第一篇：笑話

小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

總統攜夫人視察養豬場。

總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場 主：“一天平均有十來次吧！”

總統夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

一對情侶卿卿我我情濃。

女：你現在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。

六名士兵走了出來。

“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.” 媽媽不解~

小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.”

丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！” 妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐??’” 丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

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織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....? 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…… ? ?

有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。

一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕個P啊，褲子還沒脫呢～～

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

第二篇：笑話

1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。“占”對“點”說：買小轎車了？

2.8歲時讀大學，問理想是什么，說環游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發展，國人很累。3.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。

4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢。”媽媽：“沒有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。

9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。

11.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

12.動物搞笑語錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好啊！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個呀？嗚~~”

14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。” 一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！

15.一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。”“加好了，等下我給你拿發票。”“私家車，不用發票。”師傅愣了半天說：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！

19.十二生肖參加期末考試，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌。”

白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴。”

第三篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

6．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！

8．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來家里煤氣沒關好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 12．飛機上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~

13．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔

一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到啊？父親：停了就到了。兒子：什么時候停啊？父親：到了就停了。

17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”

“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”

23.一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。”

24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經理來。”服務生：”經理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。”

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲啊！“該同學：”吱。“ 35.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：

媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！38.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……

39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”

43.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”

48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲

50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了

51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。

57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我想想覺得有理，于是把錢給她了。

58.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，說：“兄弟！看你門沒關，我幫你關了。”

59.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網進去撈，用扳手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

61.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學一起打雪仗。忽然發現一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發，理發師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭發要3元錢了。”外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的啊！怎么現在變3元了！這，這……太離譜了！”理發師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂。”乘務員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”

乘務員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”

69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經起飛了。”“騙人！起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

71.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準

77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。

80.一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。” 司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完后，強盜又說：“再做500個。” 司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

84.有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。“杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊。”

91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

93.何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”

94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 98.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。。99.內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第四篇：笑話

斯諾登透露，美國已竊取千萬計中國人短信內容。據此，其數據分析結果如下：35%是拜年祝福，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內容了？”美情報局長：“報告總統，剩下10%是黃段子。

奧巴馬大失所望，突然想到中國現在還有個微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報局長答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養、長壽和生活知識。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉發會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒

快扔雷炸死那個王八蛋

高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭建華）、副校長（張四平）、教導主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事后，下場及其凄慘。

方言害死人吶

某日，領導宴請公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領導舉杯，來來來，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??

太TM人才了

考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！

太不專業，都不會踩點的

讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝??

我的方向盤呢！我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇死我了！

擴音器、擴陰器

擴音器，擴陰器本人見習醫生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會，老師說゛xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑啊！

話說lz正上的是警校

話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學校隔壁是個勞改農場，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發現了就趕緊跑。于是gc來了，那時候經常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默

1、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”

2、周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調壞了。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領著她轉了一下午電器商場，最后買了一個80塊的電風扇，便宜吧！

3、老師找了某女同學談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了。”她男友來了一句：“咋了？老師說你胖了？?? ”

4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會讓她先喝！！”小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠！！”

喝酒影響我發育

一次公司聚會，領導敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領導說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發育！剩下只有領導凌亂中！

非常高深的問題

晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現代才有的嗎？古代人會這招否？”正當大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰群儒??”

就等你死了

過兩天要坐飛機回老家趟。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學同學，見到lz老婆就開始聊，然后說到:好久不見，真是女大十八變，越變越好看啊?我立馬接了一句，孫悟空還會七十二變呢，再變不還是個猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?

當年網吧電腦很爛v 05年時，網吧電腦配置都比較低，電腦開的時間長反應有點慢。

有個MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現，她驚呼道：“網管，沒紙了！”

兄弟，你真是語不驚人死不休啊

中午在食堂吃飯，旁邊有個伙計買了個饅頭。咬了一口發現里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應該是大姨媽來了”。

霸氣的老師

有一節數學課，試卷出現了一道很復雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態的題。”頓時霸氣還側露了

這老師太有愛了

大學的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄 老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話 滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好??

因為有攝像頭

上課時給學生講環保問題，讓學生舉例子說說身邊有哪些環保行為，一個學生馬上站起來說，咱們學校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表揚，結果另一個熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因為走廊里有攝像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長正坐在后面聽課呢！？

好有畫面感

朋友曾在一所技校上學。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風的來到了另一教室門口。領頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個人在磨菜刀??領頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??

你可是抬一條腿吧 高中時去廁所，看見兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時憋不住了。

我滴個媽媽呀

加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是

那個人是你兒子

兒子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭，“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會有人要來打我。”爺爺，“誰這么囂張敢到家里來打你？”兒子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。

冬天來了，春天還會遠嗎

大家每天來上學都是沒有精神的，如此循環了很久。星期四，學黑板上寫出出一行字：“星期四來了，星期五還會遠嗎？”結果全班同學在那天異常亢奮，學習熱情高漲。后來的每個星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級第一。還好班主任沒在星期天補課寫“星期一還會遠嗎”??

連女神都變得如此機智了 如今，連女神都變得如此機智了！女神發了一條微博：男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。然后，她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。

有那么難聞么

發個剛發生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？

超實用育兒法

是我這幾年帶孩子的經驗:孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。理論依據是小孩最多同時關注2件事，如果有三件事需要同時關注，他就只能睡覺了...結論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時，全公交安靜了.文盲也算盲人啊

剛進一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲...標準的吃貨,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿?? ”小胖當時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢。”他哥說：“我是說，你都吃20盤了啊！”

2、中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點兒面。”表弟聽了，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點兒排骨就行了。”

3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。。”

4、某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個屁！后來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”

命真好“再來一瓶” lz昨天去網吧上網，刷了卡后習慣性的拉開冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準備付錢。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯了。當我準備給老板說等下次來再給他錢的時候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網去了，lz還記得老板當時無奈的眼神...你有啊，不是在前面長嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時候。忽然停住了，問媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說了聲：“你有啊，不是在前面長嗎？”整車人流汗......手無寸鐵

死囚被處決，被押往刑場。死囚對行刑手說：天哪，你怎么能對手無寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長的鐵放入死囚手中，說：你這樣的人我見多了，現在你不是手無寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃

初中暗戀一個男生，不知道他知不知道哦。某天請他吃糖，他冷冷地說：不要。我來氣了，惡狠狠地說：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說完把糖塞到了閨蜜口里。。

這幫孩子太調皮了

高三，新換了個地理老師，講題講的特別快，一節課能講完四張卷子，都不讓提問。弄得全班特無奈，最后送她一外號:聚能環，一節更比六節強!

臉大，有阻力啊

樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生，A先喊:”XXX加油！臉打開！“一旁的男生B趕緊說:”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！“

離別的方式

今晚突然想起了我最后一次上大學的室友們，我們六個人彼此都打過架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰輸了誰道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時大家都沒打招呼，誰醒了誰悄悄先走，我閉著眼聽他們一個個離開，最后打掃了衛生，鎖了門，下樓梯時眼淚突然就掉下來?

這招不錯，值得采納

一貨在選修課考試時作弊，被老師抓個正著 “你可以不用寫了，零分！出去！” 那貨一臉無辜看著老師說：“老師，這門課我沒好好學，很對不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當最后學了一點。我會重修的。” 于是老師讓他答完卷，全場就他抄的眉飛色舞，舞動奇跡 結果，這貨及格了

出門在外，掌握一門技術何其重要

我同學有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個老太太要打斗地主人不夠，遂邀請我同學，還硬要擠擠給她讓個位，這貨回來說：“出門在外，掌握一門技術何其重要啊！”

我們學校有三種人 我們學校有三種人。

膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

今天早晨經理訓話 今天早晨經理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經理繼續說：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發覺不對改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說3吧...”

我覺得你長得好像一個歌星

有個朋友，去理發。理發師跟她說，我覺得你長得好像一個歌星。妹子心中暗喜，誰啊？期待著他說出某個美女明星。結果理發師悠悠地來了句，對了，就是那個，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個妹子好么??

出題不易必自斃

不要九十！不要八十！七十也不收你的！現在只要六十！你沒有聽錯！就是六十！太瘋狂了簡直！只要六十就可以讓孩子們回家過大年！好禮送不停！心動不如行動！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫個60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經盡力了，剩下來靠你了，出題不易必自斃！

這個胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個手機，早上醒來發現一個不見了。就拿這個往不見的那個上打電話，然后手機在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說話！你誰啊！你他媽怎么不說話！靠！”掛了電話繼續找手機，我手機呢？然后其他人當場凌亂了??

神一樣的作文

上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實的作文。

考零分的人很不容易的

高考模擬考結束了，老師開始講卷子。老師說考零分的人很不容易的，因為他們要確保每個選項都是錯的 一不小心就會蒙對。臥槽...你就可憐可憐他吧

昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。”老婆當場就笑噴了

這本流傳已久的秘籍

昨天理綜考試，生物部分那叫一個難啊，尤其是選擇題，能對一半那真是不得了啊，可是，班里有一個高手，選擇全對。你沒猜錯，他是蒙的，當然這不是gc，gc是他按照:三長一短選最短，三短一長選最長??原來這本流傳已久的秘籍是真的...擦

別聽老師的

班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調經 一個男同學了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：“別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個月都不來”

一個真實的故事

高中一女同學被中青年女老師叫到辦公室教訓，各種犀利言辭，各種詆毀 說這樣以后你什么都不行之類的女同學受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說完全辦公室老師看著同學和那個臉紅的老師。

頓時好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我說我月經來了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說，我月經來了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉過來對哥說，爸爸，我月經來了，你抱我走吧。頓時好生同情我哥??

爆笑校園里的奇葩糗事

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。

2、阿呆課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。“42！”“43！”“45！”阿呆也激動地附和一句：“100！”全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。后來才知道，老師讓大家猜他的年齡。

3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：“今天你睡你那頭，不準睡我這頭！”

4、QQ上，學弟問學長：“學長，你大便怎么樣了？”學長：“唉，最近偏黃，有點干，怎么了？你問這個干嘛。”學弟：“答辯。。”

5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。半小時后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學！

6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？

我們這一代,開始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當年唱的全世界都是愛的小虎隊,吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結束了,犬夜叉完結很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認,我們這一代,開始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來說，以后再也不跟他爸洗澡了??原來兒子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？

搞笑家庭里的樂人趣事

1、爸爸是個幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭發都卷起來。一天，兒子從外面聽了一個笑話，急著回家告訴媽媽。他一進門就學著爸爸的語氣叫道：媽媽我要說一個能讓你頭發卷起來的笑話。他說著一扭頭，看見媽媽做的卷發造型，兒子不由失望的說：原來你已經聽過了。

2、妻子出差回來，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來都感覺家里插不下腳？為什么買回來的東西都要堆在沙發上？是儲物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來，插嘴道：“廣告之后，《走進科學》將為您一一解密！”

3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺。”小外甥笑道：“好啊，我這就去。”小外甥走到沙發那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我帶你去找趙爺爺下棋吧。”這下老爸實在是憋不住了。。

4、單位加班，回來的晚，剛一進家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭論。女兒說：“我已經做完三道題了，可以下去玩一會兒了。”爸爸說：“不行，咱們以前都說好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩。”女兒接著說：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了。”爸爸想了一下，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補上再出去玩吧。”

這孩紙，真現實

語文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問同學們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點名回答此問，他忙說：“我會將最后一天留在學校，留在語文課堂。”老師聽了甚是欣慰。劉峰坐下小聲補充道：“因為我在語文課上有度日如年的感覺啊??”

霸氣側漏啊

深夜兩點，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個時候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業！” 趁他愣住的時候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來說說你的理想是什么？”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

大海對高山說 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：(謝謝夸獎！)

今天作業多不多啊？ 老師布置作業：“同學們，今天作業多不多啊？” “多！！” “嫌多是吧，那就再多布置一點！” 第二天 “同學們，今天作業多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很愛學習，很好，那就給你們再多布置一點吧！”你們上學時老師也這樣嗎？

我早戀了，怎么辦？

新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。。

怕他們偷吃

我帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊？”我就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃啊！”兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”

你伸錯腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。

閃亮出糗,差點沒笑死

1、那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了??

2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。

3、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。現在，妹子望著我發呆??

4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多。”老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個同學:”你回答一下“ 那同學說不會，于是坐下了 接著老師有說到：“042號，起來回答” 于是那哥們又起來了，說不會，老師那個尷尬啊 接著又說：“×××同學起來回答”那哥們又站起來了說 ： “老師我真不會。”不是高潮 接著老師實在太尷尬了說：“語文課代表起來回答吧” 于是，那哥們又站起來了

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了

1、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。

2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。

4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再從前門上來，說一句：現在平衡了！

5、一搞APP開發的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現在B2C、C2C和O2O模式間糾結，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊。”

你妹，尼瑪

大學生一枚，最近手機不知咋滴，有些電話號碼都不見了，今天老媽打電話過來。我:喂，你好，請問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費已經打你卡上了，好小子，你把你媽的號碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~

媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”

先別收，我還沒舔

中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續坐，在服務員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來，服務員不知所措，而我，在找縫兒??

帥哥，能讓我插個隊嗎？

今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我?？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！

這衣服要洗嗎

我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。

第五篇：笑話

一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人。

但是，倒數第一和倒數第二基本上都是朋友

上課點名，急忙打電話給舍友：“快來老師點名了！”

舍友淡定地說：“把免提打開。”

今天上課老師講了一篇兒關于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。

有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復述伏爾泰生平。

該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。”

今天坐地鐵，人不是很多。

一個胖胖的男生進來之后，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。

這貨突然一下跳到了站臺上面，然后車廂門慢慢關上了。

大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”

去快餐店買可樂，看見配餐妹子在接可樂時不小心滿出來了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。

看在是美女的份上我原諒她了??

昨天去隔壁城市找朋友玩。

今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。

因為不好拿，只好裝手提袋里，結果在火車站給人搶走了。

第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情??

昨天一哥們結婚。

今天他打電話來說，一同學給他充了200塊錢話費，當搭禮了??

教弟弟寫作文，題目是“我的姐姐”。

果斷教弟弟在作文各種夸自己，什么彎彎眉毛，大大的眼睛，學習刻苦又努力。看夸得差不多了，我就讓弟弟自己接著發揮吧。

晚上檢查作業時發現多了一句話：“但是我姐姐有一個缺點，就是喜歡教我撒謊。”

今天穿了雙超高的高跟鞋上班。

在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。

當場姐是滿頭大汗，實在撐不住了。

果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了！＂

瞬間，我成了同事們的焦點??

鄰居家有條菜狗，經常在路上串來串去。

昨天被一輛車撞到，倒在地上。

那司機下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。

結果車一開走，這貨騰地起來跑回家了??

孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”

女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心??”

孟非：“能再簡潔一點嗎？”

女嘉賓：“哦，他應該富有。”

我媽媽是醫生。

小學時，語數外叫主科，其他科目叫副科。

期末考試，我媽媽問我試考完沒。

我說：“主科考完了，還剩副科明天考。”

我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”

十一回家和親戚一起吃飯。

調戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”

他馬上拉下臉來說：“別跟我提她！”

在肯德基吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。

女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”

那男的頭也沒抬，默默地說：“我允許你明天可以再說一遍！”

去學校廁所，就是那種坑是連通的。

剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子。

又掉了個一塊的，我悲痛欲絕！

隔壁的坑來了一句：“你當這是許愿池啊！”

我曾經喜歡一個學醫的女孩子。

那天和她一起去上課，不知道老師是抽風還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！”

我猜想該不是中了大獎吧，心里那個激動呀。

正在浮想聯翩，老公回來了：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞

昨天和媽媽去盲人推拿。

那位盲大叔說：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”

“謝謝。”

然后全場就寂靜了??

KTV消費高且不能自帶飲料食品。

去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。

我：“可樂多少錢？”

服務員：“25。”

我：“多大瓶的？”

服務員：“就外面賣兩塊五那種。”

男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。

結果女孩子看到后，竟然說：“大爺，您兒子沒有來嗎？”

有一天，我走在路上，突然下起了雨。

正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。

我說：“謝謝！”

他說：“20塊！”

謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”

老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”

我一哥們的網名叫“因為蛋疼，所以”。

每次他一下線，系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！

寶貝一出生頭發就出奇地好，又多又黑又長。

老公說要給寶寶做支胎毛筆，我說：“她的頭發能做好多支吧。”

老公沉思了一下說：“嗯，那就做個胎毛拖把！

我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。

新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。

我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。

一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大！”

女友跟我說：“晚上給我媽買箱水。”

我接完電話馬上搬了箱礦泉水送過去了。

剛才女友打電話過來一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”

休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。

一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”

一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車。”

評論里有個神回復：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”

早上出門遛狗，狗跑了。

追了好長時間沒追上，結果發現自己迷路了。

這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了！”

老爸說：“狗回來了，你在哪？”

我一愣：“那??我丟了??”

今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢。

爸媽都在現場，我認為是他們倆某個人藏的私房錢。

沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了。

只聽教室角落傳出來一聲：“猴哥快保護師傅，有妖怪！”

老師果斷回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店買花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動。

問老板怎么回事，老板淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚??”

雙節期間，我一同學回家。

本來兩個小時的路程由于堵車開了八個小時，這哥們到家已經是后半夜。

于是他上網改了狀態：上車中秋節，下車國慶節

昨晚幾個同事在大排檔喝酒剛出來，正好再一輛廣本車旁邊吐了。

我弱弱地說：“這是日本車嗎？同事都說是??”

這時司機出來一人給了一包香煙，我們拿著就走了。

之后想想：他不會以為我們要砸車吧

初中那會，班上一同學上課內急，舉手申請老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。

沒想到，灌入過程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽，此男覺得悲催至極。

但更悲催的是，他發現一瓶不夠??

瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個準信啊！

要真是的話，我就不復習四六級了！

12月22號考，21號末日了，還復習個蛋啊

本人大四大學生，前幾天心血來潮就跟著大一新生軍訓拉練去了。

路上尖刀排負責開路，非常勇猛，見到車就攔下來，等隊伍通過才放行。

一司機見一大堆人氣勢洶洶朝他跑來，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”

老婆今天回娘家了。

想出去轉轉，就換上很久沒穿的外套。

一掏口袋發現有張紙條，上面寫著：“打扮的這么好看打算去哪啊！”

我瞬間就沒興趣了

大哥，算命不？”

“咋？你是算命的？”

“可不咋的！”

“準不？”

“老準了！”

“哦。那你就沒算出來我也是算命的？”

哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。

狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。

朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：“這是老子的地盤！”

話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 一小學老師找家長談話，很婉轉的說：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。

“第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠。

“最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。”

“你喜歡什么樣的女生？” “我喜歡長得壞壞的女生。” “那你看我怎么樣？”

“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生??” “滾，給老娘馬不停蹄地滾！”

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。

隔年，大軍壓境，城內人心渙散。

我突然想起師父賜的錦囊，將其打開，只見上書八個大字：“你現在一定很著急。”

我驚嘆道：“太準了。” 吃壞東西，幾天持續拉肚子。

和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。

途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶倒了。

受傷倒是沒有，只是過程中放松了??

聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個人撞出屎來了！”

有一天我朋友和A君去吃自助餐。

等吃得差不多了，餐館老板出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡。

然后說道：“這是隔壁自助餐的

VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧