第一篇：初戀這個磨人的小妖精雜文隨筆

最近在寫主題為“初戀”的征文，奈何我沒有初戀，不知道那些撩人心扉的瞬間都有哪些，遂翻出最愛的一部電影《怦然心動》，卻在男主外公提起外婆時落了淚。

我就知道，感動我的從來不是這些小情小愛，而是歷經滄桑依舊深愛的人間至情。

那些小女兒的情懷令我悸動，卻不能讓我哭出來。能暖到哭的，不外乎愛人離世多年，而他依舊念念不忘，同別人談起她時，眼底眉梢仍是藏不住的愛意。

喜歡你，就算閉上嘴，也會從眼睛里流出來。

可要了老命的是：我不曾體會過這樣的情感，卻要努力將這種情感寫出來。

我不能按照過于小說化的情節套路來，也不能表現得過于生硬，在青春懵懂和欲說還休中不經意流露出滿腔愛意，真的太難了。

我開了三個頭，寫廢了三篇，最后仍舊在打卡前決定推翻重寫。

不外乎一個原因：匠氣太重！

我自己都能感覺到，于是我去翻了許多有關初戀的博客，看了許多有關初戀的采訪，聽了許多有關初戀的歌，甚至去查了初戀的定義，可是依舊不行。

每個人的初戀都是獨一無二的，不按套路的相遇，不由自主的心動，乃至其中不能與人說的苦澀波折，都是自己人生中寶貴的財富，而我尚且缺少這一部分，這是我不可忽視的遺憾，卻也是我自個的選擇。

對于戀愛，許多人心懷向往，并且躍躍欲試。少部分人同我一樣，不抱期待甚至滿心抗拒。

我一直覺得，能同另一個原本陌生的人共同開始新生活，是一件十分勇敢的事，各種意義上來說都是。

我不敢將自己交給別人，害怕自己會因為一個人的喜怒而喜怒，更害怕我交出了全部的自己后一無所獲，一想到會結束，就不敢想開始。

所以我是怯懦的。

但更多的，是因為我覺得目前來說，戀愛并不是必需品，甚至有些浪費時間。我能一個人過好生活，多一個人就會變得擁擠，會打亂我原本所有的規劃。所以我不想戀愛。

可征文并不會理解我，設定的主題也不會因此而改變，所以我只能硬著頭皮試一試，將自己心中所有關于少女情懷的場景付諸筆墨。

我盡量將故事寫得更自然，以一個講述者的方式來描繪這段莫須有的初戀，可我依舊不能讓自己滿意。

過于刻意，缺少真情，小說成分太多，都是致命的缺點，可我確實改不了了。我不得不承認，很多東西，不經歷一遍，是無法描繪出來的，假的就是假的！

我喜歡這種明知道寫不出來了，腦子爆炸覺得死定了，卻依舊決定死磕到底的心態，我不能輕易就讓自己投降，至少在離重新寫字不到半個月的現在，還不行。

往消極了想，不就是個初戀嗎，寫出來就可以了，拿不拿獎都不指望了，畢竟參賽的專業人員肯定不少。

轉念又一想，我好歹挑戰了自己的不可能，這應該是件好事才對，畢竟人不能活得太安逸，就應該時常同自己作對才有意思不是嗎？

第二篇：我和我的初戀雜文隨筆

傍晚，一個人漫步在海邊。夕陽很美，只是有點遺憾，身邊缺少了一個你，那個我喜歡的你……

攥想了一整個夏天，我和你的故事。我想，我們之間的距離，大概就是一條街的距離吧。喜歡一個人的感覺，大概就是走過她到過的地方，都會覺得很開心。

印象很深刻的是我們初次相遇。那天傍晚，我回到家樓下。正好碰見了你，那時候我們像陌生人一樣，匆忙的擦肩而過。走到樓梯間，我回頭多看了你一眼。后來，在QQ上加了你為好友。你問我說加你干啥？我當時回了句“沒啥，就加個好友而

我們之間多了很多的聯系，也有很多的閑聊。還記得那時你說，我是你第一個像“陌生人”卻能說那么多心里話的“陌生人”。也許是我們家住的比較近吧。

你發的第一個秘密，是對你男閨蜜說的，那時候一眼認出是你發的。我在QQ上問過你，我怕你說的那個人是你喜歡的人。你回答我說:“那個人是男閨蜜?！蔽宜闪艘豢跉狻Ｄ阏f你初二的時候，莫名的被孤立。那時候“他”對你說：你還有他。后來，他成為你的男閨蜜。

記得初二的那次期末考試，你給我送“復習資料”。那個時候是周六，我去學校上課，你去補課。我在道路的一邊，你在那邊。十字路口，你往我的方向走了過來。那時候不知道為啥，心里砰砰直跳。你走了過來，我們閑聊到你補課的地方，你走了進去。我回頭看了一眼。

還記得那年夏天，下著大暴雨。你騎著單車在學校的樓下，在那避雨。當時很想冒著大雨給你送傘，但我想:“你會不會不接受呢……那時我們還不熟，還在QQ上調侃你，為什么不叫“那個誰”給你送一把雨傘呢。

記得我們參加一所高校的自主招生考試。我錯過了報名時間，我以為就這樣錯過了。第二天，我去那所報名地點，那是一個酒店。我去前臺問那個姐姐，人家說報名已經結束了，負責報名的老師已經回去了。那時心里有點失望。坐在前臺的姐姐問我，平時考試成績怎么樣？在哪所學校？坐在前臺的姐姐告訴我，負責報名的主任是她的同學?？梢詭臀覇枂査瑢W，讓我留下電話號碼。再跟我聯系。下午放學回到家，媽媽回來跟我說我，那名姐姐已經幫我報名了，我驚喜的跳了起來。那時候去參加考試，我們提前一天去。我們沒坐同輛車。路上，我們用手機聊天。

“你到哪了？？”

“我啊……快到酒店了。你到哪里了？”

現在想起來，莫名的有些想笑。還記得那天晚上，你站在我酒店的樓下。你約了同行的伙伴，那個伙伴叫我一起出去。那時候有點尷尬，三個人。而我是最尷尬的那個。還記得那時候，家人打電話催回家。我說，我要買禮物送同學。那個禮品店離你住的酒店很近。走到禮品店的門口，我說還是算了，不去禮品店了。

你回答說：“好吧”。你走回了酒店，同行的伙伴說：“沒想到居然有這么一招”，我笑了笑。

我們是準高一生，我知道你的家人對你的期望。而我，卻也沒有勇氣現在跟你告白……有一天，能和你站在同一高度。我一定對你說：你很優秀，我也不賴。

第三篇：你是我的初戀的雜文隨筆

“這是黃晶，以前和我一個班的。”云凝琴帶著我走到前排，指著一個嬌小瘦弱的女孩子說。

云歆童嘴巴微微張開，眼睛稍稍睜大了些，感到有點驚訝。

黃晶對她的表情并不覺得討厭，似乎是習慣了這種情形，柔柔地說道：“不是金子的金，是晶瑩剔透的晶?！?/p>

聽到她的解釋，云歆童覺得自己剛剛的反應很無禮，帶著歉意說：“抱歉！”

“沒事啦！”還沒等到黃晶開口，云凝琴就拍著云歆童的肩膀，笑道，“你這反應正常，像我們以前還經常拿她名字開玩笑呢！以后都要一起玩的人，不用這么拘謹，放開了玩吧！”

看了看云凝琴豪爽的笑容，又看了看黃晶羞怯的微笑，云歆童也慢慢展開笑容。

星期五下午最后一節課，也就是班會

可能大家積極性都不高，所以正副班長還有學習委員都只有一個名額，當然，最后我就是學習委員了，另外又多加了勞動委員和紀律委員，還每個組安排了兩個小組長，一共有五組，每個班干部選擇一組組長管理一天班級，因為云歆童的幸運數字是5所以她選擇星期五，而且因為沒有人愿意管理班門鑰匙，主要負責開關教室門，說白了就是早出晚歸，第一個進教室，最后一個離開教室，所以她一并攬上了。而云凝琴和夜晟睿都是小組長，而且還是同一組，也為以后他們倆的緣分劃下一道痕跡。

下課后，云歆童跑去找云凝琴，想要告訴她夜晟睿不是一個好人，沒想到看到她正在和一個男生說話。

那個男生鵝蛋臉，眼睛很大，眼里閃著別樣的光彩，輕飄飄的短發，一身酷炫衣服讓他有些與眾不同。

看了那男生一眼，云歆童在云凝琴耳邊低聲地問：“他是誰啊？”

“我叫墨辰軒，是你同班同學，以前和云凝琴是一個班的?！?/p>

云歆童眉頭緊皺，有些郁悶地想著。

“哦，我是云歆童?！痹旗旧韺δ猩蜎]好感，現在心里郁悶，語氣更不善，她說完后有些后悔，又點了點頭，說：“你和云凝琴一個班的啊！那你們以前關系真好！”

“一點也不好！”他們倆異口同聲。

“哦?！痹旗睦锬钸?，頓了頓，對云凝琴說，“對了，我來是要告訴你，那個夜晟睿和你一組的，你一定要小心點，如果他欺負你了就來找我，哦，也可以找他?！彼噶酥概赃叺哪杰?。

“喲，誰還敢欺負云凝琴你啊，我可是要和他當哥們?！蹦杰庌揶淼?。

聽了他的話，歆童和凝琴都瞪他，舉起手作勢要打他，其實歆童是真的要打，因為她以前就是這么對男生的。

墨辰軒看到她們倆相似的動作，吶喊著“哇，你們真不是人”跑掉了。

歆童和凝琴聽到他的話，互看了對方一眼，大笑起來。

“走，我們回家吧！”

“好啊，我去收拾東西?！?/p>

“?。　?/p>

“怎么了?”

“我忘了我還要鎖門?！?/p>

“對哦，不過你為什么要攬下這件事情??？”

“當時……唉，算了，你先回家吧！”

“沒事，我等你，我和我朋友說一下?！?/p>

“不用了，你先走吧?！?/p>

“那……拜拜?！?/p>

“嗯，拜拜?！?/p>

看著凝琴離開的背影，歆童無奈地趴在桌子上，又看了看掃地的人，發現他們在那里說話，馬上過去想要“教育”他們。

沒想到，她看到了夜晟睿的身影，于是，歆童踩著腳步，往夜晟睿的方向走去……

第四篇：這個世界你來了雜文隨筆

昨天看到微博熱搜...

有個弟弟，其實特別好?

看到這個話題，我笑了，因為我也有個弟弟呀，因為當初前任的媽媽第一次跟我聊天也有問我這個問題啊。

在這里我并不是為了講弟弟是姐姐戀愛中多大的負擔。那些最后不能走在一起的情侶，絕不單單是因為這一個理由。

而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。

就算他學習成績不是很優秀、長得也不是很帥...我都覺得他是世界上最好的弟弟，最優秀并且最值得我愛的弟弟。他，讓我引以為傲。

我有一個傻弟弟。

寒假在家跟我弟玩的時候，跟他說“你知道我們家為什么現在才好好裝修一次嘛”，他說不知道。我說“因為有你啊~”，然后他一句話瞬間讓我無語凝噎...“那我去死吧?！?/p>

明明是無心卻傷害到他，明明是要告訴他“爸爸媽媽以及這個家，為他付出很多，我們都要努力學習才好...”。卻讓他想到自己的存在是多余的，聽到他說到那句話的時候，我真的，心都碎了。

多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命愛的，一直深深牽掛的人，就是他...弟弟很愛我。

記得那年，我初二，他三歲。媽媽晚上剛燒的湯端上桌，他一只手撲倒了，灑了一胳膊，嚴重燙傷...哭的不得了，媽媽也抱著他哭。他哭了一夜，卻一直在喊“姐姐”...周末回到家，聽到我媽這樣跟我說，我都要心疼了。

但還是，更想得意地說:看！我弟多愛我啊...弟弟很敏感。

我總是欺負敏感又內向的小弟弟...時常，心里不舒服，就總拿弟弟出氣...我不是個好姐姐。

弟弟就是這樣，我嚴肅地朝他吼幾句，或者生氣地瞪他幾眼...他就會一個人趴起來抹眼淚...但是在外面跟小朋友吵起來，他都不會哭更不會難過。在家里，竟會如此脆弱。

可能，因為愛，所以才會沒有防備吧。

其實，最真的就是，每次看到他難過，我也是很心疼。但就是，總拿他出氣...弟弟很貪吃很貪吃...弟弟喜歡足球，籃球，滑板，騎車...但最喜歡的還是吃，而且是特能吃。有次跟打電話，他說“姐姐給我買點好吃的吧...”。我媽聽到了，就說他“看你大臉锃锃著，還要東西吃...”，我弟一副委屈的樣子說“沒有~”。我在電話這頭聽著就很搞笑。

他真的很喜歡吃。就連吃飯，吃得都比我多...不過現在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想讓我在學校過“窮日子”。

看！我弟多懂事兒...弟弟還是個讓小女生喜歡的小男孩。

想想這個，我都很想笑，十一二歲的小孩兒竟然有了“談情說愛”的想法...那天晚上要吃飯，我弟拿著手機不放，我喊他吃飯，順便看了一眼手機，他還在躲，我還是看到了一句“感情這種事強求不來...”。我整個人都是不好的，這什么鬼啊。

我弟湊到我耳邊輕輕說“千萬不要告訴媽媽...”，然后陸陸續續說“其實不是我...是她喜歡我...”

然后在他的同意下，我看了他的聊天記錄，他不好意思地笑著...那個小女孩兒說“如果我喜歡你，你怎么辦”

我弟回答“我努力！”

女孩“努力干嘛？”

我弟“努力喜歡你?。　?/p>

然后就出現了上文的“感情這種事強求不來...”

...我有時候就在想，像我弟這樣的小孩子丫丫竟然還會有人喜歡，竟有點開心，雖然現在他們小到其實什么都不懂。

那種懵懵懂懂的青澀喜歡，我教不會他去接受還是去拒絕。我想，他一定能處理好吧。

畢竟，我弟也很“優秀”的呀！

弟弟啊，還總是很感性。

每次我開學要走了，他就難過的不得了，傷心很長時間。每次我要回家了，他就會興奮很多天，滿懷期待等我回家。

離別，總是最難過的時候。相聚總是美好。

只是啊，原來我也一直在他的心里被他記掛。

寫給你，我的弟弟。

我一直都很慶幸，這個世界你來了...因為你，讓我的童年有樂趣、青年有斗志。

因為你，我們的家才會有笑聲。

因為你，讓我第一次格外珍惜“姐姐”這個詞。

因為你，我開始害怕別人喊我一聲“姐姐”，別人句句不如你。

因為你，爸爸媽媽沒有我的陪伴才可以不孤單。

因為你，我好像突然就有了鎧甲。

因為你...凡事之樂趣，皆因你而起。

就像我告訴你的那樣，不管在外面受到怎樣的打擊和失落，都不要難過，要記住啊，爸爸媽媽還有我，一直一直都愛你，并不會在意你是不是完美。只要是你，我們怎樣都愛。別人再好，我們都不會去愛。你一定要好好的，努力一點，還有，真希望你有一個明亮的未來。

最愛的人，是你。愿你長大后，贍養好家人，保護好愛人。愛你。ZR。

第五篇：遇到初戀,她說她還沒有洗頭雜文隨筆

周末的時候，閨蜜約我吃飯。自打結婚后就滴酒不沾的她，居然點上了一打啤酒。

據多年的相處，很快我就猜到，晚上這頓飯，可不純粹為打牙祭而來。

“怎么，有心事？”我問。

“嗯，”她點點頭，眼底落得一絲惆悵，“記得阿春嗎？”

阿春，這我當然記得。閨蜜學生時期就開始在一起的初戀，后來還差點結了婚。

她這時候跟我提起那阿春，我內心情緒略微復雜，試探著問她：“那個，你不會是……還想著他吧！”

她立馬驚慌地把頭搖得像個撥浪鼓。

“這么多年了，哪兒能??！”

我暗暗松了口氣，差點兒以為她是要跟初戀死灰復燃。要知道，閨蜜現在的老公把她捧得像個小公主，真是別人羨慕都羨慕不來的，我還真怕她一時想不開走了彎路。

然后她跟我說，是在逛超市的時候遇見那個阿春的，他身邊還跟著個乖巧的小姑娘，姑娘在挑選化妝品，他就在姑娘身后笑著跟她點了點頭，算是打過招呼，沒說一句話，兩人就擦肩而過了。

我問她什么心情，她說，腦子里亂亂的，第一想法就是，他帶的姑娘畫著精致的妝容，收拾得漂漂亮亮，可她呢，連加了幾天的班，精神狀態極差，別說化妝了，頭發也都還沒有洗。

“小也，我真不是還對他有想法，你相信嗎？就是不知道為什么心里說不出得堵得慌。”

“嗯，信！我信！”我笑著點點頭。

初戀嘛！哪個人心里沒有那么一個人。

人們都說，初戀總是最難忘懷的，總歸是沒錯的。想起年輕時，兩人初相識，一個青澀，一個天真，人們總能說個半天，仿佛那些個感情尚歷歷在目，歷久彌新。

可讓我們津津樂道難以忘懷的，真的初戀的那個他嗎？

或許未必吧。

就像是舊時愛聽的那一首老歌，當年躲在被窩里拿著手電認真研讀的那本小說，瘋狂地追過的那個明星，甚至是街角常去的那家包子鋪。是真的喜歡到怎么也不膩，一想起就深愛不已嗎？

是，或者也不是。

曾經的喜歡是真的，曾經的狂熱是真的，但對我們而言，過去付出的情感，留給我們最讓我們難以忘懷的，是曾經的自己，是真的。

念舊，不妨說是懷念曾經的自己。懷念舊時的我們，聽著那首老歌時，寫過的一本本日記，看著那本小說時，幻想過的自己的未來，偷偷用零花錢收集那些明星的卡片CD時，那張揚勃發的青春，一邊咬著皮兒薄餡兒足的包子一邊與友人暢聊時，那恨不得將世界踩在腳下的自信。

初戀啊，你我果真會再喜歡現如今那個早已發福的中年油膩老男人嗎？

我們不過是懷念當初那個單純認真地近乎瘋狂地信仰著愛情的自己罷了。當初的自己，因為一個眼神就能臉紅心跳，因為手指尖不經意的碰觸，都會整夜失眠，相信著自己的小愛情，會像是童話書里一般長長久久。

那時的我們，尚且沒被這世俗的污垢蒙蔽雙眼，無知而又對未來充滿著憧憬與期盼。

那時的我們，不就是我們最懷念的嗎？

就像是閨蜜又逢初戀時，內心忽而閃現的那個念頭。

那忽然意識到的不修邊幅的自己，距離當初那個為了見心上人而精心打扮，認真收拾的小姑娘相去甚遠了。

那曾經在內心燃燒著的火苗，逐漸在生活日復一日的掙扎中漸漸燃燒殆盡，每個人都不復往昔的模樣。

我們在時光的催促下前行，沒有時間停下來思考自己的改變，當遇見初戀時的他，才追憶起，自己，或許早已活成了當初，自己最不屑的模樣。

嗨！親愛的你，現在活出了年少時曾憧憬的樣子嗎？

愿我們，都能滿懷希望地生活，一如少年。