第一篇：新年搞笑段子

◆今年年會，小李抽中了個二等獎。第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續第三年中獎了，厲害吧?”小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊。”小楊接著說道：“運氣真好，你這真是彈無虛發啊。”正在埋頭吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊。” ◆小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊!◆春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”

◆對于已婚男來說，情人節怎么過不是一個問題，春節去誰家過才是。◆過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業，特此聲明：我不是修電腦的！計算機專業的都是全才，電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決，得要會編程序，殺木馬，熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS，能P圖，做網站，做動畫，會盜號，會當黑客，甚至深入互聯網行業，了解不為人知的行業內幕。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!◆從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于門口：“行節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。

◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發財，也不健康。

◆過年大家都用手機發短信拜年。大年三十我發出了32條短信，沒收到一條回復。初一我又發了19條短信，還是沒有回復;初二我發了13條，依然沒有回復。等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機已欠費停機。”

◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在后門上貼了一副春聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命仆人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長。”員外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。” ◆“咦，明明回來啦？期末考的怎么樣？多少分？成績如何？” “阿姨，我都畢業幾年了…”

“哦，對不起，問習慣了…習慣了…”

◆我的一位同學，說一想到自己年年春節加班，晚上就輾轉反側夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！

第二天太陽升起來的時候，他鼓足勇氣———去加班了。◆“快過年了，商場里你們最想打折的是什么？” “女朋友的腿。”

◆“工作待遇怎么樣啊？”“太低了，給點壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點壓歲錢吧，我去追女孩！”“準備啥時候買房啊？”“買不起，給點壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……”

◆大過年的家家都把福倒過來貼，寓意福到了。今天突發奇想寫了一個錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……

◆等車，這時旁邊的阿姨，掏出電話，撥號后道：“家里的金元寶和金條賣沒了在上點啊。”我一聽，這是什么業務？這么囂張這么屌！緊接著這阿姨又來了一句“這兩天上墳的人多。”

◆過年到街上買肉，一本家侄子賣肉，熱情的招呼“吆，來買肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一兩行不？”我實在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

◆做房奴三年了，昨晚問老婆今年過年可以買件新衣服了吧？老婆說已經給你買了，說完拉開柜子拿出一條男式新內褲在我面前抖了一下又放了回去，說：等過年再穿.....◆過年了，耳畔將又響起：

1.來就來嘛！拿這么多東西干嘛？

2.紅包爸媽先幫你存著，你長大后全給你！

3.你家小孩一看就長得聰明，哪像我家那個那么笨。4.不要，不要！◆

一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅游純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假放縱后還是回原位。

十一個字：春節就是全民折騰運動會！十二個字：最麻煩的是從此還得長一歲！十三個字：就是看笑話集全都能長命百歲！

◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發財，也不健康。

◆改春聯 有個目不識丁的土財主，過年的時候請人為他寫一副對聯。先生寫了一副：天增歲月人增壽；春滿乾坤福滿門。土財主不認識字，他要求先生給他念念，先生給他念了一遍，他聽了搖頭說：不好，俺要俺娘增壽，你改了！先生說：可是，上、下聯是對仗的，上聯要改，下聯也要改啊。財主說：改，一起改！于是，對聯就改成了這樣：天增歲月娘增壽；春滿乾坤爹滿門。◆過年點歌 一個男人打電話到電臺點歌，說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”主持人問他：“你想點歌送給誰？”他說：“我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。” ◆團年飯 公司吃團年飯，經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男職員正小解，經理怒曰：“說好不喝了怎么還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：“媽的！

誰又開了一瓶？” ◆ 討口彩有個地主，很想討吉利，所以給他住在二樓的長工取名一個叫高升，一個叫發財。年初一很早的時候，他就叫長工干活。在院子里大聲喊：高升，高升！高升回答：下來了！氣得他半死。他又叫：發財，發財！發財說：還早！把個地主氣壞了。吃飯的時候，他故意把一根頭發放在碗里，問他兒子，是什么。想讓兒子說“是頭發”。好討個口彩。誰知他兒子說：爸，你腦殼上掉下來的！◆過年的禮物“老公，今年過年給爸爸媽媽送什么呢？”“送個可以見證我們的愛情的東西給他們用來做記念怎么樣？”“見證我們的愛情的東西？”“是啊，只有那東西才一直隨我們的時間而走。”“那送的是什么？”“送鐘......” ◆我一個朋友，家里來了幾個熊孩子，大人們在客廳里打牌，他想一個人靜靜上會兒網，就把ipad丟給熊孩子們，讓他們在客廳里玩。不一會兒，他聽到奇怪的聲音從客廳傳來，原來是熊孩子們把他ipad里的A+ V給點！開！了！！女優的呻吟回蕩在客廳的上空，空氣仿佛凝固一般，他默默為自己點起一根蠟燭。◆春節期間，高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了……

◆有多少人和我一樣：放假就是一天到晚，40%的時間在睡；50%的時間在上網；60%的時間里胃里填充著70%的食物；寒假前80%的壯志雄心都灰飛煙滅；帶回家的書90%都沒碰過；幾天后回學校100%還是原來那只胖紙+學弱+矮矬窮。。罪過啊罪過~~~ @陳天翔

◆我探索出了所有對話都百搭的回答。“你怎么這么胖” “你又不娶我” “你怎么這么懶” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又遲到“ ”你又不娶我” ◆回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學開始吵餃子用什么調料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉。。@和菜頭

◆實名制買票老爸找人給我買正月十六的火車票，不知道我叫什么名字打電話問我媽！親爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手機號還一直往我三年前用的卡打電話還理直氣壯說我不接他電話的我也就算了，你還不知道我名字！！我是買摔炮贈的吧！！

◆春節期間，看見電視里又在重播《西游記》，忽然覺得“放進油鍋炸一炸”或者“油鍋炸一炸”這句話用來百搭古詩詞，也別有一番美食大國的風味。比如“兩個黃鸝鳴翠柳，放進油鍋炸一炸” ；“竹外桃花三兩枝，放進油鍋炸一炸”… @風鈴炸彈

◆看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。——小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？ ◆火車上直播，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速”……您有意思嗎。。

◆晚上：媽，我不想睡。早上：媽，我不想起。做好飯：媽，我不想吃。飯吃光了：媽，我餓。出國時：媽，我不想去。要回來了：媽，我不想回。女兒，你是來考驗為娘的耐心的嗎？ @協和王含

◆曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。@東土大唐三俗和尚

◆對于吃貨來說，過年過節只是他們肆無忌憚吃東西的擋箭牌而已。◆破

五、情人節和財神節是同一天，這啥意思？求拆解。情人終傍大款。◆A：蔡明今年又要火一把啊，沒準能拿個小品類一等獎。B：是啊，怎么以前沒發現蔡明嘴皮子這么溜。

A：這不是今年坐上輪椅了，雙腳離地了，聰明的腦細胞又占領高地了。◆快要春節了，洗車的小工很多都回家了，洗車價格持續跳高，洗一次竟然要價60，還得排隊。。

我干脆把車開到樓下，自己提桶水洗車。

妻子回到家，我自豪地說：“看看，我省了60塊錢。洗個車可累死我了，晚飯你來做。”

妻子白了我一眼，說：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。” ◆妻子：你作業寫完了沒？兒子：沒寫呢。妻子：都快開學了，你咋還一點沒動！兒子：這充分說明了我將來是要成就大事的人，因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。妻子：你能堅持到交作業，那才叫真冷靜。

◆爸爸：“放寒假這么長時間了，我怎么到現在都沒見你的成績單呢。。”兒子哆哆嗦嗦的拿出成績單。爸爸一看，苦中做樂的說：“兒子，你這'大紅燈籠高高掛’的，迎接新年的吧。”

◆女A：過個年，你臉又圓了。

女B：沒辦法啊，過年就是吃，能不胖嗎？

女A：就三

十、初一這兩天唄，你還天天雞鴨魚肉啊？ 女B：自己家吃完，再去別人家還得吃啊。◆紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他新年回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是'驚天動地門戶’嗎？老二是集市上管斗的，成天'一斗、二斗’地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是'先斬后奏’嗎？”一番話說得乾隆也笑了。

◆年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”

“自主拳在老娘這里，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

◆妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么？” 丈夫：“送幾條好煙吧！” 妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？” 丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”

◆前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，于是，我發短信讓同事替我領了。

昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然后滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”

◆一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節了。二十年前，我們過兒童節；過了十年，我們過青年節；再過十年，你過父親節，我過母親節；又過十年，咱們過老人節，……那么又過了十年過什么節日呢？”丈夫回答：“清明節。”

◆我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。

領導把我叫過去對我說：“單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……”

◆新年將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹，靖哥哥給你送禮物來了。” 黃藥師：“這蠢物，難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎” 郭靖：“爹，這可是腦白金啊！” 黃藥師：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道：“今年春節不送禮，送禮只送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧！”

◆一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？

結果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了！

◆新春是這樣的美好：花兒芬芳，醇酒飄香，殷殷祝福，美好回憶，恩愛日新。即便沒有一切，只要有愛便足矣。

◆新年那天收到一條短信：“今天是立春，祝合家歡樂！”這小子忽悠誰呢？立春都過了好幾天了。熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；日對曰說：該減肥了；俺對大家說：新的一年，新的起點，新的開始；心的祝福：祝新年快樂。拜新年 春節買票笑話

1、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說要實現他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！”

2、一個小伙子為了自己的女神，通宵刷12306網站幫女神買到了臘月二十八的火車票。興沖沖剛打過去電話就聽到女神樂不可支地說：＂不用幫我買票了哎，某某（一個該校著名的高帥富）答應開順風車帶我回去呢！＂()

3、今天起，火車站到處都是離別之情。妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”丈夫：“沒關系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的！” 4、12306網站和神舟九號還是有點像的啊：花費了好幾億元打造，最后卻只有三四個人擠得進去。

5、世上最感人的三個字，不是“我愛你”，而是掏出一張信用卡交給你，輕輕地說“隨便刷”。世上最傷人的三個字，不是“我恨你”，而是掏出一張火車票看著你，輕輕地說“接著刷”。

6、鐵道部的毛病不少，缺點很多，12306的SB程度簡直逆天，說起它來每個人都有一肚子牢騷。不過一想到這個顢頇臃腫的壟斷官僚機構能夠不出大亂子地把幾億人在十幾天內運遍全國，兩次，每年，我就始終保持著一份敬意。

7、你是哪類春運客？據說，飛機大霧很坑爹，巴士坐完打點滴，自駕路上堵死你。

8、世界上最遙遠的距離，莫過于前一分鐘還沒放票，一刷新票就沒了。

9、“到2020年我們將基本解決春運期間購票難問題。”計生委如是說。

10、準備今天訂票回家！昨晚一直睡不好！就在想定臥鋪還是硬座！硬座雖然難受！但可能會遇到妹紙！臥鋪舒服但不好玩！現在我才知道！我想得太多了。。

11、春運比賽項目分網上搶票、電話訂票、排隊買票三大項，每大項分成猛擊鼠標、快速按鍵、原地站立、負重暴走、穿越人海5個小項，共有來自全國23個省、5個自治區、4個直轄市約2億人參賽！！~

12、春運是一個成人禮，讓女孩變成男人，讓男人變成狼人，讓黃牛變成超人，讓12306變成女人。每年30億人次轉移，相當于半個地球的人啊。搶票難難于上青天啊！

13、連民族英雄也搞不定鐵道部。葉問：“那年，我本來準備去東北看你的。”宮二：“但是你沒有出現。”葉問：“嗯，正趕上春運，沒買著票。”

第二篇：搞笑段子集錦(一)（范文模版）

搞笑段子集錦

（一）生活中的搞笑趣事

一哥們兒天生鬈發，一天去理發店，和理發師說想剪個什么樣的發型。理發師聽完說道：“老弟呀，你這頭發要是這么剪，就白燙了……”

某輛公車上，有小偷在偷大媽的手機，偷到手一看，是諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機掉了。”

一個朋友個子矮，父親爺爺都不高，他初中時，爸爸就鼓勵他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。”

十年沒見的初中同學聚會，一女同學說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

（推薦者：余長生）

俏皮話

世界上只有騙子是真心的，因為他們是真心騙你的。

剛學了兩個詞兒：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的，但和老婆意見一致時老婆要聽我的！

你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！

這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。

女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。

（推薦者：陳新）

麻辣笑語

侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……”嫂子，我惹你了啊？

花了八十塊錢，買了只鸚鵡。鸚鵡學雞叫老像了，養到一個月時，發現這就是一只雞。

論壇上，有人發帖問“高考700分和700萬選擇哪一個”。一樓：知識改變命運，我選700萬；二樓：知識還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬；三樓：沒有知識怎么跟富二代拼，我選700萬；四樓：你們都太膚淺了，我選700萬。

看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”

老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說：“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩。”

最近上火，臉上老長痘痘，擔心變丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”

可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差3分就及格了。”

（推薦者：太陽樹）

奇葩的QQ簽名

上次你跟我告白以后，我病了好幾天，求你別說了。

如果你想摘星星，請先看看自己的海拔。

你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你，你也不怕他把你當怪獸砍死。

走自己的路，和愛情兵分兩路。

寧可去碰壁，也不要在家面壁。

壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。

當你放下面子賺錢的時候，說明已經懂事了。

（推薦者：曹紹明）

怪味段子

在歡樂谷坐過山車，別人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！

十年前家里不富裕，老爸騎著摩托車帶著我和老媽逛超市，羨慕那些開轎車的；如今家里富裕了，汽車也有了，可逛超市是老媽騎小電驢帶我去，老媽說開車沒停車位，電驢方便，還能闖紅燈……

同事說昨天他鄰居家的老大爺和老大媽鬧離婚，我問：“都一把年紀了為啥離婚？”他回答：“昨晚小區停電，老兩口找蠟燭，老大媽遞過去一支，給他點著了，結果響了。”

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

（推薦者：李秀）

笑談吃貨

堅決抵制轉動圓桌吃飯，隨時都要擔心喜歡的菜被人夾了，吃個飯擔驚受怕的，眼珠子都盯疼了。

有時候一頓吃多少不在于飯量、體形，而在于飯碗大小和盛了多少。

以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯，現在的女孩會像她們的爸爸那樣喝酒。

某種程度上說，“吃貨覓佳肴”的態度和“神農嘗百草”是一樣的。

我問吃貨：“為什么你朋友都不請你吃飯呢？”他說：“現在大家都不敢請我……”

第三篇：校園搞笑段子

校園搞笑段子

1：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上要考試了，別人在復習，自己卻在預習，某些，不自覺的，還正在上著網聊著天

2：費馬定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必達法則，四大定理的第二個字連起來就是我們對高數的真實情感

3：微分憂傷，積分希望，感情已發散，收斂難當，沒有你的極限柯西抓狂，我的心已成自變量，函數因你波起波蕩。

4：如果能穿越時空，我一定往牛頓家門口種一片榴蓮樹！

5：理科生：葉的分離，是脫落酸的追求，還是葉黃素的不挽留。文科生：因為它是溫帶落葉闊葉林。

第四篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時??石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張啊！

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。

不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第五篇：新年祝福段子

新年祝福段子大全

導讀：我根據大家的需要整理了一份關于《新年祝福段子大全》的內容，具體內容：如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭，如果感到幸福你就看新春段子，接下來就是我為你精心準備的《新年祝福段子》，歡迎觀看!新年祝福段子(熱門...如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭，如果感到幸福你就看新春段子，接下來就是我為你精心準備的《新年祝福段子》，歡迎觀看!

新年祝福段子(熱門篇)

1.圣誕挨著元旦，元旦連著新年。祝福密似子彈，問候如同重磅炸彈。我的短信是飛毛腿導彈，釋放快樂原子樂翻天;我的祝福是糖衣炮彈，愿你的生活比蜜甜!

2.向天空撒網，網住一份快樂;向大地撒網，網住一片幸福。向遠方朋友所在的地方撒網，偷偷從網縫中留下這些快樂與幸福。遠方的朋友，要快樂!

3.天氣寒冷，不影響你我的情感，工作再忙，不影響你我的聯系，不管生活多勞累，坎坷路上多憔悴，輕輕問候送給你，祝福我遠方的朋友。

4.哥吸的不是煙，是寂寞：哥裝的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥發的不是短信，是快樂!2017 天天快樂!

5.祝你在新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬。

6.元旦來臨，在新的一年里，我愿意照顧你的一生，愿意管你的三餐對你噓寒問暖，愿意保護你不讓人欺負，可是拜托你能不能先回豬圈啊!跑出來可會挨揍的喲!

7.我小時過年，有一大群小孩子提著紙燈籠，各家亂轉，回來的時候，口袋里裝滿了好吃的。但愿你也有這樣美好的回憶!

8.一片綠葉，飽含著它對根的情誼;一句賀詞，濃縮了我對你的祝愿。又是一個美好的開始——新年歲首，祝成功和快樂永遠伴隨著你。

9.昨天夢到上帝他說可滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片，說要這人變漂亮點。他沉思了一下說：拿地球儀我再看看!

10.當我把神燈擦了三下，神仙說我可以許兩個愿望。我說我希望看短信的這個人元旦快樂，而且越來越漂亮。神仙說，我只能滿足你第一個愿望。

新年祝福段子(經典篇)

1.高雅的人，看背影就知道;奮進的人，聽腳步就知道;和善的人，看笑容就知道;自信的人，看眼神就知道;吉祥的人，看您就知道。祝新春快樂!

2.元旦節，一起來砸“蛋”：讓你的煩惱完蛋，讓你的憂愁滾蛋，讓你的苦悶雞蛋碰石頭，讓你的酸楚雞飛蛋打，幸福與快樂還要一起來搗蛋，要有心理準備哦!

3.元旦到了，看你穿著大紅的衣裳，喜氣洋洋;人們爭著把你請進家門，拿著筆往你臉上描。你給大家帶來了喜慶，春聯啊，過節時你真是不能少。

4.你在新年夜被通緝了，你的罪行是：對朋友太好，又夠義氣;青春的

面孔，燦爛的笑容。本庭現判決如下：罰你終身做我的朋友，不得上訴!

5.風在吹，我在吼，祝我朋友無憂愁;雪在飄，我在求，祝我朋友樂悠悠!元旦送禮我最行，一顆真心送給你!祝元旦開心!

6.流星是天空的表情，愿望是他的心情，鮮花是春天的表情，美麗是她的心情，幸福是時間的表情，快樂是你的心情，元旦，祝你平安如意。

7.如果美麗是一種罪，你已經罪惡滔天!如果性感是一種錯，你已經一錯再錯!如果聰明是受懲罰，你豈不是要千刀萬剮?!預祝天下第一美女新年快樂!

8.祝你在新的一年里：財源滾滾，發得像肥豬;身體棒棒，壯得像狗熊;愛情甜甜，美得像蜜蜂;好運連連，多得像牛毛;事業蒸蒸，越飛越高像大鵬。

9.用祈愿在元旦的殿堂，畫一個圓圈，借著元旦散開的禮花，為你許下祝愿;愿你卸下所有的苦煩，帶上辭舊迎新的美好心愿，步入吉祥如意的來年，祝你元旦快樂無邊，溫馨甜蜜滿滿!

10.元旦來臨心情好，風景入目挑一挑，簾卷西風你莫聽，夜涼如水你莫察，黃花落地你莫看，沒事信息翻一翻，祝你好運連成串，喜上眉梢又一年。

新年祝福段子(精選篇)

1.值此元旦來臨之際，一送你緣分的“緣”，送一個祝福是一種緣;二送你財源的“源”，祝你新的一年有財源;三送圓滿的“圓”，愿你家庭幸福團團圓圓!

2.元旦來臨，我的祝福如同那紛紛揚揚的大雪，無比純潔;如同那辭舊

迎新的鐘聲，無比渾厚;如同那一枚冬眠的種子，不知不覺間就長成了大樹，結滿了快樂!

3.各位注意：舊年要去，節日很多，為提倡環保，別送賀卡，為防輻射，別打電話，為了省錢，短信莫發，請將元人民幣寄給我就可以了。預祝元旦快樂。

4.新年來臨，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美國有多累，總之你最美，快樂永不悔。

5.我向時間借一些記憶，記住你我之間的情誼，我向歲月借一些歌曲，記住你我之間的旋律，我向元旦借一些話語，祝你欣欣向榮好運氣。

6.鳴謝昨天錄制結局，感謝今天播放開始，謝謝明天贊助夢想，親愛的，多謝你給我的美麗時間，元旦祝你開心度過每一天。

7.祝你事業好，遠小人加薪忙;祝你身體好，耐寒風穩如松;祝你心情好，哼小曲嘴角揚!祝元旦開開心心，順順利利!

8.元旦，元旦，多多吃蛋。吃了我精心為你準備的金蛋、銀蛋、福蛋、喜蛋、幸運蛋，保你一輩子都不會成為傻蛋、笨蛋、蠢蛋、混蛋、窮光蛋。

9.手的溫度，被元旦的氣氛烘暖;心的距離，被貼心的問候拉近。除去舊歲，迎來新年。愿你：少一份煩憂愁苦，多一份愜意心情;少一點失意，多一點快樂!

10.送你陽光，替你把疲憊蒸發;送你細雨，替你把勞累沖刷;送你流星，替你帶去好夢;送你彩霞，替我捎個話：春節的日子里一切順心啊!

新年祝福段子