第一篇：100個經典幽默笑話段子

100個經典幽默笑話段子

1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎么步步都比人差這么大一截??！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手啊？

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”

5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業！

9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會才緩過來，追出去早沒人了...11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！暑假先生！為什么要把我推給開學先生?。￠_學先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么??！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎??！

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死?。　倍?，我徹夜未眠。

16、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已。

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說 謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消

滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經驗，回完就跑，絕不回頭。20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》>莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠

妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？

21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且

時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。

22、本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發的叫醒我，很悲哀的告訴我：原來甄嬛和 婉嬪是一個人??！你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老 的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超人。

24、沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的 便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

25、動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了 出來，老師邊打邊問：為什么考這么差，為什么考這么差？ 我也沒辦法，誰叫我是豬呢豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！......26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。再整點兒，咱 哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

27、詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業。夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎么會遠。網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人！

28、陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩 意兒都沒看見。

29、主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好 想打地鼠??！

30、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄 清那些人的關系。

31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：面條小妹，為啥不和我玩面條說：就是不，我媽媽說了，燙了頭發的

人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機前的小章：小 伙子，你攤上大事兒了

33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為

體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發現了，院墻越加越高，愛

情的力量真偉大，從此一種頸很長的鹿出現在世界上。

35、春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大。

36、河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴

就真的變大了。

37、記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？

答：想。然后仙女說：沒有了，等下個月吧九對十說：知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃十答：別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。

38、八對九說：知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關系唄。九答：八竿子都打不著哩，靠自己吧。

39、七對八說：知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃。八答：八八八;發發發！俺哪兒跟你一樣。

40、六對七說：知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢埃，七答： 人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。

41、五對六說：知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃。六答：那不叫有氣場，是丟人現眼好不好？

42、小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。現小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個

蘋果。請問：三人一共有幾個腎？(答案是3個)

43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦?？僧敿埥黼x她嘴巴還有零點一公分的 時候我發現女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發現是她的護墊！周圍路人憋成內傷，然后就沒然后了。

44、諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機做的

特別貴，一般人就不舍得摔了。

45、三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們三個也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先

問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！

46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜 了

47、我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規章程，履行教徒義務，執行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起?；鼗\教的法律依據：根據現行《睡法》規定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡，在公共交通工具上

睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥?；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸得很慘？眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉

了。等我找到眼鏡時，比賽已經結束了。

49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到：峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云。須臾，山峰中傳來趙云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收趙云。后來人們把床事稱為云羽之事。50、足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不

是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！

51、組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。最后雙方妥協，決定由金絲猴做裁判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。

52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當飛行員、科學家、政治 家夢想的中國小朋友們。成年以后的夢想統一變為買房;

53、超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我 一孩子的父親?！薄笆裁?怎么會！”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”

54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了?！迸骸霸趺矗依锏幕疃甲屛乙粋€人干？”男：“你不干誰干？”女：“結婚前 你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。天天使喚。。

55、今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然

沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

56、我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽

了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當初怎么不打掉啊？！”

58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路 人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”

59、男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有選擇性的男:你就讓我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖 了船會翻的:男:我可以減肥的 女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:.....................60、你們不要惹我，我一個月中幸運

52、中國好聲音大獎十幾 次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。

61、爸爸：你的英語試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！

62、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空？兒子：睡覺的時候！

63、上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

64、粉紅女郎炫耀：據目測，我是我們公司胸最大的！姐妹白骨精問：你同事全都是男的吧？ 65、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，咋就不理人呢？

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據......67、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

68、一老人到書店買書。同志，有艾青詩嗎？老不正經，多大了，還看艾青詩？

69、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會怎么樣？男：我無所謂，因為我也已經有了別的女人！

70、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然后瞄準你，開槍！71、中國版唐。吉可德：警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！警察：抱歉，沒辦法。你不該不戴面具，捅馬蜂窩！

72、旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：只能后天給你發貨了。哥坐地暈死！

73、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

74、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。

75、男對女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對男：我這人很直爽的，對朋友也是兩肋插刀，對自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

76、兒子：爸爸，我是什么?。堪职郑荷祪鹤樱闶俏覀兊墓詫氊惏?。兒子：那爸爸是什么啊？爸爸沉思了一會說：是人。兒子追問道：那人是什么??？爸爸笑著說：兒子你蠻好學的嗎，人是哺乳動物中的一種。兒子：哦，那爸爸不是應該在動物園里的嗎？

77、問：有個漂亮MM交了6個男朋友，請問她情人節<該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

78、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業去！

79、問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？ 答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

80、爸爸：今年 韜奮獎 的得主是XXX，真是實至名歸?。鹤樱禾图S獎？這個名字多難聽??！叫環衛工人獎不好嗎？爸爸無語。

81、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。

82、【哇，上周一進行了物理考試，周三進行了數學考試，周五又進行了語文考試，太緊張了！】【看你這么興奮，是不是考的很不錯啊?！俊静皇牵沂菓c幸考試的不是我們班?！?/p>

83、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會和我在一起嗎？】【不會，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因為和不喜歡的人在一起會覺得一分鐘很長。】

84、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點說你的眼光是贊賞，低俗點說你他媽就是個色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點說你是個女人，低俗點說你他媽就不是個人。

85、【老師，學習是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學習?！?/p>

86、法律課上教授舉例：一人到我家偷東西，被我發現，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？學生異口同聲：死人！

87、網上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：沒吃什么和平時一樣。胖女朋友：我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。瘦男朋友：你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。胖女朋友：我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現在是雙人份所以不夠啊。

89、老師：請舉出與人分擔痛苦可使痛苦減半的事例。學生：我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住.90、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：“您是警察嗎？”，“是的?！?“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？” “對！”“那好”，小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶！”

91、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：只會對罵，真不像爺們。話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。

92、貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?貓也是苦笑著搖頭道:你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過;狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!

93、情人節，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節。菲菲更激動了。阿鉅：這些花。便宜點賣給你！

94、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

95、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮，“走！我帶你去看人家瘋狂購物！”

96、我初中一位神友，那真是一個神，那家伙平時手臟的比包公還黑，一次老師突擊檢查個人衛生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......97、我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦！

98、菲菲問阿鉅：阿鉅，你喜歡我嗎？阿鉅欣喜若狂：喜歡喜歡可喜歡了！菲菲：我也挺喜歡我自己的。

99、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

100、我用這張優惠券結賬。“謝謝，對不起，不能支持，我們是肯德基！”“為什么呢？為什么麥當勞的券在你這不能用，你們不是一家么？都是美國來的呀？”

第二篇：關于幽默笑話段子

關于幽默笑話段子

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂?。?/p>

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實在”

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎? 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈啊！

上帝送我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。

在我小侄子四五歲時，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”

你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字--汪汪汪

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？

知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么??！我改還不行么？！

主持人報幕：下面由張明帶來一首《水?！?，到幕后又急跑出來：對不起，張明獻給大家的是《水車》，結果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對不起，那么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么

親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。

有一個靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?

妻子問：我帶的這個假發好不好看？丈夫說：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子說：是年輕時候的我吧？丈夫說：我想起家里的拖把還沒有買！有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說，“不要難過。”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了?！?/p>

深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧

有人在黃山的石壁上寫道：我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。那天在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！

送你十二生肖祝你：聯盟如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬！

一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：今天成績如何？醫生答到：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了

想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！

在友誼的路上，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進醫院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就洗洗腳吧！

有一個好消息和一個壞消息告訴你。好消息就是—你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是—我會加倍努力地修理你！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放屁先說一聲啊！

我每天晚上為了想你都會積攢一顆流星，終于匯成了這場流星雨！我心里想著，小樣兒，我就不信砸不死你！

某男在操場上看到一個漂亮女生，便想搭訕，于是從地上撿起一個東西走過去說：同學，請問這快板磚是你掉的嗎？

你在一片荷葉上輕輕地舞著，你那優雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼：天哪！豬立葉！另一位詩人搖頭道：不，是騾覓藕！

一頭驢子能馱100斤，二頭驢子能馱200斤，而你只帶了三頭驢子就帶回來400斤糧食，為什么？

明早你會看見一只蚊子躺在你枕邊，旁邊有一遺囑：昨晚努力了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無臉活在這個世上，所以請不要懷疑是謀殺，我是自殺!

女：為何從前你對我百依百順，可是剛剛結婚三天，你就和我吵了兩次架？男：恩，一般來說，我的忍耐是有限度的。

你比鏡子還能反映我的缺點;你比莊子還更博學多才;你比孫子還有謀略;所以,我們都親切的叫你“鏡莊孫子”

有一塊蛋糕跌倒了，它氣餒，情緒低落。有什么人能鼓勵它站起來? 答案就是：你!因為，有一樣東西叫：豬鼓勵蛋糕!獅子和狗熊各自種了一顆樹，并在上面拉了便便。結果，獅子種的樹長的非常茂盛，而狗熊的樹又矮又小。狗熊感慨的說：獅屎勝于熊便呀！

聽說過年你要到我們家做客，我弟弟會代我去接你，為便于確認身份，請你左手拿兩條上等煙，右手提兩瓶茅臺酒。

金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該把多余的錢交給我，這樣我們兩個都會感到快樂了！

新年之夜，我夢見了你。給您拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數的星星，就是我的祝福。

第三篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時??石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張?。?/p>

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動??！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。

不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第四篇：2016幽默笑話段子集錦

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”

悟空：“有何不敢？”

金角大王：“爹！”

悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”

說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現金還是刷卡？”

半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經過探究發現，男人和女人噓噓的聲音是有很大區別的，不信你們以后可以聽一聽?！? 3

一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。

一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。

他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝?！庇忠粋€人說：“不對，是死也要喝完酒?！庇钟幸粋€人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼?！钡谒膫€人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是好酒喝死也值得?！?/p>

今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。

突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。

當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。

還好我反應快直接說句:“你居然在外面有別的女人?！?/p>

正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。

哥們對不住啊,妹不是故意的

女兒四歲了，有個壞習慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。

老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。?！?/p>

經過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。

于是。。她現在不讓我在家呆了。。6 曾在相親網上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就

用百度識圖搜妹子照片，發現妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網站注冊了一個假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬 有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！老公：抽煙怎么了？

老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！

老公：我事前什么時候抽了！

老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！我好想知道了什么.......9

為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！

中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。

不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”

同事說：“沒有?！比缓罂粗?。

我連忙說：“我有?！睆腻X包里數了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。下班了，大家都走樓梯下去，突然一女同事一腳踩空，撲通一下從樓梯上摔了下來，我趕緊把她扶起來，一看，腿都刮破了，我關心地問：怎么樣，疼不疼？要不要去包扎下，誰知她卻說：我剛才摔的姿勢還優雅不？尼瑪，摔死你丫的！記得那一年，我坐在茶館等朋友，突然一美女走過來問： 你是劉阿姨介紹來相親的嗎？我抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應道：是的，請坐?！?結婚當天，我坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕……終于交上了一個女朋友，為了這事請帶著女朋友去和玩的好的幾個同學吃飯吃飯，期間有個女同學突然問我：你現在晚上睡覺還踹人么？ 當時那個尷尬，感覺完了，剛交的女朋友要黃。還好我經?？蠢湫υ挘鞣N機智回答。我瞬間智力提升二百。并回答：別逗了，你以為還是兩三歲的時候?，F在回想起來，嘖嘖嘖 我真尼瑪機智

兒子和鄰居家的兒子去湖邊兒玩，到了晚上我和鄰居去湖邊找孩子，看到他們玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住兒子就打，而鄰居脾氣好，拉著孩子去胡里洗了洗，我正在教訓兒子的時候，鄰居喊了一聲，別打了，那是我兒子

車上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。大家拍手稱好，對這種襲胸的色狼一定要狠。誰知，女子俯下身拾起一塊海棉道：“瑪的，摸就摸，不要把老娘的墊子也掏出來?！?/p>

以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。

老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!

二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人！!媳婦比我大一個月，平時在外面總是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她買完菜回來，警告我以后不許叫她姐姐了！追問半天才告訴我，原來是她去超市買東西，樓下超市的收銀小妹兒偷偷問她：姐，你弟有女朋友沒。。。

我公司女同事，長的白白嫩嫩，人高馬大，目測180斤，至今單身。我很關心她，照顧她，又是買零食，又是送禮物的，甚至經常借故，買些食材，去她家蹭飯。直到有一天，她突然主動約我去她家，還委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已經搬走了，就她一個人在家。我一拍大腿，媽蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我還去你家干啥呀，大姨子！20

小侄子犯錯了，嫂子拿著雞毛撣子嚇唬他，趴下！屁股翹好！打屁股！

小侄子很不情愿的趴在沙發上，褲子一拉到底，褲子一拉到底，光著屁股杵在那…

嫂子忍著笑：把褲子穿起來，快點！

小侄子扯著嗓子：我不！我就不！你可以罵我！可以打我！但不能打我褲子，這是新買的！

幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包里，課堂上鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我…… 那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？

閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎？

什么叫做默契？ 每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。

屬狗的找個女朋友真不容易呀。找了個屬鼠的。說狗拿耗子跑了。找了個屬豬的。說豬狗不如，散了，找到一個屬雞的，又說雞犬不寧，飛了。結果終于找到一個屬狗的，一對狗男女好上了。放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路！

結婚前：“親愛的，洗鍋時幫我倒杯水來?！薄鞍ァ?/p>

剛結婚：“老婆，今天我洗鍋吧，你去把桌子上收拾一下”“哦” 現在：“老婆大人，這是飯后水果，桌子上我洗完鍋會收拾的，你去看電視吧”“嗯” 不說了，一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。。今天上課的時候，英語老師問了一個奇葩的問題：如果我和你們的語文老師同事掉海里，你先救誰？

一女同學大聲的回了句：我要把數學老師一起推下去！

東北人玩兒成語接龍系列：心心相印→印賊做父

不分晝夜→夜火朝天

當仁不樣→樣樣精通

衣紫腰銀→銀銀為我→我為銀銀

胡建人和東北人玩兒成語接龍系列：心心相印→印賊做父→父相傷害→害想咋滴

胡建人自己玩成語接龍系列：握手言歡→歡茄炒蛋

老哥挺懶，從小侄女會走路就沒見我哥再抱過她，昨天吃過飯，一家人遛彎，他竟然背著我侄女！

我調侃道：喲，良心發現了，知道疼閨女了？ 老哥：我沒穿外套，背有點冷……

有一次，兩個哥哥帶我去偷地瓜，不巧被正在干農活的大爺發現，兩個哥哥撒丫子就跑，我就不，我慢悠悠的走，絕對不能有做賊心虛的表現，以為這樣就沒事了。沒想到大爺一把，把我拽著開始訓我：你這孩子就你最囂張，追來了還不跑，還慢悠悠的拿個地瓜啃。大爺一直拉著我找到我家，那個地瓜我都沒舍得丟。

QQ彈出一好友請求：哥哥加我，我是妹妹。我當時就拒絕了，還回復了一句：喜歡少.婦。過了幾分鐘我小姨打電話過來：“你表妹加你QQ想問你幾道數學題，你為什么不通過，還說喜歡什么什么…

初中那會，一下課，幾個男生都會溜進廁所抽煙，后來被班主任發現，每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結果抽煙的都被懲罰，后來同學們學賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機放在廁所，人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，然后有一天，校長陪教育局領導視察正好路過，幾個學生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來……

被女同事老公打后,女同事說補償我,我覺得幸福來的太突然了,于是躺在病床上,等她的好消息。

剛處理完傷口,她就提了個果籃來看我。我說:“這不方便,走,我們外面開個.房去...”

她說不行。我問她:“難道你只想補償我一個果籃?” 她痛苦的說:“我再也補償不了你了,護士說你那已經廢了...34 他發來消息：“我明天去看你，來接我，好么？”

她開心地回復：“恩啊?！?/p>

第二天，她在車站搜尋過往人群中他的影，期待又焦急：“你到底在哪兒？”

“傻瓜，你不會真在車站吧，今天是愚人哎，哈哈哈…”

出差，和3個女同事住在一個酒店。結果不知道為什么公司臨時安排換了地方，可能是價格便宜吧。關鍵是3個女同事都出去玩了，得晚上才回來，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一個個的去吧他們接回來。

杯具來了…… 當我領著第一個女同事回來的時候前臺的女服務員沖我微笑；

當我領著第二個女同事回來她還在微笑，不過旁邊好像多了個經理模樣的人；

當我領著第三個女同事回來的時候，那個經理火辣辣的沖我說：先生，拉皮條是違法行為！

結婚前：“親愛的，洗鍋時幫我倒杯水來。”“哎”

剛結婚：“老婆，今天我洗鍋吧，你去把桌子上收拾一下”“哦” 現在：“老婆大人，這是飯后水果，桌子上我洗完鍋會收拾的，你去看電視吧”“嗯” 不說了

一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。。

初中那會，一下課，幾個男生都會溜進廁所抽煙，后來被班主任發現，每次上課前，她會站在門口聞男生的衣服和手，結果抽煙的都被懲罰，后來同學們學賊了，把衣服掛在窗戶上，煙和打火機放在廁所，人手一雙一次性筷子，用筷子夾煙，然后有一天，校長陪教育局領導視察正好路過，幾個學生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來……

第五篇：經典幽默笑話段子精選（共）

1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎么步步都比人差這么大一截?。?/p>

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什么手啊？

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”

5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通

行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業！

9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！暑假先生！為什么要把我推給開學先生?。￠_學先生再愛我我還是一心想跟著你的！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么！！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎?。?/p>

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死??！”而后，我徹夜未眠