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各種笑話、段子、情書經典語錄五篇范文

時間:2019-05-13 06:27:40下載本文作者:會員上傳
簡介:寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關的《各種笑話、段子、情書經典語錄》,但愿對你工作學習有幫助,當然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《各種笑話、段子、情書經典語錄》。

第一篇:各種笑話、段子、情書經典語錄

啥也不說,直接正文

男孩對女孩說:“第一眼看到你,我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問:“你第一眼看到我是什么時候?” 男孩連忙解釋:“就是開學那天啊,我看你和家人一起來的學校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我沒穿裙子,穿裙子的那個是我媽!”

狗向熊求婚,熊說:“我不要嫁給你,我要嫁給貓。” 狗很疑惑的問:“為什么?” 熊說:“嫁給狗,我以后生的是狗熊,嫁給貓,我以后生的就是熊貓!”

自從老婆學會了給電腦設置開機密碼,就開始了各種虐...我:老婆開機密碼多少?老婆:你生日。我輸入顯示不對,陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我:密碼不對啊。老婆:你真笨,讓我來!然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入:nishengri...記得大一那會,有一次去食堂打包子,誰知劃卡機出了點毛病,一下劃下去150塊3,賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去,于是可憐兮兮地說:“沒事,我記得你,以后常來,直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期,包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友??!直到畢業,有一天我走在校園林蔭路上,就聽后面一幫女生指指點點小聲道:“沒錯,就是他!以后可別找這樣男朋友,天天去二食堂吃包子不給錢!”我......當初是我老婆追我的。老婆:帥哥,有女朋友嗎? 老公:有。老婆:介意換一個嗎? 老公:介意。老婆:介意多一個嗎? 老公:????不介意。于是她就變了我老婆了

老人臨終前分遺產。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存折留給你?!睂Χ鹤诱f:“你馬上就要結婚,我把房子留給你”。最后,對小兒子說:“最不放心你了,現在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產留給你吧?!毙鹤有闹懈`喜,老人說:“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘,號碼是******。”

兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”

同學們出游,爬到山頂,一女生特興奮的站在山頂大喊:祖國啊,我的母親!然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊:祖國啊,我的丈母娘。某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生:到底何時才會有雨?算命先生遞給他一摺疊紙條,曰:“此乃天機,不可泄露。至下雨天才能拿出來看,否則泄了天機要遭雷打。” 叁天后終於下起雨來,農人記起算命先生的話,取出紙條一看,上面寫道:「今日有雨?!?農人大驚,曰:真神人??!

一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住!用一節課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區別,語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說:“我家的地得打掃了?!?聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。。。同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。這時洗具出現了。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。

原來上學的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發現了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學生我沒法管,繼續上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。

中學時物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?

后面的男生:因為夏天不穿毛衣。。某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒?!蹦橙耍骸拔覐牟缓染??!?醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡?!?醫生:“第三,少吃肉?!蹦橙耍骸拔沂莻€素食者!” 醫生:“那您活那么久干嘛?”

.女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎

一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

.醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

小明:“爸爸,我是不是傻孩子?。俊?爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢??”

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:“*—# 要吃什么!自己買去!!

”自戀“就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;”絕望“就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:”世上還有比這更難吃的嗎?!“吃第二個”靠!還真有!“"無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:“你干啥的?”蚊子:“護士,打針的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

我不唱聲嘶力揭的情歌,不代表我沒有痛過~。

低頭靠勇氣,抬頭靠實力。

有些朋友經常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請,我說我沒時間他們說等你有時間,我終于想到一個好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。只有世界顛倒你才會愛上我。

不論遇到任何困難,只要思想不滑坡,辦法總比困難多。我曾經丟了一枚扣子,但當找到那枚扣子的時候我已經換了一件衣服。

有朝一日龍得水,我叫長江水倒流。

那么俗話又說了,實力打造經典,王者絕非偶然。

知識就像內褲,看不見卻很重要。

幸福沒有捷徑,只有經營。

就比如說8歲那年我抓住了一只蟬,我以為我抓住了夏天;又比如說歲那年我吻了她的臉,我就以為可以到永遠。

愛一個人不能太用力,不然容易弄傷腰。

質量非常好,一直穿到老。

真正努力過的人,就會明白天賦的重要性。

轉角一般不會遇到愛,只會遇到乞丐。

長得好看的才能叫吃貨,長得不好看的只能叫飯桶。又一天過去了,過得怎么樣?夢想是不是更遠了?

你以為只要長得漂亮就有男生喜歡?你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了?你以為學霸就能找到好工作?我告訴你吧,那這些都是真的!

你只有努力過了才知道,智商上的差距是不可逾越的。別減肥了,你丑不僅是因為胖。

以前覺得靠關系的人一定是很無能,接觸過后發現人家樣樣比你強。懶是一個很好的托辭,說得好像勤快了就真能干出什么大事兒一樣。

照照鏡子,摸摸兜,先想清楚再加Q^O^

我一個電話就能讓女神去洗澡^O^

天王蓋地虎,小雞燉蘑菇!

歲那年,小杰向天空擼了一炮,以為強奸了整個世界。。這時 下起了雨,又以為世界高潮了,從此小杰瘋了(-.-)

AV要少看,不然你就是鍵盤上av后兩個字母^O^

蠟燭點燃了,寂寞點亮了

這事說大就大說小就小,跟人體器官一樣

有一顆紅樓夢的心,卻生活在水滸的世界里,想交些三國里的桃源弟兄,卻總是遇到西游記的妖魔鬼怪

留了十年的長發五分鐘就能剪完,學了十年的知識一畢業就能忘光。當初覺得愛的死去活來、肝腸寸斷、徹夜難眠的人,或許一覺醒來就再也心動不起來了

真是個笨蛋,你說你笨就笨吧,還是個蛋;你說你蛋就蛋吧,還笨。

潔身自好,別被下藥,如有異常,記得帶套。

謝謝你總是在我需要你的時候,掉鏈子。

dota守高地運用到感情世界中:得不到,不可怕;守不住,才是笑話。

如果你向神求助,說明你相信神的能力;如果神沒有幫助你,說明神相信你的能力。

我們平復一下情緒,整理一下發型。

孤獨成性,原諒我沒有表情。

有一天我問小杰 如果有一個億萬富翁給你五十萬讓你吃一碗翔你吃不吃。小杰思考了一下 有錢就踐踏我的尊嚴?那我就讓他傾家蕩產。。傾家蕩產。。那畫面太美 我不敢想。。

沉穩冷靜,是一個男人應有的優秀品質。

這和男人的血性并不相背,而這更是一種表象矛盾之后的高度結合,是對自我的一種把握,是對社會的一種責任和考量。

在血性男人的背后則是一種更高境界的表現,一個真正優秀的男人,會用思考來決定他的判斷,會有理智來決定他的行動,并擁有把握約束自身的超強能力,這就是一個真正男人所應該具備的血性與理智相融合的優秀品德。

傷感的人愛喝老酒,寂寞的人愛聽老歌

我們活著要靠能力獲得掌聲,不是用淚水博取同情

掌聲總在歡呼聲中響起,淚水卻融化在笑容里

一場失敗的愛情就像個笑話,熱的時候心亂如麻,冷了以后才看見自己夠傻

青澀不及當初,聚散不由你我

經歷人渣,才能出家,沒有人能隨隨便便當媽

胸有多大,舞臺就有多大

富二代人人都愛,窮二代寂寞難耐。

千萬別對我使美人計,你要是對我使用美人計,那我就,就,就,將計就計。

你激動歸激動,但是丁丁不要動

青青河邊草,哥哥晚上好,工作那么累,晚上來消費,檔次很到位,價格也不貴。

美麗的女人不是沒有頭腦,而是她們知道臉蛋比頭腦重要多了 情若能自控,我怎么會如此心痛呢?

想她的時候,只能看著快播流著淚

藥補不如食補,食補不如陰陽互補

前世五百次的回眸,換來今世的無痛人流

雖然我沒上過大學,但我上過大學生

屌絲的勇氣永遠是那么的可笑

哎呀,不能給你一生,但可以給你一次;不能給你幸福,但可以給你舒服

從大學聊到大便,從世界杯聊到a罩杯,從外太空聊到內子宮

像我這樣風一樣的男子,雖然不能拯救地球,但可以禍害蒼生啊

我們總是羨慕別人取得的成績,卻又在別人努力的時候給予嘲笑

現在找女朋友,確實很難。你要喜歡這種清純可人的,冰清玉潔的,又顯得那么不可侵犯,讓我們無從下手;你要是找那種喜歡打扮自己,濃妝艷抹的,有時候跟她多聊一句話,就好像自己是嫖客一樣。

雖然我們不是社會精英,但如果把這四個字反過來讀的話我們還是能夠勝任的

有什么好虛的,除了我的腎

跟著蒼蠅找廁所,跟著蜜蜂找花朵

有一次,小杰去住酒店!晚上時候,性欲望來了!想叫那種服務,得知價格是200!但小杰只?,F金一百!怎么辦呢?就在這時,小杰看到隔壁房住進了一個女的,打扮暴露,妝化得不錯,小杰立馬判斷出那女的是那種人多時裝清高,人少時很開放的那種(不要懷疑小杰多年的眼光和經驗)!小杰靈機一動,就走到她門口,敲了敲門,開門后,小杰正經的說:需要性服務嗎!那女的果斷的拒絕了!小杰又說:我可以堅持一個小時的!她狐疑地看了看小杰!這時,小杰繼續誘惑說:如果不能堅持一個小時,我倒貼你一百!那女的立馬答應了!進了門,洗了澡,上了床!15分鐘,小杰就射了!但是,小杰毫不猶豫地給了她一百,然后走了!那么問題來了,到底誰賺了一百?

只進入她的身體,不進入她的生活

大概你在我身上找不到安全感,卻可以找到安全套

別惹我 我對你一褲襠的火

真羨慕劉強東,因為他有喝不完的奶茶

套路玩的深,感情哪回真

小鳥雖小,可它玩的是整片天空

農村早上雞叫人,城市晚上人叫雞。

“曖昧”就是在還沒有愛之前先日兩下。

為什么女生節和婦女節只差一晚上呢?一句話:只差一日。

大姑娘劃船,不靠槳,全靠浪!

就算我是讓他快樂的合不攏嘴的男人,也比不過讓他合不攏腿的男人

我愿意給你當牛做馬,但是你要給我草啊.......命里有時終須有,命里無時咱用手

說愛你,又沒有說只愛你一個,哈哈哈

愛情不是一出一進一哆嗦,是日久,不僅能生情,還能生孩子

江南江北一條街,打聽打聽誰是爹

啊,你給我幻想,又剝奪希望,讓我低落,還迷失了方向

男人出來混遲早是要還的,女人出來混遲早是要懷的

愛情的發展就是兩部電視劇,先是步入韓劇,非常浪漫,這個那個的,然后就是大名鼎鼎的日劇。

跟一個男人強調內涵,不如跟他說你允許內射更有吸引力

曾經也是青春逼人啊,現在青春沒了,只剩下逼人了

每天給他一塊錢,一天不給,他就會記仇;每天給他一巴掌,一天不給,他就會感激。別人幫你是情分,別人不幫你那才是本分

最美的不是下雨天,而是和你一起躲過雨的屋檐

千萬別問我現在過得好不好,我怕我一張嘴,嘴里冒出的全是孤獨的味道

水淺王八多,遍地是大哥;不是社會人,總整社會科

月光光,心慌慌,偷雞摸狗好時光

水太深,風太大,沒有實力少說話

香煙戀上了手指,手指卻把香煙給了嘴唇,香煙親吻著嘴唇內心卻給了肺,肺以為得到了香煙的真心卻不知傷害了自己!是手指的背叛成就了煙的多情,還是嘴唇的貪婪促成了肺的傷心。

人窮衣服破,說啥都是錯

輝煌的時刻誰都有,別拿一刻當永久

從來沒有做過賊,卻想偷個幸福給你 別看長相,能力沒寫在臉上。

咖啡和酒都是水,但一個讓你醒,一個讓你醉。水能載舟亦能覆舟,酒能助興也能亂性

男人可以不負責!但是一定要付錢,哈哈哈

我不能感化你,只好火化你

雖然太陽光芒萬丈,卻不如蠟燭只為一人獨亮

在我的心里,你依然純潔,臟的,只是這個世界。

拜托不要叫他動腦子好不好--左腦全是水,右腦全是面粉,不動便罷了,一動全是漿糊。

格式化自己,卻刪除不了你

我才明白,這個世界上唯一抗的住歲月摧殘的,是什么呢?就是才華

褲子松開了皮帶,才知道什么叫做依賴。

還好我有白駝山壯骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀。

給他三分顏色就要開個染坊,給他三塊木板就要開棺材店。

屌絲是大寶天天見,高富帥的天天大保健。

沒有三兩三,哪敢上梁山;沒有八兩八,怎能吹喇叭。

番茄還沒紅 你的臉就綠了。

你別笑,一笑粉就掉。

天會黑,人會變,三分技術七分騙。

我說我以前運氣怎么都那么差,原來都攢著讓我遇到了你。

缺乏信任的愛情就像沒有信號的手機,只能看著她時間一秒一秒地流逝。

八千米深海,七千米蔚藍,誰會管我情深似海真心一片。愿用我的一世節操換你漢庭一夜

愛就像鬼一樣,聽到的人多,看到的人少。

藥不醫假病,酒不解真愁。

一個境界低的人,講不出高遠的話;一個沒有使命感的人,講不出有責任感的話;一個格局小的人,講不出大氣的話。

看別人不順眼,是自己的修養不夠。

好人——就是沒有時間干壞事的人。

什么是團隊,看這兩個字就知道,有口才的人對著一群有耳朵的人說話,這就是團隊。

懷才和懷孕是一樣的,只要有了,早晚會被看出來。有人懷才不遇,是因為懷得不夠大。

人才不一定有口才,但有口才的人一定是人才。在美國誰會講話,誰口才好誰就當總統。狼若回頭,必有緣由,不是報恩,就是報仇。事不三思終有敗,人能百忍則無憂。越牛逼的人越謙虛,越沒本事的人越裝逼。拼你想要的,爭你沒有的。要想人前顯貴,就得背后遭罪。人在做,天在看,膽大心細務實干!別人可以拼爹,我們可以拼命!最窮不過要飯,不死終會出頭!———獻給一直在打拼的朋友!

某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了??嗯朗辏K于到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!龜兒子:“??那我回去拿好了。”龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”于是龜兒子踏上歸途??光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。龜媽:“老伴??要不咱先開飯?我超餓說??”龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯??再等他五年,不來就不管他了!”轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃??突然,龜兒子從樹后探出頭來??龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了......” 一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

第二篇:笑話段子

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如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過是一份訂單;是的,世上只有一個人可以得罪:你給她臉色看,你沖她發牢騷,你大聲頂撞她,甚至當 著她的面摔碗,她都不會記恨你,原因很簡單,因為她是你的母親。

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短語,老板,母親因為她是你的母親04月29日0個評論 0人喜歡

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有位非常漂亮的女同事,有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了??吃驚]

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笑話,內涵,同事這個笑話好內涵,你懂了沒?04月29日0個評論 0人喜歡

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悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺,嘩!燈全亮。理由:1.公務員; 2.皇上兄弟,后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點:有寶馬!

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笑話,悟空,唐僧,非誠勿擾悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾04月29日0個評論 0人喜歡

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Save your heart for someone who cares.為了某個在乎你的人,請節約你的真心!

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短語,真心為了某個在乎你的人,請節約你的真心04月29日0個評論 0人喜歡

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最新限量版 i pod!潮爆啦!

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笑話,限量版,ipod最新限量版 i pod04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說:找麻煩。

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笑話,警察,麻煩你們要干什么?04月29日0個評論 0人喜歡

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一年奔波,塵緣遇了誰;一句珍重,天涯別了誰;一點靈犀,憑欄憶了誰;一種相思,閑愁予了誰;一江明月,豪情酬了誰;一場冬雪,煙波忘了誰;一壺濁酒,相逢醉了誰;一世浮生,輕狂撩了誰;一封短信,才情念了誰;一番思量,誰是誰的誰 ;一枚圍脖,轉發回復誰.....?

段子,塵緣,相逢一年奔波,塵緣遇了誰04月29日0個評論 0人喜歡

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? 人與人間的信任,就像是紙片,一旦破損,就不會再回到原來的樣子。

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短語,信任人與人間的信任,就像是紙片04月29日0個評論 0人喜歡

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愛是一種感覺,跟時間長短沒關系。——《不敢說愛你》

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短語,感覺愛是一種感覺,跟時間長短沒關系04月29日0個評論 0人喜歡

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師太和貧僧牽手了?。ㄕ堄盟膫€字表達此刻感受?。?/p>

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笑話,師太,貧僧師太和貧僧牽手了04月29日0個評論 0人喜歡

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這孩子長大了就是一禍害,你同意嗎?

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笑話,孩子這孩子長大了就是一禍害,你同意嗎?04月29日0個評論 0人喜歡

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有位語文老師為學生朗誦了一首陸游的《臥春》,要求學生聽寫出來??

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笑話,糗事百科,聽寫糗事百科之聽寫04月29日0個評論 0人喜歡

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1.曖昧王:天蝎;2.猶豫不決:處女;3.朝三暮四:雙子;4.逆向思維:水瓶;5.真愛無罪:雙魚;6.以史為鑒:摩羯;7.權衡利弊:金牛;8.寧缺毋濫:天秤;9.社會道德:巨蟹;10.惜時如金:白羊;11.無暇顧及:射手;12.目標明確:獅子。你是這樣的嗎?

? 短語,星座,戀愛十二星座的戀愛特點04月29日0個評論 0人喜歡

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白羊:記不清人;金牛:悔未上床;雙子:他(她)是青蛙(恐龍);巨蟹:善哉善哉;獅子:一腳蹬開;處女:倒大霉了;天秤:感覺很好;天蝎:你死我活;射手:有多少次;摩羯:氣死我也;水瓶:奶奶個熊;雙魚:還是想他(她){點開大圖更精彩} @烏托邦辦公室

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笑話,星座,初戀十二星座坐上時光機回憶初戀04月29日0個評論 0人喜歡

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★做體操的貓咪你傷不起!~(@精品搞笑)

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笑話,體操做體操的貓咪你傷不起04月29日0個評論 0人喜歡

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? 哥,你是怎么用眼神殺死敵人的??(@瞬間樂翻你 投稿)

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笑話,眼神哥,你是怎么用眼神殺死敵人的??04月29日0個評論 0人喜歡

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這歌名起的 一個比一個狠!

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笑話,歌名這歌名起的 一個比一個狠04月29日0個評論 0人喜歡

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今天同朋友來到一個地方,是新會、開平、臺山三個地方的交界處(經國務院批準的)。因此,實現了2分鐘內去新會上個廁所,過開平洗個手,再番來臺山吃飯的歷史創舉。(@ZCHuang)

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笑話,平生第一次可以同時出現在三個地方04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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如果給你一次去西天取經的機會,選3個做你的徒弟,你會選誰?⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊貓。⒏美少女戰士。⒐路飛。⒑漩渦鳴人。⒒奧特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛俠。⒖百變小櫻。⒗忍者神龜。⒘變形金剛。⒙八神庵。⒚殺生丸。⒛阿童木

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段子,西天取經,徒弟如果給你一次去西天取經的機會04月29日0個評論 0人喜歡

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記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明:要不你躺下,我給你換一個!實話告訴你,我用一只腳就能給孩子換尿布,喂奶啥的,都行。記者:我不信!姚明:真的,連燈都不用開。記者:不可能!你說怎么換? 姚明:一只腳把媳婦揣醒就得。

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笑話,姚明姚明的幽默04月29日0個評論 0人喜歡

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? 失戀算個啥?輕輕的,你走吧,千萬別后悔,因為只要你一揮手,就會發現,已經有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!

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短語,失戀失戀算個啥?04月29日0個評論 0人喜歡

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一生只談三次戀愛最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。談的太多會比較,無法確定;經歷太多會麻木,不再相信愛情,行尸走肉,最后與不愛的人結婚,無法發自內心的愛對方,日常表現的應付,對方則抱怨你不夠關心和不顧家,最后這失敗的愛情,讓你在遺憾和湊合中走完一生。

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段子,戀愛,愛情一生只談三次戀愛最好04月29日0個評論 0人喜歡

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1吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子,夾到手。4坐在椅子上搖椅子,把自己摔倒了。5左腳拌右腳結果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經歷過,那無敵了!?

短語,最痛肉體上最痛的,你經歷過幾個04月29日0個評論 0人喜歡

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1友情:《牛仔褲的夏天》 2初戀:《情書》 3孤獨:《天使愛美麗》 4堅強:《隱形的翅膀》 5成長:《千與千尋》 6自我:《穿普拉達的女王》 7尊嚴:《成為簡奧斯汀》 8母愛:《黑暗中的舞者》 9自由:《藍》 10智慧:《律政俏佳人》

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知識,電影,女人10部值得一看的電影,讓女人受益一生】04月29日0個評論 0人喜歡

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有一種借口叫年輕,可以不珍惜時光,不珍惜愛,不珍惜一切來之不易的東西。有一種感情叫錯過,錯過愛,錯過可以相守的人,錯過一段刻骨銘心的情。有一種寂寞叫想念,想念一個人,一段往事,一場相遇。寂靜的夜里,深深切切的想念,于是深深切切地寂寞??

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段子,借口,珍惜,寂寞有一種借口叫年輕04月29日0個評論 0人喜歡 ?

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我們常常看到的風景是:一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福,一回頭,卻發現自己正被仰望和羨慕著。其實,每個人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在別人眼里。[陽光] 早安

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短語,幸福你的幸福,常常在別人眼里04月29日0個評論 0人喜歡

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你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜; 你休,或者不休假,工作就在那里,不來不去; 你拼,或者不拼命,工資就在那里,不增不減; 你辭,或者不辭職,地球還是會轉,不歇不停; 讓我中500萬,或者 讓我傍個大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催,關注,評論,轉發??!

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段子,老板,工作你拼,或者不拼命,工資就在那里,不增不減04月29日0個評論 0人喜歡

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1、畢業后才知道校園戀愛是最純潔的;

2、畢業后才知道學習是最重要的;

3、畢業后才知道校園生活是最幸福的;

4、畢業后才知道宿舍生活是最好的;

5、畢業后才知道食堂的飯菜是最便宜的;

6、畢業后才知道上學是最美妙的事。

7、畢業后才知道學生花錢最大手大腳......?

短語,畢業,戀愛畢業后才知道這七宗“最”04月29日0個評論 0人喜歡

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“我愛你”的含義是:無論貧窮,富貴,生老,病死,天災,人禍我都不離棄的愛你。當你說出這三個字的時候,你是否有足夠的勇氣和頑強的毅力去承受他的人生。愛,不要輕易說出口。

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短語,我愛你愛,不要輕易說出口04月29日0個評論 0人喜歡

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好好去愛,去生活。青春如此短暫,不要嘆老。偶爾可以停下來休息,但是別蹲下來張望。走了一條路的時候,記得別回頭看。時不時問問自己,自己在干嘛?記住,每天的太陽都 是新的,不要辜負了美好的晨光。?

段子,生活每天的太陽都是新的,不要辜負了美好的晨光04月29日0個評論 0人喜歡

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People cry, not because they're weak.It's because they've been strong for too long.哭泣,不代表脆弱,只因堅強了太久。

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短語,堅強,哭泣哭泣,不代表脆弱,只因堅強了太久04月29日0個評論 0人喜歡

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他做到了,他懸空了!其實你也可以做到,站在一灘水的右上角就ok!

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笑話,懸空他做到了,他懸空了!04月29日0個評論 0人喜歡

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一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?” 護士淡定的說:“送個棺材??”

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笑話,糗事百科,獻血糗事百科之獻血04月29日0個評論 0人喜歡

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1白羊——孫悟空;2金牛——東海龍王;3雙子——紅孩兒;4巨蟹——觀音娘娘;5獅子——玉皇大帝;6處女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳獼猴;10魔羯——鐵扇公主;11水瓶——牛魔王;12雙魚——豬八戒。

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短語,星座,西游記12星座所代表的西游記人物04月29日0個評論 0人喜歡

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鏡子前拉一下領帶;吹口哨下樓;決然地摁滅香煙;突然把車開過來,搖下車窗笑;彎腰輕撫可愛小孩的頭;從背后變出一朵玫瑰;做俯臥撐,滿臉是汗珠;臺上講話眼睛掃視全場;思考時額頭露出川字皺紋;果決大步流星地走;正在換燈泡或釘釘子;買單時毫不遲疑拿出錢包。

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短語,女人,男人女人眼里男人最man十二個瞬間04月29日0個評論 0人喜歡

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★這自行車酷吧!喜歡嗎?(@趣圖語錄精選)

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笑話,自行車這自行車酷吧!喜歡嗎?04月29日0個評論 88人喜歡

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媽媽語重心長的對女兒說,“從小你就不聰明,累死累活的才考上個大學,畢業后還找不到工作,現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的,媽實在為你操碎了心啊?!迸畠?,“555555???!眿寢屢荒?,堅定的說,“所以趁現在老婆還能是女人,趕緊上崗,要不然過兩年??”

? 段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真難04月29日0個評論 38人喜歡

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真de太可愛了??愿世界大同??

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笑話,可愛,大同愿世界大同04月28日0個評論 235人喜歡

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有時候,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。有時候,曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。有時候,想放縱自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。有時候,別人突然對你說,我覺得你變了,然后自己開始百感交集。有時候,覺得自己擁有著整個世界,一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

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段子,放縱,一無所有有時候,覺得自己擁有著整個世界04月28日0個評論 179人喜歡

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? 男人就應該象自己的小弟弟,第一 :從不外露炫耀; 第二: 關鍵是時刻硬的起撐的?。?第三: 能培育出接班人; 第四: 善于攻擊而又使其感到愉悅 ;第五: 既能制造摩擦又使大家同感快樂 :第六: 勝利后能謙恭的縮小自己。總結:低調、有骨氣、有能力。。(via@笑多了會懷孕)

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笑話,男人,小弟弟男人就應該象自己的小弟弟04月28日0個評論 194人喜歡

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世界上最有錢的人是奧特曼,因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。

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笑話,奧特曼,ATM世界上最有錢的人是奧特曼04月28日1個評論 213人喜歡

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語文好歹能增長你的文學知識!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路?。≌文茏屇阒涝鯓泳S權??!可是數學除了毀掉整個人生還能做什么?。∧囫R!你用函數買菜?。∧闳S鶴樓還去算長江里的船距離你多遠??!你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式?。侯蒙恩 ?

笑話,語文,英語,數學數學除了毀掉整個人生還能做什么啊04月28日0個評論 164人喜歡

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女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做“好朋友”,但知道為何要這樣稱呼呢? 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? “女子月月有”!

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笑話,月經月經又被稱為“好朋友”你知道原因嗎?04月28日0個評論 194人喜歡

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只要看到他,你的壞脾氣自然收斂起來,變得馴如羔羊。只要看到他,你的沮喪會消失得無影無蹤。跟他一起,你才發現自己從沒這么溫柔過;跟他一起,你會努力表現得聰明些?!獝凵狭怂?你有點怕他;愛上了他,你開始相信命運;是否前世你欠了他什么?誰知道,他治得了你。

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段子,愛情,命運這個世界上,總有個人治得了你04月28日0個評論 147人喜歡 ?

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所謂愛情也不過是:看上了,追求了,好上了,開心了;不久后,膩了,吵了,淡了,散了。

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短語,愛情所謂愛情也不過是04月28日0個評論 238人喜歡

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才知道,朋友就像人民幣,有真、也有假,可惜我不是驗鈔機。

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短語,朋友,人民幣朋友就像人民幣,有真、也有假04月28日0個評論 239人喜歡

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這個指揮太有激情了,不知道是不是吃了興奮劑~[淚] ?

笑話,指揮這個指揮太有激情了04月28日0個評論 175人喜歡

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今天第一天上班。有點小緊張呢~~我帥氣嗎?!~

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笑話,帥氣我帥氣嗎?!04月28日0個評論 118人喜歡

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一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店,準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說:“小朋友,你的錢不是真的。”小男孩反問道:“阿姨,難道你的飛機是真的?”

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笑話,玩具糗事百科之買玩具04月28日0個評論 35人喜歡

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據說失眠的同學盯著看十分鐘就能睡著了。

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笑話,失眠據說失眠的同學盯著看十分鐘就能睡著了04月28日0個評論 138人喜歡

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第三篇:笑話、段子

1.朋友結婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?!?/p>

2.有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來 怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?” 對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?2015笑話精選

4.逛街中,突然朋友驚呼:”哇!'處女書店'!“我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書 四個大字--外文書店-__-!5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說”來3根羊肉串“ 老板蒙了”幾根?“ 我又伸出3個手指說”4根“??

6.我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:”周總理??“ 7.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:”雞科長,你在豬房嗎?“當時狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:”師傅,來碗'子彈菜花'湯!“(紫菜蛋花湯)哈 哈,笑得我噴湯了。

9.老師經典4條語錄:A:這又是一道送分題 B:體育老師有事去了,這節課我來上 C:到底是你說還是我說,你說你就上來說!D:你們是我帶過最差的一屆!

10.爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!“2015笑話段子 11.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球。過了一會,B得球,A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼?? 全場笑暈

12.印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!??全班肅靜

13.大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:”曼聯輸了,貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!“ 14.下了火車,攔了輛的士,上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧?!彼緳C臉一紅,有點尷尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么,望著車窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑話精選

15.上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:”這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的??啊不對,性能和功能??“ 16.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令--”向左鉆!“"向右鉆!” 17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

18.高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這么說“偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的”? 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎?

19.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉丁!”20.昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全 體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!21.王子爬上了高塔,請求萵苣公主跟他一起走,公主低下頭說:“不行,女巫給這個城堡下了一個魔咒,我離不開這里?!薄笆裁茨е溥@么厲害?”“WiFi?!边@個魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當 場就呆了

24.我曾經喜歡過一個學醫的女孩子,和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么,開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法??粗黜J真的做筆記,我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學說,一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,對老板說:一包衛生巾。老板居然問:要三鮮的還是麻辣的? 然后那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了??

26.大學師姐,上教育心理學。遲到?走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了:“<性感與性理論>,這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。(注。教授原題:<論理性與感性>)

27.我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:“你的屁股摔疼了吧!”結果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說“沒死,還喘 氣呢!”我直接暈了

28.和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸于盡吧!”當時腦子太熱了??

29.一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了??衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白,把“御”念成了“日”的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”,他加班時,當然就成了“夜用”。

30.老板,有沒有手紙充饑卡? 老板:"夠不夠呢。

31、一天老王坐公交,一位孕婦上車發現沒有位置了,對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說:“我們以前是鄰居么?”

32、酒吧喝醉了,拿起電話翻開電話簿,看著這些陌生的名字,不知道該打給誰,忽然感覺自己很失敗,不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友,她回復“不告訴你”,是什么意思?神回復:意思是“你敢表白,我就敢沒有”。

34、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里,還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后,告訴我先別吃,等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的??

35、昨天和一哥們去超市買東西,剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來,推了個購物車開始拿東西,一口氣弄了一推車,我看了看對哥們說:“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺,服務員問問他們是刷卡還是現金,一個僧人走向前說:“施主,阿彌陀佛,貧僧是來化緣的??”

36、開學第一天上課,想想還有點小激動呢,我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結??!

37、單位來一日本客戶,吃飯時挺有禮貌,碰杯就干,吃完去廠里看設備,不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了,小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句:“臥槽,還是個忍者?!?/p>

38、今天自己給自己量體溫,39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥,敲敲門。衛生員:“干啥的?”我:“發燒了,拿點退燒藥?!毙l生員:“別逗了,四十度以下我無能為力,四十度以上我無力回天,該干嘛干嘛去!”小子,你出來,我保證不打死你!

39、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當時就呆掉了!

40、給男神發短信告白:“雖然我比你大幾歲,但我想和你交往。”沒想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的?!惫隙ㄊ翘^激動居然還打錯字。然后他又回了一條:“對不起,打錯字了,我檢查下再發給你?!边^了一會,他又來了短信:“其實我爺挺想和你交往的?!?/p>

41、只要心里有鬼,天天都是萬圣節。

42、女士們為什么就相信胸部可以按摩變大,而臉可以按摩變小呢?

43、這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳,不一定是他有多么冷,也可能是因為秋褲的褲腿箍在腿肚子上啦。。

44、以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。

其實古人早已了然,并專門設置了一個成語:機不可失!

45、希望每個人死后尸體都能自動變成一本書,書的內容就是死者的生平。這樣一來,有人成了名著,有人成了禁書,有人變成菜譜,有人變成地圖,有人是美圖秀秀使用手冊,有人是小旅館的登記簿??整個世界就是一個巨大的圖書館,我們讀著別人,寫著自己,等著被讀。

46、弟子:萬能的佛祖!佛理的精髓是什么? 如來:慈悲為懷!

弟子:那寺院養武僧干什么? 如來:我怕別人對我不慈悲!

47、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯,一共六個人,服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們,數了數,不好意思道:拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。桌上寂然。

48、“我想你了?!?“嗯??我也是。” “你老婆睡了?” “嗯??” “我老婆也睡了。”

49、如果張柏芝、謝霆鋒離婚了,我們還要不要相信愛情?糾結啊,不過如果張柏芝離婚后和陳慣希復合,謝霆鋒再跟王菲結婚,李亞鵬最后和周迅在一起的話,我想我還是相信愛情的!

50、網店小二問賣家:“網上賣東西,你最大的感觸是什么?” 賣家毫不猶豫地說:“我從來沒有收到過假錢。”

51、牛B、裝B、傻B的區別、一、牛B的永遠是少數,裝B的普遍存在,傻B則滿山遍野到處是。

52、牛B的不在乎開車還是走路,裝B的出門必開寶馬,傻B的開吉利美人豹。

53、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B,裝B一開始覺得牛B,時間長了才知是裝B,傻B的一見面就感覺很傻B。。

54、想和女生成為好朋友?很簡單,只要對她表白就行了,很快你就會聽到她對你說“我們還是做好朋友吧”。。

55、等我們老了以后:

1、今天是老李的葬禮,老王的在下周一。

56、最近喜歡聽周小倫的歌,其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。

57、兒子送了一部iPhone50,可我覺得還是沒四代好看。

58、跟老楊逛街,看到網絡游戲廣告,他說他很懷戀四五十年前的魔獸。

59、電腦屏幕上,好多好友的頭像都不會再亮了。。60、哥們所在的銀行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要搶劫,哥們嚇得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿錯武器了吧?那是手機!劫匪:沒錯,乖乖的拿錢出來,不然我要按開機鍵了!

61、朋友在我家玩。這時她女朋友給他打了個電話,倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲,這時只聽朋友電話里傳來:“你到底在哪兒啊,怎么還有驢叫呢?” 62、今天在路上,聽到一中年大叔怒聲對一女子說:“我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快”

妹子支吾了半天,緊張的說:“我沒掙外快,我那是去消費。?!? 63、“如何勾搭學醫的女孩子?” “你說你有病就行!”

64、白雪公主逃出皇宮,來到森林深處??吹接衅邆€小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人們看到陌生人闖入,為首的一個上前問到:“你是誰?”

白雪公主遲疑了一下,回答到:“我。。我是一個公主?!? 小矮人大笑一聲,熱情的把公主拉倒人群中說:正好的,老妹兒,我們現在就缺個點歌的。

65、八戒:大師兄,你看我是天蓬元帥,沙師弟是卷簾大將,師傅是金禪子轉世,就連白龍馬都是龍王的兒子,師兄弟里面就你沒后臺。

悟空:你個呆子,說我沒后臺?那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒嗎?你敢在佛祖面前直呼如來嗎?你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎?換了是你,信不信他們分分鐘把你烤了? 八戒。。

66、不能活在自己的世界里,也不能活在別人的世界里,MD,沒地方活了。

67、剛才開車在路上,看到一輛雜牌小轎車,他用慣性漂移過彎,他的車速很快,如果你們知道他是誰,麻煩告訴他家人一聲,他連人帶車漂溝里了。68、說領導壞話不小心發群里了,又發現發的是同事群,不是領導群,又發現群里有領導,又發現領導不在線,又發現領導就在我身后。。

69、教你一招如何泡到女神!你得先有房,沒房請找我,我可以給你講講買房流程!還能介紹筍盤給你。

70、歷史總是驚人的相似,昨天的此刻我餓了,今天的此刻我又TM餓了!

71、單身并不可怕,可怕的是你們都覺得我有好多男朋友。72、愛美之心,人皆有之。你不愛我,說明你不是人。

73、我真心把你們當朋友,而你們呢?一個個全都把我當偶像。74、千萬別跟你的班主任頂嘴!你理虧的時候會罵你!你有理的時候會打你。這點我深有體會。畢竟當了這么多年班主任了。75、每當有一大堆事情壓得我喘不過氣的時候,我總會靈感突現,想出一個絕妙的解決方案,先睡一覺再說。

76、1個宇宙,九大行星,809個島嶼,204個國家,77億人,能夠遇見你。。真倒霉。

77、如果你前男友和現任男友同時掉進水里,那我可以做你男朋友嗎?

78、一個女孩因為腿太細,走路不小心卡到下水道里了,看完新聞,再看看自己的腿,松了一大口氣啊,腿粗還是有好處滴,別說是下水道,估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗,但安全啊!79、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我,我跟媳婦結婚六七年,從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時,只要她瞪我一眼馬上就一致了。

80、我在火車站外面,走來一個拿著碗的乞丐過來乞討,他愣是把我周圍的人要了個遍,就是沒有想跟我要!我氣不過,拿出錢在手里晃晃,給他炫耀,乞丐說:“喲,行啊哥們,要的比我還多!” 81、晚上一個人在家玩電腦,實在太怕了,就拿了一把菜刀到電腦桌旁邊繼續玩電腦。

82、明明是國語,卻總讓有我遇見外賓的驚喜和困惑。83、賤貨數學,毀我青春,拉我總分,傷我自尊。

84、考完英語聽力,我悟出一個人生道理:有些話,只說給懂的人聽。

85、數學考試要求帶科學計算器,拿錯帶了可以發聲計算器,全考場只聽見,歸零歸零。。

86、費勁巴拉算了一道數學選擇題,經過精密計算,緊密思考,靈活運用,舉一反三,耗時十分鐘,終于算出了準確答案!然后看選項吧,尼瑪連邊都不著,算了。。前幾道沒有選A的,這道就選A吧。

87、考數學發草稿紙,我大喊:老師我的卷子沒印上。然后另一個男生也大喊:老師我的也沒印上。臥槽,嚴肅的考場充滿了笑聲。88、作弊的時候監考老師戳我背,我以為是后面的同學讓我給他抄,頭也不回壓低聲音說道:“等下,沒抄完,抄完馬上給你抄?!苯Y果害得后面那個一起零分。

89、考試語文作文不知道寫啥。看著教室后邊兒的黑板報找感覺。90、英語考試,我居然硬是用拼音寫了篇英語作文。

91、剛開考沒一會兒,我就把會寫的寫完了,然后就開始計算自己能考多少分。。

92、朋友問我:你為女人哭過嗎? 我:何止哭過!他:前女友?

我:是我媽,被打的老慘了,哭得嗓子都啞了,還不讓吃飯。。93、一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。我:咋回事?

他:今天風大,女神的裙子被風刮起來了,我好心才幫她弄下去,誰知道她就打了我一巴掌。我:那另一巴掌呢。

他:我以為她不喜歡我有給她弄上去了。我。。

94、辦公室與一同事閑侃。

同事調侃道:你讓我做好事,我倒是不會,你讓我做壞事,那是手到擒來。我一想,頗為不服,說道:你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。同事:艸,那是做好事呢好不好? 95、公司聚會,大家都在狂歡。

有個同事說要玩大冒險的游戲,結果被懲罰的是一對男女,Ta們面前擺著兩杯啤酒。

眾同事都起勁地大喊:干了它!干了它!干了它!

只見那男同事憋紅了臉,愣是不動,特無奈地說:“我,我今天沒帶T。?!?/p>

96、“現在的社會,講什么雪中送炭,更多的是落井下石;講什么古道熱腸,更多的是冷眼旁觀?!?/p>

城管:“少廢話,你TM在路中間架個炭爐賣烤腸還有理了?” 97、“你走路怎么老喜歡這里看看那里看看呀?” “哦,職業習慣。” “噢?!難道你是私家偵探?” “不,我是專業色狼。”

98、新公司上班,中午在飯堂吃飯,一個大姐湊過來問:“大妹子,你以前是不是田徑隊的?”

我看了看自己的大長腿,心想她真有眼光。但作為新人我只是低調的說了聲:“是的?!?/p>

大姐:“我就說嘛!他們還不信,一看你就是跑步的料,胸這么平?!?99、A:“知道嗎?剛出的事,有個很有名的吸毒的民謠歌手。?!?B:“知道,被朝陽區群眾給舉報,抓了嘛?!?A:“不是,得了諾貝爾文學獎!”

100、今天跟女朋友吵架,我義正言辭地說:“我已經忍你兩年了?!?/p>

她也不甘示弱,厲聲問道:“你想怎樣?” 我:“。。我還想再忍個幾十年?!?/p>

101、一公司聚會,做了個活動。領導在地上一邊寫了個精英,一邊寫了垃圾。

就對員工們說,自己認為自己是什么就站在哪邊。

結果都站到精英哪邊,就一個員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他,說這人真傻。

領導也很好奇,就問為什么站這?

他回答說:只有垃圾才會擠在一堆,精英只是個別。領導瞬間提拔了他。

102、“等中國足球隊贏了,我就跟你離婚?!彼卣f。聽完后,身為股民的她心里卻暖暖的,她想,沒有比這更天長地久、??菔癄€的承諾了,比等中國股市上萬點還讓人心里舒坦。

1、老公邊翻報紙邊問我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么辦?” 我毫不猶豫地答道:“先報警后吃飯,攢足了力氣找你呀。” 老公把報紙往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重義絕食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!” 103、一對夫妻生了個豬臉的兒子。

妻:我美如天仙,你也很帥,為什么孩子長成這樣?難道生的是妖怪? 夫:唉,都是遺傳惹的禍,我就是整了容的八戒呀!

104、老婆網購搓衣板,看到其中一條評論:跪的不舒服,差評!老婆二話不說加入了購物車。。

105、開車回家路上,老婆說男性在多任務處理方面十分低能,這世上沒有哪兩件事是男性能同時做而女性不能的。我笑了笑,一邊把車倒進車位,一邊撓了撓蛋。

106、老婆:“眷戀一座城市,到底是因為愛上了這座城市,還是因為愛上了這座城市的人呢?”

老公:“因為在這兒買了房,房貸還沒還清。。” 107、對于丑人,細看是一種殘忍!

108、脾氣好的人一旦生氣,就特別恐怖。(錯誤)連脾氣那么好的人都生氣了,可見這事做的有多過分,不動刀砍人才怪。(正確)

109、心魔的名字叫求而不得。

110、一支穿云箭,千軍萬馬來相見,卻發現相見不如懷念。111、我們這一代人:年輕時,組織上講論資排輩;我們有了資歷,組織又講年輕化了;我們青春洋溢時,社會強調生活作風;生活作風不成問題了,我們身體成了問題;我們沒有進入股市時,傻子都能賺錢;我們進去時,才發現自己是傻子;我們是孩子時,一切老子說了算;我們熬成了老子,又成孩子說了算了。尼妹,這社會欠我們這一代人太多了。。112、人為什么要讀書?

舉個例子,當你失戀時,你會說的是:“人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心,卻道故人心易變?!?而不是TMD只會說:“藍瘦,香菇!”

113、世界上最惡心的事就是你看見了一個人虛偽的一面,可是其他人沒看見,他們以為她就是表面上的那么美好,然后你就變成了其他人眼里的心機婊。

114、看過《湄公河行動》,有人問:為什么給犧牲的警犬立碑,卻沒有給犧牲的緝毒警立碑?

一位警察給出了答案:因為毒販會跟隨前去祭拜的親友進行報復。。這是一個真實又殘忍的真相!

115、曾經我們的作文:“大雨夜,我發燒了,媽媽背著我去醫院。” 現在的小學生作文:“我參加投票評選了,媽媽不顧一切幫我群發拉票?!?/p>

第四篇:笑話段子

搞笑段子精選

(一)1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:

一、我希望能有一個可愛的孩子;

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序?!?/p>

2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什么?。∥矣譀]帶尺~~~”

3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力??!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什么?”

5.“十一”前幾天在家上網,一好久不聯系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴???”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了?!薄×?00大洋。

6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內傷??

7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“??”

8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的??”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙?!斑@是怎么回事呢?”朋友問?!笆虑槭沁@樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”

11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了??狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的?。 ?/p>

搞笑段子精選

(二)1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

2.兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢?!?/p>

3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不?。 ?/p>

5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”

8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎?!币遥骸笆裁??不是你在開車嗎?”

9.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?” “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員?!?/p>

搞笑段子精選

(三)1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了??”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為??那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的?!?/p>

2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧?!?/p>

3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有?!?/p>

4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人?!比缓蟪聊嗽S久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了?。 ?6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事?。≈钡轿易叩搅怂麄冮_始咳嗽的地方,我也咳嗽了??!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

8.兒子和爹的短信:

子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹:明天奉上,還望笑納。子:父皇言重了,跪謝皇恩。他爹:天恩浩蕩,大可不必。

子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。

他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟著我,于是轉身問她:“干什么?老奶奶?!彼f:“我要你手上的空瓶?!痹瓉砣绱?,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

10.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書?!?/p>

11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星?。 芭尽钡囊幌乱粋€立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”

12.老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

13.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買?!弊詈筚I了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐?!敝┲胝f:“我比較喜歡蚊子小姐?!敝┲雼寢屨f:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫?!?/p>

搞笑段子精選

(四)1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親?!崩蠋熣f:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么???”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!” 4.幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬?!蹦腥耍骸百I?!迸骸斑€有那個樓盤又放盤了,6萬一平。”男:“買。”女:“好愛你?!蹦校骸耙矏勰恪!迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”

5.一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上?!?/p>

6.有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲?!?/p>

7.一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺?!边@哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”

8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用?!贝髬瘃R上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的?!蔽液?,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

9.話說上技校時我們班為機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加油??機二,加油??”我們班女生也學著人家喊:“機八,加油??機八,加油??”我滴個神!

10.作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康??”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這里?!? 11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

12.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃?!?/p>

13.一退休老頭,閑來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月后,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”

14.一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”

15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因’字?!北妴柶涔?,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上?!痹捯魟偮?,旁邊一男同事嘟囔:“困?!?16.一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣???”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!”哈哈,有木有笑趴啊。

搞笑段子精選

(五)1.有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾??

2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發!結果到目的地的時候杯具發生了??老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接掃了下來??

3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問:“冷么?” “冷”

“冷我給你捂捂?”

女孩臉紅了,小聲地說“好”

然后男孩起身??用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!”

5.我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說:“你是哪兒來的?” 我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的?!?校長:×※%()¥×※%

6.這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去??!”我爺爺說:“不是?。∥裔烎~去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

7.刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。然后繼續刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了。

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。

心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

8.公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻??”

9.地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!”

10.剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這??這??這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了?!?/p>

11.有一次上地下城與勇士刷圖??半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學的同學們,校長來了,趕緊跑??

12.買雙手套,老板要35,我說30就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35??

13.高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走。

于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所??

14.早上帶老婆去做產檢,抽完血以后: 護士:“你32號來拿檢查單吧?!?老婆:“1月32號還是2月32號。” 我(弱弱地):“2月1號吧” 護士(汗):“是!是!是!”

15.前幾天坐飛機,上機后發現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎么辦?。俊鼻榧毕挛抑苯訉㈠伈卦诒桓C里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。”我暗自僥幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。

17.貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”

18.今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。

19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——

她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂???喂???你說話啊,不說話我掛了!”

在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經病,打過來又不說話”。

搞笑段子精選

(六)1.一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了??

2.獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”-

3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?!?

4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”-

5.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣?!彼统龃蚧饳C就把借條燒了??-

6.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”-

7.搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

8.有一天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛?!迸Uf:“我是吃草的,不會放這么臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會臉紅?!焙鋈魂P公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”

9.葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優:“自從我成名之后經常這樣?!迸笥眩骸敖洺_@樣?”葛優:“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:‘呦!這不是葛優嘛?!’”-

10.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

搞笑段子精選

(七)1.烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”-2.爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!”五分鐘后??“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘??“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

3.上學的時候,有一天 A君在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他??-

第五篇:笑話段子范文

1.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了?!睕]想到gay臉色大變:?你沒男人要,我可有的!”

2.今天小師妹叫我上她家修電腦,我問要不要帶套……結果她啪地一聲就把電話給掛了,我連:“工具”兩個字都沒來得及說出口……

3.每次老師說:“請把和考試無關的東西放到講臺上?!蔽揖秃芟氚炎约悍诺街v臺上……

4.天將降魔鬼身材于女子也,必先餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚,餓其體膚……

5.女人八想:一想上網免費;二想年輕十歲;三想上班不累;四想帥哥排隊;五想無所不會;六想海吃不肥;七想衣服不貴;八想紅杏出墻無罪!女人的悲哀:生命是廚房的;收入是商場的;獎金是化妝品的;財產是沒有的;成績是上司的;身體是男人的;只有雀斑和皺紋是自己的。

6.一個金發碧眼大波女人上了飛機的頭等艙。空姐告訴她:“機票是普通艙的,不能坐在這里?!?女人說:“我是美女,我要坐頭等艙去洛杉磯?!辈⒁恢睆娬{這句話,空姐只能找來組長。組長問清情況,俯身對美女說:“頭等艙不到洛杉磯!”于是,美女立馬去了普通艙,空姐震驚了!無腦!兇大!

7.老師教幼兒園小朋友們學英文,念ABC,有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么,小朋友回答:“媽媽說,B是罵人的話,不能講!” 老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的!”

8.父親讓小明去買瓶酒,告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢,小明點頭去了。小明:這酒多少錢?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆我白送給你算了!小明:不行,你得送我兩瓶!

9.接孩子從幼兒園回家,路上對我說:爸爸,我累了。我和孩子說:咱倆數到三,就抱你走,行不行?孩子很高興的答應了。然后,我大聲說:預備,齊!1、2、1;1、2、1;1、2、1……我們倆一路走回了。

10.國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件:浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標:男式內褲叫“鳥巢”,女式內褲叫“水立方”,最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是:“同一個地方,同一個夢想!”

11.中國人離不開“吃”:謀生叫→糊口,崗位叫→飯碗,受雇叫→混飯,花積蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得開,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人歡迎叫→吃香,受人照顧叫→吃小灶,不顧他人叫→吃獨食,受到傷害叫→吃虧,女人嫉妒叫→吃醋。這是大家一見面就問 “你吃了嗎?”的緣故。

12.我們快遞工作好啊!我們雖然下班晚,但是上班早啊!我們雖然休息少,但是加班多啊!我們雖然沒開車,但是比汽車快?。∥覀冸m然貨物多,但是摞的高?。≌铱爝f,就該選這樣的!送更多的貨,放更少的假!

13.絲襪是權力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服銀行?!?/p>

14.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發短信給老公:今晚上課。老公回信:有應酬,改自習!老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:不必了,昨晚已請家教!

15.最惡毒的詛咒:“祝你女朋友永遠都是充氣的,祝你男朋友永遠都是電動的。”

16.【麥兜的愛情觀】(1)愛情就像便便;來了擋也擋不住。(2)愛情就像便便;水一沖就再也回不來了。(3)愛情就像便便;每一次都一樣,又不大一樣。(4)愛情就像便便;有時候努力了很久卻只是個屁!

17.新婚后,新郎對新娘說:“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道:“我每天晚上九點準時**,不管你在不在家。

18.(1)床前明月光,咦,地上有瓶護手霜。(2)眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部。(3)問世間情為何物,直教人吃飯想吐。(4)擒賊先擒王,罵人先罵娘。(5)何事長向別時圓,我會天馬流星拳。(6)商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍。(7)唧唧復唧唧,木蘭在打游戲機!

19.【等俺當了校長,這就是校規】(1)沒有與異性并肩走過的扣20分,理由是不善于交際。(2)帶學生證的扣15分,暴露身份。(3)穿校服的扣15分,太沒個性。(4)不會打網絡游戲 的扣30分,原因是不能全面發展。(5)早上七點前起床的扣20分,影響別人休息。

20.一位師兄在火車站遇到一個看起來很真誠的女孩,女孩說她在北京讀研,剛下車錢包就被小偷扒走,要師兄行善,并拿出學生證給師兄看。看著她誠實的眼神,師兄很想掏錢。但突然他靈光一閃,問女孩:“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯系和區別是什么?”女孩:……

21.年初一,我去我女朋友家見她父母,我們聊得很好,她媽媽突然問道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都沒想就回答道:“您閨女……”

22.埃及和印度的人,是不用草紙的,他們響應過自然的召喚后,你們知道他們怎么樣嗎?他們用自己的左手來清潔的,然后就用水沖一下,多臟啊,但是我每次路過某大廈,看到那里買印度甩餅的隊排得那么長,我都掩面而笑的走過去,要知道啊,那印度甩餅一個手是甩不起來的啊。

23.一只老鼠被貓追趕,誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器,作頑強抵抗……貓驚呆了,立馬低下了頭,羞澀地說:死鬼,太突然了……

24.當我為我容貌深深自卑的時候,我想,沒事,等我有錢了,和誰都有緣。等我有錢了之后,我就去整容了,醫生看了看我說,錢不是所有問題都能解決的

25.男人最喜歡聽到女人說的三個字:我想要。男人最怕聽到女人說的三個字:我還要?。。?/p>

26.男人們就應該像自己的小弟弟。第一,從不外露炫耀;第二,關鍵是時刻硬的起撐的??;第三,能培育出接班人;第四,善于攻擊而又使其感到愉悅;第五,既能制造摩擦又使大家同感快樂;第六,勝利后能謙恭的縮小自己。總結:低調、有骨氣、有能力

27.他,是官二代,父親是軍中大佬,兄長在西方企業工作,他的大學導師全國知名。天之驕子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城與人爭吵,先后殺死保安與聞訊趕來的老板兒子,還把想起訴的老板攔在法院門口毒打,社會輿論大嘩,迫于壓力他被判處死刑,可沒過多久卻又堂而皇之地出現。他就是哪吒。

28.天堂新來兩個成員,一個只穿內衣,一個干脆就是骷髏。上帝好奇,親自接待,問只身穿內衣的:你怎么裸著身呢?

這位說:我是賭徒,輸得只剩內衣了!上帝又問骷髏:你怎么更慘呢?

骷髏回答:報告上帝,我是股民,割完肉來的。

29.大學時,同寢室有兩位同學非常要好。后來,A男交了女朋友,是同班的美女。有一天,A男網購女生內褲,想送給女友。收貨后A男在寢室驗貨,B男看到了,說:“這種內褲她不是已經有一條了嗎?”

30.三月不減肥,四月徒傷悲,五月路人雷,六月男友沒,七月被曬黑,八月待室內,九月更加肥,十月相親累,十一月無人陪,十二月無三圍,一月肉更肥,二月不知誰……

31.我的電腦密碼是:FU CK YOU,然后昨天老板想用我電腦,然后讓我把密碼發到他手機上……

32.世界上最沒用的東西就是工資條,看了生氣,擦屁股太細。

33.生物課,復習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性,一同學問:那她是啥性別???陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生

34.老師問學生:人生自古誰無屎,你接下一句。學生答:有誰大便不用紙。老師很生氣,叫學生罰站。這時,老師看見窗外下著雪,就遺憾的說:上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。學生說:老師吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。老師當場暈倒!

35.昨天在家玩游戲玩得正歡,聽見老公喊:“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他,老公在客廳怒了。叫:“XX,快來倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結果一回頭,見老公幾個同事蠟像一般站老公后面,臉上弊笑都弊紅了,老公的臉上五顏六色……

36.小強的媽媽教他撒尿的6步驟:1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好。一天她走過去廁所,聽到小強說1,2,3,4,5,6,她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所,聽到小強很快速地喊道:3-5,3-5,3-5……

37.午時三刻,烈日當空,監斬官下令:斬!突然死囚一陣哈哈大笑,監斬官問到:你因何發笑? 死囚遲疑片刻道:專家果然沒說錯,每天笑一笑可以延長壽命5秒。

38.【最**的一首詩】哭疼,老叔,昏壓,小竅,流水,忍夾,股道,細縫,瘦馬,吸陽,膝下,斷腸人,在舔丫

39.“昨天被車撞,還沒等司機下車,我就趕緊跑,這樣做對嗎?”(回復1)對,不然會被捅死,而且兇手還不能償命!(回復2)對,否則可能被來回碾壓致死!(回復3)你沒有刺瞎自己雙眼再跑嗎,誤看了車牌怎么辦!(回復4)昨晚我也被車撞,見司機向我走來,我邊喊“規矩我懂”邊扔下錢包,閉眼爬走。

40.“給我講個悲劇吧?”“男人結扎完,妻子流產了?!薄坝袥]有更悲劇的?”“男人結扎完,妻子懷孕了。”。。

41.豪車停放處:女生樓下、夜總會、男科醫院。

42.姑娘睡了許多小伙子就叫不檢點不自重,小伙子睡過許多姑娘就叫牛逼。——我覺得這種道理是不對的,小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼!

43.今天一學妹來公司面試,經理看了看簡歷抬頭問她:你是黨員?小學妹頓時緊張了起來,激動的說:黨員也有好人啊。。

44.3D***告訴我們:1女人喜新厭舊會遭到報應.2好看有才的男人不一定好用.3你覺得不好用的男人不一定別人覺得不好用不能用4傾城傾國的美女不一定是真的美女,她肯能是個怪蜀黍5男人折斷了筆,不是說他要痛改前非而是說他今后要夜夜笙歌6雙性戀是威武的 ;7OOXX過度的人最后都不能再OOXX了

45.【失傳已久的考試秘訣】突擊為主,作弊為輔:采取師進我藏,師退我抄,迂回作戰方針!送你一幅對聯:考試不作弊來年當學弟,寧可沒人格不能不及格。橫批:死也要過??荚嚤匾记桑喝L一短選最短;三短一長選最長;長短不一要選B;參差不齊就選D。以抄為主,以蒙為輔,蒙抄結合,一定及格!

46.總有這樣的一種人,我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思;我經常跳槽,國內不少城市我都待過,每當朋友問我在何處就職時,我都會說在“中國移動”;門門功課亮紅燈,照亮我的前程;有的人,做面膜的時候,比真人好看多了

47.其實我這么辛苦地胖起來,就是為了在你心里能多占點地兒

48.和同學去旅游,在寺廟功德箱里赫然看到一張印有古代人頭像和儀器的紙幣,童鞋勃然大怒,喊到:“這素質,不捐就不捐,扔什么冥幣!” 我小聲提醒:“別吵別吵,那是韓元...”

49.一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢毫不猶豫地將錢交給警方。辦完手續后,老人不好意思地問**:“我還沒吃早飯,可不可以借一元買兩饅頭吃?”在場**震驚了,紛紛掏出口袋里的錢往老人手里塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影,**們含著熱淚把7000塊錢分了。

50.1、工資就像大姨媽:一個月一次,一周左右就沒了。

2、工資就像大姨媽:一懷孕就沒了。

3、工資就像大姨媽:到了退休年齡,立馬沒了!

4、工資就像大姨媽:到時間不來,心就慌了!

5、工資就像大姨媽:經常不準時到賬!

6、工資就像大姨媽:存著覺得漲流出來的時候又痛

51.幸福,就是廁所里只有一個坑,你蹲著;機會,就是廁所里只有一個坑,空著。

52.一個男人做一個好丈夫只需要做好三件事:1.能掙到給老婆買裙子的錢。2.陪她去買。3.說好看。

53.夏季男人,九個襯衫八個格子,八個格子七個一米七,七個一米七六個黑框,六個黑框五個黃毛,五個黃毛四個壯,四個壯三個猥瑣,三個猥瑣兩個都有伴,其中一個伴一定是比他高的黑絲女!!

54.報復一個男人,最好的方法是,下輩子,成為他的女兒。想想看,對著他大哭大叫,他還得涎著臉哄你,再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡,可以恬不知恥。成績不好,就讓班主任訓他,“就這德行,也就能養這么個女兒!”記得拼命談失敗的戀愛,讓他心疼死,恨不得拿掃帚打那些混小子們

55.【請珍惜身邊打dota的男人】他們不去酒吧,不去夜店,不出去把妹子,省錢。打輔助的有一顆幫助人,保護人的善良的心 打后期的有一顆努力掙錢,拯救世界的責任的心打醬油的有一顆熱愛和平,與世無爭的平淡的心 這么好的男人,你上哪里找去!

56.編輯跟某武俠作者約稿,小說要求:

1、要同時涉及3大門派

2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇,又要打破世俗倫理。

3、同時情節要扣人心懸,大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集,同時留下n多懸念。

4、越短越好。第2天,有人投稿,全文只有十個字: “禿驢,竟敢跟貧道搶師太!”

57.一部高檔手機,70%的功能都是沒用的;一款高檔轎車,70%的速度都是多余的;一幢豪華別墅,70%的面積都是空閑的;一堆工作人員,70%是不專心干活的;一座商城70%的人是閑逛的;一大堆會議,70%是和自己無關的;一大疊報紙,70%是不用看的。結論:生活要簡單明了。

58.女人:一半是天使,一半是魔鬼;男人:一半是紳士,一半是流氓;愛情:一半是激情,一半是執著;家庭:一半是依戀,一半是責任;幸福:一半是金錢,一半是滿足;房子:一半是現金,一半是貸款!

59.英國《新科學家》周刊根據多個研究,發現原來經常遲到、懶惰、情緒化的員工,才是不可多得的人才。經常遲到人愈夜便會愈做得起勁;而情緒化的員工往往特別有創意,經常想出新主意

60.兩人分手后多年,在一個城市不期而遇。男:“你好嗎?” 女:“好。” 男:“他好嗎?”女:“好?!?女的問:“你好嗎?” 男的回答:“好?!?女:“她好嗎?”男:“她剛告訴我她很好?!?/p>

61.這年頭,無論是做菜的還是**的,放心的肉是越來越少了;無論是嬰兒喝的還是成人摸的,放心的奶是越來越少了;無論是家禽下的還是男人掛的,放心的蛋是越來越少了;無論是飼養的還是應招的,放心的雞是越來越少了。。

62.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

63.陳獻女請王操之,王操之不悅,以其禮教之,不聽。王怒,遂以鞭鞭其面而逐之。女歸,泣告于陳。陳聞之,既怒且慚,復鞭其女。翌日,親縛其女而復請王操之。王操之悅,以其知禮,遂與之交歡,旦日方散。

2.64.每個不想談戀愛的奧特曼,心里都有一只小怪獸;每個不想死的小怪獸,心里都有一只奧特曼。每個不想談戀愛的人,心里都有一位不可能的人;每個想談戀愛的人。。心里的人全都死光光了。

65.一天,老太和老伴一起看電視。一段廣告后,看是轉播選美比賽。老頭一看,臉紅了,起身進屋了。老太笑了:“這老頭還挺封建?!币粫?,老頭回來了,端端的坐在電視機前,只是,架了一副眼鏡。

66.幸福就是每天早晨醒來一看表,竟然還能再睡半個小時;幸福就是你去自習室上自習,一推開門發現自己想見的那個人也在這間教室里;幸福就是整理衣服時,在去年過冬的衣服里翻出好幾十塊錢;幸福就是開心的聽完一首歌,看完一場電影;幸福就是每天早晨一睜眼,發現自己還活著。。

67.[色女]新標準:只好色,不花心。說臟話,不罵人。耍流氓,懂禮貌。不裝逼,不犯賤。不發騷,會放電。

68.在外面裝孫子累了就回家吧,只有在父母面前你才可以裝大爺

69.Aaron=阿榮;Echo=二狗;Gordon=狗蛋;Ada=阿大;Kenny=坑泥;Dainel=大牛;Daisy=大翠;Steve=屎娣;Simon=栓門;Nicole=???;Amanda=阿毛大; Peter=皮蛋;Orson=狗剩;Sunny=傻泥;David=大肥;Sandra=栓豬兒;Johnson=長剩;Candy=坑娣。你有木有同事用這些土掉渣的英文名?

70.【從網絡聊天習慣讀懂一個人】 原來喜歡用“……”和“。。”的人心底大多比較柔軟,沒有壞心眼,同時也會反映出他她對待事情的優柔寡斷,大部分會有選擇恐懼癥。。

71.最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所,上完之后,面部猙獰的對著馬桶說:“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所!

72.所謂的殊途同歸,講的是:以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們,成年以后夢想統一變為了買房。

73.給大家講一個感人的故事: 一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙,突然,蠆黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!這故事叫《一個文盲的悲哀》。你淚奔吧~

74.放屁,是驗證愛情是否轉為親情的最佳方式。

75.70后 80后 90后訂房區別,70后:看品牌;80后:看評論;90后:看心情。70后:為休息;80后:為情調;90后:為拍照。70后:房錢由單位報銷;80后:房錢我們AA制;90后:房錢刷我爸的卡。女生最牛簽名:“巭孬嫑莪。”

76.【武俠片經典定律】

1、很喜歡在酒樓里鬧事,先掀桌子,再摔椅子,最后才火拼。

2、店小二知識淵博,有問(+錢)必答!

3、單挑時,“正義”一方支撐不住了,就會喊人幫忙:“對付這種魔頭,不用和講什么江湖道義,大家一起上!”

4、總有那么一本書、劍、玉讓人搶

77.青春就像麻將,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,幾多機關算盡,只為享受推倒那一刻

78.從前有一顆豆,他老婆出墻,他成了綠豆,有一天他自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆;大難不死他大徹大悟,投身AV界,成了毛豆;再后來他看破世情,毅然出柜,終于成了彎(豌)豆…

79.要堅信你的王子還在路上,他要翻山越嶺,斬惡龍,斗巫師。所以,你要淡定,不要抓狂、慌張。要知道,王子是來找溫柔而自信的公主,不是來找潑婦和性饑渴的。尤其當你遇到了真正的王子,首先要給他一個淡定而溫存的眼神留下他的心,其次再上去大嘴巴子猛抽:孫子!你怎么才來!撲到在身下,留住他的人…

80.愛一個人就像拉屎一樣簡單,但忘記TA卻像吃屎一樣困難

81.靠點名留住學生的老師,就如同靠身體留住男人的女人!!

82.水滸:我砍;西游:我變;三國:我哭;紅樓:我曰!西游:取到了;紅樓:家敗了;水滸:死光了;三國:統一了!水滸:俺江湖上有人;紅樓:俺朝廷里有人;西游:俺天上有人;三國:俺有得是人!水滸:大部分是男人;紅樓:大部分是女人;西游:大部分不是人;三國:大部分全是人!

83.專家建議,每天睡眠不要超過24小時,有個差不多就行了,也別太過

84.青年男人最痛苦的日子:十二月一日。青年男人最愜意的日子:一月三十一日。

85.白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們:偉大愛情的開始,總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情,可能就是你不懂耍流氓……

86.新疆人賣羊肉串,甘肅人賣拉面,寧夏人賣枸杞,西藏人賣蟲草,云南人賣鮮花,山東人賣大蔥,山西人賣煤炭,東北人賣大米,福建人賣茶葉,廣西人賣米粉,安徽人收廢品,河南人當苦力,四川人當保姆,湖南人開的士,湖北人開餐館,浙江人包商城…..87.哥們兒,麻煩讓一下,你擋著我的手機信號了。

88.真羨慕你啊,這么小就有一個這么成功的老爸。

89.哎呦,您這么忙還親自上廁所?。?/p>

90.您真是文如屈原,人如粽子啊。

91.我要瘦成一道閃電??!照亮身邊的胖紙們?。?!

92.一對熱戀的情侶:女的問:你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬,女的繼續追問:如果你不愿意為我而死,那你就是不愛我,我們分手吧,男的猶豫了很久,終于做了一個艱難的決定,掏了下耳朵,把耳屎喂給了她。

93.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”,那他倆剛開始戀愛;說“我去上廁所”,他們熱戀了;說“我去大便”,他們同居了;說“我去拉屎”,他們結婚了。。

94.說大部分中國人的特點:1.中國人非常聰明,但卻非常相信謠言。2.中國凡事喜歡搶,從出生搶床位,到臨終搶墳地,從頭搶到尾。3.在大事上能忍氣吞聲,在小便宜上卻斤斤計較。4.能通過關系辦的事,堅決不通過正當途徑解決。5.計較的不是不公平,而是自己不是受益者。6.動輒批判外界,卻很少反思自己。

95.網友一致認為,應該讓廣電總局去管食品安全,讓質監局去審片子。

96.A:你月薪多少?B:不到一萬。A:到底多少?B:一千五。

97.女人,最驕傲的不是擁有過多少個男人。而是她的男人,愿意為她拒絕多少女人。男人,最驕傲的不是睡過多少女人。而是能有一個女人,愿意讓他睡一輩子。

98.【上班族的煩惱】:別干了,太難了!工作干好了威脅領導,工作干不好領導威脅;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事氣憤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

99.清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢,上網看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,點菜的時候我說SB(隨便);吃飽了到大街上SB(散步);回來手里就抓著SB(鼠標); 去微博里寫寫SB(隨筆)”這就是我們的Shability生活

100.某男和女友攤牌,女:給我個分手的理由。男:我們不合適。女:哪兒不合適? 男:性別不合適。。。

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