第一篇：我沒有義務幫你雜文隨筆

我是您的學員，說的現實一點，我幫你招生那是情分，不幫你招生那是本分。我沒有任何義務說一定要幫您招到生，我只是到了駕校交了錢找你學車的而已。

但我不是那么冷漠的人，我體諒您工作的不易，我知道你們也有自己的招生任務。我給予您尊重，我也愿意去幫你找一找學員。但是您現在的語氣，一點也不是在拜托別人幫忙的意思，反而是趾高氣昂，好像我沒給你招到生那就是我的錯。

您作為一個教練，我平常處處尊敬您。我知道，我學得慢，而您作為教練肯定是專家，所以不管您怎么抱怨我，我也不說話，畢竟在學車方面，我的確要靠你的幫助才能成功。但是您別忘了，作為一個人，我也有我的長處，我也有比你強的地方，正是因為我有這樣的認知，所以我不跟你計較。

現在看來，我可能會換教練了，你要知道，除了你，我還有很多選擇！

第二篇：我沒有見你最后一面雜文隨筆

我從零下一二十度的哈爾濱回來了，沒有再去看你。

回來那天洛陽的雪下的很大，地上都是踩的臟污的雪水，比下雨天更加讓人厭倦。

深夜里，提著一只行李箱在出站口，等朋友來接我。雜物送回家后，便同友人去了別處。第二天接到了母上大人讓我去探望外婆的電話……

以往每次回來，次日便會早早出門，買些營養品，火急火燎地趕回去看她。每次還沒有進門，我便大聲吆喝到“婆，外爺，我回來了……”像是終于回歸山林的乳燕。

我在外祖父家借住了十一二載，直到高三那一年，又再次回到了父母身邊。

不管我走到哪里，回去第一件事總是去看看兩位老人。不管多大，每每見我，老人家都要摸摸我的頭發，說一句又長高了，也許是我自幼個長的比較快吧。

如今我又遠赴東北之北，他便也離得我更遠了。他在我的記憶里有著很鮮明、深刻的印象：總是肅著一張臉，闊步昂首，衣衫整潔，褲子上永遠有著一道筆直的折線，也有些不那么好的脾氣，有些強勢。

夏日晚飯過后的一天，村子里突然斷了電，我們那時正坐在飯桌旁說話。

黑暗讓所有的感官都變得格外清晰，空氣里微微的汗味兒，兩位老人的喘息呼氣聲，屋外的蟲鳴蟬躁，都變得不同起來。

又是半晌的家長里短，這位威嚴頗重的大家長開口道：“丫頭能看到外爺嗎？”

“嗯” 趁著窗外的月光，我的確能看到他模糊的身影。

“把手伸到外爺這里來”我略帶疑惑，卻也乖乖伸手。我能感覺到有類似紙質一類的東西放到了掌心。

許久也沒有來電，外爺中間又塞給我好幾張，讓我明天再看看是多少，似乎他自己也不清楚。

我很意外，他平時是絕少給我發零花錢的，按照老人們的說法，我畢竟是個外人。

我記得那種潮濕的感覺。緊緊握在手中的紙幣被掌心的細汗打濕，心里翻涌出各種滋味，那股潮氣便從心肺浸潤至眼眶。

總之，從那個奇妙的夜晚起，我覺得自己真正成為了這里的一份子。

整夜里我都被那種鼓噪的感覺所侵擾。天微微亮起，藉著門縫窗欞透進的光，小心翼翼地將那幾張紙幣數了一遍又一遍。

我真開心啊……那時

外爺原來是這樣一個可愛的“黑”臉老頭。我想，他在我的心里變得很不一樣了……

往后，我在他面前膽子也變得大了起來。頂嘴、撒潑、鬧脾氣、最可恨的時候還鬧出數次離家出走的戲碼，真是極其任性的。

現今你走了，我再也不想回到那里去，總覺得你還在，我要是回去了，你就真的不在那里了。

不管怎樣，我還是回到了那里。陪著外婆住上幾晚，嘮嘮嗑，就像我們仨還在一處的幾年。

晚間將近八點鐘，我打去電話，問候老人家。外婆不識字，電話也只會接聽。

我仍舊賣弄調皮的要她猜我是那個。即便耳朵已經不那么好使了，她還是第一時間認出了我的聲音。

我剛要繼續說話，老人家哀哀的語句便從電話那邊傳來。

“小白，婆想你啊……”

一瞬間我覺得自己好似失去了一切聲音，一切話語。

收拾好心情，我佯裝高高興興地，拉開嗓門兒，大聲道“我也想你，婆我也想你，可想你了。”

我真怕她聽不到，連喊了三遍，只是想告訴她，我也像她想我一樣想著她。

她很想見我，前些日子，家里的人都去看了老人家，唯獨少了我。

我因為有事走的急，也沒有告訴她。但老人家心里是真的難過了，不管怎樣，我總應該告訴她一聲，讓她明了，我如今身在何處，又將要去往何方。

她就似孤獨的老雁，終日徘徊在昏黃的光影里，等待著她所掛懷的人啊，能給她一點點的回音。

她好像只剩下了等待，等待……

如果你不能回去見她，就多給她哪怕一個電話，一句關懷，一點你的近況也好。

而今我再想跟外公說說話，卻是不能了。以前打的通的，現在我又該打給誰呢？

畢竟他們是真的會老去啊……

第三篇：沒有夢想何必遠方雜文隨筆

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有人說十年后，我們會因為處在不同的層次而失散多年的友情或愛情，你一定不知道我因為這句話害怕了多少個日日夜夜。

一年前身邊的朋友都去了想去的大學，我卻依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年這個時候就熬到頭了。

但我心中明白，我們都還太小，真真切切地以為友誼能像小說《小時代》里所描繪的那樣，大過天。

可是我們都不知道，長大后人是會分等級分階層的。

無論是友情還是愛情，都是需要兩個人雙方都努力維護的。

一個人因平庸而自卑不去與另一個優秀的人來往，另一個優秀的人再如何挽留都是枉然。或者一個才華橫溢而自視清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾經的回憶多么難忘，也會不自覺地斷了聯系。

畢竟物以類聚，人以群分。如果那個稍微差一點的人總希望那個較好的在很多方面能幫助自己，而那個較為優秀的人希望自己幫助別人后能從中汲取好處。雖然說懂得感恩是必須的，但朋友之前總算得那么清清楚楚或是如何從這段感情中獲得利益好處，也就沒意思了，即使表面上依舊和和氣氣。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁蟲一樣依賴他人，不愿提心吊膽地看別人臉色而活，不想窩囊，所以我必須努力，很努力，努力到去理想的大學。再奮斗，最好能在三年修完所有的課程，讓所有人忘記我掉隊的那一年。

沒有夢想，何必遠方。

任何想去的地方，都沒有捷徑。

父母是我最大的動力，我走的每一步如果沒有父母的支持，都是無法完成的，無論是精神上的還是物質上的。我父母都不是富商，家里資金來源有限，卻還要支付我每年50萬的費用，四年就是200萬。我一定不能辜負父母對我的期待，雖然這句話略顯俗套，但必須學會感恩與珍惜，畢竟不是每個人都有我這樣的運氣，在大學能接受先進的教育，體驗不同的文化，擴大自己的社交圈和自我獨立及實踐能力。也不是所有父母都和我父母一樣，開明愿意送我出去，舍得讓我一個人闖。真的，我很幸運。

其次，是我的朋友們，他們給過我許多的鼓勵的幫助，同時也能激勵我。我的朋友們都很向上，都是有夢想的人。看著他們努力，我也時常告訴自己要跟緊步伐，不要掉隊。就算有暫時的落后，也不能太遠。希望多年后的我們，都能得到自己想要的一切。

說實話，現在我的內心對八月的離開還是有一絲害怕與慌張，但已經不迷茫了，因為已經找到了方向。

可能還不知道具體往哪條路走，但我知道只要有了清晰的目的地與敢于冒險的精神，就不會迷路。甚至有時還會得到神的眷顧，在你周圍漆黑一片時，為你開盞燈。

越努力才越幸運啊！

我堅信著

第四篇：我很久沒有對自己溫柔了雜文隨筆

夕空漸黃，陽光在云間吞吞吐吐，能清晰地看見細小的灰塵浮浮沉沉。手機里揚起的是中孝介的夏夕空。

空氣很干燥，呼吸的話仿佛整個身體的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰頭一飲而盡，溫熱的水從腸胃滑過，很愜意也很溫柔。

不像我。

我很久沒有對自己溫柔了。

每次聽那種很溫柔的話，比如回想起小時候外公拉著我一遍又一遍囑咐要學會收斂脾氣，要學會溫柔，要學會為人處世之道，要學會保護自己。現在想起來，仿佛每句話都還在耳邊。好像我身體往后一趟，我又能回到那個年紀，枕在沙發墊上，等外公給我檢查完作業就興沖沖地往門外跑去玩的年紀。

每次聽那種很溫柔的歌，比如中孝介的聲音，總是像細流一樣滋潤著心，原本堅硬無比的心突然就變的柔軟了起來。原本以為無堅不摧的一切就這樣土崩瓦解。

所以我常常覺得，這世間最可怕的東西其實是溫柔。

如果人對我殘忍，我會憎恨他，會想辦法戰勝他報復他打敗他，但如果人對我溫柔，我能做什么來回應他呢？我會覺得受寵若驚，我會奇怪這個世界怎么還有這么美好的東西，明明這個世界充滿了丑惡和尖銳，連地面都會磨傷腳底，連想休息的時候都找不到一個能倚靠的東西，連想哭的時候都需要忍耐。可是這個世界居然存在溫柔，使人無可避免逃無可逃地去愛。

夏天快到了呢。

那是一個整棵樹都會盛開的季節，蒼翠而繁盛，比春日更加芬芳，滿到溢出。

是小孩子們不知疲倦地追逐著，滿身汗水，也滿身歡樂。

小時不用去選擇，從來都是從心所向。你所做的一切都是為了快樂，而長大后才后知后覺那是快樂。長大了，會在成績和休息之間抉擇，在美食和體重之間抉擇，在安逸和工作之間抉擇。為了不犯錯，人們總是選擇那個正確的事情，不計疲累，不計傷痛，不計代價，不計辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所覺，但亦作不解。

只有回到家自己一個人，任由淚水滿面止不住，才想起多年前的溫柔，溫柔的快樂，溫柔的夢想，溫柔的自己。

社會和時間的確把人的尖銳磨的圓潤了，但也讓人的內心鍍上一層金屬，使其看上去堅硬，看上去無堅不摧。同時還幫著世界對自己殘忍。

溫柔是多么美好的事物啊。

第五篇：我想說雜文隨筆

失業在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續在家帶孩子做家庭主婦？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發現自己身上沒有什么優點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創作我的創作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……