第一篇：這個世界的大多數東西與我無關雜文隨筆

騎車經過長長的街道，街道兩邊是林立的店鋪。我走過一個個店鋪，但幾乎從來不會進去其中任何一個。除了一個面包房，因為周四我們在那里組織個圖書會。

其實面包本來也不在我的食譜范圍，如果不是因為借用地方，我也不會在那里買什么。

街上越來越多的飯店發廊服裝店都和我無關了，再怎么美味的餐廳招牌菜，在我都比不上一碗白凈的米飯，配上自家炒的豇豆，四季豆或者毛豆。我對食物的追求僅限于此，我對各類豐富多彩據說也營養豐富的食物幾乎完全無動于衷，吃了有時也覺得好，不吃也沒有什么可念想的，唯有白米飯和自家炒的幾樣菜蔬會時常念想。

發廊和我也是無關的，我一年剪一次頭發，頂多拉直下。幾乎從來不去影院。超市除了買個手紙啥的幾乎也不去。走過超市一排排的貨架，發現那些東西都和我沒什么關系。五彩繽紛的零食激不起絲毫的食欲。還有林林總總的各種物件，也不知道在哪里能夠派上用場。

真的，這個世界真的好多東西跟我沒多大關系，他們的存在與不在與我并不相擾。所以其實我不必花費很多時間去達成能夠和這個世界相交的物質基礎。

第二篇：這個世界你來了雜文隨筆

昨天看到微博熱搜...

有個弟弟，其實特別好?

看到這個話題，我笑了，因為我也有個弟弟呀，因為當初前任的媽媽第一次跟我聊天也有問我這個問題啊。

在這里我并不是為了講弟弟是姐姐戀愛中多大的負擔。那些最后不能走在一起的情侶，絕不單單是因為這一個理由。

而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。

就算他學習成績不是很優秀、長得也不是很帥...我都覺得他是世界上最好的弟弟，最優秀并且最值得我愛的弟弟。他，讓我引以為傲。

我有一個傻弟弟。

寒假在家跟我弟玩的時候，跟他說“你知道我們家為什么現在才好好裝修一次嘛”，他說不知道。我說“因為有你啊~”，然后他一句話瞬間讓我無語凝噎...“那我去死吧。”

明明是無心卻傷害到他，明明是要告訴他“爸爸媽媽以及這個家，為他付出很多，我們都要努力學習才好...”。卻讓他想到自己的存在是多余的，聽到他說到那句話的時候，我真的，心都碎了。

多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命愛的，一直深深牽掛的人，就是他...弟弟很愛我。

記得那年，我初二，他三歲。媽媽晚上剛燒的湯端上桌，他一只手撲倒了，灑了一胳膊，嚴重燙傷...哭的不得了，媽媽也抱著他哭。他哭了一夜，卻一直在喊“姐姐”...周末回到家，聽到我媽這樣跟我說，我都要心疼了。

但還是，更想得意地說:看！我弟多愛我啊...弟弟很敏感。

我總是欺負敏感又內向的小弟弟...時常，心里不舒服，就總拿弟弟出氣...我不是個好姐姐。

弟弟就是這樣，我嚴肅地朝他吼幾句，或者生氣地瞪他幾眼...他就會一個人趴起來抹眼淚...但是在外面跟小朋友吵起來，他都不會哭更不會難過。在家里，竟會如此脆弱。

可能，因為愛，所以才會沒有防備吧。

其實，最真的就是，每次看到他難過，我也是很心疼。但就是，總拿他出氣...弟弟很貪吃很貪吃...弟弟喜歡足球，籃球，滑板，騎車...但最喜歡的還是吃，而且是特能吃。有次跟打電話，他說“姐姐給我買點好吃的吧...”。我媽聽到了，就說他“看你大臉锃锃著，還要東西吃...”，我弟一副委屈的樣子說“沒有~”。我在電話這頭聽著就很搞笑。

他真的很喜歡吃。就連吃飯，吃得都比我多...不過現在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想讓我在學校過“窮日子”。

看！我弟多懂事兒...弟弟還是個讓小女生喜歡的小男孩。

想想這個，我都很想笑，十一二歲的小孩兒竟然有了“談情說愛”的想法...那天晚上要吃飯，我弟拿著手機不放，我喊他吃飯，順便看了一眼手機，他還在躲，我還是看到了一句“感情這種事強求不來...”。我整個人都是不好的，這什么鬼啊。

我弟湊到我耳邊輕輕說“千萬不要告訴媽媽...”，然后陸陸續續說“其實不是我...是她喜歡我...”

然后在他的同意下，我看了他的聊天記錄，他不好意思地笑著...那個小女孩兒說“如果我喜歡你，你怎么辦”

我弟回答“我努力！”

女孩“努力干嘛？”

我弟“努力喜歡你啊！”

然后就出現了上文的“感情這種事強求不來...”

...我有時候就在想，像我弟這樣的小孩子丫丫竟然還會有人喜歡，竟有點開心，雖然現在他們小到其實什么都不懂。

那種懵懵懂懂的青澀喜歡，我教不會他去接受還是去拒絕。我想，他一定能處理好吧。

畢竟，我弟也很“優秀”的呀！

弟弟啊，還總是很感性。

每次我開學要走了，他就難過的不得了，傷心很長時間。每次我要回家了，他就會興奮很多天，滿懷期待等我回家。

離別，總是最難過的時候。相聚總是美好。

只是啊，原來我也一直在他的心里被他記掛。

寫給你，我的弟弟。

我一直都很慶幸，這個世界你來了...因為你，讓我的童年有樂趣、青年有斗志。

因為你，我們的家才會有笑聲。

因為你，讓我第一次格外珍惜“姐姐”這個詞。

因為你，我開始害怕別人喊我一聲“姐姐”，別人句句不如你。

因為你，爸爸媽媽沒有我的陪伴才可以不孤單。

因為你，我好像突然就有了鎧甲。

因為你...凡事之樂趣，皆因你而起。

就像我告訴你的那樣，不管在外面受到怎樣的打擊和失落，都不要難過，要記住啊，爸爸媽媽還有我，一直一直都愛你，并不會在意你是不是完美。只要是你，我們怎樣都愛。別人再好，我們都不會去愛。你一定要好好的，努力一點，還有，真希望你有一個明亮的未來。

最愛的人，是你。愿你長大后，贍養好家人，保護好愛人。愛你。ZR。

第三篇：七夕這個永遠與我無關的節日雜文隨筆

回想了一下，原來我真的從來沒有過七夕。

還是和之前的二十二個七夕一樣，一個人過。從來沒有對這種節日有過任何想法 也從來都無謂過不過這種情人節，只是身邊的所有人似乎都像對待一個重大節日一樣去定義它，朋友圈 微博 到處都充斥著它，以至于讓我不得不去思考一下應該怎樣對待這個被我忽視的日子。

恩，我知道我現在在走一條錯路，我應該趁早回頭。就像之前說的，當你毫無意義喜歡 一個人，一件事，可是你得不到，也辦不了，那就遠離這個人，這件事，這是自我控制，從開始就理智面對一切，不讓自己淪陷下去。這是自我保護的前提和基礎。我不是一個不考慮結果不權衡自己的人，我知道用了心花了時間起碼得看得到結果。但現在 它這是一條永遠沒有出路 無止境的道路。

對于好聽的話我從來都是免疫，可能是太過現實 也可能是看得透徹。因為我們生活的是現在 沒有如果 沒有任何不切實際的假設。我會一步一步努力 生活是 感情也是 我只會不斷向前走。

七夕快樂，給你，給他，也給我自己。

祝你們都幸福。

第四篇：那些死亡與我無關的人雜文隨筆

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上一學期最后的時候給別人說我在追劇，然后都很好奇我在追什么劇“西游記后傳”然后“怯……追的東西挺雜的么？”最后我沒有看完但是也是看了大半。里面有著這樣的歌詞： 真心走過每個瞬間，再來對孩子款款笑談，讓自己對得起美麗寓言，天降我在天地之間，總有故事讓后人看。記得當時是中央臺播的，就在放完西游記之后，但是之后好像是被封了一段，就再也找不到這個電視劇的影子了。

我欲成仙，快樂齊天！總有留點故事給后人看。我印象中深的就是這兩句。記得第一次面對跟我無關的別人死亡的是在我所在城市的人民醫院，醫院是可能是一個城市面臨死亡最直接、最頻繁的地方。當時是和父親在醫院去看望病人，然后就是一堆人聚在一起：是一個老人的尸首，我不知道當時我看見的能不能稱之為尸首，然后那里被迅速的處理了，但是人卻是越聚越多。議論聲也紛紛起來，不知道是哪里的病號，當時有人說是13樓，我清晰的記得所有的窗戶是緊閉的，除了那個前幾分鐘住著已亡老人的病房。醫院里面人群越來越多，爸爸當時捂了我的眼睛，但是這個畫面卻已經深深的記錄在我的心里面。

這是我第一次這樣的直面死亡，也可能是我和那個老人家第一次見面，但是最后是我們見證了他的死亡，之后可能也是我們來理解他的無奈，并不需要具體的事情，只是用這樣的事情記錄的他的無奈。

我小學轉了學，之前有一個特別好的同桌。男生都喜歡武打片里面的情節，我們結合武打的招數，兩個手斗來斗去，玩兩三節課都不嫌累，然后關系就特別的好，之后好到他每天中午來到我家在門口等我一塊上學。

寒假，北方的冬天所有的河都是結冰的，但是就是在這個素裹的世界，得到了他已故的信息，是老師說的，只是淡淡的提到了一句，在河里面滑冰結果兩個小孩都掉了下去。之后就再也沒有后續了，孩子能讓他們記這個事情記多久呢？而且總有新鮮的事物來充斥著生活，就這樣，用聽說的方式的見證了第二個人的故事。

……

……

不管這些人是否和你熟識，也許這就是留給我的記憶，相對于他們我應該屬于后人，但我們想我這么平凡過日子的時候，其實總有人來紀念那些不能在更多人刻畫記憶的人，所有的存在都是有記憶的。愿時光靜好，哈利路亞，阿彌陀佛

第五篇：一點東西雜文隨筆

昨天刷到一條小姐姐養蠶的微博，今天又是汶川地震十周年，我就想起了一些事。

08年的時候我也養過蠶，起因是因為當時的小商鋪突然流行起了賣蠶——我不知道別的地方是不是這樣，至少從我上小學的地方到放假住的婆婆家附近我都見過。五毛錢一個的小盒子，里面塞幾片已經快干枯的的桑葉，還沒孵化出來的蠶是一個一個黑色的小點——大概有十幾只吧，被裝在透明的密封口袋里。

那個時候我還天天和我哥一起野，我哥比我大一歲。翻墻穿鐵路，下河溝摸螃蟹，滾地上扇卡打彈珠，那個年紀男生喜歡玩的我通通玩了個遍，女生喜歡玩的反倒完全沒有概念。

我們買過兩次，但都沒有養成功。我另一個當時上初中的哥哥知道我們在養蠶，某一天就端回來一個鞋盒給我們，里面有十幾只應該是剛孵出來的蠶，我記得它們還是黑色的，就比小黑點大那么一點點，但還是有一些蠶的形態，后來養養才慢慢變成白色的蠶。我不知道我的形容是否準確，如果有什么問題那就是我的記憶因為時間太久遠而有些模糊。

我不了解這些小玩意兒，更何況我怕昆蟲軟體類的動物怕得要死，要不是我哥跟我一道，我有再大的好奇心我也不會用我的零花錢去買兩盒子蟲玩。

我們接手了那一盒蠶寶寶，我哥會把成長過程中不幸死掉的蠶用手挑出來，而我只敢把桑葉放進鞋盒子里，然后目不轉睛地盯著它們啃食桑葉。生長期的蠶消耗桑葉的速度極快，我們不得不為它們的口糧絞盡腦汁，而方圓幾里，我只見過我大姨家門前的田埂上長著一棵桑樹，我更早之前還吃過樹上結的桑果。

當時大姨家還過著典型的農耕生活，家里養豬、種田、栽果樹，連房子都是土夯的平房，還帶著高高的門檻。果樹結果的時候她會叫大家去吃水果——一筐枇杷，一筐桃子，剩下的堆在載貨三輪上騎去市場賣。

我們養蠶的時候應該是農田里正忙的時候，家里的大人連著幾天都去大姨家幫忙插秧，我們便讓大人回來的時候順帶桑葉回來。每個去幫忙的大人都輪流給我們帶過桑葉回來，都是十幾片摘好的新鮮的葉子，就我媽最奇特了，她大概是懶得一片一片摘，直接掰了一段樹枝下來。我還記得她把那節樹枝插在背簍里，長長的枝丫冒出來，綠色的葉子迎風招展的。我站在門里看著她背著背簍往回走，夕陽在她身后落下，像一副油畫。

后來就地震了，我還惦記著養在我哥床底下的蠶，它們還沒長多大，我還沒見過它吐絲結繭的樣子，但那個時候誰還管它，人能從搖晃的房子里跑出來不受傷就是萬幸了。我們一大家人和其他人一樣搭起政府發放的救災帳篷，在空曠的地帶住了下來，等后來余震沒有那么頻繁，也沒有那么強烈，我們才敢回家拿點必需品。

我跟我哥回去過一次，進到屋里直奔那個床底下的鞋盒，我以為這么久沒喂它們桑葉它們應該餓死地差不多了，誰知道一打開它們還是固執地活著，只是地震前放的幾片桑葉已經被啃地干干凈凈，只剩下葉脈還剩著已經干枯變黑了。

我們把鞋盒從家里拿出來，拿到我們新的暫居地，但我們實在沒有精力再去養它們了，之前的葉子已經吃完了，大姨家離得還挺遠，大人們也不許我們亂跑。我跟我哥再三考慮，把它們留在了河邊的一棵大柳樹上，任其自生自滅。我聽人說蠶也可以吃其他的樹葉，河邊各種樹啊、草啊，希望它能找到新的喜歡吃的東西。

后來我就漸漸忘了這件事，畢竟那段在外居住的日子在小孩子眼里還是很有意思的，像一大群人陪你露營，每天都有新鮮的事情發生。再后來災情解除我們回歸原來的生活，這個養蠶故事用個惡俗的比喻來說就像一顆小石子，在時間的洪流里拼命也翻不出什么浪花。

直到昨天看見那條養蠶的微博才想起我也有過這么一段經歷，不過看著小姐姐的蠶結了繭，想起我半路夭折的蠶，還是有些遺憾。不過再遺憾我也不會去養了，畢竟十年過去了，我怕昆蟲軟體類動物的毛病還是一點長進都沒有。