第一篇：沒有我只是累了隨筆

七月，默念著，已然悲傷。一層層的思慮從心底蕩漾開去，又是七月，又是七月末了。

這一刻，在心底，是真的累了，沒有任何理由，只是回到最初，回歸到正軌。屬于每個人的人生航道，偶或偏向了，也只是短暫的，相遇別離的欣喜和苦楚。啊，原來你在這里呀;呀，轉身背離的時候連道別都可以省略。

薔薇盛妍在七月，雨季里，是你預期不到的潮濕和晴朗。天空中肆虐的云層，在云霧繚繞間反反復復。山間的巖層，綠了又黃了，黃了又綠了。四季更迭，歲月交替。悠悠千古的失落和成長，原來都已飄向湮滅。

靜坐在書桌前，幽蘭終于吐出新芽，在雪域中一層層褪去嬌弱的外衣。落地的窗紗，一夜一夜的在細風里游蕩。紫色的窗幔靜靜的守護著窗里窗外，也許這一夜的酣眠，已是生命的恩賜。

樓下偶或的喧囂，提筆，或記錄，或書寫，只是一種狀態，一種安穩。沙沙的從紙張上擴散出來的聲音，穿透心胸，刻印在腦海。每一句，每一段，都是心底最深的恐懼和荒蕪，也或靈魂在那一刻得到安頓。

小區里綠草如茵，清新的空氣總在朝陽里更清香。開在墻角的格桑花，只有在雪域，是唯美的，因為生在雪域，他們得到此生足夠的尊崇和贊美。

沿著空曠的大街，迎著陽光，一路跌跌撞撞。知道要去哪里么，知道哪里是歸宿么?只是往前，一點點的邁步，帶著疼痛更好，更堅定。還可以感受疼痛的時候，便可以勇往直前。

放棄和舍下，那是不一樣的選擇，有一樣的結局而已。

站在大橋上，身下是滔滔江水滾滾而逝。自南往北，朝著地球的另一邊奔赴而去，不知道遠方，沒有結局，只是義無反顧。

清新的水汽氤氳著蔓延，擴散在身體的每一個毛孔里。伸出手，張開在風里蕭瑟。或緩和，或冰涼，那種從身體散發出來，被空氣溫暖的美好，已是足夠。

一直抓著你，一直不放，只是因為心里顧念太過，顧忌很多。也許所謂的同理心泛濫，因為想得多，反而卑微了自己。每一個人的自尊，從來不是別人給的，是自己掙的，因為值得。把那份小心翼翼給了誰，換回來的不過是更多的不珍惜，甚至是沒有憐憫的踐踏，又何必呢?

放開了，通透了，沒有千言萬語，只是累了。

生命中要討好的人很多，何必委屈自己，多著急一個也不多的，那何必要苦苦等待，何不好好的討好自己，然后堅定，然后足夠自信的立于天地之間。

辦公室的綠蘿在我出差的半個月中，曝曬在陽光下，回來看到的是幾近枯萎的殘枝。心疼之余還有一份絕望，期許那么少，幾近零星。坐回工位，把他殘枝剪去，留下幾根還活著的心，喂飽了水分，不曾想，三個星期，它們竟活得更好。難道這就是所謂的置之死地而后生，葉片更開闊，生命力更旺盛了，還或者只是死前的回光返照，都是假象?

一點點的收集和分散，把對于生命的渴望都寄住在花花草草的栽培上，有一瞬竟因為那個辦公桌上沒有可以成活的生命，便覺著是臨時的，是孤寂的，是沒有結局和開始的。

再一次，再一次數著朝陽里的色調醒來，微微的從窗幔透進來的晨風，帶著幾絲冰寒。赤裸的肌膚在空氣中晾了一宿，醒來，有些微微的寒氣。這個家，就是家了。其他，都是客。

聽到家里雙親遇到一些事情，明明知道無能為力，還是想要回去看看，在他們身邊，只是短暫的停留，也會是一種勇氣。

已三十而立，該是父母的一份依靠了。再不濟，也不能再是他們無休止的牽掛。

輕輕合上書本，字里行間都是軟弱和勇敢。

一頁頁往下，生命的篇章也在陸續的斷裂。就是此刻身邊的你，一點點的拉扯，一點點的撕咬。留得住，留得下的，會是怎樣的結局和開始。

沒有，我只是累了。

不再為誰而活，不再想要放低姿態去依靠著誰。每一天在堅持努力的學習著，從來都不是為了誰，只為自己的生命。就像脫離母體的孩子，一旦出生，他就是完整的，純粹的自己。

不再惦念，也不期許，慢慢的一步步往前。

若在生命的路上，還可以遇見誰，那必定是可以平行而前的你。再不擔憂和期許，可以靠近，也可以隨時陌路。這樣，是否才是最好的狀態，最好的生命，最好的存在。

沒有，我只是累了。

精力和身體，我永遠選擇精力，選擇給自己心里安寧的那一刻。偷懶的背后，是付出更大的代價，更多的心理。

七月，陽光依舊有些刺眼，只是溫柔了很多。

第二篇：我只是經過雜文隨筆

恍惚想起今日立夏。

然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日終于在節氣上到來，盡管在溫度上的灼熱感已經席卷了這座城市良久。夏秋冬春，四季輪回。生活卻一直在朝前推進。

難得下了有些大的雨。窸窸窣窣的聲音，能夠透過耳機傳過來，給陳叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在給照片修圖時，為了營造老舊感，有時便會加入噪點，看起來畫質差了但處理得當便效果還不錯。

打傘從學校對面的小店出來，Z說，她還很少在南方看到這樣大的雨，雖然在咱們北方還是挺常見的。我嗯了一聲，沒有再說話。杭城屬南方，南方卻非只杭州。她愛說定性的話。

在去吃飯的路上，還很涼。出來后，卻是不冷了。

坐回窗前，抬頭時看得見雨直直地垂下。雨簾背后是低了頭的夏日綠葉，再往后是管理樓有些發舊的墻壁和或開或合的窗。

很久沒有來經濟樓。昨晚從操場離開后，走到經濟樓前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已經長得與人一般高。周五晚上，除了操場、教學樓、圖書館，其他地方都很是安靜。偶爾有人匆忙走過，偶爾一小群聚完餐的人熱鬧地路過。

有點小風，風是暖的。

第三篇：我只是隨便走走隨筆

從屋檐一角抬頭看，天上的星有六顆。

若在十一二年前八九歲的我看來，或許不止這個數。

夏天自然是繁星的季節，怕冷的寒星在冬夜也自然要蜷縮在疊疊云被下面。這六顆不留意被我發現的，卻正像年關前聚在橋頭路邊趁著路燈嬉鬧的孩子；也可能是千里萬里之外漫漫歸途中的天涯游子；抑或此時思緒亂了心弦對靜夜幽窗獨坐不寐的閑雜人等。

想起他們來，我眼前便有一幅幅畫面。[由整理]

這是第五個夜晚。沒什么變化，依然坐臥無事不言不語無人問津，依然思量一些無關緊要又或許毫無必要的瑣事，依然一日三餐晚睡晚起晴雨不知。

前幾日去一個小鎮上尋我一個表親，我倆年歲相仿，自小又相貌略同，性格相似。時隔五余年，再見之時卻頗有差別。如今經營一家小店，生意別是紅火。

我小學時在這小鎮上耽擱過幾個寒暑，若說耽擱，倒也未必完全是。起碼石街瓦墻見我如故分外熱情，逢人雖多半陌生一些名字卻永久以來十分熟悉。他們也不見得必須會認得我吧。

那幾年每逢寒暑假便與奶奶暫住在鎮上一所學校的家屬院中，鎮上有個山水畫家，小有名氣，小鎮方圓之內尊之為名宿。只因我小學班主任一句無心指點，我爸有意教我拜他為師。如今他的相貌已然模糊了，只分明記得不似學校中的老師那樣嚴厲苛責，自有一番在我以為決然不同的模樣，使人肅然起敬。

住在表親家的第二個早晨，起了大霧的天格外的冷，漫無目的的在街上走了一會，隱約看到路旁銹跡斑斑的那兩扇鐵門，學校還未放假，然而借著霧氣的校園卻分外冷清，也不聞教學樓里的晨讀聲。夾道的綠化帶上如宿雪初歇般鋪著一層白，行了許久不見當年住過的那個小院，想必校園這些年格局變遷，早已不知去向了。

暑假那段時候，一到天色漸晚星河初現時，便坐在院中聽奶奶講我看到的每一顆星的故事，有些并不相干，奶奶也胡亂說與我聽。無非又是張家的財主搶了王佃戶的女兒，李家公子仗著他爹是縣太爺欺負了鄰家的劉老漢，聽的最多的還是那句“說是在什么什么年間啊，京城呢有個窮秀才……”

“窮骨無人敬，寒酸舉世輕”。

起初奶奶會夸贊我帶回來的每一幅習作，之后或是她夸的厭煩了，我也聽的厭煩了，她便不再夸我，而開始說起這一筆如何如何不好，那里怎樣怎樣之類的話來。我也漸漸習以為常，當面改作，效果卻總是不甚理想。

學畫的地方就是老師的家里，三層小樓，樓頂滿布著各色的盆景花卉。印象里老師是個挺閑散的人，并不抽煙，也不常飲酒。要么泡一壺好茶在樓頂聽一晌京戲，偶爾和兩嗓子，要么便是把自己關在屋里畫一幅山水，悶上一整個午后。

我有五個一齊學畫的伙伴，老師從不夸獎，每每對著我們的作業總是以“還能夠”作為最好的評價。他會把一些“還能夠”的作業貼到墻上，以示勉勵，可惜在很長一段時間里我都未能到達如此殊榮。

于是我跟這面墻較起了勁。

有一次我畫到午飯時間仍不肯回去，老師便在一旁詳加指教，他似乎看穿我意圖一般，在我完成之后拿起畫來端詳片刻，指了指那面墻。

其后他又執意留我吃了午飯，并在飯后送我回到學校，那晚我滿心充斥著每個人童年都曾擁有過的驕傲，無法入睡。

初中之后我便沒有再見過老師，之后在我高中不久時突然聽到他病逝的消息，之后的時光里我與一齊學畫的伙伴也聯系漸少，如今也只是記得他們的名字而已。

故地重游的念想也不得不因為那兩天小病不斷家中掛念而不得不作罷。

如今每回到奶奶家長坐時，奶奶也會經常提起那段日子，只但是她的記憶也漸漸模糊了。

玉林閑掛小銀鉤。

我對落葉凋零的樹總有種別樣的感覺，密密麻麻的樹枝交織錯雜，映著一彎殘月的夜色或一幕藍天，心底總說不出的敞亮。

有一天意外起的早，去屋后的林子立了半晌，陽光懶散，風也不見得冷了。若是每一天都能這樣早起，一整天的開始總是好的，可惜第二天便不再有此意外。

昨晚迎書成回來，說了半宿話，正午送走出門。各道了些人生坎坷的失意話，好在日月往來，各自健全皆無大礙。

午后從舅舅家回來，走了一遍小學時走過千百回的一條小路。還是老模樣，路旁被風齊齊吹倒的麥苗與蘆葦，稀疏的雜樹三三兩兩經冬復歷春。野草夾道雨后泥濘的黃土路上，躺著入冬后便不曾醒來的落葉，早已經干枯的不成形狀。

兒時在路上行不多久，便能遠遠望到水泥磚墻鐵帳篷搭成的那座戲臺子，如今也不見蹤影了。

一個人走路上挺好，個性是這熟悉的路，每踏下一步都能記得些瑣碎的往事，每個路口都能明白這個方向它將通往何處，不必猶豫左右，更不用進退不安。

有時候我們一個人瞎逛時大可什么都不必想，比如在喧鬧的街上，我們習慣偏著腦袋看左右的招牌，我們或許在看顏色，也或許在看形狀，抑或資料，想到的也只是關乎那一剎那的事情。腳下的步子并不會停，等多走了兩步，剛才多看了兩眼的那個顏色，那個形狀抑或那個資料已經退到身后了，我們剛才想了什么，我們不明白。我們只會之后注意下一步迎面而來的東西，那一剎那或許只停留了一秒鐘，也許你有必要記下它，可你并不必須樂意這樣做。或許你走著走著，連腳下的步子為什么不能停都不明白了，也便開始了你漫無目的的散步——就算你出門時本有計劃。

“我只是隨便走走。”

第四篇：我只是個俗人隨筆

來到成都已經快兩個月了。今天借著幫弟弟看守門面的機會，我終于可以坐在電腦旁靜心地敲擊鍵盤。外面下著雨，路上行人稀少，這樣的日子，注定了生意比較清淡。盡管是來幫弟弟看守門店，我也不必坐在大門口眼巴巴的守望著，專等顧客上門。弟弟在這里經營生意多年，顧客都是老主顧，不需要我在大門口引頸期盼，恭候大駕光臨。所以，我完全可以坐在電腦旁，活動一下幾近僵硬的手指。從來到成都到今天，我還是第一次敲擊鍵盤，簡直把我憋壞了。事實說明，我其實也是挺俗的，根本無法遏制自己對網絡的渴望。至此，我不得不承認，我就是一個大俗人。

來到異鄉生存，并不是那么容易的事。盡管當初我們是懷揣著美好的夢想而來，而事實上，一切并不盡如人意。投資幾萬進去，生意卻是冷冷清清，入不敷出，令人抓狂。當初的夢想，就如已有裂痕的鏡片，只差哐當一聲跌落到地上，成為碎片。事已至此，我們唯有一天一天等下去，盼望生意出現轉變，別讓我們的夢想支離破碎。好不容易痛下決定出來闖蕩，誰想闖個頭破血流落魄還鄉？在觀望的同時，我們還得壓抑自己，壓抑自己各種欲望的滋生、瘋長。生意冷清，收入微薄，我除了節約開支，別無他法。我不能因為置身于城市的一隅，就把自己當成城里人。我必須明白，我來自鄉村，我到這里來，初衷是為了積攢一點錢財，以備不時之需，是為了將來可以過得稍微好些，可以為孩子減壓。我不能因為看到林林總總的商店里的精美貨物就眼花繚亂，也不能因為聞到街道各種美食的鮮香就垂涎欲滴，更不能因為看到形形色色打扮時髦、穿著高貴的女人就自慚形穢，繼而也想讓自己來個搖身一變。我們出來，是負債而來，借了人家的錢財，必須盡快還清才可安心，而不是賺了錢只圖自己享受，而忽略了信用。別說目前生意冷清，就算日后生意轉好，也要學會節儉，克制欲望。如果掙了一點就非要花掉才罷休，那么也無法積攢更多的錢以備將來派上

大用場。今天的克制，也是為了日后不會出現奢侈浪費的惡習。[由整理]

對于物質上的渴求，我其實是可以搞掂自己的。作為一個女人，愛美是天性，那么對于精美的服飾肯定是無法抗拒誘惑的，對于各種高端護膚品、化妝品也是趨之若鶩的，而我，在家里就是習慣了穿著簡單樸素的衣服招搖過市，習慣了素面朝天，不忌諱人家看見我臉上的斑斑點點，所以沒有養成穿時裝和化妝的習慣。服裝店里華美的衣服，化妝品櫥柜里的各種美顏玩意，我并不會對其產生濃厚興趣。作為女人，好吃也應該是天性，對于不噬煙酒的女人，或許更加喜歡吃美食。從超市里各種零食到水果，再到街頭各種特色小吃，再到餐館各種大餐，或許都是女人們想一飽口福的。我在家里時，也是貪吃的主，家里開的小店的零食每天都要被我消滅好多包。以至于到了成都，我還深深懷念那些極具湖湘味道的零食。食不甘味的日子里，我也想到超市里找找湖南出品的零食解解饞。即便是如此，我也在多數時候忍住了我的天性，沒有涉足超市。每天就那么一點收入，如果被我用來解饞，似乎有點不好意思，如果用來買柴米油鹽醬醋茶，那才是用在刀刃上。所以，我不能放縱自己，只能憋屈自己，誰叫生活那么難呢？每天的房租水電，生活開支，足以讓你焦頭爛額，你只能把你的各種小欲望掐滅。

盡管在物質上我沒有過多非分之想，但在精神上，我還是有渴求的。來到成都后，我那原本快要淘汰的手機也出現了嚴重的水土不服，經常鬧毛病。死機是常有的事，打開一個軟件，需要你把手指頭戳破。有時，我氣急了很想把手機摔在地上，可我明明胸口痛得厲害，也不敢胡來，我還得靠這破玩意和親朋聯系呢。由于手機經常出問題，我也無法順暢地和他人交流，更別說在上面折騰文章了。前些日子，我費了九牛二虎之力，才在手機上打了兩篇文章，讓我不敢相信手機那一陣子怎么那么聽話，不和我對著干。

手機配置低，導致頻出問題，除非換手機，我才能讓自己的精神世界充盈。手機不行，我只能選擇看書，或者發呆。于是，我有時也渴望能擁有一臺電腦，讓我可以輕松自如地和聊得來的幾個人說說話，或者敲擊些文字自娛自樂。我不是圣人，不是神仙，只是紅塵中被煙熏火燎的俗人，我離不開這個或真或假的網絡世界，也離不開靠著鍵盤彼此就能聊得起勁的那一幫人。我不想把自己修煉成遺世獨立的高人，我也不可能修煉到那種境界，因為我只是俗人，再怎么故作清高，也無法欺騙自己：我其實也是有欲望的，而且無法遏制。

考慮到我的感受，老公說還是把家里的舊電腦請人寄過來，讓我將就著用，免得我不知不覺就瘋掉了。因為我也是俗人嘛。

第五篇：累了就停下來看看隨筆

1、兩個人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄這么多年的時光需要很大的勇氣。也許生命中會出現你愛的人，但那終歸是過客，你還是會牽著你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和愛情無關。

“執子之手，與子諧老”。當初是誓言，后來是責任，再后來是習慣。

2、有的人你看了一輩子卻忽視了一輩子，有的人你只看了一眼卻影響了你的一生，有的人熱情的為你而快樂卻被你冷落，有的人讓你擁有短暫的快樂卻得到你思緒的連鎖，有的人一相情愿了N年卻被你拒絕了N年，有的人一個無心的表情卻成了永恒的思念，這就是人生。

之所以有不同類型的“有的人”，是因為他（她）進入你視線的時間和環境不同。只有在適當的時間和適當的環境下進入你視線的人才能進入你的內心。

3、悲哀是真的，淚是假的，沒有什么可執著；一百年前，你不認識我，我不認識你；背影是真的，人是假的，本沒有因果；一百年后，沒有你，也沒有我。

悲哀和眼淚都是真的，區別只是內在和外在，無形和有形。

4、不要因為寂寞愛錯人，更不要因為愛錯人而寂寞一生，嘗試信任才能得到幸福。緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀的太認真會淚流。緣分是冥冥中的安排，不可預知，也不可刻意追求。封面漂亮的書容易吸引人的眼球，但值得品味和珍藏的不多；用心血去寫書的人往往沒有時間和金錢去做裝潢；許多書從形式到內容都枯燥無味，但平淡無奇確實也是人生的一種。

5、女人會記得讓她笑的男人，男人會記得讓他哭的女人，可是女人總是留在讓她哭的男人身邊，男人卻留在讓他笑的女人身邊。哭或者笑都是真情的流露。但對于大多數人來說，笑比哭好。

6、忘記一個人為什么要一輩子，因為，你根本沒有試著去忘記，而是一直在懷念，在期待，在做夢！忘不掉的，不能忘的，就讓它在心里占據一個位置，而不是全部。

7、能夠哭就好，哭是開始痊愈的象征。不要哭太久，傷口結痂后被淋濕會再度感染。

8、在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

應該珍惜的不僅是對方，還有自己的感情。對不珍惜你的人，不需要由他（她）說對不起，你要主動說“對不起”（潛臺詞：拜拜！）

9、無論怎樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒人愛，就越是要愛自己。馬克思他老人家說錯了，應該說：無產者只有先解放自己，才能解放全人類。

10、能夠說出的委屈便不算委屈，能夠搶走的愛人便不算愛人。不說出委屈就只能委屈自己，不放走不愛你的人就得不到愛你的人。

11、做個女人一定要經的起謊言，受的起敷衍，忍的住欺騙，忘的了承諾，放下一切后用微笑來偽裝自己，寧可相信世界上有鬼，也別相信男人那張嘴。如果這樣，就永遠是孤獨的女人。

12、男人就好比洋蔥，要想看到洋蔥的心就需要一層一層去剝，但是你在剝的過程中會不斷的流淚，剝到最后才發現洋蔥是沒有心的。

女人就好比玫瑰，不到最后一瓣展開，你也看不到她的心。