第一篇：笑話、段子

1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？” 對方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼：”哇！'處女書店'!“我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字--外文書店-__-!5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根？“ 我又伸出3個手指說”4根“??

6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理??“ 7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：”雞科長，你在豬房嗎？“當時狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：”師傅，來碗'子彈菜花'湯！“（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！“2015笑話段子 11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼?? 全場笑暈

12.印象里小學(xué)時的班長極其嚴肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！??全班肅靜

13.大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：”曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！“ 14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑話精選

15.上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：”這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的??啊不對，性能和功能??“ 16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--”向左鉆！“"向右鉆！” 17 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎?

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了

24.我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了??

26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到?走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“<性感與性理論>，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。（注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結(jié)果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了

28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了??

29.一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明 不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的??

35、昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的??”

36、開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結(jié)！！

37、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”

38、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員：“干啥的？”我：“發(fā)燒了，拿點退燒藥。”衛(wèi)生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

39、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！

40、給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回：“其實我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。然后他又回了一條：“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你。”過了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的。”

41、只要心里有鬼，天天都是萬圣節(jié)。

42、女士們?yōu)槭裁淳拖嘈判夭靠梢园茨ψ兇螅樋梢园茨ψ冃∧兀?/p>

43、這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳，不一定是他有多么冷，也可能是因為秋褲的褲腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不離不棄的叫夫妻，現(xiàn)在不離不棄的是手機。一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。

其實古人早已了然，并專門設(shè)置了一個成語：機不可失！

45、希望每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內(nèi)容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊，有人是小旅館的登記簿??整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，寫著自己，等著被讀。

46、弟子：萬能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如來：慈悲為懷！

弟子：那寺院養(yǎng)武僧干什么？ 如來：我怕別人對我不慈悲！

47、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯，一共六個人，服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。

48、“我想你了。” “嗯??我也是。” “你老婆睡了？” “嗯??” “我老婆也睡了。”

49、如果張柏芝、謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情？糾結(jié)啊，不過如果張柏芝離婚后和陳慣希復(fù)合，謝霆鋒再跟王菲結(jié)婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的！

50、網(wǎng)店小二問賣家：“網(wǎng)上賣東西，你最大的感觸是什么？” 賣家毫不猶豫地說：“我從來沒有收到過假錢。”

51、牛B、裝B、傻B的區(qū)別、一、牛B的永遠是少數(shù)，裝B的普遍存在，傻B則滿山遍野到處是。

52、牛B的不在乎開車還是走路，裝B的出門必開寶馬，傻B的開吉利美人豹。

53、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B，裝B一開始覺得牛B，時間長了才知是裝B，傻B的一見面就感覺很傻B。。

54、想和女生成為好朋友？很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說“我們還是做好朋友吧”。。

55、等我們老了以后：

1、今天是老李的葬禮，老王的在下周一。

56、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。

57、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。

58、跟老楊逛街，看到網(wǎng)絡(luò)游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。

59、電腦屏幕上，好多好友的頭像都不會再亮了。。60、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯武器了吧？那是手機！劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了！

61、朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話里傳來：“你到底在哪兒啊，怎么還有驢叫呢？” 62、今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對一女子說：“我給你的包養(yǎng)費難道不夠？還要出去掙外快”

妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。” 63、“如何勾搭學(xué)醫(yī)的女孩子？” “你說你有病就行！”

64、白雪公主逃出皇宮，來到森林深處。看到有七個小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人們看到陌生人闖入，為首的一個上前問到：“你是誰？”

白雪公主遲疑了一下，回答到：“我。。我是一個公主。” 小矮人大笑一聲，熱情的把公主拉倒人群中說：正好的，老妹兒，我們現(xiàn)在就缺個點歌的。

65、八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉(zhuǎn)世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒后臺。

悟空：你個呆子，說我沒后臺？那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒嗎？你敢在佛祖面前直呼如來嗎？你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎？換了是你，信不信他們分分鐘把你烤了？ 八戒。。

66、不能活在自己的世界里，也不能活在別人的世界里，MD，沒地方活了。

67、剛才開車在路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝里了。68、說領(lǐng)導(dǎo)壞話不小心發(fā)群里了，又發(fā)現(xiàn)發(fā)的是同事群，不是領(lǐng)導(dǎo)群，又發(fā)現(xiàn)群里有領(lǐng)導(dǎo)，又發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)不在線，又發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，沒房請找我，我可以給你講講買房流程！還能介紹筍盤給你。

70、歷史總是驚人的相似，昨天的此刻我餓了，今天的此刻我又TM餓了！

71、單身并不可怕，可怕的是你們都覺得我有好多男朋友。72、愛美之心，人皆有之。你不愛我，說明你不是人。

73、我真心把你們當朋友，而你們呢？一個個全都把我當偶像。74、千萬別跟你的班主任頂嘴！你理虧的時候會罵你！你有理的時候會打你。這點我深有體會。畢竟當了這么多年班主任了。75、每當有一大堆事情壓得我喘不過氣的時候，我總會靈感突現(xiàn)，想出一個絕妙的解決方案，先睡一覺再說。

76、1個宇宙，九大行星，809個島嶼，204個國家，77億人，能夠遇見你。。真倒霉。

77、如果你前男友和現(xiàn)任男友同時掉進水里，那我可以做你男朋友嗎？

78、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊！79、都說夫妻之道是相敬相愛！我覺得有理！比如說我，我跟媳婦結(jié)婚六七年，從來沒吵過架！偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。

80、我在火車站外面，走來一個拿著碗的乞丐過來乞討，他愣是把我周圍的人要了個遍，就是沒有想跟我要！我氣不過，拿出錢在手里晃晃，給他炫耀，乞丐說：“喲，行啊哥們，要的比我還多！” 81、晚上一個人在家玩電腦，實在太怕了，就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續(xù)玩電腦。

82、明明是國語，卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。83、賤貨數(shù)學(xué)，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。

84、考完英語聽力，我悟出一個人生道理：有些話，只說給懂的人聽。

85、數(shù)學(xué)考試要求帶科學(xué)計算器，拿錯帶了可以發(fā)聲計算器，全考場只聽見，歸零歸零。。

86、費勁巴拉算了一道數(shù)學(xué)選擇題，經(jīng)過精密計算，緊密思考，靈活運用，舉一反三，耗時十分鐘,終于算出了準確答案！然后看選項吧，尼瑪連邊都不著，算了。。前幾道沒有選A的，這道就選A吧。

87、考數(shù)學(xué)發(fā)草稿紙，我大喊：老師我的卷子沒印上。然后另一個男生也大喊：老師我的也沒印上。臥槽，嚴肅的考場充滿了笑聲。88、作弊的時候監(jiān)考老師戳我背，我以為是后面的同學(xué)讓我給他抄，頭也不回壓低聲音說道：“等下，沒抄完，抄完馬上給你抄。”結(jié)果害得后面那個一起零分。

89、考試語文作文不知道寫啥。看著教室后邊兒的黑板報找感覺。90、英語考試，我居然硬是用拼音寫了篇英語作文。

91、剛開考沒一會兒，我就把會寫的寫完了，然后就開始計算自己能考多少分。。

92、朋友問我：你為女人哭過嗎？ 我：何止哭過！他：前女友？

我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯。。93、一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。我：咋回事？

他：今天風大，女神的裙子被風刮起來了，我好心才幫她弄下去，誰知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。

他：我以為她不喜歡我有給她弄上去了。我。。

94、辦公室與一同事閑侃。

同事調(diào)侃道：你讓我做好事，我倒是不會，你讓我做壞事，那是手到擒來。我一想，頗為不服，說道：你去把咱領(lǐng)導(dǎo)爆揍一頓了我瞅瞅。同事：艸，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚會，大家都在狂歡。

有個同事說要玩大冒險的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對男女，Ta們面前擺著兩杯啤酒。

眾同事都起勁地大喊：干了它！干了它！干了它！

只見那男同事憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我，我今天沒帶T。。”

96、“現(xiàn)在的社會，講什么雪中送炭，更多的是落井下石；講什么古道熱腸，更多的是冷眼旁觀。”

城管：“少廢話，你TM在路中間架個炭爐賣烤腸還有理了？” 97、“你走路怎么老喜歡這里看看那里看看呀？” “哦，職業(yè)習(xí)慣。” “噢？！難道你是私家偵探？” “不，我是專業(yè)色狼。”

98、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥垼粋€大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的？”

我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人我只是低調(diào)的說了聲：“是的。”

大姐：“我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平。” 99、A：“知道嗎？剛出的事，有個很有名的吸毒的民謠歌手。。” B：“知道，被朝陽區(qū)群眾給舉報，抓了嘛。” A：“不是，得了諾貝爾文學(xué)獎！”

100、今天跟女朋友吵架，我義正言辭地說：“我已經(jīng)忍你兩年了。”

她也不甘示弱，厲聲問道：“你想怎樣？” 我：“。。我還想再忍個幾十年。”

101、一公司聚會，做了個活動。領(lǐng)導(dǎo)在地上一邊寫了個精英，一邊寫了垃圾。

就對員工們說，自己認為自己是什么就站在哪邊。

結(jié)果都站到精英哪邊，就一個員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他，說這人真傻。

領(lǐng)導(dǎo)也很好奇，就問為什么站這？

他回答說：只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。領(lǐng)導(dǎo)瞬間提拔了他。

102、“等中國足球隊贏了，我就跟你離婚。”他淡淡地說。聽完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、海枯石爛的承諾了，比等中國股市上萬點還讓人心里舒坦。

1、老公邊翻報紙邊問我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么辦？” 我毫不猶豫地答道：“先報警后吃飯，攢足了力氣找你呀。” 老公把報紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一對夫妻生了個豬臉的兒子。

妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！

104、老婆網(wǎng)購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。。

105、開車回家路上，老婆說男性在多任務(wù)處理方面十分低能，這世上沒有哪兩件事是男性能同時做而女性不能的。我笑了笑，一邊把車倒進車位，一邊撓了撓蛋。

106、老婆：“眷戀一座城市，到底是因為愛上了這座城市，還是因為愛上了這座城市的人呢？”

老公：“因為在這兒買了房，房貸還沒還清。。” 107、對于丑人，細看是一種殘忍！

108、脾氣好的人一旦生氣，就特別恐怖。(錯誤)連脾氣那么好的人都生氣了，可見這事做的有多過分，不動刀砍人才怪。(正確)

109、心魔的名字叫求而不得。

110、一支穿云箭，千軍萬馬來相見，卻發(fā)現(xiàn)相見不如懷念。111、我們這一代人：年輕時，組織上講論資排輩；我們有了資歷，組織又講年輕化了；我們青春洋溢時，社會強調(diào)生活作風；生活作風不成問題了，我們身體成了問題；我們沒有進入股市時，傻子都能賺錢；我們進去時，才發(fā)現(xiàn)自己是傻子；我們是孩子時，一切老子說了算；我們熬成了老子，又成孩子說了算了。尼妹，這社會欠我們這一代人太多了。。112、人為什么要讀書？

舉個例子，當你失戀時，你會說的是：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。” 而不是TMD只會說：“藍瘦，香菇！”

113、世界上最惡心的事就是你看見了一個人虛偽的一面，可是其他人沒看見，他們以為她就是表面上的那么美好，然后你就變成了其他人眼里的心機婊。

114、看過《湄公河行動》，有人問：為什么給犧牲的警犬立碑，卻沒有給犧牲的緝毒警立碑？

一位警察給出了答案：因為毒販會跟隨前去祭拜的親友進行報復(fù)。。這是一個真實又殘忍的真相！

115、曾經(jīng)我們的作文：“大雨夜，我發(fā)燒了，媽媽背著我去醫(yī)院。” 現(xiàn)在的小學(xué)生作文：“我參加投票評選了，媽媽不顧一切幫我群發(fā)拉票。”

第二篇：笑話段子

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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

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短語,老板,母親因為她是你的母親04月29日0個評論 0人喜歡

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了??吃驚]

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笑話,內(nèi)涵,同事這個笑話好內(nèi)涵，你懂了沒？04月29日0個評論 0人喜歡

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悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬！

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笑話,悟空,唐僧,非誠勿擾悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾04月29日0個評論 0人喜歡

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Save your heart for someone who cares.為了某個在乎你的人，請節(jié)約你的真心！

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短語,真心為了某個在乎你的人，請節(jié)約你的真心04月29日0個評論 0人喜歡

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最新限量版 i pod！潮爆啦！

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笑話,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

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笑話,警察,麻煩你們要干什么?04月29日0個評論 0人喜歡

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一年奔波，塵緣遇了誰；一句珍重，天涯別了誰；一點靈犀，憑欄憶了誰；一種相思，閑愁予了誰；一江明月，豪情酬了誰；一場冬雪，煙波忘了誰；一壺濁酒，相逢醉了誰；一世浮生，輕狂撩了誰；一封短信，才情念了誰；一番思量，誰是誰的誰 ；一枚圍脖，轉(zhuǎn)發(fā)回復(fù)誰.....?

段子,塵緣,相逢一年奔波，塵緣遇了誰04月29日0個評論 0人喜歡

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? 人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。

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短語,信任人與人間的信任，就像是紙片04月29日0個評論 0人喜歡

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愛是一種感覺，跟時間長短沒關(guān)系。——《不敢說愛你》

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短語,感覺愛是一種感覺，跟時間長短沒關(guān)系04月29日0個評論 0人喜歡

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師太和貧僧牽手了！（請用四個字表達此刻感受！）

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笑話,師太,貧僧師太和貧僧牽手了04月29日0個評論 0人喜歡

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這孩子長大了就是一禍害，你同意嗎？

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笑話,孩子這孩子長大了就是一禍害，你同意嗎？04月29日0個評論 0人喜歡

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有位語文老師為學(xué)生朗誦了一首陸游的《臥春》，要求學(xué)生聽寫出來??

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笑話,糗事百科,聽寫糗事百科之聽寫04月29日0個評論 0人喜歡

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1.曖昧王:天蝎；2.猶豫不決:處女；3.朝三暮四:雙子；4.逆向思維:水瓶；5.真愛無罪:雙魚；6.以史為鑒:摩羯；7.權(quán)衡利弊:金牛；8.寧缺毋濫:天秤；9.社會道德:巨蟹；10.惜時如金:白羊；11.無暇顧及:射手；12.目標明確:獅子。你是這樣的嗎？

? 短語,星座,戀愛十二星座的戀愛特點04月29日0個評論 0人喜歡

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白羊：記不清人；金牛：悔未上床；雙子：他（她）是青蛙（恐龍）；巨蟹：善哉善哉；獅子：一腳蹬開；處女：倒大霉了；天秤：感覺很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：氣死我也；水瓶：奶奶個熊；雙魚：還是想他（她）{點開大圖更精彩} @烏托邦辦公室

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笑話,星座,初戀十二星座坐上時光機回憶初戀04月29日0個評論 0人喜歡

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★做體操的貓咪你傷不起！~（@精品搞笑）

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笑話,體操做體操的貓咪你傷不起04月29日0個評論 0人喜歡

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? 哥,你是怎么用眼神殺死敵人的？？(@瞬間樂翻你 投稿)

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笑話,眼神哥,你是怎么用眼神殺死敵人的？？04月29日0個評論 0人喜歡

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這歌名起的 一個比一個狠！

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笑話,歌名這歌名起的 一個比一個狠04月29日0個評論 0人喜歡

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今天同朋友來到一個地方,是新會、開平、臺山三個地方的交界處（經(jīng)國務(wù)院批準的）。因此，實現(xiàn)了2分鐘內(nèi)去新會上個廁所，過開平洗個手，再番來臺山吃飯的歷史創(chuàng)舉。（@ZCHuang）

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笑話,平生第一次可以同時出現(xiàn)在三個地方04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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如果給你一次去西天取經(jīng)的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰(zhàn)士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木

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段子,西天取經(jīng),徒弟如果給你一次去西天取經(jīng)的機會04月29日0個評論 0人喜歡

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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

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笑話,姚明姚明的幽默04月29日0個評論 0人喜歡

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? 失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別后悔，因為只要你一揮手，就會發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

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短語,失戀失戀算個啥？04月29日0個評論 0人喜歡

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一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經(jīng)歷太多會麻木，不再相信愛情，行尸走肉，最后與不愛的人結(jié)婚，無法發(fā)自內(nèi)心的愛對方，日常表現(xiàn)的應(yīng)付，對方則抱怨你不夠關(guān)心和不顧家，最后這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

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段子,戀愛,愛情一生只談三次戀愛最好04月29日0個評論 0人喜歡

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1吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子，夾到手。4坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5左腳拌右腳結(jié)果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經(jīng)歷過，那無敵了！?

短語,最痛肉體上最痛的，你經(jīng)歷過幾個04月29日0個評論 0人喜歡

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1友情:《牛仔褲的夏天》 2初戀:《情書》 3孤獨:《天使愛美麗》 4堅強:《隱形的翅膀》 5成長:《千與千尋》 6自我:《穿普拉達的女王》 7尊嚴:《成為簡奧斯汀》 8母愛:《黑暗中的舞者》 9自由:《藍》 10智慧:《律政俏佳人》

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知識,電影,女人10部值得一看的電影，讓女人受益一生】04月29日0個評論 0人喜歡

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有一種借口叫年輕，可以不珍惜時光，不珍惜愛，不珍惜一切來之不易的東西。有一種感情叫錯過，錯過愛，錯過可以相守的人，錯過一段刻骨銘心的情。有一種寂寞叫想念，想念一個人，一段往事，一場相遇。寂靜的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞??

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段子,借口,珍惜,寂寞有一種借口叫年輕04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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我們常常看到的風景是：一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現(xiàn)自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里。[陽光] 早安

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短語,幸福你的幸福，常常在別人眼里04月29日0個評論 0人喜歡

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你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去； 你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減； 你辭，或者不辭職，地球還是會轉(zhuǎn)，不歇不停； 讓我中500萬，或者 讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，關(guān)注，評論，轉(zhuǎn)發(fā)！！

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段子,老板,工作你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減04月29日0個評論 0人喜歡

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1、畢業(yè)后才知道校園戀愛是最純潔的；

2、畢業(yè)后才知道學(xué)習(xí)是最重要的；

3、畢業(yè)后才知道校園生活是最幸福的；

4、畢業(yè)后才知道宿舍生活是最好的；

5、畢業(yè)后才知道食堂的飯菜是最便宜的；

6、畢業(yè)后才知道上學(xué)是最美妙的事。

7、畢業(yè)后才知道學(xué)生花錢最大手大腳......?

短語,畢業(yè),戀愛畢業(yè)后才知道這七宗“最”04月29日0個評論 0人喜歡

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“我愛你”的含義是：無論貧窮，富貴，生老，病死，天災(zāi)，人禍我都不離棄的愛你。當你說出這三個字的時候，你是否有足夠的勇氣和頑強的毅力去承受他的人生。愛，不要輕易說出口。

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短語,我愛你愛，不要輕易說出口04月29日0個評論 0人喜歡

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好好去愛，去生活。青春如此短暫，不要嘆老。偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。走了一條路的時候，記得別回頭看。時不時問問自己，自己在干嘛?記住，每天的太陽都 是新的，不要辜負了美好的晨光。?

段子,生活每天的太陽都是新的，不要辜負了美好的晨光04月29日0個評論 0人喜歡

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People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久。

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短語,堅強,哭泣哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久04月29日0個評論 0人喜歡

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他做到了，他懸空了！其實你也可以做到，站在一灘水的右上角就ok！

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笑話,懸空他做到了，他懸空了！04月29日0個評論 0人喜歡

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一年前,學(xué)校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材??”

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笑話,糗事百科,獻血糗事百科之獻血04月29日0個評論 0人喜歡

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1白羊——孫悟空；2金牛——東海龍王；3雙子——紅孩兒；4巨蟹——觀音娘娘；5獅子——玉皇大帝；6處女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳獼猴；10魔羯——鐵扇公主；11水瓶——牛魔王；12雙魚——豬八戒。

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短語,星座,西游記12星座所代表的西游記人物04月29日0個評論 0人喜歡

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鏡子前拉一下領(lǐng)帶；吹口哨下樓；決然地摁滅香煙；突然把車開過來，搖下車窗笑；彎腰輕撫可愛小孩的頭；從背后變出一朵玫瑰；做俯臥撐，滿臉是汗珠；臺上講話眼睛掃視全場；思考時額頭露出川字皺紋；果決大步流星地走；正在換燈泡或釘釘子；買單時毫不遲疑拿出錢包。

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短語,女人,男人女人眼里男人最man十二個瞬間04月29日0個評論 0人喜歡

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★這自行車酷吧!喜歡嗎？（@趣圖語錄精選）

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笑話,自行車這自行車酷吧!喜歡嗎?04月29日0個評論 88人喜歡

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媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學(xué)，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555??。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年??”

? 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真難04月29日0個評論 38人喜歡

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真de太可愛了??愿世界大同??

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笑話,可愛,大同愿世界大同04月28日0個評論 235人喜歡

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有時候，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。有時候，曾經(jīng)一直堅持的東西一夜間面目全非。有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發(fā)一次瘋。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

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段子,放縱,一無所有有時候，覺得自己擁有著整個世界04月28日0個評論 179人喜歡

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? 男人就應(yīng)該象自己的小弟弟，第一 ：從不外露炫耀； 第二： 關(guān)鍵是時刻硬的起撐的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻擊而又使其感到愉悅 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快樂 ：第六： 勝利后能謙恭的縮小自己。總結(jié)：低調(diào)、有骨氣、有能力。。(via@笑多了會懷孕)

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笑話,男人,小弟弟男人就應(yīng)該象自己的小弟弟04月28日0個評論 194人喜歡

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世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。

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笑話,奧特曼,ATM世界上最有錢的人是奧特曼04月28日1個評論 213人喜歡

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語文好歹能增長你的文學(xué)知識！英語能讓你與鬼佬交流！歷史能讓你不背叛啊！地理能讓你不至于迷路啊！政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊！可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個人生還能做什么啊！泥馬！你用函數(shù)買菜啊！你去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠啊！你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊！@侯蒙恩 ?

笑話,語文,英語,數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)除了毀掉整個人生還能做什么啊04月28日0個評論 164人喜歡

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女生每個月都會來月經(jīng)。又把來的那個稱做“好朋友”，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? “女子月月有”!

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笑話,月經(jīng)月經(jīng)又被稱為“好朋友”你知道原因嗎？04月28日0個評論 194人喜歡

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只要看到他,你的壞脾氣自然收斂起來,變得馴如羔羊。只要看到他,你的沮喪會消失得無影無蹤。跟他一起,你才發(fā)現(xiàn)自己從沒這么溫柔過；跟他一起,你會努力表現(xiàn)得聰明些。——愛上了他,你有點怕他；愛上了他,你開始相信命運；是否前世你欠了他什么？誰知道,他治得了你。

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段子,愛情,命運這個世界上，總有個人治得了你04月28日0個評論 147人喜歡 ?

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所謂愛情也不過是：看上了，追求了，好上了，開心了；不久后，膩了，吵了，淡了，散了。

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短語,愛情所謂愛情也不過是04月28日0個評論 238人喜歡

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才知道，朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗鈔機。

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短語,朋友,人民幣朋友就像人民幣，有真、也有假04月28日0個評論 239人喜歡

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這個指揮太有激情了，不知道是不是吃了興奮劑~[淚] ?

笑話,指揮這個指揮太有激情了04月28日0個評論 175人喜歡

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今天第一天上班。有點小緊張呢~~我?guī)洑鈫幔浚

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笑話,帥氣我?guī)洑鈫幔浚?4月28日0個評論 118人喜歡

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一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務(wù)員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”

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笑話,玩具糗事百科之買玩具04月28日0個評論 35人喜歡

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據(jù)說失眠的同學(xué)盯著看十分鐘就能睡著了。

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笑話,失眠據(jù)說失眠的同學(xué)盯著看十分鐘就能睡著了04月28日0個評論 138人喜歡

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第三篇：笑話段子

搞笑段子精選

（一）1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：

一、我希望能有一個可愛的孩子；

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！

4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。

6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷??

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“??”

8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的??”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊！”

11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了??狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊！”

搞笑段子精選

（二）1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！”

5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄！”

6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察！”

8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”

9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？” “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

搞笑段子精選

（三）1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了??”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為??那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”

2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

5.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！” 6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

8.兒子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。

子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂！子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”

10.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”

搞笑段子精選

（四）1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪　?/p>

3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”

5.一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”

8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的！”

9.話說上技校時我們班為機電八班。某日，學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊：“機二，加油??機二，加油??”我們班女生也學(xué)著人家喊：“機八，加油??機八，加油??”我滴個神！

10.作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康??”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。” 11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢！”

12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

13.一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”

14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個‘因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。” 16.一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了！”哈哈，有木有笑趴啊。

搞笑段子精選

（五）1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

2.再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了??老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來??

3.聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么？” “冷”

“冷我給你捂捂？”

女孩臉紅了，小聲地說“好”

然后男孩起身??用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！“你怎么還不睡覺？”爸爸問。妹妹急忙說：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！”

5.我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的？” 我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。” 校長：×※％（）￥×※％

6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了。

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻??”

9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！”

10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這??這??這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

11.有一次上地下城與勇士刷圖??半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑??

12.買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35??

13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標準的正蹬，踹回廁所??

14.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后： 護士：“你32號來拿檢查單吧。” 老婆：“1月32號還是2月32號。” 我（弱弱地）：“2月1號吧” 護士（汗）：“是！是！是！”

15.前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？”

16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過了。

17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”

18.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。

19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——

她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？??喂？??你說話啊，不說話我掛了！”

在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。

搞笑段子精選

（六）1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了??

2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”-

3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”-

5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬！難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了??-

6.有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”-

7.搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

8.有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

9.葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦？”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友：“經(jīng)常這樣？”葛優(yōu)：“可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：‘呦！這不是葛優(yōu)嘛？！’”-

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！”

搞笑段子精選

（七）1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！”-2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！”五分鐘后??“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘??“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”

3.上學(xué)的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他??-

第四篇：笑話段子范文

1.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：?你沒男人要，我可有的！”

2.今天小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套……結(jié)果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口……

3.每次老師說：“請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上……

4.天將降魔鬼身材于女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚……

5.女人八想：一想上網(wǎng)免費；二想年輕十歲；三想上班不累；四想帥哥排隊；五想無所不會；六想海吃不肥；七想衣服不貴；八想紅杏出墻無罪!女人的悲哀：生命是廚房的；收入是商場的；獎金是化妝品的；財產(chǎn)是沒有的；成績是上司的；身體是男人的；只有雀斑和皺紋是自己的。

6.一個金發(fā)碧眼大波女人上了飛機的頭等艙。空姐告訴她：“機票是普通艙的，不能坐在這里。” 女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”并一直強調(diào)這句話，空姐只能找來組長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯！”于是，美女立馬去了普通艙，空姐震驚了！無腦！兇大!

7.老師教幼兒園小朋友們學(xué)英文，念A(yù)BC，有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么，小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講！” 老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣！你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的！”

8.父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆我白送給你算了！小明：不行，你得送我兩瓶！

9.接孩子從幼兒園回家，路上對我說：爸爸，我累了。我和孩子說：咱倆數(shù)到三，就抱你走，行不行？孩子很高興的答應(yīng)了。然后，我大聲說：預(yù)備，齊！1、2、1；1、2、1；1、2、1……我們倆一路走回了。

10.國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同一個地方，同一個夢想！”

11.中國人離不開“吃”：謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨食，受到傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋。這是大家一見面就問 “你吃了嗎？”的緣故。

12.我們快遞工作好啊！我們雖然下班晚，但是上班早啊！我們雖然休息少，但是加班多啊！我們雖然沒開車，但是比汽車快啊！我們雖然貨物多，但是摞的高啊！找快遞，就該選這樣的！送更多的貨，放更少的假！

13.絲襪是權(quán)力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行。”

14.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教！

15.最惡毒的詛咒：“祝你女朋友永遠都是充氣的，祝你男朋友永遠都是電動的。”

16.【麥兜的愛情觀】（1）愛情就像便便；來了擋也擋不住。（2）愛情就像便便；水一沖就再也回不來了。（3）愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。（4）愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！

17.新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時**，不管你在不在家。

18.(1）床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。（2）眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。（3）問世間情為何物，直教人吃飯想吐。（4）擒賊先擒王，罵人先罵娘。（5）何事長向別時圓，我會天馬流星拳。（6）商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。（7）唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機！

19.【等俺當了校長，這就是校規(guī)】（1）沒有與異性并肩走過的扣20分，理由是不善于交際。（2）帶學(xué)生證的扣15分，暴露身份。（3）穿校服的扣15分，太沒個性。（4）不會打網(wǎng)絡(luò)游戲 的扣30分，原因是不能全面發(fā)展。（5）早上七點前起床的扣20分，影響別人休息。

20.一位師兄在火車站遇到一個看起來很真誠的女孩，女孩說她在北京讀研，剛下車錢包就被小偷扒走，要師兄行善，并拿出學(xué)生證給師兄看。看著她誠實的眼神，師兄很想掏錢。但突然他靈光一閃，問女孩：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么？”女孩：……

21.年初一，我去我女朋友家見她父母，我們聊得很好，她媽媽突然問道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都沒想就回答道：“您閨女……”

22.埃及和印度的人，是不用草紙的，他們響應(yīng)過自然的召喚后，你們知道他們怎么樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然后就用水沖一下，多臟啊，但是我每次路過某大廈，看到那里買印度甩餅的隊排得那么長，我都掩面而笑的走過去，要知道啊，那印度甩餅一個手是甩不起來的啊。

23.一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……

24.當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之后，我就去整容了，醫(yī)生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的

25.男人最喜歡聽到女人說的三個字：我想要。男人最怕聽到女人說的三個字：我還要！！！

26.男人們就應(yīng)該像自己的小弟弟。第一，從不外露炫耀；第二，關(guān)鍵是時刻硬的起撐的住；第三，能培育出接班人；第四，善于攻擊而又使其感到愉悅；第五，既能制造摩擦又使大家同感快樂；第六，勝利后能謙恭的縮小自己。總結(jié)：低調(diào)、有骨氣、有能力

27.他，是官二代，父親是軍中大佬，兄長在西方企業(yè)工作，他的大學(xué)導(dǎo)師全國知名。天之驕子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城與人爭吵，先后殺死保安與聞訊趕來的老板兒子，還把想起訴的老板攔在法院門口毒打，社會輿論大嘩，迫于壓力他被判處死刑，可沒過多久卻又堂而皇之地出現(xiàn)。他就是哪吒。

28.天堂新來兩個成員，一個只穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢？

這位說：我是賭徒，輸?shù)弥皇?nèi)衣了！上帝又問骷髏：你怎么更慘呢？

骷髏回答：報告上帝，我是股民，割完肉來的。

29.大學(xué)時，同寢室有兩位同學(xué)非常要好。后來，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男網(wǎng)購女生內(nèi)褲，想送給女友。收貨后A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這種內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎？”

30.三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥，十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰……

31.我的電腦密碼是：FU CK YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發(fā)到他手機上……

32.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

33.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性，一同學(xué)問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生

34.老師問學(xué)生：人生自古誰無屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學(xué)生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒！

35.昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”結(jié)果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……

36.小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1.解開褲子；2.拉下褲子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提褲子扣好。一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強很快速地喊道：3-5,3-5,3-5……

37.午時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

38.【最**的一首詩】哭疼，老叔，昏壓，小竅，流水，忍夾，股道，細縫，瘦馬，吸陽，膝下，斷腸人，在舔丫

39.“昨天被車撞，還沒等司機下車，我就趕緊跑，這樣做對嗎？”(回復(fù)1)對，不然會被捅死，而且兇手還不能償命！(回復(fù)2)對，否則可能被來回碾壓致死！(回復(fù)3)你沒有刺瞎自己雙眼再跑嗎，誤看了車牌怎么辦！(回復(fù)4)昨晚我也被車撞，見司機向我走來，我邊喊“規(guī)矩我懂”邊扔下錢包，閉眼爬走。

40.“給我講個悲劇吧？”“男人結(jié)扎完，妻子流產(chǎn)了。”“有沒有更悲劇的？”“男人結(jié)扎完，妻子懷孕了。”。。

41.豪車停放處：女生樓下、夜總會、男科醫(yī)院。

42.姑娘睡了許多小伙子就叫不檢點不自重，小伙子睡過許多姑娘就叫牛逼。——我覺得這種道理是不對的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！

43.今天一學(xué)妹來公司面試，經(jīng)理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？小學(xué)妹頓時緊張了起來，激動的說：黨員也有好人啊。。

44.3D***告訴我們：1女人喜新厭舊會遭到報應(yīng).2好看有才的男人不一定好用.3你覺得不好用的男人不一定別人覺得不好用不能用4傾城傾國的美女不一定是真的美女，她肯能是個怪蜀黍5男人折斷了筆，不是說他要痛改前非而是說他今后要夜夜笙歌6雙性戀是威武的 ；7OOXX過度的人最后都不能再OOXX了

45.【失傳已久的考試秘訣】突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰(zhàn)方針！送你一幅對聯(lián)：考試不作弊來年當學(xué)弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧：三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結(jié)合，一定及格！

46.總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思；我經(jīng)常跳槽，國內(nèi)不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”；門門功課亮紅燈，照亮我的前程；有的人，做面膜的時候，比真人好看多了

47.其實我這么辛苦地胖起來，就是為了在你心里能多占點地兒

48.和同學(xué)去旅游，在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣，童鞋勃然大怒，喊到：“這素質(zhì)，不捐就不捐，扔什么冥幣！” 我小聲提醒：“別吵別吵，那是韓元...”

49.一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢毫不猶豫地將錢交給警方。辦完手續(xù)后，老人不好意思地問**：“我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？”在場**震驚了，紛紛掏出口袋里的錢往老人手里塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影，**們含著熱淚把7000塊錢分了。

50.1、工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。

2、工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。

3、工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬沒了！

4、工資就像大姨媽：到時間不來，心就慌了！

5、工資就像大姨媽：經(jīng)常不準時到賬！

6、工資就像大姨媽：存著覺得漲流出來的時候又痛

51.幸福，就是廁所里只有一個坑，你蹲著；機會，就是廁所里只有一個坑，空著。

52.一個男人做一個好丈夫只需要做好三件事：1.能掙到給老婆買裙子的錢。2.陪她去買。3.說好看。

53.夏季男人，九個襯衫八個格子，八個格子七個一米七，七個一米七六個黑框，六個黑框五個黃毛，五個黃毛四個壯，四個壯三個猥瑣，三個猥瑣兩個都有伴，其中一個伴一定是比他高的黑絲女！！

54.報復(fù)一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓(xùn)他，“就這德行，也就能養(yǎng)這么個女兒！”記得拼命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們

55.【請珍惜身邊打dota的男人】他們不去酒吧，不去夜店，不出去把妹子，省錢。打輔助的有一顆幫助人，保護人的善良的心 打后期的有一顆努力掙錢，拯救世界的責任的心打醬油的有一顆熱愛和平，與世無爭的平淡的心 這么好的男人，你上哪里找去！

56.編輯跟某武俠作者約稿，小說要求：

1、要同時涉及3大門派

2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。

3、同時情節(jié)要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續(xù)集，同時留下n多懸念。

4、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十個字： “禿驢，竟敢跟貧道搶師太！”

57.一部高檔手機，70%的功能都是沒用的；一款高檔轎車，70%的速度都是多余的；一幢豪華別墅，70%的面積都是空閑的；一堆工作人員，70%是不專心干活的；一座商城70%的人是閑逛的；一大堆會議，70%是和自己無關(guān)的；一大疊報紙，70%是不用看的。結(jié)論：生活要簡單明了。

58.女人：一半是天使，一半是魔鬼；男人：一半是紳士，一半是流氓；愛情：一半是激情，一半是執(zhí)著；家庭：一半是依戀，一半是責任；幸福：一半是金錢，一半是滿足；房子：一半是現(xiàn)金，一半是貸款！

59.英國《新科學(xué)家》周刊根據(jù)多個研究，發(fā)現(xiàn)原來經(jīng)常遲到、懶惰、情緒化的員工，才是不可多得的人才。經(jīng)常遲到人愈夜便會愈做得起勁；而情緒化的員工往往特別有創(chuàng)意，經(jīng)常想出新主意

60.兩人分手后多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎？” 女：“好。” 男：“他好嗎？”女：“好。” 女的問：“你好嗎？” 男的回答：“好。” 女：“她好嗎？”男：“她剛告訴我她很好。”

61.這年頭，無論是做菜的還是**的，放心的肉是越來越少了；無論是嬰兒喝的還是成人摸的，放心的奶是越來越少了；無論是家禽下的還是男人掛的，放心的蛋是越來越少了；無論是飼養(yǎng)的還是應(yīng)招的，放心的雞是越來越少了。。

62.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”

63.陳獻女請王操之，王操之不悅，以其禮教之，不聽。王怒，遂以鞭鞭其面而逐之。女歸，泣告于陳。陳聞之，既怒且慚，復(fù)鞭其女。翌日，親縛其女而復(fù)請王操之。王操之悅，以其知禮，遂與之交歡，旦日方散。

2.64.每個不想談戀愛的奧特曼，心里都有一只小怪獸；每個不想死的小怪獸，心里都有一只奧特曼。每個不想談戀愛的人，心里都有一位不可能的人；每個想談戀愛的人。。心里的人全都死光光了。

65.一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后，看是轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建。”一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡。

66.幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時;幸福就是你去自習(xí)室上自習(xí)，一推開門發(fā)現(xiàn)自己想見的那個人也在這間教室里;幸福就是整理衣服時，在去年過冬的衣服里翻出好幾十塊錢;幸福就是開心的聽完一首歌，看完一場電影;幸福就是每天早晨一睜眼，發(fā)現(xiàn)自己還活著。。

67.[色女]新標準：只好色，不花心。說臟話，不罵人。耍流氓，懂禮貌。不裝逼，不犯賤。不發(fā)騷，會放電。

68.在外面裝孫子累了就回家吧，只有在父母面前你才可以裝大爺

69.Aaron=阿榮；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓門；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大； Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓豬兒；Johnson=長剩；Candy=坑娣。你有木有同事用這些土掉渣的英文名？

70.【從網(wǎng)絡(luò)聊天習(xí)慣讀懂一個人】 原來喜歡用“……”和“。。”的人心底大多比較柔軟，沒有壞心眼，同時也會反映出他她對待事情的優(yōu)柔寡斷，大部分會有選擇恐懼癥。。

71.最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！

72.所謂的殊途同歸，講的是：以前有當飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。

73.給大家講一個感人的故事： 一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！這故事叫《一個文盲的悲哀》。你淚奔吧~

74.放屁，是驗證愛情是否轉(zhuǎn)為親情的最佳方式。

75.70后 80后 90后訂房區(qū)別，70后：看品牌；80后：看評論；90后：看心情。70后：為休息；80后：為情調(diào)；90后：為拍照。70后：房錢由單位報銷；80后：房錢我們AA制；90后：房錢刷我爸的卡。女生最牛簽名：“巭孬嫑莪。”

76.【武俠片經(jīng)典定律】

1、很喜歡在酒樓里鬧事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。

2、店小二知識淵博，有問（+錢）必答！

3、單挑時，“正義”一方支撐不住了，就會喊人幫忙：“對付這種魔頭，不用和講什么江湖道義，大家一起上！”

4、總有那么一本書、劍、玉讓人搶

77.青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻

78.從前有一顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆，有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆；大難不死他大徹大悟，投身AV界，成了毛豆；再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎（豌）豆…

79.要堅信你的王子還在路上，他要翻山越嶺，斬惡龍，斗巫師。所以，你要淡定，不要抓狂、慌張。要知道，王子是來找溫柔而自信的公主，不是來找潑婦和性饑渴的。尤其當你遇到了真正的王子，首先要給他一個淡定而溫存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孫子！你怎么才來！撲到在身下，留住他的人…

80.愛一個人就像拉屎一樣簡單，但忘記TA卻像吃屎一樣困難

81.靠點名留住學(xué)生的老師，就如同靠身體留住男人的女人！！

82.水滸:我砍；西游:我變；三國:我哭；紅樓:我曰！西游:取到了；紅樓:家敗了；水滸:死光了；三國:統(tǒng)一了！水滸:俺江湖上有人；紅樓:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三國:俺有得是人！水滸:大部分是男人；紅樓：大部分是女人；西游:大部分不是人；三國:大部分全是人！

83.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過

84.青年男人最痛苦的日子：十二月一日。青年男人最愜意的日子：一月三十一日。

85.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓……

86.新疆人賣羊肉串，甘肅人賣拉面，寧夏人賣枸杞，西藏人賣蟲草，云南人賣鮮花，山東人賣大蔥，山西人賣煤炭，東北人賣大米，福建人賣茶葉，廣西人賣米粉，安徽人收廢品，河南人當苦力，四川人當保姆，湖南人開的士，湖北人開餐館，浙江人包商城…..87.哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。

88.真羨慕你啊，這么小就有一個這么成功的老爸。

89.哎呦，您這么忙還親自上廁所啊？

90.您真是文如屈原，人如粽子啊。

91.我要瘦成一道閃電！！照亮身邊的胖紙們！！！

92.一對熱戀的情侶：女的問：你愿意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。

93.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結(jié)婚了。。

94.說大部分中國人的特點：1.中國人非常聰明，但卻非常相信謠言。2.中國凡事喜歡搶，從出生搶床位，到臨終搶墳地，從頭搶到尾。3.在大事上能忍氣吞聲，在小便宜上卻斤斤計較。4.能通過關(guān)系辦的事，堅決不通過正當途徑解決。5.計較的不是不公平，而是自己不是受益者。6.動輒批判外界，卻很少反思自己。

95.網(wǎng)友一致認為，應(yīng)該讓廣電總局去管食品安全，讓質(zhì)監(jiān)局去審片子。

96.A：你月薪多少？B：不到一萬。A：到底多少？B：一千五。

97.女人，最驕傲的不是擁有過多少個男人。而是她的男人，愿意為她拒絕多少女人。男人，最驕傲的不是睡過多少女人。而是能有一個女人，愿意讓他睡一輩子。

98.【上班族的煩惱】：別干了，太難了！工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo)，工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

99.清早孩子們背上SB（書包）；大人們忙著去SB（上班）；我呢，上網(wǎng)看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，點菜的時候我說SB（隨便）；吃飽了到大街上SB（散步）；回來手里就抓著SB（鼠標）； 去微博里寫寫SB（隨筆）”這就是我們的Shability生活

100.某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。。。

第五篇：笑話段子

段子：

1.你收到最激動人心的紙條內(nèi)容是什么？ 回復(fù)：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大學(xué)這幾年，我成績一直在宿舍排第一，因為那些室友一個個都是懶逼。每天早晨六點，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經(jīng)爬起來，往飲用水里下安眠藥了。3.哥們今天跟我借錢。我想到最近騙子很多，就說：“你是不是號被盜了，來騙我了。” 沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢。” 4.老婆：小妞，過來陪大爺玩玩。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯嘛，大爺我就喜歡這種長得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你媽一起掉進水了，你先救誰？” 男：“這個問題能等我學(xué)會游泳再考慮嗎？！” 6.為什么秀恩愛通常要選擇在中午？ 回復(fù)：因為早晚都會遭到報應(yīng)的！

7.今天去病房換藥，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸。特么的誰有刀借我一把！8.兒子現(xiàn)在上小學(xué)二年級了，已經(jīng)有了外語課程。為了讓他練好口語，我戒煙省錢的給兒子請了一名外教。沒多久，兒子的口語水平大大提高了，以至于我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對我說:“你要不要把酒也戒了，咱們再去請一個英語翻譯吧！……”

9.讓老公陪我去買衣服 導(dǎo)購熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我?guī)湍隳谩＠瞎苯觼砭洌痪臀壹疫@位，這身材，這體格，你隨便給拿一件能拉上拉鏈的就行了！

10.A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？ B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！11.讀初中的時候，收到一封情書，都是英文的，有的看懂了，有的沒看懂，我只好抱著辭典慢慢研究，直到被英語老師發(fā)現(xiàn)，我都沒能破譯出來那封信寫的什么，只知道從哪開始，我就火了一把，全校都知道我就是那個抱著辭典翻譯英文情書的人……

12.所謂婚姻，大概是......有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛吃的蘋果，買了蘋果忘了買槍…… 13.乘電梯時，電梯超載報警，里面的人面面相覷，都不愿出去。實在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個又長又響的屁，引起里面一陣騷動……然后電梯門就緩緩關(guān)上了………

14.昨天晚上因為晚飯吃什么和媳婦兒想法不統(tǒng)一。我說我想吃包子，媳婦兒就偏說她想吃餃子。結(jié)果，包子，餃子，包子，餃子...爭執(zhí)不休。最后問兒子到底應(yīng)該吃包子還是吃餃子！兒子說:“我現(xiàn)在沒心思管你倆的事，因為你倆都沒想到給我吃什么？...”

15.終于下課了，等不及想上廁所，自己一個人有些太孤單，就找一個平時看起來很文靜的女生一起去，可是她說，她在學(xué)校從來都不上廁所，我就問為什么…她說…肥水不流外人田，我回家再上廁所…額…你贏了

16.老公今天發(fā)季度獎了，獎金到賬，短信來了。女兒問：什么短信？我回答：你老爸發(fā)季度獎啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎金？我頓時笑抽，嫉妒獎？...17.lz有個表叔，心態(tài)超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現(xiàn)的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會之后說，你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現(xiàn)不了。19.一次回家，上樓乘電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：“那你還有空做家務(wù)嗎？” 21.大舅哥開服裝廠，有年跑了個客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。跑了也沒辦法了，大家在那人辦公室開會，準備按欠款比例把他的家當分一分，稍微減輕一點損失！正在大家愁云慘淡的對賬的時候，外面來了個人，一進門就嚷嚷，“你們什么意思！分東西怎么不叫我！” “您是？”這人大家不認識，有人問道。“我送煤氣的，他還欠我七百多呢！”

22.我女兒過生日，媽媽做了一大桌菜。吃飯的時候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什么肉？媽媽說兔肉啊！女兒說:兔兔這么可愛，你怎么可以……做的這么難吃！23.上小學(xué)的時候，有一奇葩同學(xué) 把家里狗狗帶學(xué)校，外套脫了讓狗狗頂著 讓狗狗趴課桌上冒充他，他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象

老師把外套掀開時的那個表情.....當然 我那同學(xué)也免不了被他爸一頓胖揍！

24.文員一枚，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實吼完我就覺得不對勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……

25.那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發(fā)了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態(tài)，連忙問到，去哪？我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫(yī)院再看看？ 26.據(jù)史料記載：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋€，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？ 老公仍不抬頭，說：你看著辦吧！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然丟了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我給。。男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老師回家度蜜月，一個星期之后回到學(xué)校。講了兩句話之后，前排的小紅關(guān)切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個字“喊啞的”……

29.某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫(yī)生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了……這時妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個獸醫(yī)要去醫(yī)什么，什么神獸需要4個獸醫(yī)一起看？

30.去客戶家收賬，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點點錢看數(shù)目對不對。我正數(shù)著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯了，求你別賣我！我值不了這么多錢啊！

31.小時候我在家認真的寫作業(yè)，突然間地我爸對我說: 兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會電視休息一下。我當時特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開啊？ 我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當時我就感覺我好像被算計了……

32.休年假，準備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進袋子里，男友在一旁發(fā)怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門啊？”我。。

33.結(jié)婚的時候，墊了胸墊。老公來接我的時候，穿婚紗，乳溝擠的有點深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個胸墊啊？”我茫然地抬起頭:“2個。一個加厚的。。”他滿臉期待看著我，以為我要說另一個薄的，結(jié)果我說:“還有一個超厚的！”他蒙逼了。。

34.車子儀表盤里不知道從哪鉆進了一只很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經(jīng)把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經(jīng)被女兒用小錘敲開了……

35.在路邊看到烤山芋的，我說大爺給我秤幾個，大爺說，好咧，撿了幾個稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會少的不會少的，袋子裝好后又撿了兩個大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交車上，我旁邊一個女的突然對一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。。其中一個男的說：“穿的很危險，長得卻挺安全”

37.在樓道里遇見鄰居李大娘：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項鏈的錢哪來的？”

39.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧！

40.去買絲襪，我問，“老板娘，這個絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結(jié)實，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：

1.女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。2.和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。” 大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩。” 一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

3.班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。

隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培訓(xùn)班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。學(xué)生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學(xué)生：上西天了。老師。。

5.宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

6.荔枝，稱一斤，老板稱好之后發(fā)現(xiàn)多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，并堅定的遞給了我。。

那一秒我都開始懷疑人生了

7.一同事走路總愛緊貼著樓邊或沿著樹下，那天我問他：“你這是不是多年軍隊訓(xùn)練留下的習(xí)慣啊？防止別人偷襲放冷槍？”

“不是，樹底下走涼快。。”

8.部門開會，內(nèi)容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。

回頭問正在玩手機的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領(lǐng)導(dǎo)講話了吧？？？”

9.老婆：“我們老板真讓我傷心。”

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個新工作，專門迎接招待各部門領(lǐng)導(dǎo)夫人。’” 老公：“這不是好事兒？傷什么心啊？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么。。” 老公。。

10.我朋友兩口在學(xué)校旁開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家。

沒多久這件事在學(xué)校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯錢了！

11.一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

小烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻模裕墼僭囈淮危　?謊言可以重復(fù)，無恥沒有限度！

12.那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。

過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內(nèi)疚，我便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿。” A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”

14.表弟在網(wǎng)上買了個高仿的名表，戴了一個星期后告訴我：“很失望！”

我問：“一分價錢一分貨吧？是不是質(zhì)量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！！

15.今兒在公司樓下飲料攤，服務(wù)員妹子問我：可樂加冰嗎？

我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行啊！

我答：那咱倆加個微信吧！

16.兩個男孩在海邊玩，看見一個女孩輕生。

一個男孩跑過去要救那個女孩，另一個男孩拉住他說：晚會再救，現(xiàn)在救了怎么做人工呼吸啊？

17.女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點不悅，沒搭理她。

過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的。” 我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應(yīng)該屬于封建農(nóng)奴制。”

18.同事：你會修電腦嗎？

我：會啊，怎么了？

同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！

我：那我沒辦法了！

19.主持人問某歌星，你唱K的時候唱自己的歌嗎？

他說：一般不會。

主持人問，為什么？

他皺了皺眉頭說：因為那樣我感覺是在加班。

20.唐國強去某地旅游，被村民強行攔住交過路費。

唐國強怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發(fā)往后擄了擄。幾個村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。。” 唐國強雙手叉腰，微笑著點點頭。這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機的嗎？得瑟啥！交錢！”

21.真正的朋友應(yīng)該是這樣的：在你最受委屈的時候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亞洲有五大巨頭，韓國棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國噴子。

其中中國噴子最屌，他們成群結(jié)隊，按鍵傷人，攻擊距離最遠，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動攻擊，令人感嘆防不勝防！

23.老王，聽說你最近正在減肥。

是啊。

怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進柜子里關(guān)不上門

24.美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠！

同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然說：好啊，什么時候？ 我擦，落荒而逃有沒有！

她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?

25.早上在車站等公交。看見一穿低胸超短裙的妹子，她正在一邊走路一邊玩手機。

我便來了句：”妹子你前面溝很深啊！“

她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。

26.今天來了個女客戶，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個果盤擋住了我們的視線。

看到此處我默默的站起來：“王哥，我去在弄點新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!

27.一女顧客來做發(fā)型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??

28.鄰居家里有個美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。

我追了那個美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？

29.今天路過一個發(fā)廊，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”

我合計挺長時間沒整頭發(fā)了，就進去燙了個頭。

結(jié)果我燙完頭，結(jié)完帳，準備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

30.坐車回公司的路上，司機師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反應(yīng)時間，瞬間轉(zhuǎn)頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現(xiàn)在的人都這么逗B嗎。

31.Pol.ice：“放棄抵抗！把手舉起來！”

負隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”

面對這樣的歹徒，Pol.ice毫無辦法，呼叫總部請求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫(yī)生。

32.一天，有四個人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。

帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿。”

那位年輕人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實話說，我?guī)孜煌降荛L相丑陋，怕嚇壞了施主。”

“哦，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進來吧。” “謝施主。兄弟們，把刀拿出來。。”

33.一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動于衷！

這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？

她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！！！

34.小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀。不一會Pol.ice來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思！Pol.ice：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對啊，就走了下來了。

35.坐電梯的時候聽兩個女生講：“我剛?cè)ソo電腦裝了個內(nèi)存條。”

“多少錢啊？”

“一百多。” “多大的呀？” “2G。”

“唉你這樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個移動硬盤呢，幾十個G才一百多。” “啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。。

36.家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。。

37.某女參加一個重要的考試，預(yù)約了酒店的叫醒服務(wù)，結(jié)果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當天又睡過了頭，于是案子自動撤訴了。。38.昨天去買煙，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老板的節(jié)奏啊！

一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。老板說：抽這個煙，對肺好！

39.一對夫妻離婚了，女的又交了很多個男朋友了，最后弄的被騙財又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。

男的一哥們問他，你一點都不介意嗎？

他說：沒事，我就當自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。。

40.女子下夜班回家，走到每天必須經(jīng)過的漆黑小巷，發(fā)現(xiàn)后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準嗎？ 攤主：要準稱的？2.5一斤！

42.一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人啊！

43.今天在門衛(wèi)大爺那玩陌陌，大爺問：這是干什么的？

我說：偶爾能約炮。

大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個沒約到。

大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場舞都約到了倆！我。。大爺，能教我跳舞么。。

44.我把車停在辦公樓底下，然后搖起車窗在里面等人，這時一位身穿公裝的女子走了過來對著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。。我去。。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要飯的，要把他們拉上警車。

這個時候，記者上前采訪那些乞丐。

乞丐很有經(jīng)驗地接受采訪，Pol.ice不耐煩了，要把那些人拉上去，有一個男乞丐很鎮(zhèn)定地對警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”

46.偶開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”

我回答：“蘋果5元，桃子4元。” 妹子思索了一會兒說：“我都買點，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧。”

妹子很開心地開始選水果，稱重的時候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？

47.樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？

老板娘：一塊！

我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！

老板娘羞澀笑道：這樣啊？都是熟人，兩塊就兩塊吧！

48.“美女，要包嗎？

“不要！”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。

于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點誠信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！