第一篇：下一次我該找什么理由呢雜文隨筆

半夜覺得肚餓，翻箱倒柜摸半天摸出上次剩下的一瓶酒來，然后忍不住回憶起上次在家喝完一瓶最后好像還是曉敏給我洗的澡，在我身上根本沒有酒量這種東西。于是在“會被曉敏罵死”和“不喝白不喝”里掙扎了許久之后，打開了瓶蓋kikiki。

酒精過敏的人是粉紅色的，第一口下去兩分鐘，拿起梳妝臺上的鏡子一看從額頭一路到胸口，整個人都變成粉紅色的了，可以說相當可愛。

喝得有些急，說是白桃味兒可是還是苦的呀（摔），我喜歡酸的、甜的，吃不了一點苦，嗯，非常討厭苦。于是咕嚕嚕一口氣喝下去，很快世界就旋轉起來啦。

滑進被子里躺好，可是跟楊小姐唱的“換半晚安睡”完全不一樣啊，酒精像是把人的感覺都無限放大，心臟好像是掉進了胃里，撲騰撲騰，跳動的節奏大得震動到耳后和頭皮，披上眼睛耳朵里全是心跳聲，根本沒辦法入睡。我必須不停地走動，不停地說話，打了兩個電話，應該是在睡覺沒人接，然后打到唯姐那里，嘰嘰喳喳記不清說了什么，說得亂七八糟，就記得唯姐最后說：“快睡吧，明早起來就好了。”

十二點睜開眼，昨晚好像存在過的那些奇思妙想全都不見了，只覺得頭好像不是我的頭，手臂內側還有一點點發紅，把臉埋進枕頭里，嗯，再不喝了。

如果你接了那通電話多好呀，下一次，下一次我該找什么理由呢？

第二篇：喜歡,不問理由雜文隨筆

細雨，和著春韻，落滿春天的眉梢。飛雪，擎著詩情，闖入了三月的懷抱，不知是天空的不挽留，還是春天對雪的追求，雪花還是開滿春天的枝頭。昨天是雨的天下，今天又是雪雨共舞的世界，不管是雨，還是雪，只要是世間自然存在著的美好，我都喜歡，也不需要理由。

細雨有細雨的柔情，飛雪有飛雪的舞姿，花開有花開的風采，葉落有葉落的美麗。白云有白云的悠閑自在，藍天有藍天的通透澄澈，高山有高山的巍峨壯觀，大海有大海的波瀾壯闊。凡是自然給予的恩賜，沒有昂貴的門票，廉價的存在里卻種下了最深的喜歡，樸實無華，無需矯揉造作，天工巧成，成為一道美麗的風景。

濃濃的話語可以淡淡的說，長長的路可以慢慢的走，平凡的風景里可以藏著深深的喜歡，只要妥貼著身心，只要看著溫馨，就可以毫無理由的喜歡著。也許住里你心間的風景，別人只是路過，或者不屑一顧，只要自己喜歡著，就已經足夠。人生旅途中誰能沒有煩憂，只要有太多自己喜歡的東西植在心里，煩憂也會稀釋得煙消云散。人活著，總得給自己一些開心的理由，總得給自己營造一段快樂的歲月。

曾經，有人對我說過：你是女人，都四十多了，該對自己好些，穿衣服應該講究檔次，吃飯必須注意營養搭配。于是，平日里節儉成習慣的我，在虛榮心的作祟下，偶爾奢侈了一回。幾百塊錢買了個真絲半袖，其實，當時根本沒有喜歡的感覺，只覺得，穿上有檔次。可是，半袖本身穿上不合身，肥大肥大不說，一不小心，壓個折皺，還得熨燙半天，稍不留神，掛點絲線，心疼得不行，就這樣，高貴的半袖并不適合平凡普通的我，那件衣服變成了衣柜里最奢侈的擺設。而那些只有幾十塊錢的純棉半袖，倒成了我的最愛，沒有檔次，卻穿著舒服。有時候，喜歡的，不一定華麗，不一定高貴，只要是適合于自己的，不問理由，就是最好的選擇。

喜歡一個人，就是喜歡，沒有理由。張愛玲說過：愛一個人，就會低在塵埃里，低在塵土里，在泥土里開出花來，如此卑微又如此歡喜。有時候，喜歡一個人，真的沒有理由，要不才高孤傲的張愛玲，怎會喜歡終究負了自己的胡蘭成，才貌雙全的于風至，又怎能飄洋過海，為張學良孤苦終老。有些事情，可以說清，有些事情，就是無法說清，比如感情。現實生活中，外人眼里根本不般配的夫妻，卻是舉案齊眉，相敬如賓，白頭到老。有些外人眼里的郎才女貌，金玉良緣，走著走著，也會散了，形同陌路。自己喜歡著的人，不一定是別人喜歡的菜，人的味口畢竟不同，只要自己喜歡，此生也就無憾，因為在這世上，真正為愛活過一回。

不知什么時候，開始喜歡上了文字，沒有理由，沒有目的，就是純粹的喜歡。喜歡指尖在鍵盤上跳動的節奏，喜歡在文字的世界里歇息，更喜歡把自己毫無章法的字詞連成段落。有人曾問：你那么喜歡寫，又寫那么多，寫的是為什么呀？我也愣了，我這么喜歡寫，我寫的目的是什么呀，我從來沒有想過，也沒有時間去想，只知道：我很喜歡寫字時的那種感覺，那種外人無從進入的安靜。至今，文字是屬于我自己的文字，空間也是屬于我的世界。有人說：整理整理可以出書。我很感謝朋友們對我的支持，但我怕太多的不開心又會闖進我的生活，何況天下之大，人才濟濟，我算得上那根蔥呢？一直覺得，只要是自己喜歡的，我就堅持著，不問理由，不求目的，唯愿自己這一生，開心快樂的活著。

有時候，喜歡就是一種感覺，沒有理由。邂逅一個人，始于顏值，陷于才華。路過一種風景，也許是春花凋零，也許是秋風掃落葉，也許是墨云翻滾，也許是日落西山，只要有自己喜歡的那一道，就已經足夠，憑著感覺，憑著心性，喜歡也會遇見開心。

人與人的起點不盡相同，經歷千差萬別，喜歡的口味就會大相徑庭。你喝你的酒，我吃我的菜，你的繁華我不參予，我的寂寞不需要你的陪伴，你的榮耀輝煌不一定成為我仰望的目光，我的平淡也無須你添鹽加醋的點綴。這世界，只要有喜歡的風景在身邊，有喜歡的人陪左右，有喜歡做的事情填充工作之外的空白，不問理由，這樣的生活也是自己最喜歡的方式。

喜歡，不問理由，不求目的。閑看庭前花開花落，靜觀天邊云卷云舒，心中若無閑事在心頭，便是人間好時節。喜歡著自己的喜歡，行可行之路，交可交之人，做可做之事。一生真的不長，只要自己喜歡著，按自己喜歡的方式來生活，這一生也許就不會白活。春風帶雪春歡喜，細雨潤物物無聲。雨雪本來是一家，為誰歡喜為誰愁，喜歡自在心中留，無關他人是與非。

第三篇：說走就走的理由雜文隨筆

依然是冷颼颼的天氣。依然把自己包的一層又一層，又為自己泡了熱茶才讓身體暖一些。

同事剛從日本回來，為我們帶來了一些餅乾糖果，我獲贈了一大盒的巧克力，真是受寵若驚。

還沒吃，但我先拆開分了幾個給其他同事，回饋的評價都是挺好的。中午用完餐回到工作位子上，又發現有同事買了紅豆薏仁來給一起上班的同事。

一整天，都是有口福的。和同事許久不見，在交接公事的同時也聽他分享了不少這回他到日本發生的新鮮事。

像每年1月的第2個星期一是日本的「成人之日」，各地皆有「成人式」相關活動，來讓滿20歲成年的男孩女孩接受祝福。

他們剛巧選在這個時間去了淺草寺，據他描述，淺草寺的人潮比平日多了２倍。有許多穿著日本傳統服的少男少女跟著家人一起去參拜。

去的時候天氣也不錯。我看的好幾張照片都是晴朗的天，清藍的天加上濃藍的海，同一色系的藍卻是層次分明，看著照片就讓人覺得心曠神怡。

同事只是用手機拍，但因為他會調整角度以及光線的位置，所以使得每張照片都有了不同的風味。有幾張挺想向他要來做為收藏。

我一直都很喜歡藍天。出門玩時也很喜歡拍幾清澈的藍天做為記念。很多時候抬頭望望，就覺得很多事可以不用那麼在意。看著寬闊的一整片藍，就覺得心裡頭也跟著開闊起來。

偶爾翻翻這些照片，當時的記憶便會涌入腦海，想起這些歡樂，心裡頭的某些煩心也會慢慢鬆開。會為自己鼓起再安排一回旅行的勇氣，對于眼前的很多事，也會靜下心來面對。

聽著別人出去玩的經驗，心裡頭也會跟著一起開心起來。雖然不是自己的經歷，卻能在心裡頭種下一棵種子。也許在哪天，就成為說走就走的理由。

第四篇：是我輸了,找不回來了雜文隨筆

季奕喜歡過幾個女孩子，不過都沒有然后，他也不明白，為什么那些女孩子，從開始的熱情，到最后的避之不及。

好基友經常取笑他，老婆你的舊情人又不理你了。

季奕沉默。

初三時，季奕傳出了第一個緋聞對象，陳寒依。初三嘛，早戀的人多，告白的人多，但是像寒依這樣，瘋狂地追求，但又死活不承認的人，好像很少，但不表示沒有。

下課，“季奕大大，筆記給我看一下！”

“季奕大大，作業寫到哪兒了，給我抄一下！”

季奕并不知道怎么去對付一個愛笑的，讓人厭惡不起來的女孩子，所以每次都是笑罵，然后繼續遷就。

后來，季奕和寒依開始放學一起回家，一起吃飯，但都是寒依的主動。緋聞越來越大。

再后來，一天下午，寒依感覺不大好，女生的第六感啊。季奕被班上男生推搡著，寒依隱約聽到了:

“季奕，這是你的人生大事啊！快點把QQ給我！”

“季奕，人家小迷妹拉下臉來找你了，錯過就沒有了！”

寒依好像被一道閃電劈中，瞬間心碎。

“大大有小迷妹了！”

但是，寒依愣了幾秒，用打趣的語氣，說:“季奕行啊你，撩到小迷妹了啊！”是季奕，不是大大。

季奕白了她一眼，不作解釋。為什么不作解釋？

后來的幾天，小迷妹都來了，季奕從一開始的厭惡她，開始說話，然后開始對她笑，然后……寒依不是唯一一個和他走得近的女生了。

寒依對他的稱呼，從大大，到季奕，關系，從熱情，到躲。

有一次，寒依想和從前一樣，賣個萌撒個嬌要個作業，然后啊，“你好煩啊！”

煩！

然后啊，寒依真的不鳥他了。一開始，季奕的注意力還在小迷妹上，然后，他覺得不太對勁。他有點兒慌。

寒依你干嘛不理我？

友誼的巨輪早就沒了，寒依也早就習慣了，只有季奕才剛發覺，隔著冰冷的屏幕，試探著。

季奕，我喜歡你。

但是我現在不喜歡你了，我不喜歡沾花惹草的男生，一個人的精力是有限的，既然你沒精力陪我，我也沒有精力喜歡你。

煩！

季奕現在大學了，憑著這副皮囊也有不少追求者，但是每一任女朋友都和那曾經的緋聞對象一樣，丟下他走了。但是他都不恨，他說，我真的是渣男。

同學聚會，那曾經的女孩子，依舊笑得開心，沒心沒肺，對著他說：

“我當初輸了，輸得很慘，但是我慶幸我輸了，沒有為一個沒精力的人浪費太多。”

他苦澀地說：“是我輸了。”

寒依，我把你弄丟了，而且找不回來了。

第五篇：沿途,該尋求什么雜文隨筆

時隔幾時，思維總是會陷入了僵局，不知是否該繼續向前還是退后，或者停滯。

我找不到繼續前進的希望，我又不愿意停滯不前，我開始想是否可以往后倒退。一旦倒退看到的是你曾經所有的、一種我自認為的好。可是好不好其實你我的內心之中都是有一標尺。我不愿意繼續前進，是我看不到前方的路是充滿荊棘，還是那看似平整寬廣的柏油馬路。荊棘之道雖然不寬廣也不平整，但是它具備挑戰，具備著無人可干預的趣味。而柏油馬路有的只是看似沒有任何情感的炙熱，和無人情味兒的平坦。

我再也找不到你身上的趣味性，我第一次感受的無聊、無味、無趣。我費盡全身的力氣在下雨的夜里觸摸，我找不到靈魂的吸引，有的只是單調，只是乏味。你的生活不只是被不自由所包囊，還有思維的刻板與固執。當初的吸引是從何而來，是否是兩個落寞的靈魂的觸碰？難以理解為什么我再也難以尋摸。是否是而今的我再也找不到那曾經黑暗之中的那束直射我內心的光，那束我看似一種挑戰的光芒。一旦手握光環，再也尋覓不到挑戰的、刺激的物質，內心就開始感似乏味。

我喜歡我的日子是每天都有新意，每天都是因為朝霞的初升后的歡愉。而非是一朝一夕的應付差事的生活。愛的體味讓我心塞，雨后的夜、滴答聲中我的思維開始煩躁，一個人苦苦維系的情愫會苦，兩個人珍惜的天空會明亮。可是我找不到方向，找不到自己想要尋求的東西，我不愿將自己埋沒于平庸無趣的生活漩渦里。突然的就記起曾經的一個好友說：“你們并非是一條路上的人，你的一顰一笑在他的眼中會看似如同白癡一般的玩鬧，他找不到你身上的半點趣味兒之處。”

有一天你的心會欺騙你，但是你的感受不會欺騙你。你找不到你們的共同之處，最起碼的那半點兒樂趣。平平仄仄的日子是他的常態，其他的只是無理取鬧還是不知所以。他未在乎到你的內心感受，他照顧不到你的感受，不理睬你的淚流，無視于你的情感。而你又在干嘛呢？付出的感情無人理睬就是多余。你的等待，還是你的等待，每一天的你除了被動的等待就是無情的被消耗，我著實不理解你是怎樣的心理想法使得你堅持、堅持、還在堅持。我總是想你是不是在靜候一個機會，一個被他消耗殆盡之后的機會，而后一舉不再回頭。我想那樣的行徑怎樣的理解都是不為過的。

這樣的你，那樣的他，還有出來干預打擾的另一個，是什么讓你堅持，是什么讓他自以為是，又是什么讓他虛情假意。本以為善良是處理很多事情的時候最好的握柄，可誰曾想卻成了人家利用的最好工具。有什么，我知道你未曾想過放棄，或者說在你的內心之中不知道想了n+1次的分手，卻在口中不愿意說一次，因為你明確的知道你說不出口，你在等待。你又一次再一次的拼勁全身力氣尋找他的好。那層紗也好那層薄霧也好，你總是想還好自己還在堅持。你總是想為什么要這樣，我不理解懂事的你總是在反省著自己，為什么不去任性的刁難一下別人，你下不了手受累的還是自己。直到你再也找不到堅持的理由之后，你開始斷然放手。

親愛的，好心疼這樣的你，我以為每一個人總是不一的。后來才知道只有陷入其中的人才懂得是是非非之后的感受。不是教科書般的照本宣科，而是沒有雷同的相似。還是堅持到底，看看那個底的盡頭到底是什么？試試唄！又能如何？