第一篇：短笑話

1一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒

1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛Ｉ系郏耗悄阃短プ鲎o舒寶吧。

２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,一小伙上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著他說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 ??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得

這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準是不是！”

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？

正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊！??????

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！??

28．飛機上，烏鴉對空姐說:“給爺來杯水” ,豬聽后對空姐說:“給爺也來杯水!” 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:“傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過

了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？ 誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！！

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...”

32．某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-

33．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導向校內(nèi)學生公開召集名字。一時間回復絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？-

37．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！

39．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到啊？ 父親：停了就到了。兒子：什么時候停啊？ 父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．-

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

42.女孩問男友“你到底喜歡我哪一點啊” 男友被纏得沒辦法“我我我我喜歡你離我遠一點”

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!” 鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.”

45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜.男: 喜歡!女: 你再猜.49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?” “我啊.”

“寫的什么呀?” “白癡,我還沒收到怎么知道!?”

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了

第二篇：短笑話

吳宗憲55個扯淡謎語

01.有一只熊走過來

有備而來（有bear來）02.第十一本書

不可思議（book11）03.哪一種蝙蝠不用休息

不修邊幅（不休蝙蝠）04.一個人被刷成金色

一鳴驚人（一名金人）05.羊停止了呼吸

揚眉吐氣（羊沒吐氣）06.手機不可以掉到馬桶里

機不可失（濕）

07.小玉對小明說她爸爸性無能

欲罷不能（玉爸不能）08.狗過了獨木橋就不叫了

過目不忘（過木不汪）09.蜜蜂停在日歷上

風和日麗（蜂和日歷）10.兩個男人坐在石頭上

一石二鳥

11.一群女人在聊天

無稽之談（無雞之談）12.一群人拿雞蛋砸槍

槍林彈雨（槍淋蛋雨）13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子

出神入化（粗繩入畫）14.搬建中的鋼琴

一見鐘情（移建中琴）15.拿筷子吃飯

膾炙人口（筷至人口）16.雞與鴨的對話

雞同鴨講 17.一百零一了

一了百了

18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）

19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂

陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）20.誰家沒有電話？

天衣（天衣無縫 phone）21.誰最了解鳥類？

驚弓（驚弓之鳥）知鳥 22.古人為什么要臥冰求鯉？

冰冰有鯉（禮）23.為什么公馬跑的比母馬快？

快馬加鞭

24.為什么帽子臟了要翻面再戴？

張冠李戴（臟冠里戴）25.為什么剛出生的小孩就死了？

出生入死

26.為什么把刀涂成藍色的槍就會很憂郁？

刀槍不入（blue）27.為什么老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）28.為什么附中？

胎死腹中（附中）

29.怎樣讓鴨子不會飛走？

插一只翅膀給牠（插翅難飛）30.怎樣使麻雀安靜下來？

壓牠一下（鴉雀無聲 壓雀無聲）31.怎樣把胸部變大？

（很冷）有容乃大 32.哪一種蛇有很多嘴巴？

七嘴八舌（蛇）33.洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？

金盆（金盆洗手）34.喝哪一種果汁最辛苦？

絞盡腦汁 35.在地獄的斷頭臺看得到什么？

鬼頭鬼腦

36.誰可以很輕松的混完高中三年？

銳先生（銳不可當 請念ㄉㄤˋ）

37.如何分辨香肉店***肉店的不同？

狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉）38.為什么冷笑話一次要講三遍？

三思而后行（三ㄙ~~而后行）

39.貓為什么喜歡打人？

（這題夠白爛）因為牠是貓喜歡人家拳貓 40.星星有多重？公克（starbucks 星八克)41.溜馬隊的miller死了以后會變什么？

彌勒佛

42.為什么”七上八下”七在八的上面？

（超欠打的~~）因為 八在七的下面 43.為什么你看不到上帝的老二？

天機不可泄漏（天雞）44.哪一首歌歌詞有”李玟”？

月亮代表我的心[李玟我愛你有多深.）45.哪一種邉右帽常è濃?的？

（這更 ***）jan sport 46.哪一種蛇生命力最強？

三吋不爛之舌（蛇）

47.為什么冰山只有一角 ？

另一只腳被鐵達尼號撞斷了 48.為什么漢子不出門？

因為 出了門就變 門外漢 49.坐什么椅子最享受？

enjoy 50.為什么我生下來就是要耍冷？

因為 我思故我在（我ㄙ~~故我在）51.為什么放焰火不會打到星星？ 因為星星會閃。52.避孕藥的主要成分是什么？ 抗生素

53.哈里波特為什么會住在燈泡里？ 因為哈里波特是巫師（鎢絲）54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快？ 米其林

100個冷笑話謎語

可能和原來發(fā)的有些沖突.1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 3.臺灣什么時候可以統(tǒng)一?==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛 6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙 7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么?==>棉簽

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)9.一頭豬說:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了 11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)12.狐貍為什么經(jīng)常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫“麻將” 14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結(jié)果它變成了茶葉蛋

16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅豆 18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊 19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結(jié)果怎么樣呢?==>變成了爆米花 20.什么老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠

21.什么鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)22.小姐現(xiàn)在的生意不好做,為什么?==>禽流感

23.什么樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(diào)(油槍滑掉)的人 24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮 25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人

26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來)28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)31.透明的劍是什么劍?==>看不見(劍)32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人 33.為什么現(xiàn)在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了 34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==>真像大白

35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==>變成了松花蛋 36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==>變成了魯(鹵)蛋 37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈 39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦 40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人

41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了 42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了 43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露 44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛)46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)47.馬加爵曾私下對我說:“鈍到極點的刀才最具殺傷力”,為什么呢?==>因為它是錘子 48.嫦娥為啥要急著奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)50.有一個胖子從高樓跳下,結(jié)果怎么樣了?==>成了死胖子

51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和紙怕什么?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==>鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)63.晚上12點整要做什么事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳 64.警察、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)65.有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==>因為他是白癡 66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太監(jiān)在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)69.鉛筆姓什么?==>蕭,削(蕭)鉛筆 70.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿

71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,結(jié)果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著“此處不許小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結(jié)果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操

76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)77.前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?==>變包子了 78.忘情水是誰給的?==>啊哈(“啊哈,給我一杯忘情水”)79.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?==>喵

80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸 83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津

84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢 85.農(nóng)夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水

87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租

88.什么雞沒有翅膀?==>田雞

89.打什么東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起與有效日期是同一天的產(chǎn)品是什么?==>報紙 91.書店里買不到什么書?==>遺書 92.最暢銷的書?==>女秘書

93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?==>我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人 94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什么?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯(lián)絡(luò))96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫

97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光 99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?==>因為這母蜜蜂愛上網(wǎng) 100.白天好過,晚上難過(打一建筑)==>獨木橋

問：什么樣的人不能在加油站工作？ 答：油腔滑調(diào)（油槍滑掉）的人！

1。有兩個人到海邊去玩，突然有一個人被一陣浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那個人叫什么？ 叫救命~

2。透明的劍是什么劍？ 看不見（劍）

3。有一只小白貓掉進河里了，一只小黑貓把它救了上來，請問：小白貓上岸后的第一句話是什么？ 喵~

4。是太陽叫公雞起床還是公雞叫太陽起床？ 是公雞，因為太陽不會叫

5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它們?yōu)槭裁床淮蛘泻簦?因為它們不熟

6。一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來，有什么不同？ 一個是：嘭——啊，一個是：啊——嘭

Q；什么老鼠用兩只腳走路？ A；米老鼠。

Q：什么鴨子用兩只腳走路？ A：塘老鴨。

Q：錯拉，所有的鴨子都是用兩只腳走路的！

請問一只老母雞加一只老公雞猜三個字～～～～～～～～～～～ ２只雞

再請問一只老母雞加一只老公雞猜５個字～～～～～～～～～～～ 還是２只雞

接著問一只老母雞加一只老公雞猜７個字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是２只雞

1: Q:什么時候人有兩個嘴巴? A:有兩個人的時候啦,呵呵

Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人為什么要走去床上睡覺呢? A:因為床不會自己走過來！

3: Q:烤肉最不希望發(fā)生的事 A:肉跟你裝熟。

什么字母最悲哀~！

答案；F 因為FB（悲）I（艾）

1辣妹什么地方最香------臘梅處處香

2哪位古人跑得最快------曹操（說曹操曹操就到）3什么動物沒有方向感------麋鹿（迷路）

4茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力------茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花] 5猴子最付厭什么線------平行線[沒有相交（香蕉）] 6象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差------象皮擦（象皮差）7木魚掉進海里會變成什么------虱目魚(濕木魚)

8狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

9孔子有三位徒弟子貢、子路和子游，請問哪一位不是人------子路（指鹿為馬）10布跟紙怕什么------不怕一萬只怕萬一(布怕一萬紙怕萬一)SMB

第三篇：短笑話

1、女：你跟我說話怎么老嚼著糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜語？

2、聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

3、看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫(yī)生。”

4、老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著“早點”。

5、潑水節(jié)上，某人突然大罵：誰潑我？旁人勸：潑你是祝福你。答：少來這套，哪個白癡用開水潑我！

6、甲：喂，你踩我腳了！乙：好吧，請您把腳挪開，讓我踩在地上。

7、牙醫(yī)：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用說兩遍呀。牙醫(yī)：我只說了一遍。那是回音，是回音。

8、男女的區(qū)別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

9、美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這么貴！”答：“這個計價器是美國貨！”

10、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！

11、女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！

12、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！

13、酒吧出售新品--心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。

14、一天老虎追螃蟹，追著追著不見了，回頭發(fā)現(xiàn)樹上有只蜘蛛，便說別以為你上了網(wǎng)我就不認識你！

15、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？老板說：這……這……這個嘛，是我們的防偽標志！

16、小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！

17、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

18、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

19、兄弟三個老大叫強盜，老二菜刀，老三麻煩。一日，老三被抓，老大老二便去警察局，警察：你們干啥？老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的。

20、鼠：我現(xiàn)在和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結(jié)晶。

21、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談?wù)劊褚舱務(wù)劊皇巧裣蓜偎粕裣桑?/p>

22、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數(shù)！”

23、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

24、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦！

25、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫許愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，笑著對自己說真他媽的靈啊！

26、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪著。神父高興：感謝主！它良心發(fā)現(xiàn)了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。

27、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千只老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。

28、一丑女始終嫁不出去希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同伙說：走，車不要了！

29、一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經(jīng)病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦！

30、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會出來一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那么多摩絲去勾引誰？

31、緣份是此生輪回前不變的誓言，緣份是你我曾說過的幸福約定，緣份是再做人時還能相遇的美好夢想，猿糞就是猴子的粑粑。

32、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！

33、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐后，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說?開?時你別搶，等我的?始?出來你再搶！”

34、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環(huán)顧左右：噓…我是郝海東！

35、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？

36、老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

37、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…

38、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

39、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現(xiàn)在雞蛋怎么都是小的？小辛：小雞生的，現(xiàn)在流行早戀。

40、一天，獅子和狗熊在果園里大便。幾日后獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。于是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝于熊便啊！

41、大學的書記說：大學里談戀愛那是給別人養(yǎng)老婆。外語老師聽后說：要知道你們以后的老婆這時候也正被別人養(yǎng)著。

42、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

43、語不驚人死不休：我因病故在教室里…；在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

44、小學老師出半命題作文：“我的XXX”隨便寫人寫物，結(jié)果我班同學作文題目：《我的戰(zhàn)友邱少云》。

45、非同尋常的造句，恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農(nóng)藥，特意浸泡了一個多小時；吸引：困難的呼吸引發(fā)胸部劇烈地疼痛。

46、公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！

47、電力公司在一個交通不便的鄉(xiāng)村供電之后，一位當?shù)氐睦咸f：我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。

48、高中時一男同學高度近視，駝背，靦腆指數(shù)100，和女生說話一般臉上都掉紅油漆那種。現(xiàn)在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。

49、某鮮花店廣告：今日本店的玫瑰售價非常低廉，甚至可以買幾朵送給太太。50、某香水公司廣告：我們的新產(chǎn)品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛(wèi)教材一份。

工作時間

工頭看到巴柯先生在車間抽煙，非常生氣。

“巴柯先生，工作時間你不能抽煙。”

“是的。當我抽煙時，我就停止工作。”

請假

亨利打電話給經(jīng)理，稱他患了喉炎，不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點，干嘛還要大喊大叫的？”經(jīng)理不無懷疑地問。

“我說話聲音為什么要輕一點？患喉炎又不是什么秘密。”

責任

編輯問一位想得到校對職務(wù)的人，他是否知道這一工作的重大。

“啊，是的，”這位申請者回答，“我知道，如果一旦您出了錯，我

就該負責。”

兼 職 救 火

某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會很麻煩，”他說，“因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。”

“很難確定什么時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，并免費提供一雙皮鞋。”

特 長

約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告后前去報名，游泳池的 老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高 2．17米。” 置若罔聞

年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經(jīng)理面前躊躇地說：

“經(jīng)理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也

聽不清楚顧客對我說些什么了。”

“胡說！我正要調(diào)你到意見臺去。”經(jīng)理說。

服務(wù)

“請把你們的經(jīng)理找來！這豬排簡直是天下最硬的東西了！”

“如果我們的經(jīng)理來了，你立刻就會發(fā)現(xiàn)你的結(jié)論錯了。”

財稅

一個商人正在接見申請總會計師職位的人。他問每一個申請人：“200萬加200萬等于多少？”

頭兩個申請人毫不猶豫地答：“400萬。”兩人都沒得到工作。

當問到第三個申請人時，他站了起來，把門關(guān)上，拉上了窗簾，然后靠在柜臺上問：

“你想讓它等于多少？”

他被錄用了。

性價比

老托特辛勒對兒子解釋經(jīng)濟的訣竅：“物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的，因此它很貴。” “可是，”他的兒子反駁道，“一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！”

偷

當食品店老板的丈夫?qū)ζ拮诱f：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西。” 妻子不解地問：“那是為什么？親愛的。” 丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”

壞的扔掉了

珍妮定購了12只雞蛋，但送到家里時只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定購的是12只呀？” “不錯。”食品店老板點點頭。“可你們只給了我10個！”

“噢，是這樣的。那其中有2個壞的，我們替您扔掉了！”

帽子和皮鞋

一名顧客對帽店老板嚷道：“這么一頂帽子竟要70美元？ 你是不是發(fā)瘋了！用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”

“您說的不錯，先生。可我不明白，這上等的皮靴您怎么把它戴在頭上呢？”

致富之道

四個美國商業(yè)巨頭在巴黎度假，偶然相逢于俱樂部，大家無所不談，相互同意談出自己的缺點來。甲：“我的缺點是嗜賭如命。” 乙：“酷愛杯中物是我的缺點。”

丙：“我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業(yè)來抵償。”

最后輪到丁發(fā)言，他猶疑不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真?zhèn)骰丶~約，讓我的朋友趕快知道。”

年假

一名商務(wù)代理人由于風暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風暴幾天內(nèi)停不了，就給圣地亞哥的總公司發(fā)了電報：“因風暴耽擱，候示。”

他的老板復電：“您今年的假期從昨天算起。”

亂彈琴

一家房地產(chǎn)公司準備承辦個項目，為此專門成立了一個籌建指揮部，負責人有兩個，一人姓胡，一人姓夏，因后者點子多，故有參謀之稱。一天市里領(lǐng)導來公司視察，有人就介紹，“這是胡指揮，那是夏參謀。”誰知一聽介紹那領(lǐng)導的臉馬上沉下來：“你們這里沒人才了，嗯，一個是糊指揮、一個是瞎參謀，這種項目能搞好嗎？簡直是亂彈琴。” 授權(quán)

有家企業(yè)經(jīng)濟效益很好，廠長與書記雙雙被上調(diào)，現(xiàn)任的廠長與書記關(guān)系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了誤解與矛盾，兩人個性又強，誰也不肯遷就誰，每人都充分使用自己的權(quán)利，雙方的關(guān)系日益緊張起來。有一天開會，由于兩人意見分歧很大，隨著“戰(zhàn)爭”的升級，從謾罵要人身攻擊，從人身攻擊到“使用權(quán)利”，廠長對書記說“現(xiàn)在是廠長負責制，你也只是一個員工而已，我廠長有權(quán)作出決定，解除與你的勞動合同，開除你，明天你不要來上班了！”書記不甘示弱：“我是黨委書記，黨領(lǐng)導一切，你只是一個黨員，我有權(quán)決定，開除你的黨籍，明天起你就不要繳納黨費了！” 關(guān)機

某日公司開會，聚聚一堂滿屋子都是人。領(lǐng)導講話“同志們，今天我們開個--”“滴滴滴滴”BP機響起，有人忙著翻看，有人外出打電話，也有人拿著手機彎下腰在輕輕地通話。足足兩分種才恢復寧靜。領(lǐng)導無奈的搖搖頭，清了清喉龍“同志們，今天我們開個--”“滴滴滴滴”“鈴鈴鈴鈴”BP機與手機聲爭先恐后地響了起來，又有人要外出、有人拿出手機。那領(lǐng)導臉一唬，口一張“都給我聽著，各就各位坐好，把BP機和手機給我統(tǒng)統(tǒng)關(guān)機，要是誰的機子再響，我就處罰誰！”于是大家忙著關(guān)機，足足又化了兩分種。這下，領(lǐng)導頗有點得意，干咳嗽一聲，“同志們，今天我們開個--”“滴滴滴滴”不知誰的BP機又響了起來，領(lǐng)導的威信似乎受到了嚴重的挑戰(zhàn)，他一拍桌子“誰大膽放肆，是誰？”其火辣辣的眼光象探照燈般向每個人射過去。大家悄悄地檢查一下自己的機子，有輕輕地搖搖頭。看到?jīng)]人敢承認，他火苗三丈，“真是無法無天了，還想騙我。”正當他想采取下一步措施時，“滴滴滴滴”聲又起，大家一愣。有人說“領(lǐng)導，是你的BP機在響。” 實踐

小黃大學里學的是物理專業(yè)，畢業(yè)后經(jīng)過努力被一家公司錄用。上班第一天，公司安排他與一名司機一起到大賣場采購物質(zhì)，回來途中車在一拐彎處陷在松土里，司機問小黃，如何把車拖出來。小黃自豪地說，想不到我第一天上班就用到我的專業(yè)知識。說完，就利索的計算起車輛自重及近百項產(chǎn)品的份量來，他一一疊加，并根據(jù)力學的原理，算出牽引力的大小、力臂、受力點等，他左算右算還是算不清磨擦系數(shù)的大小，真是百般煩惱，結(jié)果不打招呼就回家查資料去了，等他回來，車已不知去向，回到公司才知車早已回來，心想公司里肯定有力學方面的專家，否則怎么那么快就解決了問題。

有創(chuàng)意的囚徒

喬治在盧里塔尼銀行干了10年，仍然還是個職員。他對這個職務(wù)不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前他又不想丟掉現(xiàn)在的 職位，于是他為自己寫了一封信：信的上端用大寫字母寫道：“救命，我是盧里塔尼銀行的囚徒。”他把這信寄給幾家大公司，請求給予工作。

幾天后，其中的一封信送到銀行的行長手里，有個人在俱樂部把信 交給了他，第二早上，銀行行長請喬治到自己的辦公室，對他說：“喬 治，我這兒有你的好消息，盧里塔尼銀行釋放了你。”

必備條件

約翰到某大公司求職，受到了經(jīng)理的接待。

“你有什么特別喜歡做的工作？”

“如果可能，我愿意參加董事會。”

“你發(fā)瘋了嗎？”

“什么？發(fā)瘋是作董事的必備條件嗎？”

董事局決議

董事局會議開了一天，董事們圍繞“所有員工在工作崗位不得飲酒”

議案，展開熱烈爭論。最后，還是通過了這個“禁酒令”。這時，董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。

人才難得

老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮(zhèn)上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！” “我們會抓住他，把他關(guān)進監(jiān)獄的！” “關(guān)起來干什么？我要聘用他！”

突出的特征

一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結(jié)果出人意料，銀行經(jīng)理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經(jīng)理 為何作這種選擇，經(jīng)理微笑地答道：

“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點。”

職位空缺

經(jīng)理：不，我們不能雇用你了，這里已經(jīng)有許多工人了，他們的名字連我也登記不完？ 求職者：那不是還缺一人？你就安排我這份工作：專門為你登記工人的名字。

錄用標準

某酒店即將開業(yè)，正在招考工作人員。

考官：“如果你是門衛(wèi)，將如何辨別進出人員？”

考生：“在酒店開業(yè)以前，我將盤問衣冠楚楚的人；酒店開業(yè)以后，我將盤問衣衫襤褸的人。”

考官：“OK！如果你是公關(guān)小姐，將如何向你所接待的領(lǐng)導匯報工作？”

考生：“若是精明能干的領(lǐng)導，我會將成績縮小10％匯報，留有余地；若是不懂業(yè)務(wù)的糊涂領(lǐng)導，我會將成績夸大10％匯報。”

她被錄用了。

工 資

一位企業(yè)界巨頭正在大吹自己成功的秘密。“我始終堅持這一理論：工資是工作中最無足輕重的部分。”他說，“全心全意地工作，把你的才能發(fā)揮到極點帶來的快樂遠比金錢大。” “你在向自己證實了這一理論之后就發(fā)財了嗎？”記者問。“不，在向為我工作的人們證實這一理論之后我就發(fā)財了。”

厭倦有價

一個山區(qū)小部落的人編得一手好草席，在全國市場上可以賣很高的價。于是，一家美國公司的代表前往該部落，試圖做一筆交易。他對部落首領(lǐng)聲稱，他的公司愿意訂購幾千條草席。

經(jīng)過慎重考慮，部落首領(lǐng)意外地宣布，大量訂購的每條草席的單價要比少量訂購的單價高。“為什么？”美國人問。

“因為反復做同樣一件東西是很令人厭倦的。”部落首領(lǐng)回答道。

合同風險

老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎么辦？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里現(xiàn)在也不會有人買。” 代理人：“不至于，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發(fā)貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算。這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。” 老板覺得這個主意很妙，貨包和發(fā)貨單寄出去了……三天后，老板對代理人大聲吼道： “蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了！沒有一個顧主把貨留下的，而且只給我們退回來8條褲子！”

滯銷

一天，一位女士走進一家帽子商店。老板微笑著說：“早安，夫人。”

“早安，”那位女士回答道，“你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。請你把那頂帽 子從窗子里拿出來。”

老板說：“好的，夫人。我很愿意為您效勞。”女士們通常總要先看許多帽子，然后才 選定一頂，弄得老板疲于應(yīng)付。“好，”他想道，“我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它 在櫥窗里放了很長時間了。”

“夫人，您希望把帽子放在盒子里還是戴著走？”他問道。“啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。我每天都經(jīng)過你的商店，我不喜歡看見那里放著丑陋的東西。”

經(jīng)營有方

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳吃飯，老板不知如何是好。餐廳里的飯菜物價廉，可是好像沒有人愿意來吃。后來他采取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內(nèi)容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多！

請 假

一職員已兩天沒上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什么去了？” 職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。” 老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”

權(quán)利斗爭

甲與乙是兩個最有競爭副廠長的最佳人員，兩人明爭暗斗各使伎倆。甲為現(xiàn)示好，對乙最近一次捐款50元，專門通過朋友寫了篇通訊稿，故意讓人把50元寫成50萬元，結(jié)果乙家數(shù)次遭到小偷的光顧，結(jié)果還遭到小偷的羞辱，這件事被乙知道后，乙報復甲，在一次宴會上，乙主動通知服務(wù)員把甲的白酒換成白開水，甲感激不盡，認為乙“大人不記小人過”，結(jié)果頻頻舉杯敬酒，結(jié)果第二天甲嚴重虛脫、體乏無力，原來乙還對服務(wù)員說了一句話“他身體不好，開水里多放些藥（瀉藥）。”兩件事一傳開，誰也沒有當副廠長。

應(yīng)試妙答

一應(yīng)聘者接受招聘者的面談，部分對話節(jié)錄如下： 招聘者：“你以前是銷售什么的？” 應(yīng)聘者：“銷售我自己。” 招聘者：“業(yè)績?nèi)绾危俊?應(yīng)聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。” 招聘者：“你為何要跳槽？” 應(yīng)聘者：“不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣的。” 招聘者：“那你為何選中我們我們公司呢？” 應(yīng)聘者：“那你們公司為何要招聘呢？” 招聘者：“有緣。” 應(yīng)聘者：“是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班？” 評選

某公司每到年底，按慣例就要進行評選優(yōu)秀員工的活動。某月某日所有員工集中在會議室里，領(lǐng)導先把評選的作用、意義、評選方法等足足講了一個小時，員工們聊天的聊天、嘻鬧的嘻鬧，但當領(lǐng)導一宣布評選開始，驟然鴉雀無聲。突然，小陳站起來略帶調(diào)侃地說“我們領(lǐng)導很不錯，你就應(yīng)該是優(yōu)秀員工呀。”頓時大家哄堂大笑，領(lǐng)導擺擺手，“我不行的，我是領(lǐng)導怎么能被評為優(yōu)秀員工呢？我倒覺得小陳很符合優(yōu)秀員工的標準，譬如……你們看怎么樣？”員工們都笑嘻嘻地附和“好，好”，不知誰冒了句“不就是兩個名額嗎？可以散會了”整個評選過程只有兩分鐘。于是大家離開了會議室，不少的員工顏色不太好看，據(jù)說當晚那領(lǐng)導與小陳相約在餐館里喝酒喝得很晚很晚。

小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？

老驢嘆道：哎，咱爺們比不了人家啊，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯

鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負．

裁判說：你們來個石頭，剪刀，布吧．

鴨子一聽大怒：Ｍ的，想算計我？

我一出就是布，他總是剪刀！

狗對熊說：嫁給我吧！我保證你會幸福的！

熊說：偶才不呢，嫁給你只會生狗熊．

我要嫁給貓，生個熊貓那才叫尊貴呢

老鱉調(diào)戲河蚌，被咬．不得已ＲＥＮ痛拖著河蚌來回爬．

青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾帶著公文包了

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛．

蜜蜂不解問：蝸牛有啥能耐比我好了？

蝴蝶跳著舞回答說：人家好歹有間自己的房，哪像你老住在那集體宿舍里！

第四篇：經(jīng)典短笑話

某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術(shù)員說要50元，結(jié)果做完了，沒收錢??那人說：“兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。”

二個小時過后。。復制完畢，我要走，那人說：“兄弟，沒事帶著筆記本過來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，要是壞了，免費修的。

初三剛開學，換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網(wǎng)吧打游戲，只見破舊的網(wǎng)吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發(fā)現(xiàn)他也是逃的化學課，于是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少，不想教了.....伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內(nèi)衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」歹徒沉默片刻后說「別說話，你看靜電多美」

我經(jīng)常在小區(qū)打籃球，剛買了個三百多的新籃球———————昨天下午去打，來一個新人要加入，好吧，三對三，然后他傳球失誤，傳出老遠，急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然后一直沒等來。。

公園的草坪插著一塊牌子，寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”

一位常客發(fā)現(xiàn)，比原來罰款少了，于是問服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是罰款五元嗎？”

服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

有道理的綠一個

坐電車時旁邊坐了個帥哥。到站的時候上來個老太太，帥哥就站起來讓座。老太太卻很不服氣地說＂我還沒到那個年齡＂。帥哥笑了笑說：＂不，小姐，這只是單純的lady first罷了。(^_?)?☆＂老太太臉紅了。我也臉紅了。全車人都臉紅了

一哥們從大獄出來,感慨坐牢的好處:把煙戒了.高血脂好了.以前打架沒幫手,現(xiàn)在隨時能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免費房屋.第一次享受了免費醫(yī)療.第一次享受了免費教育.終于掌握了一門手藝.同屋有個局級貪污犯每天幫他搓背,真正享受了公仆的服務(wù).有人問我:“上海話里螃蟹怎么說?”我說:“哈”.她重復:“你們螃蟹怎么說?”我說:“哈”.她很無奈的問:“那你們魚怎么說?”我:“嗯”.她奇怪地問:那蝦怎么說呢？ 我說：嚯;她又問那鴨怎么說呢？ 我說：啊!她又重復：鴨怎么說？ 我說：啊.....她很同情地看看我：多好的一個孩子，可惜是個啞巴?

虛偽的老公

早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。

老婆問：“你昨晚做夢了吧？”。

我說：“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子??”。

老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸??”

第五篇：英語短笑話（實用8篇）

寫寫幫會員為你精心整理了8篇《英語短笑話》的范文，但愿對你的工作學習帶來幫助，希望你能喜歡！

篇一：英語短笑話

哪有人能彎腰彎那么低的啊?

How could anyone stoop so low?

Our manager at the restaurant where I worked was a much beloved, jovial man.But there was one subject you didn't dare discuss in front of him--his height.Or, should I say, his lack of it.One day, he stormed through the door and announced angrily, “Someone just picked my pocket!” Most of my fellow waitresses and I were speechless, except for the one who blurted out, “How could anyone stoop so low?”

我們的餐廳經(jīng)理是一位深受大家愛戴，和藹而又快樂的人。但在他面前有一件事不能提--他的身高。或者，我應(yīng)該說，他是有點矮!一天，經(jīng)理怒氣沖沖地撞門而入，高聲說，“有人拿了我的錢包!”

我和其她大部女招待都沒敢吱聲，但有人卻蹦出一句話：

“哪有人能彎腰彎那么低的啊”!

小女孩的愿望

On the way home after watching a ballet performance, the kindergarten teacher asked her students what they thought of it.The smallest girl in the class said she wished the dancers were taller so that they would not have to stand on their toes all the time.在觀看完芭蕾舞表演回家的路上，幼兒園老師問學生的觀后感。班上最小的女孩說，她希望舞蹈演員可以長得更高一點兒，那么他們就不用整天踮著腳尖了。

你認識他嗎

At a dinner party in the home of friends, our host mentioned his highschool alma mater(母校，校歌).One of the guests asked him if he had been a student there at the same time as a particular vice principal.I sure was!answered the host.He's the biggest jerk I've ever met.Did you know him too?

Sort of, replied the guest.My mother married him last Saturday.在朋友家的一次宴會上，主人提起一位高中時的校友。一位客人問他讀書期間，某位副校長是否也在職。

當然了，主人答道。他是我見過的最大的混蛋。你也認識他嗎?

有點認識，客人回答。我媽媽上周六嫁給了他。

篇二：短一點經(jīng)典英語笑話

A: I have the perfect1 son.B: Does he smoke?

A: No, he doesn't.B: Does he drink whiskey?

A: No, he doesn't.B: Does he ever2 come home late?

A: No, he doesn't.B: I guess you really do have the perfect son.How old is he?

A: He will be six months old next Wednesday.A：我有一個很完美的兒子。

B：他抽煙嗎?

A：不抽。

B：他喝威士忌酒嗎?

A：不喝。

B：他會不會很晚回家?

A：不會。

B：我想你確實有一個完美兒子。那他多大了?

A：下個星期三就滿6個月了。

篇三：短一點經(jīng)典英語笑話

A friend was trying to encourage his elderly mother to enjoy the money, she had accumulated through frugal living.“Mother,” he said, “you have enough money to last you until you're a hundred.”

“And then what'll I do?” she replied.一位朋友試圖勸他的老媽媽要享用錢，她通過節(jié)儉的生活攢下了錢。“媽媽，”他說，“你有足夠的錢能讓你用到一百歲。”

“到了一百歲又該怎么辦?”她回答。

篇四：短一點經(jīng)典英語笑話

After two weeks of Air Force basic training.I called home.“You wouldn't believe how strict they are,” I complained.“They even give demerits for things like not hanging your towel straight or nottightening the cap of your toothpaste properly.”

“Well, dear,” my mom responded, “don't think of it as basic training.Think of it as Mother'srevenge.”

經(jīng)過兩個星期的空軍基礎(chǔ)訓練，我給家里打電話，“你不相信他們的要求是多么的嚴格，”我抱怨道，“他們甚至對事情提出過分的要求，像毛巾掛得不直或牙膏蓋沒擰緊。”

“好，親愛的，”媽媽回道，“不要那樣看待基礎(chǔ)訓練，把它看作是媽媽的報復吧。”

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篇五：短一點經(jīng)典英語笑話

Dan was the doorman of a club in a big city.Everyday, thousands of people passed his door, and a lot of them stopped and asked him, What's the time, please?

After a few months, Dan said to himself, I'm not going to answer all those stupid people any more.I'm going to buy a big clock and put it upon the wall here.Then he did so.Now people aren't going to stop and ask me the time, he thought happily.But after that, a lot of people stopped, looked at the clock and then asked Dan, Is that clock right?

丹在一個大城市的某個俱樂部當守門人。每天都有數(shù)千人經(jīng)過他的門口，而且許多人都會停下來問他:請問現(xiàn)在幾點?

幾個月后，丹想：我不想再回答這些蠢人提出的問題了，我要去買一只大鐘，把它掛在這兒的墻上。于是他買了一只鐘，把它掛在了墻上。

現(xiàn)在人們總不會再停下來問我時間了。他高興地想。可是打那以后，每天仍有許多人停下來，看看鐘，然后問丹：這鐘準嗎?

篇六：兒童英語幽默短笑話

A young businessman had just started his business, and rented a beautiful office.Sitting there, he saw a man come into the outer office.Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working.He threw huge figures around and made giant commitments.Finally, he hung up and asked the visitor.“Can I help you?” The man said, “Sure.I've come to install the phone.”

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篇七：兒童英語幽默短笑話

One day in class, the teacher assigned his students to write a composition

if I Am a Manager

One day in class, the teacher assigned his students to write a composition ?C if I Am a Manager.All the students began to write except a boy.The teacher went to him and asked the reason.“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer.

篇八：兒童英語幽默短笑話

“My family is just like a nation,” Mr.Brown told his colleague.“My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary.”

“Sounds interesting, ” his colleague replied.“And what is your position?”

“I'm the people.All I do is pay.”