第一篇：孩子犯錯后，家長給出的這3個反應，會讓孩子越來越優秀

很多家長對于孩子的教育很直接，犯錯了就打，其實這是不對的。

“人非圣賢，誰能無過”，連我們受過這么多教育的人都會犯錯，更何況未經教化的孩子呢？

孩子犯錯后，家長應該好好把握這次機會，給他們灌輸正確的知識和觀念，因為在這時，他們明白的道理更能刻骨銘心。

1發生了什么事

不管多大的孩子犯了錯，家長們一定要先要問為什么。

要先了解孩子犯錯的原因，孩子的自控能力很差，有時候是不能約束自己的。

我們自己都有好心辦壞事的時候，孩子當然也有。

所以父母一定不要不問原由地對孩子發脾氣，更應該靜下心來聽孩子解釋。

從孩子的解釋中，分析過失的性質。

看看是由于孩子無心所犯的偶然性過失，還是由于故意或判斷過失造成的主觀性過失。

如果是偶然性過失，父母要原諒孩子，并幫著孩子分析和解決問題。

而主觀性過失，父母就一定要嚴肅認真，給孩子講清楚過失所在以及危害，并要督促孩子改正。

之后再發生同類事件，他就會盡量小心謹慎，不讓自己犯錯，孩子也會越來越優秀。

2準備怎么辦呢

既然錯誤已經發生，除了給孩子反應的時間以外，還得讓他們學會承認自己的錯誤。

一位在醫學領域有過十分重要發現和突破的科學家，記者采訪他：究竟是什么妙法能使你超乎“凡人”？

他的回答很意外：這和我幼兒時期母親的教育方式有關。

記得又一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑，我沒抓牢，掉地上了，牛奶濺的滿地都是。

母親問詢趕來，本來我驚慌失措，不知道該怎么辦，母親走到我跟前并沒有批評我。

她說：哇！你制造了的麻煩可真是棒極了！我還從來沒有見過這么大的一汪牛奶呢！

哎！反正牛奶都已經灑完了，那么在我們打掃干凈之前，你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢？

我聽到母親這樣說，高興極了，立刻就在牛奶中玩了起來。

幾分鐘后，母親對我說：今后無論什么時候，遇到這種事情，你都必須把它打掃干凈，并把每件東西放到原位。

好了，我們開始打掃把，你打算怎么打掃呢？我們可以用海綿、毛巾或者拖把，你想用哪一種呢？

我選擇了海綿，我和媽媽一起把滿地的牛奶打掃干凈了。

上面我們看到了，母親問了一句“你打算怎么打掃？”這一句話有太多的內容了。

首先是“你”，就確定了這個錯誤是你犯下的。

其次是“打掃”也就是再告訴孩子犯下的錯誤要承擔后果。

最后還有“打算怎么”，這個語氣跟“你去打掃干凈”完全不一樣。

對于小孩子來講打掃衛生這件事情可能還不會，所以要有父母帶領著學習。

其次是給孩子一種暗示：你可以跟父母商量，雖然你不會，記住以后犯了錯誤，如果自己處理不了還有父母在你身后。

通過這么簡單的一句話，讓孩子學會了面對錯誤，以及如何處理錯誤。

3別輕易罵孩子

隨便打罵、訓斥孩子的現象在中國很普遍。

不小心把玻璃被打碎了，在家里面上竄下跳，鄰居上門告狀說你家孩子又把他家孩子給揍了……

總之一被惹毛，家長立刻大聲呵斥，甚至動手就要打孩子。

受訓斥被打罵大的孩子，心智跟普通孩子差別極大。

在高壓之下，他們做事更多是為了不犯錯或者迎合大人，所以他們看待世界的出發點總是基于需求或者仇恨。

不容易對事物形成清晰的判斷，看到客觀實在的東西，而且記憶力也較弱，所以大腦相對而言會比較糊涂。

打罵對孩子來說是一種外界刺激，一些受打罵不厲害但是受過其他刺激的孩子也會時常糊涂，不當的刺激會讓孩子思維混亂。

被打罵慣了的孩子要么會軟弱無能，唯唯諾諾，失去自己的意志力。

要么越來越皮，成為“兩面派”，當著家長的面一套，背地里一套。

無論孩子做錯什么事情，家長先不要忙著打罵，大喊教育甚至動手不會收到良好的效果。

面對孩子成長中的錯誤，父母一定保持溫和而堅定的態度。

要以朋友的身份平等地走進孩子的心靈，引導孩子將關注點集中到問題的解決上。

因為懲罰絕非目的，而是一種手段，讓孩子學會承擔責任、勇敢擔當才是最重要的。

總之，教育孩子不是用成年人的思維來控制，學會走進孩子內心，與孩子內心交流。

第二篇：孩子犯錯家長巧應對

孩子犯錯家長巧應對

對付孩子不是只有批評，這個爸爸媽媽都了解了，如今的孩子教育都開始轉向“鼓勵加油”教育，不是“批評指責”教育，然而太多的鼓勵讓孩子松懈，讓孩子滿足，適當的給孩子批評指責，讓孩子明白什么是對錯至關重要。

【技巧】

一是沉默

孩子一旦做錯了事，總擔心父母會責備他，如果正如他所想的，孩子反而會有一種“如釋重負”的感覺，對批評和自己所犯過錯也就不以為然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，親子早教，進而反省自己的錯誤。

二是低聲

家長應以低于平常說話的聲音批評孩子，“低而有力”的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的“冷處理”，往往比大聲訓斥的效果要好。三是暗示

孩子犯有過失，如果家長能心平氣和地啟發孩子，不直接批評他的過失，孩子會很快明白家長的用意，愿意接受家長的批評和教育，而且這樣做也保護了孩子的自尊心。

四是換個立場

當孩子惹了麻煩遭到父母的責罵時，往往會把責任推到他人身上，以逃避父母的責罵。此時最有效的方法，是當孩子強辯是別人的過錯、跟自己沒關系時，就回敬他一句，“如果你是那個人，你會怎么解釋”這就會使孩子思考：如果自己是別人，該說些什么會使大部分孩子發現自己也有過錯，并會促使他反省自己把所有責任嫁禍他人的錯誤。

五是適時適度

幼兒的時間觀念比較差，昨天發生的事，仿佛已經過了好些天了，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉眼就忘了。因此，家長批評孩子要趁熱打鐵，不能拖拉，否則就起不到應有的教育作用。

【方法】

一、批評孩子要給孩子申訴的機會

導致孩子犯錯的原因是多種多樣的，有孩子主觀方面的失誤，但也有可能是不以孩子的意志為轉移的客觀原因造成的。從主觀方面來說，有可能是有意為之，也有可能是無心所致；有可能是態度問題，也可能是能力不足等等。

所以，當孩子犯錯后，不要剝奪孩子說話的權利，要給孩子一個申訴的機會，讓孩子把自己想說的話和盤托出，這樣家長會對孩子所犯的錯誤有一個更全面、更清楚的認識，對孩子的批評會更有針對性，也讓孩子能心悅誠服地接受自己的批評。

二、批評孩子要注意時間和場合批評孩子盡量不要在以下時間：清晨、吃飯時、睡覺前。

在清晨批評孩子，可能會破壞孩子一天的好心情；吃飯時批評孩子，會影響孩子的食欲，長此以往會對孩子的身體健康不利；睡覺前批評孩子，會影響孩子的睡眠，不利于孩子的身體發育。批評孩子不應在下列場合：公共場所、當著孩子同學朋友的面、當著眾多親朋的面。

孩子的自尊心往往很強，在公開場合批評孩子，會讓孩子感覺很沒面子，會打擊孩子的自信心，還可能會讓孩子對父母心懷不滿甚至心生怨恨，會影響父母同孩子之間的感情。

三、批評孩子之前要讓自己冷靜下來

孩子犯了錯，特別是犯了比較大的錯或者屢錯屢犯時，做家長的難免心煩意亂，情緒波動會比較大，很可能會在一時沖動之下對孩子說出不該說的話，或者做出不該做出的舉動，這都可能會對自己和孩子產生極為不良的影響。

因此，不管孩子犯了什么樣的錯誤，在批評孩子之前，家長一定要強迫自己冷靜下來。只有冷靜，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能有利于問題的解決，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正錯誤的方法。

四、父母在批評孩子方面要形成“統一戰線”

中國有句古話叫“嚴父慈母”，很多家庭至今還沿襲著這一傳統，父親和母親，在教育孩子方面，一個唱紅臉，一個唱白臉，其實這對孩子的成長是不利的。因為如果這樣，當孩子犯錯后，他們所想的不是如何去認識和改正錯誤，而是積極去尋求一種庇

護，尋求精神的“避難所”，他們甚至可能因此變得肆無忌憚，為所欲為。

所以，當孩子犯錯后，父母一定要旗幟鮮明，保持高度一致，形成“統一戰線”，共同努力，讓孩子能正視自己所犯的錯誤并努力去改正自己的錯誤。

五、批評孩子之前可先進行自我批評

父母是孩子的第一任老師，孩子所犯錯誤，父母或多或少都會有一定的責任。在批評孩子之前，如果父母能先來一番自我批評，如：這事也不全怪你，媽媽也有責任；只怪爸爸平時工作太忙，對你不夠關心等等，會讓家長和孩子的心理距離一下子拉得很近，會讓孩子更樂意接受父母的批評，還可以培養孩子勇于承擔責任、勇于自我批評的良好品質，一舉多得，我們作父母的，又何樂而不為呢？

六、批評孩子之后要給孩子心理上一定的安慰

孩子犯錯后，情緒往往會比較低落，心情往往也會受到影響，父母在批評孩子后，應及時給孩子一些心理上的安慰，以從語言上來安慰孩子，比如說些“沒關系，知道錯了改正就行”、“我知道你是個聰明的孩子，自己會知道怎么做”、“爸爸媽媽也有犯錯的時候，重新再來”之類的話；也可以從行動上安慰孩子，比如，握握他們的手，拍拍他們的肩，或給他們一個微笑，一個擁抱等等，這樣就會讓孩子感到，雖然他們犯了錯，但家長還是愛他們的，也還是信任他們的，他們會對家長充滿感激，也會

對自己充滿自信。

第三篇：進入青春期,孩子為什么越來越看不起家長

進入青春期，孩子為什么越來越看不起家長

進入青春期，家長往往會感覺孩子像 “變了一個人”，他們一改往日“乖孩子”的形象，容易與父母發生沖突，有人形象地比喻這種沖突是“青春期”遭遇“中年危機”。

在親子關系劇烈沖突里面有一個重要的原因，就是孩子們看不起家長的人品或能力了，心理學把它稱為去尊嚴化。就是父母在孩子們的心中從孩子小的時候，是一位全能的戰士，是一個內褲在外面的超人，但是隨著孩子們年齡的增長、能力、學識的提高，他漸漸的發現其實父母也是普通人，內褲是穿在里面的，不是超人，所以這個本身就說明孩子們在成長、孩子們在進步，因此看不上或者輕視我們的父母其實也是在所難免的。

還有一個原因，就是孩子們在故意放大我們的缺點和問題，為什么這樣？其實也很簡單，因為孩子們要變成成人，要獨立自主，他不希望天天守著一位道德說教的家伙。

之所以家長會在這個時期出現被輕視的感覺，主要有以下幾方面原因： 思想觀念差距

親子兩代人成長在不同的時代背景之中，由此而獲得的社會知識、形成的思想觀念也存在著很大的差別。等到孩子成長，即使親子兩代所處的社會環境相同，彼此在選擇、理解、分析、判斷信息等方面依然存在著很大的差異。而且，孩子們接受信息的途徑很多，這使得他們在某一方面的知識儲備，的確極有可能已經超過了家長，這就使得部分孩子容易以偏概全，認為父母不如自己，從而產生看不起家長的心理。孩子年齡特點

“看不起父母”這一行為表現與孩子處于青春期這一人生特殊階段有密切關系。處在青春期的孩子，他們的成人感和自主意識增強，開始強調自己的地位和權利，因此，在和家長溝通觀點、表達自己意見的時候，不再會像小學生那樣，一味地聽從家長安排和全盤接受家長意見。而且，青春期孩子出現激素水平上升、情緒激烈化等特點，當遇到與家長意見不合時，他們更容易產生沖突和情緒波動，結果出言不遜傷害了家長。親子溝通不良

家長時刻關注著孩子的生理成長，卻忽略了他們的心理變化，更沒有依據孩子的心理狀態及時地調整親子間的溝通方式。

事實上，處于青春期的孩子敏感易怒，容易與周圍環境發生沖突，而由此產生的憂傷、困惑等復雜情緒又都希望通過與人交流得到宣泄、理解和幫助。然而，這些需要卻常常不能在父母這得到滿足，甚至還會因此而受到來自父母的批評與指責，這使得孩子一天天成長，與家長的心理距離卻越來越遠了。

正是兩代人思想觀念的差距，孩子在青春期的復雜心理，加上彼此間缺乏有效的心理溝通，使得雙方內心的不滿得不到及時化解，才導致問題越來越嚴重。所以，如果我們真的明白孩子們成長的規律，或者我們真的承認自己在生活當中的確在知識能力方面，在逐漸的落后于我們的孩子，那我們就會平復情緒了，我們就會慢慢的接受這樣的一種沖突背后的真正原因。建議

孩子長大，父母的愛也要調整 1.改進觀念逐漸消除焦慮

孩子日漸長大，他們的世界開始豐富多彩起來，家長如果不及時學習則會跟不上孩子成長的步伐，滿足不了孩子的心理需要就會被孩子看不起。而家長也必然會對孩子超出自己觀念接受程度的行為而驚慌失措，震驚焦慮。

其實，家長的知識觀念來自于過去經驗，用過去的經驗教育現在的孩子應對未來的社會生活，本身就是不可取的，因此家長自己要善于學習改進觀念，充分了解孩子的心理特征，尊重孩子的人格和不斷增長的獨立意識與自尊心。2.掌握溝通技巧切忌嘮叨

親子交流要注重尊重與傾聽，不要急于給出評判，發表不同意見時，不妨先跟隨孩子的想法，聽聽他的理由和分析，再慢慢地將自己的看法說出來，互相交流、探討，在輕松、愉悅的氛圍中，引導孩子獨立判斷與取舍。親子交流切忌嘮叨。孩子最討厭的嘮叨有：

(1)小事一提再提。父母要管大事，不重要的小事盡量讓孩子作主(2)翻舊賬。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發孩子反彈(3)否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想反抗

(4)引發孩子的罪惡感，如：“我們為你做出了多大的犧牲”……這些嘮叨造成的壓力，都容易使孩子用看不起父母來保護自己。3.表達關愛尊重其獨立判斷力

父母愛孩子需要表達關愛，但要尊重青少年的獨立判斷與自主行動的需要。例如媽媽擔心孩子著涼卻被兒子說 “好土”，其實媽媽不妨在這些事情上隨孩子，讓行為的自然后果教育他：他自己著涼了，下次就會注意；如果怎么穿都不會著涼，表示他體質好，你也不用煩惱。只要是不至于產生嚴重后果的行為，你可以表達你的擔心與關懷，但一句就夠了，然后尊重他的選擇、判斷。這樣，孩子既能感受到你的關懷，也明白你無意壓迫他，就不會因為嫌你煩而看不起你了。孩子長大，父母的愛也需要調整，在孩子不耐煩時，不妨坦誠地告訴他：“我已經習慣這樣為你擔心，突然要改，真的不容易！”

所以當我們真的能夠去理解孩子，并真的去征詢孩子意見的時候，我們就可以制定改變自己和提升自己的計劃了，讓自己和孩子一起成長。

博瑞智家長教育由中國著名教育家董進宇博士于2001年創立，專注家長教育16年。致力于解決孩子叛逆、厭學、無法溝通、不懂感恩等青春期問題！

第四篇：孩子犯錯家長只講八句話

孩子犯錯家長只講八句話

孩子成長的過程中，有些問題總會讓家長很棘手，而有些家長在遇到孩子犯錯的時候倒是想盡可能的引導孩子認識錯誤，而不再犯，但卻不懂得怎樣和孩子溝通才能起到事半功倍的作用。近日，記者看到一位家長針對此問題，給出一套較為行之有效的方法，特拿來與廣大讀者。

讓孩子有機會說話

記者看到這位家長建議，孩子犯錯時家長不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什么想法。第一個問題是：“發生什么事情了？”這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。讓孩子情緒有個出口

第二個問題是：“你的感覺如何？”事情經過是客觀事實，當事人心里受到的沖擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先理解他的感情，讓他的情緒有個出口圓弧齒輪泵。

家長不做批評或判斷

孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的后果。

讓孩子檢視自己的判斷

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，導熱油泵只要陳述事實就可以了。然后問他第六個問題“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。這個環節家長唯一要做的是守住“不傷害、不妨礙”的底線。接著問第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，最好是一二天之后，問他第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機會檢視自己的判斷，如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要家長操太多的心了。

第五篇：這些教育方式會讓你的孩子變得越來越抑郁！

每個父母都希望自己的孩子能夠活潑開朗，但是經常有一些孩子，本來還挺樂觀的，可是慢慢地，就越來越內向，越來越抑郁，甚至不愛與人交流了，其實這與父母的教育方式有很大的關系，父母教育孩子們的方式不對，會讓孩子變抑郁的，下面畢老師來為大家介紹4種會讓孩子變抑郁的教育方式，歡迎大家閱讀。

很多父母在教育孩子都時候，都會將自己家的孩子和別人家的孩子來比較，總覺得別人家的孩子更優秀，從而來批評自己的孩子，這種教育方式是不對的。每個孩子都有自己的個性和優缺點，兩個孩子之間并沒有什么可比性，如果經常拿孩子們做比較的話，孩子聽得多了，自然就會變得不自信，在孩子幼小的心理其實是會留下陰影的。家長在教育孩子的時候，應該多多鼓勵和認可自己的孩子，讓孩子覺得他也是優秀的。

父母都認為孩子們“玩物喪志”，因而總是不同意孩子們“玩耍”，還強迫孩子們長時間學習，這種教育方式是不對的，這樣做非但對孩子們的學習有幫助，而且還會讓孩子失去樂趣，久而久之，孩子們就會經常感到不開心。愛玩是孩子的天性，他們的天性里就喜歡自由的、無拘無束的玩耍，孩子可以從玩耍中得到很多樂趣、增強想象力和交際能力，這些是書本中所學不到的。建議家長們不要阻止孩子玩耍，讓孩子快樂地玩耍、快樂地學習。

孩子都會有小情緒的時候，但是很多父母都特別討厭孩子哭鬧，孩子眼眶里有眼淚打轉的時候，父母就會馬上呵斥“你不準哭，憋回去”，的確，孩子哭鬧的時候大人們會十分焦慮，但是在寶寶情緒低潮的時候，家長們不應嚴厲地指責孩子“不許哭”，這樣時間一長，孩子的諸多情緒就會壓抑住，有情緒不能吐露，逐漸變得消極不自信。當孩子有情緒的時候，父母應該讓孩子盡情哭出來，哭完孩子心情就會舒服多了。

很多父母忙著工作和事業，對于自己的孩子，總是缺乏陪伴，也有很多父母都把時間花在了手機上，對于孩子的陪伴越來越少。孩子們還小，他們對父母的依賴是最強的，這時候父母們應給予孩子更多的陪伴和關注，讓孩子在一個充滿安全感的、快樂的環境中成長，對孩子的一生都是受益的，不至于讓孩子因為缺乏愛和安全感而消極抑郁。愛他就多陪陪他吧！

如果你發現你的孩子有點小抑郁，那么該怎么辦呢，下面畢老師為大家介紹2個方法。

/寫在最后/

孩子還小，千萬不要讓抑郁影響了他的一生，父母可千萬不要讓孩子患上抑郁。