第一篇：8個搞笑的同音字笑話

有哪些搞笑的同音字笑話？

1、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”

2.一天我問mm你結婚（姐昏）了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”我說： “錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。）

3、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”

4、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”

5、有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股抬起來，我要桶。” 結果全車爆笑。

7、網友給我發來這么一則短信；一北方男子去南方出差，去飯館吃飯，問：饃饃多少錢？女招待笑答：摸摸50元，男又問：下面呢？答：100元，男憤怒又 問：那水餃呢？答：睡覺200元，男子直呼：黑店黑店，我要舉報。女問：噢，你是北京海淀的，你能舉當然能抱了，舉不起來抱也閑抱。

雖是笑話，但很實際，在北方把饅頭都叫饃饃，這和南方人的摸摸性質不同，北方人把吃面條叫下面，而南方人把下面當身體的下部分，水餃和睡覺，黑店和海淀，舉報和舉抱，都是同音字，還有好多好多的同音字都能若出無數的笑話來。

8、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要看羅！」

第二篇：同音字笑話

同音字笑話

一．捐官答上司

一天上司巡訪下來，問一捐官：“現在百姓如何?”捐官趕緊回答:“白杏只有兩棵，紅杏倒是不少”。上司說：“我問的是黎庶?”捐宮又回答：“梨樹甚多，結果頗少。”捐官固然無知，但這同音字也確實混淆了捐官的視聽。

二．枇杷并非此琵琶

從前，有個紈袴子弟，自幼好吃懶做，不好好念書。長大以后，常因寫錯別字鬧笑話。

有一天他妻子說想吃枇杷。他從桌子上隨手拿出一張紙，揮筆在上面寫了幾個字。寫完后便招呼仆人去買枇杷。他妻子接過紙來一看，噗哧一聲笑了。原來上面寫的是“買琵琶五斤”。五個字寫錯了兩個，將“枇杷”誤寫成“琵琶”。他妻子看過后，在后面題了一首打油詩：

枇杷并非此琵琶，只怪當年識字差。

倘若琵琶能結果，滿城簫鼓盡飛花。

這個紈袴子弟看過妻子的題詩，羞了個大紅臉。

“枇杷”和“琵琶”讀音相同，都讀pípá，是同音詞。但“枇杷”是一種水果，而“琵琶”則是一種弦樂器，意義和寫法完全不同。三．“偷瓜發款”

有個農民怕自己種的西瓜被別人偷去，于是，他在田頭立了一塊牌子，上面寫了一行字。

有一天，一個過路人看了牌子后，下地摘了兩個大西瓜，抱著就走。

農民指著那人說：“站住，你偷了瓜就想走，回去看看田頭的牌子吧！”

過路人說：“我看過了，上面不是寫著：下田摘瓜，發款十元！我還沒有找你要錢哩！”

讓人白摘了兩個大西瓜，還得向人家“發款十元”。究竟應當怪誰呢？雖然是個笑話，卻說明了寫別字的危害性。

“發”與“罰”讀音相近，也屬于同音（音近）誤寫。四． “甲魚”與 “假魚”

中午孩子們午睡，為了鼓勵他們能盡快入睡，我告訴他們：一會我要是看到哪個寶寶睡得快而且好，我會給她獎勵小貼畫，正巧秦晴很乖的樣子，我對秦晴說：秦晴，你喜歡什么樣的小貼畫，因為我們的小貼畫是我們老是自己剪的，很方便的，秦晴說：“我想要小金魚的，”我開玩笑的說：“好吧，每人一條金魚，晚上回家讓媽媽給你們做魚吃，”桐桐立刻說：“那是假魚不能吃的，要是吃了假魚會生病的。”我故意說：“'甲魚'很好吃的，不信回家問問你媽媽甲魚是什么樣的？”其實，對孩子們來說他們還沒有這方面的經驗，有時候為了活躍孩子們的氣氛，故意逗逗他們，希望他們相互爭論，那才好玩哪！他們只有相互爭論才能開動他們的思路。五．“投緣”與“頭圓”

有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

第三篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當一名門衛，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚

2.我曾經是個天使，下凡時，上帝爺爺很慈祥地對我說：去吧孩子，你是個為補考而生的男人

3.招聘會上，一美女hr大老遠的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團混得不夠高？社會實踐很少？～～，那你tmd只能去當政府領導了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場天地”）

5.隨著大日本帝國某真人秀節目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會因為名字起得太過曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時候，媽媽語重心長地教導我不要早戀，說那樣的話，到上大學時我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會因為一個女人而流淚，那年我8歲，結果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢回時，嗟嘆窗外月冷星稀；登高遠望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第四篇：搞笑笑話

男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動??結果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數學課偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發現葉子沒了??下課的時候發現在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第五篇：搞笑笑話

1、妹子和帥哥走在雨里。

妹子：我們合打一把傘好嗎？

帥哥：為什么啊？你不是有傘？

妹子：我??

妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？

帥哥：星星有什么好看？

妹子：我??

2、她是全公司最認真也最漂亮的女員工，就連經理也認忍不住想和她搭訕。

“我有車，送你吧？”

她卻搖頭道：“不用。”

“別客氣。”

“您愛人不介意？”

“不會的。”

“多不好意思?”

“呵呵，要不要，給句話。”

她終于勇敢地點了點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”

3、我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎么過？

他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了？”

她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。

結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

1、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。

女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？

男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

女：真的？不會吧？

男：相信哥哥有實力。

女：好，就怕點了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現。說去哪？

女：去你家，讓嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，還沒休息啊！

女：這么晚上來，說干啥壞事去了

男：我能干啥壞事啊？出去應酬了，累個半死，還來看你你卻這么說我女：所謂應酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？

男：我倒是想上床可誰讓啊？

女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動上還不要錢。

男：有這好事？哪兒？

女：家具店，你問老板一句?這床結不結實?？

1、高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”

突然，后面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這么丑！”

2、我一閨密在醫院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個＂帥＂字，然后。當晚便熬夜寫了檢討書。

3、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。

指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？

飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。

4、兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：“我買了一車煤，現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”

兒子躺著不動，歪了歪頭說：“媽，你不懂科學。按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了。”

母親：“我看你小子就是慣的，快給我起來。”

5、一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。

“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀！??（我們聊著）

電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀？”

“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。

我，拿著手中的電話筒。

領導調到一個新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望。

領導中午正有一個應酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個電話，囑咐幫助招呼好一個客人。

老板問：“領導，是什么關系呀？我好根據情況安排。”

領導蠻幽默地，賣關子說：“特殊關系啊。”

老板打破沙鍋問到底：“怎么個特殊法嘛。”

領導故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關系相當好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請領導放心！”

老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。

老漢喝了幾杯，見老板和服務員殷勤備至，就找到感覺地問：

“你們知道俺和你們領導的關系？”

“知道！知道！”

老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關系！”

“這個……”

老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”

“……領導和你兒媳婦關系不賴……”

“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關系不賴，就不知道俺和他媽的關系更不賴？”老板立即把兩個服務員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對誰也不能講！” 從前有個特別虔誠的公產派對員，他死了，到了上帝那里，上帝說，你得去地獄，我們這里不收無神論者，就把他送到了地獄，過了些日子，閻王來找上帝，說：你把他帶走吧，我這的小鬼都被他發展成少先隊員和共青團員了，于是上帝把他帶回去了，過了一段，閻王想知道上帝那邊情況怎么樣了，就去看他，上帝說了三句話：

首先我不是上帝，請叫我同志，其次，這個世界上沒有上帝，第三，我現在很忙，我要去開黨會。