第一篇：情書,寄托與網上的相思豆
給你的情人寫一封情書，讓愛情升華成最美的煙火！
算來一顆紅豆，
能有相思幾斗？
欲舍又難拋，
聽盡雨殘更漏！
只是一顆紅豆，
帶來濃情如酒！
欲舍又難拋，
悉揚怎生禁受？
為何一顆紅豆，
讓人思前想后！
欲舍又難拋，
拼卻此生消瘦！
唯有一顆紅豆，
滴滴清園如舊！
欲舍又難拋，
此情問君知否？
我和振的相識就是在今年那個該死的愚人節！或許這就是緣分吧！也可能這就是上帝給我們開的一個玩笑！不然那么多的日子？為何卻要獨獨在愚人節讓我們相識呢？
我覺得有時什么事情都是注定的！不管你是多么的不相信命運！可是它還是一直在你的身邊！不曾走開！愛情也是它的其中一部分吧！
應該說振是那種帥呆了的男孩！而我卻是那種讓人見過一面再沒印象的女孩子！在很多人眼里，除了身高，其它的我們是那么的不相稱，只是，在見他的第一眼，心里就有個聲音在訴說著一件事情，那就是我已經愛上他了！不管現實是多么的殘酷，而愛上他卻已成為不可更改的事實！
有時人的一生是要靠信念支撐的！雖然我覺得我們是不可能的，但是我還是期待那萬分之一的希望能夠降臨在我的身上！不過，有時人的希望越大，失望就越大，這句話可能就是在說我吧！明知不可能，還是在那兒癡癡的發著白日夢！
在分手的那一刻，我的心就好像要死去一般，沒有思想，沒有話語，有的只是嘴邊咸咸的味道，苦苦的東西！我想最感傷的就是孤單時對幸福的回味吧，獨自穿越冷冷沙漠是愛的崩潰，沒有你，時間寸步難行，我困在原地任回憶凝積！黑夜里，祈求黎明快來臨，只有你給我溫暖晨曦，走到思念的盡頭，我終于相信，沒有你的日子，愛無法給予！
我想他還是愛我的，不然他不會在我們分手后又來找我！不然他不會說其實他的心里也很痛苦！可是我知道就算這樣我們還是不可能的，而且經過了那么多的苦難，我不想再這樣的生活下去，想到其實我們都是網蟲，就對他說：“我們來個約定好嗎？”他問：“什么？”我說：“就讓我們網戀吧！讓我們做個網上的戀人，從此不要見面，我只要你給我個專屬我的名字，專屬我的號碼，我只要你在網上對我說，寶貝，我愛你，這就夠了！”從不流淚的他此刻卻一把抱著我哭了起來！振啊！我又何嘗愿意這樣啊！可是你給我的愛是那么的不真實，不然，無論什么也不會阻止我對你的愛的！而現在，我只有在心中默默的愛你！就像別人說的，愛是付出，不是索取，所以，愛你！才要離開你！才能讓你更好的生活！才能使你更快樂！才能有更多的時間讓你忘了我，去尋找你真正的幸福！振，不是我愛的偉大，只是我覺得這樣的愛對你我都是痛苦！這樣的愛只會讓我陷入的更深，可是我知道總有一天你會離我而去！你會不再叫我寶貝！振啊！我是多么怕那一天呀！
所以，就讓你我在網上延續彼此的愛情好嗎？
如今我們的約定已經有一個星期了，這一個星期，我過著既痛苦又快樂的日子！在我現在看來，愛情有時真的像一種虛無飄渺的氣體！一支醫學專用神經的藥劑，盡管所有人都愿意醫學專用到死！
人來到世上，就是為著尋找愛情，尋找那種氣體和醫學專用藥劑！我也是一樣！
美麗的故事，無言的結局！而你我只是空間中的兩條平行線，有緣相識，無份結合，但我永遠不會忘記我們在一起的日子！你的一切會深深的刻在我的心里！
害怕一個人，總是一個人！寂寞的靈魂，冷落了這青春！渴望一個人，真屬于我的人，其他的一切，我不爭！我只是需要有一個人，在深夜愿為我拿手當枕！我只是需要有一個人，不用問就吻去我的淚痕！我只是需要有一個人，去承認我的笑讓他心疼！我只是需要一點天真，去面對生活的沉淪！而這個人，我知道永遠不再會是你！
第二篇：情書,躲不開的網上情緣
給你的情人寫一封情書，讓愛情升華成最美的煙火！
初進聊天室，面對網友們關于年齡、性別、職業的詢問，很有些不適應，恐怕一不小心掉進某人的陷井，于是就虛擬了一個身份，供人盤查。
“我”，一個體私營老板（業務、時間具有一定的自由度，不必被人追問：上班時間你怎么敢在網上閑聊？），事業有成（這年頭成者王候，敗者賊），三十未婚（具有不言而喻的誘惑性），男性（為避開那些比“我”還狡猾好色的男性進攻），北京大學（牌子一定要響）英語專業（因本人英語水平欠佳，先發制人，免去許多才子佳人的英文測評）本科畢業（太低有失風度，太高則增加難度），足矣，一個子虛烏有的“我”誕生了，并且開始了全方位的網上窮聊。
你別說，還真百試不爽，網友們很欣然地接受了我這個“具有本科學歷年屆三十事業有成的個體老板”，我也就將“虛”就“虛”，把這一網上虛擬人物演繹得淋漓盡致。但有一點需要說明：除了角色之外，“我”的觀點和見解都是真實的，超現實的真實！也正因如此，我才頻頻光顧聊天室。因為身份的隱蔽性，我可以無所顧忌地談生活中的煩惱，談工作上的得意，談升官發財，談考試作敝，甚至談如何巴結上司和怎樣隱瞞婚外插曲.....OICQ上我的個人留言曰：網絡是虛擬的，但思想是真實的。
我的虛擬身份與真實思想有機地結合在一起后，便擁有了一個熱烈的網友群。每天開機上網后，都呼聲不斷，以至于我不得不將OICQ進行重新設定：需經過本人認證方可加為好友。
天南地北的網友們讓我大開眼界，網絡情緣則讓我措不及防。我有幾個固定的網友，“懶貓”、“惺惺相惜”、“夢中女孩”和“大頭魚”，記不清最初在哪相識的，只是言語投機，話就多了，交流多了，思想也就近了，思想近了，就弄出感情來了。
“夢中女孩”幾乎每晚都要與我通“二人世界”，我因住單身無聊，又剛剛買了電腦，正好即性發揮。
起初我并不介意，只是信口調侃。
......
夢中女孩：你看過《第一次親密接觸》嗎？
我：沒有，但是聽說過。
夢中女孩：你相信網絡情緣嗎？
我：很誘人，可遇而不可求。
......
夢中女孩：你長得什么樣子？
我：我很丑，但我很溫柔。
夢中女孩：你為什么不問我呢？
我：現在問，可以嗎？
夢中女孩：你看過報紙上董潔的照片嗎，和我有點像，別說我不謙虛噢。
我：我早就這樣想像你了。
......
夢中女孩：你很會討女孩子的喜歡。
我：我并不擅長此道，要不怎么三十歲了還討不上媳婦呢。
夢中女孩：我好象有些喜歡你了。
我：別來真的呀，打住，我害怕。
夢中女孩：怎么，你有難言之隱？
我：非也，只是我有戀愛恐懼癥，尤其在網上。
夢中女孩：你受過打擊？
我：沒有，我剛上網沒幾天。
......
夢中女孩：我覺得網上交友比婚介所強多了，可以先了解，后見面。
我：可網絡是虛擬的，你無法判斷語言背后的真實。
夢中女孩：時間和第六感會告訴我誰是誠實的，狐貍尾巴是藏不住的。
我：那你認為我誠實嗎？
夢中女孩：還是可以信賴的。
我：我告訴你，我是女扮男裝的，你信嗎？
夢中女孩：不信，只聽說過男扮女，還沒聽說過女扮男呢，一看，你就是“老外”。
我啞然了。
......
不久以后，我就接二連三不斷收到“夢中女孩”寄來的E-MAIL。我越是拒絕，越是解釋，她越不相信。
......
夢中女孩：你沒必要逃避我。
我：我沒逃呀，只是害怕被你的熱情融化，我一直遵循“君子之交淡如水”。
夢中女孩：我是無愧“夢中女孩”稱號的，你若不信，我們可以見一見面，我不會讓你失望的。
......
她上傳一張照片給我，很美，我自嘆弗如，只可惜我是冒牌貨，今生無此艷福。
我束手無策，求教同事朋友，有勇敢男士自告奮勇愿替我出山招架，我怕毀了“我”的美好的網上形象，嚴辭拒絕。閏中密友勸我還是“將愛情進行到底”，然后“出國深造，無法聯系”，我心生惻隱怕誤人青春。
萬難抉擇之中，我在網上尋一“我”與“夢中女孩”都熟悉的女網友窮“貼”不舍，造成“我”心旁騖的假象，迫使“夢中女孩”自動退出，我也趁機趕緊剎車，以免再生新的網絡情緣。
第三篇：情書與愛情
某天，看了某人寫給某人的情書，情書與愛情。通篇是“煽情”的“我愛你”。幾篇看下來，感覺只有一個字“假”。沒想到最容易被文字所感動的自己，這次竟然一點感覺都沒有。忍不住想，難道是因為這些情書不是寫給我的，所以，沒有感覺。可是，對于有文字癖的人來說，不管文是為誰而寫，只要傾注了寫作者的感情，必然可被感動，情書大全《情書與愛情》。在此之前，看過一篇手寫的情書，素潔的信紙，漂亮的字跡，淡淡的語氣述說著細水長流的喜歡。這封情書也不是寫給我的，但在看第一遍時便動容了。文字真正打動人的不是詞藻有多華麗，語句有多煽情，而是你寫這篇文的感情有多少。瓊瑤筆下的愛情必定轟轟烈烈、纏綿悱惻。人世間哪有那么多蕩氣回腸的愛情呢。平平淡淡才是真。某人寫給某人的第一篇情書里便提及“愛”。也有某人曾跟我說過，某個女孩子很愛他。還沒有在一起便可以說出的愛
第四篇：放河燈,寄托與傳承同行雜文隨筆
我國民間的歲時節令，俗稱農歷七月十五日，為“七月半”，這天，既是中國道教的“中元節”，又是佛教的“盂蘭盆節”，民間則因傳說這天是鬼門大開之日，所以稱之為“鬼節”。一頁日歷，三個節日，既有不同的文化內涵，又有共同的表達形式，比如說，白天祭祀祖先；黃昏焚香布田；夜晚水邊放燈。
放燈，就是放河燈，紹興人稱“點湖燈”。據說，放河燈大約起源于南北朝梁武帝時期，當時只有僧人在放生池里放河燈，后來流傳到民間，成為人們寄托對先人的思念，普渡水中怨魂的祈福習俗。現代女作家肖紅寫過這樣一段文字：七月十五是個鬼節。死了的冤魂怨鬼，不得托生，纏綿在地獄里非常苦，想托生，又找不著路。這一天若是有個死鬼托著一盞河燈，就得托生。大概從陰間到陽間的這一條路，非常黑，若沒有燈是看不見路的。按舊時民間說法，河燈是給冤魂怨鬼引路的，燈滅了，河燈也就完成了把冤魂怨鬼引過奈何橋的任務。
河燈的制作材料、工藝沒有特別之處，只要適合在河水中流放，保證能平穩漂流且燈火不滅就行。上世紀六七十年代，人們過著靠天吃飯的日子，做河燈的材料也是就地取材，用得最多的是水蛤的外殼，紹興人稱為“殼子”。水蛤是淡水湖的貝類，外觀很像河蚌，兩者之間，估計也是文蛤與花蛤的關系。做河燈選用凹陷較深的“殼子”，里外輕盈光滑，越大越好。用“殼子”作底，搓紗線成芯，蘸上香油，點亮后輕輕放入河中，任其漂泛。但是，“殼子”做的河燈有一個缺點，就是自重大，吃水深，河水波動，容易沉沒，所以點“殼子”做的河燈時，人們會用曬干的稻草挽個草秸，墊在“殼子”底下增加其浮力。
如果沒有合適的“殼子”，家里的大人會在這天買個西瓜，切成兩半，讓孩子用調羹勺著吃，強調把瓜瓤刮干凈后，吃剩的青皮就可以做西瓜燈了。西瓜皮含較大的水份，香油、燈芯無法點燃，白天祭祀剩下的蠟燭頭正好可以派用場。也有的用小油漆罐做成煤油燈，安裝在西瓜燈底部，使河燈燃放時間更長。
后來，隨著商品經濟的發展，制作河燈多采用泡沫塑料，蛋糕盒子是簡單常用的，只要用彩筆在其外表涂上祈求平安的圖畫，周邊插上竹簽彩紙糊成的旗幟，盒底點燃三、五支紅蠟燭，在水面漂流幾小時是沒有問題的。如今，人們喜歡用泡沫塑料做成車輛、輪船或軍艦模型，同時應用聲、光、電等技術手段，使傳統意義的放河燈，演變成一場航模賽。
在紹興，也許是約定成俗，七月初七，“乞巧節”，是女孩的節日，摘荊葉、洗發辮、玩巧針，幾個女孩湊在一起，玩得不亦樂乎。七月十五，既然稱為“鬼節”，自然得“敢拆天”的男孩唱主角。這天，男孩們早早吃完晚飯，便把精心制做的河燈擺在河埠頭，這里有二層意思，一是占個好位置，近水樓臺，天黑后第一個放河燈，可免與其他河燈“磕頭碰腦”擠在一起；二是炫耀成就，守著忙了好幾天做成的河燈，聽聽長輩們的夸獎，心里的滋味蠻不錯的。
天漸漸暗下來，人們紛紛點亮河燈，選擇一個寬暢的河埠、一處平緩的低岸，或劃一條烏篷小船，將河燈放到水面上，用手掌輕拔河水，送河燈駛離河埠，然后佇立岸邊，目送自己的河燈隨波逐流，漸漸遠去。
一盞、二盞、三四盞，五盞、六盞、七八盞，隨著河燈數量的增加，一時間，水映燈影，燈耀波光，忽明忽滅的燈火似點點繁星，在輕盈的碧波上跳躍漂移。河岸上，放燈的人們內心滿懷虔誠，默默祝福著屬于自己的那盞燈、那顆星，能繞過險灘、越過暗礁，亮到嶄新的明天，漂向理想的彼岸。
一盞燈，就是一顆心，既是情感的寄托，更是文化的傳承。
第五篇：貝多芬情書與貝多芬遺書(全文)
貝多芬情書與貝多芬遺書(全文)
貝多芬情書與貝多芬遺書(全文)
路德維希·馮·貝多芬(Ludwig van Beethoven，1770-1827)，德國作曲家，集西方古典樂派之大成，開浪漫樂派之先河。最為著名的作品有：第三交響曲《英雄》(Eroica)、第五交響曲《命運》(Fate)、第六交響曲《田園》(Pastoral)、第九交響曲《合唱》(Choral)等不朽之作。
偉大的作曲家貝多芬因聽力漸失而陷入無盡的痛苦、孤寂和絕望之中。1802年，他在德國的海利根施塔寫下了一封留給兩位兄弟的遺書。25年后的1827年，57歲的貝多芬離開人世，給世人留下了許多貝多芬不解之謎。后人在整理貝多芬遺物時，發現在其遺書中藏有一封情書，但究竟哪個姑娘是貝多芬情書里所寫的“我唯一的珍愛”，卻無從查考。雙耳失聰的貝多芬所譜寫的鋼琴奏鳴曲《月光》(Moonlight)據說是貝多芬獻給心上人的禮物。但令人心寒的是，命運使貝多芬無法收獲愛情。
貝多芬遺書被稱為《海利根施塔特遺書》(Heiligenstadt Testament)。在這封遺書中，貝多芬要沖破兄弟們及旁人對他的種種誤解，讓世人明白，在暴躁、孤僻、怪異的背后，他也有溫情、善良和火熱的激情。遺書中貝多芬寫到了自己因雙耳失聰的痛楚、別人對自己的誤解與不公、自己在生活中的掙扎、自殺傾向、支撐自己生命的精神支柱、自己死后的財產繼承與分配、自己對死亡的態度等等方面。貝多芬在流淚、在哀歌，令人心酸。然而正如貝多芬在遺書中所寫的那樣，藝術留住了貝多芬，貝多芬用他的藝術與命運抗爭，音樂創作支撐著耳聾的貝多芬繼續活下去。終于，貝多芬沒有垮掉，而是“扼住命運的咽喉”(seizing fate by zhe throat)，譜寫了多首傳世經典樂曲。
下面分別是貝多芬情書、貝多芬遺書的全文，我們從中略窺諸多貝多芬不解之謎的一二。
貝多芬情書
7月6日早晨
我的天使，我的一切，我唯一的珍愛。今天，我只能寫上幾句，要用鉛筆來寫(這是你的鉛筆)。因為，要到明天，我的居所才能確定下來，多么無謂的時間浪費啊!
在相互需要時，為什么會出現這種深深的憂傷——我們的愛情能不能在無需做出犧牲、相互一無所有的情況下天長地久;你能不能改變你我相互不能全身心擁有這個事實。哦，天哪，看看這大自然之美吧，它一定會使你的心情得到無比慰藉。愛情要求一切，天經地義——正如你之于我，我之于你。但是你卻時常忘記，我必須為你為我而活。倘若我們完全融為一體，你會像我一樣少受煎熬。
我的旅程充滿驚嚇：昨天凌晨4點才抵達此地。由于馬匹不夠，郵車只好改道，但這條路線非常可怕。啟程之前，有人告誡我夜間不要趕路;我本來看到樹林就覺心慌，可這卻使我更加情急心切，趕快行進，但是我錯了。在這泥濘不堪、惡劣崎嶇的道路上，郵車必定會顛得散架。如果不是身旁馬夫的駕馭本領，我會被困在路上。“埃斯特哈齊”郵車常走這條路，用8匹馬拉車，可碰到的也與我4匹馬拉的是同樣的問題，我不免有點慶幸，正如我成功地克服困難后總會感到慶幸那樣。
好，閑話少說，言歸正傳。我們肯定不日即將見面。此外，今天我還不能把近日來觸及我生活的種種想法告訴你。如果我們總是心心相印，我就不會有這些想法了。此時此刻，我有千言萬語要向你傾訴，啊，有時我會感到語言是那么蒼白無力。高興起來吧，繼續做我真誠的摯愛、我唯一的珍愛、我的一切吧，我是屬于你的。上天一定會讓我們如愿以償。
你忠實的路德維希
貝多芬遺書
給我的兄弟卡爾和約翰·貝多芬：
唉，你們這些人以為并說我是個惡毒、頑固而又厭世的人，那可真是對我的莫大誤解。你們不知道我之所以留給你們這樣印象的隱密。從小時候起，我的心靈就一直滿懷著善意的溫情，甚至還想成就一番偉業。但是，想想這6年，我無望地遭受著折磨，而且庸醫還要來加劇我的痛苦。年復一年地，我被病情會好轉的希望蒙騙著，到頭來卻不得不接受現實，病癥將曠日持久(想要治愈，得花多年時間，或許根本是不可能的)。
我雖然生就一副充滿激情的活潑秉性，甚至對社會的變動也頗為敏感，但很快就被迫與世隔絕，去過離群索居的生活。假如有時我想努力忘掉這一切，唉，糟糕的聽力又無情地將我拖回現實，悲傷無以復加!然而，我不可能去對別人說：“說大聲點，喊出來吧，因為我是個聾子。”唉，我怎么可能去承認我有這種感官上的缺陷呢?我的這種感官本應該比旁人的更加完美，而我也曾經在這種感官上擁有極致的完美，其程度過去和現在我的那些同行也少有人能夠企及。唉，我做不到，所以，當你們看到我本該與你們一起快樂相處的時候退卻，原諒我吧。
我的不幸使我加倍痛苦，因為我必定會遭人誤解。我不能與我的同胞輕松言笑，不能促膝談心，不能交流思想。我不得不幾乎是在孤寂中生活，就像一個被放逐的人。我與社會唯一的紐帶就是那些真正必要的需求。假如我稍一接近他人，一股強烈的畏懼感就會涌上心頭;我害怕我的狀況被人發現。因而，過去6個月我一直躲在鄉村。我那明智的醫生叮囑我要盡可能地保護聽力，同我現在的想法幾乎如出一轍，但有時我會禁不住與人為伴的沖動而置醫囑于不顧。
當站在我身旁的人聽到遠處傳來的笛聲，而我聽不到;當站在我身旁的人聽到牧羊人的歌聲，而我卻仍然聽不到，這對我來說是多大的羞辱啊!這種事幾乎讓我絕望，要是再多一點，我就會結束自己的生命。而讓我留住生命的只有我的藝術。啊，我想，要是不把我內心所有的東西都釋放出來，我是不可能離開這個世界的。因而，我忍受著這樣悲慘的生活，對一個如此敏感的軀體來說，那是真正的悲慘。只需一個突然的變化就能將它從最好的狀態拋到最糟的狀態。忍耐，有人說，我現在必須選擇它來做我的指南，我已經這么做了——我希望我會一直堅定決心，堅持到它讓無情的命運三女神來割斷生命的曲線。也許我會好轉，也許不會;我都將泰然處之。在28歲時，我已被迫成為一個哲學家了，哦，這是何等不易啊。而對一個藝術家來說，這比其他任何人更要難得多。上帝啊，你看看我的靈魂深處吧，你會知道那里有我對人類的熱愛和行善的愿望。哦，我的兄弟啊，你們在某個時刻讀到此封遺書時，好好想想你們對我的不公吧。不幸的人也許會因為找到一個與他命運相似的人聊以自慰，即這個人不顧大自然的種種障礙，為躋身于高尚的藝術家和杰出人物的行列，做了他所能做的一切。
你們，我的兄弟卡爾和約翰，在我死后，馬上以我的名義請施密德醫生，如果他還健在的話，說明我的病狀，并在他對我的病情記錄中附上這份書面文件。這樣，至少有可能使世界在我死后與我盡釋前嫌。與此同時，我宣布你們兩人為我這筆微博財產的繼承人(如果它還能被稱為財產的話)，將其公平分配，相互寬容，相互幫助。你們知道，你們對我造成的傷害我早已忘懷。卡爾弟弟，對你近來對我的深情致以特別的感謝。希望你們能比我生活的幸福、自在。把美德教給你們的孩子吧，是它，而不是金錢，會使他們快樂。這是我的經驗之談;在我痛苦之際，就是美德的力量支持了我，我才沒有以自殺來結束生命——再見了，記著相互關愛。
我要感謝所有的朋友，特別是利希諾夫斯基侯爵和施密德教授。我希望你們中能有一位保存好利希諾夫斯基侯爵贈送的樂器，但不要讓它們成為你們發生爭執的原因。只要它們有了更好的用途，可以隨時變賣。假如我在九泉之下依然能對你們有所幫助，我會多么高興啊——但愿如此。我將愉快地奔向死亡。假如在我有機會發揮我全部藝術潛能之前死亡就到來的話——我依然認為它來得太早了。盡管我命途多舛，我或許還是希望它來的晚些——然而即便果真如此，我也應當感到欣慰，因為，那不正是讓我從無盡的苦難中解脫出來嗎?死神啊，你想來就來吧，我會勇敢地迎接你。永別了，在我死后，請不要把我完全忘記;我是值得你們記住的，因為在我一生中，我時常惦記著你們，時常想法使你們快樂——愿你們幸福。
路德維希·馮·貝多芬
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