第一篇：控制情緒,你會是更好的自己雜文隨筆

你會不會時常被情緒左右？有時甚至有些失去理智，說了一些過分的話，做了一些過激的舉動。情緒不穩定會讓我們常常苦惱，傷害了別人，也傷害了自己。

我覺得情緒像雨，穩定的情緒就是毛毛細雨，溫和濕潤，讓人覺得舒服；不穩定的情緒則是瓢潑大雨，即使人們打傘還是弄得一身濕，即使他人知道你說的不過是氣話，也依然會給他們帶來傷害。

和一個情緒穩定的人相處，你會有種如沐春風之感。比如放學后在食堂吃飯，這時候會有很多人在排隊，甚至還有人會插隊，人很多很擁擠，大家的心里都很煩，這時候你會看到有些人皺著眉，瞪著眼，嘴里不停的抱怨“哎呀，人真多”，“好煩”，之類的話，但是與此同時你還會發現，有一些人不慌不忙，也在人群中等著，可能他們也想早點打上飯，但是他們并沒有其他人那么著急上火，因為急和不急都沒有用，抱怨也顯得很多余，這就是高情商的人和情商低的人之間的差別，情商高的人懂得控制自己的情緒。

但是每個人都會有情緒，有的人會控制情緒，有的人被情緒控制。控制情緒很難嗎？是的，我也覺得很難。

我經常也會陷入負面情緒里，然后在很親近的人面前爆發。周圍的朋友、同學、老師都會覺得我是個脾氣特別好的人，很好相處，也從不發脾氣，我差點就信了。但是每次寒暑假回家，我都很和媽媽吵架，經常吵，我記得我對媽媽說過一句話“我可以和全世界的人好好相處，為什么不能和你好好相處？你不應該反省一下嗎？”然后媽媽哭了好久，其實后來我逐漸明白，不是她難相處，而是我把所有的壞脾氣都留給了她。

高中的時候有一個關系極好的閨蜜，我很依賴她，她對我真的是很包容了。在那段壓力很大的日子里，我幾乎把所有的負面情緒統統向她發泄。還好她一直都在我身邊從未離去。她說她很了解我，雖然偶爾脾氣有點差，但人是很好的人。

后來，在大學里我有了男朋友，半年都沒有吵過架，半年后幾乎幾天一吵，險些分手，這是為什么呢？其實原因很簡單，隨著相處的時間久了，我開始越來越信任他，把他當做像親人一樣的存在，在有情緒的時候，毫無顧忌的向他發泄。因為大多數人在心理上都更依賴親人，因而我們都選擇向親人發泄自己的負面情緒，關系越親近就越容易受到傷害。

從我自己的親身經歷來說，有情緒是一件很正常的事情。以上三件事都有一個共同的地方，就是發泄。沒錯，控制情緒的最好方式就是發泄，忍不是什么好主意，忍無可忍的時候，爆發的力量可能遠遠超乎你的預期。但是上文的我提供的是一種反面教材，我們是不應該向親人發泄自己壞情緒的。發泄情緒可以是這樣的——

當你心煩氣躁的時候，你可以聽一些舒緩的音樂，寫字，看書，做手工等等，都是可以的。總之，去做一些讓你放松心情的事情。

當你意志低沉的時候，可以和朋友聊聊天，散散心，說說心里話，把內心的煩悶苦惱向朋友傾訴，然后你的心情真的會好很多。

當你怒氣沖天的時候，跳舞、跑步、拳擊等等消耗體力的運動，都是不錯的選擇。這樣有助于你把體內盛怒產生的能量發泄出來，釋放積聚的能量也是調節心理平衡的一種方式。

以上都經本人親自體驗，真實有效，但是每個人又是不同的，你可以去尋找適合自己的健康發泄情緒的方式。殊途而同歸，愿我們慢慢的都可以成長為可以控制自己情緒的人。

控制情緒，你，會成為更好的你；我們，也會是更好的我們。

第二篇：成為你自己雜文隨筆

愚人節到來之前，我選擇重新回歸簡書。停滯了四個月，因為忙碌的生活，也因為自我的疑惑。我已經不記得自己是為什么而寫作了，一開始的時光，仿佛只是為了寫而寫。我不希望被這個時代所拋棄，轟轟烈烈的自媒體熱潮，每天連續不斷的爆炸熱點，比我還小的孩子寫出來那么深刻的內容，我不得不承認，這一切讓我感到恐慌。

長達六個月的時間里，我處在一個絕望的深淵，看不到太陽，看不到星星，期待夜晚的光輝，卻始終拒絕找尋星空。

聽了太多自媒體的傳奇，我無法否認，我也想成為他們。可是，每一次的嘗試對我來說，都是一種磨難。我不喜歡追尋當下的熱點，我討厭人云亦云的謠言，我也沒有行云流水的文字。我還是喜歡寫我的童話，看我的動漫。想到什么便寫什么，隨意而寫，由心而動。

我很佩服那些一直堅持下來的人們，我缺少那樣的恒心與毅力，也沒有那樣的才華。這些年，一直在想著，要找到真正的自己。可是，沉默的四個月里，我突然意識到，什么是真正的自己呢？我想尋找的，到底是什么呢？

現在這個，每天為了生存而努力工作的自己，為了夢想而努力學習的自己，為了減肥努力在健身房大汗淋漓的自己，還有那么多不同的自己，不都是我嗎？那么，我還要尋找什么呢？生活真得很奇妙，可能多年想不通的事情，在某一個時刻，就那么頓悟了。生活的積淀，一直低谷的兩年，我也終于從一張白紙，變得不再過分耿直了。

兩年的時光，所有的經歷，終究還是離不開成長二字。往往覺得自己已經很成熟時，又會去經歷一些事情，又會變得寬容一些。包容去看待這個世界，平靜接受一些過去的自己無法忍受的事情，也是好的。

你想要什么呢？其實，我現在也還是不知道。我想要的很多，可真正渴望得到的，似乎并不存在。每一個階段，想要的東西是不一樣的。我想，我所期待擁有的，不會被任何人奪走的，就是可以獨立生存的能力了。但這個能力是虛化的，隨著經歷的增加，歲月的老去，我會得到這份由時間給予我的饋贈。

在此之前，我想努力活下去。我已經不記得這個世界最初的樣子了，但是我希望，之后的每一天，我都能看到它陽光燦爛的日子，聽著雨水，伴著微風。

對了，還有寫作。你是我的朋友，亦是我的救贖。請原諒很久之前，我帶著私心的話語，我沒有聽從內心的聲音，我拒絕了和你成為朋友，我刻意去遺忘那些從小到大你帶給我的快樂。不過還好，現在還來得及。

這大半年，很多人對我的評價還是，你太天真了。為什么還是要喜歡童話，見到動漫就喜笑顏開，為什么不能學著成長？有的時候，我其實真得很想反駁他們，心的成長與喜歡什么，完全不是沖突的。

可是后來想想，我也沒有資格去評價那些人，只要自己明白自己，就可以了。

我還是會繼續寫我的童話，繼續亂七八糟的文字，繼續我自己的吐槽。很早之前就寫過，除了寫作，我一無所有。而現在，依舊是如此。

我想，記錄看到的一切，記錄幻想中的世界。

第三篇：屬于你自己的牛頓定律雜文隨筆

休息日一個人在蛇口用腳步丈量了好久好久，然后到了Ramble Tree Coffee門口，肚子也很配合的叫了一聲“我餓了”，于是我就進去了。

以前來這里都是夏天來，深圳的夏天沒辦法坐在它們家的外院，只能在屋內探空調，否則很可能被熱到暈的同時成了蚊子的囊中之物。

今天，在這個北方飄著大雪，深圳仍然艷陽高照感覺只是春天的日子里，我決定坐在外院里裝個“逼”。點了Pancake&Latte，坐下來就各種拍拍拍，根本停不下來。咖啡店的貓咪們來蹭我褲腿表示友好，無奈我不愛小動物，一直秉持著井水不犯河水的原則和貓貓狗狗相處。To 貓咪，下次有點眼力勁。

天時地利人和應該講的就是當下這個時間（很想說當下這個Moment，但總有裝逼的嫌疑）。以前總喜歡約上朋友才肯來這里坐坐，今天來了才發現，原來我最愛和自己相處，只是忘記帶上Kindle或者一本雜志。和別人在一起，總會遇到對方只肯玩手機的情況，又不好意思提醒他or她“朋友，你出來干啥子喲”。

說到Ramble Tree，為數不多的咖啡好品質，雖然沒有在這家喝過單品，但是意式的咖啡都是很贊的。深圳的小伙伴們，真的可以沒啥事就來這里發個呆，可能就發現屬于你自己的牛頓定律。

第四篇：回答別人就是回答你自己雜文隨筆

這世界上從來就不缺少的，是人們容易通過逃避和看起來不在乎來解決自己想要解決卻難以解決的問題。

關于你說的年齡的問題，我表示很理解。年齡往上蹭的時候，顧忌和承擔的東西會越來越多，因為閱歷的增長，因為被沒有防備的傷害擊中，因為預期的欣喜變成現實的泡沫，這是事實也是過往的經歷，人們往往會從這種經歷中吸取教訓，避免再次觸碰礁石。

有一個情況要說清楚，這不是說要給你上課或者講大道理，在這個寸金難買寸光陰的時代，每個人的時間都很寶貴，沒有人會愿意去浪費自己的時間。

你所說的十拿九穩，并非不存在，更是一種美好的理想狀態。你是能十拿九穩你自己，還是別人？假如人生有一百步，現在你的狀態是，在等待著別人走出99步，但是很多人在一百步的時候會戛然而止。

為什么呢？你所接觸的人，大都是接受過高等教育又人格獨立的女生，你以為她們不需要尊嚴嗎？返回來說，假如有人百分之百被你十拿十穩，你覺得她是因為什么愿意被這樣？很笨，看不到你的想法？僅僅因為愛情？還是因為其他什么愿意承受這樣的十拿九穩？你有你的矜持和你的防御體系，在你內心所設置的差距很大的心理規則中，你從一開始就沒有打開自己的胸懷；或者說，建立在人格平等的基礎上，你覺得這種體系對別人公平嗎？假如有人和你一樣這樣想，人人都想要十拿九穩，都想穩住對方，都在等待別人的反應，沒有人愿意踏出最先的那一步，最終的結局就是你走你的，我走我的。從面子和防御來說，是贏了，從人生和內心來說，輸得一塌糊涂。別說不在意，別說不會輸，只是沒人愿意承認罷了！

對照過去，適當的改正和適當的防御無疑是一種保護體系。然而生活不是編程序，不存在沒有BUG的節奏，更何況程序也會出錯呢？探究生活原本就是發現欣喜和矯正不悅的過程，從來沒有哪個階段是順風順手水到渠成的，如果有人給你這么說，說的是那花好月圓毫無牽絆，那指定是，騙你了！

在我看來，生活就是不斷重復不斷修正的過程，人自己的軌跡也一樣。從來沒有一種技巧能在生活中被完全利用，也不存在不犯錯的人，不犯錯的人，一定也做不出什么成績，人生就是試錯和糾錯，可以因為愛了失望，但不能因為失望了不再去愛。所謂一朝被蛇咬十年怕井繩，就是這個意思。一朝的蛇，十年的井繩，比起你十拿九穩的算法，哪個更劃算？再說了，無論是我們自己還是我們周圍的人，時刻都在變化著，自己也在變，哪里有十拿九穩？

該理智的時候，不要用感情，該尊重自己內心的時候，不要用理智克制和衡量。付出不一定會有回報，但不付出就肯定沒有回報。如果你有真誠的心，不妨敞開敞亮，又會少了什么！打開自己，釋放自己內心的那些禁錮和隱忍，你會發現人生輕松很多。原本你是溫柔又有紳士風度的人，展示一下有何不好，又有何擔憂和恐懼？看起來是萬千人中沒有合適我們的人，其實是我們沒有學會與自己相處，也沒有學會真誠的對待自己，更沒有勇氣去突破和蛻變自己。愛情和婚姻本就不是爭斤論兩的事情，也不是東風壓倒西風的對峙。

人生如白駒過隙，不要用自己累積的那種觀念，固步自封了前進的路程。那種保護，是你對一類人的反應，千萬不要把這種反應，投影到一群人身上。

還是那句話，話說輕了不解決問題，話說重了得罪人。然，隔靴搔癢總是解決不了問題，遍地撒網終究是蜻蜓點水。不過呢，等那個你滿意的人出現了，這些設置可能一點也沒了，環境改變了，人也會改變！

祝你幸福，祝愿你的人生不斷向十拿九穩靠近。

第五篇：我會是吹過你耳邊的風的雜文隨筆

如果可以，我愿化作一絲溫和的風，輕輕的吹過你的耳畔。

如果可以，我愿化作一朵悠然的云，慢慢的飄過你的頭頂。

如果可以，我愿化作一縷熙暖陽光，柔柔的落在你的肩膀。

如果可以，我愿化作一棵草，一朵花，一棵樹，一滴水，我想要陪在你的身邊，化作世間萬物，讓你能看到我，聽到我，聞到我，感覺到我。

曾經的我，有一個小小的希望，我對自己說，如果有一天，我有了自己的心上人，那么，我要將自己所有小小的寂靜矜持的喜歡，所有的大大的嬉笑吵鬧的喜歡統統都要送給他，我要將自己所有的快樂都帶給他，所有聽過的故事都講給他，所有的曲子都彈給他。現在，我的心上人，就在我的身邊。

我有一個小小的夢想，談一場輕輕的戀愛，不必佛系，也不必轟轟烈烈，至死方休。我想要有一個小小的木屋，木屋外，有藍天，有白云，有青山，有綠水，木屋里，有我，有你。

我有一些小小的思念，將它們輕輕的放在一只紙飛機里，讓它從我的窗戶邊緣輕輕飛翔，帶著我小小的思念，飛向你的身邊。

我想要化作春日里絲絲清風，吹過你的耳畔，縈繞你的身邊，帶給你那些春天里美好的風景，帶給你那個與春天有關的我。