第一篇：笑話

一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的? 老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉接110?！崩掀艢獾脪炝穗娫挕Ｉ钜?，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務臺為您轉接120?！?/p>

昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快！” 剛才在一個網上注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了！” 一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下?！袄哿嗣?？”“不累。”于是二人繼續向外翻。翻至第60道墻下?！澳憷哿嗣?？”“不累?！庇谑嵌死^續向外翻，翻至第99道墻下?！澳憷哿嗣?？”“累了！”“那好，我們翻回去吧” 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問：“昨晚誰沒洗腳？”

眾士兵：“都洗啦！”

排長：“洗啦？洗了怎么這么難聞，你們是怎么洗的？”

甲說：“熱水浸泡！”

乙說：“冷水刺激！”

丙很不好意思地說“我...................干洗” 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，在來一瓶！”

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。” 話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”

3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎么樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了。

6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-??-主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-門內：換煤氣的。

9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。?！?/p>

12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站??！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站??！你好瞄準是不是！” 14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”-同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”

15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫?好冷??！

17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。” 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．

19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢。

20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!21.猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。

22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好-于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-——北極熊！出來玩！-北極熊：-——不玩。26.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

27.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我沒問你。”-丙道：“我也沒說什么呀?！?/p>

28.飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛。

29.有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣。30.魔王抓住了公主-魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！-公主：破喉嚨，破喉嚨！-沒有人：公主，我來救你了！-魔王：說曹操曹操就到！-曹操：魔王，你叫我干嘛？-魔王：哇呀，看到鬼了！-鬼：靠！被發現了．--靠：胡說，誰發現我了？-誰：關我屁事！-魔王：oh,my god!-上帝：誰叫我？！-誰：沒有人叫你啊！-沒有人：我哪有！！-據說魔王從此得了精神分裂癥．

31.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。-第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓?！?第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”-第三個男士不小心把公主射死了，他說：I'm sorry...32.某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33.空姐勸乘客系安全帶-“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?問：“那系了安全帶的那？？”-答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35.太陽給草打電話-太陽：喂，草你嗎？我日。-草：我草，你誰啊？-太陽：我日啊-草：我草，你到底誰啊-太陽：我日啊，你草吧-草：TMD，你到底是誰啊，我草-太陽：我日，我日啊-草：我草。-太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36.男女朋友一起去逛街，-女朋友：哎喲，腳好酸哦。-男朋友很緊張：怎么了？是不是踩

到檸檬了？

37.小熊問小白兔:”你掉毛嗎?“小白兔說:”不掉“,小熊又問:”你真的掉毛嗎?“小白兔說:”真的不掉“,于是小熊拿小白兔擦屁股。

38.小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。-第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！-小白兔：太好了！給我來兩個！39.父子二人坐公交車。-兒子：爸爸，什么時候到啊？-父親：停了就到了。-兒子：什么時候停啊？-父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．

41.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！

42.女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊“-男友被纏得沒辦法”我我我我喜歡你離我遠一點“ 43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。-第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。-第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：-你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“-鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機還沒起飛。

45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！”-過一會，我又收到：“對不起，發錯了！” 46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦。48.男: 你喜歡我嗎?-女: 你猜.-男: 喜歡!-女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?”-“寫信.”-“寫給誰?”-“我啊”寫的什么呀?“-”白癡,我還沒收到怎么知道!50.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。51.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢。

52.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

53.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！54.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：?

55.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。

56.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。

57.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”-58.老師問學生：人生自

古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回復老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！哈哈......2、地理老師問：河水往哪里流??？一學生猛站起來唱到：大河向東流?。±蠋煕]理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

59.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了。60.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

61.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

62.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

63.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，于是乎“恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧” 64.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

65.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊結果一開口：你們兩個肥婆...66.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!67.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

68.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35。

69.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是：“張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!70.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!”

71.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓。

72.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:”讓我們同歸于盡吧!“眾人?

73.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了。

74.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！毙∝?/p>

啞然，半天，回答--“你的毛我不要了?！?/p>

75.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l現那飯，好像不是我的? 76.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說：”我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的!“下面人頓時巨汗。

77.昨天游完泳，直接把后備箱打開，鑰匙丟進去，然后關上后備箱?

78.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫”阿姨“，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫”叔叔“??然后無限懷疑自己的智商。

79.一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎么不要。我就在旁邊想”香菜,為什么男的要香菜,女的不要香菜??“想的正出神呢，老板問我，吃什么?我毫不猶豫的大聲答到：”香菜!80.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了。

81.某天,說到買烤鴨的人多,于是,她老人家不假思索的就說:“一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊.82.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手里拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!83.早上左手一個塑料袋里面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然后提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發現里面是一袋垃圾。

84.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和后面等我的人說怎么刷不出來呢，機器壞了吧。。汗。

85.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂后擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步后面有人在大喊“同志，這位同志??”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之后的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年?

86.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。

87.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機? 88.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。89.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然后發現吸了一嘴墨水，有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴里送!100.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。101.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底。

102.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的一聲又把拉鏈拉上，什么都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。后來想想，估計那陣子是工作太忙了。

103.野炊時摸出煙盒中最后一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，后炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子。

104.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。

105.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆里面.結果和菜一起到鍋里了.然后看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了..106.大學的時候和室友一起回家，進門后一起換衣服，突然看到一只小強，她就上去pia了，然后拿著小強的尸體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。只穿了小褲褲。。幸好樓道里沒有人。

107.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎么今天的牙膏味道不對。108.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。109.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。110.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂???喂???你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。111.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, “要硬盤不?便宜” 同學拿過來看看，說:“有多硬?”

112.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什么民族;同學說:;彝族”然后問第二位同學：“你呢?”答：“二族” 113.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!?

114.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。

115.第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡??” 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗''子彈菜花''湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

118.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿??爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！119.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“??那我回去拿好了。龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途?光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜媽：“老伴??要先開飯不？我超餓說??” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯??再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃?? 突然，龜兒子從樹后探出頭來?? 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

119.一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

120.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

121.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！122.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你***再說老子不去了!123.有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

124.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

125.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

126.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” 128.講個故事：“從前有個太監??????????” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊??”

129.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

130.唐僧寫給孫悟空的一封信,親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的.本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！131.新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐，一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢。

132.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

132.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

133.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 134.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。

135.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句”你好“

你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快。

136.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說，”都失火了還穿什么襪子....“過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說，”我在脫襪子阿...137.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己去買！138.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

139.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！?醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

140.自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。

141.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗...142.小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說? 143.一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:”你能不能不出聲啊?“ 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:”我不出聲,現在已經調成振動的了!144.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的。

145.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

146.兒子:“娘,今天我數學測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的。147.一犯人執行槍決，子彈是”某某縣“生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！

148.父親給兒子講故事:“大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?”兒子回答道:“可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他。

149.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:”你干啥的?“蚊子:”護士,打針的“ 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:”緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的。

150.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。151.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 152.三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢? 153.在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到”我點的紅燒魚怎么還沒做

好?“"請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現釣的嗎? 154.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

155.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別沖動,我們的路還長著呢!“男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:”這位太太,你真不應該這樣威脅他

156.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:“你放屁了”科長說:“不是我放的”不久科長被免職.局長在會上說:“屁大的事你都擔待不起,要你何用? 157.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了。

158.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意.159.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!160.以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現在也有”屁股“那么大了!161.唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。

162.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了...163.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

164.熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片。

165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

166.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” 女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！” 搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！” 167.一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。” 記者問：“你怎么不打豆豆？” 企鵝說：“媽的，我就是豆豆了?！? 168.趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲?！?/p>

169.大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。稍后，眾人哄的一聲散開了！原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

170.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光??？” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

171.有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來后，發現竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問：“怎么回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！” 有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人

是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了?? 172.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

173.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

174.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

175.高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交時發生的一點事情：高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的?。　?/p>

176.我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！

177.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸。正確答案應該是：“張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了，又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!178我是云南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。

179.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

180.大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完?！蔽抑缓猛饬?。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天我走在校園林蔭

路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”

181.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。

182.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

183.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。

184.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:”讓我們同歸于盡吧!“當時腦子太熱了。

185.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”

186.買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。寒。。最后自己在那里翻垃圾桶。187.前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問：”Can you speak Chinese?“，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說：”Can......you......speak......Chinese?“ 188.由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。?！鳖D時，全班鴉雀無聲。

189.那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講臺改作業！！哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊。

190.有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發現根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起?

200.新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.201.上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~！!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次.202.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的

時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們...203.高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑??老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲。

204.那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”

205.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的?

206.有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個**騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那**怯怯地說：“一個JB?！比嚤?，后來那**就在下一站下車了.207.再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，她在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“??！”結果手機被沖走了? 208.甲：我的頭像牛B嗎？乙：像。

209.某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事?！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開?！?210.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了...211.宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:”整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!“一旁甘肅男生好奇地問:”什么叫“整”啊?“東北答:”吃唄,就是吃的意思.“傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:”這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止...212.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?213.話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，“ 你干嘛，神經病啊你 ”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 “ 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你 ”，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“ 復讀機啊，你！”全車人爆笑。！

214.王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

215.某鄉長穿短褲做報告，講到激動時，把一只腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下面嘩然，他以為是大家不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在后面呢...”

216.一內向婦女肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科?？丛\時，年輕醫生職業性地對她說:“請

把褲子脫掉。”內向婦女沒有動靜。醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：“請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊！” 內向婦女欲語還羞，躡嚅道：“你??你先脫！”

217.一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸。其父見其崇洋媚外很生氣,說：我跟你媽更厲害,推進去的是香腸,出來的是活豬！

218.兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，于是硬著 頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，并扔掉 了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話?！翱磥砦覀兊卯斝牧?，昨晚她們 倆肯定有事兒，我發現我老婆回來后沒穿內褲！”

“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’

初中，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼??！”

219.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！” 婦科醫生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢?！?婦科醫生：“......”

第二篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經?！俊具?。七夕還念經?！俊径?。不過今天可以念玉女心經?！?/p>

【喂，我是師父??對??為師誦經累了。幫為師拿張碟片進來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學發展觀么？??就那個上面標著東瀛的那盤??對??對??進來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情?！俊究晌铱傆X她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當年追你師母，無數劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會兒電視。】【去吧?！俊編煾福瑳]有電?！俊九叮瑳]電看不清楚是吧，那你點上蠟燭看吧?！俊? =！可是，我想看超女總決賽?！俊九叮蔷褪强措娨暪澞苛?，節目是節目，電視是電視，下次要說清楚哦?！?/p>

【師父，師兄總打我?！俊灸悄愀姆ㄌ柦小罢N語”好了?！俊緸槭裁础！俊境黾胰瞬淮蛘N語?！俊具怼！?/p>

【師父，如果地球爆炸了，會發生什么?！俊径?，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了。】

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎?！俊旧岛⒆?，你怎么會是傻孩子呢。】

【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎?！俊旧岛⒆印閹熋刻於家龇ㄊ?，法事也沒有懷孕呀?！?/p>

【師父，我也想去西天取經?！俊緞e鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ诙眨煾福松鞘裁础！俊静豢烧f。】【（第三日）師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ贜日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧?！俊灸呛冒?，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】

【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道?！俊疚乙苍谙搿！俊灸悄阍趺此弥俊俊灸鞘谴蠓秸傻拈|女，想也白想?！?/p>

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己?！俊具€想她呢？】【嗯。】【那就別控制了，為師傳你一套迷魂經?！俊灸阍趺床挥茫俊俊敬私浺簧荒睿荒钜痪?，我已經有你師娘了?！俊疚铱浚俏疫€是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會膩的。】

【師傅，為什么咱早上要敲鐘??？】【因為我們沒養雞?！?/p>

【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經義，讀懂念通，內心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的?！俊編煾担叶?，知識就是力量?！?/p>

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點兒吧，色即是空?！?/p>

【師傅，其實我應該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認的就怎么叫吧，隨緣?！?/p>

【師父，你師父是誰？】【大方丈。】【他的呢？】【他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，后來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結善緣，干起了這普度眾生的勾當?！俊驹蹚R還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里??？】【大方丈怕影響不好?！俊灸俏規熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個出家人，還在乎什么影響?！?/p>

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【山下有人結婚。】【結婚為什么要放爆竹??？】【想必是給自己壯膽兒吧。】

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣啊？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧?！?/p>

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經據典，一算再算，算出來為止?！俊編煾改阏媸欠e德行善?！俊疽膊皇牵袝r候為了回頭客也往沒了算?！?/p>

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢?！?/p>

【師父，秋天快到了。】【.....】【師父，你說季節值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼。】

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖。】【那你看你師娘胖嗎？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。】【那你看小北胖嗎？】【這個不重要?！俊距牛@就叫色即是空。】【嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析?！?/p>

【師父，最近怎么不給我講經了？】【為師最近心情好?！俊灸且馑计綍r都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經嗎？這證明你也心情好?！?/p>

【師父，你說說這世道......】【不說?！?/p>

【小北，我給你寫信好了?！俊灸阌性挷荒苤苯诱f嗎？】【我怕你聽不懂?！俊灸俏揖湍芸炊?？】【看不懂我再給你講唄?！?/p>

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經超度超度唄?！俊灸遣皇枪?，是你空響師叔失戀了。】

【澈丹，我想要個鉆戒?！俊拘”?，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢?！?/p>

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有?！?/p>

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什么形狀。】

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！俊灸氵@樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。】（pia）【操！你打為師干嘛！】【我試試效果?！?/p>

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋?！俊敬虿贿^就說切磋，嗯，你這功夫沒白學?！?/p>

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墻?！俊?.....你怎么都不攔著我點兒?。　俊臼悄阕约赫f非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了?！?/p>

【師父，頭發既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發的一點事做】

【小北，你生氣的時候就拿我當出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經驗，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點】【具體就是相互的關心會越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點直白的？】【師父，這又不是講經，生活化一點的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時候還閉關吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發，夢幻泡影雖易逝，也比這循環往復的無聊強太多了。】【你睡醒了再跟我說話。】

【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機會打斷她】

【澈丹，以后在我講經的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經閣里武功高強的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實我也就是做了個夢】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因為我覺得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應該就不用上早課了吧】

第三篇：笑話

1、護士，因為她們常說：“把褲子脫下來！”

售票員，因為她們常說：“進去一點，再進去一點，里面還很空！”

女老師，因為她們常說：“做不好重做100遍！”

女導演，因為她們常說：“停，再來一次！”

網吧女服務員，因為她們常說：“你上不上呀，還有人等著呢！”

2、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”

連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！”

3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”

老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”

4、老公在車上很無聊，于是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”

不一會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

5、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。

男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”

美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個呢。”

6、男子正在和朋友在聊天。

朋友說：“你的臉色不太好?！?/p>

男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了?！?/p>

朋友說：“小偷行竊是不會出聲的?！?/p>

男子答：“我也是這么對她說的，可那更糟了?！?/p>

朋友問：“怎么了？”

男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會把我叫醒?！?/p>

7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。

吃飯時，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個店賣?。俊?/p>

老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣??？”

8、傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認識了牛郎！

演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。

這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機會的，洗澡一定要去外面！

9、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。”

妻子怕浪費，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”

10、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。

一男子看到后，大為贊賞，目不轉睛地盯著美女看！

看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”

男子贊美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

11、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回來的路上，她們內急難忍，于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內ku擦了擦，并扔掉了內ku。

第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。

第一個丈夫說：“看來我們得當心了，昨晚她倆肯定有事，我發現我老婆回來后沒穿內ku！”

另一個丈夫說：“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：我永遠不會忘記你！

12、有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！

久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？”

MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面??！”

13、性感的妻子陪丈夫去看醫生。

醫生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜劑?！?/p>

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”

醫生說：“不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的?！?/p>

14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”

女同事想了許久，答道：“想不出來?！?/p>

男子驚嘆道：“太精辟了！”

15、一美女半夜被吸血鬼抓??！

美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”

吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”

美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個月還沒來呢！”

16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”

小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”

兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”

大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

17、大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。

沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。

寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內ku她不是有一條了嗎？”

18、一美女去買衣服。

美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”

19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！

這時，服務員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”

獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅！這日子沒發過啊！”

狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”

老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”

老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

21、一女子正在跟朋友訴苦。

女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節千萬別亂花錢，別給我買東西！”

朋友問：“接著呢？”

女子繼續激動地說：“我叮囑了幾個星期！結果，他真的沒送我東西！”

22、一男子跟朋友走在路上，突然發現五個女人正在圍毆其丈母娘！

朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”

男子鎮定地說：“不用，五個人足夠了！”

23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！

王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”

乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領導咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？

2..領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國

3.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什么？此人反應機敏：我們算求毛，緊密地團結在您的周圍。

4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

6.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

8.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

9.一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產黨！

10.農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？

農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

11.一定要守身如玉！爆笑！

一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？”

女友答道：“我會反抗，并打他一個耳光?！?/p>

男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”

女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞?！?/p>

男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”

女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”

12.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不

14.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！

15.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子

16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

18.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了

本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？

第四篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

6．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站?。　毙腥艘焕慵泵νＯ隆Ｔ跄文?君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！

8．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來家里煤氣沒關好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 12．飛機上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~

13．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔

一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到?。扛赣H：停了就到了。兒子：什么時候停??？父親：到了就停了。

17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”

“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”

23.一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘?！?/p>

24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經理來。”服務生：”經理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。”

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么?。　?/p>

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲??！“該同學：”吱。“ 35.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：

媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！38.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……

39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚??？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”

43.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y束時他突然又拿出來搖。監考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車?！?司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋?！彼緳C ：“。。?！?45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆樱瑒e陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標?。　?/p>

48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲

50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了

51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。

57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我想想覺得有理，于是把錢給她了。

58.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，說：“兄弟！看你門沒關，我幫你關了?！?/p>

59.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網進去撈，用扳手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

61.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學一起打雪仗。忽然發現一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發，理發師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭發要3元錢了。”外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的啊！怎么現在變3元了！這，這……太離譜了！”理發師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂?！背藙諉TMM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”

乘務員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”

69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經起飛了?！薄膀_人！起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

71.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準

77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。

80.一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐?！?司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰螅瑥姳I又說：“再做500個。” 司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

84.有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來?！斑@么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”

87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑嵲谌滩蛔×耍?！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起?！敖芸?，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>

91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

93.何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”

94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 98.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。。99.內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第五篇：笑話

一次

父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”

啟示

“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了?！?/p>

失誤

父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，” 兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”

為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪?！?孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”

問路

走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家??

孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空??’”

足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩?！?父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”

豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”

再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍?！?兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”

吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻??

修雨靴

一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”

適得其反

“這次算術考試得了多少分？” “三分。” 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子?！跋麓卧倏迹枚嗌俜?？” “下次我一分也不要了?！?沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯?！?/p>

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的www.dianzishuku.net牛棚著火了。”

做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天?！?兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”

省錢了

“爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢?孩子?！?“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了?！?/p>

1、一天爸爸給兒子講故事。爸爸：“在春秋時代?” 兒子：“說清楚是春還是秋？” 爸爸：“有一個諸侯?” 兒子：“到底是豬還是猴??？” 爸爸：“?”

2、兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發出聲音逗得孩子咯咯直笑。兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不？” 老公說：“好吃呀！比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀？” 想去便便的兒子很認真地說：“爸爸，我是屎餡的！”

3、一個人的兒子被蚊子叮了，他給兒子風油精并對兒子說:“風油精中含有一種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了?！?兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎么辦？”

4、今天朋友發給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。

我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？ 朋友回答：“是啊?！?。我又問：“那她為什么哭得這么傷心”？ 朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。

1、小孩母親家教很嚴。一日，小孩又被罵了，他哭著說：“媽媽，你去上班吧！” 母親說：“這就去，不用你操心！” 小孩愣了一會兒說：“媽媽，你還是上出差班吧！”

2、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。昨天上課，我給學生們出了道題：模仿“綠油油的蔬菜”結構，組詞。學生們紛紛發言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空?? 輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。

3、位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒，看見臥室里站著一個賊。她弄醒丈夫，很鎮定：起來了，有人找你做家教

4、一天，小明的家教問了小明一道題，是有ABC三個選項的選擇題，小明思考了一會兒，說：“A”老師說：“錯了”小明又說：“B”老師還是說：“哎，錯了”最后，小明說：“C”老師說：“哇！你真聰明！”

5．期末考試后，眾人在澤田家聚會。

奈奈：“這次大家考得這么樣?。俊?/p>

獄寺：“很簡單～99分～ ”

奈奈：“嗯～獄寺君好厲害。阿綱，你呢？

阿綱：我？我比獄寺多一點吧??

奈奈：哦？100分？真是稀奇！

阿綱：不??我9.9分?? 【演節目】：六一兒童節即將來臨，一小兒來到藥店欲買一特大號避孕套。服務小姐問：“你買這東東做什么？”小兒：“快到兒童節了，學校組織演節目，我問我老師我能演什么，老師

說我能演個錘子。?！?/p>

【比他多一點兒】：媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績。“我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一點兒?！?“你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分。”

【都擦擦】：寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用揩布了！” “那你擦什么了？” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”。

【雙 解】：老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽?！?/p>

【鬼不可怕】：父親問兒子：“你不怕鬼嗎？” “鬼有什么可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！”

【等汽車開過】：一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，后來警察走過來問他：“小家伙，干嗎在馬路邊站著？” “媽媽叫我出來買醬油，”小孩哭喪著臉說，“她說要等汽車開過我才能過馬路??”

【貼對聯】：大年三十，父親領著兒子貼對聯。他囑咐道：“如果我貼低了，你喊‘高升’；貼高了，你喊‘發財’。” 站在凳子上，貼好一條，又去貼另一條。兒子瞄了半天，說：“爸爸，既不高升，也不發財。”

【跟雞商量】：一個汽車司機不小心把小玲家的一只公雞輾死了。司機下車問小玲：“你的父母在家嗎www.cizhixin.net？我把你家的公雞輾死了，是來賠償的?！?“你輾死公雞，與我的爸爸媽媽無關，你到屋后跟母雞商量吧 白葡萄

一天，媽媽坐在門口教孩子說眼睛的謎語。

上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。

這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！

心直口快

母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？

當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。

孩子去過臥室，很快就回來了。

媽，他滿臉困惑他說，我并不覺得它讓人惡心！爺爺最饞

一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：誰最饞？

單單做了個鬼臉說：爺爺最饞！

哎，爺爺不饞，單單才饞！

不對，爺爺最饞！

爺爺饞什么啦？

我吃西瓜，你老啃皮。雙胞胎兄弟

有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。

有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？

弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！是爪子

小乖乖，告訴爸爸，三加二等于多少？父親問兒子。

站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：你看，這是什么？

是爪子！

扔下來

五歲的喬尼在沙灘上發現一只死了的海鷗。

爸爸，這只海鷗怎么不飛呀？喬尼問道。

哦，它死了，它到天堂見上帝去了。父親想盡量把話題搞得輕松一點。

那上帝怎么又把它扔下來了呢？喬尼追問道。

差點誤會

小珍珍顯然是第一次到動物園去游玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未干的牌子時，不禁驚奇地叫起來，噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！親嘴要負責

四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊。

男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說：你放心，我們又不是一二歲的小孩。

男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付帳。

服務員問：你要買給你媽媽嗎？孩子，不是，男孩回答

那么，你肯定要買給你姐姐！也不是，男孩說

服務員疑惑了：不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？

我要給我4歲的弟弟用，男孩說，看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。求婚與拒婚—5歲版

巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴。

巖巖：芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？

芳芳：我好象不可以耶。

巖巖：為什么~~~~？我們那~么~好。

芳：因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！

巖巖：哦！我懂了！

口快心直

我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！

我的回答永遠是：只要我活著就不行。

一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。

他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！鋼琴的牙齒

媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？

不知道，娜佳。你能說說看嗎？

鋼琴。

蟲媽媽接來了

4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。童言無忌

自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等??有誰還能給我們舉些例子呢？ 小安娜舉手回答；例如學生和老師。

脫睡衣

有一個小男孩叫牛牛，有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲，妞妞3歲。

一天，牛牛來找妞妞玩。

牛牛敲敲門，說：妞妞，我來找你玩了！

妞妞說：我媽不讓我穿著睡衣見別人。

牛牛說：那我走了。

牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到：喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！

可 以

小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎么用這筆錢，小明說：有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個干嘛?小華問。

我也不知道。小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池里面游泳??？ 下火車就大了

上火車前，媽媽叮囑兒子：檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。

檢票員果真問他多大了，小家伙回答5歲。

5歲就這么大啦。檢票員問，還有多久你滿6歲呢？

只要一下火車。小家伙回答。星星會閃

一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：為什么飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？

小女孩回答：我知道，因為星星會‘閃’啊！

聰明的孩子

媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。

你不愛吃櫻桃嗎？老熟人問。

愛吃。小孩兒答道。

于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。

回家的路上，媽媽問兒子：剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什么不拿？

因為，小孩答道，他的手比我的手大。

可愛的小孩

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。

市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？

小孩：沒有，我媽就生了我一個！賣火柴小女孩

那天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到里頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最后氣憤的說，媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎么不讓她賣打火機呢？

中國什么都行

一小孩在中國農業銀行前，念道：中國農業很行！

??

過了一會兒，在中國工商銀行前念道：中國工商很行！

??

在中國人民銀行前念道：中國人民很行！哇！中國什么都行！系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

您是警察嗎？

是的。

媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？

對！

那好，小女孩把一只腳抬了起來，請幫我系鞋帶。

爸爸五歲了

小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？幼兒園的老師問。

爸爸今年五歲了。小珍答道。

老師笑了：小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？

是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。臨時爸爸

學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。

牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！

除褲帶

媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？

孩子：我兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。小的和大的

晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一只蘋果吧！

哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。

不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！開學后的希望

暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學后又有美好希望了。什么美好希望？米娜問。

希望下一個充實的暑假呀！珍妮回答。

果樹園里

果樹園里的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你一狀。

別費事了！孩子笑嘻嘻地回答說，你瞧，我爸爸在旁邊那棵樹上呢！

幸好

某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。

看起來像便便！小能說，我們最好檢查一下。他彎下深吸了一口氣，聞起來像便便。他說。

小田走上前去把手指插進去感覺，摸起來像便便。他說。

小桂戳了一下放進嘴里，然后說嘗起來也像便便。

三人終于松了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！

全是嚇的

一個頑皮的小學生在一間漫畫店里看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。

只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑??跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：我為什么逃跑呢？我又不是小明??

女兒學話

同事的女兒晨晨一歲半了。

一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒： 快叫姑婆好！

晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！

同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。

晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！

嚇得姑婆急忙叫道：我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。

免 檢

一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什么？

媽媽說：這是‘國家免檢產品’。巍巍記下了。

有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎？

巍巍笑著說：我是‘國家免檢產品。

家庭審判

律師的兒子回家遲了，鄰居問他：你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？

不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。

啟蒙教育

幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：哪位小朋友能告訴我這是什么？

只聽有人答道：天氣預報。

老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：這是什么？

所有小朋友都答：新聞聯播！

比臭

小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。

小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。

換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。

換小玉進去，結果教堂并沒什么改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了。

狡 辯

姐姐質問妹妹：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？

那有什么關系！妹妹說，反正貝多芬是個聾子。幾歲

朋友的女兒5歲了。

一天，我問她：你想長到幾歲？

小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：十歲。

我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：為什么就長到十歲？是不是十往上不會數了？

誰知回答卻是：當然不是！再長大我就顯得太矮了。

兩個笨蛋

父親教兒子學算術：一加一是多少？

兒子：不知道。

父親：是兩個，笨蛋！知道了嗎？

兒子：知道了。

父親：那么，我和你，加起來是幾個人？

兒子：是兩個笨蛋！

一顆牙

約翰：你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。

湯姆：那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！

老鼠生病

孩子：媽媽，這是什么？

媽媽：這是老鼠藥。

孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？

高興高興

小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！

太謝謝了！姑姑。亨利回答。

不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。

得了吧！亨利說，如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。

甜甜的蒼蠅

一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！

爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。

蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

我愛你5歲版

寶寶（5歲）：我愛你貝貝！

貝貝（4歲）：寶寶哥哥什么是我愛你呀？

寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！

貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？

寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！

貝貝：哼~那我就不愛你了！

（背景：兩個孩子坐在痰盂上）

武則天

小弟上小學，酷愛數學，成天埋頭數學題中。

一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：武則天是誰？

小弟頭也不抬，說：五則添，四則舍，這還用問嗎？

誰的父親速度快

甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。

乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。

甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。

遇到難題

媽媽叫瓊斯領弟弟到花園里玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。

瓊斯，弟弟怎么啦？媽媽在廚房里問。

媽，叫我怎么辦呀？瓊斯帶著哭腔說：弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋里給他玩。人人慶幸

小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。

課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。

舌頭舔的

外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。

舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什么?。?/p>

外甥：是我用冰糖做的糖衣。

舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎么做的？

外甥：我用舌頭舔的。

吃太多

有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！

我：~~~~~~~~ 啟智班的教室里

老師：你終于來了！為什么昨天沒有來上課？

學生：因??因為，我媽從樓梯上摔下來??

老師：喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。

學生：不是??是我爸受傷。

老師：為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？

學生：因為，我爸在外面有女人。

老師：什么？那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？

學生：因為他們打架，我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。

老師：喔，那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？

學生：不是，是外面的女人送我爸去的。

老師：那你為什么沒來上課？

學生：因為我睡過頭了。

老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系?。?/p>

學生：沒有啊，??！我只是順便提一下。

老師（噴血中）陷阱

一天媽媽去學校接小明。

小明問媽媽：1大還是51大呢？

媽媽說：一定是51大呀！

小明說：大好還是小好？

媽媽說：大好！

小明說：我在考試中考到了51名??！

巴西人的耳朵

巴西隊這次榮獲世界杯冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎么看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，巴西人都長幾個耳朵？

大人不解小孩子為什么問這樣的問題，孩子天真地說：你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，??。

大人笑。

草莓奶和巧克力奶

這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：你是不是也想吃了？要不要吃一點？

不要！小表妹大聲地說，我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！

陌生的兒子

魔術師在演出前叮囑兒子說：表演時，當我說要請一個孩子上臺時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。

好吧！兒子答應了。

演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到臺上，協助他演出。

演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著臺下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：

諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。

接著，他轉身對孩子說：小孩，你說是不是呀？！

是的，爸爸。孩子毫不猶豫地回答道。

龍龍的理想

在一次電視采訪節目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當個什么樣的人？

龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。

眼睛在前

有一天，天空突然烏云密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，于是就問：兒子，你說說為什么我們總是先看見閃電，然后再聽見雷聲呢？

兒子：那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!

牧師的女兒

牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。

爸爸，我怕。

不怕，小寶貝。上帝和你在一起。

爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？

鬼不可怕

父親問兒子：你不怕鬼嗎？

鬼有什么可怕的！兒子說：奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！

揮棍的作用

佳佳跟著媽媽去聽音樂會。

媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什么呀？

佳佳：媽媽！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！

媽媽：??

現學現用

侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語。

一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。

鮮奶

一次，小童童問媽媽：為什么稱蔣先生為先人？

媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。

童童說：那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？

為什么要請客

特魯家里請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。

小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什么！

這時一位作家朋友建議說：你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！

小女孩點點頭，不假思索地學著說：唉，老天！我為什么要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！小神槍手

射擊隊的教練在街墻上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是

個神槍手，無論如何也應該把他找到。

經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。

小朋友，教練十分敬佩的問，你的射擊術是從哪兒學來的呀？

沒什么，小孩子若無其事的說，很簡單的，我先對著墻開槍，然后在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。用腦子

一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月后，父親想考考兒子，就問：1個加5個，等于幾個？ 兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：6個。7個加15個呢？

兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎么辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：你不會用腦子嗎？

兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用??！

討厭的家伙

湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。

討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！

感謝信

一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著感謝信三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐后地拆開信讀了起來：叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！

混蛋的兒子

爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。

不要介意，爸爸說，我會原諒他的。

可我不原諒他！小孩怒氣沖沖，他也是混蛋的兒子！童言

女教師生氣地對薩沙說：我真想當三天你的媽媽，把你好好管教管教！

好吧！薩沙說，我這就回去跟爸爸說，也許他同意的。母雞開花

小瑪麗去到鄉下祖母那兒。

一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道：奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。

好心不得好報

兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。

第二天，兒子回來后，他的另一只眼下邊青了一塊。

母親關切地問:這又怎么了？

兒子說：那家伙還想要蛋糕。

洪水 白水

一家人坐在電視機前看電視，內容是某國外城市山雨爆發。

爸爸：今年的氣候不好，看這洪水多兇猛啊！

兒子：爸爸，你說的不對，這是白水！

哭過多少次

小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。

這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？

找個女的陪陪

兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡。

一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。

家里的電話

放學后，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。

別哭，乖乖！老師說，我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？

那孩子嗚咽說：有，可是放在家里沒有帶來！

魚淹死了

一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，里面只有一些水草，便問到，咦！里面的金魚呢？

噢！前兩天，剛死掉老師說。

他是淹死的！身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

誰是爸爸

三歲的弟弟問爸爸：為什么你是爸爸而我是兒子呢？

爸爸回答：因為我比你高呀！

弟弟點點頭表示明白。

弟弟又問：爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以后長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？

天才兒子

兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。

有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：哪一邊比較多？ 兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：兩邊都很少??！

雙管齊下

小勇：我們中國人吃飯為什么只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？

小華：俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下呢？

梨與蘋果

如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？

不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。

你會來接我嗎

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最后冬冬終于在學校書桌前坐下來，眼里含著淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？

童言無忌

(1)有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小于是就問：你們誰大誰小??？ 女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！

(2)特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他，問他：媽媽叫什么？她奶聲奶氣的，終于吐出了***名字。

那么，爸爸叫什么呢？

只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公！

為什么不關門

平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。

是日，電視里正播放一條關于力士浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：媽媽，媽媽，為什么那個阿姨洗澡不關門？

湯姆的心愿

又是一個圣誕節，湯姆向媽媽要一臺電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一臺電腦的。

小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，圣誕節了，希望仁愛的您能給我一臺電腦，愛您的湯姆。

但是，小湯姆寫完之后覺得寫得太不真實了，于是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一臺電腦，您的湯姆。

可是湯姆看了之后，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一臺電腦，小湯姆。

于是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然后抱著圣母瑪麗亞的雕象回到了家中，并把它放在了床下。

第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一臺電腦，你知道我是誰！

盡量

某日剛念小學的小仁回到家

爸爸：小仁，你在學校有沒有乖呀？

小仁：還好，老師說我很調皮。

爸爸：哦，那你要乖一點喲。

小仁：好，我盡量。

爸爸：那你知道怎么做嗎？

小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了！

爸爸：#@&%$??

稀有動物

爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有動物嗎?

兒子：有北極熊。

爸爸：孩子。在非洲是找不到北極熊的。

兒子：所以才說它是稀有動物??！

聽音樂

小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。

叔叔：你懂音樂嗎？

約翰：當然懂。

叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？

約翰：鋼琴。

孝順

小華對小英說：我好佩服你！我作文寫‘媽媽’是：‘媽媽好辛苦，我長大后要好好孝順媽媽?！銓懙氖牵骸畫寢尯眯量?，我長大后要叫我兒女好好孝順我??’

玩一會和揍一頓

媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？

不能，他是壞孩子。

那我能到外面去揍他一頓嗎？

偶像與起床

小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？

小明理直氣壯地回答：媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。

胡 桃

公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。

婆婆，您的牙還行嗎？

已經不行了，都掉了。

于是小孩子拿出一包胡桃，說：請您替我拿一拿，我去打球。

哪種動物

老師問一位一年級學生：有一種動物有兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？

是媽媽。

和尚媳婦

有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦，有一天尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她和尚媳婦。

這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。

小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。

小孩上前抓住和尚叫：你媳婦買豆腐不給錢！

和尚說我哪有媳婦？

就是那個尼姑呀！

你叫她大姑姑她就會把錢給你了

小孩高興的去找尼姑大姑姑！你把豆腐錢給我吧。

尼姑見小孩不再叫她和尚媳婦很高興給了錢，問：是誰讓你這樣叫的 大姑夫。

習慣用語

小弟弟從電視上學得一句話：是，老大！頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：是，老爸！姐姐請他拿支筆，他說：是，老姐！

一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：是，老外！

來不及

小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？

小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。

愛動物

小明說：家里人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。

小花問：那你爸爸愛什么？

小明說：我爸愛隔壁的狐貍精。

二小兒玩耍

有二個小孩在沙灘上玩，一男一女。

女孩看見男孩的小雞雞說：你可不可以把你的借我玩一玩?。?/p>

男孩看了看女孩說：你的都玩丟了，還玩我的。

爸爸淘氣

兒子：爸爸，你有幾個名字？

父親：我只有一個名字呀！

兒子：不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？

父親：淘氣？誰說的？

兒子：今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子！

孩子的想象力

舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下，回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：爺爺臉上都是釘子。

天下第一詩

一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。

爸爸說到：是嗎？

爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數一數，原來桃子有兩個。

醫生

小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：小朋友，這是你的鼻子嗎？

小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎么看病？

我要摸流氓

一天中午由于天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：流氓！

第二天孫女撲到爺爺身上說：爺爺，爺爺，我要摸流氓！

糖在哪里

老師：靈靈同學請你用‘糖’字造一個句子。

靈靈：我在喝牛奶。

老師：糖呢？

靈靈：在牛奶里??！

懶小孩

兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？

媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點事了。

兒子很快洗好襪子。

媽媽：你沒洗凈，應該這樣洗?? 打標點

有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出于禮貌，同學一直未發言。

終于雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：老師，你光說話，不打標點，好不好？

真正的懲罰

螃蟹兒子：我今天在學校上課不專心，要受處分。

螃蟹媽媽：老師怎么罰你？

螃蟹兒子：他要我一直往前走。

比我還小

小紅指著地圖說：這就是廣東，我們就住這兒。

5歲的小妹說：廣東比我還小，怎么能住人呢？

高一點

一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳

舞，好奇的問媽媽：媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢？

早戀

一天十歲的兒子早早的回到家。

媽媽很納悶：兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？

兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把透明的珍珠擦干。

怎么了？媽媽說到。

紗紗她不要我！說著又委屈的哭了！

紗紗？誰？

我班的大美女！

大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？

兒子睜大眼睛：嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！

你早戀？媽媽說著張大了嘴巴！

兒子這才知道說漏了嘴！忙說：沒有！沒有！我根本就沒有早戀！

??一樁爭吵事件開始了！

吃菠菜

有一天，小強問媽媽：媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？

喂蚊子

姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。

路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？

你還要嗎？

麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。

一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見后馬上就跟外婆說：我要小的！

外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就問：你還要嗎？

外婆愕然??

吹牛

小民：吹紙團有什么了不起，我會吹牛！

小小和小強都暈倒了。我找你的爸爸

有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：喂，找誰呀？

小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：我找你的爸爸。

屁股開花

遙遙是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。

那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶里當游船，媽媽氣的說：你再不聽話，我就把你的屁股打開花！

遙遙回過頭來，柔聲細語的說：媽媽，屁股上開的花香不香??！

我也跟你結婚

浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：為什么你們總叫我晚上一人睡？

媽媽：你已經是我們家的小大人！

浩講：爸爸也是大人，怎么還跟你睡？

我們是結婚了的，就得一起睡。媽媽回答到。

浩想想說：媽媽，我也跟你結婚。

毒言毒語

某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了..于是同學中的苛薄女一號就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！

于是那小孩就一邊哭一邊走過來，苛薄女一臉微笑的告訴他：弟弟～告訴你喔～如果你再哭的話??我就要把你的脖子擰斷！然后沖到馬桶里去喔！于是那個小孩就不哭啦～

嘿嘿??很有用喔～正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：姐姐??不要逼我回家把飛機開來，然后在你的胸口降落喔！

答錄機

家里的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：喂～爸爸不在家??媽媽不在家??哥哥不在家??我也不在家??有事請留話，謝謝！

一日不在，伯母打電話進來說：喂～ 喂～找爸爸聽電話。

爸爸不在家。

那媽媽呢？

媽媽不在家。

只有你和哥哥在家呀！

哥哥不在家。

只留你一個人在家？

我也不在家，有事請留話，謝謝。

不會飛的牛

老師問同學們：誰能說說牛皮有什么用處啊？

牛牛搶著舉手：可以做皮鞋，作皮帶??

冰冰接著回答：可以拿來吹！

老師：※％??￥＃◎

老師：寂寞，你最乖了，你來回答一下。

寂寞猶豫良久：??牛皮最大的用處就是包住牛肉??

牛牛：×※??％＃◎％

老師昏倒??

無票乘客

一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。

查票員說：好呀！我要查這件事。

于是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：車上沒有票的旅客在哪里？

這孩子回答：他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。

殘酷就是好

小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品?？吹綗狒[處，小明說：酷！

張大爺覺得奇怪：那是笑，不是哭！

小明說：酷就是好！

張大爺說：這孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是壞嗎？

小明哭笑不得，發急說：酷是殘酷的酷，就是好得不得了！

張大爺生氣地說：要是殘酷就是好，那善良又是什么呢？

不是說笑

小學生甲：我爸爸說，人類以前是猴子。

小學生乙：真是笑話，怎么可能？

小學生甲：不是說笑，是真的。

小學生乙：那你爸爸以前住在哪個動物園？

吃飯

人要走了，他對主人的小兒子說：魯什克，你愿不愿意把我送到汽車站呢？ 不行，魯什克說，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯。

淘氣

一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：媽媽，你怎么了？

你的弟弟踢我呢！母親解釋說，他越來越淘氣了。

小男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？

你沒吃干凈！

小姨削好了水果剛咬了一口，這時水燒開了，順手便將水果放在洗衣機上，讓貪吃的麟麟看見了，麟麟抓起就咬。

這時小姨回來撞見了，麟麟忙說：你沒吃干凈就想扔？

說錯話

小明的鄰居問他，昨天你們家怎么那么吵，有發生什么戰爭了？

小明說：也沒什么，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？

鄰居問：那你怎么說的

小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。

第一名

小兒問：我從那里來？

妻答：你爸給我精子，然后就有了你。

小兒問：何為精子？

妻答：象蝌蚪。

小兒問：這么多，哪個是我呢？

妻答：最先跑到媽媽肚子里的那個就是你??！

小兒得意道：我明白了，難怪我在班里每回跑步都得第一名！

地球怎么轉

小明：爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？

爸爸：當然是真的。

小明：那么，在晚上沒有太陽的時候呢？

左右為難

吉永老師：小新，請用‘左右為難’來造句。

小新：我考試時左右為難。

吉永老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。

喝奶

有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。

人生好苦

禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：媽咪，人生為什么會苦呢？

我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎么會苦呢？

兒子說：媽咪，你說什么？我是說酒席上那道人參雞的人參。

姐姐和弟弟

五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！

玩游戲

我們玩動物園的游戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。

怎么玩呀？

很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。

別害怕

一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金發碧眼，長得非?？蓯?。但她說不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：別害怕，我沒帶槍！

考爸爸

兒子是個小學生，這天他放學回家就問：好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？

好孩子，這有什么難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！

寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽個名吧。

兒童游戲

當博比終于回家，母親問他：這么長的時間你去了哪兒。我親愛的？

媽媽，我們在玩郵遞員游戲。兒子回答，我往各家送信，真正的信。

你從哪兒拿的那些信？母親奇怪地問道。

就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。

我教老師

頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：孩子，今天老師都教你些什么？ 兒子說：他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就教他說：‘是三’。

終于通了

小明：我好高興，我的作文終于寫的通順了！

媽媽：何以見得，進步這么快？

小明：以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！

媽媽：現在老師怎么說？

小明：放狗屁！

你冷嗎？

初冬一天早晨，劉老師看見單薄的小華穿得很少，就關心的問到：你冷嗎？

小華：我不冷！

老師：你的嘴巴怎么變成紫色了？

小華：凍紫的??

拿手

一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。

畫完之后。女兒看了大半天問：爸爸，這只貓怎么不拿手呢。

水蜜桃

有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！

姑姑高興地抱著她左親有親，并問：是怎么像的？

小侄女天真的回答：上面都有細細的毛。

裁判

小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。

一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規！

爸爸愕然。

把我也搬走

近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：你給我走開！

兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落里哭了一會兒，見我把家俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：媽媽，你把我也搬走好不好？

講話松嘴

爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！

6歲的孩子聽到這里，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎?

不用嘴能講話嗎?

那它講話時，嘴不就松開了嗎？

成績單的妙用

你的成績單在哪里？父親興致勃勃地詢問剛從學?；貋淼暮⒆印?/p>

我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！

孩子和貓

孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊咪咪叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又咪咪叫。

孩子又扔給它一塊，它吃了，還是咪咪叫。

孩子惱怒了，站起來大聲說：你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃！

為你著想

兒子：爸，您有錢嗎?

父親：我錢包里還有一塊錢。

兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。

父親：為什么?

兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

婚禮

五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我新婚穿白色的衣服代表著什么？

我告訴她：白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。

女兒沉思了片刻，不解的問道：那么新郎穿著黑色的衣服又代表了什么呢？

蟲蟲語錄

A

蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。

B

蟲蟲：天天，你有尺子嗎？

天天：沒有。

蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~

錢過期了

小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了。

最佳“動物”

父親和兩個孩子在看電視里的動物世界，突然來了靈感，就問孩子：我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？

兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！

要有禮貌

上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。

老師堵住一個學生問道：你叫什么名字？

王小明！學生回答。

老師啟發他說：對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現在回答我，你叫什么名字？

王小明先生！

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什么時間開始的？

都快半小時了。

那你怎么早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養料，就會發芽，生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎么樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有??

還有什么？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎么會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

??

兩人分

有一男孩在水果店里偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老板問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰??他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什么要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什么，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家里玩，看小女兒在寫作業，于是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

于是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什么！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什么叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

不能道歉

在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。

阿姨生氣了，問她：這是為什么？

小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。

叫爺爺送禮

小約翰（大聲禱告）：上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！

媽媽：你嚷什么呀，小點聲，上帝也聽得見。

小約翰：我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火已熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：為什么要哭?

小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子了。

停電**

在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什么這么高興？

女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視啊！

照相

小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？

長什么樣，照什么樣！

難道我長得模模糊糊嗎？

廣告的效應

小男孩：我想買那個衛生巾。

服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？

小男孩：不是。

服務員：那是你姐姐？

小男孩：也不是，我想買。

服務員：你買衛生巾干什么？

小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。

少兒不宜

暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家里來玩兒。

一天晚飯后，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，只見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：少兒不宜！

過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：唉，又是少兒不宜！我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：當然是我指導有方了！

此后幾天我發現，只要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，并大聲說少兒不宜，看來女兒所言不虛啊！

快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：姑姑，少兒不宜?。?/p>

把它叫醒

小華：聽說，你有一只非常機靈的看門狗，是嗎？

小明：一點也不錯，如果夜里聽到什么可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止。

不容錯過

電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。

喂，你為什么關掉電視機？哥哥小明不解地問。

我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。

沒撒謊

某君兒子年方十歲，正上小學三年級。

某日做家庭作業，需用一會兒??一會兒造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。

某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什么就是什么，要事實求是！

某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。

造完后對某君道：這回我可沒撒謊！

字簽在這兒

老師把試卷發給每個學生，并要求大家給父母看后請父母在上面簽字，再交回來。

第二天，老師問喬治：你沒有把試卷給父母看嗎？

看過了。喬治回答。

那為什么沒有家長簽字呢？

喬治伸出滿是鞭痕的手：字簽在這兒。

大海邊上

7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。

他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎？

媽媽：是呀。

兒子：但我們怎么站在大海的邊上？

專程拜訪

女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

我是約翰太太，小女孩一本正經地說，這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。

開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。

這樣快就要走了？女主人說，我還以為你們能夠在舍下用茶呢！

小女孩勉強笑了一下：謝謝您，我們還有事呢，她客客氣氣地說，約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。

少兒百科全書

口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》，他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。

恰好孩子就在一旁，推銷員說：咱們來作了示范吧，看我是怎么從書上找到你想知道的答案。

孩子于是問他：上帝坐的是什么牌子的轎車？

收蘋果的時候

課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。

突然，老師叫到：湯姆，你來回答剛才的問題。

什么問題？湯姆緊張的問到。

什么時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。

嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。

為什么接電話

米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。

一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？

不是。米勒先生回答。

那你為什么拿起電話聽筒？孩子問。

要的是父親

小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！

小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。

小彬有點迷惑的說：媽媽，您給他錢有什么用？他要的是父親呀！

真主的星星

兒子：爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什么的？

爸爸：那是軍隊的司令。

兒子：這么說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那里的星星多得數不過來！

抓賊

爸爸，有人把我們的汽車偷走了。

你認得那人的模樣了嗎？

沒留意看，但我把車號記住了！

你是我的寶貝

剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個

瘋婆子一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支?？吹枚嗔耍椿顚W活用。

一天晚飯后，他載歌載舞地對他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的寶貝！

拍照

姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是圣母馬利亞和圣嬰耶穌的畫片。

瞧這兒，姐姐說，這是耶穌和他的媽媽。

妹妹問到：他的爸爸在哪兒？

姐姐想了一下說：噢，他在給他們拍照呢。

抗揍霜

明明放學后，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。

阿姨好奇地問：小朋友，你小小年紀買抗皺霜干什么？

明明說：今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。

品學兼優

某天放學后，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！

阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終于開竅，她也對得起祖先了！

接著又聽到阿文說：咦！可是為什么這個品學兼優的優沒有人字旁?。?/p>

祈禱

教堂里，一個小男孩在祈禱：上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？

小男孩答道：有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。

遠水不解近渴

小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗？

爸爸說：不喜歡。

小兒子說：為什么？

爸爸說：打不過人家唄。

小兒子說：那你怎么不喊我去！

爸爸說：遠水解不了近渴。

夫人是男的

媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家里請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。

媽傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說： 媽媽！快來看，那個夫人是男的！

怎么回事

一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：媽媽，你看，這個人頭上一根頭發也沒有！

他母親對他說：小點聲兒，這多不好，這人能聽見！

共同點

弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎？

哥哥：有，它們都不會騎自行車。

手臟吃飯

爸爸：湯姆，如果我像你那樣，手這么臟就吃飯，你會說什么？

我應該懂禮貌，什么也不說。

失誤

父親責備兒子：鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎?

當然是真的，兒子說：我本來想打中他的鼻子。

正好留給您

一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。

華蓋爾先生見了很不高興，說：你怎么這樣不禮貌？

那如果讓您先揀，您挑哪塊？湯姆問。

當然是小的。

那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。

錯失良機

報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：這是什么？

父親說：這是抓壞人的通緝令。

那么，照片是誰的？

是壞人的。

啊？小查理一臉困惑，為什么不在拍照時就抓住他呢？

不是白字

中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。

小強指著招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？

營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！

上當

小亮小小年紀，非常聰明。

一天叔叔問他：小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去？ 小亮想了想，對叔叔說：我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去！小亮笑著說：叔叔，我已經把你從屋里請到屋外了！

傻熊

馬普暑假里在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？

小馬普回答道：你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？

得養多少只貓

物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。

天哪，一個小女孩叫道，那發電站得養多少貓??！

謝禮

小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！

叔叔：別客氣，不算什么！

小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你！

煙囪

孩子：爸爸，這冒煙的是什么?

爸爸：記住，冒煙是煙囪。

孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?

打人的年紀

小明哭著向龍龍的爸爸告狀：龍龍打我。

龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：好小子．你這么大點就學會了打人！

龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：爸爸，我長到了你這么大年紀才可以打人，是嗎?

應該上電視

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣？

豆豆回答說：我覺得你應該上電視。

表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了！

不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。

這是我的肩膀

一行人向小明問路，于是拍拍他的肩膀，問：小弟弟，這里是中山路嗎？

小明看了他一眼，說：不對，這里是我的肩膀。

接站

小強給叔叔寫信：

??爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯??

指揮員

一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？

科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！

所謂的證據

一個男孩兒向他的同學炫耀說：有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。

同學們都不相信，要他拿出證據來。

難道還需要證據嗎？男孩兒不解地說，我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。

哥倆好

年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個?

哥倆好！

黑雞聰明

小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明？

小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。

變成小點

小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。

終于他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘后，他急切地問母親：我們什么時候變成一個小點？媽媽！

算術笑話

小弟上幼兒園，老師考他算術：3加3等于多少？

小弟攤出10指數了數，回答道：6！

老師又問：4加4等于多少？

小弟又數了數指頭：8！

老師說道：不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等于多少？

馬小弟算了半天，兩只手還是在囗袋里計數著。過了許久，終于答案出來了！只見馬小弟說道：11！

最接近

朋朋放學回家后高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了！

媽媽：為什么？

朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！

媽媽：不對，應該是兩條，你怎么能得獎？！

朋朋：其它同學都說四條腿，我的答案最接近！

媽媽：??？！