钡侥悄甑钠谥锌荚囘^后，物理老師每次進(jìn)教室后第一件事，就是叫王成志起來回答上節(jié)課教的知識(shí)，各種欽點(diǎn)關(guān)注，后來他就成為年紀(jì)第一名，期末，王老師給王成志的學(xué)生報(bào)告評(píng)價(jià)是——這才是這個(gè)名字應(yīng)該有的成績(jī)！

NO.53 侄女放學(xué)后鬧著不想上學(xué)，我就帶她去街上逛逛，哄她開心！走到某專賣店，看中一件衣服，但是價(jià)格好貴，就多看了幾眼，小侄女好像看出來我的心思，滿眼算計(jì)的說:不如你帶我去幼兒園退學(xué)費(fèi)，退回來的學(xué)費(fèi)歸你，我也不用上學(xué)了，你也有錢買衣服了??

NO.54 聽爺爺說，我周歲的時(shí)候，家里人讓我抓鬮。面對(duì)一大堆的東西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把槍。爺爺高興地說，這小子不錯(cuò)，將來是個(gè)當(dāng)兵拿槍的好種。現(xiàn)在，我長(zhǎng)大了，爺爺?shù)脑捤坪跻矐?yīng)驗(yàn)了，我成了一名光榮的電焊工，天天拿著一把電焊槍??

NO.55 這幾天在老家，遇上了村里的老光棍，打了聲招呼，遞上根煙，他開口問我：“小超！找女朋友沒？”聽后！想想26的人了，女朋友影都沒，略有點(diǎn)羞愧，但話還是要回漂亮的，于是說道：“不急！像我這么優(yōu)秀，一表人才的，還怕找不到嗎？”話音剛落！只見其點(diǎn)燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這么認(rèn)為的！”

NO.56 小時(shí)候需要打疫苗，防止腦膜炎的，當(dāng)然我是一萬(wàn)個(gè)不愿意，多痛啊！但醫(yī)生跟我們說愿意打針不哭的給兩顆糖，哭的給一顆。為了有糖吃就豁出去了，一滴眼淚都沒流，于是也就得到了兩顆。但我慢慢長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)，那是寶塔糖，用來殺蛔蟲的，你大爺?shù)??

NO.57 村里有個(gè)孤寡老人躺在床上蜷縮著去世了，入棺材的時(shí)候，因?yàn)橄ドw彎曲著連棺材蓋子都蓋不上。村長(zhǎng)就叫了幾個(gè)年輕人說一起把膝蓋按下去，大家喊著號(hào)子一起用力，只聽到咔嚓一聲，膝蓋下去了，但是那老頭上半身一下子坐了起來??在場(chǎng)的人全都嚇尿了，就我一個(gè)人沒吭聲，因?yàn)槲沂请x老頭臉最近的那個(gè)，我特么直接嚇暈過去了??

NO.58 我爸和老丈人是世交。周末，帶著爸媽和老丈人一家去一個(gè)旅游景點(diǎn)玩。到了目的地。倆老頭唏噓不已。憶當(dāng)年。農(nóng)村出義務(wù)工，就是建設(shè)這個(gè)沙漠湖泊。這些大樹，是當(dāng)年親手栽下的。當(dāng)初，為了離開這里費(fèi)盡心機(jī)。現(xiàn)在，回到這里還得買票花錢。

NO.59 帶侄女吃肯德基，邊上坐著個(gè)黑人，我對(duì)侄女說:“姑姑告訴你啊，你要是再總不愿洗臉，以后就會(huì)像他一樣黑。”萬(wàn)萬(wàn)沒想到的是～那個(gè)老外立即就轉(zhuǎn)過頭，拍著我侄女一口流利的中文說:“你姑姑撒謊呢，我這是天生噠”

NO.60 老板養(yǎng)條狗，每次吃飯我放很多辣椒，那狗就會(huì)過來吃我扔的骨頭，剛開始被辣汪汪叫??后來慢慢適應(yīng)了！昨天辣椒完了，中午吃不下飯，變把全部的菜倒給那狗，那狗舔了舔，頭也不回的走進(jìn)籠子趴下一幅哀怨的表情，明顯感覺到它也對(duì)辣椒已經(jīng)上癮了！

NO.61 藍(lán)球場(chǎng)上一個(gè)人脫臼了，眾人打算送到醫(yī)院。一個(gè)二貨說，別動(dòng)別動(dòng)，我學(xué)過怎么接，只聽咔嚓咔嚓，幾聲。眾人驚奇！也不顧當(dāng)事人的慘叫，大贊能人，結(jié)果變成骨折，本來花了一兩百就能搞定的事，結(jié)果這貨賠了人家好幾千！

NO.62 網(wǎng)上想買個(gè)便宜點(diǎn)的手機(jī)套，于是看了看某店的買家評(píng)論，其中一條差評(píng)特有意思，如下。買家評(píng)論：“黑心賣家，店里的手機(jī)殼特別差，我情人節(jié)送給我女朋友當(dāng)禮物，當(dāng)天她就跟我分手了！” 賣家回復(fù)：“3.9元還包郵的手機(jī)套您拿來當(dāng)情人節(jié)禮物？沖您對(duì)我們店產(chǎn)品質(zhì)量的這份信任，這個(gè)差評(píng)我認(rèn)了！”

NO.63 今天媳婦跑過來撒嬌說，老公把我的購(gòu)物車清一下吧，么么噠！我拿過手機(jī)點(diǎn)了全選，然后刪除，回頭說，清空了！

NO.64 今早一個(gè)小孩去上學(xué)（7、8歲左右），我在后面，我走在后面，他書包外面的水杯掉了，我趕緊撿了給他送上去，他開口道“謝謝阿姨”，我有點(diǎn)不高興了，“叫姐姐，我才18”。他說 ：“可是你的胸那么大，不像十八歲的啊！”

NO.65 最近幾天，我晾在陽(yáng)臺(tái)外面的蕾絲小內(nèi)內(nèi)，總是被一些人給偷走，我踏瑪?shù)慰鞖獐偭耍@都是些什么人吶！簡(jiǎn)直就是變態(tài)，色狼，無恥??﹉連我一個(gè)大老爺們兒的小內(nèi)內(nèi)也不放過~

NO.66 寒冬早晨，她下夜班回來發(fā)現(xiàn)他居然還賴在床上。她想著自己的辛苦，忍不住歇斯底里起來。他什么也沒說，起來去廚房端出早已準(zhǔn)備好的早飯，急急忙忙上班去了。她流著委屈的淚水，吃飯洗漱?當(dāng)她躺下的時(shí)候，覺得被窩里暖暖地存著他的熱量，才想起剛才他一直躺在她這邊，忍不住又哭了。然后她拿出手機(jī)撥了一個(gè)再熟不過的電話：過來吧~他上班去了~ NO.67 夜深，半夢(mèng)半醒間，忽然聽到咕嚕嚕天花板上傳來彈珠滾來滾去的聲音，“哎呀，煩死啦，樓上的小孩怎么這個(gè)時(shí)間了還不睡？”我疑惑翻身打算繼續(xù)睡，媳婦在旁邊一杵我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢問：“老公，咱們家住的不是頂層嗎？”我嚇得一個(gè)激靈從床上坐了起來，背后直冒冷汗，臥槽！我什么時(shí)候有媳婦的！？

NO.68 有一次在網(wǎng)吧玩游戲，閨蜜去我家找我，看我不在就帶著我外甥去網(wǎng)吧找我，要我下機(jī)和她們?nèi)コ燥垼?dāng)時(shí)正組隊(duì)打怪，我嚴(yán)詞拒絕了。只見閨蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“媽媽我餓了，我要吃飯。”后來，網(wǎng)吧老板和YY語(yǔ)音里的隊(duì)友都勸我，帶孩子吃飯去吧～

NO.69 老爸在跟朋友喝酒，老媽看他們喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假裝是啤酒。朋友:來，感情深，一口悶！說罷一口把杯里的啤酒干了。老爸端著酒杯墨跡半天沒喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你趕緊的～老爸瞅瞅老媽弱弱的說:酒有點(diǎn)燙嘴??

NO.70 小時(shí)候有點(diǎn)人來瘋，家里來客人就各種鬧，各種瘋，每次都是等客人走了關(guān)上門爸媽把我毒打一頓，后來有一次家里來客人，我特別乖，等客人要走突然抱住人家大腿不讓走，哭著說你一走我就得挨打，最后爸媽各種保證不打我，我才松開，等客人走了又是一頓毒打。。

NO.71 晚上十一點(diǎn)，媳婦失眠睡不著，說肚子餓了，屋里沒有吃的，作為好男人的我只好出去夜市給買烤串。到了燒烤攤，老板看我穿著睡衣 拖鞋，就打趣道：睡一覺又餓了？我說：媳婦失眠睡不著餓了，給媳婦買的。老板：媳婦睡不著，男人腎不好，來送你倆腰子回去補(bǔ)補(bǔ)。我：???

NO.72 剛結(jié)婚時(shí)，每晚睡覺前總是習(xí)慣讓老婆踩踩背按摩幾下，還別說老婆技術(shù)還不錯(cuò)，總讓人每天勞累頓消安然入睡！自從昨晚，這貨差點(diǎn)把我腰給踩斷了，我就再也不敢叫她為我服務(wù)了。看著老婆從戀愛時(shí)的90斤飆升到現(xiàn)在的150我開始懷疑人生??

NO.73 初中時(shí)學(xué)校搞大掃除，我們班分配的任務(wù)是除掉操場(chǎng)四周的草。第二天早上，當(dāng)其他同學(xué)紛紛把鐮刀拿出來的時(shí)候，坐在我后面的一哥們，轉(zhuǎn)身從學(xué)校門口牽了五頭牛進(jìn)來，然后單手叉腰，豪氣萬(wàn)千地指著操場(chǎng)上的草對(duì)面露茫然的牛說:去，快吃??當(dāng)時(shí)全校師生和五頭牛一起，集體懵逼。。

NO.74 一個(gè)鄉(xiāng)下人第一次進(jìn)城。在一幢辦公大樓里，他看見一位又矮又胖的老婦人走進(jìn)一間小屋。門關(guān)上后，門框上面的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會(huì)，門又滑了回來，打開后，一位年輕貌美的摩登女郎從里面走了出來。鄉(xiāng)下人驚奇地眨著眼睛，拉長(zhǎng)聲音說：“我真該把老婆帶來啊！”

NO.75 中午在宿舍玩手機(jī)，快沒電了，正找充電器，老板突然來電，響兩聲還沒來得及接就自動(dòng)關(guān)機(jī)。不管那么多，先找充電器，經(jīng)過左翻右翻，發(fā)現(xiàn)充電器掉床下了，鉆進(jìn)去拿，就這時(shí)，老板來到宿舍門口看到我正往床底下鉆，大吼道：特么，想叫你做點(diǎn)事，掛我電話，知道我上來，還想鉆到穿下躲起來，行啊你。

NO.76 和一男同事去吃飯，炒個(gè)茄子端上來后發(fā)現(xiàn)炒過火了，賣相極差。于是喚來老板娘讓她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就沖男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎？”.......老板娘吼完扭過頭笑臉相迎，這茄子你們先吃著，不收錢的...NO.77 記得初三的時(shí)候，上級(jí)領(lǐng)導(dǎo)來我學(xué)校抽查唱國(guó)歌，剛好抽到我們班，領(lǐng)導(dǎo)就拿著座位表念名字，當(dāng)時(shí)心里默默祈禱別抽到我，別抽到我，尼瑪果真抽到我了，當(dāng)時(shí)不知怎么腦子一熱站起來說了句老師，XXX生病了今天不在，領(lǐng)導(dǎo)就說那你叫什么名字，國(guó)歌就由你來唱吧。尼瑪窗戶呢??

NO.78 結(jié)婚三年了，一直未孕，昨天老婆拿了條測(cè)孕棒給我看，雙杠！我高興得把這消息告訴了雙方父母和三大姑五大姨?誰(shuí)知，這娘們告訴我，她以為測(cè)紙失效了，就拿去測(cè)了懷崽的二哈，本來是想開玩笑的，這下不知道怎么收拾這爛攤子了。。

NO.79 因?yàn)樗奚嶂挥幸话谚€匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對(duì)聯(lián)下面。今天下班回宿舍對(duì)面房間的人在門口站著，我覺得直接拿鑰匙不好，萬(wàn)一別人都知道會(huì)不會(huì)遭小偷啊，所以就一直敲門，當(dāng)我敲第三下的時(shí)候，對(duì)面美女好心的看了我一眼，指了指對(duì)聯(lián)下面說，那里有鑰匙??

NO.80 在胸部剛剛發(fā)育的時(shí)候，媽媽給我買了一個(gè)少女背心，那天媽媽是帶堂弟一起去的商場(chǎng)，堂弟就給媽媽說，他也要那個(gè)背心，媽媽告訴他不能穿，只能姐姐穿。后來堂弟偷偷的穿著我的內(nèi)衣，跑出去玩了一下午，回家還和他媽媽說:“大娘偏心，只給姐姐買，不給我買，看這個(gè)我不也能穿。”

NO.81 中元節(jié)，家家戶戶都給已故的親人燒紙錢，把紙錢包起來，在上面寫上已故親人的名字，他們?cè)谀沁吘蜁?huì)收到了??然后婆婆說：現(xiàn)在的人都好了都認(rèn)字，以前在農(nóng)村的時(shí)候，村里只有一個(gè)人會(huì)寫字，誰(shuí)家到中元節(jié)的時(shí)候，不會(huì)寫字的就好茶好飯的招待他，請(qǐng)他幫忙寫??直到有一年，我爸爸回家過中元節(jié)才發(fā)現(xiàn)，那個(gè)紙錢上面寫的全是他自己家老祖宗的名字??

NO.82 15歲那年，父母向鄰居借了500塊錢給我?guī)С鰜恚x鄉(xiāng)的我出來之后努力的工作，從第一年的幾千塊，慢慢的到兩三萬(wàn)塊，后來十幾萬(wàn)，到現(xiàn)在的二三十萬(wàn)，現(xiàn)在的我抽著煙不禁感嘆，欠這么多錢，我特么的什么時(shí)候才能還清?? NO.83 一位孕婦上了公共汽車，車上座位已經(jīng)滿了。一男人馬上站起來讓座，孕婦坐下后一聲不吭。男人轉(zhuǎn)過去問她：“抱歉，我聽不清，你說什么？” 孕婦：“我沒說話呀。” 男人：“哦，對(duì)不起，我以為你說‘謝謝’呢！”

NO.84 突然下起了大雨，一群精神病院的病人一個(gè)個(gè)沖進(jìn)雨中，喊著 : “快來洗澡啦。。”醫(yī)生苦笑搖搖頭，突然發(fā)現(xiàn)有位病人在旁邊穩(wěn)如泰山的站著，就問他:“別人都下去洗澡了，你為何不去？只聽這位病人說 :“我和他們不一樣，他們都是神經(jīng)病，我不是。”醫(yī)生激動(dòng)的一逼，說:終于把你治好了。這為病人接著說:我等水開了再洗.......NO.85 有次一朋友喝多了，我打車送她回家。下車時(shí)由于扶著她就從錢包中拿出一百塊，隨手一扔說：不用找了。司機(jī)：廢話，不找我怎么知道你扔哪了！

NO.86 女友跟我講，大學(xué)時(shí)宿舍里有個(gè)妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，兩天沒有起床，第三天那妹子突然就下了床，腳一軟竟然趴地上了，妹子沒有站起來，直接趴地上往陽(yáng)臺(tái)那爬去，幾個(gè)舍友都嚇壞了，一起撲上去按住了她，把她拖了回來。妹子無力的掙扎著，哭著說：你們放心吧，不要管我，我就是去陽(yáng)臺(tái)看看我叫的外賣來了沒。。

NO.87 假期為了長(zhǎng)胖就定了羊奶，剛剛喝的時(shí)候從嘴邊滴了幾滴，正好穿的是露臍裝，然后肚子上就感覺一涼，我呆呆的看來兩秒，趴床上就開始哭。。

NO.88 女神發(fā)說說：“今天手傷到了，好疼，都不能使力了” 下面一片回復(fù)“心疼，多注意，大笨蛋什么的” 我在下面回復(fù)了：......然后，然后就被拉黑了。。

NO.89 昨晚，因?yàn)榛丶彝硪环昼姡掀庞肿屛夜蛄裆彙Ｏ胂脒@些年來每次回來晚就讓我跪，尊嚴(yán)何在。。我實(shí)在是受夠了，是可忍孰不可忍有，不能再向這種酷刑低頭了，是時(shí)候反抗了，于是我鼓起勇氣偷偷給自己戴了護(hù)膝

NO.90 傍晚去公園散步，看到一個(gè)小女孩低著頭蹲在地上逗螞蟻，決定嚇嚇?biāo)挥谑俏野粗植榔那徽{(diào)對(duì)她說：“小朋友??！你在??干??啥！”那個(gè)小女孩抬起頭、盯著我看了會(huì)兒、淡淡的說：“你能看見我...NO.91 上次爸媽吵架，吵的不可開交的，我和我七歲的弟弟在旁邊看也不敢勸，他們兩個(gè)你一句我一句的罵，突然老媽詞窮了一時(shí)語(yǔ)塞，我弟看著老媽說：媽媽，快點(diǎn)，該你啦??

NO.92 高中的時(shí)候，為了逃課睡覺。我們宿舍是想盡了辦法，宿舍老大買了個(gè)一米八的大玩具熊，把里面的棉花都掏空了，然后鉆進(jìn)去就躺床上。這招百試不爽～ 直到有一天，教導(dǎo)主任來查寢，看到我們宿舍門沒關(guān)就進(jìn)來看，好奇看到這么大的一個(gè)玩具熊，就過去拍了一下，老大當(dāng)時(shí)就一個(gè)挺身。。記得當(dāng)時(shí)主任都嚇跪了！我是在晾衣架上的睡袋里看到的這一幕。。

NO.93 在電車?yán)锫牭揭粚?duì)情侶在聊天。女：我們什么時(shí)候去海邊玩吧？ 男：啊！但是我不會(huì)游泳啊??女：誒，你好弱啦??男：那萬(wàn)一你溺水了我都沒法救你??女：真是的，你可以負(fù)責(zé)之后的人工呼吸嘛??

NO.94 男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經(jīng)常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”女：“滾。”有個(gè)人很愛用成語(yǔ)。

NO.95 這天，他一哥們結(jié)婚，他去參加婚禮。新人敬酒的時(shí)候他看見新娘子打扮得很漂亮，就夸贊道：“你今天真是漂亮，簡(jiǎn)直是“面目全非”啊！”然后端酒對(duì)新郎說：“來，干了，咱們“同歸于盡”吧！”

NO.96 丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進(jìn)去，你說氣人不氣人？丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會(huì)兒，讓我來揍！

NO.97 昨晚我剛躺下，老媽敲門說和我爸吵架，過來跟我一起擠擠?幾分鐘后我爸過來讓我出去，他要給老媽賠禮道歉，我剛剛走出房門就聽到里面鎖門聲?然后我爸說：你去我房里睡吧?過去之后，我才知道：原來他們屋里空調(diào)壞了??親生的也滿滿的套路。。

NO.98 小時(shí)候家里住平房區(qū)，一群小伙伴天天瘋玩，在臨開學(xué)的前幾天大家聚在一個(gè)大圓桌上惡補(bǔ)寒暑假作業(yè)！一般流程是這樣的：五年級(jí)替四年級(jí)的寫，四年級(jí)替三年級(jí)寫，三年級(jí)替二年級(jí)寫，一年級(jí)的替五年級(jí)的抄寫漢字，大家集思都寫一樣的日記！然后作業(yè)就搞定了

NO.99 我和老婆都特別喜歡吃粉絲包，前幾天早餐排隊(duì)買包子時(shí)，前面站了個(gè)身高腿長(zhǎng)短裙黑絲的女孩，在晨光里亭亭玉立。排隊(duì)的其他男人都在肆無忌憚上下掃描這個(gè)女孩。只有我目不斜視，和等在旁邊的老婆，有一搭沒一搭的聊著天。輪到我時(shí)，我大聲脫口而出:“老板，給我來三個(gè)黑絲包！”

NO.100 A：“你們男的沒一個(gè)好東西。我在健身房遇到一男的在做仰臥起坐，我在旁邊的時(shí)候他是做到10，結(jié)果對(duì)面過來幾個(gè)美女，他就變成70，71，72了，這說明了什么？” B：“說明你丑！”

NO.101 屌絲:你的腿一定很累吧！女神:為什么？屌絲:因?yàn)槟阍谖夷X海跑了一整天。女神:不會(huì)累啊，因?yàn)槟愕哪X比芝麻還小。屌絲:??

NO.102 女友上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”

NO.103 早上陪同學(xué)到銀行補(bǔ)卡，遇上一漂亮萌妹紙客服，屌絲同學(xué)語(yǔ)無倫次了。妹子問您辦什么業(yè)務(wù)，同學(xué)答補(bǔ)辦身份證，身份證！妹子一愣，噢，那你把銀行卡復(fù)印一下，銀行卡！你們倆是一見鐘情。

NO.104 公司十年慶，抽獎(jiǎng)環(huán)節(jié)，我旁邊的女同事中了頭獎(jiǎng)，特別興奮!激動(dòng)!手舞足蹈!我也特別興奮!激動(dòng)!因?yàn)榕屡d奮的張開雙臂，要給我一個(gè)熱烈擁抱，然而幸福即將到來那一刻，女同事一臉失望的看著我“怎么是你?”垂下雙臂，頭也不回的上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)去了！NO.105 剛公交車上，我旁邊坐了一小姑娘，我眼瞅著她吃了三包辣條了，整個(gè)車?yán)锒际抢睏l味，我感覺她特別沒禮貌，一路上都沒問過我吃不吃。

NO.106 和兒子一起看日本動(dòng)畫片《聰明的一休》，我問兒子：“寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?”

兒子想了想，努努嘴說：“那是因?yàn)橐恍輿]頭發(fā)唄。” 我驚訝地問他：“聰明跟他沒有頭發(fā)有什么關(guān)系嗎?”

兒子答道：“你不是老說媽媽‘頭發(fā)長(zhǎng)，見識(shí)短’嗎?一休沒有頭發(fā)，當(dāng)然就很聰明了!”

NO.107 搓澡工老劉技術(shù)熟練，服務(wù)熱情，說話幽默，結(jié)識(shí)了不少浴客。那天老劉到商店買東西。這時(shí)從那邊過來一位中年男子，老遠(yuǎn)就和老劉打招呼;老劉端詳了半天，隨即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早就認(rèn)出來了。”

NO.108 爸爸：“你自己動(dòng)手把被單洗了吧?最近你媽媽很忙。”平平：“還是等媽媽不忙的時(shí)候再洗吧!”

爸爸：“這學(xué)期你不是得了‘愛勞動(dòng)’的評(píng)語(yǔ)嗎?”平平：“可是，現(xiàn)在放假了!” NO.109 幼兒園開學(xué)，許多孩子被送來，家長(zhǎng)走后，孩子們哭鬧著，簡(jiǎn)直跟宰豬場(chǎng)差不多!這時(shí)候，唯獨(dú)有一個(gè)小孩蹲在墻角巨淡定，老師準(zhǔn)備好好夸一下他，剛走近，那個(gè)小孩以迅雷不及掩耳之勢(shì)，搶過老師手機(jī)，連號(hào)碼都沒撥，拿起手機(jī)就對(duì)著手機(jī)哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了!”

NO.110 小麗在一家婚慶公司做接待。一日，一對(duì)即將結(jié)婚的80后來到店內(nèi)，咨詢婚禮布置的問題。小麗耐心的給對(duì)方講解，并幫他們?cè)O(shè)計(jì)屬于他們的個(gè)性、時(shí)尚婚禮。雙方連連點(diǎn)頭表示非常滿意，可是當(dāng)男孩看到價(jià)格時(shí)態(tài)度來了個(gè)360度大轉(zhuǎn)彎，說道：“還是算了，婚禮簡(jiǎn)單一點(diǎn)，再說了我們是第一次，也沒有經(jīng)驗(yàn)，等下次有經(jīng)驗(yàn)了再好好弄”，只見女孩奪門而出。

第五篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經(jīng)。】【唔。七夕還念經(jīng)。】【恩。不過今天可以念玉女心經(jīng)。】

【喂，我是師父??對(duì)??為師誦經(jīng)累了。幫為師拿張碟片進(jìn)來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學(xué)發(fā)展觀么？??就那個(gè)上面標(biāo)著東瀛的那盤??對(duì)??對(duì)??進(jìn)來時(shí)順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情。】【可我總覺她愛過很多，便對(duì)我的愛了無興趣。我該怎么快點(diǎn)長(zhǎng)大?】【無用。先愛的那個(gè)人總會(huì)自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當(dāng)年追你師母，無數(shù)劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會(huì)兒電視。】【去吧。】【師父，沒有電。】【哦，沒電看不清楚是吧，那你點(diǎn)上蠟燭看吧。】【= =！可是，我想看超女總決賽。】【哦，那就是看電視節(jié)目了，節(jié)目是節(jié)目，電視是電視，下次要說清楚哦。】

【師父，師兄總打我。】【那你改法號(hào)叫“誑語(yǔ)”好了。】【為什么。】【出家人不打誑語(yǔ)。】【唔。】

【師父，如果地球爆炸了，會(huì)發(fā)生什么。】【恩，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了。】

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎。】【傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢。】

【師父，每天敲木魚木魚會(huì)痛嗎。】【傻孩子。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀。】

【師父，我也想去西天取經(jīng)。】【別鬧。不是誰(shuí)在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【師父，人生是什么。】【不可說。】【（第二日）師父，人生是什么。】【不可說。】【（第三日）師父，人生是什么。】【不可說。】【（第N日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧。】【那好吧，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】

【師傅，你知道我在想誰(shuí)么？】【昨天那個(gè)女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得著？】【那是大方丈的閨女，想也白想。】

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【還想她呢？】【嗯。】【那就別控制了，為師傳你一套迷魂經(jīng)。】【你怎么不用？】【此經(jīng)一生一念，一念一緣，我已經(jīng)有你師娘了。】【我靠，那我還是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會(huì)膩的。】

【師傅，為什么咱早上要敲鐘啊？】【因?yàn)槲覀儧]養(yǎng)雞。】

【師傅，你什么時(shí)候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強(qiáng)大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的。】【師傅，我懂了，知識(shí)就是力量。】

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點(diǎn)兒吧，色即是空。】

【師傅，其實(shí)我應(yīng)該叫你師父才對(duì)吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認(rèn)的就怎么叫吧，隨緣。】

【師父，你師父是誰(shuí)？】【大方丈。】【他的呢？】【他師父就是咱廟的創(chuàng)始人，據(jù)說當(dāng)年是混的，后來路上撿了本兒經(jīng)，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結(jié)善緣，干起了這普度眾生的勾當(dāng)。】【咱廟還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里啊？】【大方丈怕影響不好。】【那我?guī)熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個(gè)出家人，還在乎什么影響。】

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【山下有人結(jié)婚。】【結(jié)婚為什么要放爆竹啊？】【想必是給自己壯膽兒吧。】

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣啊？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點(diǎn)兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧。】

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經(jīng)據(jù)典，一算再算，算出來為止。】【師父你真是積德行善。】【也不是，有時(shí)候?yàn)榱嘶仡^客也往沒了算。】

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現(xiàn)在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個(gè)，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢。】

【師父，秋天快到了。】【.....】【師父，你說季節(jié)值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場(chǎng)法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼。】

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖。】【那你看你師娘胖嗎？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。】【那你看小北胖嗎？】【這個(gè)不重要。】【嗯，這就叫色即是空。】【嗯，也叫實(shí)事求是，具體問題具體分析。】

【師父，最近怎么不給我講經(jīng)了？】【為師最近心情好。】【那意思平時(shí)都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經(jīng)嗎？這證明你也心情好。】

【師父，你說說這世道......】【不說。】

【小北，我給你寫信好了。】【你有話不能直接說嗎？】【我怕你聽不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再給你講唄。】

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經(jīng)超度超度唄。】【那不是鬼，是你空響師叔失戀了。】

【澈丹，我想要個(gè)鉆戒。】【小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢。】

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點(diǎn)兒了沒有。】

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實(shí)不知道你會(huì)被打成什么形狀。】

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話。】【你這樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個(gè)詞。】（pia）【操！你打?yàn)閹煾陕铮　俊疚以囋囆Ч！?/p>

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋。】【打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學(xué)。】

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們?cè)谝黄鸢桑　俊?...你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墻。】【......你怎么都不攔著我點(diǎn)兒啊！】【是你自己說非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】

【師父，頭發(fā)既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發(fā)的一點(diǎn)事做】

【小北，你生氣的時(shí)候就拿我當(dāng)出氣筒吧，就像我生氣的時(shí)候，拿我當(dāng)出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬(wàn)物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現(xiàn)在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點(diǎn)什么呢】【集市那個(gè)古玩店的銀花釵好看，那個(gè)玉鐲子也不錯(cuò)，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點(diǎn)便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個(gè)鴿子，到現(xiàn)在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯(lián)系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經(jīng)驗(yàn)，來給我參考參考】【兩個(gè)人在一起呢，時(shí)間越長(zhǎng)久關(guān)系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點(diǎn)】【具體就是相互的關(guān)心會(huì)越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關(guān)心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點(diǎn)直白的？】【師父，這又不是講經(jīng)，生活化一點(diǎn)的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經(jīng)

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個(gè)人怎樣才會(huì)喜歡另一個(gè)人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時(shí)候還閉關(guān)吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢(mèng)幻泡影，可在夢(mèng)里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長(zhǎng)發(fā)，夢(mèng)幻泡影雖易逝，也比這循環(huán)往復(fù)的無聊強(qiáng)太多了。】【你睡醒了再跟我說話。】

【師父，聽說你和師娘試過整一個(gè)月沒說話】【嗯，沒機(jī)會(huì)打斷她】

【澈丹，以后在我講經(jīng)的時(shí)候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個(gè)陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫(kù)交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個(gè)道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發(fā)，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執(zhí)念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬(wàn)般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業(yè)道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經(jīng)閣里武功高強(qiáng)的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當(dāng)真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長(zhǎng)得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規(guī)定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長(zhǎng)來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個(gè)禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡(luò)，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個(gè)禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個(gè)好看點(diǎn)的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰(shuí)？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個(gè)清新脫俗一點(diǎn)的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個(gè)花你說多好】【我還沒說完吶，其實(shí)我也就是做了個(gè)夢(mèng)】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會(huì)看不起我的，師父也會(huì)罵我不講職業(yè)道德】【出家人還爭(zhēng)這個(gè)臉皮爭(zhēng)這個(gè)形式做甚，你經(jīng)都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因?yàn)槲矣X得我說的都是對(duì)的，別人說的都是錯(cuò)的，這樣不就結(jié)了么】【我覺得你真說得沒錯(cuò)】 仿扯經(jīng)

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動(dòng)，日月無光】【那應(yīng)該就不用上早課了吧】