第一篇：兩個非常搞笑的數學笑話

數學笑話：減法的秘密

有一次，媽媽很耐心地啟發丫丫做算術題：丫丫，你已經學會做減法了，對嗎?來，我們來看看，4減2等于幾?

等于2，媽媽。

太對了，乖孩子。那么，5減5呢?

5減5，減5.......丫丫嘟噥著，我不會，媽媽。

孩子，你不可能不會!想想，比如說你口袋里裝著5枚硬幣，可是，突然，5枚硬幣都掉了。你說，口袋里還有什么?

丫丫忽閃著兩只大眼睛，說道：掉了?那，那我的口袋里還有一個洞呀!

數學笑話：數學是不容懷疑的

有位老師對學生說：數學是不容懷疑的。她舉了這樣一個例子，例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。

學生們也就模仿著老師的樣子推理道：如果228個人一齊動手的話，那么一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鐘；如果1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鐘了。

有位學生繼續推理說：照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數學是不容懷疑的嘛！

第二篇：非常搞笑的笑話

1、最近在長沙出差，路上碰見一日本游客，用蹩腳的漢語問哥，中國有什么特產要買

一些回國帶給朋友。媽的，向鬼子報仇的時候到了！我指著街邊一個買買提的切糕攤，豎起大拇指對他說：This,thebest!

2、超市排長隊，輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結果某男后面兩個MM抿著

嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說：“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了！

3、夏天的某日看到一哥們買了護膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。他說：天氣熱，席子太硬了

4、有一年大豐收，小白兔和小黑兔幫一個老爺爺收蘿卜，收好之后，老爺爺很高興，他推了一車蘿卜送給小白兔，小白兔很高興，謝謝老爺爺之后蹦蹦跳跳回家了。老爺爺又推了一車蘿卜送給小黑兔，小黑兔不要蘿卜，它說：“老爺爺，我不要蘿卜，你給我點種子吧！”老爺爺會意地笑笑說：“好，把你的郵箱給我！”

5、一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內褲……

6、某高帥富簽名：女人不能讓兩只手的手肘同時碰到自己的肚臍！然后把留言說行的女性好友都刪除了胸太小

7、你每卸載一個電腦軟件都會彈出一個窗口問你為什么要卸載，但快播從來就不會，因為他知道你還會安裝的！

8、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子

里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停啊！”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個！你把計價器先停了好么！”

9、聽到一個說法：“和妹子相處，要義就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁

華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。” 和阿哥相處，要義是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；如他閱人無數，你就灶邊爐臺。

10、聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有

機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗，現在呢，除了玩手機，廢人一個。

11、一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求存錢，銀行職員接過來后，看了一下

說：“對不起，這張是假 鈔。” 女青年一愣：“天啊，我被強奸了。”

第三篇：搞笑笑話（精選）

1、誰要是欺負你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動的；內臟打成聯通的；智商打成欠費的；小命打成關機的；腦袋打成震動的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務區的！（轉）

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2、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：應該是師傅的內衣褲，剃須刀，還有發蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發劑，洗發水，護發素，修毛剪。八戒的營養快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP游戲機，MP3，iPad!【轉】

3、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”……

4、5、老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！” 我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進價都不止這個數啊，賣不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對了！交警：崩潰。~！（轉）請勿對號入座！

6、冰箱里放著五個蛋，第一個對第二個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕！第二個對第三個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個對第四個說：喂，快看，第五個有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五個蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第四篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應聘者：不是，她在外地。考官： 對不起，我公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長 途電話費大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準備再追女孩嗎？ 應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。考官： 對不起，本公司不能用你。應聘者：為什么？ 考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：不算漂亮。考官： 對不起，我們不能用你。應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業務需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應聘者：很漂亮。考官： 她是你的初戀嗎？ 應聘者：是的。考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。吸煙笑話 有個人在大風天吸煙，他說:“點煙不過三,過三不吸煙”，但點了三根火柴也沒點 著。又說:“點煙不過七,過七我不吸”，又點了四根還沒點著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫為妻綱”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個農民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農民一時想不 開買了一瓶農藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農藥。農民一高興請鄰居們 吃了一桌結果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經典冷笑話網 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會是炒作吧？“眼球”經濟的社會，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發現了，還不 是像被人當街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆漿,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆漿喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應 了。他到了地獄對魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使準許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他 的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，
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老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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第五篇：搞笑笑話

男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動??結果就他沒動。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數老師：“說話不許出聲音。”

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數學課偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(估計老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會兒發現葉子沒了??下課的時候發現在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出