第一篇：婚前四問!

婚前四問！

婚姻，就像一個燙手的山芋。壓力大是在所難免的，絕大多數人只會有一次結婚的機會。人生中只有這么一次的大事，這對于自己來說意味著告別單身，組建家庭，承擔更大的責任了。所以，很多人結婚之前都伴有或重或輕的婚前恐懼癥。這個時候就需要問問你身邊那些最關心你的人，因為只有關心的人才會比你看得更清楚明白點！

問家長

我們最親的人是父母，但是父母永遠不能一輩子陪在你身邊。主流的道路總是從一個人到兩個人到三個人。讓父母接受你所愛，是婚姻建立的前提條件，一份被雙方家長祝福的婚姻才能長久。

首先，在見家長之前，雙方都應該有大概的了解，突如其來的見面會讓大家都覺得措手不及，沒有準備好的見面容易出現不可預知的意外。

其次，讓父母知道，每個人都是不完美的，父母眼中往往覺得自己的兒女很完美。對對方期望值過高的時候，容易出現眼光過于挑剔。

最后，告訴他們，你們兩人相互吸引的原因和在一起的原因。父母如果知道你們的感情很穩定，更容易給予支持。

總之，我們的家長都有同樣期待兒女生活幸福，婚姻美滿的愿望。當你們的表現能夠給父母這樣的感覺的時候，接受她，祝福你們，只是時間問題。

問朋友

朋友的角色，用“旁觀者清”這個詞語形容再合適不過了。他們往往比被愛情沖昏了了頭腦的你更了解你自己。朋友能看到你的性格、愛好、習慣，也能看清楚你在愛情中的角色是否適合走入婚姻。

問他們：

同性朋友：他們可以看到“TA”對你是否真心。他們比你更有理性的頭腦和具備洞察力的心機，他們有很多了解一個人是否真心愛你的方法。記得，結婚前，要告知死黨。

異性朋友：她們可以看到“TA”和你是否適合。那個終究沒有和你成為一對兒的知己，一定比別人更了解你，同時，也真心希望你可以幸福。所以，還得問問她！

已婚朋友：他們以前車之鑒告訴你，愛情和婚姻的區別。不要看他每日佯裝進入圍城的不自由，其實每天都在享受安定小家的幸福溫馨呢！認真地向他討教一下，一定會收獲良多。問物質

愛情終究不得不面對的問題，是物質生活。

兩個人，從一方面來看比單身更節約資源，但是，如果你們并不是丁克一族的話，生養孩子所面臨的抉擇，也不僅僅在于物質生活了。合理科學的家庭分工是幸福婚姻的必要，兩個人都同意的方式是前提，隨著社會變化和發展隨時隨地的調整方向也是很重要的。

參考方案：

男主外女主內：女主內并不意味著失去自我，有滋有味的主婦生活在哪里都可以看到鮮亮的案例。讀書、寫字、網絡到處都可以學習，烹飪、家裝、寵物也是陶冶情操。

一起工作奮斗：不僅要提高工作效率，共同分擔家務，還要提升兩個人相處的品質。5秒鐘的吻別抵得過一個小時默不著聲坐著看電視。如果條件允許最好與父母分開住；如果不允許就要學會與老人們一起生活的同時怎樣創造屬于你們自己的二人世界！

問內心

事物的發生和發展都是有主客觀條件的。結婚，除了問父母、朋友、物質之外，最重要最根本的是問自己的內心。你自己是否做好了面對婚姻；是否能做好了作為丈夫或妻子的責任；是否做好了接受來自兩個家庭的文化沖擊，我們有所恐懼一方面是因為我們不知道未來會發生什么，二是因為我們自己沒有看清，沒有支持。如果TA是值得你一生守候的人，即便不知道

前方有什么艱難險阻，也會義無反顧。心之所向，無往不利。所以，在結婚之前不妨好好一個人靜一靜，婚前有太多的事情要準備，足以讓一個人抓狂。一個人獨處一番，思考一番，畢竟結婚意味一個人生的結束，另一個人生的開始！

婚姻是神圣的，愛情是神圣的。如此神圣，我們怎么敢褻瀆，我們都希望通過一次婚姻，得到永遠的幸福！所以，請在你結婚之前，問問父母、好朋友、你的物質水平和你的內心最真實的想法。

第二篇：策劃：婚前問婚后、問名人

關于性

結婚后，男人還會看A片嗎？

阿不：婚前就很少看，婚后就更不看了

小蔚最愛豬肚雞：只能和公婆同住，房間隔音又不好，愛愛怎么辦？

阿不：有的時候憋著聲音也很刺激，當然如果想釋放偶爾去情趣酒店或者出去旅游也不錯啊！

小東小西：如果性生活不和諧，是否要離婚再找？

阿不：婚前干什么去了？不和諧當時就不應該結婚，如果是婚后變不和諧了找找原因，有點問題就一拍兩散，算男人么？

唐小倩愛碎碎念：婚后怎么管好“地球男”的下半身？

阿不：婚前管得好，婚后就應該能管得好。別總拿婚后做接口！

關于感情

落葉飄雪1127：嫁給獨生子的婆家，婚后是不是非得要生個兒子才行？特別是在一些地方，特封建??

阿不：生不生在你們兩個，這個跟獨生子也沒啥關系，至于性別是無法決定的，看運氣看喜好了。

無視我：如何應對喜歡檢查對方手機、電腦等的伴侶？

阿不：分了！反正也是早晚的事情！

酥小小：在一起生活后如何保證各自的私密空間？有些時候不是什么故事都可以與另一半分享，如果不分享又會質疑對彼此的信任，好矛盾！

阿不：你認為可以說的就說，你認為不可以說的就不說。有的時候保密也是愛的表現！

姚MAMA：為什么要結婚？只是給家里一個交代嗎？

阿不：因為你需要結婚所以結婚，所以是你需要結婚而不是你家里需要你結婚！

蛋黃黃Doris：天天對著一張臉，不會膩嗎？

阿不：你天天照鏡子對著自己會膩么？

關于女人自身

我媽和我阿姨，以及我見到的大部分結了婚的女人都很富態，是不是結婚后女人更容易長胖？

阿不：應該是！婚后女人胖，男人值得驕傲！

寂寞的磨嘰：如果一個女人婚前有許多人追，婚后卻沒人追了，會不會很失落呢？ 阿不：我想你男人可能會更失落！

第三篇：婚前必問的15個問題

婚前必問的15個問題

美國的《紐約時報》上曾經登過婚戀專家提出的《婚前必問的15個問題》：

1.我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？

2.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

3.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

4.我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

5.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？

6.我的家族最讓你心煩的事情是什么？

7.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

8.臥室能放電視機嗎？（生活習慣有沒有重大的沖突）

9.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

10.我們要不要孩子？如果要主要由誰負責？討論過孩子將來的教育模式嗎？

11.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？

12.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

以上這15個問題，你跟BF討論過嗎？有共識嗎？如果有三個以上的問題都沒有共識，那么你們就不配結婚，你們還沒有為婚姻做好準備。戀愛有三個階段：1.刺激：彼此吸引力來源于刺激的信息，外表、年齡、社會地位、名望、收入2.價值：吸引力取決于生活態度和價值觀，是否有同樣興趣愛好話題、度假方式、對金錢看法、對工作看法等3.角色的兼容性最重要：處理平衡生活諸多方面的觀點一致，如跟父母關系，孩子教育，事業生活矛盾等。

你們在第一階段就卡住走不下去了，卻沒有看到你們不合適的問題所在，還以為只是少了一套結婚用的房子。有了房子就是有了好的生活嗎？什么是好的生活？好生活是男人提供給你的嗎？你對你們的好生活負有什么樣的責任呢？還是，是個女人就應該坐享男人送上來的好生活？他是不成熟，你就成熟了嗎？

第四篇：四問四查

四問四查內容詮釋

一問“在思想上解放嗎”，查思想認識問題。對照自治區黨委常委、銀川市委書記徐廣國指出的“有的地方、單位這幾年變化很大，有的卻還是‘江山依舊’，沒有什么起色，甚至出現歷史性倒退”的“不嚴不實”具體表現，著力查擺思想解放不夠、開拓創新意識不強，迷信經驗主義和教條主義，抓改革抓發展的意識和力度不夠等問題。

二問“在態度上端正嗎”，查作風建設問題。對照徐廣國指出的“有說功、沒做功，熱衷表態、承諾、作指示，說起來頭頭是道，做起來有名無實”“干工作虎頭蛇尾、半途而廢，缺乏一抓到底、善做善成、一任接著一任干的勁頭和境界”的“不嚴不實”具體表現，著力查擺不直面問題、不負責任、不敢擔當、精神懈怠、“慵政、懶政、怠政”、為官不為、“抓而不嚴、抓而不實”等問題。

三問“在方法上有效嗎”，查工作方法問題。對照徐廣國指出的“有認識沒想法、有想法沒辦法、有辦法沒效率、有效率沒效益”的“不嚴不實”具體表現，著力查擺在推進科學發展、促進經濟轉型升級、維護社會穩定、解決民生突出問題等方面思路和方法少，打不開局面，依法行政意識和能力不高等問題。

四問“在自律上嚴格嗎”，查廉潔自律問題。對照“自律不嚴，在工作中總考慮個人利益”的“不嚴不實”具體表現，著力查擺思想信念動搖、精神迷失，宗旨意識淡薄、忽視群眾利益、服務群眾能力不強，黨的意識缺失、不講黨的原則，濫用權力、辦事不公，頂風違紀還在搞“四風”、不收斂不收手等問題。

第五篇：結婚前必須問的15個問題

《紐約時報》-結婚前必須問的15個問題 能 2007-09-23 03:39:09 閱讀135 評論0字號：大中小 訂閱

美國人際關系專家近日發表報告指出，很多夫妻婚前都沒有問對方一些很重要的問題，最終可能導致婚姻出現問題。

維持一段穩定婚姻關系需要3個重要方面：伴侶、家庭和性，《紐約時報》將這3條原則變成了15個問題，有些問題的關注點很小，只是問要不要在臥室里放一個電視機，有些問題卻是很難用一句話回答的大概念，比如我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？

這些問題，在你結婚之前都問過嗎，或者考慮過嗎？

伴侶、家庭、性

婚姻問題專家認為，有一些重要問題是夫妻們結婚前需要搞清楚的。

在美國電視連續劇《愛麗·麥克比爾》主人公的一段臺詞是這樣說的：在確定眼前的這個男人是否真的適合你時，你必須搞清楚3個“愚蠢”的問題——第一，你能不能和他聊上整整一個晚上？第二，你愿不愿意他成為你孩子的父親？第三，你會讓他為你涂防曬霜嗎？

如果我們把這樣的問題拋給女性朋友們，她們可能聽后只是笑而不答，或者覺得問出這樣的問題是很無聊的一件事情，不僅是她們，也包括我們自己似乎都不愿意承認這3個奇怪的問題對我們而言是十分重要的。然而，恰恰相反，這3個問題正好反映了維持一段穩定婚姻關系所需要的3個重要方面：伴侶、家庭和性。

當然，在《紐約時報》上不會看到像電視劇里這樣“愚蠢”的問題。《紐約時報》將這3條原則變成了15個相對嚴肅的問題，這15個問題中有十分具體的小問題，也有可以囊括進家里3代人的大問題。

15個問題

在《紐約時報》上提到的結婚之前應該問的15個問題是：

1.我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那么將來孩子主要由誰來照顧？

2.我們相互清楚雙方在婚姻中所需要承擔的經濟責任和物質生活目標嗎？我們兩個人在理財方面觀念是否契合？

3.我們是否討論過將來我們一家人的生活怎樣安排？還有我們是否已經在家務雜事的分配問題上達成一致？

4.我們是否都向對方坦白了自己在生理和心理上的健康問題或是病史？

5.我的伴侶對我的愛是否達到了我所要求的那個程度？

6.我們兩個人之間是否能開誠布公地討論雙方的性需要、喜好和恐懼？

7.臥室里放電視機嗎？

8.我們是否認真地聆聽對方的傾訴并且可以以平等的心態來考慮對方的意見和抱怨？

9.我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？我們是否討論過孩子在什么時候將接受什么樣的信仰教育？

10.我們是否喜歡并且尊重對方的朋友？

11.我們是否重視并且尊敬對方的父母？是否有一方擔心父母會干涉我們的婚姻？

12.我的家人做過什么讓你生氣的事情嗎？

13.有什么個人的習慣、愛好或是東西是你或我在婚姻不愿意放棄的？

14.如果我們之中有一個人將獲得一個很好的工作機會，但地點很遠，我們會搬家嗎？

15.我們對另一方對自己所做出的承諾有十足的信心嗎？我們相信我們之間的關系可以經受得起任何考驗嗎？

尊重雙方權利

我們可以看到，這些問題已經根據21世紀人們對于男女平等的需要而作出了改進，在這些問題中，男女雙方的權利都得到了尊重。最后的那個問題在一些男性主導的社會中其實是多余的，因為在那些社會中，只有丈夫對妻子作出承諾。但是在現代社會，這個問題卻變得很重要，尤其是當家庭中妻子比丈夫的薪水高時。

第11和第12個問題反映了在夫妻關系中不可避免的問題，這就是家庭成員的擴大。你也許可以覺得自己只是在和妻子兩人過日子，但是事實上這永遠不可能。

第6個問題是人們非常不愿意談論的，即使是在非常親密的夫妻之間也是這

樣。但是性在許多婚姻關系中是人們不愿意言說或是羞于言說的，但是性生活的不和諧常常會導致夫妻感情的裂痕。可惜，你在法庭審理離婚案件時往往是聽不到這樣一個事實的。

老實說，這15個問題中的每一個問題都可以拿來好好分析分析，并揣摩其中的意味，每一個問題都很重要。如果其中任何一個問題沒有得到妥善處理，都有可能會導致一段婚姻的破裂。

網友評論：

嘉比：“我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那么將來孩子主要由誰來照顧？”這個問題很好。我和丈夫之前討論過這個問題，現在，我的先生對于照顧孩子很在行。

黎明仙女：我以前經常聽到別人說，“結婚前應該問自己，你愿意在下半輩子每天早上醒來都看到這個人躺在你的身邊嗎？”這個問題似乎和愛麗所說的“你愿不愿意他成為你孩子的父親？”有點像，但我覺得問題在于人是會變的，你心里所設想的未來是一回事，而你真的和他在一起生活又是另外一回事，我覺得似乎未來真的沒有辦法預計。

帕特里克斯：黎明仙女，你的話很對！但是我們沒有時間機器，因此我們不可能知道未來會是什么樣子，只有和眼前這個人一起走向以后的日子才能知道未來是什么樣，不是嗎？而弄明白這些問題有助你和他走得更好更遠。

希納：也許還要加上第16個問題，“你允許我上網寫博客、交網友嗎？”這也是一個21世紀婚姻關系的新問題。

斯坦西：這些問題對讀者來說是很好的。在今天的美國，夫妻應該的問題還有：“你會每年記住我的生日嗎，誰應該擁有更大的那一輛車？”

安維：關于“臥室里要不要放電視機”這樣的問題真的有那么重要嗎？或許真實的問題應該是“誰有掌控的權利？”

人們可能希望這些問題中的大部分可以盡早被回答，并且在求愛過程中被實踐。可能，你會覺得，對一些假設的情境期盼一個真實的回答是愚蠢的。你只是不知道當真實情況來臨時人們會如何反應。你也可能會說問一串這樣的問題是很傻的。但是我怎么知道呢？