第一篇：搞笑段子語錄 逗女孩開心的笑話

搞笑段子語錄 逗女孩開心的笑話

2,我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的遠一點。

3,我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成為你男友的人。a張國容b孫悟空c我4,今天乘坐地鐵和一姑娘對視秒，她說：干嘛這樣看我?我說看你漂亮啊，我問：你干嘛看我。她：一個新的丑法!我扭過頭下一站下車!

5,一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

6,我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了。

7,今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四!

8,天使愛上魔鬼，汽車為情追尾，火車為愛出軌，蛤蟆張著大嘴，盯著天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫注定后悔!

9,麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”!

10,晚上，對著孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對著星星月亮，聲聲呼喚著你!

11,男：親愛的，咱們結婚吧?女：結婚可以，不過你農場里的菜得讓我想偷就偷!男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門!

12,我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節!

13,時光總是舊的因為我們總是意猶未盡的活在過去。

14,誰說女人愛錢，女人愛的不是錢，是毛爺爺。

15,今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

16,今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更燦爛;今生擁有你，人間更溫暖。生日快樂!

17,聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的!

18,你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂!

19,今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

20,樹無皮，必死無疑。人無臉皮，天下無敵。

21,總是對你期望很很高很高，總覺得你不懂女孩的心，總覺得你不夠體貼，其實你有時對我真的挺好，原諒我的任性。你好嗎?好想你!

22,一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!

23,竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!

24,你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

25,老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。

26,自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的!

27,你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨;騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣!

28,每天叫醒你的不是夢想，也不是尿急，而是不安分的靈魂，因為餓了

29,美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

30,學習就學習唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點信任都沒有!

31,女人如衣服、哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

32,某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。“把錢交出來!”強盜大喝，會計頭都沒抬：“下班了，明天再來!”強盜惶惶而出。

33,天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你!

34,女兒：媽媽，別人都住那么好的房子，我們為什么不能住貴一點的房子?媽媽回答：寶貝，別著急，房東太太說明天開始就給咱加房租!

35,某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

36,這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

37,夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了!

38,功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什么事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。

39,自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢?

40,兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎?父親：不單是非洲，是全世界。

41,很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮!也夸我：這么小就出來放豬。

42,當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎么樣，一起聊聊讓你受回高等教育!

43,小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什么?小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨!

44,其實，我只想和你一起去海邊看夕陽。

45,學渣上學必干的事一抄二玩三睡覺。

46,當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的肉體，并不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。你讓我走吧!

47,只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

48,為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加印：請打開另一端。

49,一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你!

50,某人欲拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恒山某處，見門前牌匾大書“恒山派”，大為興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”!

51,你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓!

52,我的幽默，嚴格一點說就是把你弄得像豬一樣傻笑。

53,醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。

54,知道為什么叫死亡之組嗎，因為他們遭遇了在世界杯賽場上，只有三支曾戰勝過巔峰時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加!

55,熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，于是熊就用兔子擦屁股。

56,用高昂的姿態看待著的世，沒有必要為了一些瑣事兒煩惱。

57,剛才我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊“我非點我非點”，結果醫院來把你接走了。

58,一心一意等著你，十分幸福擁有你，百分之百愛著你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。

59,初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!

60,心里面最愛的你始終存在，永遠不會改變。

61,年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。快到你的生日了，我用心來寫的這篇短信，濃縮了我對你最真誠的祝福。生日快樂!開心永遠!

62,勞資就是不羈于誰的裙下，所以你也別給勞資裝逼。

63,媽的明天期中考，不給老師露一手還真幾把以為自己教得好了。

64,依稀記得歲那年在家洗澡，看到JJ有點臟，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，于是我從此走上了一條不歸路。

65,隨地大小便，小心被狗看見，叼走你的小jj。

66,喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

67,律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢?是尊敬的先生嗎?可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧!

68,一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離!

69,有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了!

70,阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎么回事?阿呆：她忘記把花從花盆里取出來了。

71,某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢?答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她?曰：這不又沒賭本了嘛。

72,一覺醒來我以為我長高了、原來是被子蓋橫了。

73,為什么要對你掉眼淚，你難道不明白是為了財?要不是有錢人跟我要分開，我眼淚不會掉下來，掉下來。

74,無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，愿千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊!

75,戀愛就像一本參考書。即使不成功，人和人相愛的瞬間感覺會永遠留下來，變成一把照亮黑暗的手電筒，讓人有繼續生存下去的勇氣。

76,女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。

77,天是藍的，水是深的，我對你的愛是真!水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的!

78,十年后，我定擺下書包，脫去校服，然后哭著笑著看完你們的演唱會。

79,你已經知道B轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢!因為，你是B的弟弟——癟三(B)!

第二篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時??石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張啊！

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。

不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第三篇：逗你開心的笑話

1，兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有只青蛙......兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......2，從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′”于是,兒子去招待客人.客人問:“你的父親呢?”兒子答道:“讓我砍了賣了!”客人很驚訝,接著問“那么你母親呢?”兒子回答“兵荒馬亂糟蹋了!”客人又問:“你們家門口的牛糞這么多啊?”兒子驕傲的說:“爹媽辛辛苦苦掙的!”客人生氣的問:“你怎么這么說啊!”兒子得意的說:“那當然,我們家世代如此!” 3，有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了.” 4，媽媽再一次叫女兒起床:“乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了.” “公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞.” 5，甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果...” 乙:“結果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.” 6，我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:“你終于回來了,好極了.” 我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:“家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽.” 7，男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你像圣水一樣純潔。” 女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎？” 女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！” 8，史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。” “是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你......” 9，母親對女兒非常生氣。

“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！” 10，一女甚丑，卻愛擦粉。

每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。路上的行人見到她都會哈哈大笑。

而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” 11，某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。12，年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:“感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐.” 13，一只蝸牛正在路上行進,后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒后,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:“我不記得了,當時他的速度太快了.” 14，一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來.母雞驚訝的問道:“怎么回事?你怎么跑出來了?” 小蛋蛋說:“你.............你.....................你放了個屁!” 15，一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:“知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職.” “你又瞎扯!”老鼠笑道.“我不騙你,”甲魚認真起來,“那兒把我的洗澡水端去做湯了.” 16，生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?” 17，有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說: “如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最后打牌的同學一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.” 18，向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.老師問:“畫呢?” 學生答:“這呀!”他指著白紙說.老師:“你畫的是什么?” 學生:“牛吃草.” 老師:“草呢?” 學生:“被牛吃光了.” 老師:“那牛呢?” 學生:“草都吃光了,牛還站在那里干什么??” 19，有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:“誰是路易十四?” 弟弟回答說:“路易十四不就是,路易十加路易四嗎?” 老師聽了之后,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:“你怎么不說是路易七乘路易二呢?” 誰知道弟弟不假思索的回答到:“老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等于路易平方十四,所以你錯了.” 老師當場暈倒!20，某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:“哪一個做莊?”值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:“咦.......白板放哪去了?” 21.糞字怎么寫

學生生：“老師糞字怎么寫來著？”

老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？” 22.犯詐欺罪

某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎么解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??” 23.安靜一點

這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話??你就死給我們看??’” 24.問：請問你的室友小陳怎么受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。25.上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！” 26.孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

27.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

28.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。” 29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。

30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。31.純粹搞笑

女生暢想未來寫道： 我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。

老師評語：請注意先后順序

32.一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。“老園丁說”我也很驚訝。因為這是棵桃樹

33.有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。

老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

34.小學生凱凱的爸爸警告說“若這次考試不及格準有人挨巴掌！”凱凱來到學校對老師說" 不是我嚇唬您老師！

我爸爸說，如果我這次考試不及格準會有人挨巴掌 35.潛水員

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

36.我也吐了一口

某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。

一會兒，他回來，發現酒還在那里，他很高興。但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口。

第四篇：超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話

超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話

1.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對她說你們大學生活真好!她笑著對我說：“要不要試試?” 請問，我30歲了還可以上大學嗎? 2.有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。然后那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！!” 頓時所有人都安靜了。。

5.一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了? 他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。

6.前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命?” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說：“給你錢!” 7.外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。我：討厭數學能理解，為什么討厭體育課? 外甥女：因為體育課動不動就上數學課!8.女兒問爸爸：“什么是父債子還?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”

9.我：“哎!我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多干呀，你還可以喝西北風呀!” 10.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的? 媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢? 我。。

11.當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。” 她說：“我怕吃胖了你不愛我。” 我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛。” 如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。

12.老公：“老婆，對不起，我錯了。” 老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”

13.晚上哥們賊兮兮的拉我說話：兄弟，有個上億的項目和你談談。我：擦!勞資直男!搞基找別人!哥們：想哪去了!這不馬上清明了么，我有個老鄉賣冥幣的，一起去買給你打六折!14.下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。。說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。瞬間感覺不生氣了。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。結果還是把我是一頓胖揍!后來我問他，他說以為我挑釁他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發健身房小廣告，我說我已經有健身卡了。發廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?” 當街我。。我就被氣哭了。

17.吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣? 女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!我。。這架吵的人猝不及防。。

18.做完面膜，我問老公：“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉，又伸手摸了摸自己的屁股，說：“嗯，差不多一樣嫩滑!” 你妹，有種別跑，看我不拍死你！!19.晚上問老婆約不? 老婆說：已經佳人有約了!我：誰敢約我老婆，活膩了? 她：大夷媽!20.我：“為什么很多人小時候好看，長大了卻不好看了?” 老婆：“因為說別人家小孩子丑很不禮貌。”

第五篇：逗女孩朋友開心的短信笑話（寫寫幫整理）

逗女孩朋友開心的短信笑話

.我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：“家里不準養豬”

.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

.一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

...接吻定律：第一次接吻后，女人會把它當一筆放出去的投資，期待獲取利潤；男人則會把它當作一筆收回來的貸款，放在保險柜里。

當男人遇上愛情，他會變得寬容，包容女人的一切的弱點。當女人遇上愛情，她會變得仔細，發現男人的一切的缺點。

給你開一付愛情靈藥：真心一片，溫柔二錢，尊重三分，體貼四味，諒解五兩。以健康為藥引，以似水柔情送服之，劑量不限，多多益善。長期服用可白頭偕老。

我們要天天思念，但不要天天相見，你可以和別人相戀，但不要讓....朋友，我們應當永遠保持歡樂的心情，在眾多喧囂的音響中，尋找屬于自己的主旋律。

.日子是一只無耐的青鳥，它在思念中死去，只有那首我們寫了三個春秋的詩，依舊是那么美麗，美麗在我們純潔的天空里。

.要多少次春日的雨，要多少次曠野的風，要多少空蕪的期盼與等待，才能喚回你熟悉的面容。

.飛吧，我思念的白鴿，飄過云海，捎上我的信息，再用鴿哨為你唱一支我心中的歌！

.昨夜，思念經過千山萬水扣響你的門窗，清晨，...·也許我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的關懷和呵護！

·穿棉襖了是因天氣冷了；撐起傘了是因天下雨了；給你短信了是因我錯了……能原諒我嗎？

·從來不想傷害朋友，卻總是偏偏不小心。直覺告訴我你生氣了。如果是我的錯請放寬你的胸懷施舍一點原諒吧。

·寶貝對不起，我無法不讓自己想起你，我不能讓自己忘記你，我的...世界上最完美的小說。時間：一生一世；地點：無倫何處；人物：我、你；事件：大寶貝愛小寶貝。

在能看見你的地方我用眼睛看著你，在看不到你的地方我用心盯著你。不要走得太遠呀，會把我的心累壞。

咱倆別管“一封陌生女人的來信”了，好嗎？我想平息“翻譯**”，解開與你的“情人結”。你是我全部的“世界”！

愛你撒嬌時嘟起的小嘴；愛你開心時...愿你擁有：春天的歌歡快；夏天的心火熱；秋天的意深厚；冬天的情純真。在未來的人生旅途中，永遠保持你自己！

早知道和你注定是無盡的憂郁,我卻不知該如何收回我的心意.不能說出的故事，一場美麗的相遇,愛是一場不悔的沉醉.怎么會迷上你我在問自己,我什么都能放棄居然今天難離去,也許你不曾想到我的心會疼,如果這是夢,我愿長醉不愿醒.當一切都已成風，我依然在此等候；當世界都已改變，我依然堅持最初；誰教我是個世界上最傻的人，只是知道要...·是上帝把你賜給了我，我卻一次又一次的傷害了你，我以悔恨萬分，回來吧我會用一生愛你，再相信我一次

·曾經愛是真，現在痛也是真，愛對我來說是如此沉重！不經意中傷害了你，對不起！

當男人遇上愛情，他會變得寬容，包容女人的一切的弱點。當女人遇上愛情，她會變得仔細，發現男人的一切的缺點。

喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。