第一篇：笑話

一次

父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”

啟示

“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”

失誤

父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，” 兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”

為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”

問路

走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家??

孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空??’”

足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。” 父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”

豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”

再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”

吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻??

修雨靴

一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”

適得其反

“這次算術考試得了多少分？” “三分。” 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。” 沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的www.dianzishuku.net牛棚著火了。”

做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”

省錢了

“爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢?孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”

1、一天爸爸給兒子講故事。爸爸：“在春秋時代?” 兒子：“說清楚是春還是秋？” 爸爸：“有一個諸侯?” 兒子：“到底是豬還是猴啊？” 爸爸：“?”

2、兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發出聲音逗得孩子咯咯直笑。兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不？” 老公說：“好吃呀！比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀？” 想去便便的兒子很認真地說：“爸爸，我是屎餡的！”

3、一個人的兒子被蚊子叮了，他給兒子風油精并對兒子說:“風油精中含有一種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。” 兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎么辦？”

4、今天朋友發給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。

我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？ 朋友回答：“是啊。”。我又問：“那她為什么哭得這么傷心”？ 朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。

1、小孩母親家教很嚴。一日，小孩又被罵了，他哭著說：“媽媽，你去上班吧！” 母親說：“這就去，不用你操心！” 小孩愣了一會兒說：“媽媽，你還是上出差班吧！”

2、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。昨天上課，我給學生們出了道題：模仿“綠油油的蔬菜”結構，組詞。學生們紛紛發言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空?? 輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。

3、位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒，看見臥室里站著一個賊。她弄醒丈夫，很鎮定：起來了，有人找你做家教

4、一天，小明的家教問了小明一道題，是有ABC三個選項的選擇題，小明思考了一會兒，說：“A”老師說：“錯了”小明又說：“B”老師還是說：“哎，錯了”最后，小明說：“C”老師說：“哇！你真聰明！”

5．期末考試后，眾人在澤田家聚會。

奈奈：“這次大家考得這么樣啊？”

獄寺：“很簡單～99分～ ”

奈奈：“嗯～獄寺君好厲害。阿綱，你呢？

阿綱：我？我比獄寺多一點吧??

奈奈：哦？100分？真是稀奇！

阿綱：不??我9.9分?? 【演節目】：六一兒童節即將來臨，一小兒來到藥店欲買一特大號避孕套。服務小姐問：“你買這東東做什么？”小兒：“快到兒童節了，學校組織演節目，我問我老師我能演什么，老師

說我能演個錘子。。”

【比他多一點兒】：媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績。“我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一點兒。” “你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分。”

【都擦擦】：寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用揩布了！” “那你擦什么了？” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”。

【雙 解】：老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽。”

【鬼不可怕】：父親問兒子：“你不怕鬼嗎？” “鬼有什么可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！”

【等汽車開過】：一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，后來警察走過來問他：“小家伙，干嗎在馬路邊站著？” “媽媽叫我出來買醬油，”小孩哭喪著臉說，“她說要等汽車開過我才能過馬路??”

【貼對聯】：大年三十，父親領著兒子貼對聯。他囑咐道：“如果我貼低了，你喊‘高升’；貼高了，你喊‘發財’。” 站在凳子上，貼好一條，又去貼另一條。兒子瞄了半天，說：“爸爸，既不高升，也不發財。”

【跟雞商量】：一個汽車司機不小心把小玲家的一只公雞輾死了。司機下車問小玲：“你的父母在家嗎www.cizhixin.net？我把你家的公雞輾死了，是來賠償的。” “你輾死公雞，與我的爸爸媽媽無關，你到屋后跟母雞商量吧 白葡萄

一天，媽媽坐在門口教孩子說眼睛的謎語。

上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。

這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！

心直口快

母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？

當然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。

孩子去過臥室，很快就回來了。

媽，他滿臉困惑他說，我并不覺得它讓人惡心！爺爺最饞

一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：誰最饞？

單單做了個鬼臉說：爺爺最饞！

哎，爺爺不饞，單單才饞！

不對，爺爺最饞！

爺爺饞什么啦？

我吃西瓜，你老啃皮。雙胞胎兄弟

有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。

有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？

弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔！是爪子

小乖乖，告訴爸爸，三加二等于多少？父親問兒子。

站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：你看，這是什么？

是爪子！

扔下來

五歲的喬尼在沙灘上發現一只死了的海鷗。

爸爸，這只海鷗怎么不飛呀？喬尼問道。

哦，它死了，它到天堂見上帝去了。父親想盡量把話題搞得輕松一點。

那上帝怎么又把它扔下來了呢？喬尼追問道。

差點誤會

小珍珍顯然是第一次到動物園去游玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未干的牌子時，不禁驚奇地叫起來，噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！親嘴要負責

四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊。

男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說：你放心，我們又不是一二歲的小孩。

男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到柜臺付帳。

服務員問：你要買給你媽媽嗎？孩子，不是，男孩回答

那么，你肯定要買給你姐姐！也不是，男孩說

服務員疑惑了：不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？

我要給我4歲的弟弟用，男孩說，看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。求婚與拒婚—5歲版

巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴。

巖巖：芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？

芳芳：我好象不可以耶。

巖巖：為什么~~~~？我們那~么~好。

芳：因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！

巖巖：哦！我懂了！

口快心直

我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！

我的回答永遠是：只要我活著就不行。

一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。

他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！鋼琴的牙齒

媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？

不知道，娜佳。你能說說看嗎？

鋼琴。

蟲媽媽接來了

4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。童言無忌

自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等??有誰還能給我們舉些例子呢？ 小安娜舉手回答；例如學生和老師。

脫睡衣

有一個小男孩叫牛牛，有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲，妞妞3歲。

一天，牛牛來找妞妞玩。

牛牛敲敲門，說：妞妞，我來找你玩了！

妞妞說：我媽不讓我穿著睡衣見別人。

牛牛說：那我走了。

牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到：喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！

可 以

小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎么用這筆錢，小明說：有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個干嘛?小華問。

我也不知道。小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池里面游泳??？ 下火車就大了

上火車前，媽媽叮囑兒子：檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。

檢票員果真問他多大了，小家伙回答5歲。

5歲就這么大啦。檢票員問，還有多久你滿6歲呢？

只要一下火車。小家伙回答。星星會閃

一位乘客坐在飛機上，空中小姐問一個小女孩說：為什么飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？

小女孩回答：我知道，因為星星會‘閃’啊！

聰明的孩子

媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。

你不愛吃櫻桃嗎？老熟人問。

愛吃。小孩兒答道。

于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。

回家的路上，媽媽問兒子：剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什么不拿？

因為，小孩答道，他的手比我的手大。

可愛的小孩

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。

市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？

小孩：沒有，我媽就生了我一個！賣火柴小女孩

那天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到里頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最后氣憤的說，媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎么不讓她賣打火機呢？

中國什么都行

一小孩在中國農業銀行前，念道：中國農業很行！

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過了一會兒，在中國工商銀行前念道：中國工商很行！

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在中國人民銀行前念道：中國人民很行！哇！中國什么都行！系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

您是警察嗎？

是的。

媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？

對！

那好，小女孩把一只腳抬了起來，請幫我系鞋帶。

爸爸五歲了

小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？幼兒園的老師問。

爸爸今年五歲了。小珍答道。

老師笑了：小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？

是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。臨時爸爸

學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。

牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！

除褲帶

媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？

孩子：我兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。小的和大的

晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一只蘋果吧！

哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。

不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！開學后的希望

暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學后又有美好希望了。什么美好希望？米娜問。

希望下一個充實的暑假呀！珍妮回答。

果樹園里

果樹園里的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你一狀。

別費事了！孩子笑嘻嘻地回答說，你瞧，我爸爸在旁邊那棵樹上呢！

幸好

某天，小能、小田和小桂在公園里散步時看見路中間有個東西。

看起來像便便！小能說，我們最好檢查一下。他彎下深吸了一口氣，聞起來像便便。他說。

小田走上前去把手指插進去感覺，摸起來像便便。他說。

小桂戳了一下放進嘴里，然后說嘗起來也像便便。

三人終于松了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！

全是嚇的

一個頑皮的小學生在一間漫畫店里看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。

只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑??跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：我為什么逃跑呢？我又不是小明??

女兒學話

同事的女兒晨晨一歲半了。

一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒： 快叫姑婆好！

晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！

同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。

晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！

嚇得姑婆急忙叫道：我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。

免 檢

一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什么？

媽媽說：這是‘國家免檢產品’。巍巍記下了。

有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎？

巍巍笑著說：我是‘國家免檢產品。

家庭審判

律師的兒子回家遲了，鄰居問他：你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？

不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。

啟蒙教育

幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：哪位小朋友能告訴我這是什么？

只聽有人答道：天氣預報。

老師又把一張天安門廣場的大照片掛起，問：這是什么？

所有小朋友都答：新聞聯播！

比臭

小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。

小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。

換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。

換小玉進去，結果教堂并沒什么改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了。

狡 辯

姐姐質問妹妹：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？

那有什么關系！妹妹說，反正貝多芬是個聾子。幾歲

朋友的女兒5歲了。

一天，我問她：你想長到幾歲？

小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：十歲。

我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：為什么就長到十歲？是不是十往上不會數了？

誰知回答卻是：當然不是！再長大我就顯得太矮了。

兩個笨蛋

父親教兒子學算術：一加一是多少？

兒子：不知道。

父親：是兩個，笨蛋！知道了嗎？

兒子：知道了。

父親：那么，我和你，加起來是幾個人？

兒子：是兩個笨蛋！

一顆牙

約翰：你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。

湯姆：那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！

老鼠生病

孩子：媽媽，這是什么？

媽媽：這是老鼠藥。

孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？

高興高興

小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！

太謝謝了！姑姑。亨利回答。

不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。

得了吧！亨利說，如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。

甜甜的蒼蠅

一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！

爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。

蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

我愛你5歲版

寶寶（5歲）：我愛你貝貝！

貝貝（4歲）：寶寶哥哥什么是我愛你呀？

寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！

貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？

寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！

貝貝：哼~那我就不愛你了！

（背景：兩個孩子坐在痰盂上）

武則天

小弟上小學，酷愛數學，成天埋頭數學題中。

一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：武則天是誰？

小弟頭也不抬，說：五則添，四則舍，這還用問嗎？

誰的父親速度快

甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而不碎。

乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。

甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。

遇到難題

媽媽叫瓊斯領弟弟到花園里玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。

瓊斯，弟弟怎么啦？媽媽在廚房里問。

媽，叫我怎么辦呀？瓊斯帶著哭腔說：弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋里給他玩。人人慶幸

小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。

課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：我們都是跑得最快的勝利者。

舌頭舔的

外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。

舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什么啊？

外甥：是我用冰糖做的糖衣。

舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎么做的？

外甥：我用舌頭舔的。

吃太多

有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的說：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃！

我：~~~~~~~~ 啟智班的教室里

老師：你終于來了！為什么昨天沒有來上課？

學生：因??因為，我媽從樓梯上摔下來??

老師：喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。

學生：不是??是我爸受傷。

老師：為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？

學生：因為，我爸在外面有女人。

老師：什么？那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？

學生：因為他們打架，我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。

老師：喔，那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？

學生：不是，是外面的女人送我爸去的。

老師：那你為什么沒來上課？

學生：因為我睡過頭了。

老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系！？

學生：沒有啊，啊！我只是順便提一下。

老師（噴血中）陷阱

一天媽媽去學校接小明。

小明問媽媽：1大還是51大呢？

媽媽說：一定是51大呀！

小明說：大好還是小好？

媽媽說：大好！

小明說：我在考試中考到了51名！！

巴西人的耳朵

巴西隊這次榮獲世界杯冠軍，五歲的孩子不懂足球也跟著看，因為巴西隊大打的比賽最多，解說員也總是解說巴西隊的比賽實況，大人們看著帶勁，孩子卻不怎么看得懂，總是聽解說員叫巴西隊員的名字，實在不理解了就問大人，巴西人都長幾個耳朵？

大人不解小孩子為什么問這樣的問題，孩子天真地說：你沒有聽解說員老叫巴西球員的名字嘛，羅納耳多，小羅納耳多，黎瓦耳多，??。

大人笑。

草莓奶和巧克力奶

這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：你是不是也想吃了？要不要吃一點？

不要！小表妹大聲地說，我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！

陌生的兒子

魔術師在演出前叮囑兒子說：表演時，當我說要請一個孩子上臺時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。

好吧！兒子答應了。

演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到臺上，協助他演出。

演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著臺下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：

諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。

接著，他轉身對孩子說：小孩，你說是不是呀？！

是的，爸爸。孩子毫不猶豫地回答道。

龍龍的理想

在一次電視采訪節目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當個什么樣的人？

龍龍回答說：如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。

眼睛在前

有一天，天空突然烏云密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，于是就問：兒子，你說說為什么我們總是先看見閃電，然后再聽見雷聲呢？

兒子：那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!

牧師的女兒

牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。

爸爸，我怕。

不怕，小寶貝。上帝和你在一起。

爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？

鬼不可怕

父親問兒子：你不怕鬼嗎？

鬼有什么可怕的！兒子說：奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！

揮棍的作用

佳佳跟著媽媽去聽音樂會。

媽媽：佳佳，你知道站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什么呀？

佳佳：媽媽！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！

媽媽：??

現學現用

侄兒剛學了三五成群、無憂無慮兩個詞語。

一天在看電視的時候，曾演過《小李飛刀》中的阿飛出現在另一部電視劇中，侄兒興奮不已，叫到：阿姨，快來看，阿飛出來了，他把那些壞人三五成群，無憂無慮的打敗了。

鮮奶

一次，小童童問媽媽：為什么稱蔣先生為先人？

媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。

童童說：那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？

為什么要請客

特魯家里請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。

小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什么！

這時一位作家朋友建議說：你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！

小女孩點點頭，不假思索地學著說：唉，老天！我為什么要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！小神槍手

射擊隊的教練在街墻上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是

個神槍手，無論如何也應該把他找到。

經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。

小朋友，教練十分敬佩的問，你的射擊術是從哪兒學來的呀？

沒什么，小孩子若無其事的說，很簡單的，我先對著墻開槍，然后在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。用腦子

一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月后，父親想考考兒子，就問：1個加5個，等于幾個？ 兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：6個。7個加15個呢？

兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎么辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：你不會用腦子嗎？

兒子說：腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！

討厭的家伙

湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。

討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？！

感謝信

一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著感謝信三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐后地拆開信讀了起來：叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！

混蛋的兒子

爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。

不要介意，爸爸說，我會原諒他的。

可我不原諒他！小孩怒氣沖沖，他也是混蛋的兒子！童言

女教師生氣地對薩沙說：我真想當三天你的媽媽，把你好好管教管教！

好吧！薩沙說，我這就回去跟爸爸說，也許他同意的。母雞開花

小瑪麗去到鄉下祖母那兒。

一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道：奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。

好心不得好報

兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校里有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。

第二天，兒子回來后，他的另一只眼下邊青了一塊。

母親關切地問:這又怎么了？

兒子說：那家伙還想要蛋糕。

洪水 白水

一家人坐在電視機前看電視，內容是某國外城市山雨爆發。

爸爸：今年的氣候不好，看這洪水多兇猛啊！

兒子：爸爸，你說的不對，這是白水！

哭過多少次

小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。

這么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？

找個女的陪陪

兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡。

一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。

家里的電話

放學后，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。

別哭，乖乖！老師說，我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？

那孩子嗚咽說：有，可是放在家里沒有帶來！

魚淹死了

一天去幼兒園采訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，里面只有一些水草，便問到，咦！里面的金魚呢？

噢！前兩天，剛死掉老師說。

他是淹死的！身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

誰是爸爸

三歲的弟弟問爸爸：為什么你是爸爸而我是兒子呢？

爸爸回答：因為我比你高呀！

弟弟點點頭表示明白。

弟弟又問：爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以后長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？

天才兒子

兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。

有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：哪一邊比較多？ 兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：兩邊都很少啊！

雙管齊下

小勇：我們中國人吃飯為什么只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？

小華：俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下呢？

梨與蘋果

如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？

不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。

你會來接我嗎

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最后冬冬終于在學校書桌前坐下來，眼里含著淚水的對他媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？

童言無忌

(1)有一天，看到一對龍鳳胎，非常可愛，可是分不出大小于是就問：你們誰大誰小啊？ 女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！

(2)特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他，問他：媽媽叫什么？她奶聲奶氣的，終于吐出了***名字。

那么，爸爸叫什么呢？

只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公！

為什么不關門

平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。

是日，電視里正播放一條關于力士浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：媽媽，媽媽，為什么那個阿姨洗澡不關門？

湯姆的心愿

又是一個圣誕節，湯姆向媽媽要一臺電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一臺電腦的。

小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，圣誕節了，希望仁愛的您能給我一臺電腦，愛您的湯姆。

但是，小湯姆寫完之后覺得寫得太不真實了，于是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一臺電腦，您的湯姆。

可是湯姆看了之后，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一臺電腦，小湯姆。

于是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然后抱著圣母瑪麗亞的雕象回到了家中，并把它放在了床下。

第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一臺電腦，你知道我是誰！

盡量

某日剛念小學的小仁回到家

爸爸：小仁，你在學校有沒有乖呀？

小仁：還好，老師說我很調皮。

爸爸：哦，那你要乖一點喲。

小仁：好，我盡量。

爸爸：那你知道怎么做嗎？

小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了！

爸爸：#@&%$??

稀有動物

爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有動物嗎?

兒子：有北極熊。

爸爸：孩子。在非洲是找不到北極熊的。

兒子：所以才說它是稀有動物啊！

聽音樂

小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。

叔叔：你懂音樂嗎？

約翰：當然懂。

叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？

約翰：鋼琴。

孝順

小華對小英說：我好佩服你！我作文寫‘媽媽’是：‘媽媽好辛苦，我長大后要好好孝順媽媽。’你寫的是：‘媽媽好辛苦，我長大后要叫我兒女好好孝順我??’

玩一會和揍一頓

媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？

不能，他是壞孩子。

那我能到外面去揍他一頓嗎？

偶像與起床

小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？

小明理直氣壯地回答：媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。

胡 桃

公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。

婆婆，您的牙還行嗎？

已經不行了，都掉了。

于是小孩子拿出一包胡桃，說：請您替我拿一拿，我去打球。

哪種動物

老師問一位一年級學生：有一種動物有兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？

是媽媽。

和尚媳婦

有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦，有一天尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她和尚媳婦。

這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。

小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。

小孩上前抓住和尚叫：你媳婦買豆腐不給錢！

和尚說我哪有媳婦？

就是那個尼姑呀！

你叫她大姑姑她就會把錢給你了

小孩高興的去找尼姑大姑姑！你把豆腐錢給我吧。

尼姑見小孩不再叫她和尚媳婦很高興給了錢，問：是誰讓你這樣叫的 大姑夫。

習慣用語

小弟弟從電視上學得一句話：是，老大！頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：是，老爸！姐姐請他拿支筆，他說：是，老姐！

一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：是，老外！

來不及

小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？

小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。

愛動物

小明說：家里人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。

小花問：那你爸爸愛什么？

小明說：我爸愛隔壁的狐貍精。

二小兒玩耍

有二個小孩在沙灘上玩，一男一女。

女孩看見男孩的小雞雞說：你可不可以把你的借我玩一玩啊？

男孩看了看女孩說：你的都玩丟了，還玩我的。

爸爸淘氣

兒子：爸爸，你有幾個名字？

父親：我只有一個名字呀！

兒子：不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？

父親：淘氣？誰說的？

兒子：今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子！

孩子的想象力

舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下，回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：爺爺臉上都是釘子。

天下第一詩

一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。

爸爸說到：是嗎？

爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數一數，原來桃子有兩個。

醫生

小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：小朋友，這是你的鼻子嗎？

小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎么看病？

我要摸流氓

一天中午由于天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：流氓！

第二天孫女撲到爺爺身上說：爺爺，爺爺，我要摸流氓！

糖在哪里

老師：靈靈同學請你用‘糖’字造一個句子。

靈靈：我在喝牛奶。

老師：糖呢？

靈靈：在牛奶里啊！

懶小孩

兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？

媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點事了。

兒子很快洗好襪子。

媽媽：你沒洗凈，應該這樣洗?? 打標點

有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出于禮貌，同學一直未發言。

終于雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：老師，你光說話，不打標點，好不好？

真正的懲罰

螃蟹兒子：我今天在學校上課不專心，要受處分。

螃蟹媽媽：老師怎么罰你？

螃蟹兒子：他要我一直往前走。

比我還小

小紅指著地圖說：這就是廣東，我們就住這兒。

5歲的小妹說：廣東比我還小，怎么能住人呢？

高一點

一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳

舞，好奇的問媽媽：媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢？

早戀

一天十歲的兒子早早的回到家。

媽媽很納悶：兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？

兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把透明的珍珠擦干。

怎么了？媽媽說到。

紗紗她不要我！說著又委屈的哭了！

紗紗？誰？

我班的大美女！

大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？

兒子睜大眼睛：嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！

你早戀？媽媽說著張大了嘴巴！

兒子這才知道說漏了嘴！忙說：沒有！沒有！我根本就沒有早戀！

??一樁爭吵事件開始了！

吃菠菜

有一天，小強問媽媽：媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？

喂蚊子

姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。

路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？

你還要嗎？

麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。

一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見后馬上就跟外婆說：我要小的！

外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就問：你還要嗎？

外婆愕然??

吹牛

小民：吹紙團有什么了不起，我會吹牛！

小小和小強都暈倒了。我找你的爸爸

有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：喂，找誰呀？

小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：我找你的爸爸。

屁股開花

遙遙是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。

那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶里當游船，媽媽氣的說：你再不聽話，我就把你的屁股打開花！

遙遙回過頭來，柔聲細語的說：媽媽，屁股上開的花香不香啊！

我也跟你結婚

浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：為什么你們總叫我晚上一人睡？

媽媽：你已經是我們家的小大人！

浩講：爸爸也是大人，怎么還跟你睡？

我們是結婚了的，就得一起睡。媽媽回答到。

浩想想說：媽媽，我也跟你結婚。

毒言毒語

某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了..于是同學中的苛薄女一號就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！

于是那小孩就一邊哭一邊走過來，苛薄女一臉微笑的告訴他：弟弟～告訴你喔～如果你再哭的話??我就要把你的脖子擰斷！然后沖到馬桶里去喔！于是那個小孩就不哭啦～

嘿嘿??很有用喔～正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：姐姐??不要逼我回家把飛機開來，然后在你的胸口降落喔！

答錄機

家里的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：喂～爸爸不在家??媽媽不在家??哥哥不在家??我也不在家??有事請留話，謝謝！

一日不在，伯母打電話進來說：喂～ 喂～找爸爸聽電話。

爸爸不在家。

那媽媽呢？

媽媽不在家。

只有你和哥哥在家呀！

哥哥不在家。

只留你一個人在家？

我也不在家，有事請留話，謝謝。

不會飛的牛

老師問同學們：誰能說說牛皮有什么用處啊？

牛牛搶著舉手：可以做皮鞋，作皮帶??

冰冰接著回答：可以拿來吹！

老師：※％??￥＃◎

老師：寂寞，你最乖了，你來回答一下。

寂寞猶豫良久：??牛皮最大的用處就是包住牛肉??

牛牛：×※??％＃◎％

老師昏倒??

無票乘客

一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。

查票員說：好呀！我要查這件事。

于是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：車上沒有票的旅客在哪里？

這孩子回答：他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。

殘酷就是好

小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：酷！

張大爺覺得奇怪：那是笑，不是哭！

小明說：酷就是好！

張大爺說：這孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是壞嗎？

小明哭笑不得，發急說：酷是殘酷的酷，就是好得不得了！

張大爺生氣地說：要是殘酷就是好，那善良又是什么呢？

不是說笑

小學生甲：我爸爸說，人類以前是猴子。

小學生乙：真是笑話，怎么可能？

小學生甲：不是說笑，是真的。

小學生乙：那你爸爸以前住在哪個動物園？

吃飯

人要走了，他對主人的小兒子說：魯什克，你愿不愿意把我送到汽車站呢？ 不行，魯什克說，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯。

淘氣

一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：媽媽，你怎么了？

你的弟弟踢我呢！母親解釋說，他越來越淘氣了。

小男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？

你沒吃干凈！

小姨削好了水果剛咬了一口，這時水燒開了，順手便將水果放在洗衣機上，讓貪吃的麟麟看見了，麟麟抓起就咬。

這時小姨回來撞見了，麟麟忙說：你沒吃干凈就想扔？

說錯話

小明的鄰居問他，昨天你們家怎么那么吵，有發生什么戰爭了？

小明說：也沒什么，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好？

鄰居問：那你怎么說的

小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。

第一名

小兒問：我從那里來？

妻答：你爸給我精子，然后就有了你。

小兒問：何為精子？

妻答：象蝌蚪。

小兒問：這么多，哪個是我呢？

妻答：最先跑到媽媽肚子里的那個就是你啊！

小兒得意道：我明白了，難怪我在班里每回跑步都得第一名！

地球怎么轉

小明：爸爸，地球繞著太陽轉，是真的嗎？

爸爸：當然是真的。

小明：那么，在晚上沒有太陽的時候呢？

左右為難

吉永老師：小新，請用‘左右為難’來造句。

小新：我考試時左右為難。

吉永老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。

喝奶

有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。

人生好苦

禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：媽咪，人生為什么會苦呢？

我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎么會苦呢？

兒子說：媽咪，你說什么？我是說酒席上那道人參雞的人參。

姐姐和弟弟

五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！

玩游戲

我們玩動物園的游戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。

怎么玩呀？

很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。

別害怕

一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金發碧眼，長得非常可愛。但她說不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：別害怕，我沒帶槍！

考爸爸

兒子是個小學生，這天他放學回家就問：好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？

好孩子，這有什么難的？閉著眼睛寫它幾行字都行！

寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽個名吧。

兒童游戲

當博比終于回家，母親問他：這么長的時間你去了哪兒。我親愛的？

媽媽，我們在玩郵遞員游戲。兒子回答，我往各家送信，真正的信。

你從哪兒拿的那些信？母親奇怪地問道。

就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。

我教老師

頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：孩子，今天老師都教你些什么？ 兒子說：他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就教他說：‘是三’。

終于通了

小明：我好高興，我的作文終于寫的通順了！

媽媽：何以見得，進步這么快？

小明：以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通！

媽媽：現在老師怎么說？

小明：放狗屁！

你冷嗎？

初冬一天早晨，劉老師看見單薄的小華穿得很少，就關心的問到：你冷嗎？

小華：我不冷！

老師：你的嘴巴怎么變成紫色了？

小華：凍紫的??

拿手

一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。

畫完之后。女兒看了大半天問：爸爸，這只貓怎么不拿手呢。

水蜜桃

有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！

姑姑高興地抱著她左親有親，并問：是怎么像的？

小侄女天真的回答：上面都有細細的毛。

裁判

小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。

一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規！

爸爸愕然。

把我也搬走

近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：你給我走開！

兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落里哭了一會兒，見我把家俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：媽媽，你把我也搬走好不好？

講話松嘴

爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！

6歲的孩子聽到這里，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎?

不用嘴能講話嗎?

那它講話時，嘴不就松開了嗎？

成績單的妙用

你的成績單在哪里？父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。

我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！

孩子和貓

孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊咪咪叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又咪咪叫。

孩子又扔給它一塊，它吃了，還是咪咪叫。

孩子惱怒了，站起來大聲說：你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃！

為你著想

兒子：爸，您有錢嗎?

父親：我錢包里還有一塊錢。

兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。

父親：為什么?

兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

婚禮

五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我新婚穿白色的衣服代表著什么？

我告訴她：白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。

女兒沉思了片刻，不解的問道：那么新郎穿著黑色的衣服又代表了什么呢？

蟲蟲語錄

A

蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。

B

蟲蟲：天天，你有尺子嗎？

天天：沒有。

蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~

錢過期了

小侄兒有個笑話，在他四五歲時，在他家地上拾到兩角錢，他很高興，但是拿起來一看是一九九二年的錢，他不高興了，把錢丟了說：這錢過期了。

最佳“動物”

父親和兩個孩子在看電視里的動物世界，突然來了靈感，就問孩子：我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？

兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！

要有禮貌

上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。

老師堵住一個學生問道：你叫什么名字？

王小明！學生回答。

老師啟發他說：對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現在回答我，你叫什么名字？

王小明先生！

報案的理由

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什么時間開始的？

都快半小時了。

那你怎么早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子。

鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養料，就會發芽，生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！

不借

在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？

有又怎么樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！

無題

一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？

小名說：有雞，鴨，鵝，還有??

還有什么？爸爸問。

還有媽媽會生蛋。

笨蛋媽媽怎么會生蛋？

媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！

??

兩人分

有一男孩在水果店里偷了兩個蘋果，當場被抓獲。

老板問他：小鬼，是誰要你來偷的？

是，是你家的小約翰??他說了一人分一個。

主次顛倒

媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！

孩子：為什么要我留神？該它留神我才是呢！

保密單位

老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什么，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。

沒有工會

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？

一個孩子自信地答道：它們沒有工會。

武大十大

一天朋友來家里玩，看小女兒在寫作業，于是逗她說：你將來是不是要考大學呀？

女兒答：那當然要考。

于是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？

女兒答：五大算什么！我要考十大！

應酬

爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。

兒子問：什么叫應酬？

爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。

第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。

不能道歉

在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。

阿姨生氣了，問她：這是為什么？

小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。

叫爺爺送禮

小約翰（大聲禱告）：上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！

媽媽：你嚷什么呀，小點聲，上帝也聽得見。

小約翰：我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火已熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：為什么要哭?

小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子了。

停電**

在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什么這么高興？

女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視啊！

照相

小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？

長什么樣，照什么樣！

難道我長得模模糊糊嗎？

廣告的效應

小男孩：我想買那個衛生巾。

服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？

小男孩：不是。

服務員：那是你姐姐？

小男孩：也不是，我想買。

服務員：你買衛生巾干什么？

小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。

少兒不宜

暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家里來玩兒。

一天晚飯后，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，只見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：少兒不宜！

過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：唉，又是少兒不宜！我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：當然是我指導有方了！

此后幾天我發現，只要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，并大聲說少兒不宜，看來女兒所言不虛啊！

快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：姑姑，少兒不宜啊！

把它叫醒

小華：聽說，你有一只非常機靈的看門狗，是嗎？

小明：一點也不錯，如果夜里聽到什么可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止。

不容錯過

電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。

喂，你為什么關掉電視機？哥哥小明不解地問。

我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。

沒撒謊

某君兒子年方十歲，正上小學三年級。

某日做家庭作業，需用一會兒??一會兒造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。

某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什么就是什么，要事實求是！

某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。

造完后對某君道：這回我可沒撒謊！

字簽在這兒

老師把試卷發給每個學生，并要求大家給父母看后請父母在上面簽字，再交回來。

第二天，老師問喬治：你沒有把試卷給父母看嗎？

看過了。喬治回答。

那為什么沒有家長簽字呢？

喬治伸出滿是鞭痕的手：字簽在這兒。

大海邊上

7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。

他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎？

媽媽：是呀。

兒子：但我們怎么站在大海的邊上？

專程拜訪

女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

我是約翰太太，小女孩一本正經地說，這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。

開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。

這樣快就要走了？女主人說，我還以為你們能夠在舍下用茶呢！

小女孩勉強笑了一下：謝謝您，我們還有事呢，她客客氣氣地說，約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。

少兒百科全書

口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》，他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。

恰好孩子就在一旁，推銷員說：咱們來作了示范吧，看我是怎么從書上找到你想知道的答案。

孩子于是問他：上帝坐的是什么牌子的轎車？

收蘋果的時候

課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。

突然，老師叫到：湯姆，你來回答剛才的問題。

什么問題？湯姆緊張的問到。

什么時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。

嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。

為什么接電話

米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。

一個小孩的聲音在電話的另一頭問：你的號碼是不是694136？

不是。米勒先生回答。

那你為什么拿起電話聽筒？孩子問。

要的是父親

小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！

小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。

小彬有點迷惑的說：媽媽，您給他錢有什么用？他要的是父親呀！

真主的星星

兒子：爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什么的？

爸爸：那是軍隊的司令。

兒子：這么說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那里的星星多得數不過來！

抓賊

爸爸，有人把我們的汽車偷走了。

你認得那人的模樣了嗎？

沒留意看，但我把車號記住了！

你是我的寶貝

剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個

瘋婆子一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。

一天晚飯后，他載歌載舞地對他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的寶貝！

拍照

姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是圣母馬利亞和圣嬰耶穌的畫片。

瞧這兒，姐姐說，這是耶穌和他的媽媽。

妹妹問到：他的爸爸在哪兒？

姐姐想了一下說：噢，他在給他們拍照呢。

抗揍霜

明明放學后，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。

阿姨好奇地問：小朋友，你小小年紀買抗皺霜干什么？

明明說：今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。

品學兼優

某天放學后，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！

阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終于開竅，她也對得起祖先了！

接著又聽到阿文說：咦！可是為什么這個品學兼優的優沒有人字旁啊？

祈禱

教堂里，一個小男孩在祈禱：上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？

小男孩答道：有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。

遠水不解近渴

小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗？

爸爸說：不喜歡。

小兒子說：為什么？

爸爸說：打不過人家唄。

小兒子說：那你怎么不喊我去！

爸爸說：遠水解不了近渴。

夫人是男的

媽媽對五歲大的兒子說：爸爸說今天晚上要在家里請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。

媽傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說： 媽媽！快來看，那個夫人是男的！

怎么回事

一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：媽媽，你看，這個人頭上一根頭發也沒有！

他母親對他說：小點聲兒，這多不好，這人能聽見！

共同點

弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎？

哥哥：有，它們都不會騎自行車。

手臟吃飯

爸爸：湯姆，如果我像你那樣，手這么臟就吃飯，你會說什么？

我應該懂禮貌，什么也不說。

失誤

父親責備兒子：鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎?

當然是真的，兒子說：我本來想打中他的鼻子。

正好留給您

一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。

華蓋爾先生見了很不高興，說：你怎么這樣不禮貌？

那如果讓您先揀，您挑哪塊？湯姆問。

當然是小的。

那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。

錯失良機

報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：這是什么？

父親說：這是抓壞人的通緝令。

那么，照片是誰的？

是壞人的。

啊？小查理一臉困惑，為什么不在拍照時就抓住他呢？

不是白字

中秋節，糕點鋪里出售月餅，錯把招牌上的月字寫成了曰字。

小強指著招牌，對營業員說：阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？

營業員說：調皮鬼，你認錯字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！

上當

小亮小小年紀，非常聰明。

一天叔叔問他：小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去？ 小亮想了想，對叔叔說：我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去！小亮笑著說：叔叔，我已經把你從屋里請到屋外了！

傻熊

馬普暑假里在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？

小馬普回答道：你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？

得養多少只貓

物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。

天哪，一個小女孩叫道，那發電站得養多少貓啊！

謝禮

小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！

叔叔：別客氣，不算什么！

小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你！

煙囪

孩子：爸爸，這冒煙的是什么?

爸爸：記住，冒煙是煙囪。

孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?

打人的年紀

小明哭著向龍龍的爸爸告狀：龍龍打我。

龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：好小子．你這么大點就學會了打人！

龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸：爸爸，我長到了你這么大年紀才可以打人，是嗎?

應該上電視

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣？

豆豆回答說：我覺得你應該上電視。

表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了！

不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。

這是我的肩膀

一行人向小明問路，于是拍拍他的肩膀，問：小弟弟，這里是中山路嗎？

小明看了他一眼，說：不對，這里是我的肩膀。

接站

小強給叔叔寫信：

??爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯??

指揮員

一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？

科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！

所謂的證據

一個男孩兒向他的同學炫耀說：有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。

同學們都不相信，要他拿出證據來。

難道還需要證據嗎？男孩兒不解地說，我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。

哥倆好

年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個?

哥倆好！

黑雞聰明

小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明？

小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。

變成小點

小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。

終于他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘后，他急切地問母親：我們什么時候變成一個小點？媽媽！

算術笑話

小弟上幼兒園，老師考他算術：3加3等于多少？

小弟攤出10指數了數，回答道：6！

老師又問：4加4等于多少？

小弟又數了數指頭：8！

老師說道：不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等于多少？

馬小弟算了半天，兩只手還是在囗袋里計數著。過了許久，終于答案出來了！只見馬小弟說道：11！

最接近

朋朋放學回家后高興地告訴媽媽：我今天在課堂上得獎了！

媽媽：為什么？

朋朋：老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！

媽媽：不對，應該是兩條，你怎么能得獎？！

朋朋：其它同學都說四條腿，我的答案最接近！

媽媽：啊？！

第二篇：笑話

1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。“占”對“點”說：買小轎車了？

2.8歲時讀大學，問理想是什么，說環游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發展，國人很累。3.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。

4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢。”媽媽：“沒有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。

9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。

11.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

12.動物搞笑語錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好啊！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個呀？嗚~~”

14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。” 一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！

15.一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。”“加好了，等下我給你拿發票。”“私家車，不用發票。”師傅愣了半天說：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！

19.十二生肖參加期末考試，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌。”

白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴。”

第三篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

6．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！

8．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來家里煤氣沒關好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 12．飛機上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~

13．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔

一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到啊？父親：停了就到了。兒子：什么時候停啊？父親：到了就停了。

17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”

“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”

23.一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。”

24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經理來。”服務生：”經理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。”

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲啊！“該同學：”吱。“ 35.兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：

媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！38.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……

39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”

43.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。” 司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”

48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲

50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了

51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。

57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我想想覺得有理，于是把錢給她了。

58.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，說：“兄弟！看你門沒關，我幫你關了。”

59.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網進去撈，用扳手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

61.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學一起打雪仗。忽然發現一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發，理發師遺憾地告訴我外婆說：“現在剪頭發要3元錢了。”外婆十分惱怒：“一直都是2元錢的啊！怎么現在變3元了！這，這……太離譜了！”理發師很誠懇地解釋：“老奶奶，現在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂。”乘務員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”

乘務員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”

69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經起飛了。”“騙人！起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

71.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準

77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。

80.一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐。” 司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完后，強盜又說：“再做500個。” 司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

84.有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。“杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊。”

91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

93.何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”

94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 98.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。。99.內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第四篇：笑話

斯諾登透露，美國已竊取千萬計中國人短信內容。據此，其數據分析結果如下：35%是拜年祝福，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內容了？”美情報局長：“報告總統，剩下10%是黃段子。

奧巴馬大失所望，突然想到中國現在還有個微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報局長答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養、長壽和生活知識。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉發會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒

快扔雷炸死那個王八蛋

高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭建華）、副校長（張四平）、教導主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事后，下場及其凄慘。

方言害死人吶

某日，領導宴請公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領導舉杯，來來來，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??

太TM人才了

考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！

太不專業，都不會踩點的

讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝??

我的方向盤呢！我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的，有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇死我了！

擴音器、擴陰器

擴音器，擴陰器本人見習醫生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會，老師說゛xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑啊！

話說lz正上的是警校

話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學校隔壁是個勞改農場，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發現了就趕緊跑。于是gc來了，那時候經常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默

1、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”

2、周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調壞了。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領著她轉了一下午電器商場，最后買了一個80塊的電風扇，便宜吧！

3、老師找了某女同學談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了。”她男友來了一句：“咋了？老師說你胖了？?? ”

4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會讓她先喝！！”小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠！！”

喝酒影響我發育

一次公司聚會，領導敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領導說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發育！剩下只有領導凌亂中！

非常高深的問題

晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現代才有的嗎？古代人會這招否？”正當大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰群儒??”

就等你死了

過兩天要坐飛機回老家趟。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學同學，見到lz老婆就開始聊，然后說到:好久不見，真是女大十八變，越變越好看啊?我立馬接了一句，孫悟空還會七十二變呢，再變不還是個猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?

當年網吧電腦很爛v 05年時，網吧電腦配置都比較低，電腦開的時間長反應有點慢。

有個MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現，她驚呼道：“網管，沒紙了！”

兄弟，你真是語不驚人死不休啊

中午在食堂吃飯，旁邊有個伙計買了個饅頭。咬了一口發現里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應該是大姨媽來了”。

霸氣的老師

有一節數學課，試卷出現了一道很復雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態的題。”頓時霸氣還側露了

這老師太有愛了

大學的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄 老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話 滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好??

因為有攝像頭

上課時給學生講環保問題，讓學生舉例子說說身邊有哪些環保行為，一個學生馬上站起來說，咱們學校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表揚，結果另一個熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因為走廊里有攝像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長正坐在后面聽課呢！？

好有畫面感

朋友曾在一所技校上學。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風的來到了另一教室門口。領頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個人在磨菜刀??領頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??

你可是抬一條腿吧 高中時去廁所，看見兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時憋不住了。

我滴個媽媽呀

加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是

那個人是你兒子

兒子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭，“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會有人要來打我。”爺爺，“誰這么囂張敢到家里來打你？”兒子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。

冬天來了，春天還會遠嗎

大家每天來上學都是沒有精神的，如此循環了很久。星期四，學黑板上寫出出一行字：“星期四來了，星期五還會遠嗎？”結果全班同學在那天異常亢奮，學習熱情高漲。后來的每個星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級第一。還好班主任沒在星期天補課寫“星期一還會遠嗎”??

連女神都變得如此機智了 如今，連女神都變得如此機智了！女神發了一條微博：男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。然后，她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。

有那么難聞么

發個剛發生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？

超實用育兒法

是我這幾年帶孩子的經驗:孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。理論依據是小孩最多同時關注2件事，如果有三件事需要同時關注，他就只能睡覺了...結論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時，全公交安靜了.文盲也算盲人啊

剛進一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲...標準的吃貨,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿?? ”小胖當時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢。”他哥說：“我是說，你都吃20盤了啊！”

2、中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點兒面。”表弟聽了，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點兒排骨就行了。”

3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。。”

4、某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個屁！后來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”

命真好“再來一瓶” lz昨天去網吧上網，刷了卡后習慣性的拉開冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準備付錢。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯了。當我準備給老板說等下次來再給他錢的時候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網去了，lz還記得老板當時無奈的眼神...你有啊，不是在前面長嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時候。忽然停住了，問媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說了聲：“你有啊，不是在前面長嗎？”整車人流汗......手無寸鐵

死囚被處決，被押往刑場。死囚對行刑手說：天哪，你怎么能對手無寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長的鐵放入死囚手中，說：你這樣的人我見多了，現在你不是手無寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃

初中暗戀一個男生，不知道他知不知道哦。某天請他吃糖，他冷冷地說：不要。我來氣了，惡狠狠地說：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說完把糖塞到了閨蜜口里。。

這幫孩子太調皮了

高三，新換了個地理老師，講題講的特別快，一節課能講完四張卷子，都不讓提問。弄得全班特無奈，最后送她一外號:聚能環，一節更比六節強!

臉大，有阻力啊

樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生，A先喊:”XXX加油！臉打開！“一旁的男生B趕緊說:”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！“

離別的方式

今晚突然想起了我最后一次上大學的室友們，我們六個人彼此都打過架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰輸了誰道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時大家都沒打招呼，誰醒了誰悄悄先走，我閉著眼聽他們一個個離開，最后打掃了衛生，鎖了門，下樓梯時眼淚突然就掉下來?

這招不錯，值得采納

一貨在選修課考試時作弊，被老師抓個正著 “你可以不用寫了，零分！出去！” 那貨一臉無辜看著老師說：“老師，這門課我沒好好學，很對不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當最后學了一點。我會重修的。” 于是老師讓他答完卷，全場就他抄的眉飛色舞，舞動奇跡 結果，這貨及格了

出門在外，掌握一門技術何其重要

我同學有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個老太太要打斗地主人不夠，遂邀請我同學，還硬要擠擠給她讓個位，這貨回來說：“出門在外，掌握一門技術何其重要啊！”

我們學校有三種人 我們學校有三種人。

膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

今天早晨經理訓話 今天早晨經理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經理繼續說：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發覺不對改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說3吧...”

我覺得你長得好像一個歌星

有個朋友，去理發。理發師跟她說，我覺得你長得好像一個歌星。妹子心中暗喜，誰啊？期待著他說出某個美女明星。結果理發師悠悠地來了句，對了，就是那個，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個妹子好么??

出題不易必自斃

不要九十！不要八十！七十也不收你的！現在只要六十！你沒有聽錯！就是六十！太瘋狂了簡直！只要六十就可以讓孩子們回家過大年！好禮送不停！心動不如行動！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫個60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經盡力了，剩下來靠你了，出題不易必自斃！

這個胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個手機，早上醒來發現一個不見了。就拿這個往不見的那個上打電話，然后手機在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說話！你誰啊！你他媽怎么不說話！靠！”掛了電話繼續找手機，我手機呢？然后其他人當場凌亂了??

神一樣的作文

上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實的作文。

考零分的人很不容易的

高考模擬考結束了，老師開始講卷子。老師說考零分的人很不容易的，因為他們要確保每個選項都是錯的 一不小心就會蒙對。臥槽...你就可憐可憐他吧

昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。”老婆當場就笑噴了

這本流傳已久的秘籍

昨天理綜考試，生物部分那叫一個難啊，尤其是選擇題，能對一半那真是不得了啊，可是，班里有一個高手，選擇全對。你沒猜錯，他是蒙的，當然這不是gc，gc是他按照:三長一短選最短，三短一長選最長??原來這本流傳已久的秘籍是真的...擦

別聽老師的

班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調經 一個男同學了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：“別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個月都不來”

一個真實的故事

高中一女同學被中青年女老師叫到辦公室教訓，各種犀利言辭，各種詆毀 說這樣以后你什么都不行之類的女同學受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說完全辦公室老師看著同學和那個臉紅的老師。

頓時好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我說我月經來了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說，我月經來了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉過來對哥說，爸爸，我月經來了，你抱我走吧。頓時好生同情我哥??

爆笑校園里的奇葩糗事

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。

2、阿呆課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。“42！”“43！”“45！”阿呆也激動地附和一句：“100！”全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。后來才知道，老師讓大家猜他的年齡。

3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：“今天你睡你那頭，不準睡我這頭！”

4、QQ上，學弟問學長：“學長，你大便怎么樣了？”學長：“唉，最近偏黃，有點干，怎么了？你問這個干嘛。”學弟：“答辯。。”

5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。半小時后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學！

6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？

我們這一代,開始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當年唱的全世界都是愛的小虎隊,吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結束了,犬夜叉完結很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認,我們這一代,開始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來說，以后再也不跟他爸洗澡了??原來兒子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？

搞笑家庭里的樂人趣事

1、爸爸是個幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭發都卷起來。一天，兒子從外面聽了一個笑話，急著回家告訴媽媽。他一進門就學著爸爸的語氣叫道：媽媽我要說一個能讓你頭發卷起來的笑話。他說著一扭頭，看見媽媽做的卷發造型，兒子不由失望的說：原來你已經聽過了。

2、妻子出差回來，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來都感覺家里插不下腳？為什么買回來的東西都要堆在沙發上？是儲物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來，插嘴道：“廣告之后，《走進科學》將為您一一解密！”

3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺。”小外甥笑道：“好啊，我這就去。”小外甥走到沙發那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我帶你去找趙爺爺下棋吧。”這下老爸實在是憋不住了。。

4、單位加班，回來的晚，剛一進家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭論。女兒說：“我已經做完三道題了，可以下去玩一會兒了。”爸爸說：“不行，咱們以前都說好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩。”女兒接著說：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了。”爸爸想了一下，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補上再出去玩吧。”

這孩紙，真現實

語文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問同學們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點名回答此問，他忙說：“我會將最后一天留在學校，留在語文課堂。”老師聽了甚是欣慰。劉峰坐下小聲補充道：“因為我在語文課上有度日如年的感覺啊??”

霸氣側漏啊

深夜兩點，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個時候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業！” 趁他愣住的時候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來說說你的理想是什么？”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

大海對高山說 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：(謝謝夸獎！)

今天作業多不多啊？ 老師布置作業：“同學們，今天作業多不多啊？” “多！！” “嫌多是吧，那就再多布置一點！” 第二天 “同學們，今天作業多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很愛學習，很好，那就給你們再多布置一點吧！”你們上學時老師也這樣嗎？

我早戀了，怎么辦？

新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。。

怕他們偷吃

我帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊？”我就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃啊！”兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”

你伸錯腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。

閃亮出糗,差點沒笑死

1、那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了??

2、傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。

3、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。現在，妹子望著我發呆??

4、和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多。”老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！

你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個同學:”你回答一下“ 那同學說不會，于是坐下了 接著老師有說到：“042號，起來回答” 于是那哥們又起來了，說不會，老師那個尷尬啊 接著又說：“×××同學起來回答”那哥們又站起來了說 ： “老師我真不會。”不是高潮 接著老師實在太尷尬了說：“語文課代表起來回答吧” 于是，那哥們又站起來了

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了

1、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。

2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。

4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再從前門上來，說一句：現在平衡了！

5、一搞APP開發的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現在B2C、C2C和O2O模式間糾結，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊。”

你妹，尼瑪

大學生一枚，最近手機不知咋滴，有些電話號碼都不見了，今天老媽打電話過來。我:喂，你好，請問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費已經打你卡上了，好小子，你把你媽的號碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~

媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”

先別收，我還沒舔

中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續坐，在服務員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來，服務員不知所措，而我，在找縫兒??

帥哥，能讓我插個隊嗎？

今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我?？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！

這衣服要洗嗎

我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。

第五篇：笑話

一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人。

但是，倒數第一和倒數第二基本上都是朋友

上課點名，急忙打電話給舍友：“快來老師點名了！”

舍友淡定地說：“把免提打開。”

今天上課老師講了一篇兒關于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。

有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復述伏爾泰生平。

該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。”

今天坐地鐵，人不是很多。

一個胖胖的男生進來之后，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。

這貨突然一下跳到了站臺上面，然后車廂門慢慢關上了。

大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”

去快餐店買可樂，看見配餐妹子在接可樂時不小心滿出來了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。

看在是美女的份上我原諒她了??

昨天去隔壁城市找朋友玩。

今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。

因為不好拿，只好裝手提袋里，結果在火車站給人搶走了。

第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情??

昨天一哥們結婚。

今天他打電話來說，一同學給他充了200塊錢話費，當搭禮了??

教弟弟寫作文，題目是“我的姐姐”。

果斷教弟弟在作文各種夸自己，什么彎彎眉毛，大大的眼睛，學習刻苦又努力。看夸得差不多了，我就讓弟弟自己接著發揮吧。

晚上檢查作業時發現多了一句話：“但是我姐姐有一個缺點，就是喜歡教我撒謊。”

今天穿了雙超高的高跟鞋上班。

在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。

當場姐是滿頭大汗，實在撐不住了。

果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了！＂

瞬間，我成了同事們的焦點??

鄰居家有條菜狗，經常在路上串來串去。

昨天被一輛車撞到，倒在地上。

那司機下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。

結果車一開走，這貨騰地起來跑回家了??

孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”

女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心??”

孟非：“能再簡潔一點嗎？”

女嘉賓：“哦，他應該富有。”

我媽媽是醫生。

小學時，語數外叫主科，其他科目叫副科。

期末考試，我媽媽問我試考完沒。

我說：“主科考完了，還剩副科明天考。”

我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”

十一回家和親戚一起吃飯。

調戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”

他馬上拉下臉來說：“別跟我提她！”

在肯德基吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。

女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”

那男的頭也沒抬，默默地說：“我允許你明天可以再說一遍！”

去學校廁所，就是那種坑是連通的。

剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子。

又掉了個一塊的，我悲痛欲絕！

隔壁的坑來了一句：“你當這是許愿池啊！”

我曾經喜歡一個學醫的女孩子。

那天和她一起去上課，不知道老師是抽風還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！”

我猜想該不是中了大獎吧，心里那個激動呀。

正在浮想聯翩，老公回來了：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞

昨天和媽媽去盲人推拿。

那位盲大叔說：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”

“謝謝。”

然后全場就寂靜了??

KTV消費高且不能自帶飲料食品。

去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。

我：“可樂多少錢？”

服務員：“25。”

我：“多大瓶的？”

服務員：“就外面賣兩塊五那種。”

男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。

結果女孩子看到后，竟然說：“大爺，您兒子沒有來嗎？”

有一天，我走在路上，突然下起了雨。

正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。

我說：“謝謝！”

他說：“20塊！”

謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”

老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”

我一哥們的網名叫“因為蛋疼，所以”。

每次他一下線，系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！

寶貝一出生頭發就出奇地好，又多又黑又長。

老公說要給寶寶做支胎毛筆，我說：“她的頭發能做好多支吧。”

老公沉思了一下說：“嗯，那就做個胎毛拖把！

我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。

新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。

我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。

一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大！”

女友跟我說：“晚上給我媽買箱水。”

我接完電話馬上搬了箱礦泉水送過去了。

剛才女友打電話過來一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”

休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。

一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”

一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車。”

評論里有個神回復：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”

早上出門遛狗，狗跑了。

追了好長時間沒追上，結果發現自己迷路了。

這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了！”

老爸說：“狗回來了，你在哪？”

我一愣：“那??我丟了??”

今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢。

爸媽都在現場，我認為是他們倆某個人藏的私房錢。

沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了。

只聽教室角落傳出來一聲：“猴哥快保護師傅，有妖怪！”

老師果斷回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店買花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動。

問老板怎么回事，老板淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚??”

雙節期間，我一同學回家。

本來兩個小時的路程由于堵車開了八個小時，這哥們到家已經是后半夜。

于是他上網改了狀態：上車中秋節，下車國慶節

昨晚幾個同事在大排檔喝酒剛出來，正好再一輛廣本車旁邊吐了。

我弱弱地說：“這是日本車嗎？同事都說是??”

這時司機出來一人給了一包香煙，我們拿著就走了。

之后想想：他不會以為我們要砸車吧

初中那會，班上一同學上課內急，舉手申請老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。

沒想到，灌入過程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽，此男覺得悲催至極。

但更悲催的是，他發現一瓶不夠??

瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個準信啊！

要真是的話，我就不復習四六級了！

12月22號考，21號末日了，還復習個蛋啊

本人大四大學生，前幾天心血來潮就跟著大一新生軍訓拉練去了。

路上尖刀排負責開路，非常勇猛，見到車就攔下來，等隊伍通過才放行。

一司機見一大堆人氣勢洶洶朝他跑來，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”

老婆今天回娘家了。

想出去轉轉，就換上很久沒穿的外套。

一掏口袋發現有張紙條，上面寫著：“打扮的這么好看打算去哪啊！”

我瞬間就沒興趣了

大哥，算命不？”

“咋？你是算命的？”

“可不咋的！”

“準不？”

“老準了！”

“哦。那你就沒算出來我也是算命的？”

哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。

狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。

朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：“這是老子的地盤！”

話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 一小學老師找家長談話，很婉轉的說：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。

“第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠。

“最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。”

“你喜歡什么樣的女生？” “我喜歡長得壞壞的女生。” “那你看我怎么樣？”

“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生??” “滾，給老娘馬不停蹄地滾！”

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。

隔年，大軍壓境，城內人心渙散。

我突然想起師父賜的錦囊，將其打開，只見上書八個大字：“你現在一定很著急。”

我驚嘆道：“太準了。” 吃壞東西，幾天持續拉肚子。

和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。

途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶倒了。

受傷倒是沒有，只是過程中放松了??

聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個人撞出屎來了！”

有一天我朋友和A君去吃自助餐。

等吃得差不多了，餐館老板出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡。

然后說道：“這是隔壁自助餐的

VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧