第一篇：為什么不快樂不開心呢雜文隨筆

常有朋友說我，“你怎么總是整天笑呵呵的？看到你心情就好，真想跟你在一起啊。”今天打開我的博客，看到有留言，“老師好！路上看到你了，你走得真愜意!”我咧嘴一笑，飛快地回帖，“是啊，看著從我身邊飛馳而過的大小車輛，還有擦身而過急匆匆騎車子的人們，我徜徉在陽光下慢慢踱步地享受著和煦的暖陽，我真的覺得我好富有，好幸福呢！為我擁有健康的腳步、歡快閑適的心情、幸福的家人、熱情的朋友以及我熱愛的工作！衷心地祝福你、祝福他，祝福每一個人！謝謝你們，有了你們的關愛，才讓我擁有那么多的幸福和快樂！”

想想，我真的覺得自己很幸運，很幸福。小時候雖然物質貧乏，家境不很優越，但是爺爺奶奶姑姑叔叔們還是精心呵護我幼小的心靈，帶給我許多快樂的回憶，在上學期間，天真活潑，愛唱愛跳愛玩，學習成績不錯，老師同學也很喜愛我，班里班風學風很正，活潑快樂地求學階段結束了，分配到了一所縣中，那里的領導老師勤勉認真、淳樸善良，親如一家人，學生們純真樂學，我在那里的教學成績第一年就評上了第一，領了當時最高的獎96元，30年前相當于當時一個月的工資。

結婚成家了，善良的公公婆婆也總是惦念著我，每次回家的時候還盡量地給我調劑生活，記住我的喜好，比如，一開始我不習慣喝玉米糊糊，喜歡喝米粥，婆婆就極少做糊糊飯。后來我慢慢喜歡上了蔓菁，面瓜，婆婆每年就自己多種一點，給我們吃。秋冬季節的柿子，夏天自己種植的西紅柿，等等，只要我喜歡的，婆婆就牢牢記住啦。弟妹和大姑姐做飯時，婆婆總囑咐著“小青不喜歡這個，小青喜歡那個什么什么……”脾氣倔強的老公對我還是比較寬容和包容的，如我的大大咧咧、口無遮攔、馬馬虎虎等，盡管他嘴上也說道、嘮叨幾句，但是事后還是很理解。估計也很無奈吧，誰讓他攤上了呢，呵呵。

調動工作遠離了家鄉，來到這陌生的城市，周末時老公就帶著我在市區他同學、親戚家串門聊天或者到公園商場轉轉，消除我的孤獨感。所以他的同學我基本上都認識，好幾個女同學還都成了我的好朋友，他的女同學們聚會還邀請我參加呢。

慢慢地朋友多了，登山的、騎游的、打球的、寫博文的，朋友們都常說的一句話，“可喜歡你的笑容啦，跟你在一起所有的不開心都煙消云散了。”所以，我知道了，不管我開心不開心，我臉上的微笑有人喜愛，并且這笑容既能溫暖我自己，還能溫暖身邊的每一個人，你說，我為什么不開心不歡笑呢？

朋友們，還記得有一首歌曲嗎？《笑比哭好》。每一天不都是美好的，可是，每一天肯定有一處美好的，微笑吧，我喜歡看到你的笑容！

第二篇：我為什么不快樂雜文隨筆

我為什么不快樂？我想這個問題，想了也有很長一段時間了。我記得我上一次很開心的時候是我找到了一個我心儀的對象，朋友們都說那時候的我像個傻子，天天開心的嘴巴合不上。我不以為然，我覺得人生就該這樣，喜歡就要變達出來，得到也應該開心大笑。無奈，一切都是黃粱一夢，我一度以為自己過不下去了，相信每個人都有那樣深刻的體會，痛徹心扉，撕心裂肺，痛哭流涕，繼而傷心欲絕，恍恍不可終日。最后，歸于沉寂，瞞著很多人愛了他很久，最后的最后，放下一切，成為生命中的泡影。

說的好像有點偏題了，本來我是要討論自己為什么不快樂的原因呢。但這又有何妨？何不活得自由一點？何不過得灑脫一點？

讓我想起來大學時選修課心理學的結業論文，老師讓我們每個人分析一下自己，我論文最后的一句就是，“看吧，說著說著，我就跑偏了，字也越寫越差，我就是個這么自由不羈的人”。

四年過去了，有很多東西都變成了另一副模樣，但有些東西還是沒有改變！譬如，性格，譬如，愛人的標準。

我有時候也想不通自己是個什么樣子的人，很快樂又很不快樂，很活潑又很冷漠。

前段時間自己買車把自己折騰到要吐，也一度更讓我認清自己，追求生活完美追求物質品質，這是之前的我所沒有發現的。這個世界上有很多東西是努力可以得到的，比如物質，財富，地位。但有些東西是努力也得不到的東西，比如，健康，快樂，幸福，一段永不說再見的愛情。

在感情上，畢業三年多了，一直都屬于空窗期，雖然中間有多插曲，但都是無疾而終，談不上戀愛，頂多算相處了幾天。家人們，告訴我，結婚不是戀愛，生活也不是理想國度，平平淡淡找個合適的人結婚才是對的。我也第一次有了想成家的想法，不是因為別的，而是想到余生漫長的時光里，有個溫暖的人，牽自己的手，溫暖的燈光下，有個人共度一生，該是多么美好的事情。

其實，寫到這里我有點想吐槽現在的教育，我覺得教育的意義在于讓每個人都成為幸福的人，享受快樂的生活。而不是為了生活而生活，但是這個是我長大以后才明白的道理，以前的我，上學的時候的我，可不懂這些。只是為了好勝心而在努力學習，但并不是每一個人孩子都能因為好勝心而努力學習，這可能就會讓孩子們錯失很多機會，很多東西。

寫了這么多，終于又能回到主題，我為什么不快樂，因為，我沒有達到我想要享受的生活，不管是感情還是工作。但一切都在向我想要的那樣發展，所以要努力才行。最喜歡的一句話：最讓人激動的事是一切都在向自己想要的結果進行。

希望自己也被命運眷顧一回。

第三篇：不合群雜文隨筆

今天分享的這篇文章是一位父親寫給女兒的一封信，文中有些觀點與自己的想法有些出入，想了想，還是決定分享出來，畢竟我們每個人的想法和別人都是不同的。就像讀書，一本書，我會很少的在乎別人評價什么，只要對我有用，哪怕僅僅是一句話，對我來說就是一本值得好好閱讀的好書。----朋朋

女兒，明天就是你30歲生日了。

今年爸爸給你準備了一份特別的禮物。

爸爸一直覺得你還是那個蹦蹦跳跳的小丫頭，結果這一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。親眼見證了你這一路的成長，爸爸有很多話想對你說，于是就寫了這封信。

爸爸想從過來人的角度，告訴你一些生活和人生的真相。

“女兒，美的標準不是瘦，你不要盲從”

我前段時間看新聞，有一個“被減肥藥毀掉的中國女人”的消息，看得我心驚膽戰。

很多女人為了瘦身，不惜服用副作用強烈的減肥藥而導致身體健康出現問題。

而記者采訪時，問到其中一個姑娘：“你為什么著急要減肥，你看著不算胖呀。”那姑娘略帶自卑地說：“不，我不能胖，我老公就是嫌棄我胖才出軌的……”

女兒，你要知道，一個男人若是不喜歡你了，什么都可以當作借口的。而那些不愛你的人對你的評價，一點意義都沒有。

你媽媽當年懷孕生你的時候，胖了十幾斤。你媽媽也會時常問我：“我是不是沒有以前漂亮了？”我每次都會肯定地回答她：“以前漂亮，現在同樣漂亮！”

雖然我也會偶爾想起剛跟你媽媽戀愛的時候，她身材窈窕，青春昂揚；但是，我更喜歡她現在的樣子——成熟優雅，她從女孩變成女人，變成媽媽，周全體貼地照顧著你，把家里的一切都打理得井井有條，讓我安心地工作。我每次抱著她，都從心底里感到踏實和幸福。

所以，不管在你人生的哪個階段，都千萬不要為了別人的評價，而盲目地改變自己，去追求病態的一夜暴瘦。為了迎合別人的評價，就一味地改變自己，根本不值得。

一個人真正的美麗，就是自信樂觀，活得健康快樂。而真正愛你的人，都懂得欣賞你身上真正的美麗。

“女兒，千萬不要著急結婚”

昨天我和你媽參加了你大姨外孫的滿月宴。寶寶特別可愛，長得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不鬧，特別聽話。

我看著你大姨喜滋滋地抱著孫子，心里有些想法，想跟你聊一聊。

不過你別擔心，我不是催你結婚，更不是想要抱外孫。我是想和你商量一下，你可不可以晚點結婚生子？

我是擔心你沒結過婚，你不懂著急的婚姻到底有多可怕。

爸爸見過很多因為到年齡而將就的婚姻，吵架、撕扯是常態，到最后只剩孩子維系一個家庭，毫無幸福可言。所以，如果只是因為年齡到了就倉促結婚，得到的未必是幸福的婚姻，極有可能是失去了一個原本充實而快樂的人生。

所以，相比著急嫁出去，我更希望你擁有一個幸福而快樂的人生。所以，你今天吃飯的時候說：“爸媽，我未來幾年可能都不會結婚”，我聽完很欣慰。

我和你媽都不會催你，你就更不用在意旁人的評價和說辭，即便是別人嘴里的“大齡剩女”，我們也要做一個自由快樂的大齡剩女，不要為了婚姻將就，因為到最后委屈的都是你自己。

生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30歲，還是40歲，你都要記住，沒有該結婚的年紀，只有該結婚的愛情。我和你媽永遠支持你去等待對的人。

“女兒，不要害怕別人給你貼的標簽”

翻開你的成長相冊，我突然想起大學畢業剛工作那會兒，你有一次回家問我：“爸，你說人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是為了什么？”

那時候我呵呵一笑，拍著你的肩膀逗你：“剛工作沒幾天，就開始思考這么深奧的問題了？”

我現在想跟你好好說一下這個問題，其實人活著，要做的事情有很多，比如為了愛情，為了親人，為了肩上的責任……但還有一個最重要的，就是相信自己，活出自我。

爸爸當年有個同學酷愛畫畫，也畫得很好。但那時候，很多人包括他的父母都說畫畫能賺錢填飽肚子么？這么不靠譜的行當，哪是一個男人該做的？

于是他放棄了，去工廠當了一輩子車間工人，后來還趕上了裁員下崗。如今他每次聊起往事，都會感慨說自己忙活了一輩子，經濟上拮據就算了，可活得也不痛快，最大的遺憾就是當初沒有堅持畫畫。

很多人害怕被別人貼標簽，擔心自己跟別人不一樣，于是，不敢面對那個標簽背后真實的自己，結果就漸漸地在這種小心翼翼中失去了自我，習慣了在快節奏中隨波追流，漸漸地忘記了初心。

女兒，你還年輕，有大把的時間，這輩子一定要痛快地活。千萬不要等待垂垂老矣的時候，才后悔年輕的時候沒有堅持。

真正優秀的人，大多不合群

我非常看不慣現在許多年輕人的做法，流行創業時候，都一窩蜂地去創業，即便很多人都根本不了解創業的風險；看著別人買車買房，自己也要買車買房，根本不考慮自己的需求和實際情況……

其實他們都犯一個共同的錯誤：害怕自己不合群。然而，真正優秀的人都不合群，更不會因為別人的評價就妥協，讓自己活得不像自己。

一個真正優秀的人不但能在別人的評價中保持清醒，堅持自己的思想，也更能耐得住寂寞。

他們并非生活在世界的邊緣，只是勇敢地接受了標簽背后真實的自己，沉穩地思考，不斷地成就自我，逐漸向著理想邁進。

王小波曾說：“我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。”如果連做自己的勇氣都沒有，趣味從何而來呢？

女兒，這一生山高水長，希望你有做自己的勇氣，也有做好自己的能力。

最后，爸爸永遠支持你！

愛你的爸爸

第四篇：快樂不起來的教育的雜文隨筆

快樂教育、素質教育在文件上口頭上會議上喧囂了幾年，終于發現他不能量化，找不到尺子，不知道孩子什么水平，于是漸漸沉寂，面對升學、名利、面子的壓力，當初大力提倡的人也不大好意思出來為這理論撐腰，怕被家長指著鼻子罵。教育官員更不敢說話——你敢為我們上不了985211的孩子的前程負責？！于是父母們重新操起棍棒，城里棍棒不易找的就或掄起畫板、鋼琴、XX琴、鼓錘（總之就得找到一樣或幾樣），相關的專家理論也跟上，《憑什么教育一定是快樂的？》《沒有一種成功是容易的》……

教育上也總是有許多扯不清的東西，各方理由都大得很。名流說不要相信快樂教育的專家，那我們要相信從小受棍棒教育的名流嗎？上帝卻死活不給我們一把尺子，而世俗的指揮棒卻高懸，于是口水多——包括我的這些啰嗦。

名流的善意我毫不懷疑，但出發點錯了，也就極有可能是毒藥。這樣的文字在當下如此廣泛地傳播是可以理解的，它給家長和老師撐腰的意圖十分明顯，但我總覺得這樣的文辭比較適合在少年管教所里---我仿佛也覺得當下太多家庭像是少年管教所。

唉，好人好事難做啊！教育怎么能快樂得起來呢？！---那我們還是做壞事吧！……這就是我面對大眾看待孩子教育的感受。

從提高成績的成效看，快樂確實是背離了，強迫是最奏效的了。順其自然總是讓人放心不下，那就“扭瓜”吧。這也幾乎可以擴展到生存的各個領域。

總覺得中國百姓的生存哲學里透著深深的悲觀氣息，受苦的思想在國人意識里一直是很有市場的，總之就是一切都需要爭、斗和迫，人生就是“傷心太平洋”，好好地過生活似乎是極其難的事---因為他的另一種叫法就是懶散、不思進取、鼠目寸光……

享樂主義自然是被人唾棄的了，但無論如何“人生是一場又一場的受苦折騰”未免也太悲觀。但在當下卻是普遍的一種心態：“吃得苦中苦，方為人上人”，“將來你一定會感謝拼命努力的你”，“少壯不努力，老大徒傷悲”。“人生就是要不斷折騰”，“一定要在班上XXX名”“人生一定要---受苦！……”。少壯與老大肯定是有關系的，但能提前看到這關系的只有神，不是哪個凡胎能提前預測。可是當教育和受教育都成了受罪，那人生還有什么活頭呢。中國人意識里什么好東西都是受苦出來這觀點市場很大，其實是挺奇怪的。成功需要汗水，但一定不是打罵驚嚇或擰出的冷汗。信仰，愛，興趣所形成的熱情才是成功真正的催化劑。

那些文字大多宣揚要重獲懲戒孩子的權力，抱怨《未成年人保護法》奪走了它。我以為這權力不曾丟失，僅是有了一點度和方式的限制，未嘗不是好事---難道一定要皮開肉綻？婦女、兒童、老人需要靠國家機器立法來保護已經說明社會道德淪喪了---當然，說成“法治健全”也可以。這樣的法規本來應該在上世紀或上上世紀‘水深火熱’時出來的，現在應該是到了不需要的時候。按我的理解，棍棒教育從未停止，但之前大多用在孩子犯了錯，而不是象現在這樣更多地針對孩子沒學好哪個知識，或排名掉了XX名，或沒考上XX校。現在絕大多數家長眼里，孩子努力的結果差不多就等于比別人好---哪個方面都比別人好。你數學考30分，你還敢說努力？！——不可原諒，該打！無論如何，從最簡單的數字上看，0-100名次之間，總得都有著落。只承認0-20名不管出于什么目的都是一種偏見。

集約化教育的整齊劃一使“因材施教”這個教育的根本原則流于口號，難于實現。更要命的是整個社會對“成功”理解的偏見。無處不在的經濟觀念使教育成了市場行為，家長是老板，孩子是產品，老師是工人（比原來傳統意義上的“園丁”被動得多，壓力也大得多---老板是上帝啊！）。

如今家長不能仁慈地對孩子，大多數人歸咎于質監局（教育部）的高考。“孩子，不要怪爸媽狠心，高考在那里……”---這是多少人心里想對孩子說的話。我想考試永遠存在，不高考也會有低考、X考，個人左右不了這個文明世界，重要的是你愿不愿意被它左右。

但我以為從生活的終極目的看，做所有的事都必需是有趣好玩的，做不到是因為各種不易避免的局限，比如文明人創造出的潛規則之類的，但總是不能忘了這個初心吧---當下真是忘得差不多了！而且還振振有詞，這就可怕了。這樣只會越走越遠，直到社會成為一個地獄。

這世界能抵抗時間刷洗的唯有興趣、信仰和愛。無論如何機巧的技術、算計都會如泡沫一樣瞬間消失。我不相信一個人一直做著自已喜歡的事不算是一種成功(賺到錢倒未必）。更無法想象一個人受著罪做著自已不喜歡的事情而成功（但貌似總能找到許多這樣的例子---我想那不過是站在觀者的角度去看的）。但做著自已厭惡無比的事情賺了大把的鈔票的例子也是很多的。

當下教育如此草木皆兵只能說明：人心還是陰暗的；社會是不夠陽光的；家長是吃飽了撐的；老師和孩子們是悲慘的！

把工作做成味同嚼蠟，賺錢賺得身心俱疲，學習學得需要去跳樓……這些都是罪過！而我們要去做罪過的推手？

第五篇：你的蕁麻疹都是你的不快樂雜文隨筆

現在都還記得，大概是前年一個普通的夏日夜晚，后背突然起了一片蚊子包，以為房間進了大型蚊蟲，癢醒之后擦了一點薄荷藥膏，輾轉數小時之后才慢慢睡去。之后便一發不可收拾，身上一片片的起紅色疹子，然后才后知后覺的去醫院檢查，才知道是急性蕁麻疹，服了抗組胺藥片之后能夠消停一兩天。之后急性蕁麻疹轉慢性，經常開著開著會脖子和臉突然腫了，起一片瘆人的紅疹。

查過敏源，對塵螨過敏，吃西藥，吃中成藥，吃中藥，吃民間偏方，給家里裝空氣凈化器，每日入睡之前給床鋪吸塵，仍一片片的起紅疹，嚴重的時候感覺自己就是一只不停撓癢癢的猴子，從不知道原來癢也能折磨的人夜不能寐，生不如死。

查閱資料，許多蕁麻疹病人十幾年如一日的依賴抗組胺藥物，兩三周就須服用一片，其藥不僅長期服用易產生依賴性，并且副作用繁多，而我不愿意做一個終日依賴小白藥片的人。

半年之后我開始放棄掙扎，只有在極度忍受不了的時候才吃抗組胺藥，隨身攜帶止癢藥膏，凌晨癢醒就去浴室對著鏡子擦爐甘石洗劑。

蕁麻疹對我的影響很大，它是身體給出的一個不可忽視的信號，反復敲著警鐘告訴我，身體已經不可負荷日常生活的壓力和不快樂。

那一年生活有許多的變故，加上長期加班、公司新搬的辦公大樓、生活壓力、沒玩沒了的霧霾、失眠，我時常覺得腹背受敵，無論過去的生活將你鍛造的多么強大，永遠有比你的強大系數更高難關橫在你的面前，讓你覺得自己是如此的弱小和無能；那一年我在北京已經五年，我剛去北京時說給自己五年時間已經期滿，我是一個活在自己設定框架里的人，制定了一個計劃便會一直在框框里苦耕不輟，即使一敗涂地，低迷一陣，也會重回戰場。我總是覺得，人可以被打敗，卻不能被打倒。

我開始質疑是否一定要在北京生活下去，我當初給自己設定的職業規劃，是否能夠如愿的滿足我選擇不同級別城市的需求？

人不快樂的原因種類繁多，在紛繁宇宙當中游弋的星辰宇宙，仿佛空氣中漂浮的塵埃一般，這世上有許多的方法論，我們的心和際遇也如同塵埃一般無常，在定和不定之間不停搖擺。

蕁麻疹病情反復一年之后，我下定了決心搬來了杭州，南方的雨潤包裹了我，空氣質量也比干燥的北京好了很多，五月杭州入黃梅天，連綿不斷的雨水。我經常因為空氣濕度太高，而輾轉不能眠，待業的那段時間又吃了一個療程的中藥，然后奇跡般的蕁麻疹開始慢慢好轉。時至今日，會在甲醛超標、重度霧霾、心情極度不好、身體狀態差時偶爾起一些，其他時候已經能夠像常人一樣生活。

然后我慢慢發現一個身體的規律，就是排除客觀環境因素，我在心情緊張、焦慮、不快樂的時候，蕁麻疹會一宿宿的發作。有時候真的很想跳脫出現在的生活，反觀一下自己，那些我們產生負面的情緒的人事是否真的值得這具珍貴人身付出這么大的代價。心肝脾胃腎發膚體表都在怒吼著告訴你，它為你的頭腦承擔了多么大的痛苦，而你仍無知無覺的身陷其中無法自拔。

人生在世可能真的是一場修行吧，修身修心修事，在細微之事中參悟，愿你我都有不錯的體會。