第一篇：這個世界上沒有誰都不欠你什么雜文隨筆

這個世界上誰都不欠你什么，尤其是父母，他們給了你生命，讓你足夠在這個世界上活下去，去體驗世界，不論好壞。我們不能把每一次遇到的困難都歸于我們的父母，責怪他們沒有給我們完整的家、美好的愛和長久的陪伴，甚至跟沒有資格怪他們沒有給予我們很好的物質條件。

因為他們真的是把最好的都給了我們。

當我們在用父母的錢滿足著自己的各種欲望時，熟不知父母在我們身后受了多少苦。

誰的成長都不是一帆風順

隨著年齡的增長，周圍環境的不斷變化，我們也開始遇到生活中的各種各樣的困難，也開始明白生活的不易。

此時，我們還是會想以前遇到困難那樣去依賴父母，但是為人父母，無論他們做出什么樣的行為，我們都要始終相信，他們是愛我們的。因為無論如何，他們都在我們身上消耗過他們的時間和精力，可能，之后發生的事情，他們真的錯了，讓我們感到失望、難過，但又有誰能保證自己被子不犯錯呢？我們能做的只是告訴自己以后不要犯這樣的錯誤，然后試著去原諒他們。

時間能幫助我們度過

時間永遠是最好的愈合劑，它能讓曾經那些刻骨銘心的事變得模糊，讓那些曾經回憶起來歷歷在目的不堪場景蒙上一層紗。

時間告訴我們生活要向前看，過去重要嗎？重要。但我們要生活下去就不能總是活在過去，不是嗎。我們還有許多自己的事要做，當初終究是當初，它代表不了現在，更代表不了未來，我們總有天會從過去里走出來，只是需要點時間。

麻木的生活也需要去享受

當然，我們都需要一點時間讓我們去消化我們遇到的難過，去不斷地回想起那些不堪的場景，甚至是會幻想一些更糟糕，更痛苦的畫面。我們整天被這些事折磨得沒有了生氣，對其他任何事都提不起了激情，麻木地虛度一天又一天。擔心自己生活從此就會這樣一直消沉下去，甚至開始懷疑生活的意義，今天可以預測到明天后天甚至這一個星期的生活狀態，自己的上進心又不斷地提醒著自己，每天給自己做規劃，可是第二天又如既往。

如果是這樣，不要擔心，你可能真的需要一些時間這樣，就這樣讓生活和時間放空。因為“人生不是一場馬拉松，而是不斷的短跑加休息”，我們無法預測到人生的下一站會發生什么事情，或許是讓我們離奮斗目標又近了一步，亦或是把我們又打回低谷。如果是后者，我們需要一段時間去調整然后又重新出發。

所以，二十多歲的你，不要埋怨任何人，尤其是你的父母，如果之間真的有化不開的結，那可能真的只是就是需要一點時間，不要逼迫自己，也不要責怪父母，享受放空的時間，然后重新出發，我們從來就不是輕易向命運低頭的人。

第二篇：這輩子我不欠你的雜文隨筆

就在剛才，我徹底終結了長達23年的，與初戀的命定糾葛。

我在電話里對他說，這么多年，我們一路走來，我對你越來越失望，真的累了，沒意思了，感覺一切都不值得。所以，我們從此以后都不要再聯系了。

這輩子，我不欠你的！

最后這句話，我幾乎能聽見自己顫抖的聲音。

從頭至尾，他都保持沉默，沒有說一句話。

其實我知道，有一句話，始終埋在他的心底，在這個世界上，他唯一虧欠的人，就是我！這輩子，他也還不清了。

打完電話，仿佛用盡了我全身的力氣，我趴在方向盤上，眼睛里涌起一陣酸澀，心里也升起無法言說的失落。

也許，對初戀的念念不忘，只是一種執念而已。

也許，珍惜的，早已不再是那個陪自己走過青春年少的人，也許，懷戀的，只是那段自己走過的懵懂莽撞的青春時光。

好吧，就這樣吧，讓一切都結束吧！

不再珍惜，不再懷念，還自己一個平靜從容的心境。

第三篇：在這個世界上,有許多雙成功的手雜文隨筆

在這個世界上，有許多雙成功的手。

樂聲，從音樂家的指尖流瀉；畫板，被繪畫家的筆尖渲染；文字，在文學家的筆紙間排列組合；米粒，被農民粗糙黝黑的雙手撫摸。

這些是擁有著真正意義上的贊美的手。

但還有那么一雙成功的手，離你很近，你卻從來不曾關心過。

時間如同流水，不間斷地從每一個你未曾注意到的角落流走。人們發現自己老了，大多都是從容貌和身體狀況得知，而雙手卻被結結實實地忘了個凈。

手不像臉，時時刻刻被人惦記著，雖然也有人有欣賞它的時候，只是那欣賞，太過于膚淺。

總說，外表好看的事物也許表里不一，如同《賣柑者言》里那晶瑩潔潤的桔子，剖開卻是破敗棉絮一般的果肉。可就是有人，甚至是大多數人，都愛著那光鮮亮麗的外表。

“你的手又纖細又白，好漂亮。”這是我聽過最多的，贊美雙手的話，但是卻沒能高興的起來，好不容易有人夸獎了它，我怎反倒不知足了？

因為啊，從懵懵懂懂的稚兒，到鬢發斑白的老人，總會有兩個重要的人，一個是你的娘，一個是你的妻，不談別人的雙手有多成功，且看看她們的雙手有多少是為了整個家庭。

其他的季節還算是仁慈，冬季可沒那么好打商量。當你揣著暖手袋的時候，或許她們還在和刺骨的冷水打交道，好不容易的一頓飯將她們的手捂熱，接著又要伸進那該死的冷水里，日復一日，年復一年，她們的手已不再年輕。

小時候，母親的手帶著薄繭，一遍又一遍地順著你瘦弱的脊背，嘴里絮絮叨叨地著些什么，似是哄你入睡。

長大后，母親的手除了繭還添上了褶皺，一遍又一遍地拿起電話，渴望聽到你的聲音，渴望多給你順順背，理理頭發。

成家后，母親的心總算的落了地，放著小兩口自己過過日子。這時候，陪伴在你身邊的那雙手，是你的妻。現在不比母親那年代，二十好幾的姑娘手還是嫩的，握在手里不知多么的溫潤如玉，一次又一次為你掖好被角，生怕被病痛給欺負去。

鬢白后，世上只剩下那一雙陪伴著你的手，那是你的妻。生活在城市的你們或許無緣下地，可她的那雙手，偏偏就老了去，皺紋怎么也撫不平，冬天下冷水愣是抽筋，她仍一次又一次為你、為孩子掖好被角，生怕一個不小心，你們難受，她也痛心。

一輩子，就這么兩雙手，你若是單單欣賞那被別人所贊美的雙手，可真是因小失大。

無論何時，她們的手理應是你最寶貴的東西。

KL：青澀的隨筆，聽課時突然有感而發。其實手并不只文中母親、妻子的手，KL只是覺得女人的手更具有代表性。

第四篇：這個世界你來了雜文隨筆

昨天看到微博熱搜...

有個弟弟，其實特別好?

看到這個話題，我笑了，因為我也有個弟弟呀，因為當初前任的媽媽第一次跟我聊天也有問我這個問題啊。

在這里我并不是為了講弟弟是姐姐戀愛中多大的負擔。那些最后不能走在一起的情侶，絕不單單是因為這一個理由。

而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。

就算他學習成績不是很優秀、長得也不是很帥...我都覺得他是世界上最好的弟弟，最優秀并且最值得我愛的弟弟。他，讓我引以為傲。

我有一個傻弟弟。

寒假在家跟我弟玩的時候，跟他說“你知道我們家為什么現在才好好裝修一次嘛”，他說不知道。我說“因為有你啊~”，然后他一句話瞬間讓我無語凝噎...“那我去死吧。”

明明是無心卻傷害到他，明明是要告訴他“爸爸媽媽以及這個家，為他付出很多，我們都要努力學習才好...”。卻讓他想到自己的存在是多余的，聽到他說到那句話的時候，我真的，心都碎了。

多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命愛的，一直深深牽掛的人，就是他...弟弟很愛我。

記得那年，我初二，他三歲。媽媽晚上剛燒的湯端上桌，他一只手撲倒了，灑了一胳膊，嚴重燙傷...哭的不得了，媽媽也抱著他哭。他哭了一夜，卻一直在喊“姐姐”...周末回到家，聽到我媽這樣跟我說，我都要心疼了。

但還是，更想得意地說:看！我弟多愛我啊...弟弟很敏感。

我總是欺負敏感又內向的小弟弟...時常，心里不舒服，就總拿弟弟出氣...我不是個好姐姐。

弟弟就是這樣，我嚴肅地朝他吼幾句，或者生氣地瞪他幾眼...他就會一個人趴起來抹眼淚...但是在外面跟小朋友吵起來，他都不會哭更不會難過。在家里，竟會如此脆弱。

可能，因為愛，所以才會沒有防備吧。

其實，最真的就是，每次看到他難過，我也是很心疼。但就是，總拿他出氣...弟弟很貪吃很貪吃...弟弟喜歡足球，籃球，滑板，騎車...但最喜歡的還是吃，而且是特能吃。有次跟打電話，他說“姐姐給我買點好吃的吧...”。我媽聽到了，就說他“看你大臉锃锃著，還要東西吃...”，我弟一副委屈的樣子說“沒有~”。我在電話這頭聽著就很搞笑。

他真的很喜歡吃。就連吃飯，吃得都比我多...不過現在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想讓我在學校過“窮日子”。

看！我弟多懂事兒...弟弟還是個讓小女生喜歡的小男孩。

想想這個，我都很想笑，十一二歲的小孩兒竟然有了“談情說愛”的想法...那天晚上要吃飯，我弟拿著手機不放，我喊他吃飯，順便看了一眼手機，他還在躲，我還是看到了一句“感情這種事強求不來...”。我整個人都是不好的，這什么鬼啊。

我弟湊到我耳邊輕輕說“千萬不要告訴媽媽...”，然后陸陸續續說“其實不是我...是她喜歡我...”

然后在他的同意下，我看了他的聊天記錄，他不好意思地笑著...那個小女孩兒說“如果我喜歡你，你怎么辦”

我弟回答“我努力！”

女孩“努力干嘛？”

我弟“努力喜歡你啊！”

然后就出現了上文的“感情這種事強求不來...”

...我有時候就在想，像我弟這樣的小孩子丫丫竟然還會有人喜歡，竟有點開心，雖然現在他們小到其實什么都不懂。

那種懵懵懂懂的青澀喜歡，我教不會他去接受還是去拒絕。我想，他一定能處理好吧。

畢竟，我弟也很“優秀”的呀！

弟弟啊，還總是很感性。

每次我開學要走了，他就難過的不得了，傷心很長時間。每次我要回家了，他就會興奮很多天，滿懷期待等我回家。

離別，總是最難過的時候。相聚總是美好。

只是啊，原來我也一直在他的心里被他記掛。

寫給你，我的弟弟。

我一直都很慶幸，這個世界你來了...因為你，讓我的童年有樂趣、青年有斗志。

因為你，我們的家才會有笑聲。

因為你，讓我第一次格外珍惜“姐姐”這個詞。

因為你，我開始害怕別人喊我一聲“姐姐”，別人句句不如你。

因為你，爸爸媽媽沒有我的陪伴才可以不孤單。

因為你，我好像突然就有了鎧甲。

因為你...凡事之樂趣，皆因你而起。

就像我告訴你的那樣，不管在外面受到怎樣的打擊和失落，都不要難過，要記住啊，爸爸媽媽還有我，一直一直都愛你，并不會在意你是不是完美。只要是你，我們怎樣都愛。別人再好，我們都不會去愛。你一定要好好的，努力一點，還有，真希望你有一個明亮的未來。

最愛的人，是你。愿你長大后，贍養好家人，保護好愛人。愛你。ZR。

第五篇：沒有夢想何必遠方雜文隨筆

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有人說十年后，我們會因為處在不同的層次而失散多年的友情或愛情，你一定不知道我因為這句話害怕了多少個日日夜夜。

一年前身邊的朋友都去了想去的大學，我卻依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年這個時候就熬到頭了。

但我心中明白，我們都還太小，真真切切地以為友誼能像小說《小時代》里所描繪的那樣，大過天。

可是我們都不知道，長大后人是會分等級分階層的。

無論是友情還是愛情，都是需要兩個人雙方都努力維護的。

一個人因平庸而自卑不去與另一個優秀的人來往，另一個優秀的人再如何挽留都是枉然。或者一個才華橫溢而自視清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾經的回憶多么難忘，也會不自覺地斷了聯系。

畢竟物以類聚，人以群分。如果那個稍微差一點的人總希望那個較好的在很多方面能幫助自己，而那個較為優秀的人希望自己幫助別人后能從中汲取好處。雖然說懂得感恩是必須的，但朋友之前總算得那么清清楚楚或是如何從這段感情中獲得利益好處，也就沒意思了，即使表面上依舊和和氣氣。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁蟲一樣依賴他人，不愿提心吊膽地看別人臉色而活，不想窩囊，所以我必須努力，很努力，努力到去理想的大學。再奮斗，最好能在三年修完所有的課程，讓所有人忘記我掉隊的那一年。

沒有夢想，何必遠方。

任何想去的地方，都沒有捷徑。

父母是我最大的動力，我走的每一步如果沒有父母的支持，都是無法完成的，無論是精神上的還是物質上的。我父母都不是富商，家里資金來源有限，卻還要支付我每年50萬的費用，四年就是200萬。我一定不能辜負父母對我的期待，雖然這句話略顯俗套，但必須學會感恩與珍惜，畢竟不是每個人都有我這樣的運氣，在大學能接受先進的教育，體驗不同的文化，擴大自己的社交圈和自我獨立及實踐能力。也不是所有父母都和我父母一樣，開明愿意送我出去，舍得讓我一個人闖。真的，我很幸運。

其次，是我的朋友們，他們給過我許多的鼓勵的幫助，同時也能激勵我。我的朋友們都很向上，都是有夢想的人。看著他們努力，我也時常告訴自己要跟緊步伐，不要掉隊。就算有暫時的落后，也不能太遠。希望多年后的我們，都能得到自己想要的一切。

說實話，現在我的內心對八月的離開還是有一絲害怕與慌張，但已經不迷茫了，因為已經找到了方向。

可能還不知道具體往哪條路走，但我知道只要有了清晰的目的地與敢于冒險的精神，就不會迷路。甚至有時還會得到神的眷顧，在你周圍漆黑一片時，為你開盞燈。

越努力才越幸運啊！

我堅信著