第一篇：經典搞笑段子集錦部分出自電影《麻將門》

部分出自電影《麻將門》經典搞笑段子集錦，簡直笑成狗了

段子1 青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

段子2 你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小，別虧欠它們。

段子3 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

段子4 小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！

段子5 都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。”

段子6 西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”

段子7 保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

段子8 小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

段子9 我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

段子10 辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

段子11 我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

段子12 交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！

段子13 一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！”[哈哈]

段子14 小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

段子15 一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋斗云。。秒殺全場！

段子16 一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！

段子17 今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。

段子18 在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！

段子19 同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。

段子20 第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

段子21 有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。

段子22 一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了句，我日。考官懂一點中文，就問什么意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！

段子23 男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！

段子24 一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！

段子25 今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。

段子26 在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！

段子27 同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。

段子28 第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

段子29 男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！

段子30 一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習慣性的說了句，我日。考官懂一點中文，就問什么意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！

第二篇：10部好看的奇幻搞笑電影推薦包括麻將門

10.《無間道》

如果我說這是香港電影最好的懸疑電影 有人會不服？1991年，香港黑幫三合會會員劉健明（劉德華）聽從老大韓琛（曾志偉）的吩咐，加入**部隊成為黑幫臥底，韓琛許諾劉健明會幫其在七年后晉升為見習督察。1992年，訓練學校優秀學員陳永仁（梁朝偉）被上級要求深入到三合會做臥底，終極目標是成為韓琛身邊的紅人。2002年，兩人都不負重望，也都身背重壓，劉健明漸想成為一個真正的好人，陳永仁則盼著盡快回歸身份。

重案組從陳永仁手中獲悉一批毒品交易情報，鎖緊目標人物韓琛，沒料情報被劉健明泄出，雙方行動均告失敗。但此事將雙方均有臥底的事實暴露，引發雙方高層清除內鬼的決心。命運迥異又相似的劉健明和陳永仁開始在無間道的旅程中接受嚴峻考驗。

9.《麻將門》

一個幾百年前至今隱藏在民間神秘而古老的門派，打擊罪惡的故事，其中柔和了奇幻 搞笑 動作 愛情等元素。男主是個二十多歲的孤兒，以經營父母留下的一個小麻將室維持生活；普通的生活在一天被一場突來的橫禍打亂，差點喪命；其母托夢，揭開了一段古老而又神奇的故事，也付與其一項神秘而正義的責任：做新一代的麻將門人！打擊罪惡！并交給他祖傳的神功秘籍。男主苦練一身奇功，開始了行俠仗義，勇搏黑暗的道路。。

8.《七宗罪》

「暴食」、「貪婪」、「懶惰」、「嫉妒」、「驕傲」、[淫欲]、「憤怒」，這是天主教教義所指的人性七宗罪。城市中發生的連壞殺人案，死者恰好都是犯有這些教義的人。兇手故弄玄虛的作案手法，令資深冷靜的警員沙摩塞（摩根?弗里曼 Morgan Freeman 飾）和血氣方剛的新扎警員米爾斯（布拉德?皮特 Brad Pitt 飾）都陷入了破案的謎團中。他們去圖書館研讀但丁的《神曲》，企圖從人間地獄的描繪中找到線索，最后從宗教文學哲學的世界中找到了兇手作案計劃和手段的蛛絲馬跡。兇手前來投案自首，這令眾人都松了一口氣，以為案件就此結束，怎料還是逃不出七宗罪的殺人邏輯，這次兇手瞄準的目標，是那個犯了“憤怒”罪的人??

7.《盜夢空間》

我就不說這電影有多NB了……道姆·柯布（萊昂納多·迪卡普里奧 Leonardo DiCaprio 飾）與同事阿瑟（約瑟夫·戈登-萊維特 Joseph Gordon-Levitt 飾）和納什（盧卡斯·哈斯 Lukas Haas 飾）在一次針對日本能源大亨齊藤（渡邊謙 飾）的盜夢行動中失敗，反被齊藤利用。齊藤威逼利誘因遭通緝而流亡海外的柯布幫他拆分他競爭對手的公司，采取極端措施在其唯一繼承人羅伯特·費希爾（希里安·墨菲 Cillian Murphy 飾）的深層潛意識中種下放棄家族公司、自立門戶的想法。為了重返美國，柯布偷偷求助于岳父邁爾斯（邁克爾·凱恩 Michael Caine 飾），吸收了年輕的夢境設計師艾里阿德妮（艾倫·佩吉 Ellen Page 飾）、夢境演員艾姆斯（湯姆·哈迪 Tom Hardy 飾）和藥劑師約瑟夫（迪利普·勞 Dileep Rao 飾）加入行動。在一層層遞進的夢境中，柯布不僅要對付費希爾潛意識的本能反抗，還必須直面已逝妻子梅爾（瑪麗昂·歌迪亞 Marion Cotillard 飾）的處處破壞，實際情況遠比預想危險得多……

6.《非常嫌疑人》

凱文·史派西我就不解釋了好吧 這演技！美國加州的圣佩雷羅港一艘貨輪爆炸，死亡27人，9000萬美元失蹤。事故發生以后，聯邦調查局探員白基奇在醫院等待昏迷不醒的幸存者；海關特派員大衛（查茲?帕明特里 飾）則對另外一名拿到特赦令的幸存者金特（凱文?史派西 飾）進行了審問。

金特供認，在事故中喪生的基頓（加布里埃爾?伯恩 飾）、法特（本尼西奧?德托羅 飾）、麥曼諾（斯蒂芬?鮑爾文 飾）和杜學尼（凱文?波拉克 飾），以及他本人，六個月前被**局作為卡車搶劫案的疑犯帶到警局過了一夜，五人因此結成了一個犯罪團伙，狼狽為奸，狠撈了好幾筆。好景不長，某天，律師小林（皮特?波斯爾思韋特 飾）找到他們，讓他們替神秘頭目凱撒?蘇爾燒掉貨輪上的毒品。法特第一個退出，隨即遭到殺害，剩下四人不得不接受了這個任務。在貨輪上，麥曼諾、法特、基頓都沒有找到毒品，也因此相繼被凱撒殺害，船也被炸毀，金特因為留在岸上接應而僥幸生還。

另一邊，在醫院搶救的幸存者，拼出了凱撒的頭像，結果讓所有人大吃一驚??

5.《恐怖游輪》

說實話根本排不到第五 但是順其大家的思維--所以…….海瑟（艾瑪·朗 Emma Lung 飾）、薩莉（Rachael Carpani 飾）、唐尼（漢瑞·尼克 Henry Nixon 飾）、格雷格（麥克·道曼 Michael Dorman 飾）、維克托和杰西，三對男女相約駕駛游艇“三角洲號”出海游玩，不久，他們便在海上遭遇一場強烈的風暴。游艇翻船，眾人落海，幾經掙扎他們好不容易爬到游艇殘骸上來。正當他們無計可施之時，一艘巨大的游輪向眾人緩緩駛來。這群男女欣喜過望，未加思索便登上這艘名為“艾俄洛斯”的游輪，結果發現這竟是一艘1930年便告失蹤的神秘之船，而船上更是空無一人。

隨處可見的鮮血、神秘的指示以及突如其來的兇殺事件，將這群男女帶入萬劫不復的恐怖輪回之中??

4.《致命魔術》

19世紀末，人們對科學文明還不是認識得太過清楚，于是，安吉爾（休?杰克曼Hugh Jackman飾）和伯登（克里斯蒂安?貝爾Christian Bale飾）的魔術，成為了倫敦城內的神奇人物。安吉爾出身貴族，魔術手段華麗豐富，是富人圈子里的表演常客。而伯登即使出身平平，爭強好勝的心智和充滿創造力的魔術技巧，卻也令他有了名氣。兩人自小本是要好的伙伴，然而，現在魔術界二人各有領地，并且都有野心想成為音樂大廳里的頂級魔術師，一番明爭暗斗如箭在弦上。

伯登掌握了精彩的分身術，叫座又叫好。而安吉爾見情勢不妙，搬來科學家助陣——他發明的交流電有無窮魔力，保證讓觀眾目瞪口呆。二人出招接招，一來一往，爭斗在劇烈升級，友誼和道德都被拋諸腦后，一場血案在悄悄醞釀。

3.《穆赫蘭道》

前三當然得有穆赫蘭道啦，我看了3遍都沒完全看明白，從開頭就陷進去了深夜的穆赫蘭道發生一樁車禍，女子麗塔（勞拉·赫利 Laura Harring 飾）在車禍中失了憶。她跌跌撞撞來到一個公寓里藏身。

一名男子說他長常常夢見一個叫云奇的地方，那里有個惡魔盯著他。于是就來到云奇，果真見到墻后有怪物出現，男子當場暈死。

另有一名殺手殺死了他面前的男人，然而蹩腳的他卻惹來了不少一連串的麻煩。

故事回到一個剛到好萊塢“尋夢”的女子貝蒂（娜奧米·沃茨 Naomi Watts 飾），她的姨父姨母在電影圈有廣泛人緣，讓貝蒂的發展如虎添翼，試鏡大受好評。同時，她所住的公寓，正好是麗塔藏身之地。貝蒂收留了麗塔，二人感情融洽。面對記不起自己是誰的麗塔，貝蒂決定幫助她尋找回自己的記憶。

一名導演想自己決定新戲的女主角，卻被他人強行安排人選。工作不順意的他還發現妻子和清潔工睡在一起。

這些看似松散的事件，就像一個迷宮，引向一個讓人猜不透的世界??

2.《電鋸驚魂2》及后面幾部

《電鋸驚魂2》是《電鋸驚魂》的第一部續集。這部續集中，“電鋸殺人狂”的殺人游戲依然在繼續，眾多的倒霉者們也紛紛無可幸免地成為殺人狂的犧牲品。這一次，“電鋸殺人狂”在躲過了警員們的追蹤之后，又想出了更加殘忍惡毒的招數來“考驗”和蹂躪那些無辜、無助的人們。影片劇本改編自導演達倫·里恩·鮑斯曼完成的名為“The Desperate”的劇本，這部劇本被多家公司屢次拒絕，因為情節和場面過于暴力。后來一家公司預測《電鋸驚魂》很有希望爆出冷門，于是看準時機決定將此拍成《電鋸驚魂》續集。

1.《電鋸驚魂1》

為什么我要把第一部和后面幾部分開來？結局無法預料！~經典因為第一部經典的無法超越！

最后game over！~

第三篇：新年搞笑段子

◆今年年會，小李抽中了個二等獎。第二天午飯的時候，小李得意地說：“這是我連續第三年中獎了，厲害吧?”小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊。”小楊接著說道：“運氣真好，你這真是彈無虛發啊。”正在埋頭吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊。” ◆小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊!◆春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”

◆對于已婚男來說，情人節怎么過不是一個問題，春節去誰家過才是。◆過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業，特此聲明：我不是修電腦的！計算機專業的都是全才，電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決，得要會編程序，殺木馬，熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS，能P圖，做網站，做動畫，會盜號，會當黑客，甚至深入互聯網行業，了解不為人知的行業內幕。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!◆從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于門口：“行節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了一字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。

◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發財，也不健康。

◆過年大家都用手機發短信拜年。大年三十我發出了32條短信，沒收到一條回復。初一我又發了19條短信，還是沒有回復;初二我發了13條，依然沒有回復。等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你，你的手機已欠費停機。”

◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在后門上貼了一副春聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命仆人把竹子砍了。不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長。”員外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。” ◆“咦，明明回來啦？期末考的怎么樣？多少分？成績如何？” “阿姨，我都畢業幾年了…”

“哦，對不起，問習慣了…習慣了…”

◆我的一位同學，說一想到自己年年春節加班，晚上就輾轉反側夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！

第二天太陽升起來的時候，他鼓足勇氣———去加班了。◆“快過年了，商場里你們最想打折的是什么？” “女朋友的腿。”

◆“工作待遇怎么樣啊？”“太低了，給點壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒找到，給點壓歲錢吧，我去追女孩！”“準備啥時候買房啊？”“買不起，給點壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……”

◆大過年的家家都把福倒過來貼，寓意福到了。今天突發奇想寫了一個錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……

◆等車，這時旁邊的阿姨，掏出電話，撥號后道：“家里的金元寶和金條賣沒了在上點啊。”我一聽，這是什么業務？這么囂張這么屌！緊接著這阿姨又來了一句“這兩天上墳的人多。”

◆過年到街上買肉，一本家侄子賣肉，熱情的招呼“吆，來買肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一兩行不？”我實在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

◆做房奴三年了，昨晚問老婆今年過年可以買件新衣服了吧？老婆說已經給你買了，說完拉開柜子拿出一條男式新內褲在我面前抖了一下又放了回去，說：等過年再穿.....◆過年了，耳畔將又響起：

1.來就來嘛！拿這么多東西干嘛？

2.紅包爸媽先幫你存著，你長大后全給你！

3.你家小孩一看就長得聰明，哪像我家那個那么笨。4.不要，不要！◆

一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅游純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假放縱后還是回原位。

十一個字：春節就是全民折騰運動會！十二個字：最麻煩的是從此還得長一歲！十三個字：就是看笑話集全都能長命百歲！

◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發財，也不健康。

◆改春聯 有個目不識丁的土財主，過年的時候請人為他寫一副對聯。先生寫了一副：天增歲月人增壽；春滿乾坤福滿門。土財主不認識字，他要求先生給他念念，先生給他念了一遍，他聽了搖頭說：不好，俺要俺娘增壽，你改了！先生說：可是，上、下聯是對仗的，上聯要改，下聯也要改啊。財主說：改，一起改！于是，對聯就改成了這樣：天增歲月娘增壽；春滿乾坤爹滿門。◆過年點歌 一個男人打電話到電臺點歌，說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”主持人問他：“你想點歌送給誰？”他說：“我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。” ◆團年飯 公司吃團年飯，經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男職員正小解，經理怒曰：“說好不喝了怎么還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：“媽的！

誰又開了一瓶？” ◆ 討口彩有個地主，很想討吉利，所以給他住在二樓的長工取名一個叫高升，一個叫發財。年初一很早的時候，他就叫長工干活。在院子里大聲喊：高升，高升！高升回答：下來了！氣得他半死。他又叫：發財，發財！發財說：還早！把個地主氣壞了。吃飯的時候，他故意把一根頭發放在碗里，問他兒子，是什么。想讓兒子說“是頭發”。好討個口彩。誰知他兒子說：爸，你腦殼上掉下來的！◆過年的禮物“老公，今年過年給爸爸媽媽送什么呢？”“送個可以見證我們的愛情的東西給他們用來做記念怎么樣？”“見證我們的愛情的東西？”“是啊，只有那東西才一直隨我們的時間而走。”“那送的是什么？”“送鐘......” ◆我一個朋友，家里來了幾個熊孩子，大人們在客廳里打牌，他想一個人靜靜上會兒網，就把ipad丟給熊孩子們，讓他們在客廳里玩。不一會兒，他聽到奇怪的聲音從客廳傳來，原來是熊孩子們把他ipad里的A+ V給點！開！了！！女優的呻吟回蕩在客廳的上空，空氣仿佛凝固一般，他默默為自己點起一根蠟燭。◆春節期間，高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了……

◆有多少人和我一樣：放假就是一天到晚，40%的時間在睡；50%的時間在上網；60%的時間里胃里填充著70%的食物；寒假前80%的壯志雄心都灰飛煙滅；帶回家的書90%都沒碰過；幾天后回學校100%還是原來那只胖紙+學弱+矮矬窮。。罪過啊罪過~~~ @陳天翔

◆我探索出了所有對話都百搭的回答。“你怎么這么胖” “你又不娶我” “你怎么這么懶” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又遲到“ ”你又不娶我” ◆回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學開始吵餃子用什么調料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉。。@和菜頭

◆實名制買票老爸找人給我買正月十六的火車票，不知道我叫什么名字打電話問我媽！親爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手機號還一直往我三年前用的卡打電話還理直氣壯說我不接他電話的我也就算了，你還不知道我名字！！我是買摔炮贈的吧！！

◆春節期間，看見電視里又在重播《西游記》，忽然覺得“放進油鍋炸一炸”或者“油鍋炸一炸”這句話用來百搭古詩詞，也別有一番美食大國的風味。比如“兩個黃鸝鳴翠柳，放進油鍋炸一炸” ；“竹外桃花三兩枝，放進油鍋炸一炸”… @風鈴炸彈

◆看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎么樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。——小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？ ◆火車上直播，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速”……您有意思嗎。。

◆晚上：媽，我不想睡。早上：媽，我不想起。做好飯：媽，我不想吃。飯吃光了：媽，我餓。出國時：媽，我不想去。要回來了：媽，我不想回。女兒，你是來考驗為娘的耐心的嗎？ @協和王含

◆曾經有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。@東土大唐三俗和尚

◆對于吃貨來說，過年過節只是他們肆無忌憚吃東西的擋箭牌而已。◆破

五、情人節和財神節是同一天，這啥意思？求拆解。情人終傍大款。◆A：蔡明今年又要火一把啊，沒準能拿個小品類一等獎。B：是啊，怎么以前沒發現蔡明嘴皮子這么溜。

A：這不是今年坐上輪椅了，雙腳離地了，聰明的腦細胞又占領高地了。◆快要春節了，洗車的小工很多都回家了，洗車價格持續跳高，洗一次竟然要價60，還得排隊。。

我干脆把車開到樓下，自己提桶水洗車。

妻子回到家，我自豪地說：“看看，我省了60塊錢。洗個車可累死我了，晚飯你來做。”

妻子白了我一眼，說：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。” ◆妻子：你作業寫完了沒？兒子：沒寫呢。妻子：都快開學了，你咋還一點沒動！兒子：這充分說明了我將來是要成就大事的人，因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。妻子：你能堅持到交作業，那才叫真冷靜。

◆爸爸：“放寒假這么長時間了，我怎么到現在都沒見你的成績單呢。。”兒子哆哆嗦嗦的拿出成績單。爸爸一看，苦中做樂的說：“兒子，你這'大紅燈籠高高掛’的，迎接新年的吧。”

◆女A：過個年，你臉又圓了。

女B：沒辦法啊，過年就是吃，能不胖嗎？

女A：就三

十、初一這兩天唄，你還天天雞鴨魚肉啊？ 女B：自己家吃完，再去別人家還得吃啊。◆紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他新年回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是'驚天動地門戶’嗎？老二是集市上管斗的，成天'一斗、二斗’地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是'先斬后奏’嗎？”一番話說得乾隆也笑了。

◆年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”

“自主拳在老娘這里，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

◆妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么？” 丈夫：“送幾條好煙吧！” 妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？” 丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”

◆前兩天，單位發年終獎，不巧，我正在外地出差，于是，我發短信讓同事替我領了。

昨天，我出差回來，一到公司，就直接去找同事要我的年終獎。見到同事，我說明了來意。聽了我的話，同事沒有直接給我獎金，而是掏出手機，然后滿懷愧疚地說：“小張，真不好意思，麻煩你給我妻子打個電話說明一下吧。發獎金的那天晚上，我老婆搜出了你的年終獎，她把那筆錢當成我的私房錢給沒收了……”

◆一對旅居中國的美國夫妻在聊中國的節日。妻子說：“親愛的，我們又要過春節了。二十年前，我們過兒童節；過了十年，我們過青年節；再過十年，你過父親節，我過母親節；又過十年，咱們過老人節，……那么又過了十年過什么節日呢？”丈夫回答：“清明節。”

◆我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年來，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。

領導把我叫過去對我說：“單位人手不夠，這樣吧你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……”

◆新年將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹，靖哥哥給你送禮物來了。” 黃藥師：“這蠢物，難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎” 郭靖：“爹，這可是腦白金啊！” 黃藥師：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道：“今年春節不送禮，送禮只送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧！”

◆一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？

結果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了！

◆新春是這樣的美好：花兒芬芳，醇酒飄香，殷殷祝福，美好回憶，恩愛日新。即便沒有一切，只要有愛便足矣。

◆新年那天收到一條短信：“今天是立春，祝合家歡樂！”這小子忽悠誰呢？立春都過了好幾天了。熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；日對曰說：該減肥了；俺對大家說：新的一年，新的起點，新的開始；心的祝福：祝新年快樂。拜新年 春節買票笑話

1、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說要實現他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！”

2、一個小伙子為了自己的女神，通宵刷12306網站幫女神買到了臘月二十八的火車票。興沖沖剛打過去電話就聽到女神樂不可支地說：＂不用幫我買票了哎，某某（一個該校著名的高帥富）答應開順風車帶我回去呢！＂()

3、今天起，火車站到處都是離別之情。妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”丈夫：“沒關系，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的！” 4、12306網站和神舟九號還是有點像的啊：花費了好幾億元打造，最后卻只有三四個人擠得進去。

5、世上最感人的三個字，不是“我愛你”，而是掏出一張信用卡交給你，輕輕地說“隨便刷”。世上最傷人的三個字，不是“我恨你”，而是掏出一張火車票看著你，輕輕地說“接著刷”。

6、鐵道部的毛病不少，缺點很多，12306的SB程度簡直逆天，說起它來每個人都有一肚子牢騷。不過一想到這個顢頇臃腫的壟斷官僚機構能夠不出大亂子地把幾億人在十幾天內運遍全國，兩次，每年，我就始終保持著一份敬意。

7、你是哪類春運客？據說，飛機大霧很坑爹，巴士坐完打點滴，自駕路上堵死你。

8、世界上最遙遠的距離，莫過于前一分鐘還沒放票，一刷新票就沒了。

9、“到2020年我們將基本解決春運期間購票難問題。”計生委如是說。

10、準備今天訂票回家！昨晚一直睡不好！就在想定臥鋪還是硬座！硬座雖然難受！但可能會遇到妹紙！臥鋪舒服但不好玩！現在我才知道！我想得太多了。。

11、春運比賽項目分網上搶票、電話訂票、排隊買票三大項，每大項分成猛擊鼠標、快速按鍵、原地站立、負重暴走、穿越人海5個小項，共有來自全國23個省、5個自治區、4個直轄市約2億人參賽！！~

12、春運是一個成人禮，讓女孩變成男人，讓男人變成狼人，讓黃牛變成超人，讓12306變成女人。每年30億人次轉移，相當于半個地球的人啊。搶票難難于上青天啊！

13、連民族英雄也搞不定鐵道部。葉問：“那年，我本來準備去東北看你的。”宮二：“但是你沒有出現。”葉問：“嗯，正趕上春運，沒買著票。”

第四篇：搞笑段子集錦(一)（范文模版）

搞笑段子集錦

（一）生活中的搞笑趣事

一哥們兒天生鬈發，一天去理發店，和理發師說想剪個什么樣的發型。理發師聽完說道：“老弟呀，你這頭發要是這么剪，就白燙了……”

某輛公車上，有小偷在偷大媽的手機，偷到手一看，是諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機掉了。”

一個朋友個子矮，父親爺爺都不高，他初中時，爸爸就鼓勵他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。”

十年沒見的初中同學聚會，一女同學說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

（推薦者：余長生）

俏皮話

世界上只有騙子是真心的，因為他們是真心騙你的。

剛學了兩個詞兒：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的，但和老婆意見一致時老婆要聽我的！

你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！

這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。

女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。

（推薦者：陳新）

麻辣笑語

侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……”嫂子，我惹你了啊？

花了八十塊錢，買了只鸚鵡。鸚鵡學雞叫老像了，養到一個月時，發現這就是一只雞。

論壇上，有人發帖問“高考700分和700萬選擇哪一個”。一樓：知識改變命運，我選700萬；二樓：知識還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬；三樓：沒有知識怎么跟富二代拼，我選700萬；四樓：你們都太膚淺了，我選700萬。

看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”

老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說：“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩。”

最近上火，臉上老長痘痘，擔心變丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”

可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差3分就及格了。”

（推薦者：太陽樹）

奇葩的QQ簽名

上次你跟我告白以后，我病了好幾天，求你別說了。

如果你想摘星星，請先看看自己的海拔。

你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你，你也不怕他把你當怪獸砍死。

走自己的路，和愛情兵分兩路。

寧可去碰壁，也不要在家面壁。

壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。

當你放下面子賺錢的時候，說明已經懂事了。

（推薦者：曹紹明）

怪味段子

在歡樂谷坐過山車，別人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！

十年前家里不富裕，老爸騎著摩托車帶著我和老媽逛超市，羨慕那些開轎車的；如今家里富裕了，汽車也有了，可逛超市是老媽騎小電驢帶我去，老媽說開車沒停車位，電驢方便，還能闖紅燈……

同事說昨天他鄰居家的老大爺和老大媽鬧離婚，我問：“都一把年紀了為啥離婚？”他回答：“昨晚小區停電，老兩口找蠟燭，老大媽遞過去一支，給他點著了，結果響了。”

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

（推薦者：李秀）

笑談吃貨

堅決抵制轉動圓桌吃飯，隨時都要擔心喜歡的菜被人夾了，吃個飯擔驚受怕的，眼珠子都盯疼了。

有時候一頓吃多少不在于飯量、體形，而在于飯碗大小和盛了多少。

以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯，現在的女孩會像她們的爸爸那樣喝酒。

某種程度上說，“吃貨覓佳肴”的態度和“神農嘗百草”是一樣的。

我問吃貨：“為什么你朋友都不請你吃飯呢？”他說：“現在大家都不敢請我……”

第五篇：校園搞笑段子

校園搞笑段子

1：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上要考試了，別人在復習，自己卻在預習，某些，不自覺的，還正在上著網聊著天

2：費馬定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必達法則，四大定理的第二個字連起來就是我們對高數的真實情感

3：微分憂傷，積分希望，感情已發散，收斂難當，沒有你的極限柯西抓狂，我的心已成自變量，函數因你波起波蕩。

4：如果能穿越時空，我一定往牛頓家門口種一片榴蓮樹！

5：理科生：葉的分離，是脫落酸的追求，還是葉黃素的不挽留。文科生：因為它是溫帶落葉闊葉林。