第一篇：25個小笑話 讓你開心一笑

1.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。

那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”

司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。

那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。室友面帶不解之色地問：“笑什么笑，實事求是嘛！你們說是不是古巨基？”

于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過氣來說：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”

3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有。” 姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”

4、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹保瑤浉珩R上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你。”搞笑日志

5、當(dāng)你給忙著女生送花的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你們第一次出去過夜的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??

7、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”

8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！

10、大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

11、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。

13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！

14、A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！C：因為亞當(dāng)沒有煙！（提示：諧音一個字）

15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。

17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗*曰的！”

18、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭，劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！劉備進屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”

19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。

20、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。

21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎？“他有DOTA。”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解決。“小三一直都在，就是DOTA。”他會不會心花了變壞？“不會，他很忙，要DOTA！”

22、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學(xué)：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師：“你怎么知道？” 同學(xué)：“這一題不用回答。”

23.一女急入，小聲問道：“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎？”

店員：“是毓婷嗎？”

女：“是吧?”

店員：“要一顆的還是兩顆的？”

女：“有什么區(qū)別？”

店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”

女：“那要兩顆的吧?” 小笑話

24.一個老婦女，想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。

可后來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這么無聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準(zhǔn)備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛啊！”

25、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？

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第二篇：開心一笑：60條幽默小笑話,讓你一次看個夠,絕對經(jīng)典

開心一笑：60條幽默小笑話，讓你一次看個夠，絕對經(jīng)典

1.每個人手掌的紋路都是不一樣的，因為掌心的紋上可以看出一個人一生的命運。這一條是生命線，表示生命的長短和可能會遇到的坎坷﹔這一條是事業(yè)線，表示人生的事業(yè)起伏﹔這一條是婚姻線，表示此生的姻緣與婚姻。”然后，把他的四指并攏，卷起握成一個拳。修長的四指慢慢地卷曲起來，握住了我剛才劃過的事業(yè)線和婚姻線，只留下一小段生命線蓋不住。2.現(xiàn)在的快遞物流公司，應(yīng)該把快遞或物流二字統(tǒng)統(tǒng)都改為“鏢局”二字。這是弘揚中華傳統(tǒng)文化啊。你看，韻達(dá)鏢局，順豐鏢局，中通鏢局，德邦鏢局，fedex國際鏢局，這尼瑪多復(fù)古多好聽。快遞員統(tǒng)一稱為鏢師，至少也是個趟子手，比什么快遞哥好聽多了多威武霸氣！3.哥們兒：知識就是力量，這話一點沒錯！我：咋了？哥們兒：我現(xiàn)在的女友是本科畢業(yè)，打起我來果然比專科畢業(yè)的前女友有力多了！4.下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西，好奇就問他干嘛呢，那小伙可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。。我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋。。晚上又聽到孩紙哭聲了。5.一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗6.記得剛上大學(xué)時跟室友第一次見面，我們聊理想。在我雄心壯志說了一通之后，我問他的理想是什么？他嘆一口氣：“沒啥理想，我認(rèn)命了。”我：“你不能就這么認(rèn)命啊！”他：“我是富二代，這么好的命為啥不能認(rèn)？”7.阿奇在深圳給老板開車，昨天老板兒子結(jié)婚。去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。前幾道問題回答如流，最后問新娘穿什么顏色的內(nèi)褲，新朗猜不上來。也不知道腦子犯抽還是怎么地，阿奇順嘴說了句藍(lán)色。結(jié)果還真特,么蒙對了!現(xiàn)在在回老家的動車上……8.昨晚和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“媽，給我講個故事吧，睡不著。”老媽：“從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這么大還一直花她媽媽的錢。。”“行了媽，我有點困了，先睡了。”9.課堂上，老師要學(xué)生說四字成語來形容一個人很丑的樣貌。于是,學(xué)生們就七嘴八舌的說起來。什么其貌不揚，奇丑無比，牛頭馬面，尖嘴猴腮等等。在此過程中老師看見一同學(xué)百口不開，于是就點名叫他站起來單獨說一個形容人很丑的四字成語。此同學(xué)應(yīng)聲站起來弱弱的說了一句:有點像你……10.我?guī)П砻萌ジ掀懦Ｈサ酿^子吃飯。老板上菜的時候跟我打招呼，說：“今天沒帶老婆過來？” 我剛要回答，表妹一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆，你說的是誰？” 老板一愣，立即退了出去。我一臉尷尬，問表妹干嘛開這種玩笑，表妹說等等你就知道了。吃完結(jié)帳老板說：真對不住兄弟，這頓算我的！11.15歲那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒絕，三年后，女孩再次表白，男孩依然拒絕，又三年后，男孩向女孩求婚，女孩：“當(dāng)初為何不答應(yīng)？”男孩：“我要給你的是歸宿，而不是初戀。”女孩笑著帶上戒指。12.在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子 你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來”13.女朋友開了個內(nèi)衣店，她說出去有點事，讓我臨時看著店。她剛走一會兒，就進來倆小美女，看看這個，比量比量那個，沒想到其中一個，拿起一套黑色蕾絲的半透明內(nèi)衣就進了試衣間，我也不好意思上前攔。一會兒功夫，她又拿著出來了，說穿著不合適，放下倆人就走了。我擦~這包裝都拆開了還怎么賣？要是被女朋友知道不得怨死我呀，我還是偷偷藏起來吧...14.栗子前兩天去逛商場，買了條內(nèi)褲，買完后就順道去理了個發(fā)，理完后就直接回家去了，結(jié)果理發(fā)店的小妹追了出來，在后邊大喊：“帥哥，你的內(nèi)褲！”結(jié)果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。15.球迷問足球教練：“你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你將怎樣提高他們射門的準(zhǔn)確性？”“我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準(zhǔn)一個點不停地練習(xí)射門。”教練恨恨地說。“那效果如何？”“準(zhǔn)確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球準(zhǔn)確無誤地射在對方守門員身上了。”16.女生被催婚是什么樣的？老媽:你知道為什么每年的團年飯都有魚么？這個我知道，意思是年年有余。老媽:有余個屁，我就是想跟你說年年都有個多余的，快30了還沒有男朋友更別說嫁人了。17.就在剛剛，兒子若有所思對我說，以后等他有孩子，有一點他永遠(yuǎn)比不過他孩子，那就是他孩子有個好父親！等等，我怎么感覺這里面有我事呢？18.小明：感覺學(xué)校和監(jiān)獄差不多，在監(jiān)獄和戰(zhàn)俘營沒有自由，在學(xué)校也沒有；在監(jiān)獄和戰(zhàn)俘營要勞動改造，在學(xué)校要做作業(yè)考試，上課；在監(jiān)獄和戰(zhàn)俘營要被獄警罵，在學(xué)校要被老師罵；在監(jiān)獄和戰(zhàn)俘營做什么都要被看著，都要打報告，都得嚴(yán)格按計劃做事，在學(xué)校也一樣。老師：學(xué)校怎么可以和監(jiān)獄和戰(zhàn)俘營一樣呢，學(xué)校是教育人的地方小明：沒錯，在戰(zhàn)俘營是被敵人整，在學(xué)校是被自己人整；監(jiān)獄只有壞人才要進，學(xué)校不犯法也要去。老師暈倒，說給我滾。小明：這是學(xué)校唯一好一些的地方，在戰(zhàn)俘營，氣看守會被槍斃，在學(xué)校氣老師可以刑滿釋放，現(xiàn)在我被放出來了，自由萬歲！老師徹底暈倒在地，四腳朝天。19.廁所里。。同學(xué)：“怎么舍得上廁所了？”我：“人有三急啊！”同學(xué)：“不會餓了吧？”我：“……”20.小明養(yǎng)了許多猴子，剛剛開始覺得它們很可愛，可是慢慢地，發(fā)現(xiàn)這些猴子很調(diào)皮，管不住，于是小明決定效仿古代的殺雞儆猴之法。小明帶了一只雞，手里拿著一把刀，眾猴子看到后很好奇，都圍上來看。小明看到猴子都在，很開心，于是手起刀落，雞躺在了血泊之中。眾猴子看到后不但沒有嚇到，反而都?xì)g呼起來。小明納悶，問道：我殺雞，你們怎么這么開心？眾猴子：今晚有雞湯喝，當(dāng)然開心。小明。。21.肛腸科陪診護士一枚，我想說我們科大夫不容易啊！檢查的時候患者不洗屁屁也就罷了，臭點臭點吧，可是你為什么要放屁呢！你放就放唄，為什么要在大夫?qū)魴z查痔瘡的時候放呢。。大夫的頭發(fā)簾都讓你的屁給吹飛了。。吹飛了。。22.結(jié)婚前，女方坦承自己的缺點：我的胸部不大，就象兩個雞蛋。男方表示無所謂。婚后次日，男方站陽臺大喊：荷包蛋和煮雞蛋怎能一樣啊！23.上天跟老婆去開房，我突然心血來潮的和老婆說:老婆，我們今天來玩?zhèn)€刺激的，你裝作無知少女，我想強奸你，你一直反抗，但就是沒成功，最后我得到了你。老婆同意了我激動的去買套套，買完到酒店推門進去就關(guān)上燈把老婆壓在床上，老婆很配合的大叫:救命啊，不要啊，你是誰啊我就和老婆這樣纏綿了一夜直到我老婆打電話問我在哪里我借著微光看到了床上小女孩的恐懼，不說了。我老婆來探監(jiān)了24.和剛認(rèn)識的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路過，瞅了我一眼，猥瑣一笑，道:“嗨！這么快，又換了一個？”送走女朋友，我上前質(zhì)問那男的:“我和你認(rèn)識嗎？你為什么說我又換女朋友了？”那男的端詳我半天，道:“我不認(rèn)識你！我只認(rèn)識那女的。”25.當(dāng)你遇到四川黑社會的時候怎么辦? 莫慌!現(xiàn)在是四川話學(xué)習(xí)時間，教你幾句四川黑話帶你走進四川大哥的內(nèi)心世界:來弄我撒!(朋友住手!)哈麻批！(自己人!)日你仙人哦!(大哥別打我!)狗日哈幺兒(交個朋友吧!)來四川的朋友不要怕，這幾句夠你用一生。26.“請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經(jīng)濟學(xué)教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學(xué)生答道。27.老師把一個學(xué)生叫到了教室外。老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事？”學(xué)生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”下午，老師又把這個學(xué)生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”學(xué)生：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”28.乘務(wù)員：＂先生，飛機馬上起飛了，請把手機關(guān)掉，好嗎？＂ 三子：＂我開的飛行模式＂ 乘務(wù)員：“對不起先生，現(xiàn)在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標(biāo)準(zhǔn)的！” 三子大怒，＂你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！＂29.他和媳婦XXoo時，媳婦憋著不叫，他對媳婦說，你叫啊，媳婦說隔音效果不好隔壁能聽見，他說聽不見吧，她叫起來后，隔壁房間敲了敲墻說，你媳婦都說隔音效果不好你咋不相信呢？30.初二時去實踐基地回學(xué)校后，我問班花：“你們女生在宿舍睡覺時換衣服時會到廁所換或遮遮掩掩不讓別人看見嗎？”班花說：“不會啊，都是女生，怕什么!”我說：“我們宿舍那幾個大老爺們換衣服時還害羞呢。”31.情趣內(nèi)衣這種東西就是一次性用品，男人對它的新鮮感只有一次，要延長它使用壽命的唯一方法是：穿給不同的男人看。32.不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。” 于是你就又多了一個朋友。33.很奇怪微商為什么都選擇在朋友圈賣東西，朋友之間不是應(yīng)該送嗎？34.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。35.盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說:“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”鬼丈夫:“看我了，我有辦法”說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”36.和同事去健身房，同事身材姣好，不一會就圍上來幾個靚妹，他為了展示男人的魅力，就做深蹲。結(jié)果，呲啦一聲，褲襠開了，重點是他還沒內(nèi)褲。。37.一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、紅太狼知道此事后、并暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：老婆我只想讓你多吃幾只羊。TM這才是真愛呀！38.給女友打電話，片刻之后聽到一充滿磁性的男聲：“對不起，您所撥打的用戶忙，請稍后再撥。您撥打的用戶忙，請稍后再撥。。。”尼瑪！騙人都特么不會騙，第二遍應(yīng)該是英語！以為勞資傻啊？39.游戲輸了，花幾塊錢就可以重開。女朋友沒了，游戲就可以一直玩下去。40.川子焦急的站在產(chǎn)房外，不一會護士出來：先生！恭喜你！男孩！母子平安！川子捂面哀嚎：TMD，上輩子造了什么孽！老子上輩子的情人都哪去了？三個了！全TM是上輩子的情敵！41.老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌了，你會怎么辦？”老婆：“老公，你知道么，我小時候最喜歡看聰明的一休。”老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌，割雞割雞割雞……”42.在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭訕：“美女，草一把多少錢啊？”美女說：“流氓！“我愣了，難道我說錯什么了嗎？！43.老媽：兒子，替我出趟門兒！兒子：不行啊，您不是常說“父母在，不遠(yuǎn)游”嘛！老媽：閉嘴！讓你下樓買瓶醬油，哪這么多廢話！44.媳婦：老公，今天我讓你體驗一次帝王般的感受，啟稟陛下，臣妾看中了一款5千元的包包，請陛下恩準(zhǔn)。老公：皇上駕崩了！45.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?46.我找到大師：大師，請教我忍術(shù)！大師：施主，你為何要學(xué)忍術(shù)？我：自從老婆從良后，日子過得太清貧了，我總是忍不住想讓她重操舊業(yè)！47.一老翁散步后返回家，突然發(fā)現(xiàn)一漂亮的女賊正在他家行竊。哈！可抓到你了，老翁拿起電話機就要報警。女賊央求道，求求你千萬別報警，你怎樣都行。老頭想反正送上門的，不玩兒白不玩兒。老頭說到：好，脫衣服上床。可是老翁費了半天的工夫就是不行，于是起身說：哎！不行了，還是報警吧。48.去女有家見父母，未來丈母娘在售樓處干過，一進門就問我:“想娶我女兒，至少50萬彩禮”我:“阿姨，50萬太多了吧，我一時拿不出”未來丈母娘笑:“那就先付個首付，15萬，然后辦理按揭貸款”我:“按揭貸款光利息就不少，太貴了”未來丈母娘:“想省錢吶，我這有個大女兒，屬于二手房，免稅，要不你娶我大女兒吧”我:“~”49.上高二了，數(shù)學(xué)的深度大大加深。某天上數(shù)學(xué)課時，老師對同學(xué)們說到：“我知道我們高二的數(shù)學(xué)很難，以后若有哪些同學(xué)對課本的內(nèi)容有疑問的話，就私下來問我。”幾天后，小瑤拿了一些問題去找老師。老師驚訝的說：“你怎么把書撕下來了？”小瑤答到：“老師，您不是說要我們撕下來問您嗎？”50.一天他爹娘們都在，他問他們他是哪來的，他爹撓了撓頭說石頭縫里蹦出來的，他娘撇了撇嘴說山溝里撿來的，口徑不一致啊，他倆對視了一眼 然后他娘拿起個桃子蹭了蹭咬了一口說先從石頭縫里蹦出來然后掉到了山溝里然后撿來回來的，小伙伴們說他父母說的是真話嗎？51.物理李老師：這樣的題目你要是再寫錯，我就永遠(yuǎn)不會讓你再犯錯。小曲大喜：真的，老師，你是要教我訣竅嗎？李老師：不是，我直接把你殺了。你說我是用電學(xué)知識，還是力學(xué)知識，還是滑輪，還是萬有引力，還是。。。大曲：。。。52.蘋果說：女孩子最喜歡我，她們都說自己的臉是紅蘋果。櫻桃說：女孩子最喜歡我，她們都說自己是櫻桃小嘴。黃瓜說：女孩子最喜歡的是我，她們說我比男朋友好。53.有父子倆開了一個小茶館。知縣白老爺是一個貪財好利的主兒，經(jīng)常來白吃白喝。雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。有一段時間老掌柜病了，小掌柜司爐掌壺。等老掌柜病好以后，發(fā)現(xiàn)縣太爺再沒來了。問其緣由，小掌柜一笑說：“我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！”54.兩個天秤座絕對不可以結(jié)伴逛街，不然過程就是：“這兩件你覺得買哪件好啊？”“都不錯啊，你自己看吧。”“我決定不下，你幫我看一下吧。”“我也不知道呢，兩件都不錯啊。”“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己覺得呢？”“不知道啊，你覺得呢？”“我也不知道啊，你自己覺得呢？”…55.活不起了，出售本人！八成新，正當(dāng)年，手續(xù)齊全，還能賺點小錢！一點傷沒有，到手不擔(dān)心貼錢，百公里也就三兩米飯二兩菜，特省錢，上得了廳堂，下得了廚房，當(dāng)?shù)昧撕⒆油酰疹櫟昧说铮绣X會花，沒錢在家，帶得出去，領(lǐng)得回家，快過年了，最近手頭緊，有意者歡迎咨詢，順風(fēng)包郵，自己上樓！56.以前跟一個女孩子合租，長得萌能撒嬌還特別跟我聊得開，水電費都是我交，后來房租都是我?guī)退唬炖p著我后來受不了了我就搬走了，不過我也不虧，我把她男朋友給上了。57.“同事加班，眼看要下雨了，就去買了一把傘，沒想到計劃趕不上變化，這傘算是白買了。”“后來沒下雨？”“不是，他加班猝死了。”58.在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車后會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什么不躲？”被撞的人愣了！車主看他沒反應(yīng)，又重復(fù)了一遍“看見我車拐過來，為什么不躲？”只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，車主應(yīng)聲倒地。完了問“看見我的拳頭過來，為什么不躲？”59.媽媽煮好面，讓兒子端到餐桌上去，兒子想一次端兩碗，媽媽忙提醒他：“小心點兒，摔了怎么辦，這些碗可比你都大一歲...”“咱家怎么隨便挑出一樣?xùn)|西就比我大一歲！”兒子郁悶地說，“房子、沙發(fā)、床...就連掛相框的那兩顆鋼釘都比我大一歲。”“這有什么好奇怪的，”媽媽得意地說，“婚前要是不把東西都置辦齊了，我能輕易嫁給你爸？”60.一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。第三天，她又換上了一套藍(lán)色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍(lán)色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”

第三篇：逗你開心的笑話

1，兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙......兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......2，從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當(dāng)然,我們家世代如此.′”于是,兒子去招待客人.客人問:“你的父親呢?”兒子答道:“讓我砍了賣了!”客人很驚訝,接著問“那么你母親呢?”兒子回答“兵荒馬亂糟蹋了!”客人又問:“你們家門口的牛糞這么多啊?”兒子驕傲的說:“爹媽辛辛苦苦掙的!”客人生氣的問:“你怎么這么說啊!”兒子得意的說:“那當(dāng)然,我們家世代如此!” 3，有個小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病,醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫(yī)生,轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫(yī)生了.” 4，媽媽再一次叫女兒起床:“乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.” “公雞叫與我有什么關(guān)系?我又不是母雞.” 5，甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結(jié)果...” 乙:“結(jié)果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家.” 6，我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:“你終于回來了,好極了.” 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:“家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽.” 7，男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像圣水一樣純潔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” 8，史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。” “是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你......” 9，母親對女兒非常生氣。

“這就是現(xiàn)代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！” 10，一女甚丑，卻愛擦粉。

每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。路上的行人見到她都會哈哈大笑。

而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” 11，某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。12，年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐.” 13，一只蝸牛正在路上行進,后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當(dāng)蝸牛神志恢復(fù)清醒后,警察問他當(dāng)時的情況,蝸牛則回答到:“我不記得了,當(dāng)時他的速度太快了.” 14，一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來.母雞驚訝的問道:“怎么回事?你怎么跑出來了?” 小蛋蛋說:“你.............你.....................你放了個屁!” 15，一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:“知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職.” “你又瞎扯!”老鼠笑道.“我不騙你,”甲魚認(rèn)真起來,“那兒把我的洗澡水端去做湯了.” 16，生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?” 17，有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說: “如果坐在中間聊天的同學(xué),能像坐在最后打牌的同學(xué)一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學(xué)就不會受到干擾了.” 18，向美術(shù)教師交作業(yè)時,一位學(xué)生之交了一張白紙.老師問:“畫呢?” 學(xué)生答:“這呀!”他指著白紙說.老師:“你畫的是什么?” 學(xué)生:“牛吃草.” 老師:“草呢?” 學(xué)生:“被牛吃光了.” 老師:“那牛呢?” 學(xué)生:“草都吃光了,牛還站在那里干什么??” 19，有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:“誰是路易十四?” 弟弟回答說:“路易十四不就是,路易十加路易四嗎?” 老師聽了之后,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:“你怎么不說是路易七乘路易二呢?” 誰知道弟弟不假思索的回答到:“老師,從數(shù)學(xué)的角度來說,路易七乘路易二應(yīng)該等于路易平方十四,所以你錯了.” 老師當(dāng)場暈倒!20，某大學(xué)一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:“哪一個做莊?”值日生不敢應(yīng)聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:“咦.......白板放哪去了?” 21.糞字怎么寫

學(xué)生生：“老師糞字怎么寫來著？”

老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？” 22.犯詐欺罪

某所大學(xué)的法律系，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學(xué)生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎么解釋？”學(xué)生說：“根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??” 23.安靜一點

這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長那告狀。當(dāng)校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。

“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話??你就死給我們看??’” 24.問：請問你的室友小陳怎么受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他贏了。25.上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！” 26.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

27.赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

28.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。” 29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。

30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。31.純粹搞笑

女生暢想未來寫道： 我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。

老師評語：請注意先后順序

32.一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。“老園丁說”我也很驚訝。因為這是棵桃樹

33.有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。

老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

34.小學(xué)生凱凱的爸爸警告說“若這次考試不及格準(zhǔn)有人挨巴掌！”凱凱來到學(xué)校對老師說" 不是我嚇唬您老師！

我爸爸說，如果我這次考試不及格準(zhǔn)會有人挨巴掌 35.潛水員

一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

36.我也吐了一口

某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。

一會兒，他回來，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口。

第四篇：開心一笑早晨問候語

開心一笑早晨問候語

開心一笑早晨問候語1

01、早上早霞滿天，祝你安全伴身邊;午時驕陽炎炎，祝你僥幸一成天;晚上日落西山，祝你高興在心間!

02、太陽天空照，花兒對你笑，懶蟲還在睡大覺。發(fā)條短信把你叫，催你早起對鏡笑，鮮牛奶，軟面包，營養(yǎng)早餐早備好。早安!

03、花開了，留下芬芳;雨下了，留下清爽;風(fēng)吹了，留下婀娜;天亮了，留下夢幻;夢醒了，那就起床吧!哈哈，早安!

04、一年之計在于春，一天之計在于晨，所有的美好從清晨開始，希望你攜帶著快樂幸運健康順利如意出發(fā)開始新的一天，保持一整天的好心情，早安!

05、清晨的美好就如青草般芳香，如河溪般清澈，如玻璃般透明，如甘露般香甜。親愛的朋友，早上好，愿你今天有個好心情!

06、送給你一份好心情，愿你快樂一生;送給你一個遠(yuǎn)大理想，愿你奮斗終身;送給你一個心靈空間，愿你去充實一生。送給你一個囑咐：好好愛惜自己就行!早安!

07、輕輕的問候，道聲早安，愿熟睡一晚的你，伴著清晨清香的空氣，開始自己最美好的一天!

08、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上，我叫月亮每天給你一個甜美的`夢境，祝愿你事事如意!

09、又是美好忙碌的一天!走過千山萬水，還是當(dāng)下最美;經(jīng)過姹紫嫣紅，還是平淡長久;越過繁華喧鬧，還是簡單。人生是自己的，舍什么不可以舍快樂，輸什么不可以輸微笑。早上好，世界很大風(fēng)景很多生命很短，愿你快樂著微笑著，走好自己的路，上班去!

10、褪去疲勞，忘卻煩躁，放眼今天，無限美好。好朋友的祝福總是很早，愿你每天微笑，心情大好，祝你健康幸福，萬事順意，早安!

11、讓清晨的旭日帶給你幸運，讓飛揚的柳枝帶給你激情，讓蔚藍(lán)的天空帶給你夢想，讓午夜的星辰帶給你甜蜜，讓我的祝福帶給你一份愉悅的心情，祝福平安!

12、睡去昨天的疲憊，忘卻昨天的煩惱，睜開今天的雙眼，打開今天的美好。早上好，愿我的問候如清涼的清晨般滋潤你!

開心一笑早晨問候語2

早晨，當(dāng)朝霞舞動著她柔曼的翅膀，將我們的夢輕輕喚醒，一絲清新的空氣，一縷帶給我們快樂的陽光，親愛的，早安！

清爽的空氣，明媚的太陽，我們又開始忙碌自己的一天，鳥兒依舊飛翔在藍(lán)天中，大樹蘇醒，此時想對大自然說一聲早安。

在冬天，你連起床這么難的一件事情都做到了，那么這一天還有什么可以難到你的！多么勵志的一句話，送給各位，早安！

太陽天空照，花兒對你笑，懶蟲還在睡大覺。發(fā)條短信把你叫，催你早起對鏡笑，鮮牛奶，軟面包，營養(yǎng)早餐早備好。早安！

早晨的霞光燦爛無比，早晨的露珠晶瑩無比，早晨的鮮花美麗無比，早晨的空氣新鮮無比，早晨的心情舒暢無比，祝你早安！

其實，千萬個美麗的未來，抵不上一個溫暖的現(xiàn)在；其實，每一個真實的現(xiàn)在，都是我們曾經(jīng)幻想的未來。早安，新的一天！

生活有苦有甜才叫完整；愛情有鬧有和才叫情趣；心情有悲有喜才叫體會；日子有陰有晴才叫自然。愿每天有笑有樂！早安！

只要用心工作每天都有創(chuàng)新；只要用心愛人每天都有人愛；只要用心感受每天都有領(lǐng)悟；只要用心生活每天都有收獲。早安！

我握住一把清晨的陽光，輕輕放在你的床上，愿你從睡夢中醒來時，心中充滿了早晨的寧靜與安詳，那是我為你送上的早安！

早晨醒來笑一笑，心情快樂精神好；活絡(luò)脛骨扭扭腰，生活健康每一秒；事業(yè)芝麻節(jié)節(jié)高，好運連連天天妙！愿晨起好心情！

早起其實不難，每個人都能做到，只不過有外力的事情推動會更加有成就感，人只有在遇到事情時，才會逼自己一把。早上好！

提一盞七色快樂燈，站在微光的'清晨，推開幸福城堡的大門，送去我最真摯的祝福。親愛的早安，祝愿你一生幸福，健康平安。

每天試著用希望迎接朝霞，用笑聲送走余輝，用快樂涂滿每個夜晚。那么，我們的每一天將會生活得更充實。早安，新的一天！

一萬個美麗的未來，抵不上一個溫暖的現(xiàn)在，每一個真實的現(xiàn)在，都是我們曾經(jīng)幻想的未來，愿你愛上現(xiàn)在，夢見未來。早安！

生活總是這樣，不能叫人處處滿意。但我們要熱情地活下去。人活一生，值得愛的東西很多，不要因為一個不滿意就灰心。早安！

不是每天都有陽光，不是每天都會涼爽，只要我們心中有陽光，人生總會是晴朗，只要我們心中有涼爽，每天都充滿希望。早安！

清晨到，對著鏡子照，照一照，笑一笑，所有煩惱都跑掉，抑郁憂愁全都消，快樂自然不會少。問候跟著來報到，祝幸福，早安！

第一個問候送給你，讓你有個好心情；第一個祝福送給你，祝你工作一天順心；第一個愿望送給你，愿你永遠(yuǎn)幸福又溫馨。早安！

太陽出，公雞叫，愉快心情就要到。黑夜走，白晝來，開心一天就要來。鐘兒響，鈴兒鬧，快快起床去報到。祝早安快樂每一天！

你做的再好，也有人指指點點；你即便一塌糊涂，也有人唱贊歌。所以不必掉進他人的眼神，你需要討好的，僅僅是你自己。早安!

開心一笑早晨問候語3

1、彩虹總在風(fēng)雨后；秋實總在春花后；孤獨總在瘋狂后；珍惜總在錯過后；眼淚總在情濃后；笑容總在玫瑰后；愿你的好心情總在每天天亮后!

2、小時侯，幸福是一件東西，擁有就幸福；長大后，幸福是一個目標(biāo)，達(dá)到就幸福；成熟后，發(fā)現(xiàn)幸福原來是一種心態(tài)，領(lǐng)悟就幸福。早安!

3、你把心門打開，我的祝福會隨著風(fēng)兒飄進來；你把窗戶打開，我的祝福會隨著陽光射進來；你把手機打開，我的祝福會隨著鈴聲響起來!早上好!

4、時光依舊美好，遙看鮮花綠草，清歌一曲逍遙，生活如意美妙。歲月點點滴滴，不忘你我情誼。記得讓自己開心，我的朋友。早上好!

5、一雙手，把人生的風(fēng)雨撐起；一顆心，把情感的厚度浸透；一聲問候，把受傷的心靈撫慰；一條短信，把我的祝福傳送：愿早上好心情!

6、霞光萬道，只為今朝絢爛；青草帶露，嬌脆欲滴美好；一聲鳥鳴，新的一天拂曉。好的心情是快樂一天的開始，早安，我的朋友!

7、我喜歡早上起來時一切都是未知的，不知會遇見什么人，會有什么樣的結(jié)局。生命是一份禮物，讓我們的每一天都有所值。早安!

8、我發(fā)現(xiàn)醒來的時候，都是夢里你的痕跡，將夢里和你的時光，醞釀成蔚藍(lán)的'天空。那片天空很美，很美，像你一樣的美，寶貝!早安!

9、學(xué)會承受痛苦，有些話，適合爛在心里；學(xué)會選擇忘記，有些傷，適合埋在記憶里；當(dāng)一切坎坷都成為經(jīng)歷，才能夠挑戰(zhàn)任何風(fēng)雨。早安!

10、希望是愿望的開始，愿望是渴望的起點，抓住每一寸光陰，未來屬于我們!你好，今天!早安，朋友!

11、每天向太陽升起的地方致敬，把糟糕拋開，把無奈扔掉，沒有人會對你的快樂負(fù)責(zé)，除了你自己，開心每一天!早安!

12、做一個平靜的人，做一個善良的人，做一個微笑掛在嘴邊，快樂放在心上的人。愿我小小的問候帶給你快樂，早安，朋友!

13、鈴聲的旋律多曼妙，清晨的氣息真正好，打開手機傻傻的笑，短信問候早早到：捎上我的祝福，懷揣你的自信，收獲美好的一天!

14、人應(yīng)該要為夢想追逐，不管現(xiàn)實給了你多少黑眼圈。勇敢的追求自己的夢想吧!早上好!每一天都是新的開始!

15、清晨陽光照在身，祝你幸福又平安；清晨微風(fēng)吹你臉，祝你夢想早實現(xiàn)；清晨短信祝福你，祝你開心每一天。早安!

開心一笑早晨問候語4

1、花兒吐芳迎接朝陽，雨露滑翔迎接晨風(fēng)；嘴角翹翹迎接短信，眼眉彎彎迎接祝福；心情洋溢迎接美好，祝你開心一生幸福。早安!

2、時間走得太快，記憶有點跟不上了，日子走得太快，腳步有點跟不上了，歲月走得很快，但無論如何聯(lián)系一定要跟上。早上好，朋友!

3、太陽都出來老高，你還在呼呼睡大覺，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨頭到，只見你向我汪汪叫。

4、給自己一個目標(biāo)，給自己一個希望，給自己一份愛、一份溫暖，只為今天快樂，不為昨天煩惱，自己照顧好自己，朋友。早安!

5、清晨的一個問候給你一個新的心情一個祝福帶給你新的起點一個關(guān)心帶給你一個新的愿望。祝福你心中常有快樂涌現(xiàn)!

6、叮鈴鈴，叮鈴鈴，懶蟲快點醒，醒來去淘金。叮鈴鈴，叮鈴鈴，懶蟲快點行，出行好心情。叮鈴鈴，叮鈴鈴，懶蟲仔細(xì)聽，短信來傳情：早安!

7、惦記你的頭發(fā)花白，惦記你的時間蒼白，惦記你的經(jīng)典對白，惦記你的勇敢坦白，歲月匆匆，一清二白，簡簡單單，無悔黑白，歲月，祝你一路好運。

8、太陽比我起得早，我比手機起得早，手機比你起得早，發(fā)條短信愿你心情好，快快起床賺鈔票，天下屬你最勤勞!早上好，朋友!

9、我發(fā)現(xiàn)醒來的時候，夢里都是你的'痕跡，將夢里和你的時光醞釀成蔚藍(lán)的天空。那片天空很美，很美，像你一樣的美，寶貝，早安!

10、你起的比太陽早，第一縷晨曦把你擁抱；你起的比彩云早，第一縷清風(fēng)把你親吻；你起的比鳥兒早，第一聲鳥鳴向你問好：親愛的，早安!

開心一笑早晨問候語5

信心是成功的開始，恒心是成功的方法。

行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫拖延將不斷滋養(yǎng)恐懼。

任何的限制，都是從自己的內(nèi)心開始的。

凡是要徹底，你如果只是輕輕的學(xué)，永遠(yuǎn)都學(xué)不會。

只要用心，就有用力的地方。

工作無論多忙，你都要懂得心境的轉(zhuǎn)換。

成功的'人都有一股瘋狂和熱誠，對事情很有企圖心，好像心在燃燒的感覺。

很多人喜歡把煩惱的事情擺在前面，但世界上煩惱的事%都不會發(fā)生，想太多你就不敢做事了。

每一日你所付出的代價都比前一日高，因為你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更積極。今天太寶貴，不應(yīng)該為酸苦的憂慮和辛澀的悔恨所銷蝕，抬起下巴，抓住今天，它不再回來。

只有一條路不能選擇，就是放棄的路;只有一條路不能拒絕，就是成長的路。

不要苦苦等待機會，而要大膽的創(chuàng)造機會。

昨晚多幾分鐘的準(zhǔn)備，今天少幾小時的麻煩。

無論才能知識多么卓著，如果缺乏狀態(tài)，則無異紙上畫餅充饑，無補于事

團隊精神的“三心二意”：信心恒心決心;創(chuàng)意愿意。

別想一下造出大海，必須先由小河川開始。

偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現(xiàn)自己的目標(biāo)。

失敗，其實就是一次機會，它打擊我們，讓我們從高處墜落平地或深淵，但同時也讓我們得以憑借此時卑微的身份，以謙虛的態(tài)度，審視我們在行進的道路上所犯的錯誤所缺少的能力。越是謙虛，所看到的東西往往越多。

推動你的事業(yè)，不要讓你的事業(yè)推動你。

忠誠合作積極樂觀努力開拓勇往直前。

相信自己，相信伙伴!

第五篇：開心笑話

|“1.中午睡覺時把自動回復(fù)設(shè)成了“然后呢？”，結(jié)果有位同學(xué)和它聊了一中午??

2.原來英文里面的救護車叫“ambulance”----中文發(fā)音是：俺不能死。我一下子就記住了！

3.別以為我不知道你上課發(fā)短信、有誰會對著自己的褲襠傻笑。

4.可恨的不是小三，而是經(jīng)不住小三**的小癟三。

5.地理不及格？正常！你還不認(rèn)識回家的路？

6.數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7.英語不及格？正常！我們都是中國人。

8.物理不及格？正常！你跳樓用得著考慮空氣阻力嗎？

9.政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？

10.語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？

11.雷鋒少了,雷人多了.為人民服務(wù)的少了,為人民幣服務(wù)的多了.挽著奶奶過馬路的少了,挽著二奶過馬路的多了。

12.俄給俄對象打電話，他對象接的。

13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)

14.今年高考試卷上要求填寫考號，結(jié)果俄一雞動就寫成了QQ號碼。

15.太姥姥說：“停電了，把蠟燭點上，接著看電視。”?

16.老師一年布置作業(yè)3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續(xù)9年全球作業(yè)數(shù)量領(lǐng)先，好成績，當(dāng)然更受歡迎。

17.我知道你身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。

18.請問先生 ： 新聞聯(lián)播 , 什么時候大結(jié)局啊？

19.媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！

20.我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員！

21.一個月總有那么3 0 天不想學(xué)習(xí)。

22.你二, 或者不二, 二就在那里, 不三不四。

23.學(xué)校廣播。“下課了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學(xué)們，你們又要受苦了”。

24.情人節(jié)，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人！” 他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。

25.有一天小三哭了，那是出現(xiàn)了小四。

26.每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。

27.嘴巴那么毒，喝農(nóng)藥長大的嗎？

28.連鴻星爾克也說“two” b No.1（2b第一）。

29.百度，聽說你什么都懂，我問你：你懂我嗎？

30.富家女:見過名牌不兒么？我這包上寫著LV！我：學(xué)過拼音，讀“驢”是吧？

31.廣播體操現(xiàn)在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

32.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

33.你又不是我的美瞳,我憑什么把你放在眼里?

34.記得讀書時候有次上晚自習(xí)，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關(guān)了，接著睡覺。當(dāng)時全班同學(xué)都看傻了。

35.有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權(quán)限。

35.俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。

36.墳價都漲那么快，死不起了!

37.等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。

38.近視眼有什么不好，最起碼讓我不要把這個世界看得太清楚。

39.一次月考，就足夠讓成千上萬的孩子腦細(xì)胞分裂。

40.最近這天兒真是,穿棉襖它升溫了，穿T恤它降溫了。還讓不讓穿了？

41.爺爺說：新聞聯(lián)播看了幾十年，愣是沒看到大結(jié)局。

42.如果他對你說：”忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住。”

43.上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

44.花錢就跟拉屎一樣容易,掙錢就跟吃屎一樣艱難。

45.謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好。

46.別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

47.最可惡的不是插播廣告，而是廣告結(jié)束后是片尾曲！

48.老師說今天唯一的缺點就是；后面聊天的同學(xué)要是能像中間打牌的同學(xué)那么安靜就不會吵到前面睡覺的同學(xué)了。

49.下車時導(dǎo)游小姐說：“請帶好您的貴重物品。”他拉著我的手說：“快走，貴重物品”。

50.今天看到一個大男人被一小女孩指著鼻子罵：色狼，你敢非禮老娘！

51.現(xiàn)實強奸了過去，留下的孽種叫回憶。

52.上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內(nèi)容我真的很想扁他。寫的是：在嗎？

53.剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手~當(dāng)我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：對不起，發(fā)錯了。

54.心情不好，就去學(xué)校門口踢自行車，踢一個倒一排。耶～

55.開學(xué)不久，在外語學(xué)院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘,就倆男的.....更慘的是,那倆男的好上了??

56.上課盼下課，上學(xué)盼放假，原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著。

57.昨天撿了一塊鼠標(biāo)墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？

58.你搞藝術(shù)，我搞你，這叫深入藝術(shù)。

59.我真想管你爺爺叫一聲；爹，60.我只喜歡2個花、有錢花和隨便花。

61.都什么年代了,一點流氓意識都沒有。

62.不要和莪比懶，莪懶得和邇比。

63.步步高牌打火機，哪裡不會點哪裡。

64.昨天、同學(xué)在臨出宿舍門的時候放了一個屁。那人就問他：你怎么不出去放呢。他說:要把溫暖留給宿舍。（暈倒）

65.聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜,我們結(jié)婚去,我請你!

66.一個人的寂寞,兩個人的錯,三個人的獨白,四個人的麻將臺。

67.夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝。

68.老媽讓我切土豆絲.我特硬氣的說了一句:土豆絲不會，土豆條還可以考慮~

69.鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是法律規(guī)定學(xué)生應(yīng)盡的義務(wù)!

70.敢詛咒我吃方便面沒有調(diào)味料，我詛咒你吃方便面只有調(diào)味料。

71.小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯!

72.昨天放假，老師走后面，后面一女的說了一聲“老師清明節(jié)快樂”。

73.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給pol.ice叔叔手里邊，這是原則。但撿到十塊錢 這已經(jīng)超出了原則的范圍了。

74.小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學(xué)校.75.姐視金錢為糞土,可是姐一點糞土都沒有。

76.上課的時候、老師突然說，睡覺的都別說話了、說話的都醒醒吧！

77.天才比人才不就多了個“二”字嗎？

78.你死或者不死，涐就在這里，等著你死。

79.又漲工資了，差1700一個月就能拿2000了。

80.莪不會說謊，因為莪姓程，和誠實的誠同音。

81.我的胖是暫時的，你的矮是終身的。

82.生容易，活容易，生活不容易。

83.你說這不開玩笑么，咱看廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇，你說這不瞎胡鬧不？

84.在我生活里面只有兩樣是我不會的，那就是（'這’也不會，'那’也不會）。

85.為了不讓別人說我傻，我每天都站在太陽下面曬著，把自己曬黑了，就沒有人說我是白癡了。

86.我去刺殺搜狗，搜狗大哭問我為什么？ 我奸笑道:到陰間你問百度就知道了。

87.考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。

88.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

89.朋友妻不可欺睡睡覺還可以。

90.哥如果掛勒,請給哥燒個姐。