第一篇：親子教育從“聽話”到溝通

親子教育從“聽話”到溝通

如果整個教育的過程是0 到100 的話，最重要的是0 到1，這個從0 到1 的過程就是父母與孩子的溝通，溝通才是教育真正的開始。陪伴孩子，直到找到你們之間溝通的密碼，在這個過程中，你需要帶著足夠的信心和耐心，相信這一天一定會到來。

父母對孩子的希望往往是“聽話”。但孩子們為什么就是不聽我們的？同一件事講了多次他都不聽，或者是錯誤的行為一再發生，這些讓我們在溝通中失去耐心。之所以我們常對孩子缺少耐心，是因為覺得孩子的某些行為舉動毫無意義。正是這樣的假設，讓我們不能真正和孩子溝通，而只是單方向地把自己的想法強加給孩子。因此，溝通的前提是父母要能夠從孩子角度來想，來觀察、思考孩子這么做是為什么。當你能夠更加理解孩子的時候，就不會再覺得他的舉動是無意義的，就能跟他很好地溝通了。

話題一：讓馬通人性還是人去通馬性 ——讓孩子來聽我們，還是我們去聽孩子短片：Monty Roberts的馴馬奇跡

從小生活在馬場的Monty Roberts 認為維持了數千年的馴馬方式需要改變，他認為傳統的粗暴的馴馬方式不僅耗時很長，同時對人與馬的感情造成傷害。他嘗試用與馬溝通的方式來馴服野馬，把傳統的一個月的時間縮短為一周，被人們譽為“馬語者”。為了進一步印證這個方法的科學性，他在62 歲時決定到自然環境中找野馬做實驗，英國BBC 全程跟蹤拍攝。Monty Roberts 說馴馬時最開始的接近是最重要的一步，為此他跟蹤了這匹野馬一天一夜，直到它對他放松了戒備，愿意靠近。這時，Monty Roberts 不時地撫摩它，安慰它，給它適應的過程，終于把馬鞍放在了它的背上，馴服了這匹桀驁不遜的野馬。

討論：“愿意”的過程非常重要

短片中，最讓人印象深刻的就是Monty Roberts 駕著自己的馬跟隨著那匹野馬，不離不棄，直到野馬自己慢下來，他才試探著靠近，交流，他的每一步都沒有強迫的成分，但最后他卻達到了駕馭的目的。人們說他馴的馬通人性，其實是他主動去通馬性。教育孩子和馴馬道理相似，就像“馬語者”對待野馬的耐心，我們也要跟隨孩子的方向，關注他，觀察他，給孩子接受的時間和空間，用他能接受的方式開始溝通。讓他解除戒備，愿意接受你的要求。這個“愿意”的過程非常重要。就像Monty 后來所有溝通技巧的應用，都是建立在他和馬最初那一天一夜的陪伴過程中。但我們的家長有時則缺少這種耐心，只是一廂情愿地把自己的觀念灌給孩子，卻不考慮自己與孩子之間是不是已經建立了這個讓孩子愿意聽的信任基礎。

話題二：蒙不住孩子的眼睛——父母之間的關系是孩子最早學會的溝通樣本

案例：我是不是媽媽的乖寶寶？

有一對夫婦的感情不好，本來要離婚的，卻發現妻子已經懷孕了，于是就決定不離了。孩子生下之后，夫妻都很愛她，盡量在孩子面前隱藏兩個人的矛盾。他們經常會問孩子一個問題：“你是不是媽媽的乖寶寶？”孩子回答是。“你是不是爸爸的乖寶寶？”孩子也說是。

但在孩子2 歲的時候，有天爸爸又問她：“你是不是爸爸的乖寶寶？”孩子卻不回答，而是拉著他的手來到媽媽身邊，問媽媽：“我是不是媽媽的乖寶寶？”媽媽說“當然是了”，孩子這時才對爸爸說“我也是爸爸的乖寶寶。”

討論：從改善夫妻溝通開始改善親子溝通

孩子的爸爸非常不理解孩子為什么有這種舉動，其實這是因為孩子已經覺察出爸爸媽媽之間的矛盾，她之所以不直接回答是因為怕說是爸爸的乖寶寶，就不是媽媽的乖寶寶了，因為孩子已經敏銳地發現了父母的不合。

有的夫婦說兩個人鬧矛盾從來不在孩子面前表現出來，以為孩子不知道，其實是錯的。孩子的敏感和領悟力往往出乎大人的預料。所以，不是在孩子面前偽裝成相愛，而是把撫養孩子的過程當作一個改善關系的好機會。孩子是父母重新學習愛的最好的教科書，你也許不會為了愛人、父母舍棄你非常重視的東西，改變自己的個性，但為了孩子卻可以改變，所以要掌握彼此愿意改變的機會，重修你們的關系，讓孩子在幼小時潛移默化地學到愛與支持，這種精神力量比任何教育都重要。而且父母之間的愛會讓孩子的心處于一種平和的狀態，更有利于他把精力用于其他的心智的發展。話題三：每一朵烏云都鑲著金邊——從孩子的撒謊中發現溝通的契機

案例：“我答應了同學要去的”

一天中午，揚揚告訴媽媽下午要去少年宮畫畫，但媽媽偶然得知那天下午少年宮根本就不開門。晚上，在父母的再三追問下，揚揚才告知實情，原來他和班上的幾個男同學相約到新建成的江濱廣場玩了。于是爸爸非常生氣，媽媽非常傷心。在咨詢過程中，問起撒謊的原因，揚揚說：“我上午就答應了同學要去的。”原來父母的要求比較嚴格，揚揚意識到如果直說，很可能被父母拒絕，這樣他會在同學面前很沒面子和信譽。

討論：謊言背后沒有錯的初衷

揚揚的錯在于選擇了一個錯誤的方法去達到合理的要求；而爸爸的錯誤呢，為什么孩子有這樣合理的要求卻不敢直說？是不是因為平時的要求太嚴格，常常粗暴簡單地拒絕自己認為不合適的要求，而沒有考慮到孩子的尊嚴和感受？

其實孩子的謊言背后總有一些并沒有錯的初衷，父母需要用發現的眼睛給予肯定，比如說揚揚謊言的背后是一份誠信，因為他答應了同學，如果被父母拒絕而出不去會失去自己的面子和同學的信任，要從這一點的肯定打開與孩子交流的渠道。如果父母對孩子身上的這一點積極面進行肯定，并且從自己的溝通方式中找出孩子為什么不敢說的原因，那么可以預見，以后的親子溝通就會有所改善。

第二篇：親子教育貴在溝通

家庭教育體驗點滴

父母是孩子的第一任老師，對孩子一生的發展十分重要。我最大的心愿就是女兒能永遠健康、快樂的成長，為了這一點，我總是想法與女兒多交流，多溝通，下面就我自身的一些方法作一小結，希望能與大家互相交流、互相學習！

一、身教重于言教

我是一名師范教師，我們學校的校訓就是學高為師，身正為范，我深深的懂得身教重與言教的道理，所以在家庭教育中，我也時常注意這一點。家長首先要注重自身的修養，樹立自己的威信，這樣孩子才能更加信任你，更加尊重你，也才更愿意與你交流！試想一個不愛學習只顧自己吃喝玩樂的家長，他的孩子可能愛學習嗎?一個品行惡劣、行為庸俗、自私自利的家長，也不可能培養出品德高尚的孩子；一個不孝敬老人的家長當然也不會培養出有愛心的孩子的。

我身邊有位同事，夫妻倆都很愛打麻將，每次都是把孩子帶到茶樓去，自己玩兒自己的，也不管孩子，最后孩子瞌睡了就自己把茶樓上的沙發拼起來在上面睡，由于作息時間不規律，早上常常起不來，最后也就經常遲到，學習成績自然上不去。另外與父母交流少了，很多是非觀念不明確，現在女孩不像個女孩，常常玩刀弄槍的，見人也不愛打招呼，成天就愛玩游戲。試想這樣繼續發展下去她將會成為怎樣的人呢？其實已經有了答案！

實例一：女兒每次上新課前老師都會讓孩子預習，現在的作業量本來就有些大，每次做完其它書面作業的時候，孩子已經很疲倦了。這時再讓她預習效果卻實不會太好，我常常會讓孩子先吃飯，再休息一會兒，然后培孩子一起預習，我喜歡讓她先把生字圈出來，再注上音，然后自己先讀給孩子聽一遍，邊讀邊把那些她不懂的意思解釋給她聽，然后再讓她自己讀，由于她已對課文的意思有了一定的了解，讀起來也就會有興趣一些。當她讀到第三遍時，我常常會根據課文的意思編成一些動作，我們一人背，一人表演，女兒興趣可大了，每次還要求多來幾遍。我發現這樣一來，每次她都很喜歡預習新課文，也很喜歡背誦和表演。同時也讓我們母女的感情得到了加深！

二、要注意親子教育

孩子非常在乎父母是否全身心投入關注他們成長，有的父母雖然與孩子常年在一起，但不一定經常溝通。大多數父母都是以忙為理由，忽視親子教育。其實我也見過很多父母為了生計確實很忙，孩子是讓老人在帶，這種孩子性格大多不太開郎，而且與父母的感情也很疏遠。有一次聽一個朋友說，國慶節放假，她回老家去看孩子，孩子竟問她婆婆這個阿姨怎么還不走，也不要她抱，她的眼淚當時就下來了。后來她毅然決定把孩子帶在身邊，雖然很辛苦，但她覺得很快樂！可是有的父母有機會天天與孩子在一起，卻偏偏要每天與麻將在一起，想想真替這些人感到可惜！

我和老公喜歡周末帶孩子出去玩兒，有時是去爬山，有時是去野炊，有時是回老家看老人，有時也會就在體育館附近放風箏等。通個全家人共同參與的活動，既增強了家人的感情，在玩兒的時候也會培養孩子許多品質。例如：在爬山時可以鍛煉孩子的毅力，也可以鍛煉她的身體；在爬的過程中，我們還會讓她學會觀察，學習關于大自然的許多知識；現在她會認好些植物，也知道一些簡單的地理知識；同時也會通過交流增強彼此的了解；每次回來還會讓她寫日記，培養她的寫作能力。在與朋友一起野炊的時候，既可以鍛煉孩子的野外的生存能力，也可以培養與別人相處的協作能力；常回家看老人，讓她從小懂得孝敬老人。。。當

然我也會盡可能參加學校組織的各種親子活動，不管是曾經幼兒園的親子運動會，還是六一的慶祝活動，或是每一次的家長會，哪怕請假我也會盡量參與，讓孩子覺得你的愛不是僅僅說在口頭上的，而是有實際行動的。讓自己的親子教育走在孩子的生理心理發展的前面，這對孩子的發展是有極大好處的。

三、營造一種良好的知識環境

孩子學習要有一個好的小環境，不求高檔，但求氛圍，學生學習的時候要避免不必要的家庭閑談。女兒準備上一年級前，特意帶她選了一套學習專用的升降課桌椅，為的是讓她感覺學習是一件很正式的事情，而且高度很合適，孩子做作業久了才不會顯得更累，也不會駝背等。我們家還有一個無形中的規定，只要女兒在做作業，家人就一定不會開電視，就算上網也不開音樂，好讓她集中精力做作業，不被打饒。有時候為了讓她看課外書，我們也會拿著書看，讓家里形成一種大家學習的氛圍。為了孩子讀書節約路上折騰的時間，我們特意搬到了離學校很近的地方住，雖然現在的房子沒我們以前的好，但孩子放學幾分鐘就到家了，節約了大量的時間，這樣她做作業的時間就充分多了，也會有較寬裕的休息時間。也因為有了孩子我才更加理解了以前的孟母三遷！

四、孩子教育上，父母意見要統一

很多時候，在孩子不聽話的時候，如果家長哄的時間久了，孩子還是不停地哭鬧，可能就會讓其中一方失去耐心，開始體罰或者責罵孩子。當然，這個時候另一方就會心疼孩子，抱著孩子百般哄勸，表現出非常疼愛孩子的一面。罵也罵了，哄了哄了，這樣孩子就變乖了嗎？恐怕結果不會像父母希望的那樣。這樣父母意見的不統一，不僅不能解決問題，而且還會衍生出許多不好的問題。

在教養孩子的時候，眼光應該放得遠一些，不要因為一時的心急，噼里啪啦就給孩子一頓訓，然后覺得愧疚再加倍補償孩子，這樣的“冰火相融”的教養方法，恐怕不是孩子所能接受的。家長在教養孩子的時候，教養方式一定要一致，采取相同的原則，這樣才不會有雙重的標準，讓孩子不知道怎樣才是正確的做法。

如果孩子過于調皮不聽話，或是做了讓家長很生氣的事情，當爸爸忍不住出聲予以指責時，孩子當時一定會感到懼怕，這個時候媽媽可不能為了心疼孩子和爸爸鬧翻。媽媽可以用溫柔但堅定的聲音告訴孩子：“因為你做錯了，所以爸爸才會罵你，以后不要再犯就好了。”媽媽這樣告訴孩子的時候，孩子心里會記得，知道是因為自己剛剛做錯了事情，所以爸爸才這么生氣，下次遇到同樣的事情，他會克制自己不要再犯，而不是犯了錯就去找媽媽做“避風”的港灣。

有件事，我至今記憶猶新。那是去年三月份，女兒還在讀幼兒園。我們住的小區連停了幾天水，那天上班到太晚，我和她爸決定去小區門口的消防栓那兒提水。女兒不敢一人在家，就帶著她去了，路上她要拿手電，她爸沒同意，也給她講了道理，可她就一直在那兒鬧。我看不下去了，就說等她拿嘛！老公扭不過我，也就拿給了女兒，結果不一會就被她弄壞了，外面的玻璃片也不見了。回到家老公發現了，很生氣，抓過女兒就是兩巴掌，還要求她不找回鏡片不許睡覺！看著女兒求助的眼神，很痛又不敢哭的樣子，我的心都快碎了，心理很想給老公發火，可我也知道這時候如果我這樣做了，老公的火會更大，而且女兒以后也不會認識到自己錯了！冷靜了一下，我抱過女兒，對女兒說，爸爸生氣是因為你不聽大人的話，硬要玩兒，你看這本來也不是玩具，如果不修好下次停電多不方便呀！你不是最怕黑嗎？媽媽陪你去找好不好?她流著淚點頭，就這樣我帶著女兒出去找了十多分鐘才把鏡片找回來安好！她爸也終于發現自己是太過火了，可能也是最近本來心情不太好吧！他很后悔的樣子，心疼的抱過女兒，看打過的地方，又給她擦藥。他們父女終于又”合好”了，可我知道女兒心理對老公的恐懼卻很難徹底消除了。后來的很多事，女兒都不愿意找她爸，因為她怕。所以做為父母的我們一定也不要沖動，有些事是沒有后悔藥賣的！

五、在有償生活機制中愛孩子

自從女兒上一年級，我發現她養成了一種壞習慣。每天下午放學她都會和其它孩子一樣跑到校門口的玩具和零食店，要求給她買東西。盡管這些東西都不貴，一般也就五毛、一元，可我發現次數多了以后，她常常買過的玩具又重復買，買了也不怎么玩兒，好像就要到那兒去過一下隱才高興似的！有一次也聽另一位家長抱怨說，天天都買，干脆把你送給老板得了！后來我和老公商量想出了一種辦法，告訴女兒，每周給她十元零花錢，如果不用她可以存在存錢罐里，以后多了也可以存到銀行里。而且每周還可以通過自己的勞動或出色的表現賺得額外的零花錢，例如，找一次地五毛，拖一次地一元，洗一次碗五毛等。如要每次要買玩具就用自己的零花錢，學習上，生活上就爸爸媽媽買！她可高興了，從那天宣布了這項規定后，她就不再天天要去玩具店了，而且還爭著洗碗、掃地，我給她畫了一個表，寫上日期，每次勞動完，她會自己去把錢加上，每周日她會結算自己本周的“工資”，然后寫上領條我就發給她。每次看她領到錢那種滿足感，那是你給她買再多玩具都無法換來的！當然洗碗也只是象征性的，還得把熱水盆子等給她放在地上，因為她太矮了！事后要收拾很久，老公說不如自己洗還輕松些，可我認為讓她體驗勞動的艱辛，她才會更加懂得珍惜！我媽聽說后大罵了我一頓，說這么小的孩子讓人家洗碗，你有多少碗洗不完，我來給你洗，你看那洗潔精把孩子的皮膚都弄破了。。。我想給她解釋可我知道她不能接受我的觀念。現在如果遇到她確實很想要的東西，我就會找機會獎勵給她，例如她得了小紅花，或是考試考得好，或是做了好人好事等。如太過于節制，她看見別人有而自己沒有又會有一種自卑感和失落感。可怎樣找到這中間的平衡點也正是我在積極探尋的。

在忙于生計的同時，作為我們家長的我們一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在學校和家庭中的表現有一個全面把握。多一分交流，就少一分誤解。社會在變化，孩子的成長環境也在變化，那么教養方式自然也要不斷進步。身為家長的我們，就要責無旁貸地主動吸收教育新知，這可以幫助我們跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念，努力把他們培養成一個健康、快樂的孩子！

第三篇：【第九期】 《親子溝通從說話開始》

【第九期】 《親子溝通從說話開始》

四月份看到一個消息：“現在的中小學有90%的孩子會覺得跟自己父母交流有問題、有障礙，會覺得情感上的溝通不夠”。聽到這個數字確實挺驚人的，難道我們的家庭教育存在的問題竟然這么普遍嗎？其實，良好的親子關系是從小一點一滴積累起來的從每天的交流中開始的。我們每一天都要跟孩子講話，進行交流、互通情感、解決問題，但很多家長可能會覺得自己的話不起作用？孩子怎么就是不聽話？產生了很多對孩子的否定和抱怨，覺得自己家的孩子總是不懂事，其實，這都與我們跟孩子的語言交流方式有關，與孩子講話是需要方法和技巧的。

與孩子說話，是父母每天都在做的事，看似簡單，但真正能將與孩子的對話變為教育的一部分，讓父母的話“言之有效”，這其中包含了一些科學的、有效的育兒方法，例如：嘴巴軟，行為硬；描述性表揚；重復性回應；在一定的范圍內給予選擇的權力；多說肯定句，告訴孩子正確的做法等等，下面我們通過各種具體事例來了解這些方法：

一、多說肯定句，告訴孩子正確的做法

試想一下，“當孩子想買玩具，可是父母已經明確了一定不給他買”的時候，你會怎么樣跟孩子說？

我女兒葉童6歲的時候，有一天要買一條公主裙，價格不菲，我的想法是不給她買。

葉童哭著說：“我本來以為你是很愛我的！” 我說：“媽媽是很愛你的。”

葉童：“可是你都不給我買那個。”

我說：“媽媽愛你和給你買公主裙是兩回事。”

葉童：“不對，就是一回事。”

通常排除價格因素以外，我們可能還會不給孩子買一些東西，我建議用的方法是：即使已經明確不會立刻給孩子買，也要先說三句肯定的話。如，第一句“這個玩具真漂亮！” 第二句“寶寶很喜歡這個玩具，媽媽知道了。”第三句“媽媽知道寶寶真的很想買”。然后再講明不買的原因或設定以后買的條件，如“明年寶寶生日的時候再給寶寶買吧”、“寶寶做完某某事或完成某某任務時我們再買吧”，并記得履行自己的承諾。先說幾句肯定的話，然后再說出大人的態度和想法，使孩子在心理上更容易接受我們的決定。

我們建議對4歲半或5歲之前的孩子進行指導，盡量只說肯定句，不說或者少說否定句。如，孩子在吃飯時可能把飯弄得到處都是，我們本能的反應第一句話可能就是“別弄得到處都是”、“你別在那里玩”??這些都是否定句。那么，這時父母應該怎么說呢？可以這樣說“如果你想吃，把飯放到嘴巴里；把菜夾到盤子里；把湯盛碗里??”媽媽說的全都是告訴孩子應該怎么做，說的都是肯定句，都是具體的做法，能幫助孩子迅速完成大人想要的狀態。

再例如，當父母心情不太好，很難跟孩子心平氣和地講話時，會用非常簡單的一兩句話想把孩子打發掉，“我不是已經告訴過你了嗎？哪兒有那么多為什么？”這都是我們發泄情緒的方式。當我們處于這種狀態時該怎么辦？要想到“應該如何做才不至于傷害到孩子”，沒想到好辦法之前，起碼可以告訴孩子“寶寶，現在媽媽想靜一靜”、“媽媽想一個人呆著，你可以到哪里去做什么事情，多長時間之后再來找媽媽??”把自己真實的想法告訴他，而不是應付或指責孩子。在說話過程中不用否定句是一種藝術，需要每個人認真思考。它不是一朝一夕能夠做到的，需要改變我們的思維習慣、行為習慣，在跟孩子說每一句話之前要先思考幾秒鐘才能說，對于父母來說是很高的要求，但通過有意識的練習應該可以做到。

二、不用命令口吻，讓孩子在有限的范圍內選擇

有一種情況：可能很多爸爸媽媽會想“孩子不聽話，我還好好跟他說，當我是神仙嗎？”記得有一次做電臺節目時有個爸爸說：“我不打他，我都覺得我很了不起，我的忍耐度很強??我真是佩服自己，當時都沒打他。”其實就是因為家長用盡了方法，無計可施，才只有使出自己認為最狠的一招。成人往往會認為打孩子是最有效的，因為“打”的方式當時就能制止孩子的“不得當”行為，遇到這種情況應該怎么辦呢？

有一種方法，就是讓孩子在有限的范圍內進行選擇，不能用命令的口吻。不能說“你現在去某某地方，你必須去某某地方，你現在要??”，而是給他一定的范圍內的選擇，讓他有選擇權利，但是都是在合理可行的范圍內。

比如孩子說：“媽媽，我要出去玩。”但是已經晚上8點鐘了，這個時候該怎么辦？記得我們先說肯定句：“哦，寶寶想要出去玩，媽媽知道了。”然后孩子說：“媽媽，我現在就去玩。”媽媽：“寶寶明天下午可以去玩”。如果孩子說：“不行，就要現在出去。”媽媽應該回答，“媽媽知道你想要出去玩，但現在太晚了，你可以選擇明天上午或者下午出去玩??我們“要讓孩子做一件事情”或者“阻止孩子做一件事情”時都可以把否定句放后面，先說幾句肯定句話，這樣孩子情感上更容易接受建議。這種“有限范圍內的選擇”也是轉移孩子注意力的一種方法。

如果我們長時期、經常性地用否定的態度和方式來回應孩子，而不是想辦法、多思考、先接納孩子的情感再回應，隨著時間推移，就會沒有辦法與孩子相互溝通，逐漸產生代溝。所以，我們應該明確爸爸媽媽在孩子生活中的角色是什么。很多父母認為 “我就是你爸爸媽媽，他就是我的孩子，還有什么要明確的？”但實際上爸爸媽媽的角色應該是——“孩子心中很溫暖的影子”。也就是說, 孩子走到哪里都知道“在外面受了傷、受了委屈，遇到困難,感覺很痛苦時，回到家里媽媽爸爸永遠支持他，永遠都會理解他、鼓勵他，而且能夠在爸媽那里得到幫助??”。作為爸爸媽媽來說，我們怎么樣做才能讓孩子感覺是這樣的人呢？除了“多說肯定句”、“不用命令的口吻”之外，還有另外一些簡單又非常有效的教育方法與大家分享。

三、嘴巴軟，行為硬

很多爸爸媽媽管教孩子的方式是“只要我說什么你聽就行了”，覺得打罵是最好的管教方式。有一部新加坡的電影叫《小孩不乖》，很讓人感動。這部電影的主題是“天下沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。”故事中講了兩個家庭。兩個家庭中的孩子都是典型的父母認為不乖的孩子，打架斗毆，惹事生非，學習不好，屢犯校規。其中有一個孩子的家長是公務員，每天忙于公務；另一個是社會底層家庭的孩子，這兩個孩子都感覺家庭對他而言無非是吃飯、睡覺的地方，沒有溫暖、沒有父母的關懷。后來家長通過孩子網上聊天記錄看到孩子的心里話，他們知道原來自己跟孩子的溝通真的是太少了，而且他們的教導就是打、罵、漠不關心。有一次，爸爸的電腦壞了，第二天到公司沒有辦法參加跟客戶的見面會，非常著急。而他的孩子是電腦高手，發現爸爸的筆記本壞了之后，就把筆記電腦本修好了。然后給爸爸送去了，但耽誤了上學。結果爸爸見到他的第一句話卻是“你為什么不去上學？你又逃學了，又遲到了??”孩子覺得非常委屈，想跟他解釋一下，爸爸又說“干脆什么都不要說了，你還是上學要緊”，就把他攆走了。孩子覺得非常委屈，心想為什么我有優點，但爸爸媽媽從來沒有欣賞我的優點，他們只看到我的缺點。這就是父母們常常不自覺的一種錯誤——“嘴巴硬，行為軟”。

正確的方法應該是“嘴巴軟，行為硬”。就是什么事情都要好好的講，孩子不好好吃飯，就態度好好地對他說：“現在是吃飯時間，吃飯時間過了，餓了也沒飯吃了，寶寶要照顧好自己的肚子。”吃飯時間過了，孩子真的餓了，家長也不要堵氣地對孩子說：“早告訴過你，你看現在餓了吧??”而應該用平和的語氣說：“寶寶餓了，爸爸（媽媽）也好傷心、好心疼，但我們家沒有飯吃了。”這時孩子也許會哭鬧，哭鬧也沒什么，而是告訴他：“如果心里難過就哭一哭吧，哭一哭心情就會好些了，記得吃飯的時候吃飽肚子才不會餓到；寶寶，餓了可以多喝點水，早早睡，明天早上好好吃??”不給吃就是不給吃，這就是“嘴巴軟，行為硬”。

（四）描述性表揚

說到欣賞和表揚，我們也不希望由“從來都看不到孩子的優點、優勢”，轉到另外一個極端——“我的孩子什么都好，我的孩子沒缺點”，表揚時也需要表揚得適當和到位。有個詞叫“描述性表揚”，其含義如：你不能只是跟孩子說“寶貝，你長的真漂亮！”因為“長的漂亮”跟他“努不努力”是沒有關系的。成人只是籠統地表揚孩子漂亮，潛意識傳給孩子的價值觀就是——只要漂亮，不用努力也會得到別人贊揚的。那么孩子會不會對不漂亮的人產生歧視？如果今后并沒有人表揚自己“漂亮”，孩子會不會認為自己沒有可以被贊揚的地方呢？所以表揚也要表揚到點子上，“寶寶，我看到你今天的嘴巴紅紅的、濕濕的，我想一定是寶寶喝了很多水，這樣身體很健康，你的嘴巴很漂亮”“寶寶，我看到你今天很有精神，一定是昨天晚上睡得很好，我們睡眠充足，人就顯得很有精神、很漂亮”。如果說“寶寶的衣服很整潔”保持衣服整潔就是寶寶的事情了；但如果說“你的衣服很干凈”，衣服干凈是爸爸媽媽洗的，跟他也沒關系。所以說“你的衣服很干凈”也是沒有表揚到點子上，不如這樣說：“你今天能夠保持衣服很整潔，媽媽覺得你今天做的很好”。“衣服干凈”和“保持衣服整潔”只差幾個字，但意義有很大的不同。以上這些都是描述性表揚，不只是告訴孩子“好”，要記得說清楚“哪里好、哪里被欣賞、被贊揚”，孩子會更加明確以后該怎么做。這就是爸爸媽媽在與孩子說話時，一定要掌握的——運用描述性表揚。

五、重復性回應

很多時候孩子會跟你講“老師今天沒有提問我”、“某某小朋友不跟我玩”、“我不想去幼兒園”等。其實，作為一個正常的孩子都有能力適應環境和解決這類問題的，父母完全不要因為他說了這句話而做很多無用功，這樣反倒把事情弄的更糟。父母只需要重復性回應：“哦，媽媽知道了，寶寶想要??”，他的話通過你的嘴巴說出來，就會讓他真實感受到“媽媽了解我，因為我想說的媽媽都說出來了”。

重復性回應就是——你在情感上支持他、幫助他，可事情還是要他自己做。爸爸媽媽永遠都是這樣的角色，因為生活是要孩子自己過的，任何人都不能代替孩子的成長，父母今天幫他解決“有人不跟他玩的”煩惱，將來孩子走到社會上，會遇到更多、更復雜的情況，那么誰去解決呢？當然是孩子！所以爸爸媽媽這個“溫暖的影子”應該是在心理上的支持和理解。

說到“重復性的回應”，有位朋友對我說“我覺得應該跟孩子有更多、更深的溝通。前兩天參加一個朋友的聚會，這個朋友的孩子上幼兒園大班，那天我們聚會時孩子瞅了個機會跟她講：“媽媽，今天我們班在選值日生班長??”反正是一個小官，媽媽說：“哦，我知道了”。又忙著跟我們說話，不太理孩子，那個孩子特別落寞跑到一邊玩去了。我想是不是可以再跟他多溝通一下，比如你可以再多了解一下值日生班長的職責，問一下孩子真實的想法，有什么樣的感覺，多跟他溝通，把事情的來龍去脈跟他多聊一聊，他會感覺到你更關心他。

朋友所說到的這個例子，也涉及到親子時間分配上的問題，如果我們這個時候真的需要跟朋友溝通，可以回家再跟女兒溝通，那么我們可以這樣說“哦，媽媽知道了，媽媽現在怎么怎么樣，媽媽真的很想聽，我們回去再說可以嗎？”一句話就交代清楚了，不至于讓孩子有受冷落的感覺。朋友說：“小朋友跟她說完以后，她只說‘哦，我知道了’，感覺小朋友好可憐。”我們可以想一想，如果我們把話多說一句，可能效果會很不一樣。重復性的回應其實并不像很多家長所認為的那樣“與孩子的交流不夠深入”，在孩子的成長過程中，有些時候，重復性的回應就已經夠了。

在和孩子交流過程中，有太多的技巧需要家長、老師去了解，如果我們不知道的話會無意中造成對孩子的傷害。父母可能會想不通：“寶寶以前那么愛我，現在怎么不愛我了？”其實在生活點點滴滴的積累中，我們每一句不得當的話積累下來，已經使我們變得不可愛了。三十年后，或十年、二十年后我們的代溝，可能就是在這樣的不經意當中促成了。電影《小孩不乖》中的孩子說“做父母的應盡量跟孩子用贊賞或肯定的語言說話，盡量多發現孩子身上的優點”。所以，在與孩子進行語言交流的過程中，父母一定要掌握的“科學的、有效的”育兒方法。它們是：

1、多說肯定句，告訴孩子正確的做法

2、在一定的范圍內給予選擇的權力

3、嘴巴軟行為硬

4、描述性表揚

5、重復性回應

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從現在開始，讓我們每一位父母都認真思考“如何與寶寶說話吧”——良好的親子情感，從說話開始。

第四篇：親子溝通

親子溝通 一． 親子溝通的概念。

親子溝通是指發生在父母與子女間知覺到的所有溝通行為，而經由這些溝通行為交互傳遞了父母與子女間的認知、態度、情感與行為等層面的所有訊息，并將親子之間予以連結在一起，所以親子溝通是發展、維系親子和諧及成長的重要因素。二． 親子溝通的重要性

溝通教育對于孩子未來人生道路上所起的作用有：（1）比較早的懂得人與人之間關系的重要性

早期的溝通教育，溝通有效性的實踐使孩子比較早的認識到人際關系的重要性，孩子通過交往享受到人與人之間最美好的東西，享受和滿足家庭成員、同學、師生之間等情感需要，理解愛的真正意義。（2）懂事早了

通過溝通教育，使孩子明白和諧的意義，說話做事懂得替別人著想，從小懂得如何戰勝自己的人性弱點，慢慢地能夠控制自己的情緒，筆者在溝通教育過程中，春節回去孩子變化很大，家長反饋回來的消息說，“孩子一下就懂事了，這是什么課程呀，這么神奇？”（3）成為人們喜歡的孩子

因為良好溝通的過程就是樹立自我形象的過程，懂得做事、做人的道理，懂得了溝通的理念和技巧，說話做事懂得尊重他人，替他人著想，還能站在大人的角度想問題等等，為此，就深受家長、老師和同學的喜愛。

（4）比較早的樹立正確的人生目標

溝通教育實質上也是人生教育，孩子從小就接觸人生目標和人生規劃，能比較早地確立自己的人生目標。研究證明，人生目標明確，年齡結構越小，成功幾率就越大。因此及早在溝通教育中進行人生目標的學習對于未來的成長有著重要的意義。

重要性的總結：溝通人生教育，對于孩子的健康成長有著重要的意義，在孩子溝通教育的同時，對家長進行溝通方面的教育和培訓，這樣，家庭教育、學校教育、社會教育攜手并進，就能夠事半功倍，為國家培養出更多的優秀人才。三． 溝通方法

1.關心的眼神：在和孩子說話時，父母一定要用關心的眼神注視著孩子，隨時注意孩子的表情、行為，以適時給予輔導與協助，這也能讓孩子有更多被重視的感覺。

2.多使用短句：和孩子說話時，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要讓孩子能聽明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重復自己所說的話，直到孩子了解為止。

3.語調有變化：在不影響別人的情況下，說話的語調可以高一些，或者有一些高低起伏、抑揚頓挫的變化，這樣更能吸引孩子來注意傾聽。

4.內容要具體：說話的內容要具體，而且是說現在的事，否則孩子提不起足夠的興趣來交流。

5.語氣要溫柔：不要老是用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“不然，你說說看??”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來溝通的氣氛才會好，孩子也更愿意說出自己的心事。

6.要面帶微笑：當孩子愿意說出自己的心事時，請您面帶微笑注意傾聽，這樣孩子才覺得父母對自己很關心、很重視。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今后可能就不愿意和父母進行交流了。7.能發現優點：父母應該主動發現孩子的優點，及時給予鼓勵。要知道，獎勵往往比懲罰更有效，而且親子關系也不至于太緊張。

8.會換位思考：要將心比心，父母應該多站在孩子的立場去考慮事情，這有助于進入孩子的內心世界，讓彼此之間更貼近。

第五篇：親子溝通

親子溝通技巧

一、溝通的重要性：

社會就是一個由人和人與人之間的關系組成的共同體，溝通對一個人的生命來說無論怎樣形容它的重要性都不為過！先有關系后的教育，關系的好壞取決于是否能夠有很好的溝通，家長與孩子的矛盾往往是在溝通過程中被制造出來。

二、溝通現狀： 調查：

點評：如今社會競爭加上知識爆炸，父母與孩子的溝通越來越困難，主要來自于，父母工作和事業的壓力，來自己孩子與父母共同語言越來越少，甚至是沒有共同語言，人們都很浮躁，每個人都帶著情緒帶著壓力根本就無法達到一致性的溝通。

三、溝通好壞的標準：有沒有效果

在溝通中要看是否能給雙方帶來良好的感覺，有效的溝通傳遞的是愛，對方收到的是被關懷，被接納，被尊重，自由，（舉例：學員上課前后的不同方式）一個無效的溝通傳遞的是控制，對方收到的是：被強迫，不被尊重，不被接納，沒有自由；矛盾誤會往往就是在無效溝通的過程中制造出來的，溝通的有無效的原因：是否開清了溝通的結構 有效溝通傳遞的是愛，無效溝通傳遞的是“礙”

四、有效溝通需要了解溝通的內在系統結構，掌握溝通的技巧。溝通的管道：腦

心

腦的溝通是制造沖突根源，我們做生意，在外打拼需要用我們的頭腦，而我們教育孩子過程中與孩子溝通如果停留在大腦的層面就會出問題，腦與腦的溝通傳遞的是對錯，是道理。很少有人是聽了父母的道理而成功和成才，成就一番事業的，??

心的溝通：心中有的是感受，心與心的溝通傳遞的是平靜與愛，士為知已者死，所謂知已就是了解他人喜怒哀懼的人，懂得他人內心世界的人，孩子與父母的溝通用心多一些，而父母用腦溝通多一些，雙方是錯位的，所以往往孩子說父母不理解他，怎么能夠理解，從來那個都沒有一道溝來通向雙方的內心，因為我們大多父母的心已變得非常的堅硬，我們心中感受被我們越來越多的壓抑了起來，我們變得越來越封閉，因為我們要在外打拼，因為我們要所謂的成功，這些曾一度讓我們有了自己的成就，可在孩子教育方面需要我們軟化我們的心，開放我們的心，??

靈魂的溝通：我是一個無神論者，此處的靈魂指的是那個能夠在別人不作任何暗示都能夠心領神會的東西，或許有一天我們感覺那朵花很美，美的我們用語言已不能完全表達，那個能感受到美的就是你的靈，靈性，當然如果我們能與孩子有這樣的溝通品質，我想孩子教育就會變得輕松容易

溝通的層次：檢視我們與孩子的溝品質，第一種：行同陌路不溝通，冷漠。第二種：溝通觀點，對錯，道理一般同事，朋友。這也是中國大多數家庭采用的方式，可孩子不是我們的一般同事，不是我們的下屬，不是我們的一般朋友，孩子需要父母源源不斷的愛來滋養他的心靈，??舉例

第三種：溝通感受，可以換來知心的感覺，人是感情動物，我們要深知這一點，我們會關注到孩子的感受，知已會被創造出來，士為知已者死，??第四種：溝通我是

三大原理：尊重而不放縱，關懷而不干涉，分享而不教導。每一位父母，包括專家在聽到這三大原理都覺得很好，這是我們的創始人大楊老師用十年的時間，總結出來的，可是如何做到？是每一個人的疑問 溝通的前提：在一個平靜接納的狀態，同在，開放。

重要提示：核對、通情達理。需要我們用心能感受到那個生命，當然第一步就是打開我們的心，睜開我們的眼睛。九：八大技巧：

1、選定適當的環境

2、尋找合適的時間

3、傳遞關注的眼神

4、付出專注的聆聽

5、接納孩子的情緒

6、表達自己的感受

7、給予適合的回應

8、肯定本次溝通

世界不會因為我們的存在而改變，只會因我們的調整而改變！愛是一切的答案！和孩子一同成長，讓愛滋養孩子的心靈

關良老師

? 國家注冊心理咨詢師 ? 企業員工EAP教練 ? 親子關系指導師 ? 婚姻家庭指導師

? 美國PET(父母效能訓練)資深訓練專家

從事多年的教育工作，長期至力于親子關系、親密關系、自我關系領域的學習與研究。演講特點通俗淺易而又蘊含哲理；輕松幽默又發人深思，若和風細雨，像行云流水；滋潤人的心田，激發情感，增長智慧。讓我們對教育和人生有更深的體察和感悟。近年來，在杭州、昆明、北京、廣州、深圳、上海、武漢、桂林、福建、重慶等地舉行大型演講及小型訓練坊近百場，讓上千個家庭受益匪淺。

關良老師的精品課程: 演講類：

《做父母的智慧24堂必修課》 《職場減壓—啟動心的力量》 《成功從優秀員工做起》 《和諧家庭 快樂人生》 《催眠式銷售》

《高效能人士的七個習慣》 體驗式工作坊: 《青少年未來領袖潛能訓練營》 《智慧父母訓練工作坊》上、下篇《卓越員工素質提升訓練工作坊》《親密關系體驗式工作坊 》 《婚姻親子溝通工作坊》 《團隊高效溝通技巧》

（三天或五天）（3+4天）（三天）三天)二天)

（一天）((