第一篇：作業本——你去了巴黎

你去了巴黎

作業本

其實我已經不愛你了，在我們結婚兩年以后。

你也早就不再愛我了，在我們結婚兩年以后。

你明白，我了解，我們都沒說出來。

我睡在客廳，你睡在臥室，我們養的狗天天呆在籠子里。

你忘記了我們當初為什么要結婚，我也說不清我們為什么要在一起。

去年夏天，你辭去了工作，開始學法語。

你說，你在北京呆膩了，要去巴黎。

你說這里霧蒙蒙的天，讓人絕望。

你說這里擁擠的馬路，讓人迷茫。

但這就是北京，呆在這里你天天想離開它，但當離開以后就會迫不及待想回來。

我沒有把你的話放在心上，可你的法語進步很快，秋天的時候你已經會唱“我的名字叫伊蓮??”

我們在國貿那家KTV里唱歌，那時候中國好聲音正在鋪天蓋地，有個叫華少的主持人飛速走紅。

我記得那天晚上唯一一個沒有唱歌的人是我們的朋友作業本。

你唱了好幾首，我記不得歌詞，我們彼此覺得分開只是說說玩玩而已。

那天晚上風很大，北京城好像在嚎啕大哭，但無人傷心。

我們一起把作業本送回東四環，你坐在前排，他還開玩笑的問我：什么時候把你殺掉？ 我說你去巴黎之前必須把你殺掉。

你笑了，我笑了，路燈突然變得好溫暖。

你知道我是個胖子，可你也不高，你也不漂亮，你也沒有大長腿，沒有大胸，你不會玩自拍不會PS自己的臉，甚至你的眼睛都沒有一點女人的味道。

你和我都不知道我們為什么要在一起，又為什么打算分開。

回到家你搶到了床，我搶到了沙發。

這是你我的約定，誰搶到床誰就睡床。

這個家不大，我買的時候花了160萬，現在可以賣200萬，才兩年時間而已。

接下來的日子，你還是去學校學法語，我照舊去公司上班。

我有時候會去接你，你有時候會來找我，他們看我們的樣子覺得一切正常。

在每次吃飯的時候，我還會威脅你說：你要感謝我賜予你食物。

你也會裝模作樣的合起手喃喃有詞的說：豬啊，感謝你賜予我食物。

因為你不再工作，我養你半年多了。

我們也會像情侶一樣去三里屯看電影，也去喝咖啡，你愛吃一些奇怪的蛋糕，我抽煙。我一直以為日子會這樣一直持續下去，但你的法語越來越好，已經可以看懂讓.雷諾的電影字幕，那是我喜歡的一個男演員。我喜歡的東西不多，你看起來也沒什么愛好。

秋天結束了，你突然說你要出去租房子住，讓我出租金，我答應了。

你收拾了你的東西，分好幾次，一次一次搬走了，我都不在家。

他們說胖子哭起來很難看，胖子流淚很丑陋，所以我都不在家。

你搬走就搬走吧，很快，北京下了第一場雪。

你的新家我從來沒有去過，我只是到你家樓下給你送過兩本書。

我們的聯系越來越少，我們對彼此宣告分手。

好像是我們都獲得了解放，得到了自由。

這時候我感到北京真的很大，很空曠。

我買了一批酒，有俄羅斯的烈酒、有法國的紅酒、也有英國的威士忌??我常常把它們兌在一起，喝來喝去也喝不醉，有時候我一覺醒來，會依稀看到你踩著行李箱在衣柜前找來找去。

你有了男朋友，我也開始用各種軟件，微信、陌陌、甚至我注冊一些婚戀交友網站。

我開始打扮自己，我穿起靴子，風衣，圍巾，我買了各種大牌腰帶，H字母的，G字母的，Z字母的我都有，我也學著他們的樣子，鼻子上架起一副無片黑色鏡框??作業本嘲笑我說越來越像一個港慫了。

北京下第二場雪的時候吧，我找到了女朋友。

皮膚白凈，大長腿，脾氣潑辣，有翹臀，她甩開你十條街。

從這以后，我們彼此不再有聯系，我懶得理你。

我從朋友那里得知，你的法語考試通過了，你的法國大學也寄來了通知書，你的簽證也過了??

我從來都不相信這些是真的，直到你回家取走最后一件行李。

那天刮著大風，作業本這二逼終于突破了他的人生：出國并且從國外安全回來。他洋洋自得地跟我說著奇聞怪事，我一句都沒聽進去。

我跟他說你就要去巴黎了，來見最后一面吧。

我們三個人一起去三里屯吃飯，一家川菜館，辣的我難受，你吃的很開心，我吃了三口，再

也吃不下去。

我看著你們倆個人吃的杯盤狼藉，一個勁的抽煙，假裝我很忙的樣子不停地看手機。

三里屯廣場上大約有上千人在走來走去，我跟你也經常在這里走來走去。

我們一起去過的影碟店已經關了門，我們吃過多次的麻辣燙也如今也冷冷清清，我們去過無數次的蘋果店卻照樣人滿為患。

你說，你給我買個硬盤吧，我要用來烤電影，我去給你買了最貴的，一千五百塊。你說，把你的錄音機給我吧，我給了你。

你說，把你的相機給我吧，我給了你。

你說，把你的墨鏡給我吧，我給了你??你要什么我都給你，我不知道我為什么這樣慷慨，我好像巴不得你將我的一切都拿去。

第二天你跟我回了老家。

我爸給了你一疊錢，走出家門你很自覺地把錢裝到我的口袋里。

我媽送給你的金表，你也悄悄放進我的包里。

我說離婚手續怎么辦，你說把協議寄到巴黎，簽字寄回來。

我知道，你和我都受不了到民政局那種刺激。

終于你我在沒有作業本在場的情況下，我們吃了最后一頓飯。

紅酒對撞，兩年已逝，你我相視無話。

你感謝我這兩年對你還算不錯，我假裝祝你一路順風說過去的都過去了愿你有新的開始。我到此時才明白，原來電影里那些感人的離別鏡頭都是假的，什么抱頭痛哭，訴說衷腸在現實中都是不存在的。

我以為我不會覺得難過，直到這頓飯吃完，我突然發現，你我都沒有動筷子。

我只是不停的問你，房子租好了沒有，學校安排好沒有，帶好藥物沒有，手機相機錄音機充滿電沒有，護照機票放好沒有??我問的都是這些話，你說我唧唧歪歪，絮絮叨叨，不像前任老公像前任老爸。

你看，我從來就沒有說過一句挽留你的話。

我們竟然也都沒有挽留過彼此。

照樣是我買單，我在心里說，這是我最后一次為你買單了，這也是你跟我吃的最后一頓飯。

第二天我沒有送你去機場，我知道，送你去的那個人不應是我。

我還是去了機場，我躲在T3的一個角落，我想著再多看你一眼，你長得不漂亮，你沒有大長腿，你沒有大胸，你皮膚不白，你個子很矮?可我就想再看你一眼。

無數人在機場分別，有的人擁抱，有的人揮手，有的人只是用眼神對撞一下??我沒有看見你，沒有傷心，機場離咱們家只有短短三十分鐘車程，我就是感到我突然沒法開回去了。

我在車里坐了好久，天上的飛機不停飛走，也有飛機不斷降落，我忽然有一種我是在這里等你回來的感覺。

你的航班已經飛走很久了，機場從沒有幾個人到人越來越多再到人越來越少，太陽從東邊走到南邊又到西邊，我最終還是回了家。

我坐在沙發上，這時我發現咱們只有六十平米的家是那樣大，那樣空曠。

那兩只狗安靜的呆在籠子里，好像也不餓的樣子。

我的女友今晚沒來，你的男友也沒陪你去巴黎，我們兩個看來都有寄托的人在這個日子竟然都是形單影只。

你知道在北京最怕的是什么嗎？沒有人陪。

所以簋街總是有那么多人在吃飯，所以這個城市連空氣都在拼命變的擁擠。

??

一周以后，作業本突然問我，傷感期過了沒有，我說還沒。

他說他一直不信你去了巴黎，我也不信，但的確，你去了巴黎，我留在北京，我們不再有聯系。

就像一場夢，你悄無聲息的出現，從陌生人到過路人，最終悄無聲息的消失。

今晚的北京，外面的大風像瘋了一樣嚎啕大哭，暖氣已經停了，真冷。

我永遠不會為你而哭，也不會掉眼淚，他們說胖子哭起來很難看，掉起淚來很丑陋??

第二篇：你去了何方隨筆

人，你去了何方？

臘八節，佛祖釋迦摩尼成道日。

佛祖本是國王，結婚，生子，而他卻看不得生老病死的痛苦，那樣一意孤行，修道成佛，留下了好多保貴的佛教經典寶藏。

佛歷后幾百年，我也看到了人生老病死的痛苦，人，你去了何方？佛能告訴我？

我們都在人世間沉浮，去養家，求名求利，或政客名人，或商賈達人。

佛祖，他能夠享富貴，可救濟十方，但不能阻止生老病死。

佛早已有證悟，也可超脫生死。

我明白，爸媽信奉佛，供佛，護法，年年如此，這些年，漸趨衰老。

佛祖離家后，也是不以體衰而回心轉意，在菩提樹下打坐，宇宙間必須有力量加持他，得證悟宇宙人生真理，佛教上好多理論都與科學相吻，比如，多年后，科學證實人死后有靈魂出體。

在我看來，人之所以覺知不到，因為，人都是代代相傳這樣過下去的。

人有七情六欲，少吃一頓飯都不行，誰都想餐餐美食，還美其名口福，還有性福，這都是人的無知無明。

我倒覺得出家挺好，戒五齋，清凈身心，佛門弟子不打妄語，最適合人的生活

佛祖成道，還有更多的菩薩和**，比如濟公**，那都是人，也許上天派來臥底的，我們認不出罷了。

人即佛，佛即人，這但是是一種高于人之上的思想，意識，行為，覺察，覺知，覺悟。

當我意識介于那些高維度空間時，我也會寫得神神道道，畢竟，我沒有法術，還可能嚇到別人，但也只能是恍惚中的一點領悟。

每次，碰到有好的養生術，我都去體驗，也想把這些帶給身邊有病痛的家人朋友。

有遠程的佛法靈性內在療愈課程，還有靈觸催眠病養生，腦場健生意識法。。。

每種方法都不圓滿；參加某一個養生公坊后，看到了好多案例分享，好象救世主出現了。

當你想去一個地方，人雖未至，但心已交托出去，必須會遇上同行的人，所謂能量同頻相振。

一句佛號念到底，無危險，無掛礙。等人臨終時，四大分散之時，靈魂能處于寧靜祥和。

臘八粥喝了，生活依然是柴，米，油，鹽，醤，醋，茶。

年味將從每家每戶腌臘肉，備年貨中開始。

第三篇：你去了，詩歌欣賞

你去了

彩霞布滿青天

還沒來得及欣賞

就沒了影蹤

櫻花散落天邊

還沒來得及等候

就去了天國

你烙印在我心

還沒來得及收藏

就成了泡沫

我和她

對于過去

我無法輪回在那時的風花雪月

那是給予我傷痛的歷史

現在，從前都是

我心許的人兒

一直只是流淌在她的世界

我只是在流浪，欣賞關于她的沿途的風景

關于愛情誰又能說的清

關于愛情誰又能說的清

你以為

你的轉身

便可以離開

其實從此

你再也沒有離開

只是

不管我怎么變老

你都不會變老

/

關于愛情誰又能說的清

你的心里

收藏著別人

或許

你又被另一個人收藏

別人傷了你

不小心

你又傷了另一個人

/

關于愛情誰又能說的清

陪伴一生的兩個人

就像兩只刺猬

相互取暖的是他（她）

刺傷對方的也是他（她）

/

關于愛情誰又能說的清

因為相愛

所以最近

因為最近

不小心傷害的總是身邊的人

/

關于愛情誰又能說的清

既然相愛

又何必傷害？

/

關于愛情誰又能說的清

即使受了傷害

也還要相愛！

人生沒有重復，一切過去的和沒來的人生沒有重復，一切過去的和沒來的，都是無法靠珍惜和奢望去獲得的，唯一能做的，只是用心體會好當下，珍惜當下這一刻?？稍⒁獾?，身邊多少次擦身而過，都不會再來了。身邊的故事，美好也罷，悲傷也罷，都是一種際遇，我們相聚珍惜，我們別離祝愿，惜緣的人生，充滿溫暖，沒有遺憾。

郭敬明的愛情語錄欣賞

很多我們以為一輩子都不會忘掉的事情，就在我們念念不忘的日子里．被我們遺忘了．

一晃神，一轉眼．我們就這樣垂垂老去．

我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首來時的路我不斷的回首，佇足

你給我一滴淚，我就看到了你心中所有的海洋．

那些刻在椅子后的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有的風，寂寞的森林．

本以為念念不忘的東西卻在我們念念不忘的過程中被遺忘．

這個憂傷而明媚的三月，從我單薄的青春里打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉．穿過實隱實現的悲喜和無常

你笑一次我可以高興好幾次，可看你哭一次，我就難過了好幾年．

如果可以和你在一起，我寧愿讓天上所有的星星都隕落，因為你眼睛，是我生命里最亮的光芒．

時間沒有等我,是你忘了帶我走,我左手是過目不忘的螢蟲,右手是十年一個漫長的打坐

寂寞的人總是記住生命中出現的每一個人,正如我總是意猶未盡地想起你！

在每個星光隕落的晚上,一遍一遍數我的寂寞

每當我看天的時候我就不喜歡在說話,每當我說話的時候卻不敢在看天

破牛仔褲怎么和晚禮服站在一起，我的吉他怎么可以和你的鋼琴合奏．

我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞．

我生命里的溫暖就那么多,我全部都給了你,但是你離開了我,你叫我以后怎么在對別人笑

曾經也有一個笑容出現在我的生命里,可是最后還是如霧般消散,而那個笑容,就成為我中心深深埋藏的一條湍急河流,無法泅渡,那河流的聲音,就成為我每日每夜絕望的歌唱

凡世的喧囂的明亮,世俗的快樂和幸福,如同清亮的溪澗,在風里,在我眼前,汨汨而過，溫暖如同泉水一樣涌出來,我沒有奢望,我只要你快樂,不要哀傷

風吹起如花般破碎的流年,而你的笑容搖晃搖晃,成為我命途中最美的點綴,看天看雪,看季節深深的暗影

一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,然后在某個不經意的瞬間,你會發現,原本費勁心機,想要忘記的事情真的就這么忘記了

躲在某一時間，想念一段時光的掌紋,躲在某一地點,想念一個站在來路也站在去路的,讓我牽掛的人

牽著我的手,閉著眼睛走你也不會迷路

如果有一天我們不在一起了,也要像在一起一樣

我的第六個愿望就是;想和你作一輩子的朋友

可能是我的性格過于消極吧,只要是那些憂傷而凄美的,我都喜歡

如果回憶像鋼鐵般堅硬那么我是該微笑還是哭泣,如果鋼鐵記憶般腐蝕那這里是歡城,還是廢墟

在一群羊在草地上吃草,一輛車開來,只有一只羊沒有去看車靜靜地吃草,這只羊顯得特別孤獨

有些事情還沒有講完就算了吧,每個人都是一個國王,在自己的世界里縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的一個人身邊的位置只有那么多,你能給的也只有那么多,在這個狹小的圈子里,有些人要進來,就有一些人不得不離開

老婆大人什么時候回家?

如果我愛一個人,我可以為他舍棄一切,包括我的生命

不成熟的人為了偉大的事業而死去,成熟的人為了偉大的事業而卑賤地活著

小A說;讓我死吧讓愛情留下,而我要說;讓愛死吧我要卑賤的活著!

青春是道明媚的憂傷

只要知道你還活在這個世上,我就可以了無牽掛

我再怎么著,你也要把我當個人不是?

時間仍在,是我們在飛逝

第四篇：你去了天堂愛情詩歌

走在大街上

看著如潮的人來人往

我的心有點空蕩

想起曾經的青春飛揚

蕩氣回腸

十九年前你去了天堂

紅塵俗世也為你悵惘

我們相識于大學課堂

曾經同桌同方

友情就像夏天的野草瘋狂

喜歡你在籃球場的英姿和颯爽

仿佛馳騁在疆場

就像那傳說中的王

喜歡你在課堂的專著和向往

仿佛深居于寶藏

就像那野地里的狼

你說人生就像戰場

沒有準備怎能塑造輝煌

可是你去得太匆忙

還沒來得及實現自己的夢想

久別的你去了天堂

是否依然在搖滾你的夢想

天堂可有球場

任你馳騁奔放

天堂可有課堂

任你挖掘寶藏

久別的你去了天堂

但青春定格于夢想

你去了但你依然飛揚

夢想永駐天堂

第五篇：你的時間都去了哪里的人生哲理

這兩年，我斷斷續續在做兩件事。

一是記賬，我用過各種記賬軟件、記賬簿、記賬網……記錄自己的收入和開銷。我這么做的初衷是：“唯有清楚明白金錢的流向，確切地掌握支出，才能節約消費，才能變成一個理財達人?！睂嶋H上，我沒有自己想象得那么敗家，每個月工資流向簡單而明晰，只有出現短期多批次的消費時，我才會隨手記兩筆。而且我更明晰地發現，開源遠比節流更靠譜。

比起記賬，我花費精力更多得是在第二件事——時間管理。我看了很多時間管理的書，記了不少讀書筆記;我使用了各種時間管理軟件，電腦、筆記本、手機……每一個終端都有三種以上;我訂閱了很多時間管理牛人的博客;我還買了各種時間管理的本子，有些還真不便宜。我這么做的原因是：“我很忙，我的事兒很多，我必須要把它們安排妥當，才能沒有壓力并有所成就。”實際上，我越來越忙，事兒也越來越多，經常會在睡前被一堆自己還未完成的活兒嚇得膽顫心驚，恨不得當時就爬起來干到天亮。

是的，“時間管理”這個領域我沒有什么成效。

直到有一天，我看了一本有意思的書，叫做《奇特的一生》，這是一本中篇傳記體小說，記錄了前蘇聯科學家柳比歇夫奇特的一生。柳比歇夫在科學、哲學、文學有眾多成就，但這一切的原因是他堅持了五十六年的“時間統計法”，他所做的就是五十六年如一日的將用于任何事情的時間都做下記錄，階段性地總結和分析時間利用，并據此規劃自己的生命。

處于好奇，我也向柳比歇夫學習了一把，也開始統計自己的時間。統計工具是手機上的記事本，當我做完一件事就隨手把完成時間記錄下來。在統計了一周之后，我還做了簡單的數據分析。

不得不說，當認真地統計每一分鐘的時間都用在何處時，感覺很奇妙，感悟也很深刻。

我一直都覺得自己是個大忙人，我的時間不夠用，那是因為我要做的事情數大于我所擁有的時間量。當嘩嘩流走的時間被分類和總結之后，我對“忙”這個狀態開始失去底氣。

我發現：我對時間的概念是陌生的。經過統計，我才知道自己每天上班要用半小時，我從起床到出門需要50分鐘，我每天在網絡上要閑逛兩小時以上，我平均每天睡覺7小時以上，我每天花在心島上的時間才1小時。如果不做這樣的統計，也許我永遠都不會意識到這一切。

我發現：以前覺得自己沒有大塊的時間去專心致志地做重要的事情，實際上我默默得把大塊的時間大塊地浪費掉。比如在各種BBS上閑逛;不停地刷微博;玩一款自己都覺得沒什么意思的游戲，一玩就是兩小時……與此同時，我還在另外一些事情堆積的時間段見縫插針地干很多重要的活兒。如果不是時間統計，我還真沒留意有這樣詭異的現象。

我發現：以前我總覺得把時間用在學習、工作和進步等這些看上去很正面的地方，才是對的、讓人感到踏實的。經過時間統計中，我卻意識到踏實來源于知曉，知曉每一刻你都在做什么以及為什么這么做，這是一種時間主人的狀態。意識流一般的“時間黑洞”才是最可怕的存在，往往會在無所事事中把時間一點一點地殺掉，回顧起來覺得時間“嗖嗖”的逝去了，到底“自己都做了一些什么”以及“為何這么做”模糊或者完全不知，就會在內心深處慢慢涌起焦慮和痛苦，我甚至認為這種焦慮和痛苦是來自潛意識層面的懺悔。最慘的是，當你把時間利用劃分為二，一部分是不得不做的工作事務，一部分是無所事事的浪費，時間的利用率低，內容單薄無趣，又怎能快樂開心呢?

時間是固執無情的家伙，一天比一天少，走了就不會回來。有限的時間如何利用好，不為自己的碌碌無為而懊惱?對此，人們常說，要像過生命最后一天的過每一天。以前對這種過法想象無能，最后一天的是要狂歡?是要頹廢?是要精打細算?這段時間漸漸明白，這種過法就是明明白白地知道這一分這一秒自己究竟在做什么，為什么要這么做?？吹綍r間在眼前流淌，我能看到它，更能觸摸到它。