第一篇：為人父母必看：請尊重你的孩子

為人父母必看：請尊重你的孩子

大人們往往由于生活壓力、工作壓力、情緒、脾氣等因素會對孩子發火，這可能會傷害到孩子的自尊心，會讓孩子困惑或傷心，在孩子脆弱的心里，可能會把父母的責備認為是不愛他了，從而影響到孩子的性格。優貝樂科學館提醒您：父母隨口而出的話太容易變成對孩子一種傷害，那樣的傷害我們可能暫時是看不到的。

事例

一、別煩我，沒看我正忙著嗎？

父母有時會忙得焦頭爛額，有時會心煩意亂，在被孩子的打攪中，會說出“別煩我，沒看我正忙著嗎”這樣的話，父母可能自己覺的沒什么，也不特別帶什么感情色彩，只是希望自己能有一個獨立的空間，但在孩子看來，這句話意味著父母不把自己當回事，認為自己所做的所有事情都是沒有意義的。其實對于正在成長的孩子，父母的關注就是他們成長的養料。優貝樂科學館建議，不管父母多忙，都應該擠出與孩子玩耍的時間，都要給孩子傾聽的機會，這樣孩子才能感到被尊重和呵護，才會健康成長。

事例

二、你是個??

有時父母會對被迫撒謊的孩子說“你是個撒謊者”，或者諸如此類的話。優貝樂科學館建議，表達憤怒時不要傷人，要批評孩子的行為而不是孩子本身。不要說：“你真是個懶蟲。”試著說：“你的屋子很亂，你該把臟衣服拾起來。”如果把一個男孩子稱為“膽小鬼”或“愛哭的人。”就是把對孩子有害的定型強加給孩子。優貝樂科學館指出男孩子懂得表達憤怒和進攻對他來說是合適的，但同時他應該隱瞞自己的悲傷和恐懼的情緒。始終一貫的定型可能會使男孩子在日后的生活中很難處理自己的情感表達問題。

事例

三、你最好別和??一塊玩！

從理論上講，大多數父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是，從呵護孩子成長的角度來看，大多數父母都會擔心孩子交友不慎，從而走向歧途。且不說孩子在外所進行的父母不知情的交往，即使是孩子帶回家里的“朋友”，往往也是我們所看不順眼的。即使是你特別討厭他所帶回來的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”，除非是他們的行為真正令你受不了，否則家長還是靜觀其變。

通常而言，朋友之間應該能彼此給予對方以助益和鼓勵、并幫助對方規避錯誤的積極影響。這樣看來，孩子應該與他個性不同，并且對他的個性有所補益的人結交。比如，內向的孩子需要跟外向的孩子結交，過分受保護的孩子需要與自主意識較強的孩子為友，膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴，心理不成熟的孩子可以從成熟的玩伴的友誼中得到益處，太沉迷與幻想中的孩子，就需要多與較平凡而沒有詩意的孩子相處。我們做父母的，只需對孩子跟朋友之間的正確關系加以鼓勵，對不正確的關系加以告誡，切不可不問青紅皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。

總之，在對待孩子的交往方面，為了充分地保證孩子所選擇的朋友對他有益，我們既不

可越俎代庖，也不可放任自流。我們所能做的，就是充分的調查研究，給出孩子合理的建議。

事例

四、不準??

對于現在上網和看電視的無度，使得很多孩子沉溺網絡或電視，并其對電視、網絡的喜愛顯然超過了讀書、下棋、體育鍛煉或聽音樂。網絡和電視雖然有豐富的內容和知識，但作為父母還是有些擔心，長時間的上網和看電視會損害孩子的視力和精神，因此有些家長就粗暴的禁止，不準看電視，上網。

但是簡單的禁止，并不能解決問題，唯一值得借鑒的經驗，就是像有些家庭那樣，只準孩子在周末上網和看電視，或只容許孩子在許可的時間內，看經過父母選擇、同意的節目和網站上的信息。只有這樣做，父母們才能準確地把握住，對于像電視和網絡這樣的一種藥，孩子究竟應該在什么時間吃，究竟吃多少分量。節目不能讓孩子自由選擇，而應加以適度的管制，這樣的做法是對的。我們不能讓殺人犯和打手在自己的家里影響到我們的孩子，這是父母呵護孩子的天職。

事例

五、我這也是為你好

每當家長想要孩子做一些他們不想去做的事，總是使出這樣一個“殺手锏”，讓孩子不忍拒絕父母的要求。但事實上是，對于孩子不感興趣的事情，非要強迫孩子去做，即使聽從了家長的建議話在做，心里也有極強的反抗和意見，對于事情本身也多無益處。優貝樂科學館建議家長，切不可打著“愛”的旗號去強迫孩子，如果真的為孩子好，就要尊重孩子自己的選擇，尊重孩子的情感。

第二篇：請尊重孩子的磨蹭

父母為什么要不停地催促孩子呢？因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節奏，于是反過來打亂孩子的節奏。

少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉動把手，看小球前進、落下、再前進??在一旁的媽媽煩躁地走來走去：“老玩一個有什么意思？再玩這個就沒時間玩其他的了！”不容分說，她拉起孩子就走。孩子則不停地掙扎回頭??

“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態。”32歲的何女士說，自己也知道這種做法不對，“但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心。”

這樣催促乃至代勞的場景，對大多數父母來說并不陌生吧？大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節奏行事。其實，大人與孩子的生活節奏、生理節奏以及生命節奏都是大不相同的。孩子有自己的節奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。如果孩子的生活節奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。

經常被打亂節奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征，或截然相反，表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。

第一類孩子學會了取悅他人并優先滿足他人的愿望，第二類孩子卻因無法達到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。

這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。

停不下來的父母

別讓孩子輸在起跑線上、成功論導向的教育方式、更高更快更好的標準??都促使父母按照自己認為正確的標準去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學琴的路上，打仗一般緊張。這其中，孩子的節奏問題普遍被忽視了。

周末、節假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業、畫畫、彈琴??孩子們不僅在學校里承受著各種快節奏的壓力，出了校門依然不得清閑。家長忽略了最重要的一點：周末不僅應該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機。

42歲的李女士在兒子8歲生日那天大受打擊：孩子想要的生日禮物竟然是“一個什么都不用干的周末”。她說：“我第一次如此真切地感覺到孩子內心的痛苦，這種痛苦深深地震撼了我。”

32歲的趙女士也面對同樣的情況。她沮喪地說：“我不得不承認，孩子平日里聽到最多的一句話是‘快一點’。”但她覺得自己不得不這樣做。她的女兒今年只有3歲。她堅信

這種凡事求快的規則是有必要的——一旦生活節奏慢下來，就很有可能被別的孩子超越。她說：“盡管我也感覺到這種快節奏不合理，不僅會剝奪我們應有的正常生活，也與孩子的天性背道而馳。”

家長催歸催，可孩子依然快不起來。教育專家認為，父母之所以根本不把孩子的節奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節奏，這一點是天經地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。

事實上，對兒童生活節奏的研究只是近半個多世紀才有的事，以前兒童一直被當做小大人看待。1950年，德國兒科醫生特奧多?海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節律的研究，人類對兒童生活節奏的特殊性才有所認識。1970年，于貝爾?蒙達涅教授帶領科研團隊，以兒童的生物心理節律為課題，根據不同兒童的年齡、發展及生活環境展開了完整的研究。基于此，西方發達國家把學齡前兒童每天有效的學習時間定為3個半小時。這個時間在大多數情況下被延長至4個半小時。一般情況下，小學生每天上課的時間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，對于年齡較長、級別稍高，或對信息接受、消化更快的孩子，則在下午適當添加幾小時，一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。

尊重孩子的磨蹭

催促孩子，在生活中是一種正常現象，它能教育孩子，幫助孩子適應外部世界。但是，當催促過多地表現在與孩子的關系上時，通常是因為父母自身的焦慮。當父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發生了。

經常被父母催促來催促去，孩子會質疑自己的生活節奏，認為是自己出了問題，要么逐漸認同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達對父母的憤怒。

當然，一味地指責家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現狀已經不存在有利于人體自身發展的節奏，找到一個適合照顧孩子和指導孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。

教育是一個漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海”恰恰道出了十年樹木百年樹人的道理。而今，這些好的教育傳統正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學會寫作文”“補習半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識，使他們急于看到結果，這也加劇了他們內心的焦慮。

專家指出，從孩子的長遠發展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設性：家長和學校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中，雙方都不堪重負。在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡。總之，始于童年的競爭很少有贏家。

作為家長，當務之急是嘗試和孩子一起放慢節奏去生活。這樣做不僅事關家庭生活品質，而且對孩子的成長至關重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學會如何產生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失敗？而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。

放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣，而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。讓孩子根據自己的節奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解自己是誰，會做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進他把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實，言語與行動。這一切能夠使他發現自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認知。

也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強調游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍，在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結網??一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。

一行禪師說：“從容地讓自己生活得更深刻一些。”對家長來說，讓禪宗哲學在忙亂的早晨給自己帶來一絲恬靜的氣息，也是人生中不可多得的一課。

作為母親，臺灣女作家龍應臺對兒童的節奏格外尊重，并以她自己的智慧走出了女性在個人事業與母親角色之間的沖突，感動和啟迪了無數讀者。她在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來??”

第三篇：請尊重我們的孩子

請尊重我們的孩子

和朋友聚會時，每每總聽到朋友當著孩子的面說孩子這不好，那不好.有時候還不經意說出孩子的隱私.人是有自己的尊嚴，孩子雖小，但也有自尊心.為了使每一個幼兒健康、快樂的成長，作為幼兒教師的我們特別尊重幼兒自尊心，那作為孩子的家長更應該引起重視.有關研究表明：幼兒3歲左右自尊感便開始萌發.不可以不尊重孩子，對孩子要講信用，說話要算數.在日常的生活中，答應過孩子的事要做到，不要去哄，欺騙孩子，騙多了孩子就會對你產生不信任.我們要平等的對待孩子，孩子雖小，但他也是一個獨立的個體，有自己獨立的思想，不能用命令的口吻跟孩子講話，更不能用成人的標準要求孩子.要尊重他們的各種需要、興趣、愛好，鼓勵他們表達自己的思想、感情.允許孩子有不同于我們的見解，多聽他們的意見，留給他們自己做決定的權利.“說尊重孩子，就是不打不罵.那我們就什么都聽孩子的就可以了，就是順著孩子的意.”可是不是這樣理解的,俗話說：“人非圣賢，孰能無錯.”每一個人在一生中總會出現一些錯誤，更何況是孩子呢？家長要正確對待孩子的錯誤.孩子如果犯的不是品質性的錯誤，家長是可以容忍；如果孩子犯了像撒謊，偷竊類似的品質性錯誤，< ~ 課 件 >就應該嚴厲的批評.因為必要的批語以及慎重的處罰，它是一種冷卻劑，可以使孩子冷靜地檢點自己的言行，修正自己的錯誤。有的時候孩子也會判斷是非對錯.孩子是很在意父母對自己的評價,由于受年齡的限制，孩子對自我評價能力還很差，父母的評價對他們的影響很大.如果常聽到父母說這個不行，那個他也不會,久久的孩子會自己想,我媽媽都說我不行,那我就一定不行,所以父母對孩子的評價必須客觀公正，不可以過高，也不可以過低，對孩子取得的任何成績，都要給予鼓勵和表揚。雖然這些對于成人來說微不足道，但他卻會影響孩子自信心的樹立.總之，時時要多給孩子一些微笑，時時刻刻要關注孩子的所作所為,對孩子要像朋友一樣,尊重他,也是尊重你自己!

第四篇：請尊重孩子犯錯權

請尊重孩子犯錯權

“小孩子犯錯，上帝也寬恕”“人不犯錯，永遠長不成大人”，犯錯，是孩子告別不足、走向正確的必要臺階。每一個錯誤，不僅是一次過錯，更是教育者和學生反思自我、改過自新的機會；不僅是一種不足，更是一種必要的曲折性的人格發展、心智拔節。所以，暢銷書《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認為，如何理解“自由”，我想最簡單的是要考慮如何給孩子選擇權、嘗試權和犯錯權。尊重孩子犯錯權，雖沒有明確寫入教育法規，卻是一種再基本不過的教育理念和常態化的教育行為。那些充滿機智和寬松的教師，總是用循循善誘，將錯誤當成生動鮮活的教材，和孩子積極互動，喚醒和鼓舞孩子，在錯誤中不斷成長，讓教育者的權威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知與四塊糖果的故事：一個男孩在校園里拿磚頭砸人，對于這種嚴重違紀行為，陶行知卻“發糖”以獎勵。錯誤也可成為“教育富礦”，成為進步的臺階。

一些學校對犯錯的孩子動輒開除，動機可能是為了讓孩子更加自律，可教育對象畢竟差別很大，有的孩子自律性強，可能因此就不會、不敢再犯錯了，那些自律性不夠強的孩子，還是會犯各種小錯誤。因為犯錯了，老師既沒有循循善誘的幫助，也沒有耐心啟發，就將孩子開除，孩子會很委屈，不服氣。教師的熏陶、感染、激勵、鼓舞的教育職能丟失了，“教”和“育”的角色沒有了，這不僅是教育職能的扭曲，也是教師職業角色的退化，如果這樣的話，還要老師和學校干什么呢？

將對孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，將孩子發展、轉化的機會完全堵住了，將孩子的原生態環境都破壞了，將孩子的犯錯體驗都剝奪了，學校和教師成為了一種教育強權：武斷、強蠻以及高高在上。這根本就是一種教育權利的濫用，實為教育瀆職。

因此，教育者應該更新理念、善待孩子、學會尊重：與其一味開除，不如多行寬容；與其一味殘酷，不如多一些理解、幫助；與其高高在上，不如溫馨溝通。“課堂是學生出錯的地方，出錯是學生的權利，幫助學生不再犯同樣的錯誤是教師的義務。錯誤是孩子們最樸實的思想，是經驗最真實的暴露”。把“犯錯權”還給孩子，讓孩子在犯錯中不斷進步，從而健康成長。

第五篇：為人父母

《父母課堂》—家長的良師益友

為人父母，教育孩子是我們重要的責任和義務。但是很多時候我們卻苦惱于不知如何去教育好我們的孩子。讀了《父母課堂》之后，它為我們提供了大量行之有效的教育方法，讓我們受益匪淺。

一直以來，我對兒子的教育都是缺乏耐心，訓斥得多，表揚得少，導致兒子有時會抱怨我對他太嚴格了，也感覺他有時不喜歡親近我。這些我都沒有意識自己在教育孩子方面出現問題。直到讀了《父母課堂中》的一篇《要培養孩子須先培養自己》文章才讓我更深刻體會到自己培養孩子的誤區。文章提到作為父母，我們要不斷的反思、學習；要學會從情緒上接納孩子；學會換位思考，了解孩子真正的需要；和孩子之間要互尊互愛。這些真的是值得我們借鑒和學習的教育方法。父母的教育能影響孩子的成長，要培養孩子之前確要學會培養自己。學會培養自己的耐心，并不斷的反省自己，看看自己現行的教育方法是否適合自己的孩子，是否需要調整自己；學會試著去了解自己孩子內心需要的是什么，能在他需要的時候給予他幫助和鼓勵。

感謝《父母課堂》，讓我懂得要教育好孩子就必須不斷地改變和完善自己的教育方式。愿《父母課堂》成為每個家長的良師益友，在家長迷惑的時候給予指點迷津，使每個孩子都能成為有用之才。

麻章中心小學二（6）班萬穎琦家長 萬德沛