第一篇：超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話

超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話

1.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對她說你們大學生活真好!她笑著對我說：“要不要試試?” 請問，我30歲了還可以上大學嗎? 2.有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。然后那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！!” 頓時所有人都安靜了。。

5.一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了? 他：不是，只是每天運動的步數(shù)比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。

6.前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命?” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說：“給你錢!” 7.外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數(shù)學課了，還討厭體育課。我：討厭數(shù)學能理解，為什么討厭體育課? 外甥女：因為體育課動不動就上數(shù)學課!8.女兒問爸爸：“什么是父債子還?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道：“爸爸從現(xiàn)在開始我們還是做朋友吧。”

9.我：“哎!我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多干呀，你還可以喝西北風呀!” 10.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的? 媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢? 我。。

11.當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。” 她說：“我怕吃胖了你不愛我。” 我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛。” 如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。

12.老公：“老婆，對不起，我錯了。” 老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”

13.晚上哥們賊兮兮的拉我說話：兄弟，有個上億的項目和你談談。我：擦!勞資直男!搞基找別人!哥們：想哪去了!這不馬上清明了么，我有個老鄉(xiāng)賣冥幣的，一起去買給你打六折!14.下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。。說完跑進衛(wèi)生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我?guī)湍惆汛暌掳迥眠^來了。瞬間感覺不生氣了。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。結果還是把我是一頓胖揍!后來我問他，他說以為我挑釁他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說我已經(jīng)有健身卡了。發(fā)廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?” 當街我。。我就被氣哭了。

17.吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣? 女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!我。。這架吵的人猝不及防。。

18.做完面膜，我問老公：“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉，又伸手摸了摸自己的屁股，說：“嗯，差不多一樣嫩滑!” 你妹，有種別跑，看我不拍死你！!19.晚上問老婆約不? 老婆說：已經(jīng)佳人有約了!我：誰敢約我老婆，活膩了? 她：大夷媽!20.我：“為什么很多人小時候好看，長大了卻不好看了?” 老婆：“因為說別人家小孩子丑很不禮貌。”

第二篇：超搞笑話

笑話小幽默

★動物們的一句話自我總結

◇袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠。

◇老鼠：唉，成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？ ◇蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。◇魚：打死我也不去什么網(wǎng)吧。◇螢火蟲：誰要學放火？

◇烏賊：沒天理，滿肚子墨水居然也成了賊！◇恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了。◇刺猬：真想感受一下與別人擁抱的滋味。

◇奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽”。◇兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？ ◇企鵝：管他有錢沒錢，先裝紳士再說。★文學功底深厚的小學生作文

我家共爸爸、媽媽和我三個成員，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店來者不拒；我是學生，每天在教室呆若木雞。我們三人臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。老師后來問：“你考試成績不好的話，父母怎么懲罰你？”學生答：“80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打！” ★口水四濺

和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！” ★公開征婚信——說明書版本

驀然回首，俺才發(fā)現(xiàn)自己：老大不小二十八，至今還沒成個家。痛定思痛，鼓足勇氣向全國征婚，尋覓符合以下條件女友一名：

1、產品成色：要求八成新以上；

2、出廠日期：1960年－1992年間（不違法以及俺可接受的前提下）；

3、長度期望：155-170CM之間（太高俺怕一些工作操作須借助梯子，不便）；

4、重量要求：45－70KG之間（太重俺擔心產品出現(xiàn)一些故障，搬運麻煩）；

5、包裝要求：色澤光艷，外觀整潔、勻稱，具有美感（“芙蓉姐姐”類“嘔像級”妹妹請勿騷擾）；

6、品質要求：外觀無明顯瑕疵，內部各智能零件齊全，運轉正常，核心元件采用國家質量委員會認證標志的愛芯（心），并且實用節(jié)能（最好平均每天能耗不超過50元錢）；

7、產品保質期：不低于50年（好壞可用到俺見馬克思為止）。

請符合以上條件的妹妹盡快與俺聯(lián)系，手機號碼：139999999**，每天24小時開通感情熱線，歡迎致電。★誰都會犯錯

◇一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的??

◇掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了。

◇某日發(fā)現(xiàn)手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了。

◇中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

◇一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了，一個到在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他。他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。

◇鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

◇同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

★高校各系的搞笑愛情短信

◇法律系——可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。

◇師范幼教專業(yè)——一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”

◇環(huán)衛(wèi)系——天氣預報：今天凌晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續(xù)到見到你為止。

◇歷史系——據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊！是愛情讓我們直立行走！

◇廣告設計系——征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

◇數(shù)學系——知道我在做什么嗎？給你5個選擇：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來。★欺負老外不懂中文

◇有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們面前說了一句，“就你白！”

◇俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種。倆MM在后面用上海話說：“也不知道吃什么能吃得這么胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答“吃飯啊！”

◇有一次和老爸在法國才好笑，我們和另外4個人在電梯里，然后我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人說在法國我們才是老外，現(xiàn)在想起來當時真是丟人。

◇還在在法國，我在超市里找面包，嘴里不停地在說面包，面包，結果旁邊一個人告訴我“面包在那邊”，我還說了句“謝謝”。

◇我朋友在電梯里碰到一個老外，那老外襯衫上三個扣子沒扣，我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“謝謝。”

◇一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心地遛到旁邊一外國男生旁邊，讓他擋風，然后，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了。★搞笑的辭職報告

尊敬的領導：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富貴在天。本來我想在培養(yǎng)我的公司里工作終老，但是生活是殘酷的，巨大的生活壓力迫使我抬不起頭來。去遙望那碧藍的天空，這時，我多么羨慕那自由飛翔的小鳥，還有那些坐得起飛機的人啊。每個月的開頭，我會滿心歡喜地拿著微薄的工資去還上個月的欠債；每個月的月中，我為了省錢會努力勒緊褲帶；每個月末，生活的本色就變成了借錢和躲債。>>>人比人，該死。這是句俗話，但確實是亙古不變的真理。看著身邊一個個兄弟都出頭了，這心里跟火燒似的。看著朋友每月拿著15%的房貼，車貼，五六百的高溫費，幾千幾萬的獎金，這心里就琢磨著，這人與人的差距咋就這么大呢？

>>>佛曰：一枯一榮，皆有定數(shù)；圣經(jīng)上說：欠著我的，我會記下；梁朝偉說：出來混，總歸是要還的；主席說：哪里有壓迫，哪里就有反抗；電視上也說：要爽靠自己。因此，本人因為個人原因，決定離開已經(jīng)服務多年的公司。請求領導批準。★愚人節(jié)整人搞笑短信

◇我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆！愚人節(jié)快樂！

◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人節(jié)快樂！

◇你是否孤單？如果是，那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人問你干什么呢？你就說：我抽風呢！

◇我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！愚人節(jié)快樂！

◇你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發(fā)言，小會不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績不突出，業(yè)績不突出，腰間盤突出。呵呵！愚人節(jié)快樂啦！★網(wǎng)上流行的那些囧人囧語 好漂亮的美女叔叔啊！

我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。沒事偷著樂是不太可能了，偷著胖還是有點兒希望。

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩半了。

李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經(jīng)心冷后你的殷勤。永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。蕩氣回腸，消化不良。

女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。麻子不叫麻子，坑人。江湖險惡，不行就撤！★房奴經(jīng)典語錄

◇看房子的各種廣告，詞藻華麗，圖片精美，描述的生活很美，愛死； ◇房子太多，性價比不錯的太少，一到周末四處看房子，跑死；

◇售樓小姐態(tài)度太好，一天一個電話，來來回回就幾句話“快來買吧”，煩死；

◇售樓小姐態(tài)度不好，見衣裝一般的人愛理不理，眼神就表示“這房子你買不起”。看不過其勢利眼，氣死；

◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不見封頂，等死；

◇到了交房時間，遲遲不見有人通知自己收房，聽人說開發(fā)商已經(jīng)沒錢了，慌死； ◇住進新居，早上起床，陽光明媚，坐在陽臺上看風景，樂死；

◇房子住進去三個月，門前空地開進一幫人施工，才知道住的只是一期，后面還有二期三期，一天到晚機器轟鳴，吵死；

◇夏天，正是“桑拿”天氣，住在10層，忽然停電，空調、電扇、電梯全部癱瘓，上不能上，下不能下，熱死；

◇二期三期也快建成了，才發(fā)現(xiàn)效果圖上標的綠地居然不是綠地，而是一條非常重要的市政路，想以后窗外就是大馬路，車來車往，不得安寧，愁死；

◇樓下有各種健身器械，惜乎僧多粥少，不夠使用，早上起來鍛煉身體，周圍一大堆人，擠死。★搞笑腦筋急轉彎（后附答案）

1、世界上什么人一下子變老?

2、一顆心值多少錢？

3、要考試了，不能看什么書？ 4、9月28是孔子誕辰，那么10月28日是什么日子？

5、提問：布和紙怕什么？

6、什么時候有人敲門，你絕不會說請進？

7、為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？

8、當哥倫布一只腳邁上新大陸后，緊接著做什么？

9、蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？

10、老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？

>>>答案：

1、新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。

2、1億。因為一心一意嘛！

3、百科全書(百科全輸)。

4、孔子滿月。

5、布怕一萬，紙怕萬一 ★潮語薈萃

看不懂不叫看不懂叫——暈 大哥不叫大哥叫——兄臺 有錢佬叫——VIP 支持叫——頂 強烈支持叫——狂頂 歌迷叫——FANS 羨慕叫——流口水 樂一樂叫——HAPPY 不喜歡叫——吐 變態(tài)叫——BT 見面不叫見面，叫——聚會 提意見不叫提意見，叫——拍磚 別人請吃飯不叫請吃飯，叫——飯局 興奮不叫興奮，叫——high 單身女人不叫單身女人，叫——小資 單身男人不叫單身男人，叫——鉆石王老五 蟑螂不叫蟑螂，叫——小強

被無數(shù)蚊子咬了不叫被無數(shù)蚊子咬了，叫——新蚊連啵 好看不叫好看，叫——養(yǎng)眼 網(wǎng)上丑女不叫丑女——叫恐龍 網(wǎng)上丑男不叫丑男——叫青蛙 網(wǎng)上高手不叫高手——叫大蝦 網(wǎng)上低手不叫低手——叫菜鳥 我不叫我，叫——偶 ★股市瘋狗葉榮添語錄 >>>狂放篇 ◇“本周大盤最少2800點，不到你來找我！周五晚上全部都來天上人間，我請你們喝皇家禮炮到天亮，必須喝到躺下才能走！”

◇“如果今年的股市漲不到4000點，我只能英勇就義以此謝罪！”

◇如果有一天我離開股市，相信股民會集資為我豎一個雕像，刻一行字：瘋狗精神，永垂不朽！◇葉榮添自稱在中國證券市場只佩服三個人：葉榮添、呂梁和李彪，其他人都基本屬于鄉(xiāng)村高手和紙上談兵。

◇2008年之前正因為沒有我，才會有如此多的所謂空頭司令，多頭廢物如此猖狂，乃至讓無數(shù)人踏空和套牢。也正因為現(xiàn)在有了我，這個世界就變得從此與眾不同。” >>>勵志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也無所謂，可是絕對不能出賣自己親人和朋友。

◇做事就是這樣子，沒人會理會過程只看結果，行就行，不行就是不行，沒有借口的。◇我不要聽到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行。◇早起三朝當一工，早起三年沒那么窮。

◇其實走不走運關鍵在于你會不會利用你手上的一切，每個人都有很多可以利用的東西，就看你是不是能夠很好的利用它們。

◇有些事情騙不了自己，有猶豫就是有問題。★逗人開心的短信

1.如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

2.收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發(fā)就是向全世界宣布愛我！

3.我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

4.男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

★不同年代的結婚表白 ◇50年代

革命的激情，如火的年代。男：嗯，感謝組織上這么關心我，派你來照顧我的生活，你還有啥要求沒有？女：感謝組織上對我的信任，我一定好好照顧首長，為革命事業(yè)奉獻終身。

◇60年代

新風俗，破四舊，革命婚禮革命辦。男：四海翻騰云水怒，五洲震蕩風雷激。你看咱倆啥時候結婚？女：一萬年太久，只爭朝夕！明兒就登記吧！

◇70年代

女：自行車、手表、縫紉機，四十八條腿兒，一樣都不能少，俺可丟不起那人！男：這自行車你非要鳳凰的，我跑斷了腿也沒弄到一張票兒，你看飛鴿的行不？

◇80年代

英語900句是最暢銷的書，戴個眼鏡冒充一下知識分子就能招來不少異性的青睞。女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人階級！

◇90年代

商品大潮在流動，人民的觀念也受到強烈沖擊。男：咱們去辦個婚前財產公證吧？女：什么？你什么意思？你是不是還留了一手？你想將來把我甩了是吧？好啊，你個陳世美，還沒結婚就跟我來這一手，結婚后還不反了！告訴你，老娘還不跟你結了，你賠償老娘青春損失費20萬！男：好好好，不辦了不辦了行吧！★笑一笑

◇冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等后面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏，擦完整理頭發(fā)時，車窗搖下來了，一幫人在車里看我，一張猛男的臉離我超近地說：“小妹，照完沒？我們要開車了！”

◇考試的房間裝的是玻璃門，我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的??” ★經(jīng)典問題的標準答案

◇半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？——好漢歌。◇你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。

◇對聯(lián)：找工作找好工作。找老公找好老公。橫批？——做夢。◇抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道。

◇眼淚要流出來的時候不想被別人看見，你會怎么做？——用手捂著別人的眼睛。

◇你身上哪些部位被人贊美過？——指甲，小時候門衛(wèi)趙大媽老夸我，喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的！

◇我酒喝多了突然抓著你的手，然后對你說我喜歡你很久了你怎么辦？ ——對不起，我已經(jīng)娶了你女兒了。★如何理解人民幣升值

2010年，一個美國人到中國旅游，此時人民幣對美元的比值是6.8：1，于是老美用10萬美元兌換到68萬元人民幣。老美在中國吃喝玩樂了一年，花了18萬元人民幣，還剩下50萬元人民幣。2011年，老美要回國了。此時人民幣兌美元升值到5:1了，于是老美去中國銀行用剩下的50萬元人民幣兌換到了10萬美元。來中國時帶了10萬美元，回國去還是10萬美元，老美白玩了中國人一回。★偷西瓜

一小偷偷了一西瓜，邊跑邊唱：隨風奔跑自由是方向 種西瓜的老太太邊追邊哭：看我流淚，你頭也不回

警察看到了就去追小偷，邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃 小偷邊跑邊說：沉默加速度，是我的腳步

小偷被抓住了，法官說：還有什么話要說，還有多少淚要留 小偷哭道：求求你給我個機會 警察說：這是對沖動最好的懲罰

小偷被帶到警察局后兩天被放出后說：你總是心太軟心太軟

小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪 小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多么可愛 老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！小偷說：跟我走吧，天亮就出發(fā)！★原來是驢

皇帝微服私訪，碰到了一頭沒有角的牛，他找來農夫問：“這牛為什么沒角？”農夫說：“牛沒有角的原因很多，有先天性基因影響的，有后天得病脫落的，還有和別的牛頂角頂?shù)舻模@頭牛沒有角的原因呢，是因為，嗯，它是一頭驢。” ★為什么不哭

兒子誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？” ★工程浩大

螞蟻和大象結婚沒多久，大象就因病去世了，螞蟻傷心欲決，趴在大象尸體上大哭，邊哭邊說：“你怎么走到我前邊了，那我這輩子啥都別干了，只有挖坑埋你了。” 〒茶館小憩〒 ★語不驚人死不休

說吧，你是想死呢還是不想活了？ 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！你給我滾，馬不停蹄地滾??

人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。無理取鬧，必有所圖！天被熬亮了。

不是路不平，而是你不行。

惡心媽媽抱著惡心哭得很傷心，為什么呢？因為惡心死了?? 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。我這心碎的，捧出來跟餃子餡似的。沒人牽手，我就揣兜。

我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身? 唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。

我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？ ★開車小笑話

◇我在打嗝

馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一下。警察跑過來對司機說：“喂，你這車子怎么啦？”“車子沒事。”司機說：“它跳是因為我打嗝！” ◇職業(yè)敏感

保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。“天哪！車停不下來。”他妻子大叫，“我該怎么辦？”“禱告。”他指示妻子說，“然后找便宜的東西撞！” ◇軋什么

蓋克考汽車駕駛執(zhí)照，主考官問：“當你看到一只雞、一只狗和一個人時，你軋什么？”“當然軋雞！”蓋克應聲答道，主考官搖搖頭：“你下次再來考吧。”蓋克連忙糾正：“軋狗！”主考官還是搖頭，蓋克不服氣：“不軋狗，難道要我軋人？”“你該剎車才是！”主考官答。★老公日記

1.今天晚飯評論太太手藝。飯后被罰刷碗。

2.今天太太講了一個笑話，我沒有笑。花了一個小時哄太太笑。3.今天早晨上班前親太太一下。上班遲到了。

4.今天周六，早晨太太親了我一下。所有家務都歸我做了。★取錢

>>>朋友在建設銀行上班，一天，一個穿得很破舊的女士(疑似神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 “茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣100000元”，落款是“中央辦公廳”。>>>我同學本來想報警，可看該女子很認真的樣子，就交給了值班主管。值班主管問：“你取錢做什么用呀？”女子說：“取錢買面包，蛋糕，吃的，還要買穿的。”主管答：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”女子聽后高高興興地走了。★考試

地理課上教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還想：老師怎么出那么簡單的題目？ ★史上最牛皇帝

中國歷史上最牛的皇帝是唐中宗李顯！自己是皇帝，父親是皇帝，兒子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他媽也是皇帝！史稱：六位帝皇丸！★流星的速度

小薄看到一顆流星劃過，剛一許愿流星就沒了，小薄抱怨流星飛的太快，這時一架客機一閃一閃地飛過，小明急忙說：“這顆流星飛的很慢，我們快許愿。” ★吹牛

兩人比吹牛，甲：“我家房子很高，從樓上跳下去至少要5分鐘”。乙：“要是從我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下過程中餓死的！” ★結婚困難

一男青年：“俺老大不小了，想找個MM結婚，可每回都過不了母親這關。”朋友：“這個好辦，找個和你母親性格相像的不就得了。”男青年：“可父親這關過不了。” ★笑話兩則

小蚯蚓看著別的動物都有爸爸，羨慕的不得了，就問媽媽：“媽媽，爸爸哪去了？”蚯蚓媽媽引以為豪道：“你爸爸干的是陪人類的工作，別的動物可不行的。”小蚯蚓急忙問：“媽媽，爸爸做什么的？”蚯蚓媽媽說：“你爸爸是在陪漁夫釣魚呢！”

屎殼郎圍著餐桌吃飯，小屎殼郎委屈道：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆允貉剑俊笔簹だ蓩寢尩闪诵∈簹だ梢谎鄣溃骸澳憧茨氵@孩子，吃飯總愛問這么惡心的話題！” ★頓悟

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了 一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！” 當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】 當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。★癡人癡語

愛情不分等級，浪漫人人平等。

男人掏錢是戀人關系，女人掏錢是夫妻關系，男女搶著掏錢是朋友關系。男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨。小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單。漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色。

吃自助餐的最高境界：只吃貴的，不吃對的。

你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

不管周日還是周一，身體健康才是唯一；不管工作還是假期，開心快樂才是第一；就把周一當作六一，就把自己當作十七，生活永遠光鮮亮麗。戀愛要花樣，婚姻要花錢。

追到小偷，可以把損失拿回來；追到女朋友，你的損失才剛開始。★精神科病人笑話

◇有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：“我一直覺得我是一只鳥。”醫(yī)生：“那很嚴重喔，從什么時候開始的？”病人：“從我還是一只小鳥的時候。”

◇有兩個神經(jīng)病患從病院里逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾啊滾的，然后抬起頭對上面的人說：“喂，你怎么還不下來啊？”上面的那個人回答：“不行啊，我還沒有熟！”

◇醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕情結。某日，一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：“藍醫(yī)生，你愛我嗎？”藍醫(yī)生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）說：“我們是醫(yī)生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你。”女病患：“藍醫(yī)生，你的意思是說你不愛我喔？”藍醫(yī)生苦思不語，女患者：“還好，我愛的是陳醫(yī)生。” ★囧人囧語

一分價錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？ 如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行。打死你我也不說。

左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。讓人格與腦門一同閃亮。你的丑和你的臉沒有關系。

我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。★耐心等待

一個02級的大學師哥教育學弟：“09級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在上小學著呢。據(jù)調查，成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在讀小學一年級。” ★夸人沒好事

妻子：“老公，你太能干了，做完飯，你接著把衣服洗了吧？”丈夫：“你一夸我，我肯定吃虧！”妻子：“那是！‘夸’字就是‘大’‘虧’組成的呀！” ★測測你是什么

一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十幾個女人愛你，你是情種；一百個女人愛你，你是偶像；一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；天下女人都愛你，你是人民幣！★網(wǎng)絡潮語

雖不安分，也該守己。

人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。

我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。哪個人敢說自己純凈？瞧你那眼神就透著渾濁。沒有什么比弱者對強者的鄙視更無力了。★網(wǎng)絡潮語 如有雷同，純屬你抄我。笨鳥先飛，笨豬先肥。

當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。告訴你別逼我，你要是再逼我，我就裝死給你看。年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。

陌生阻止你認識陌生的事物，熟悉妨礙你理解熟悉的事物。人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。★流行語

1.騎白馬的未必都是王子，可能是唐僧！2．帶翅膀的也不一定是天使，他有可能是鳥人。3．男人最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田！4．穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧． 5．你不是隨便的人，可你隨便起來不是人！

6．女人無所謂正派，正派是因為受到的誘惑不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。7．聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。8．走自己的路，讓別人打車去吧！9．水至清則無雨，人至賤則無敵！

★話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。★小李和老婆在海邊玩，小李緊盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節(jié)食，并不代表我不能看菜單。

第三篇：20個超搞笑的短笑話段子

20個超搞笑的短笑話段子

1、春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”

2、A：“這位先生！本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金啊。我簽一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”

3、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……

4、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”

5、妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：后來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。

6、正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”老婆一臉黑線頭。。

7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一條呀？ 公：是LUCY發(fā)的嗎？ 公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下 公：在我們公司都是互稱親愛的公：公司文化，你別多想 公：她前天要我去她家，是讓我?guī)退峒?公：同事一場嘛，能幫就幫 公：搬完我就走了。真的！！公：我跟她真不熟，純粹上下屬關系 公：強子的短信你也看了吧？公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶公：她是想找我談公事，我才去的公：你見過她的，我們公司聚會那次公：我現(xiàn)在事業(yè)上升期，應酬難免多一點公：老婆大人你要支持我呀！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛 公：你不會以為我們是開房吧 公：再說開房也要有錢呀！！公：我哪有私房錢？ 公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停機了。

8、老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

9、語文老師看完一個學生的作文后，對他說：“看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？”他眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！”

10、老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是干什么的？”明明大聲回答：“裁縫！”

11、我有一個哥是醫(yī)學博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛

12、上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳；下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財

13、開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”

14、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！

15、親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫(yī)院吧…

16、我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了

17、又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸

18、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里。父親來后的第二天，我便想打的帶他在城里轉轉。我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。父親坐好后出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子系到身上吧。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然后微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”

19、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”

20、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑拢呐乃募绨蛘Z重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”

第四篇：開心一刻 笑話集（本站推薦）

開心一刻

笑話集

師生在課堂上的爆笑：

1、畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。

第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。” 3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。

高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們！”

4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。

學生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調到預覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。

我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了。”

朋友把相機拿過去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，說道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。

2、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。”

3、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”

第二天，他發(fā)現(xiàn)農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。”

4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思，作為對友人贊揚的回應。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地說：“哪里哪里。”

老外覺得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

童年時代小笑話：

1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。兒子問道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”

2、不知為何，8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學！”

后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學！”那人又問：“那上學回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤啊！”

3、我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。“你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。

“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿。”

4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事？

兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。

冷笑話：

1、傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗，胖李說：“吃胖一點就好了。”

2、陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你說那個？他不是被告，他是辯護律師。”

3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。”

“小劉不是前天就出差了嗎？” “啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。” “那不可能，”他說，“那時候我還不是法官。”

“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”

第五篇：哄女朋友開心的小笑話

哄女朋友開心的小笑話！經(jīng)典

[內容]、貓因為生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個傻逼經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調成振動啦！、某人騎車，聞路人狂吼： go，go，go ??心想哈哈我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：傻逼!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜： 100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準結婚。、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真靈啊！”、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ?、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計 ?!