第一篇：搞笑的行業笑話100條

NO.1 老公打了一天游戲了，跟他說話也愛理不理，我背了包收拾了點東西準備出門，他看見了沖過來抱著我說，老婆，我錯了，不要走。我心里一暖，他還是很在乎我的嘛。我說我不走，我只是去逛街購物。他抱的更緊了說，我知道，不要走！

NO.2 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”

NO.3 今天，就在剛剛，看到一個大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰啊?”大媽說：“我閨女!”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓!大媽說：“謝謝啊，我閨女已經結婚了。”

NO.4 本人學過武術所以很能打，在學校也小有名氣，一兄弟叫我放學幫他打架，當時，我們這邊四十多人，對面三十多人，二話沒說就火拼了起來，場面相當亂，我光撿個子矮的打，打倒五六個了，那個帶勁呀，結束后，兄弟請吃飯，才發現那五六個矮子也在！

NO.5 小時候偷了我爸一根煙，往里面放了一個鞭炮，給了我二叔?這頓打，翔都打出來了?現在我長大了，成家了，二叔歲數也大了！可能是曾經的陰影，每次遞給他煙，他都得捏捏?

NO.6 我們村有個老奶奶，人很好，樓主小時候經常去地里幫老奶奶拔草，有一天，老奶奶遞給我兩包方便面說：小伙子以后別來了，今年麥苗長的稀。

NO.7 公司聚完餐后送我一直暗戀的小潔回家，我關心的問道：晚飯你吃飽了吧？?她說：很飽了！?我又問道：你穿這么少會不會冷？?她慢慢說道：我穿的很厚，暖的很！?我輕聲問道：那你一直不說話在想什么呢？?她突然奇怪的笑了??

NO.8 聽見兩個女同事在小聲嘀咕，隱約聽到“流量”兩字。我急忙湊過去問:“你們一月多少流量，夠用不？”女同事嚇一 跳，好一會兒才結巴道:“估，估計有50cc吧，你，你用大姨媽做什么？”

NO.9 老公得出差幾天，深情款款的對我說：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，保證每天都給你打電話?? 為了讓他快點走，也為了我約好的牌局，我腦殘說了句：你只要保證不提前回來就行了！然后這貨就任性的不出差了～

NO.10 回老家，爸爸說想吃當年那種苞米面大餅子，之后讓我媽做了點，吃飯時候，我吃了一個，感覺有點硬。我：有沒有別的飯？？當時我爸不高興了，說：當年我們都是吃這些長大的，你看身體多好，你們這些年輕人，吃不了苦，你把這幾個都吃了！。爸爸接著說：孩她媽，給我來一碗大米飯～～

NO.11 單位有個同事猛追我們組新來的小女孩，可是女孩一直拒絕他，他來找王姐幫忙。他說：姐，你幫幫我，事成了我請你吃大餐。王姐逗他說：我要是不呢？這虎小子說：如果你不幫我，我就舉報你上班時間在衛生間抽煙，打電話，玩手機。王姐看了看他，慢悠悠的說：女廁所的事，你是怎么知道的？

NO.12 初中喜歡班上一個男生，每次體育課都蹭去跟他們一群男生一起打。只是想跟他有些“肢體接觸”吧?所以?在他轉身準備上籃的時候?我一巴掌拍在他屁股上?清脆響亮，啪的一聲回蕩在籃球場，當時全場的男生都嚇傻了??然后??他捂著屁股走了??走了??了??

NO.13 八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠，看到一個擺地攤的跟我一模一樣的才賣50塊，我生氣的去找服裝店老板，老板說:“質量不一樣，姑娘你這么漂亮身材這么好，你自己說，店里的衣服能跟地攤比嗎？”呃，好吧，看在你這么誠懇的份上就算了。。

NO.14 班上要選學習模范，要學生無記名投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣布。里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的一起站上了講臺。就在這個時候，班長破門而入，大喊道：“老師，名單拿錯了！他們幾個是沒交暑假作業的！”.....NO.15 我爹跟我說，他老伙計明天要過來看他，他已經在酒店定了座，對方特能喝，想讓我過去陪客！我無奈的搖搖頭，爹，其實我也想幫你，這不，到月底了，琴子管的太嚴??我爹惱羞成怒，當機打斷我的話，那我不管，喊上你哥，不管你倆去不去，明天的費用，咱仨平攤！

接到外甥的電話：小姨，你快來超市一下，我出不去了。我以為他們受欺負了，沖忙的趕了過去。到了超市在結算口看見了外甥和外甥女，外甥哭喪著小臉，外甥女氣哼哼的抱著一個芭比娃娃，外甥見到我說話都帶哭腔了：小姨，我和妹妹說我沒有那么多錢，她就說讓我刷卡，我說我沒卡，她就不走???

NO.16 老公轎車，最近開車總是有很大的雜音，今天開到4s的售后檢修，說是減震器壞了，要換，費用1600。就在我倆開著車出去取錢的空，碰到了一哥們兒（不太熟，但會汽修），他上車聽了一會兒，直接讓開到他打工的店子，拿個工具緊了緊底盤的螺絲，車子居然好了。

NO.17 和哥們兒大排檔吃宵夜，來了個背著吉他的小姑涼對我說到“先生，請點支歌吧。”這么冷的天我看她衣裳單薄，說話都有點打哆嗦，不由升起一絲憐憫之心，于是給了她一百塊錢讓她不用唱，走吧。她看著我的眼睛嚴肅的說到“先生，請尊重我的職業！”呃?不自覺老臉一紅??

NO.18 初中的時候趕上紅眼病，我也不幸被傳染。某天老媽給我點眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼?我媽就說：點個眼藥水也疼，你騙誰呢！然后就繼續按著我點，結果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當場就摞下話“自己點！”我委屈的接過眼藥水一看：風油精！！

NO.19 哥們兒給我介紹對象，招呼都沒給我打，直接把妹子給我領了過來，搞得我措手不及，十分拘謹，多虧了他幽默風趣化解尷尬，還一直替我說好話，后來，妹子看上了他，我總覺得我被套路了！我學精了，用同樣的招數，帶我中意的妹子，去套路我同事，瑪德，不好使，又特么成就一對！

NO.20 大家閑聊，議論狗的舌頭為什么會伸那么長，一男同事尷尬的說：我也能做到，并真的示范了一下。一片驚呼中，我們問他怎么會有這樣的特異功能，男同事紅著眼圈說：小時候看媽媽把繩子拴樹上，吊著腦袋治頸椎病，偷著學，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的??

NO.21 兒子小的時候，大概兩歲多快三歲，大家中午吃飯的時候，他去拉臭臭，為了鍛煉他認識多和少，他拉完后，我就問他：“怎么樣，拉的多不多啊？”只見兒子看了看我碗里沒吃完的飯說：“嗯，和你碗里的飯差不多一樣多！”這飯是沒辦法再吃了??

NO.22 那些年，我和男朋友剛相戀。有一晚，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學校趕。結果僅僅因為遲了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進校，男友當時很激動，憤怒的和門崗吵了起來...那時我就知道，男友是個值得信賴的人。當晚，我便跟他上了賓館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當年那個門崗，我親耳聽見男友喊他 : 大伯！

NO.23 昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“麻痹的，這么多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有種上班的感覺了。”

NO.24 一哥們經人介紹談了個女朋友，是做足浴按摩的，哥們覺得這行不正經，叫她換工作，哪怕錢掙少點沒關系，可她不愿意，說她做的是正規的按摩。哥們聽后火了：我特么去過那么多店正不正規我不知道？

NO.25 一輛別克撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎么嚴重，別克車刮了一道，但別克是逆行。司機是一女的，下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機知道自己理虧，趕緊走了。女的走后，男孩拿出手機：“喂，交警嗎？我被車撞了，那司機下車罵我一頓開車跑了，車牌號我記住了！”

NO.26 路上看到一個渾身臟兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個小女孩手里拿著的牛奶。小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個小男孩趕忙過去蹲下撿起地上的牛奶，并放進嘴里。看到這個畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳!NO.27 一天小雞在院里溜達，看到小豬，問：怎么不見主人呢？小豬：主人到集市去買東西了。小雞好奇的問：主人買什么去了。小豬：買蘑菇去了。小雞一聽，轉頭就跑。小豬：你跑什么呀？小雞在遠處大喊：去你媽噠，主人要是買蘿卜海帶，你呀的絕對跑的比我快！

NO.28 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

NO.29 今天和老婆搞衛生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強烈反對的，在打掃時候并沒有想象中那么臟，沒想到長年不打掃的床底居然一點灰塵都沒有。

NO.30 從前，有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭得膽戰心驚:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面無表情:“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”

NO.31 今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯了，打他？嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育？我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行！小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我！嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢？嫂子：你看他，又說謊了！我：??

NO.32 蘋果7出了幾天了，有人說我沒錢買，我只是笑笑，隨手點上一支煙，到底是誰走漏了風聲。。

NO.33 真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。

NO.34 第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上！我睡沙發，這時我爸看到就問:“你干嘛？”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發上。潑在了沙發上。。頭也不回的走了。。走了。。

NO.35 女友園園躺在我懷里柔聲道:“親愛的，你還是跟小時候一樣可愛，一樣討人喜歡﹉” “臥槽！你特么怎么知道我小時候的事？” 園園:“你傻呀，你跟我兒子一塊長大的，那時天天叫我園園阿姨﹉”

NO.36 記的小時候家里買個只燒雞，一頓沒吃完。心眼兒多的哥哥怕我偷吃，把剩下的燒雞舔了一遍，然后跑出去玩了。我小沒明白他意圖，心里卻想著哥哥原來那么愛吃雞皮，于是我把雞皮一點不剩的給他扒下來放好，把雞肉吃個干凈。等哥哥回來看到燒雞只剩雞皮了，氣的幾天沒帶我玩！

NO.37 朋友的鄰居養了一條土狗，巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了，嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對方愛理不理，說:“畜生的事情我管不了。”朋友一氣之下借來了條大狼狗，果然沒幾天，把土狗咬死了，鄰居上門索賠，朋友擺擺手，答:“畜生的事情我管不了。” NO.38 樓下嫁女兒，有哭嫁的風俗。新姑爺來接親，母女倆抱頭痛哭，結果表演過頭了，丈母娘一口氣沒接上，暈了。這下好了，120直接拉醫院去了，婚也沒結成。下午從醫院回來，婚事接著辦,男方接新娘走時，嘴里一直嘀咕著...這算二婚嗎？...二婚...NO.39 那一年，樓主暗戀班里的學霸。后來，我熬夜給他寫了封很長的信，一星期過去，卻沒有任何回音。那一晚，教室里只剩下我倆了，我鼓起勇氣上前問他 : “我的信你看沒？”他專注的目光慢慢的從書本上移開，淡淡的說 : “你的信那么長，我哪有時間看？” 唉，學霸的世界俺真心不懂！

NO.40 小時候哥哥與兩兄弟打 架，沒干過人家氣的沖我喊:“你咋就不是個男孩子，一點也幫不上我。” 聽我哥這樣說，氣的我對圍觀的小伙伴喊:“誰幫我哥哥打架，我給誰當媳婦！” 結果那兄弟倆被打的特 慘！可是哥哥也被十幾人叫了好幾年的大舅哥！見了面就問我哥:“大舅哥！你妹妹什么時候嫁給我呀！。。

NO.41 宿舍老四上網買了個大號奶瓶子！說是喝水用，我們幾個敲桌子拍大腿，笑的淚眼朦朧，，夜里起來倒水喝，看老四迷迷糊糊眼都沒睜開，手在枕頭邊摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝，我瞅了瞅手里的杯子，默默的打開手機開始搜索——奶瓶。。

NO.42 做早飯時，把牛奶倒進碗里，放進微波爐里加熱，就去干其他事了。過了一會兒，準備吃飯，打開微波爐，卻空空如也，牛奶無影無蹤。頓時就蒙了！難道見鬼了？百思不得其解??干脆不吃了。繼續收拾房間，無意中打開了微波爐旁邊的冰箱，一碗牛奶靜靜的放在冰箱里。

NO.43 高中軍訓，睡上鋪。教官教疊被子，我的被子太厚了，怎么疊都疊不好，實在沒辦法，把剛買的新鞋放進去撐角，又怕教官散開檢查，于是故意放到一個角落里。果然教官進宿舍檢查一圈，指著我的被子說，就這一個合格，果然伸手去夠，，當然沒夠著，然后就說等下讓她教你們怎么疊被子。

NO.44 家里有二貨老公一梅。有次大姨媽來了不能吃涼的。但是又想吃雪糕就跟老公說。老公說你來大姨媽不能吃涼的。我就本著女孩的天性撒嬌就要吃就要吃嘛。老公沒辦法說去給我買，一會回來了拿了一碗開水里面泡著跟雪糕開心的說。趕緊的拆開喝了。喝了，我喝你妹啊???

NO.45 記得上初中那會偷著去網吧包夜被老爸逮著了，一路揪著耳朵連拖帶拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去～”把LZ感動的啊飛一樣的速度跑進了衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開了門拿著皮帶走了進來:“小兔崽子，脫光了吧！這次非得揍到你長記性～”

NO.46 都說笨人有福氣！朋友兩夫妻領悟到這句話的真諦！夫妻兩在學校旁邊開了個早點店，(周圍已經有兩家)開始一兩星期照顧的人少，兩夫妻還老是找錯錢多找給人家，慢慢在學校傳開了！照顧的人越來越多，兩夫妻都忙不過來，找錯錢的時候也少了！

NO.47 上班之前交代婆婆，不要讓我兒子玩電腦。多看下書，復習下作業。婆婆點頭連連答應?? 樓主笑笑安心上班，誰知剛踏出家門兩步，就聽到婆婆急切甚至于歡呼的聲音: 快，乖孫孫，你媽媽走了，咱們繼續昨天那個植物大戰僵尸??

NO.48 所謂君子報仇十年不晚。十幾歲時小孩子淘氣偷村里一大叔蘋果吃，被大叔逮住一頓胖揍不說，還被告訴家長和學校。這個恨吶源遠流長。。冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女兒，別說吃蘋果了，若大的果園都是LZ的了。

NO.49 Lz比媳婦大三歲，媳婦又是娃娃臉??，一次和媳婦外出，她背個不大的雙肩包，上公交車正好碰見一同事，同事打招呼：喲哥送學生去啊?我一時沒反應過來：哦?啊?是啊。媳婦笑的那個燦爛啊，還來一句：叔叔好！我??

NO.50 媳婦試網上新買的衣服，興致勃勃在鏡子前轉來轉去。“哎，老公，我好像病了，感覺呼吸局促，兩眼發黑。”，“老婆，你這病是外部條件，不能適應內部的變化造成的。”，媳婦不解瞅著我，“說啥，說人話。”，沒想到閨女躥過來，“麻麻，爸爸說人胖衣服小，勒的”....NO.51 公司陰氣重，但凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”，一同事嘴賤回了句“怎么可能，一定不是你的”。。結果早上真相了，去驗了，真不是他的。。兒子。。

NO.52 初中有個同學叫王成志，每次物理課都魂游天外，從不擔心老師點他回答問題，因為他和老師重名。直到那年的期中考試過后，物理老師每次進教室后第一件事，就是叫王成志起來回答上節課教的知識，各種欽點關注，后來他就成為年紀第一名，期末，王老師給王成志的學生報告評價是——這才是這個名字應該有的成績！

NO.53 侄女放學后鬧著不想上學，我就帶她去街上逛逛，哄她開心！走到某專賣店，看中一件衣服，但是價格好貴，就多看了幾眼，小侄女好像看出來我的心思，滿眼算計的說:不如你帶我去幼兒園退學費，退回來的學費歸你，我也不用上學了，你也有錢買衣服了??

NO.54 聽爺爺說，我周歲的時候，家里人讓我抓鬮。面對一大堆的東西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把槍。爺爺高興地說，這小子不錯，將來是個當兵拿槍的好種。現在，我長大了，爺爺的話似乎也應驗了，我成了一名光榮的電焊工，天天拿著一把電焊槍??

NO.55 這幾天在老家，遇上了村里的老光棍，打了聲招呼，遞上根煙，他開口問我：“小超！找女朋友沒？”聽后！想想26的人了，女朋友影都沒，略有點羞愧，但話還是要回漂亮的，于是說道：“不急！像我這么優秀，一表人才的，還怕找不到嗎？”話音剛落！只見其點燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這么認為的！”

NO.56 小時候需要打疫苗，防止腦膜炎的，當然我是一萬個不愿意，多痛啊！但醫生跟我們說愿意打針不哭的給兩顆糖，哭的給一顆。為了有糖吃就豁出去了，一滴眼淚都沒流，于是也就得到了兩顆。但我慢慢長大后才發現，那是寶塔糖，用來殺蛔蟲的，你大爺的??

NO.57 村里有個孤寡老人躺在床上蜷縮著去世了，入棺材的時候，因為膝蓋彎曲著連棺材蓋子都蓋不上。村長就叫了幾個年輕人說一起把膝蓋按下去，大家喊著號子一起用力，只聽到咔嚓一聲，膝蓋下去了，但是那老頭上半身一下子坐了起來??在場的人全都嚇尿了，就我一個人沒吭聲，因為我是離老頭臉最近的那個，我特么直接嚇暈過去了??

NO.58 我爸和老丈人是世交。周末，帶著爸媽和老丈人一家去一個旅游景點玩。到了目的地。倆老頭唏噓不已。憶當年。農村出義務工，就是建設這個沙漠湖泊。這些大樹，是當年親手栽下的。當初，為了離開這里費盡心機。現在，回到這里還得買票花錢。

NO.59 帶侄女吃肯德基，邊上坐著個黑人，我對侄女說:“姑姑告訴你啊，你要是再總不愿洗臉，以后就會像他一樣黑。”萬萬沒想到的是～那個老外立即就轉過頭，拍著我侄女一口流利的中文說:“你姑姑撒謊呢，我這是天生噠”

NO.60 老板養條狗，每次吃飯我放很多辣椒，那狗就會過來吃我扔的骨頭，剛開始被辣汪汪叫??后來慢慢適應了！昨天辣椒完了，中午吃不下飯，變把全部的菜倒給那狗，那狗舔了舔，頭也不回的走進籠子趴下一幅哀怨的表情，明顯感覺到它也對辣椒已經上癮了！

NO.61 藍球場上一個人脫臼了，眾人打算送到醫院。一個二貨說，別動別動，我學過怎么接，只聽咔嚓咔嚓，幾聲。眾人驚奇！也不顧當事人的慘叫，大贊能人，結果變成骨折，本來花了一兩百就能搞定的事，結果這貨賠了人家好幾千！

NO.62 網上想買個便宜點的手機套，于是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店里的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！” 賣家回復：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節禮物？沖您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了！”

NO.63 今天媳婦跑過來撒嬌說，老公把我的購物車清一下吧，么么噠！我拿過手機點了全選，然后刪除，回頭說，清空了！

NO.64 今早一個小孩去上學（7、8歲左右），我在后面，我走在后面，他書包外面的水杯掉了，我趕緊撿了給他送上去，他開口道“謝謝阿姨”，我有點不高興了，“叫姐姐，我才18”。他說 ：“可是你的胸那么大，不像十八歲的啊！”

NO.65 最近幾天，我晾在陽臺外面的蕾絲小內內，總是被一些人給偷走，我踏瑪滴快氣瘋了，這都是些什么人吶！簡直就是變態，色狼，無恥??﹉連我一個大老爺們兒的小內內也不放過~

NO.66 寒冬早晨，她下夜班回來發現他居然還賴在床上。她想著自己的辛苦，忍不住歇斯底里起來。他什么也沒說，起來去廚房端出早已準備好的早飯，急急忙忙上班去了。她流著委屈的淚水，吃飯洗漱?當她躺下的時候，覺得被窩里暖暖地存著他的熱量，才想起剛才他一直躺在她這邊，忍不住又哭了。然后她拿出手機撥了一個再熟不過的電話：過來吧~他上班去了~ NO.67 夜深，半夢半醒間，忽然聽到咕嚕嚕天花板上傳來彈珠滾來滾去的聲音，“哎呀，煩死啦，樓上的小孩怎么這個時間了還不睡？”我疑惑翻身打算繼續睡，媳婦在旁邊一杵我戰戰兢兢問：“老公，咱們家住的不是頂層嗎？”我嚇得一個激靈從床上坐了起來，背后直冒冷汗，臥槽！我什么時候有媳婦的！？

NO.68 有一次在網吧玩游戲，閨蜜去我家找我，看我不在就帶著我外甥去網吧找我，要我下機和她們去吃飯，當時正組隊打怪，我嚴詞拒絕了。只見閨蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“媽媽我餓了，我要吃飯。”后來，網吧老板和YY語音里的隊友都勸我，帶孩子吃飯去吧～

NO.69 老爸在跟朋友喝酒，老媽看他們喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假裝是啤酒。朋友:來，感情深，一口悶！說罷一口把杯里的啤酒干了。老爸端著酒杯墨跡半天沒喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你趕緊的～老爸瞅瞅老媽弱弱的說:酒有點燙嘴??

NO.70 小時候有點人來瘋，家里來客人就各種鬧，各種瘋，每次都是等客人走了關上門爸媽把我毒打一頓，后來有一次家里來客人，我特別乖，等客人要走突然抱住人家大腿不讓走，哭著說你一走我就得挨打，最后爸媽各種保證不打我，我才松開，等客人走了又是一頓毒打。。

NO.71 晚上十一點，媳婦失眠睡不著，說肚子餓了，屋里沒有吃的，作為好男人的我只好出去夜市給買烤串。到了燒烤攤，老板看我穿著睡衣 拖鞋，就打趣道：睡一覺又餓了？我說：媳婦失眠睡不著餓了，給媳婦買的。老板：媳婦睡不著，男人腎不好，來送你倆腰子回去補補。我：???

NO.72 剛結婚時，每晚睡覺前總是習慣讓老婆踩踩背按摩幾下，還別說老婆技術還不錯，總讓人每天勞累頓消安然入睡！自從昨晚，這貨差點把我腰給踩斷了，我就再也不敢叫她為我服務了。看著老婆從戀愛時的90斤飆升到現在的150我開始懷疑人生??

NO.73 初中時學校搞大掃除，我們班分配的任務是除掉操場四周的草。第二天早上，當其他同學紛紛把鐮刀拿出來的時候，坐在我后面的一哥們，轉身從學校門口牽了五頭牛進來，然后單手叉腰，豪氣萬千地指著操場上的草對面露茫然的牛說:去，快吃??當時全校師生和五頭牛一起，集體懵逼。。

NO.74 一個鄉下人第一次進城。在一幢辦公大樓里，他看見一位又矮又胖的老婦人走進一間小屋。門關上后，門框上面的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會，門又滑了回來，打開后，一位年輕貌美的摩登女郎從里面走了出來。鄉下人驚奇地眨著眼睛，拉長聲音說：“我真該把老婆帶來啊！”

NO.75 中午在宿舍玩手機，快沒電了，正找充電器，老板突然來電，響兩聲還沒來得及接就自動關機。不管那么多，先找充電器，經過左翻右翻，發現充電器掉床下了，鉆進去拿，就這時，老板來到宿舍門口看到我正往床底下鉆，大吼道：特么，想叫你做點事，掛我電話，知道我上來，還想鉆到穿下躲起來，行啊你。

NO.76 和一男同事去吃飯，炒個茄子端上來后發現炒過火了，賣相極差。于是喚來老板娘讓她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就沖男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎？”.......老板娘吼完扭過頭笑臉相迎，這茄子你們先吃著，不收錢的...NO.77 記得初三的時候，上級領導來我學校抽查唱國歌，剛好抽到我們班，領導就拿著座位表念名字，當時心里默默祈禱別抽到我，別抽到我，尼瑪果真抽到我了，當時不知怎么腦子一熱站起來說了句老師，XXX生病了今天不在，領導就說那你叫什么名字，國歌就由你來唱吧。尼瑪窗戶呢??

NO.78 結婚三年了，一直未孕，昨天老婆拿了條測孕棒給我看，雙杠！我高興得把這消息告訴了雙方父母和三大姑五大姨?誰知，這娘們告訴我，她以為測紙失效了，就拿去測了懷崽的二哈，本來是想開玩笑的，這下不知道怎么收拾這爛攤子了。。

NO.79 因為宿舍只有一把鑰匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的人在門口站著，我覺得直接拿鑰匙不好，萬一別人都知道會不會遭小偷啊，所以就一直敲門，當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說，那里有鑰匙??

NO.80 在胸部剛剛發育的時候，媽媽給我買了一個少女背心，那天媽媽是帶堂弟一起去的商場，堂弟就給媽媽說，他也要那個背心，媽媽告訴他不能穿，只能姐姐穿。后來堂弟偷偷的穿著我的內衣，跑出去玩了一下午，回家還和他媽媽說:“大娘偏心，只給姐姐買，不給我買，看這個我不也能穿。”

NO.81 中元節，家家戶戶都給已故的親人燒紙錢，把紙錢包起來，在上面寫上已故親人的名字，他們在那邊就會收到了??然后婆婆說：現在的人都好了都認字，以前在農村的時候，村里只有一個人會寫字，誰家到中元節的時候，不會寫字的就好茶好飯的招待他，請他幫忙寫??直到有一年，我爸爸回家過中元節才發現，那個紙錢上面寫的全是他自己家老祖宗的名字??

NO.82 15歲那年，父母向鄰居借了500塊錢給我帶出來，離鄉的我出來之后努力的工作，從第一年的幾千塊，慢慢的到兩三萬塊，后來十幾萬，到現在的二三十萬，現在的我抽著煙不禁感嘆，欠這么多錢，我特么的什么時候才能還清?? NO.83 一位孕婦上了公共汽車，車上座位已經滿了。一男人馬上站起來讓座，孕婦坐下后一聲不吭。男人轉過去問她：“抱歉，我聽不清，你說什么？” 孕婦：“我沒說話呀。” 男人：“哦，對不起，我以為你說‘謝謝’呢！”

NO.84 突然下起了大雨，一群精神病院的病人一個個沖進雨中，喊著 : “快來洗澡啦。。”醫生苦笑搖搖頭，突然發現有位病人在旁邊穩如泰山的站著，就問他:“別人都下去洗澡了，你為何不去？只聽這位病人說 :“我和他們不一樣，他們都是神經病，我不是。”醫生激動的一逼，說:終于把你治好了。這為病人接著說:我等水開了再洗.......NO.85 有次一朋友喝多了，我打車送她回家。下車時由于扶著她就從錢包中拿出一百塊，隨手一扔說：不用找了。司機：廢話，不找我怎么知道你扔哪了！

NO.86 女友跟我講，大學時宿舍里有個妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，兩天沒有起床，第三天那妹子突然就下了床，腳一軟竟然趴地上了，妹子沒有站起來，直接趴地上往陽臺那爬去，幾個舍友都嚇壞了，一起撲上去按住了她，把她拖了回來。妹子無力的掙扎著，哭著說：你們放心吧，不要管我，我就是去陽臺看看我叫的外賣來了沒。。

NO.87 假期為了長胖就定了羊奶，剛剛喝的時候從嘴邊滴了幾滴，正好穿的是露臍裝，然后肚子上就感覺一涼，我呆呆的看來兩秒，趴床上就開始哭。。

NO.88 女神發說說：“今天手傷到了，好疼，都不能使力了” 下面一片回復“心疼，多注意，大笨蛋什么的” 我在下面回復了：......然后，然后就被拉黑了。。

NO.89 昨晚，因為回家晚一分鐘，老婆又讓我跪榴蓮。想想這些年來每次回來晚就讓我跪，尊嚴何在。。我實在是受夠了，是可忍孰不可忍有，不能再向這種酷刑低頭了，是時候反抗了，于是我鼓起勇氣偷偷給自己戴了護膝

NO.90 傍晚去公園散步，看到一個小女孩低著頭蹲在地上逗螞蟻，決定嚇嚇她；于是我按著恐怖片的腔調對她說：“小朋友??！你在??干??啥！”那個小女孩抬起頭、盯著我看了會兒、淡淡的說：“你能看見我...NO.91 上次爸媽吵架，吵的不可開交的，我和我七歲的弟弟在旁邊看也不敢勸，他們兩個你一句我一句的罵，突然老媽詞窮了一時語塞，我弟看著老媽說：媽媽，快點，該你啦??

NO.92 高中的時候，為了逃課睡覺。我們宿舍是想盡了辦法，宿舍老大買了個一米八的大玩具熊，把里面的棉花都掏空了，然后鉆進去就躺床上。這招百試不爽～ 直到有一天，教導主任來查寢，看到我們宿舍門沒關就進來看，好奇看到這么大的一個玩具熊，就過去拍了一下，老大當時就一個挺身。。記得當時主任都嚇跪了！我是在晾衣架上的睡袋里看到的這一幕。。

NO.93 在電車里聽到一對情侶在聊天。女：我們什么時候去海邊玩吧？ 男：啊！但是我不會游泳啊??女：誒，你好弱啦??男：那萬一你溺水了我都沒法救你??女：真是的，你可以負責之后的人工呼吸嘛??

NO.94 男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”女：“滾。”有個人很愛用成語。

NO.95 這天，他一哥們結婚，他去參加婚禮。新人敬酒的時候他看見新娘子打扮得很漂亮，就夸贊道：“你今天真是漂亮，簡直是“面目全非”啊！”然后端酒對新郎說：“來，干了，咱們“同歸于盡”吧！”

NO.96 丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！

NO.97 昨晚我剛躺下，老媽敲門說和我爸吵架，過來跟我一起擠擠?幾分鐘后我爸過來讓我出去，他要給老媽賠禮道歉，我剛剛走出房門就聽到里面鎖門聲?然后我爸說：你去我房里睡吧?過去之后，我才知道：原來他們屋里空調壞了??親生的也滿滿的套路。。

NO.98 小時候家里住平房區，一群小伙伴天天瘋玩，在臨開學的前幾天大家聚在一個大圓桌上惡補寒暑假作業！一般流程是這樣的：五年級替四年級的寫，四年級替三年級寫，三年級替二年級寫，一年級的替五年級的抄寫漢字，大家集思都寫一樣的日記！然后作業就搞定了

NO.99 我和老婆都特別喜歡吃粉絲包，前幾天早餐排隊買包子時，前面站了個身高腿長短裙黑絲的女孩，在晨光里亭亭玉立。排隊的其他男人都在肆無忌憚上下掃描這個女孩。只有我目不斜視，和等在旁邊的老婆，有一搭沒一搭的聊著天。輪到我時，我大聲脫口而出:“老板，給我來三個黑絲包！”

NO.100 A：“你們男的沒一個好東西。我在健身房遇到一男的在做仰臥起坐，我在旁邊的時候他是做到10，結果對面過來幾個美女，他就變成70，71，72了，這說明了什么？” B：“說明你丑！”

NO.101 屌絲:你的腿一定很累吧！女神:為什么？屌絲:因為你在我腦海跑了一整天。女神:不會累啊，因為你的腦比芝麻還小。屌絲:??

NO.102 女友上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”

NO.103 早上陪同學到銀行補卡，遇上一漂亮萌妹紙客服，屌絲同學語無倫次了。妹子問您辦什么業務，同學答補辦身份證，身份證！妹子一愣，噢，那你把銀行卡復印一下，銀行卡！你們倆是一見鐘情。

NO.104 公司十年慶，抽獎環節，我旁邊的女同事中了頭獎，特別興奮!激動!手舞足蹈!我也特別興奮!激動!因為女同事興奮的張開雙臂，要給我一個熱烈擁抱，然而幸福即將到來那一刻，女同事一臉失望的看著我“怎么是你?”垂下雙臂，頭也不回的上臺領獎去了！NO.105 剛公交車上，我旁邊坐了一小姑娘，我眼瞅著她吃了三包辣條了，整個車里都是辣條味，我感覺她特別沒禮貌，一路上都沒問過我吃不吃。

NO.106 和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》，我問兒子：“寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?”

兒子想了想，努努嘴說：“那是因為一休沒頭發唄。” 我驚訝地問他：“聰明跟他沒有頭發有什么關系嗎?”

兒子答道：“你不是老說媽媽‘頭發長，見識短’嗎?一休沒有頭發，當然就很聰明了!”

NO.107 搓澡工老劉技術熟練，服務熱情，說話幽默，結識了不少浴客。那天老劉到商店買東西。這時從那邊過來一位中年男子，老遠就和老劉打招呼;老劉端詳了半天，隨即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早就認出來了。”

NO.108 爸爸：“你自己動手把被單洗了吧?最近你媽媽很忙。”平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧!”

爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎?”平平：“可是，現在放假了!” NO.109 幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨淡定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了!”

NO.110 小麗在一家婚慶公司做接待。一日，一對即將結婚的80后來到店內，咨詢婚禮布置的問題。小麗耐心的給對方講解，并幫他們設計屬于他們的個性、時尚婚禮。雙方連連點頭表示非常滿意，可是當男孩看到價格時態度來了個360度大轉彎，說道：“還是算了，婚禮簡單一點，再說了我們是第一次，也沒有經驗，等下次有經驗了再好好弄”，只見女孩奪門而出。

第二篇：行業超搞笑笑話

1、大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎？ 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？

2、“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，”“我怕，你進來陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。”

3、家長最不能理解的三件事。一：開著空調蓋被子。二：開著電腦玩手機。三：邊寫作業邊聽歌。

4、也只有兩元店能實現我揮金如土的夢想了

5、中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說：“我每天都午睡埃” 我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢。”

6、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”

7、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇死我了。

9、一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發現了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。

7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅，它。。。

話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。

10、20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

11、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼?我?的方式有哪些？” 同學們回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！”

老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經笑成一片。

12、覺得女性世界可能存在這樣一種權術：她們頻繁地挪動衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權。可能是我想多了，當然也可能每個女人都是這么干的。

13、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”

14、碗自己沒有高低貴賤之分，對用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個生命活下去的希望。

碗不會挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會拒絕。而人卻往往做不到這一點，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時候出現人生的大翻車。

碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。

......15、從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。

那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老師：小明，你的夢想是什么？ 小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師：那你覺得什么時候能實現呢？ 小明：快了，我已經完成一半了。老師：這么厲害？ 小明：對啊！昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去！

17、學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……

18、暗戀的女生要請我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請她點啥，就對她說：“我請你一輩子對我這么好。”

19、王先生是一個干脆的人，有一次他去超市，被人誤認為是干脆面并放入購物籃

20、有一天，我把電動車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，兒子又說：“騎電動車咯的小雞雞好疼“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”

21、跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕……我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機礙

22、學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。

23、趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

24、和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉身離開。

25、傍晚在小區散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。” 我說：“沒問題！” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。

26、我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學生演示搜索信息，關鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認。當學生哄堂大笑時我才發現大屏顯示出來的搜索內容全是：“騷貨無碼”。

27、師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機說好嘞，拿起對手機：“喂，老張你停一下。”

28、我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來女神怒與其分手www.tmdps.cn。

29、A：你那里待遇怎么樣？ B：我們都是年薪制。A：那你們待遇不錯埃

B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說等資金到了，年低一起發。30、老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？” 學生：“能，他們都死了。

31、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”

32、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。“我也是啊！”女傭高興地附和。

33、你為什么要與妻子離婚?”“因為她每天晚上要去酒吧。”“她愛酗酒，是嗎?”“不。她總是到酒吧纏著我回家。”

34、你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因為上帝在燒人的膚色時，第一次火開打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開小了，沒考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓，火候剛剛好，所以有了黃種人。

35、一隊足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去…

36、一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？” 女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…” 男孩高興地說：“那你跑吧！”

37、奶奶80多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”

38、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”

酒吧打烊，又一個醉鬼經過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”“何謂王道？” “敵人不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道？” “乖的，也碾。”

“……何謂孔孟之道？” “碾之前給他說一聲。” “何謂天道？”

“任何時候，想碾誰碾誰。” 40、小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養的，然后.然后被我姐提起來又打了一頓。

41、我搜了一下“把醋當醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎么辦”

42、家里太有錢，老是擔心被偷，于是我把wifi 修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！

43、同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長相有多么重要！

44、老師：請用欲罷不能造個句，我一同學悠悠的來了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個澡凍死爹了。

45、一男子新買了一個電視機，打電話給客服說我的電視機是不是壞了？客服問什怎么回事。男子說：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒有了！

46、我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當然最討厭的還是馬賽克。

47、媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時候一定會查出病來的。聽從了媽媽的話，我就再也沒去體檢過。

48、阿里上市，有兩句很火，“夢想一定要有，萬一實現了呢”！這兩句說得真好，我毅然決定從今天起。每期再多買兩注雙色球！！

49、本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，給老板說你數數，應該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？

50、甲：“你為什么長這么矮” 已：“因為我恐高” 甲：“你長這么矮，有什么感覺嗎” 已：“讓所有人見了我，都抬不起頭” 甲：………………

51、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了氨

52、古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷。

53、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈。”

54、你和蒼老師倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””蒼老。”

55、剛用手機和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲。”嚇得我一激靈，趕緊換成小指。呼，感覺man多了。

56、有一個哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學那會、中午午休的時候和哥們在廁所抽煙、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導主任進來了、看見我倆靠著窗戶，問到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉頭看像我的哥們、他的表現我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到：”我在生氣”。

57、一網友發帖問：我三十多了，覺得自己老了怎么辦？ 網友神回復：馬上去死，然后所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。

58、“剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事啊？結果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長相，發現有學生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣!”“"

59、越戰時期，河內物資奇缺，向老大哥蘇聯求援。蘇聯電：勒緊褲腰帶；河內回電：請給褲腰帶。60、韓國議員和市長一行訪問延坪島。

因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個圓形物體說道：“這是炮彈，是炮彈。”

旁邊的國家黨發言人問到“這是幾毫米炮”

炮兵出身的議員馬上回答說：“這是76毫米炮。” 國家黨發言人說“啊！這就是牽引式榴彈炮”

議員指著另一個說道：“這可能是122毫米放射炮。” 隨后，他們打開一看里面，原來是保溫瓶。

61、一天兩個小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說這鉆戒價值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”

62、一天我去銀行取錢，對業務員說：“給我取3000塊錢，業務員說：“沒那么多”；我說：“那你看看別的窗口有嗎”，業務員笑了笑說：“是你卡里沒那么多”。

63、自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。64、藥品名稱：妻子 通用名稱：老婆 化學別名：已婚女性

功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。

不良反應：可能會吸起妻管嚴、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。

主要成分：水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質。

理化性質：酸性；氣味幽香；可分為一價(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白叮

性狀：本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠；隨時間推移表面會出現黃斑，起皺，但不影響使用。

......65、”幾個婦女在一起聊天,一個婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。旁邊一2b青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行么。

婦女眼一瞪說：我當然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子么。第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請繞行。“ 66、在洛杉磯國際機場等候登機時，有兩位穿著得體的女士為了打發無聊的時光，開始聊起家常。第一位是個傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個有錢人。第二位來自南方，她的言行很有風度。

當話題說到她們是否有孩子時，加利福尼亞女人說：“當我的第一個孩子降生時，我丈夫為我建了一座漂亮的別墅。”

來自南方的女士評論道：“那一定很貴！”

第一位女士繼續道：“當我的第二個孩子降生時，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車。” 南方女士再次說：“那一定很貴！”

第一位女士繼續吹噓道：“當我的第三個孩子降生時，我丈夫為我買了一個精美的鉆石手鐲。”......67、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。如果沒被翻過，只能證明這書根據就不能吸引人。

女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情;女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊!一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像掛q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數后就可以太陽了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老擰卡！”我：“你他媽好歹用普通話說啊！”。。不說了，趕緊開車。。

69、我的手機鈴聲是鳥鳴聲。今天坐公車去上班，沒多長時間手機鳥鳴聲響起，而且是一長串，前面一大概四歲大的小女孩回頭指著我的褲子對抱她的女士叫：“媽媽，鳥，叔叔褲子里有鳥……”。全車轟然。。

70、昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去柜臺問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！

71、等俺有錢了，，電話號碼換***，看誰記不住！蓋個水立坊洗澡、蓋個鳥巢跳皮筋，蓋個天安門掛自己照片。買 500輛陸虎，雇 500名司機，出門讓他們跟在后面.一會兒排成 “N”型，一會兒排成“ B”型，讓交通天天堵。雇幾百個人，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢，讓銀行只為我服務，讓你想不排隊都難。買兩輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在后面護駕，我在中間騎自行車。一條短信給你發兩次，讓你存一條，刪一條。飛機買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。去當乞丐，再雇100個乞丐來......72、中國武術VS日本武術第四局…我真的懶得說，肯定是我們中國勝嘛，因為小日本就會抄襲啥都不會…

73、中國唐刀VS日本忍著刀第三局，中國勝！

原因：我都不想說，小日本就會模仿我們中國，連個刀都不會做…草，還模仿我們中國的唐刀！74、中國建筑VS日本建筑第二局，中國勝！

原因：大家都知道，日本的標志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛，所以說他們的建筑永遠勝不了我們中國！

75、中國文字VS日本文字第一局，中國勝！

原因：日本的文字是模仿中國文字的偏旁，所以說日本文字見中國文字，還地叫爹那！76、中國張三豐VS日本上下太裕第五局，依然中國勝！

原因：我們的太極講究以柔可鋼，以鋼克柔，日本的柔道只有柔沒有鋼，所以我們的三豐兄就開了個以鋼克柔，它就掛了！

77、”中國項羽VS日本忍著第四局，中國勝！

原因：項羽舉個鼎上臺以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會不會把我壓成肉餡的。”“"你就像導盲犬一樣。”

“討厭，人家哪有那么可愛啦！” “我是說，瞎了眼的人才會要你。”” 78、我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 該死不進教室，誰勸都不行！沒轍

我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了

79、朋友小學三年級的妹妹說要加我扣扣，我說你這么小就會聊扣扣了呀 剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會讓你泡一泡！”

80、去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。見證奇跡的時刻到了！岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小學的時候偷偷摸摸的在家打游戲機，初中的時候上課聽隨身聽，高中的時候摸同桌女生大腿，大學的時候跟室友網吧跑壞，畢業那天喝的爛醉如泥，發誓今后混好了就回來繼續大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來了，先去卸磚了

82、電腦壞了，跟老媽說去修電腦。這時候老媽來了一句：“你電腦里沒有什么不該看的東西吧？” 我當時也不知道哪根筋搭錯了，回了一句：“沒事，不該看的都在移動硬盤里擱著呢。” 83、她招手攔了出租車，上車后發現開車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個城市從未相見。“你好嗎？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴著她送的手表；他聽到了她背包上那個小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時間。”

84、話說武松在景陽岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽一陣狂風呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。

85、一朋友去看中醫，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸癥未除，復診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以后十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這么準呀？” 大夫：我加了你的關注。

唉，用微博的中醫傷不起呀。

86、我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！

87、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”

88、一天，衙役問犯人：“你被關了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分啊１犯人說：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”

89、一個木匠教了一個徒弟。三年之后，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來后，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧１他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”

90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現在賣瓜的也那么帥… 91、有次過節在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……

92、小時候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛惜糧食，直接放嘴里了，放進去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。。93、一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關門打烊。一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請他走１老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢１ 94、手搖側窗時保持勻速，這樣別人就會以為你用的是電動車窗。

95、當時唱歌的時候最多一天連趕過11個場，人家分偶像派和實力派，我是體力派。

96、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。中國葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國勝！

原因很簡單，水娃跟火娃給它來了個“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！

97、中國包青天VS日本柯南第二局，中國勝！

原因：日本柯南看見老包以后說了一句話：“姜還是老的辣，我認輸。” 98、中國孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國勝！

原因：日本奧特曼只會激光波而我們的老孫會七十二變，老孫變個奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認輸了！嘿嘿…

99、春花秋月何時了，元芳你丫知多少？

100、元芳，近日你越來越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

第三篇：搞笑笑話（精選）

1、誰要是欺負你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動的；內臟打成聯通的；智商打成欠費的；小命打成關機的；腦袋打成震動的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務區的！（轉）

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2、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：應該是師傅的內衣褲，剃須刀，還有發蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發劑，洗發水，護發素，修毛剪。八戒的營養快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP游戲機，MP3，iPad!【轉】

3、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”……

4、5、老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進價都不止這個數啊，賣不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對了！交警：崩潰。~！（轉）請勿對號入座！

6、冰箱里放著五個蛋，第一個對第二個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕！第二個對第三個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個對第四個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五個蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第四篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應聘者：不是，她在外地。考官： 對不起，我公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準備再追女孩嗎？ 應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。考官： 對不起，本公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業務需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應聘者：是的。考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個農民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農民一時想不 開買了一瓶農藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農藥。農民一高興請鄰居們 吃了一桌結果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經典冷笑話網 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經濟的社會，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發現了，還不 是像被人當街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆漿,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆漿喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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第五篇：搞笑笑話

男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動??結果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數學課偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發現葉子沒了??下課的時候發現在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出