第一篇：最搞笑冷笑話范文

最搞笑冷笑話

1.問：手機的反義詞是什么答：腳丫

2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭

（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~

3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因為小明是女的。

4.阿拉丁有幾個哥哥？3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

7.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！

小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了。。

8.有一對玉米相愛了，于是它們決定結婚。結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那里不舒服啊?

小話梅說,不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的.10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）

11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了...12.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。

13.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left?”答：“right”于是??掛了..（哈哈哈哈~這個雀不得呢）

14.問：什么地方的用戶最喜歡關機？答：寧波問：為什么？答：“對不起，您撥的用戶已關機”??

15.有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！

16.有一天甲蛇問乙蛇:“阿乙啊!我們有沒有毒呀?” 乙蛇回答說:“不知道呀?你問這來做什 么”甲蛇說:“因為我剛剛不小心咬到舌頭了”

17.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了.18.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了?！迸ｎD：“不，你沒有抓到牛頓?！睈垡蛩固梗骸澳悴皇桥ｎD你是誰？”牛頓：“你看我腳下是什么？”愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。”（這個更勺，哈哈哈哈）

19.用況且造句小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

20.和你們說一個滑稽的故事~~一只雞從山上滑下來.......這就是滑稽的故事穿山甲為什么每天都在挖地？因為他在找穿山乙

22蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說：“?突然想踢足球?！?/p>

23有一天，豬對熊說：“你猜猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說“猜對了你給我吃嗎？” 豬點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你?！?熊說：“五塊?！保ê矛F實的熊！）

24小明從12樓跳下來怎么沒死??

??????????因為??小明是個塑料袋??

25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說抓住小白兔就打，小白兔問“你為什么打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。

第二天，小白兔戴著帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打，小白兔問“我戴了帽子你為什么還要打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。

挨完打的小白兔，想想這樣下去可不是辦法，于是跑到老虎大王面前告狀“大王，大王，大灰狼欺負我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他還打我”。

老虎大王聽了小白兔的哭訴后，說“知道了，我會和大灰狼談談的”。

小白兔走后，老虎大王叫來了大灰狼“你為什么要打小白兔”

大灰狼“不為什么就想打他”

老虎大王“你想打他也要找一個好點的借口嘛，比如你讓他給你去找個妞，他找個漂亮的來了，你就說你要丑的。他找個丑的來了，你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛”

大灰狼“????”

老虎大王“再或者你讓他給你去找個美女，他找來胖的你說要瘦的，他找來瘦的你說你要胖的，不就有理由打他了嗎?！?/p>

大灰狼連連稱是，但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。

大灰狼“小白兔，去給我找個妞”

小白兔“你是想要漂亮的還是丑的？”

大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又說“算了算了，你去給我找個美女來” 小白兔“你想要個胖的還是瘦的？”

大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。?！?個人在屋子里打麻將,police來了，為什么帶走5個人？

???????????打的那個人叫麻將為何螞蟻和長頸鹿在沙漠上走沒有腳??？

因為螞蟻騎自行車帶長頸鹿的。為何小明發現自己家冰箱里的好吃的被螞蟻和長頸鹿吃了？

因為螞蟻和長頸鹿的自行車停在冰箱旁邊。

問題1！一個年糕跟一塊碳在沙灘打架，打下打下，碳就把年糕打進海裏，結果，年糕就從此不見了

問題2！一對很恩愛的戀人，談戀愛談了很多年了。可就在這時候，男生要出國留學。走之前的那一天，男生買了一對情侶戒，他給了一個給女生，自己戴上了另外一個。他對女生說 ：“親愛的，我們要暫時分開一段時間，3年后我們在這個地方再見。” 然後他們就分開了。

3年后，女生在同一個地方等男生。可是等了幾天，都沒見到男生，就生氣的把手上的戒指丟進海里。。一個月后，男生才發現自己一直在錯誤的地點等待著女生。。他覺得自己很失敗，也把手上的戒指丟進了海里。。接著，男生很失落的沿著海邊散步，結果看到一個老阿伯在釣魚。。大家猜老阿伯釣到了什麼 ？？？

答案：年糕！！

第二篇：搞笑精神病院冷笑話

搞笑精神病院冷笑話大全

精神病院冷笑話一

1、有個人懷疑妻子精神有問題，便去請教精神病醫生。

他告訴醫生：“她總是害怕衣服被偷掉?！?/p>

醫生問：“你怎么知道?”

“有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣柜里看衣服。”

醫生：“我懷疑。。你精神有問題。搞笑精神病院冷笑話大全搞笑精神病院冷笑話大全。”

2、全精神病院病人在禮堂聽議員慰問演說。講了半天，也無人鼓掌。只好打足精神講下去，突然，有病人站了起來大聲說道：“你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來。”

3、一次，領導要到精神病院視察，于是院長非常緊張，怕那些病人出什么差錯，就事先把所有病人召集到一起，說：“大家聽好了，一會領導來，大家看我，我要是咳嗽一下，你們就開始鼓掌，我一跺腳大家都停，如果大家做的好，晚上請你們吃包子，有一個沒做好的，誰也別想吃，明白了嗎?”大家都點頭

領導終于來了，大家列隊歡迎，這時院長咳嗽了，大家開始鼓掌，領導很高興，邊鼓掌邊前行，突然院長跺腳了，大家都停止了鼓掌，只有領導還在鼓掌。

此時從病人中沖出一個人，跑到領導面前就給他臉一巴掌，說：“你丫不想吃包子了?”

4、一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。

精神病院院長接到通知后，便安排手下加緊準備。搞笑精神病院冷笑話大全文章搞笑精神病院冷笑話大全出自wk-78500000516550.html，此鏈接！。為了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。

總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。

突然，總統問院長：“怎么剛才你沒有鼓掌呢?”

院長回答道：“我又不是神經病，為何要拍手......”

精神病院冷笑話二

(1)某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，口中念著:“13，13，......”小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13〃是何含義，連 續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念:”14，14，14，......“

(2)有一病人狂叫道:我是院長，你們都得聽我的！!主治醫生和護士問他:誰說的? 他回答:上帝說的。這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過!

(3)一個病人第一次去看醫生。”關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎?“醫生問。搞笑精神病院冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。”只問過拐角上藥房的老板，“病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一 點:”那個傻瓜給你出了什么餿主意了?“ ”他讓我來找你。"

(4)一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。護士:你要寫給誰啊? 病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什么啊? 病人:你神精病啊!我還沒收到怎么知道??

(5)有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久~戰戰兢兢的回答:等于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句:你知道得太多了```

第三篇：搞笑大集合,2013年最經典的冷笑話!

搞笑大集合，2013年最經典的冷笑話！

1、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？

2、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～

3、話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……

4、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的?！?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

5、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛?！?豬：“其實吧。。我并不想被吃掉?！?廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：。。

6、有個病人請教醫師關于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫師：“這倒是一個值得一試的方法….那….請問尊夫人什么時候比較方便呢？”

7、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

8、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有?！?乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了?！?乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！”

9、病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的？” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....10、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

11、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有 啥用，帥又不能當飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…

12、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗！”…

13、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛！

14、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎？”兒子毫不猶豫的回答：“好！”

15、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

16、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。

17、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡...18、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”

19、單位有個同事，蒙古人，屬于?；暧翁焱獾拇笊窦壢宋铩Ｒ荒晷菁倩丶?，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。

20、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：“怎么？沒你喜歡的顏色？”

21、劉若英苦追周杰倫，被周杰倫當眾狠狠拒絕！周杰倫說：..奶茶..我只喜歡優樂美...22、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

第四篇：最搞笑的笑話

一次,一個美國人，一個中國人，一個日本人，一個德國人在飛機上。。飛機正在高空飛著。突然飛機出了事故，但是飛機上只有一副降落傘。他們就商量著用石頭剪子布來決定誰輸了誰跳機。第一次，德國人輸了，喊了一句：”德國人民萬歲“，然后跳了下去。。第二次，美國人輸了，喊了一句：”美國人民萬歲“，然后跳了下去。。第三次，中國人輸了，喊了一句：”中國人民萬歲“，然后一腳把日本人給踢下了飛機。。

上聯:天下英雄豪杰到此俯首稱臣 下聯：世間貞烈女子進來寬衣解裙

橫批:廁所

在春秋戰國時期,你率領全軍,頭頂鍋蓋,身披麻袋,腰間寄個塑料袋,手拿兩個易拉罐,腳蹋兩個大白菜,在熊熊戰火中大叫一聲:“收破爛?！?/p>

小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！”

蜘蛛和蜜蜂要結婚了,蜜蜂問她媽媽為什么要和蜘蛛結婚,她媽媽說:“蜘蛛是個搞網絡的,有錢.”蜜蜂又說：“可是我比較喜歡蛟子啊？”她媽媽生氣的說：“別提那臭護士了，上次讓他給我打針，結果讓我腫了半個月”。

蜘蛛問他媽媽：“為什么要和密峰結婚啊”，他媽媽說：“蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是一個空姐啊？”蜘蛛說：“可是我比較喜歡螞蟻??？”他媽媽生氣地說：“別提那臭搬運工了，整天搬過去搬過來，連臺貨車也沒有？”。

絕對恐怖租房經驗

我曾由于某種原因，租過一套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之后，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背后指指點點。

我非常的奇怪，終于有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這里住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什么事情她們大吵一夜,之后就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之后也消失了。

鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷墻壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然后把尸體砌到了墻里,聽了這個故事之后，我覺得后背發涼。

回到住處，我到處檢查，最后坐在床上，盯著對面墻壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。

半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然后把她的尸體埋在墻里。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在墻里面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來?。∥医o嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面墻。

終于，挖開了一個小洞，然后，我就看見一只眼睛在看著我…… 天哪，原來是真的……

突然…………

那個眼睛變成了嘴巴，然后開始說話了：.“隔壁的，你挖我們家墻干什么？！”

市長打獵

宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆從來了。

貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。

過了半個鐘頭，市長回來了。

“開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？”

小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！

第五篇：經典冷笑話

經典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂遥f：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林?。

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片?！薄罢娴膯?？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊?！?「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度?！?/p>

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣?？摁[是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了?！?/p>

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪?。?。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板?。窟@么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用??！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元??！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：??

23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??

28、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票?！蔽野矒岣赣H道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。