第一篇：冷笑話大全

篇一：搞笑爆笑冷笑話

1.還記不記得大學或公園草坪上和樹蔭下的愛情?如今草坪換成了進口草皮，樹也越來越少了。

2.男人往往把工作上的拍檔與生活中的伴侶分得很清楚，所以，他會喜歡與女強人合作同時愛上溫柔的女子，跟前者喝酒跟后者飲茶，所以，《墮落天使》里，殺手黎明跟李嘉欣拍檔多年了仍是生意關系而對街女莫文蔚一遇鐘情。

3.年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。

4.某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家里，并且收他的房租。牧師安慰說這并無過錯?？墒?，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢?——當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不愿面對現實，好像蒙在鼓里。問題是：誰在收我們的“房租”呢?

5.從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下，簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州，一路上總有誘惑的聲音：“上車吧”。你的腳很難再一往無前。

篇二：搞笑爆笑冷笑話

1、建筑師

一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。

“這簡直是無稽之談，建筑師回答說，“我來看看。”

建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎?”

【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假;有些話是假的，卻令人無庸置疑。

2、調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝?！?/p>

服務員只好叫來經理。

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您??”

“我是說，調羹在哪里呢?”

【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

3、穿錯

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

“對不起，請問您是不是皮埃爾先生?”

“不，我不是?！蹦侨嘶卮稹?/p>

“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣?！?/p>

【頓悟】要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣;而理歪的人，卻是氣壯如牛

4、回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎?速告1

當天，他就收到一份加急回電：“知道?！?/p>

【頓悟】當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

篇三：搞笑爆笑冷笑話

1、我堂哥小學的時候學習不好，腦子笨的很，老師氣的說：“就你這樣子吃屎都趕不上熱的?！?/p>

堂哥回來后委屈的和大伯轉達了老師的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的!你咋不問問老師，那熱的給誰吃了!”

2、初二時，同桌睡覺被巡視的校長抓到了。

校長氣憤的說：課堂不是你睡覺的地方!

同桌怯生生的問：那我回宿舍睡行嗎?

3、過路水果攤，小侄女要吃西瓜!看著每個都有二三十斤的大西瓜我面露難色：這太大了，咱們吃不了，走，前面姑姑給你買小一點的

話音未落，一個目測三十多斤的西瓜被小侄女推掉在地上，西瓜轱轆了兩圈裂了。

哎喲，抱西瓜累的我胳膊疼!

今天在家里跟媳婦嘟嘟：我的錢包真可憐，好幾年了也沒見過大錢!熊孩子來了句：粑粑，這么說你們屋里的鏡子更可憐，都沒怎么見過人!

4、今天和熊孩子在樓下公園玩捉迷藏。熊孩子找不到我，就大聲喊道：誰在公園里大便呢?臥槽，附近的人都幫著熊孩子找到了我...麻麻：天天玩游戲，跟你粑粑一樣沒出息。熊孩子：粑粑，你為什么不生氣?粑粑：別挑撥離間，你麻麻說的是你，不是我!

今天回家路上，看到一只小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦!小鳥屬于藍天，豈能這么小就折翼?!

于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能讓它重新飛翔!哎!好心做壞事!摔死了。。結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴里還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你!好好個雞崽子你給我摔死了!

5、去商場買東西，在路上聽到幾個人在討論問題:世界上最熱和最冷的地方。我想了想，那就是赤道和北極了。結果聽到他們其中一個說，最熱的地方火葬場，最冷的地方太平間。。。艸直接跪了

今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人!” 我興奮的狂奔而去?。。?敲了一個多小時的門，發現真的沒人??

一個年輕人愛上了一個姑娘。姑娘要過生日了，年輕人想送件禮物。他來到商店，看中了一個花瓶，但花瓶很貴。

年輕人看了很久，終于，經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著墻邊一大堆花瓶碎片說：“這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝做失手跌落不就行了?”

到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子。拆開一看，是些花瓶碎片，但每一個碎片都是分開包裝好的。

1、一旦到了適婚年齡，就會明白一句話：家有一老，如有一鴇。

2、高富帥就像是臺球，一桿可以進很多洞。成熟穩重就是高爾夫，一桿只可以進一個洞。屌絲就像乒乓球，很黃，卻沒有洞可以進。。

3、作為一個優秀男人，一般都不打女人!但優秀的男人，偶爾有一點小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。

4、情侶間的道歉就像是一種要挾：你必須原諒他(她)。

5、給大家一個忠告：千萬不能讓老婆下廚房，廚房油煙太大，把皮膚弄壞了又要買護膚品，還要美容，得TM花多少錢啊。。

6、男人不喜歡女友跟別的男人深交，是因為男人最了解男人什么時候會變成人渣。

女人不喜歡男友跟別的女人深交，是因為女人最清楚哪個女人不是省油的燈。

7、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”

“當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下?！?/p>

8、當女人厭煩了男人，會變得越來越挑剔，喜歡瞪著眼睛說這也不好，那也不好。

當男人厭煩了女人，會變得越來越敷衍，閉著眼睛說這也好，那也好。

9、如果你回來太晚，你就得跟女友解釋干啥去了，怎么這么晚回家。如果女友太晚回來，你就得跟女友解釋干啥去了，怎么沒去接她。

10、容易遭人冷落的人往往是那些熱情洋溢的人，而那些吸引著眾多追隨者的人往往是那些待人不冷不熱的人。

11、關注定律：男人關注大家關注的女人;女人關注自己心上的男人。

12、愛情是什么?愛情就是屎，沒拉的時候想拉，拉完了就嫌棄離開，過段時間后忍不住就又換一個地兒拉!

13、和女神約會，與考試、吵架，并稱為三大事后總覺得沒發揮好的事情。動物爆笑笑話

1、小樣，還想打劫我!螞蟻最近不想本本分分做動物了，學著做起了強盜，第一次出來作案就遇到大象。螞蟻：此路是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。大象吸氣呼氣，只一個噴嚏，早已不見螞蟻的蹤影。大象：小樣，還想打劫我!看我不吹飛了你!

2、會點魔術很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。

變色龍：小子，這不是你待的地方，從哪來的滾哪去!壁虎：你神氣什么!個頭大點，會點魔術很了不起啊!2

1、措辭不同 紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎?” 警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢?！?/p>

2、騎著車飄然而去

某日在校園閑坐，一小哥(目測六七歲)騎一玩具車經過，就想逗逗他，于是以手做槍： 啪～啪～連開兩槍!誰知這大哥翻身下車，從車筐里拿出一把真家伙(大玩具槍)，對我瘋狂掃射，待我倒地之后，一臉不屑，騎著車飄然而去!

1、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:“這什么櫻桃，屁味都沒有!”

我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”

2、妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等于十的，再出十道等于五的。

媽媽拿起本子就開始給出題，寫了一半，突然醒悟：上了這小崽子的當了??

3、老婆和孩子去洗澡，這小子把我的手機帶進浴室玩了，一開始沒有多想，誰知道他洗完澡屁顛屁顛跑出來對著我同事說“叔叔，叔叔，你看，這是我媽媽洗澡的樣子”......4、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”

她悠悠來了一句：“你好壞哦!”

我一愣：“怎了?”

沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

逗趣孩子爆笑笑話(二)

1、妹妹今年虛6歲，喜歡奇思妙想。

今天吃晚飯時，突然當著大家的面，問媽媽：“我長大了后是男的還是女的呀?”

2、表妹知道我沒對象，就嚷嚷著要介紹漂亮妹紙給我認識，我感動得啊，但是我還是義正言辭的拒絕了她。。

因為她年齡只是個位數??

3、一男生為防親戚發問，提前學習了微博中的應對方法。

過年時大姨問他有沒女朋友，該男生作嬌羞小媳婦。

“女朋友沒有啦，不過有個男朋友，可黏我了?！?/p>

大姨敗走，再沒發問此君得意萬分。

結果晚飯后大姨的兒子悄悄把他拉到房間里,“我注意到了，這一整天你男朋友都沒聯系你，別跟他了，你覺得我怎么樣!”

4、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”

小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”

“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。

小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你?！?/p>

逗趣孩子爆笑笑話(三)

1、隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，然后問了句：“我美么?”

我喝的水差點吐出來??無奈的笑了笑說：“美，怎么看都是標準的美女”??

然后她說，“給你個機會替美女做點事”，然后拿出一本數學口算冊。。

2、家有5歲可愛兒子一枚，超愛聽江南style，我經常用手機放給他聽。

今天俺們娘倆坐公交時聽到有人放江南style音樂，兒子問：媽媽，是你放的嗎?

我說：不是。

兒子：媽媽，是你放的吧，跟你放的一模一樣!

周圍一片超嫌棄的目光，隨之飄過一股超臭的P味!

各位，我兒說的不是介個啊!

3、早上，我和女兒一上車，老公就說：“給你們出個腦筋急轉彎。剛才我提前摁了車的遙控開鎖，結果沒拉開車門，這是怎么回事?”

我想了想說：“難道是你拉錯車了?”

老公笑著說：“你猜得真準，旁邊這車跟咱家車一個顏色。”

女兒道：“不應該呀，爸爸，您這車這么臟，您怎么能認錯呢?” 超經典的生活無厘頭爆笑笑話(一)

1、一個億萬富翁的小兒子把一枚分幣吞到肚子里去了，急診室正在忙乎。

富翁：“醫生您快!我已經有十個億，只要您救好我兒子,分給您五個億?！?/p>

醫生：“哎呀!人生在世，錢不在多少，就看放在什么地方。貪眼看億萬，太少;小肚藏一分，過多!”

2、女友：“逛商場去!”

男友：“自己去就好了，跟我說干嘛!”

女友：“今天全部五折起，限時搶購啊!”

男友：“關我什么事?”

女友：“怎么不關你的事了，我一個人拿的了這么多嗎?”

3、公交車上美女按住男友，用手忘情地擠他臉上長滿的青春痘。

車內己經塞滿了人。就聽有人說：“別擠了，再擠要出人命了。”

美女聽見不樂意了，接口說道：“真是多管閑事!我擠的是自家老公臉上的青春痘，你管得著嗎?”

4、一天，張明叫兒子去看看地里有沒有草，兒子回來說沒有。

第二天，張明去看發現地里很多草，問兒子：“我叫你去看看地里有沒有草，你去看沒有?”

“我去看了。”兒子說，“只是離得有點遠。”

5、不知道什么時候，青蛙的孩子群里混進一只小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什么怪病，心里非常著急，于是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。

小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內容為：鉚釘式防彈背心。

6、A：“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道該如何辦?”

B:"等到春暖花開時，我會給你燒柱香的?！?/p>

7、小李上廁所每次都會忘記擦屁股。這次，小李的媽媽提醒到：孩子，這次上完廁所一定要記得用手紙把屁股擦干凈哦。

小李連忙點頭。過了一會兒，小李上完廁所出來了說道：媽媽，我聽你擦了屁股了。

媽媽表揚到：真乖。

但小李又問道：那我又用什么擦我的手指呢?

超經典的生活無厘頭爆笑笑話(二)

1、新媳婦結婚好幾個月了。

一天，她問鄰居：“大嬸兒，俺??俺都結婚這么長時間了，怎么還沒那個呢?”

大嬸兒問：“你倆那個了嗎?”

小媳婦：“那個了，要不那個更不會有那個!”

大嬸兒：“那估計是你老公那個有問題?！?/p>

2、語文課上，老師給大家講解中國古代文學:“每個朝代都有自己的文學特點和文學成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清??”

“老師，那三國時期就沒有了嗎?”一學生打斷了老師的話。

“當然也是有的，“老師決定更詳細的向學生講解:“比如說三國時期的??”

“三國殺!”教室的角落里猛的傳來了一個興奮的聲音。

3、媽媽從市場上給三歲的小竹兒買了兩只蝸牛，小竹兒很好奇的盯著它們看了一整天。

小竹兒：“媽媽，為什么它們要背著房子走呢?”

“你說呢?”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。

小竹兒低頭若有所思，突然雙目一轉叫道：“因為房子里有空調!”

4、小明出了點事，他室友幫他支招。

室友：這件事，從她的角度來說......(省略一百字)

小明：確有此理!

室友：從你的角度來說......(省略一百字)

小明：更有此理!那從你的角度來說呢?

室友：從我的角度來說——關我屁事!

5、甲：“你的眼鏡多少度?”

乙：“整整600瓦。”

甲：“不對吧?‘瓦’ 與‘度’，一個指燈泡，一個指眼鏡?！?/p>

乙：“哎，大同小異，不都是玻璃嘛!”

超經典的生活無厘頭爆笑笑話(三)

1、有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。

法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構成什么犯罪行為?

罪犯：知道。

法官：什么罪?

罪犯：亂收費。

2、某夫妻倆，老公是個急性子，老婆是個慢性子。

一日，夫妻倆外出買菜。老公看時間快到中午了，趕緊拉著妻子往回趕。

回到家后才發現，光顧著買菜了卻忘了拿!

老公十分氣憤地對老婆說：“你怎么不告訴我一聲!”

只見老婆緩緩答道：“你買那么快!我反應得過來嗎?”

又一日，老公在水井打水的時候一失足掉到水井里。

當眾人聽到丈夫的呼救聲趕來的時候卻看見，慢性子的老婆坐在水井邊，眾人不解問道：“你為啥不救你老公?”

慢性子老婆回答道：“急什么?沒看到我在搓繩子救他嗎?”

3、一天晚上，我和兒子看電視。突然兒子對我說：“爸爸，我也要‘潔爾陰’”

我一聽有吐血的沖動，問為什么?

兒子撒嬌地說：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子?”

4、張先生買了一套房子，是在頂樓。他的妻子埋怨樓層太高。

他說：“買高層樓房有好處?！?/p>

他的妻子說：“我看只有害處，連說話都要小聲，不敢高聲語，恐驚天上不人?！?/p>

他說：“我給你講高層樓房的意義，一，從政治上來說，頂層就是上層建筑，以后，我們有前途。

二，從經濟上來說，跳樓價總是從頂層開始，我們會有優惠待遇。

三，從文學上來說，欲窮千里目，更上一層樓，我們在頂層，誰能比我們看得遠呀。

四，從體育運動來說，每天爬樓梯就是鍛煉身體。

五，從教育上來說，每次回家就是教育孩子：世上無難事，只要肯攀登。”

第二篇：經典冷笑話

經典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂遥f：“請你替我拿一拿，我去打球?！毙『傋?，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林??！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片?！薄罢娴膯?？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去?！?「為什么啊?」 「因為墻角有90度?！?/p>

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽?！?/p>

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣?？摁[是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了?！?/p>

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪?。?。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做?！比缓髵鞌?。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板??？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見?。　?飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼??！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用??！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元?。I業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：??

23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字?！蓖炼股鷼饬?，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??

28、機場驗票?！毕壬樕线@道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣??？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票?！蔽野矒岣赣H道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第三篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當

問：為什么？

答：因為他伸手不見五指

2、問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。

4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖?。?！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。?？Х缺瓫]事哦。為什么呢？

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么啊？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫生~快給我看??！我有健忘癥！

醫生：你什么時候發現你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯??！答：為什么呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因為都不熟嘛

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半?！?/p>

醫生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發音不標準請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水?。咳^家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美??！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見他正在翻閱《圣經》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊?！?/p>

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要?。?/p>

36、公司來了一實習生，無所事事。天天照鏡子。

經理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院看。

醫生開了一張處方給我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基?！?/p>

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了?；丶衣飞衔议_始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機?！敝委煼椒ǎ骸睕]有屁事，別看手機?！?我的媽呀，真是神醫啊！

39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了?！?生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣?！?我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當兵？”

男：“是啊，適合戰場上堵槍眼?！?/p>

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”

大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心??！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發現金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養了幾只雞，今天傍晚發現少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現在股市那么不穩，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很?。?/p>

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準備數落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學習，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學回來就說:“媽媽，學校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋?！蔽蚁影仔荒团K，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來?！闭f著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口??！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢?！?/p>

想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品?！娔X

63、俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿，買了豆漿忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。。69、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗。70、還關心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？

為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據說克林頓同志在希拉里競選總統演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業，年齡已經55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節日變成了一個已婚男人哭的節日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數的人住幾天醫院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇死你呢。。

第四篇：冷笑話

下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科？”我說：“兩科，你呢？”他說：“一科沒掛?！蔽艺f：“厲害！”后來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎？”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了??”

誰喜歡吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因為吸血鬼吃Blood。。

晴川，你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃，女孩從睡夢中驚醒，發現自己正置身于一間木雕的房間，周圍都是清代家具，不禁激動的掉下眼淚：“八阿哥，我回來了??”突然房門被推開，一個俊秀小生疾速踱步而來，臉上滿是驚喜，兩只碩大的鼻孔微微顫動，朗聲道：“紫薇，你醒了?。俊?/p>

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更最杯具的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。

學生證準考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不答！橫批：重在參與！

女子回家被一男跟蹤，男人跟進電梯。她故作鎮定地讓男人先選樓層，男人按下2后她松了口氣放心按下3。電梯到了2樓，男人出去。當門閉合時她突然看見男人掏出把刀走向3樓。結果女人死了。問：不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來？——最佳答案：卸妝！

早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節嗎？父女節呀！

第五篇：冷笑話

做人須簡單，不沉迷幻想，不茫然未來，走今天的路，過當下的生活；不慕繁華，不必雕琢，對人樸實，做事踏實，要懂得取舍，要學會付出；不負重心靈，不偽裝精神，讓腳步輕盈，讓快樂常在；不貪功急進，不張揚自我，成功時低調，失敗后灑脫。簡單是我們人生的底色。

很多事情，我們選擇不去做，只是因為害怕失去自己已有的某些東西，只是因為害怕得不到自己想要的某些東西。這種恐懼其實是最兇猛的敵人，因為它在不知不覺中已經吞噬了所有的可能性。、、、、? 你必須要知道的：

1、學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。

2、成功的人不是贏在起點，而是贏在轉折點。

3、不要活在別人的嘴里，不要活在別人的眼里，而是把命運握在自己手里。

4、小聰明是戰術，大智慧是戰略；小聰明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。

1.要無條件自信，即使在做錯的時候。2.不要想太多，定時清除消極思想。3.學會忘記痛苦，為陽光記憶騰出空間。4.敢于嘗試，敢于丟臉。5.每天都是新的，煩惱痛苦不過夜。6.面對別人的優秀時，發自內心地贊美。7.做人最高境界不是一味低調，也不是一味張揚，而是不卑不亢。

:【人生就是這樣】和陽光的人在一起，心里就不會晦暗；和快樂的人在一起，嘴角就常帶微笑；和進取的人在一起，行動就不會落后；和大方的人在一起，處事就不小氣；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聰明的人在一起，做事就變機敏?！枞酥?，完善自己。學最好的別人，做最好的自己。

一個人起碼要在感情上失戀一次，在事業上失敗一次，在選擇上失誤一次，才能真正的長大。------所以，別怕輸不起，一切來得及

把看不順的人看順了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好；把想不通的事想通；把快罵出的話收回；把咽不下的氣咽下去；把想放縱的心收住。其實你不需要每時每刻這樣做。但只要這樣做幾次，你就會：1.情商高了；2.職位高了；3.工資漲了 ；4.朋友多了；5.心境寬了。。

? 每天晚上疲勞的睡在床上時，才感覺真真切切地過了一天。人生最重要的不僅是努力，還有方向。壓力不是有人比你努力，而是比你牛叉幾倍的人依然比你努力。即使看不到未來，即使看不到希望，也依然相信，自己錯不了，自己選的人生錯不了。? 第二天叫醒我的不是鬧鐘，其實，還是夢想！?

? 女人如果評價另一女人為：“美女”，那只能說明那人長得很普通；“大美女”，那只是說明她們關系好；“很可愛”，那說明長得難看；“人很好”，說明長得很胖；“身材好”，說明那女人是竹竿；“沒朋友，很孤立”，那女人絕對男人眼中的美女！“沒氣質”，說明那女人除了漂亮，身材還很好！

永遠不要認為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最后的結局，我們的腳正在走向我們自己選定的終點?！滋m·昆德拉