第一篇：在這個時代,談喜歡最不值錢雜文隨筆

能用錢解決的，就別浪費情懷。

-1-你喜歡的能給你帶來什么我們都說“喜歡”就是最大的動力，但真正依靠“喜歡”成功的，多多少少都帶有一絲幸運。這世界上仍有很多人有這樣一種苦衷——“喜歡的東西無法解決溫飽”。這里所說的喜歡，是擅長并一直在為之努力的。你給父母說你喜歡健身，將來想當健身教練，他們甚至都不用過多考慮，直接回絕你“健身能當飯吃嗎？還是好好學一門技術，也是鐵飯碗。”父母想的有錯嗎？沒錯。朋友問我，你喜歡什么？我說我喜歡不上班還能每個月領工資。然后得到一個白眼兒。當然這是玩笑話。在真正喜歡的沒變成榮譽時，自己都不好意思多說。沒有成就的“喜歡”，說出來別人也就當個笑話聽一聽。網絡文學財富榜第一位的大神唐家三少，喝豆漿的時候喜歡加三勺糖。網絡文學大神的頭銜，讓這個小習慣也變得有些意思。你什么都不是的時候，會讓你“喜歡的”變廉價；但你成功后，再說一樣的話，他們就會說“你好有趣哦”。這是個現實的社會。李誕在《吐槽大會》之前，名氣不是很大，當知道他的女朋友樣貌很女神時，有網友就說“白瞎了”。現在，越來越多的人見識到了他的才華與獨樹一幟。他們開始改口說“怪才和美女，天造地設。”在這個時代，談“喜歡”不值錢，但把“喜歡”做值錢之后，再談，就是另一方天地了。

-2-別被情懷綁架沒有利益保障都是空談情懷不能當飯吃。這是我畢業后學到的第一課。幾年前認識一位長輩，我們第一次見面時，他就說：“我能看出來你是個內心世界很豐富的人，你有自己守護的，從你的眼睛里我能感受到你干凈的靈魂。你應該是有一點執拗，也總是猶豫不決，知道自己不要什么，但對“想要的”又持有懷疑。矛盾，就是你最大的煩惱。但，孩子我告訴你，你可以堅持建筑你內心的世界，但不要為了它，讓別人利用了你。當你糾結的時候，一定是有沖撞你的某點。如果你無法抉擇，就從利益的角度出發。情懷啊，用在不對的地方是自損八千。吃飽喝足是基本，還要有閑錢閑時置辦一些內心的裝飾。”大概就是這個意思，這是我第一次聽到有人對我說這些，我既覺得高興，又覺得有些慚愧。那時候我并不是很明白其中的一些意思，但這幾年仿佛有了相似的感受。其實重要的不是讓別人覺得你喜歡什么，而是你做了什么。情懷，這兩個字被用得太多了，說出來都顯得矯情。

如果你喜歡并擅長的，還無法為你帶來更好的人生，也希望你能換著法子堅持下去，堅持到云開月明的那一天。

第二篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動地點下一顆紅心之后，突然發現網易云里「我喜歡」歌單的數字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時候，當我又想表達些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強烈的情緒還是拖著我繼續寫下去。

現在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時候開始，我對待這個歌單越來越隨便。作為一個重度強迫癥患者，剛開始用網易云的時候，單曲循環很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時間的篩選。那時候我總是很珍視這個歌單，從不輕易舍得點亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會毫不猶豫地點下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個「糾結」的人，你看，這么一個小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業條目一樣記錄剛剛發生的事。很奇怪，每個地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語文老師曾跟我說，我看你網上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現不出你的靈氣呢。我想，可能是因為我在寫東西的時候，已經在腦海里設定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍天白云飛鳥，和風暖光綠樹。一切場景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動已經蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風之后一切已經發生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠處深廣的天。他們在旁邊笑著，說著考試說著未來，好像什么事都沒發生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發現越長大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時候以為喜歡只是想和那個人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結婚；現在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個嚴格界定的標準。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實倉促收尾只是因為困了哈哈哈）。只剩下二十幾天了，還能多想些什么呢。五校聯考的數學出乎意料的難，我好像已經忘記三年前喜歡數學的我了。

沒有關系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動吧。

第三篇：這個時代的自由去哪了雜文隨筆

這個時代，已經不是李白的時代，也不是月亮與詩的時代，更不是自由的時代。只是我們的時代，是霓虹與金錢的時代，備受束縛的時代

——引子

我們的詩意寥寥無幾，我們的詩人都追名逐利。作家們閉門造車，早就沒了古人鋪陳紙筆在亂石山澗中的寫實。現在的我們早已不自由。我們近乎失去了自然，用僅存的照片來喚起心中綠意盎然。每天早上叫醒你的，不是鬧鐘，更不是理想，是匆忙的瑣事。作為人群中小眾的藝術家們看著紛繁的眾人，不語。

我們無法擺脫物質的束縛，盡管這些物質不是且放白鹿青崖間，須行即騎訪名山的靈性坐騎。一切隨性，可現在的我，僅僅是將鑰匙忘在了車子上，便匆匆忙忙去取了回來，畢竟現在的座駕只認一根短小的鑰匙棍，想來想去還是古代好，馬，牛等坐騎起碼還是氣味或者刷臉識別。

說起來，現在還有哪位有志之士不為五斗米折腰的？就像藝術流導演賈樟柯所描寫到的，我覺得可以很形象的應用到現在的所謂大家身上，其所言為：“看他和一儒雅官員稱兄道弟，勾肩搭背，一旁眾人附和，在低屋飛梁之下，八字門廳之前，配合著胡同里明清以來的幽雅，恍惚一派古意。這讓我很迷茫，原本想象中神仙般不食人間煙火的大師，在官府衙邸竟也如此游刃有余，一如自家門前。”這也無可厚非，畢竟是生活，大師級人物也免不了的枷鎖。很讓我揪心的一點，我今天居然為了錢算是出賣了很多東西，讓我倍感難受，也無法預料的，如果今后真的有什么麻煩也許能給我當頭一棒讓我清醒，人，不能被錢腐蝕。這泥潭，不能進。

真正意義上的空間自由已經失去了，萬丈高樓平地起讓你找不到一個真正意義沒有束縛的蠻荒之地了，走到哪里也不過是三個字受管控而已。生活把你拖住，然后施加更重的負擔。你一旦不能前行，就在束縛的思維里安家落戶然后欣欣然接受了。我們剩下的也許只有不一樣的思維，在抵制著被庸人同化的思維。

擺脫束縛與庸俗，相信我，現在只能靠自己的思想了。庸人總想同化別人，傻人只想快樂自己，精英才回反思更新自己的思維，抵制庸人與傻人，保證自己的創造力和責任感。如果不是一些精英階層不斷直言不諱，藝術早就已經成為商業和政治的附庸了。文化就不再是文化。

我的每篇文章都會強調反思，但不知隱藏于深處的詩意和自由是否有人能發現。詩人并不是能把美好的事物寫出來，而是他們看到美好的事物心中會有一種難以言表的情緒，這種情緒，就是詩意。每個人的生活或多或少都會有自己詩意。記住，你的一切都可以被禁錮，唯有思想和詩意不能。因為它們的存在是你最后的自由。

第四篇：喜歡胡思亂想雜文隨筆

看一本修真的書，看了整整兩天加一個晚上一個下午，今天總算是看完了。五月才剛開始，我就有整整兩天什么任務都沒完成。今晚練琴練的比較認真，有想彌補的意思，這會打字的時候，手指敲在鍵盤上還有些疼。

停了兩天，今天傍晚又出門散步了。

今天陸續下了幾場雨，雖然停了，雨氣像有實質一樣彌漫了每一個角落。南方的初夏就是這么討厭，到處都是潮的，你知道濕氣繞在你周身，每一口呼吸。呼吸的空氣中還有泥土的腥氣與青草的氣息。也許不是青草，而是樹上的葉子，畢竟它們離我的鼻子更近。但總是綠色的氣息。

這里是山城。放眼看去，四周的山圍得嚴嚴實實的，高度差不多，正好圍出一個圓形，加上頭頂陰云密布，儼然就是一口鍋，被扣上了一個黑的鍋蓋。而我們，就在鍋里。

五月初的天不算熱，但氤氳在周身的水汽，將一分熱變成了三四分，悶的難受，仿佛置身于蒸籠中一般。

確實是很像的。

五十步開外，就人物模糊了，可以看到團的絲的白色霧氣，如馬賽克般胡亂遮掩著。別人看我也應如是。越遠越濃，人如同在霧氣中穿梭，看起來挺美的，如同在仙境之中。但對于處于其間的我們來說，只覺得身上悶熱而粘膩，不由得就有些煩躁。

是因為我的心不夠靜嗎？突然想起那句話：非風動，非幡動，仁者心動。我頗不以為然。有些壞心地想，若他當時處于蚊蟲的嗡嚶聲中，或許就不會這么說了吧？不是心夠靜，而是干擾的因素不夠給力啊。

看，我在散步時就是這么喜歡胡思亂想。一整天沒說幾句話的我總是很容易胡思亂想。思緒就像這霧氣一樣，忽而向東，忽而向西，完全沒有頭緒，一點沒有組織性紀律性。不由得想，或許安凡真是像他說的那樣，雖然外表如同他爹復制出來的一般，但內在是像我的。不然他的老師為啥總抱怨說他的思緒總是不知神游到了哪里。也或許是因了我總說，身體總被束縛，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一樣自由放任思緒去神游了吧？

很羨慕莊子，能將神魂放出遨游。也曾經試著打坐過，但大約我是沒有慧根的或者說是沒有靈根的凡人，坐到腿都麻了也沒能感覺到神魂出竅。不過手感覺到風動是有的，可惜再沒有一點進展。

第五篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。