第一篇：20個超搞笑的短笑話段子

20個超搞笑的短笑話段子

1、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”

2、A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”

3、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……

4、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”

5、妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：后來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。

6、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”老婆一臉黑線頭。。

7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了公：你看得哪一條呀？ 公：是LUCY發的嗎？ 公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下 公：在我們公司都是互稱親愛的公：公司文化，你別多想 公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家 公：同事一場嘛，能幫就幫 公：搬完我就走了。真的！！公：我跟她真不熟，純粹上下屬關系 公：強子的短信你也看了吧？公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶公：她是想找我談公事，我才去的公：你見過她的，我們公司聚會那次公：我現在事業上升期，應酬難免多一點公：老婆大人你要支持我呀！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛 公：你不會以為我們是開房吧 公：再說開房也要有錢呀！！公：我哪有私房錢？ 公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停機了。

8、老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

9、語文老師看完一個學生的作文后，對他說：“看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？”他眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！”

10、老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是干什么的？”明明大聲回答：“裁縫！”

11、我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛

12、上聯：話費路費寬帶費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財

13、開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”

14、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！

15、親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫院吧…

16、我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了

17、又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛...想到就心酸

18、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里。父親來后的第二天，我便想打的帶他在城里轉轉。我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。父親坐好后出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子系到身上吧。”父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然后微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”

19、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”

20、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”

第二篇：超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話

超搞笑20個短笑話段子 開心一刻小笑話

1.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對她說你們大學生活真好!她笑著對我說：“要不要試試?” 請問，我30歲了還可以上大學嗎? 2.有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。然后那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然后老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！!” 頓時所有人都安靜了。。

5.一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了? 他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。

6.前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看著有趣，戴上后模仿劫匪沖著我大聲說：“要錢要命?” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐里拿了一塊錢遞給我說：“給你錢!” 7.外甥女放學回家嘟著嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。我：討厭數學能理解，為什么討厭體育課? 外甥女：因為體育課動不動就上數學課!8.女兒問爸爸：“什么是父債子還?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”

9.我：“哎!我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多干呀，你還可以喝西北風呀!” 10.臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車里。我想給媳婦個驚喜，就拍下了。等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的? 媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢? 我。。

11.當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。” 她說：“我怕吃胖了你不愛我。” 我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛。” 如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。

12.老公：“老婆，對不起，我錯了。” 老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”

13.晚上哥們賊兮兮的拉我說話：兄弟，有個上億的項目和你談談。我：擦!勞資直男!搞基找別人!哥們：想哪去了!這不馬上清明了么，我有個老鄉賣冥幣的，一起去買給你打六折!14.下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。。說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。瞬間感覺不生氣了。。

15.有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。結果還是把我是一頓胖揍!后來我問他，他說以為我挑釁他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發健身房小廣告，我說我已經有健身卡了。發廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?” 當街我。。我就被氣哭了。

17.吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣? 女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!我。。這架吵的人猝不及防。。

18.做完面膜，我問老公：“看我的臉是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的臉，又伸手摸了摸自己的屁股，說：“嗯，差不多一樣嫩滑!” 你妹，有種別跑，看我不拍死你！!19.晚上問老婆約不? 老婆說：已經佳人有約了!我：誰敢約我老婆，活膩了? 她：大夷媽!20.我：“為什么很多人小時候好看，長大了卻不好看了?” 老婆：“因為說別人家小孩子丑很不禮貌。”

第三篇：幽默笑話 搞笑段子

幽默笑話 搞笑段子

1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

2、在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時??石化了！

3、八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！

父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？ 兒子：是公安局局長吧！

4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？

5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。

于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”

6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？

蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？ B：那河呢，也可以拔嗎？ A：拔河你沒玩過嗎？

8、總感覺：

那英在和張赫宣談戀愛； 楊坤在和丁丁談戀愛； 劉歡在和吉克雋逸談戀愛； 哈林在和吳莫愁談戀愛； 華少在和加多寶談戀愛??

9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！

如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已??

10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！

就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！

11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??

LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺?? LZ凌亂了??

12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？

13、第一次評論啊，好緊張啊！

該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！!

14、看了樓主的帖子，我面色凝重。

關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊：你寫的是神馬玩意兒？

15、蔡依林《你還愛我嗎》 張蕓京《我不愛你了》 五月天《為什么》 唐笑《我不知道》

16、人等級一上去，就容易缺經驗。

過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！

17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。

不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的愛你》 張信哲《說謊》 林宥嘉《我沒有說謊》 陳升《騙子》 李勝基《我們分手吧》 小虎隊《再見》

19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。

只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》 莫文蔚《真的嗎》 宋鐘基《真的》 張明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

張惠妹《原來你什么都不想要》 你到底要什么？

第四篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛好才藝嗎？

唐：我會RAP說唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個人。（拿起手機，悟空快來，師父有好事找你）

輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。

悟空：又來。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當里個當，當里個當，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）

婚：原來是虐待動物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點, 于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布??

8一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。

9有一個綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因為他流血了

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因為這里夠冷啊！”小企鵝說：“哇，真冷真。。”

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因為這里夠熱啊！”小駱駝說：“哇，真熱真。。”

胖子

一個胖子從很高很高的樓摔下來，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子！！

第五篇：超搞笑的笑話

超搞笑的笑話

女老師問：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢？” 小明斬釘截鐵的說：“0元！”

女老師大為不滿，批評道：“你根本不懂數學！” 小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子！”

院長對精神病人說：“你表現很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的說：“區區小事，何足掛齒！”

院長繼續說道：“可惜的是，你救得這個人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問：“不會吧，我當時明明把他掛起來晾著呢！” 村里鬧旱災，農夫找到了法師求雨！農夫問：“何時才能有雨啊！”

法師遞給了農夫一個紙條，并吩咐道：“天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！

農夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。” 農夫感嘆：“真TMD準啊！”

天色已晚，男子獨自站在陽臺，突然看到一顆流星劃過！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”

不一會兒，流星又“嗖”地回來了，對男子說：“大哥！成心為難我啊？”

剛到法國留學的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國是好地方，但我每次進學校有點尷尬！” 老爸問：“為什么啊？咱不差錢！”

男生解釋道：“別人都坐地鐵上學，就我開個大奔馳上學。” 老爸說：“馬上給你轉2億過去，別丟人，趕緊去買個地鐵！” 犯人正在被押往刑場的路上。

犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊！”

警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”

唐僧清早起來后，發現悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”

悟空哭著說：“師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”

輪船遇險后正在下沉！

一位旅客卻若無其事地吃著面包。船長問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說：“醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”

有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！

于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實人說一句謊話。

老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！”

妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊？” 丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”

妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！”

監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！”

犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？”

犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個不停。

旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說：“我剛才把那個賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”

男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。”

男子想把家中養的一頭豬扔掉，但此豬總是認得回家的路，扔了幾次都沒成功。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠很遠的地方才把豬扔掉！當天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了啊！”

男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請了一大推朋友赴宴。

準備吹生日蠟燭時，父親說：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的啊！”

老富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了！” 他的一個兒子問道：“您是怎么知道的？”

老富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看！”

一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！

黑大便驚訝地問：呀“你為啥長的那么白，那么漂亮？！”

白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”

男生對女生說：“我要跟你一起看月亮，數星星。”

女生不屑的答道：“就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮！” 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔心！有一天，狼媽媽發現小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說道：“把胡蘿卜交出來！”

兩個白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。

沒過多久，一個白癡掉到地上，他對樹上的另一個白癡喊道：“你咋沒掉下來？” 另一個白癡答道：“說你白癡你還不認！我他媽還沒熟呢！”

一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產！男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了！

遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里。”

一個小兔子去釣魚。第一天，啥也沒釣到。第二天，還是一無所獲。

第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準備空手離開。

突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚，我就拍死你！”

兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當然有。”

爸爸接著說道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖！” 兒子驚訝道：“啊？不會吧？能有這么恐怖？！快給我看看。” 隨后，爸爸拿著自己的結婚證書給了兒子。

一男子看到一家飯店正在做優惠活動，便進去消費。

快吃完的時候，男子問服務員：“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務員連忙端了兩盤大蘿卜上來。

男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚啊！” 服務員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個小姐呢！” 一男子特別愛臭美。

一天，男子花了150塊剪了一個很新潮的發型回來。男子問女友：“看我這次發型怎么樣？”

女友看后，答道：“這次發型性價比很高，150就剪出了250的發型！” 兩個年輕人準備報名參加海軍！考官問年輕人：“你們會游泳嗎？” 兩個年輕人聽后，愣住了。

過了一會兒，其中一個人回答說：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”

富婆大怒：“不行！必須說！不說我就拔光你的毛！”

鸚鵡仔細地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”

黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準切三刀，我們五個人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”

一懶漢因為大便不規律而十分苦惱，所以去醫院看病。大夫問：“你一般每天什么時候大便？” 懶漢答：“每天早上八點準時大便。” 大夫問：“那挺正常的啊！還有什么問題？” 懶漢郁悶地說：“關鍵是我每天九點才起床啊！”

大學門口剛剛落成一新雕塑！

雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學生征集雕塑名稱，結果同學們紛紛寫道：“讀書頂個鳥用！”

村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報案！

剛到警局，老大就急著說：“我是流氓！今天帶著菜刀來是找麻煩的！”

精神病院里電話突然響起，女護士連忙拿起了電話。

電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護士：“好的，請您稍等一下。”

過了一會兒，女護士回來說：“對不起，他不在。”

電話那邊傳來興奮的聲音：“太好了，看來我真的逃出來了！” 一對男女正在閑逛，男子突然發現有條狗總跟著自己！男子打趣說：“狗也愛看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個白眼，說：“長個包子樣就別怨狗跟著！”

一男子吹牛：“有三個猛男要揍我，我二話沒說就跟他們三個打了起來！” 朋友問道：“這么勇敢？那結果呢？”

男子繼續吹道：“我很抗打！我們打了兩個小時硬是沒把我打倒！” 朋友問：“怎么會這樣呢？”

男子嘆了口氣，說：“他們把我綁樹上打的。” 媽媽叫兒子起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 醫生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生見到這位病人，他的牙已經掉了。醫生：“你的牙怎么拔的？”

病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果??” 醫生：“牙掉了？”

病人：“不，兩節車廂都被我拉出了軌。” 醫生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的。”

一天，路人甲揀了一面鏡子！

路人甲對著鏡子照了照，說道：“這里邊的人看著好面熟啊！” 路人乙一把搶過鏡子，說道：“是嗎？我來看看！”

路人乙對著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我啊！我你都不認識了啊？！”

一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！

突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳。

媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服啊！” 兒子說：“媽媽，你越來越像魚了！” 媽媽開心的問：“你是說我像美人魚嗎？” 兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？” 哥哥：“跑呀！”

妹妹：“你跑得贏他們嗎？”

哥哥：“我只要跑得贏你就行了！” 一男子在公園釣魚！

正巧路過一美女，美女見狀，對男子呵斥道：“你沒看牌子上寫的禁止釣魚嗎？違者罰款一千！” 男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！”

女友問男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會砸誰？” 男友憤怒的罵道：“誰救砸誰！” 農婦趕驢進城，遇到一個無賴！無賴問：“吃飯沒？” 農婦答：“吃了。” 無賴：“我問的是驢。”

農民一聽，轉身對驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說一聲。” 動物園的管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。” 小男孩被媽媽帶去醫院看病。

醫生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了！”

一男子正在練習騎自行車，突然前面出現了一個美女！

男子頓時愣神了！連忙驚慌對著美女大叫：“站住！站住！別動！”美女緊張的急忙停下。但是男子騎術實在太差，還是把美女撞倒！

美女起身后，大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！” 東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢！上海的朋友說：“我們一定幫您找到！”

一月后，東北人又去上海出差，他發現丟錢的大街因為修路都被挖了起來！東北人不禁感嘆道：“上海人就是實在！” 老板回家后，遇到不同的對象，會說不同的話！對老婆說：吃飯，睡覺。對小姨子說：吃個飯，睡個覺。對美人說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什么飯，睡什么覺！

五元錢被犯罪團伙綁架了！

犯罪集團打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒了！”

妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去？” 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻。”

一男人和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見！巡警問：“這是你的車嗎？” 男人答：“單位的。”

巡警又問：“她是你老婆嗎？” 男人答：“也是單位的。”

巡警驚嘆：“奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？”

兩男子在酒吧喝酒消愁。

一男子說：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進家門。” 另一男子說：“我如果喝醉了回家，我會先在門口把衣服脫光，再按門鈴。

這樣，當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛的站在外面，就會立刻讓我進家門。”

第二天，兩人相遇。

一男子問：“喂，哥們，你昨天的那個方法有效嗎？”

另一男子說：“咳，別提了！我走到門口脫光衣服，看到門開了，我就把衣服扔了進去！這時我突然聽見門里傳來聲音：“乘客請留意，現在關門，下一站是人民廣場。”

問：你最討厭最鄙視的國家是哪個？ 答：日本，媽的！

問：你就不能說話不帶臟字嗎？ 答：好。

問：重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？ 答：媽的。

一罪犯越獄，被抓了回來。警察大怒：“你為什么要逃跑？” 罪犯：“這里的伙食太差了。”

警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭。”

兒子在睡覺前，總要聽爸爸講故事才肯睡覺。爸爸：“以前，有一只青蛙......”

兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

兒子再次打斷，不耐煩的說：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點限制級的嗎？” 爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......” “煎鍋”準備把“咖啡機”介紹給“電飯煲”處對象。

“咖啡機”知道后，害羞地說：“羞死人了，聽說它最喜歡把生米煮成熟飯！”

公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！

終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開！”

一男子去醫院，對大夫說：“我有一個腳趾頭綠了！” 大夫看了看說：“根據我的經驗你這是癌，要割掉。” 那人十分痛苦接受了切除手術。

過了幾天，那男子又來了，對大夫說：“我又有一個腳趾頭也綠了！” 大夫看了看說：“根據我的醫療經驗，這是癌擴散，要割掉。” 那人哭了，但是還是無奈的接受了切除手術。

又過了幾天，那男子大哭的跑來對大夫說：“大夫，大夫，我真個腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色啊！”

小明：“今天的算術測驗我沒及格！” 爸爸：“為什么？”

小明：“老師問我2X3等于幾，我說6！” 爸爸：“沒錯啊！”

小明：“老師又問我3X2等于幾！” 爸爸：“這他媽有什么區別？！” 小明：“我也是這樣說的！”

一個老漢拉了一頭牛進城！

經過了一個汽車配件廠，但是這個配件廠的“件”字掉了偏旁，變成了“牛”字。于是這個老漢嘴里嘀咕：“汽車配牛？！咋地也能生出個拖拉機吧！”

食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！這一幕，引起了一男生的注意！

男生看了女生一眼，說道：“吃這么肥肉還長那么瘦，對得起那死去的豬嗎！” 一男子對漂亮的女醫生說：“我看不清太遠的東西！” 女醫生說：“請跟我來！”說著，女醫生把他帶到了外面。女醫生用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么？” 男子回答：“太陽啊！”

女醫生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠？！” 數字軍團和字母軍團打了起來！

數字的頭領1說：“

1、3、你們組成B，潛入字母軍團！”

過了一會，1和3頭破血流的回來了，哭著說：“老大！他都是小寫的！” 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？” 美眉一看表，回答：“哦，八點半。”

男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”

某日劉洪濤先生接見外賓。

劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“I am Hong Tao Liu！” 外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我他媽還方片七呢！”

學校里正在開展趣味競賽。

女老師提議：“大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。” 女老師舉了個例子：“從前有個鬼，放了個屁，然后死了！”

馬上，就有一個學生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。” 老婆經常欺負老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點糖嗎？” 老婆同意了。于是老公就出去買糖。

賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”

這時，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖！！” 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人： “我要老婆 ??”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“??餅。”

有個人很想長壽，所以他去請教醫生長壽秘訣！醫生問：“平時有什么愛好？”

這個人對醫生說：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 醫生憤怒的說：“那你要活那么久干什么？”

一只麻雀和一只烏鴉同時落在一個樹叉上，烏鴉問：哎！你誰啊！麻雀答到：我老鷹啊！

烏鴉說：老鷹，你怎么那么小啊？ 麻雀說：我老鷹里面吸毒的。麻雀問：你是誰呀！烏鴉說：我?我天鵝啊！麻雀說：天鵝你怎么那么黑啊？ 烏鴉說：噢，我是天鵝里面燒鍋爐的。

這時又飛來了一只鸚鵡，烏鴉和麻雀問：你又是誰呀？ 鸚鵡說：我鳳凰啊！

烏鴉和麻雀又問：鳳凰？你怎么那么丑啊？ 鸚鵡說：唉！整容失敗了。

四歲的男孩親了三歲的女孩一口！

女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。”

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，青蛇焦急的問：“兄弟，我們有毒嗎？” 黑蛇說：“當然有，怎么了？”

青蛇罵道：“真他媽倒霉，我剛不小心咬到舌頭了。”

小強盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”

而第二天他準備開車鎖的時候，他發現又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”

有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個年輕人！神經病二話不說將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問道：“1+1=幾？” 年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等于二”！神經病毫不猶豫的開槍殺了他！

然后把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：“你知道得太多了！” 一個很喜歡造假錢的人，一天一不小心制造了一張15元的假錢！他心想壞了，怎么造出來了個15的呢？于是就決定去花掉它，他來到一個賣西瓜的攤位上說：“老板，西瓜多少錢一個？” 老板回答到：“1元！”

“好，我要一個”，他把錢很緊張的給了老板。

老板找完錢后，他那著錢看都沒看就趕快走了，心想這下好了，終于花出去了。

到家的時候，他拿出那兩張被找回來的錢一看，傻了眼，原來那老板找他的是兩張7元的錢！

餐廳里的蒼蠅對廁所里的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！”廁所的蒼蠅聽后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個？”

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。

後來，老師問那位學生說：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”

一只母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。母雞大怒：“怎么回事？你怎么跑出來了？” 小雞蛋：“你??你??你放屁！” 母雞：＠＃＄＊＆??

一個小伙子在打高爾夫，可是就是打不進．

第一次一揮，沒進，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂ 第二次，沒打進，罵：＂媽的，我又沒打進．＂ 第三次，沒進，吼了一句：＂媽的，我還沒打進，＂

這時，旁邊站著的一位美女說；＂你一沒打進，就一句＂媽的＂一沒打進，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂

這時，天上劈了一陣雷下來，把美女給劈死了．小伙子疑惑不解． 隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂

小強在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。

差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：“喂，你違反了交通規則！” 小強略帶歉意地說：“對不起，我是不是開得太快了？” 警察說：“我看不是開得太快，而是飛得太低了！”

胸部小小的阿美下班回來，氣憤地說：“剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背后抱住我，要非禮我。”

弟弟：“難怪你這么生氣...”

阿美：“更可氣的是，那男人竟說：真掃興，原來是個男的！”

一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！

一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。” 吝嗇鬼：“沒有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有！” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”

乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了！眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”

這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？” 眾蝙蝠說：“看到了。”

那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！！” 1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢?

2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人??

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。

GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。

妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。

妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態！！

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.記者：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：有兩部車呢？ 大伯：愿意。

記者：中一百萬元大獎呢？ 大伯：愿意。

記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！9.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗?那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲?

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”??

11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。

我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。

然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。

他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。

12.有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折！!樓主回眸一笑：是你的存折！!初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。

那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？

于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時?在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在?在?在?還在?

一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻，然后?低聲咒罵：

“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”

當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”

16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了? 17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

18.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學校超市買東西。

收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來?? 當時腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ 20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~