第一篇：集體的愛讓孩子感受家的溫暖

集體的愛讓孩子感受家的溫暖

————小學德育工作案例

情境再現：4年前，我在一個偏僻的農村小學接手了一個六年級。班上有一個女孩子，雖然11歲了，卻不如一些三、四年級學生的個兒，而且面黃肌瘦，目光呆滯，經常都顯得很沒有精神。很少參加集體活動，上課很少舉手發言，每次抽她起來回答問題都說不上來，一批評就愛哭。寫字非常糟糕，還不如一些三年級學生的寫字水平。學習起來非常吃力：拼音不會拼，很多字都寫不起；連乘法口訣也背不完，計算能力十分低下，更不必說更深層次的學習了。不但如此，她還經常遲到（經了解她家離學校并不遠），書包里凌亂不堪，常常忘記了學習用品。總之，她就是一個學習差成績、學習習慣差、學習能力差、智力較差的孩子。

原因調查：盡管這個學生學習非常的差，但本著一個也不放棄的思想，我決心幫幫她。通過和她本人的談話、對和她家較近的學生的詢問、到她家上門家訪，我了解到這樣一些具體情況：孩子家里非常貧困，母親因此早就外出打工而且一去好幾年不回家，也沒有寄錢回家；父親常年生病，身體每況愈下而且無錢醫治；姐姐初中畢業就外出打工，隨即就找了婆家，因此姐姐也不在家。家里就父女倆相依為命，顯得愈加的冷清。孩子小小年級就要擔負起做飯、喂豬的家務活。據說自五年級以來，她每天早晨都要早起做好早飯、煮好豬飼料再去上學，下午放學回家要重復同樣的活兒，還要上山找豬草。等到一天的家務活收拾完畢，已經疲憊不堪，1

哪還有精力去看書學習啊？再加上她的智力又比較低下，學習情況就可想而知了。

問題本質：這不是一個壞孩子，她不調皮。她是一個缺少母愛、缺少家庭溫暖和家庭親情的孩子，她是一個缺少關心和幫助的孩子，她也是一個懂事的孩子。了解到這些情況后，我心里不再怪她，這個孩子的經歷令我動容！多么可憐的孩子！多么懂事的孩子！多么堅強的孩子！我必須幫幫她。

過程方法：

一、我不再因為她寫不好作業、考試成績不好或上學遲到而批評她，而是主動問她有什么困難，需要什么幫助，然后盡量想辦法去幫助她，不管是學習上還是生活上。

二、召開班隊會，講述她的家庭情況和她在家里的生活情況，激起同學們的同情和共鳴，使同學們愿意來關心她、幫助她。開展活動，有意讓該生大膽參與其中，讓同學們有意去找她做游戲，讓她體會到活動的快樂和同學們的熱情。

三、確定幫助方法及幫助負責人。我將對這個學生的幫助分為生活上的幫助、學習上的幫助和家務活的幫助。生活上的幫助主要是倡議全班同學為這個學生捐款，我首先帶頭，全班同學積極參與，籌集到一定的資金，解決了該生在學校的午飯問題，還幫她購買了一些學習用品。學習上的幫助首先讓同學們不要嫌棄她，每個同學都要主動幫助她解決學習上的困難。老師指派最恰當的學生做她的專職小老師，隨時指導她學習。老師對該生降低要求，從最基礎補起，加強個別輔導，對其點滴進步多加鼓勵表揚。家務活的幫助就

動員和她家最近的一個女同學（她自家人）在有空的時候幫她做一些力所能及的家務活，以減輕該生的一點家務壓力，同時在干活的過程中順便幫助她補習功課，一舉兩得。

四、將本幫助活動向學校領導及學校少先隊大隊部匯報，隨后召開校會，在全校通報該生家境情況及其在家的勞動情況，對其熱愛勞動的行為提出全校表揚；同時對六年級班上對該生的幫助行為提出全校表揚。然后以少先隊大隊部的名義在全校發出倡議：為了幫助可憐而堅強的同學，請你獻出一點愛心。本次獻愛心捐款活動籌集的資金為該生的在校午餐提供了保障，同時還為她買了一些衣物。

五、利用六一兒童節政府結對幫助的機會，我們把該生的情況向中心校做了報告，將政府的結對幫助給予了該生，為該生添置了一些學習用具。同時讓該生在同學的幫助下寫出了一封情真意切的感謝信，在兒童節慶祝大會上讓她宣讀，讓她在感受到同學、班級、學校、上級領導的關愛的同時，懂得感恩的思想。

教育效果：由于我和我班、我校的所有師生的大力幫助，該學生抑郁的臉上笑容逐漸多了起來，喜歡參加集體活動了，精神面貌有了明星的轉變，遲到基本避免了，學習成績也有了較大的提升，后來參加小學畢業綜合素質測試達到了全面合格。

反思：當今廣大農村，部分孩子因為家庭教育嚴重滯后，孩子缺乏母愛或者父愛，缺乏家庭的溫暖，造成孩子性格上的抑郁孤僻、沒有學習信心和動力，影響孩子的健康成長。

這就要求我們做教師的要用自己的愛心、充分調動班級、學校、社會各方面的力量去關心、幫助這些孩子，用集體的愛讓他們感受家庭的溫暖，從而促使學生的身心得到健康發展，也讓我們的教育為促進社會和諧作出應有的貢獻。

后記：就在該生即將小學畢業之際，她生患重病的父親也永遠離她而去，這個稚嫩的小姑娘遭受了常人不能承受的打擊。該生所在的班級自發組織購買了花圈、選派了幾個附近的學生代表同班主任老師一起前去吊唁。在那段時間，我和我班上的同學們對她更是無微不至的關心，想辦法哄她開心，讓她忘卻那令人悲痛的事實。小姑娘也表現出來無比的堅強，在她姐姐的呵護下，在同學們的關心幫助下順利地上完了小學。

第二篇：讓孩子感受愛

讓孩子感受愛、懂得愛

（文/牛媽彭小蹦 圖片來自網絡）

愛，這個人間最溫暖的字眼，卻是最復雜的，我們常說無條件的愛才是真正的愛，但什么是無條件？我們也知道，給孩子溺愛的后果，那么什么又是溺愛？我們常說，母愛是無私的，但天下哪個父母不希望我們愛著孩子的同時，孩子也愛著我們，那這么說是不是愛就不是無私的??

愛孩子，究竟應該如何愛！

這是一個太過于龐大和深刻的話題，而今天，我們只是討論，如何讓孩子去感受愛、懂得愛。

為何要感受愛？因為感受不到愛，就不會懂得愛，不懂得愛的人，就會缺乏愛，從而陷入惡性的循環之中。只有擁有愛的人，才會去愛他人，懂得愛他人的人，終究會得到更多的愛。現在，多數孩子身邊都圍繞著太多的愛，他們習慣了索取，久而久之，就認為這些都是理所應當的、必然的、應該如此的。一旦有有稍許不滿意的地方，便脾氣大發。沒錯，他們是得到了很多的愛，但他們卻沒學會去感受，他們擁有愛卻完全不自治，更不懂得如何愛他人。

一、孩子有機會用心體會什么叫愛

有一次晚飯后，本想拿起遙控看一下新聞，小潘潘過來，跟我說：“媽媽，我想看一會動畫片。”我和他爸爸在家都很少看電視，小潘潘還小的時候，只要他說要看，隨時都可以打斷爺爺奶奶在看的電視，老人家總是無條件的讓著孩子，后來我們跟爺爺奶奶溝通，雖然他是孩子，但也不能讓他認為，他所有的要求都是合理的，是理所當然應該得到滿足的。慢慢的，小潘潘從粗暴的搶奪人家遙控器，毫不在意他人在看電視隨意掐斷，學會了在看電視之前先詢問他人意見，得到允許，這已經是一個很好的改變了。當然，“己所不欲，勿施于人”，在允許他看電視的時間內，我們也不能隨意打斷他。這一點，我們共同遵守著。

而今天，是我們幾乎同時想看電視，小家伙看著我問能不能讓他看一會，我并沒有馬上讓步：

“媽媽也很想看，媽媽都很久沒看過電視了，想看看新聞。” 小家伙有些失落的看著我說，“可我現在真的想看一會動畫片，我今天還沒看呢。”

我故意裝著很為難的樣子說，“好吧，雖然我今天也很想看，但是，還是讓給你看吧。”

沒想到的是，孩子拿過遙控器問：“媽媽，為什么你很想看，卻讓給了我呢？”

我回答說：“因為媽媽愛你啊，既然你這么想看，就讓給你看吧。” 孩子回答說：“媽媽我也愛你，下次你想看的時候，我也會讓給你的。”

第二天，我還記得這個話，在他想看的時候，過去表達我也想看看電視，孩子果然把遙控器大方的讓給了我。我也就真的看了一會，然后再把遙控器還給了他。

從這件小事，我們可以看出：

1、孩子并非天生懂得愛，當你毫無條件就滿足他一切要求的時候，他反而不知道你愛他，而當你要求他一樣付出的時候，他反而知道了什么是愛。

2、在他知道你愛他之后，他也會同樣的愛你，以同樣的方式去關注你的感受，于是他懂得了如何愛。

二、為愛付出 潘潘的名字中有一個“予”字，牛媽一直認為，只有懂得付出的人，才能擁有更多，欲先取之，必先予之，懂得愛，必須要懂得付出！

周末的一天，小潘潘提出要和媽媽一起做蛋糕，我也很高興的答應了，可因為有段時間沒有親手烘焙了，家里原材料短缺。加上那天也巧了，上午下了一上午的陣雨，下午又安排了其他事情，本約定好了晚飯后立即動工，結果晚飯后，小家伙因為沒睡午覺睡著了。

牛媽知道，這個讓孩子惦念了一天的事情，還是得去兌現承諾，于是在他小睡之時，出去把材料都買回來了。等我買回東西，孩子還沒有睡醒（這個點，小潘潘一般會再次醒來的）。于是我先去洗了個澡，沒想到的是，我還沒洗完，他就醒來了，要求馬上做蛋糕，可等我出來，卻發現一副驚天動地的場面，孩子哇哇大哭，爸爸在那訓斥他，奶奶在那道歉??

問了一下，原來是正準備動工，卻發現雞蛋沒有了，而這個時候菜市場關門，雞蛋買不到了。先是小家伙大發脾氣，又哭又鬧，然后是奶奶在一旁“主動承認錯誤”，說是“奶奶的錯，你打奶奶好了。”因為家里平時都是奶奶買菜，加上奶奶疼愛孫子的心情，道歉總是非常積極。大人一道歉，孩子更加認為自己哭鬧，打罵是有道理的了。試想，這種情況下，叫他如何不發脾氣，因為是你們沒做該做的事情！

我走過去，孩子看見我來了，連忙抱著我，首先，我還是接納了孩子的情緒，問他是不是因為想做蛋糕很久了，現在做不成很難過，他都一一點頭并停止了哭泣，然后就是他一頓“控訴”，列出了這件事情中，奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”，“犯了哪些錯誤”，一共列出了五條，我沒有打斷他，靜靜的聽完了。等他說完后，我詢問了他說完沒有，他又繼續補充了三條，盡管很多是重復的，我還是耐心聽完了。再繼續問他，還有沒有。直到他說她說完了。我才開始：

“媽媽只有兩個問題，第一，今天是誰想吃蛋糕啊？” 小潘潘回答：“是我。”

“為了你吃蛋糕，媽媽在你睡著的時候，盡管爸爸媽媽都和你一樣有點困了，外面還下著雨，但我們仍然出去走了很遠給你買了蛋糕粉回來，奶奶把做蛋糕的工具都洗干凈了。我們做了這么多的事情，你一點都沒有感謝我們，只是說我們做的不夠好。那么，既然是你想吃蛋糕，你又做了什么呢？！”

小潘潘愣住了，憤怒從臉上消失了，有些吃驚。

然后，他還在邊抽泣邊說，“媽媽，好，我決定今天不吃了，但是明天一定要去買雞蛋好嗎？”停了一下，繼續補充：“明天我給你一分鐘的時間，你去買好雞蛋。”

“孩子，請別人幫忙需要說請幫助我，而不是命令，盡管因為我愛你所以我樂意幫助你，但并不代表你大吼大叫的我也必須幫你。”

“那么，媽媽，請你明天一定要幫我買到雞蛋好嗎？” “當然，我們明天一定要做一個超級好吃的蛋糕哦！” 最后，破涕為笑，興高采烈的結束了這一次的蛋糕**。我們常常以為，遷就孩子，一味的付出，孩子就會滿足，但其實不然。奶奶每次都很積極的包攬責任，但換來的只是不接受、不理解，和更加無理的哭鬧和抱怨，而當你引導孩子付出時，孩子卻理解了你的付出，懂得了你的愛。

可憐天下父母心，每個父母都是如此的愛著自己的小生命們，雖不求回報，但每個人都希望自己的愛被理解，可就這個小小的希望，在很多家庭中都無法實現。雖然這里面可能有很多原因，但我們首先都要反省，我們讓孩子學會感受愛了嗎，懂得去關愛他人了嗎？

第三篇：用愛心讓孩子感受溫暖

用愛心讓孩子感受溫暖

摘要：幼兒教育相對來說比較特殊，接受教育的群體在年齡、智力和心理感知等多個方面處于塑造期，做好這一時期的幼兒教育對整個社會具有非常重要的作用。為了使得幼兒教育更加具有針對性，在教學過程中用愛心去教育每一個孩子，關注幼兒成長的每一環節，幫助幼兒接觸新鮮事物的同時，感受到班級教育帶來的樂趣。

關鍵詞：幼兒；關愛；教育

幼兒教育是一項復雜的系統工作，需要教育者從教學實際出發，不斷調整教育方法，滿足幼兒實際需求。在教育中用愛心感受每一個孩子，幫助孩子更好的成長是幼兒教師最為重要的教學目標。1.欣賞每一個幼兒

在教學中要樹立這樣一種觀點，就是孩子不論大小，都是一個實實在在的人，作為一名幼兒教師要尊重每一個孩子的人格，與孩子平等相待，保護孩子的自尊心，用欣賞的眼光，鼓勵性的話語去真誠而積極地評價孩子，孩子對老師的關注是十分第感的。在日常教育中發現，教師的一句話、一個動作、一個表情、一個眼神都會對幼兒產生一定的暗示作用，這就要求教師要多創造機會啟發并引導幼兒參與討論，讓幼兒自己思考、判斷，逐步形成自我評價的能力。為了提升實際教學效果，教師對幼兒的評價要客觀、公正，關以正面激勵為主，盡可能的避免消極的譴責性的評價，以免對幼兒造成壓力，使幼兒產生不良情緒，導到不良心理，從欣賞的角度出發進行教育活動，可以讓幼兒感受到學習的樂趣，通過學習可以提升人格品質，這對幼兒的成長發展是非常重要的。2.從不同的角度去關愛幼兒

教育孩子首先要充分了解幼兒的忒點，幼兒受到各方面因素大的影響，不同于成人的接受能力和認識特點，當在孩子身上發生一些事情時，我們要換位思考，要站在孩子的角度去想一想，蹲下來傾聽孩子的聲音，拉近與孩子的距離，感受到老師的關愛，讓他們覺得幼兒園這個集體是溫暖、安全、老師是可以信賴的。在實際生活中，伙伴間常常會遇到各種問題，產生同伴間的沖突。一本好看的繪本只有一本，可是三四個孩子都想看，于是就爭搶起來。這時的我們要適時地選擇地適宜策略幫助幼兒要懂得分享，謙讓的良好行為習慣，在引導中讓孩子把它當作一種有用的經驗積累起來運用到以后的交往過程中去，我們要盡量不以老師的角色去評判誰對誰錯，要相信孩子有解決他們自己問題的辦法。3.教育的實時性

幼兒教育具有很強的靈活性和實物性，要根據幼兒的年齡特點進行相應的教學活動，在幼兒的一日生活中，從常規教育入手，針對幼兒接觸過的各種事情，隨時隨地的進行教育。我們要將孩子良好的行為習慣滲透到幼兒的衣食住行，言談舉止中，使幼兒在具體的行為中，逐漸萌發愛家鄉、愛祖國、愛集體、愛勞動的情感，培養誠實、勇敢、好問、友好、愛惜公物、不怕困難、講禮貌、守紀律等良好的品德、行為、習慣、活潑開朗的性格，真正為幼兒的良好品行打下堅實的基礎。借助教育中的日常事物對幼兒進行教育，這樣教學效果非常好，而且可以讓孩子在學習中感受到實際的關愛，學習的積極性會不斷增加。

幼兒對實際的實物充滿興趣，而且能夠形成一種良好的認識，豐富多彩的范例可以使幼兒充分感受到美，也有助于幼兒根據自己的能力和興趣進行選擇制作，幼兒完成的作品各具特色，玩起來也特別開心。在教授幼兒畫“花”時，就把菊花、月季或者是牽牛花等多種花標本帶進教室，創設藝術氣息濃厚的活動環境，讓幼兒在教師的指導下，邊作畫、邊欣賞，寓教于樂，有效促進幼兒繪畫智能的開發。4.感恩教育

感恩教育是教育者使用一定的教育方法和手段通過一定的感恩內容，通過循序漸進潛移默化的來進行。感恩來自心理的滿足，來自于對人對事的寬容和理解，來自于能夠促進相互信任，相互理解，相互尊重，有利于良好的人際關系，才會對生活對人生充滿希望才會幸福。教師是孩子眼中無所不知的圣人，教師的言行對孩子有著潛移默化得作用，因此教師在日常的學習生活中應該時刻關心幼兒，對于幼兒表現的關愛行為，應該不吝惜地說聲：“謝謝。”幼兒天性愛模仿，當我們經常對幼兒說：“我愛你們”，“謝謝”，“請”，“對不起”。幼兒也經常會用禮貌用語。現在聽人都在議論：“現在的人變得越來越自私，只為自己著想一點也沒有想到別人。特別是孩子認為父母的付出是理所當然。結語

幼兒園是幼兒的搖籃，是幼兒活動的另一片天地，是對幼兒進行啟蒙教育的場所。幼兒園是為人的一生打基礎的教育。幼兒小時所受的影響，哪怕極小極小，小到無法覺察出來，但對日后都有極大深深的作用，這正如江河的源頭一樣，水性極柔，一丁點人力就可以使它的方向發生根本的改變，正由于從源頭上的一丁點引導河流便有不同的流向。最后流到十分遙遠的地方，所以更需要老師給予正確引導和教育使之受之不盡成為有用之才。用心教育兒童，讓幼兒在學習中感受到愛，這樣才能幫助幼兒健康成長。

參考文獻

[1]弓立新.對孩子的愛,到底需要多少回報?[J].少年兒童研究,2003,03:48-50.[2].特別的愛,給孩子最合適的玩具[J].家庭教育(幼兒家長),2010,01:7-9.[3]崔永華.給孩子合理的愛[J].心理與健康,2013,09:60-61.[4]范文蘭.我能給孩子的愛[J].福建教育,2014,42:62-63.

第四篇：讓孩子感受到你的愛

讓孩子感受到你的愛

孩子天生是敏感的，即使這樣，我們依然要明確的表達我們的愛。

記得小時候，我的叛逆期，一直糾結于我的媽 媽為什么不愛我，她為什么不像別的媽 媽，會在下雨天給我送傘，我想要的東西她一定不會給我買，我想做的事她也不讓我做……我甚至懷疑她不是我的親生媽 媽。其實媽 媽那一代就是在那樣的教育中成長，她們勤儉、吃苦耐勞，又覺得孩子不能慣，所以，他們也會同樣的對待我們。

深受其害的我，對兒子一直把“我愛你”掛在嘴邊。兒子小的時候還不懂得回應，后來漸漸大了，總會神情的回應“我也愛你”。他知道我愛他，在我每天親吻他臉蛋的時候，在我抱著他的時候，在我給他講書的時候……因此，兒子的安全感越來越強，孩子在外面就會表現得很自信，在社交中也表現得進退自如、游刃有余。

我在讓他做什么事的時候，都會告訴他是為什么要這樣做，如果他真的不同意，一般我也會尊重他的意見。所以，我家孩子一直是一個很懂事很紳士的孩子。注意，是“懂事”而不是“聽話”，懂事代表他能夠明白別人的意思，并自己做出判斷，而聽話只是單純的順從而已，我不希望我的孩子太順從，希望他有自己的想法，并能按照自己的意愿去做。在當今的教育體制下，我能做到這樣，應該是很難得的了。我認為，只有他按照自己的意愿生活，才能快樂。快樂，已經是越來越稀缺的東西了……

我們如果能在快樂中工作、在快樂中生活，那么這得是多大的成功啊，并不是擁有財富才算成功的對吧。現在，二寶就快要來了，我依然會依照同樣的教育原則來進行，讓他們在愛中自由的生長。

第五篇：讓孩子感受到你的愛

讓孩子感受到你的愛

小孩子最不容易感到的愛，就是父母對孩子的養育和照料，比如你花大價錢為孩子擇校，比如你衣食住行方面的精心，因為那是自他們出生后就有的，那是他們習以為常的，人們對任何習慣的東西都會看做當然性的而不加注意，所以他們“習慣了”、“不覺得”你們是在愛他，“養兒方知父母恩”那是后話。

小孩子最容易感受到不愛的是如下方面： 他想要你陪的時候你不在，經常不在； 他想要和你玩的時候，你不愿，或者他以為你不愿； 他想要的你不給； 他想做的你不許； 他覺得他的事情也是你說了算； 他想說的你不愛聽，聽了后批評他，談后他覺得你不是一個好的談話對象； 他太少得到你的真心稱贊，要么是稱贊太少，要么是你的稱贊都暗含目的（比如鼓勵他、要求他更好、改善你和他的關系等）他害怕你，你太嚴肅，或者太愛發脾氣，或者對他的期望太高太強； 他感到你擔心他，太多的擔心，每一個擔心都在關心之外搭配著不相信； 他犯錯的時候，被你責怪，而不是被你體諒、被你幫助； 他失敗的時候，被你貶低、問責或者被你催著做出保證，而不是被接納和鼓勵； 你希望他變成你喜歡的樣子，而不接納和喜歡他本來的樣子，比如性格，做事風格，喜好等； 他從你這里經常吸收到壓力，很大的壓力，有時候甚至能從你這里吸收到羞恥； …… 如果這些是真的，那么孩子就無法相信你愛他，就會覺得你不愛他，如果他這么認為的話，無論你多么愛他，你的愛都沒有發揮作用。太陽是顆恒星，他的灼熱和明亮是恒定的，可是陰天的時候我們就感不到陽光，下雨的時候我們就冷，而有些植物也會因為見不到陽光而死亡，有些動物因為見不到陽光而生病。愛就像陽光，無論你心里的愛多么強多么大，如果孩子感覺不到，他就會覺得冷，就會處在陰暗中，就會不太健康，就會出狀況。

我們看到無數的家庭和個人，無論是成年人的自殺、抑郁、戀愛困難、夫妻關系、性冷淡、人際交往障礙……，還是親子領域的親子關系不好、孩子過分叛逆、學業困難、適應困難、網絡依賴、缺乏獨立性和責任感……，其根源都是在“孩子感受不到父母的愛” 古代父母對孩子“七不責” 精髓

1、對眾不責：在大庭廣眾之下，不要責備孩子，要在眾人面前給孩子以尊嚴。

2、愧悔不責：如果孩子已經為自己的過失感到慚愧后悔了，大人就不要責備孩子了。

3、暮夜不責：晚上睡覺前不要責備孩子。此時責備他，孩子帶著沮喪失落的情緒上床，要么夜不成寐，要么噩夢連連。

4、飲食不責：正吃 飯的時候不要責備孩子。這個時候責備孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱。

5、歡慶不責：孩子特別高興的時候不要責備他。人高興時，經脈處于暢通的狀態，如果孩子忽然被責備，經脈就會立馬憋住，對孩子的身體傷害很大。

6、悲憂不責：孩子哭的時候不要責備他。

7、疾病不責：孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，孩子更需要父母的關愛和溫暖，這比任何藥物都有療效。

如何保護孩子的負性情緒

進電梯的時候，看到一家三口。可愛的小女孩，兩三歲的樣子。我走進去站在里面，小女孩迅速移動到媽媽身后。我對小姑娘說：“你好，你幾歲了?”她把臉緊緊地貼在媽媽的腿上，一聲不響。媽媽低頭對女兒說：“別不好意思，告訴阿姨你幾歲了。”女兒躲藏得更深了。媽媽有點歉意地對我說：“她就是這么不大方，有點膽小。”旁邊的爸爸也說：“快出來跟阿姨講話呀!”直到他們離開，小女孩都沒有開口。

10年前，我的德國老師西蒙教授在教學現場演示心理治療。一位家長焦慮地向他求助：“我們7歲的女兒怕黑，不肯自己呆在房間里，怎么辦?”老師的回答完全顛覆了我的理念：

“你的女兒很敏感，她很懂得保護自己。”然后，他翹起大拇指，對女孩子說：“你很棒!”本來縮在沙發上、緊張不安的小女孩子，臉色立即明朗起來，治療結束時，居然興高采烈的。我猜想是因為終于有人幫助她的父母更好地理解她了。

西蒙所演示的，正是“保護我們的負性情緒”。而電梯中的父母，以及我們通常所做的，則完全相反。我們常常批評、壓制、否定、責備甚至呵斥那些表現出負性情緒的孩子。

其實，母親在孩子剛剛降生的最初1年里，都做得非常好。當孩子哭鬧時，母親不是制止孩子哭，而是檢查孩子是否餓了、冷了、尿了、受傷了。所有疑點都排除后，如果孩子還是不停地哭，母親就會送孩子上醫院—負性情緒提示我們，人正處在不良狀態中，或者很不適應當時的環境。

我們要解決的，不是克制情緒或者壓制情緒，而是去掉環境中不利的因素，或者積極主動地調整我們自己，以更好地適應環境。遺憾的是，當孩子長大后，我們卻常常簡單、“粗暴”地遏制這些具有保護意義的負性情緒。

要好好保護我們的負性情緒，它會保護我們和我們的后代遠離危險。電梯中的母親，發現孩子的躲避行為后，可以立即把孩子抱起來，給她直接的安全感，告訴孩子：“我知道，你不認識這個阿姨，所以有些害怕。”然后，把孩子的情況和對方交流。當孩子觀察到母親可以輕松愉快地和這個“陌生人”交流時，她就會慢慢放松下來。經過一段時間的“情境安全感評估”后，孩子也許就敢嘗試接近陌生人了。

學會用心理學安慰朋友

當朋友傷心難過時，很多人要么好言相勸“別哭了，堅強點兒”。要么幫助分析問題，告訴他“你應該怎么做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……” 其實，安慰人也要講心理技巧，要根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。

要傾聽對方的苦惱

由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。

安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓

他能夠自由地表達自己的感受。

聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。

要接納對方的世界

安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的范圍中，一旦超過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。

心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。

要探索對方走過的路

安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰并不等同于治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、了解并認同其苦惱，是安慰的最高原則。

另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，于是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，當他經歷完暴風雨之后，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。