第一篇：我們終究沒有成為情侶雜文隨筆

遇到w時我23歲，大學剛畢業，正在吊兒郎當的找工作，對社會報了太多的期許又夾雜著我自己以為的事故。w是個程序員，那年28歲，工作到了瓶頸期，在不斷找尋出口。

那個夏天，我們聊學英語的方法，聊工作的方向，聊生活的不順遂，聊身邊的喜怒哀樂，一起分享心情，一起仰望夢想，那個時候我們年紀都那么好，時光也那么好。我想我對w是有愛情的。對于愛情我總是會套用結婚誓詞來驗證，貧窮和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中給出的最誠懇的答案就是結果。對于w我想我能給出我愿意的答案。如果讓我評價一下w，簡單粗暴的講就是像個男人。不是四肢發達的意思，雖然w也有180的個頭，而是他的思想像個男人，不會跟女人矯情，思維卻又很細膩，他似乎把太多的計較留給了自己。有時候我會覺得他就是那個不斷在努力讓自己變得更好的人，而后漸漸的錯過了愛情。我有時候會笑話他，那時候一個月能買一個蘋果，能和我一起犯二的快樂著，而今一個月能買3個蘋果，一個月能換3個女朋友么。

我一直覺得是我們錯過了，現在想起來也許我們只是互相打發了那段無聊時光。

第二篇：一顆善心終究會被知音看見雜文隨筆

夜里總會想很多事情。比如朋友圈。

朋友圈里，我們會比較喜歡點贊，尤其是給有一點熟，但又沒有那么熟的人點贊。為什么呢？想維持這段關系。但為什么不喜歡評論呢？因為你不知道你跟他的關系到底在一個什么程度。你怕萬一評論了，人家沒有回你怎么辦？心細一點的人會想，可能我在他眼里并沒有那么重要吧。心粗一點的人會想，她可能比較忙，我就不打擾他了。反而越和你熟的人，你的心就越粗，就越不敏感，越不脆弱，因為抬頭不見低頭見，總會有解決矛盾的時候。我們每天刷著朋友圈，看著上帝一樣看著各式各樣的人生。也許很多人心里都有一把稱，一邊放著她的生活，一邊放著你的生活。

這是微信的朋友圈。再說說我們現實中的朋友圈。

有的時候就是這么巧合，機緣巧合一起生活的室友，來自五湖四海的的同事，還有從小到大一起走過來的發小和朋友。這些形形色色的鮮活的有著各種色彩的人組成了一個朋友網絡，中心是你，她們就像星射線一樣從你身邊散發出去。這張圖可以很大，也可以很小。大到形成半徑幾千米的圓，小到身邊只有一圈人被你點亮。那種生活好？都好，看你。我們這一輩子會遇到很多看不慣的人，看不順眼的事，理智一次次告訴你who care？但感性卻讓你坐立難安。

活得簡單一點吧朋友。活得舒心一點吧朋友。

你誠以待人，人誠以待你。

一顆善心終究會知音看見。

第三篇：這場相聚,終究要散場了雜文隨筆

小學畢業考試結束，畢業典禮開過，時間慢慢推進，我們的這一場相聚就要散場了。

曲終人散皆是夢，人生路上的陪伴也在這里住腳，師生緣分也到了該說再見的時候了。

佛曰：前世千百次的回眸，才換得今世的擦肩而過。而我們師生兩年的朝夕相處，那應是前世的幾百萬次的擦肩而過方能修來的福。

在素色錦年里，與你們相遇，就是我人生時光里最美的贈予。記憶里的一幕幕，慢鏡頭似的在眼前播放，那么清晰，那么欣慰。想讓時光慢一點，再慢一點，讓這離別的時刻遲一點，再遲一點。

在歲月深深淺淺的腳印里，你們成就了我的各種情緒，我本想做個優雅的語文老師，和你們漫步在清新的散文里，徜徉在優美的詩詞歌賦里，時而品品詩，時而抒抒情。可你們總是有能力破壞我的優雅。本想讓我的人生成為一曲清歌，你們硬生生把它演成了一部《西游記》。

你們呀，裝得了淑女，演得了魔頭，和你們在一起，我總得打起十二分精神，和你們斗智斗勇。這豐富的人生呀，總是不需要彩排，都能演得活靈活現。

最讓我喜歡的是你們大氣的性格，不拘小節，不鬧別扭，這些事我從來不擔心。今天，你們全體給我遞了一張請假條，希望我能準你們這張永久性請假條。還不時提醒我，該簽字了。是啊，不準都不行了。

我的這些意氣風發，朝氣蓬勃，活潑機靈，伶俐活潑，乖巧可人，心靈手巧，樂于助人，不屈不撓的孩子們，真是找不到一個合適的形容詞來送給你們。但是對你們的喜歡卻是發自內心的。

今天畢業離校的孩子們，愿你們像那小小的溪流，將那高高的山峰作為生命的起點，一路跳躍，一路奔騰，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海……

愿一切安好！

第四篇：人間一趟,終究不過一場幻夢雜文隨筆

人生，如夢如幻月，若即若離花，明月明自明，夢入夢如夢。落地白紙，弱冠朝蓬，而立知理，不惑半生，天命為子，六十不怒，古稀無求，恍然一生。

人世于花香鳥語始，至白幡靈動終。短短數十載光陰總歸比不上千年歲月，轉瞬即逝的未來在跌跌撞撞的夢想搖曳下戛然而止，好似漁翁垂釣，又如深谷桃花，成敗與否多少靠時運相輔，而不賴世人所動。

夢從欲望中脫離，在世俗中呈現，以整個社會所共同認可的評判體系存在。夢可能始于一場無意的邂逅，也可能開始在精心籌劃的愿景。然而，從出生到死亡，一根連接光陰的軸早已鉗住我們的肉身，只留得半卷明亮在欲望加持下憧憬著遙不可及的夢。

人不可能一生一直順暢，更不會一直實現夢想，我們在起起浮浮的成長中，慢慢剝開包裹在夢想外層的甜蜜糖紙，用最真實的感受觸摸夢想的味道。盡管我們知道拼命之后也達不到夢想所放置的高度，但仍然鉚足了勁用生命的逝去兌現埋藏于心中的夢的欲望。

夢根生于意識，意識驅動行為。時光輕輕挑撥著眉梢遺落的夢，在若即若離的渴望中點點呈現，恰似江畔小舟起伏于汪洋，又如昨夜曇花一現的驚艷。

夢總是在一開始就要墜亡，在不見底的深淵散發著吸引我等凡夫俗子的芬芳，使其慢慢被吞噬、屠殺。

然而，生于斯，必先立其志。夢是世人所呈現的志向，是為外界所認可的欲望。我們不能變成獨立的個體放棄實現大眾所共同追求的夢。倘若如此，孤獨感就會層層環繞、接踵而至，把我們藏在心中的慶幸砸得粉碎，我們的一生也只能在物質精神都得不到滿足中郁郁而終。

為夢而活好似被魚鉤掛住的魚兒，更如鐵籠里關押的飛鳥，再怎么努力也逃不過已經被安排妥當的人生。人生如夢，歲月無情。轉念一想，人間一趟，匆匆而過，為夢為欲所累終究不得善終，何不靜品茶茗、閑翻詩卷，雨霧下踱步，庭院內賞花，也算人生一場。

斗轉星移里，歲月在流逝。季節變遷中，青春在蒼老。晨曦中，笑迎朝陽，擷一縷花香，讓陽光燦爛雙眸。夕陽下，靜牽晚霞，掬一把黃昏，讓月光溫柔入夢。有風的日子，閑看落花流水；有雨的夜晚，靜聽潤物無聲。幾多朝朝暮暮，過眼云煙無數。

悲亦悲兮生別離，喜又歡兮死相隨。人生如夢亦如幻，朝如晨露暮如霞。眾生癡迷千幻象，身陷紅塵終不悔。滾滾紅塵天涯路，兩行清淚伴身行。一朝心碎淚亦干，只留荒地土一堆。

夢于生處生，于成處成，至于結果，只是世人杜撰的文稿而已，何必介懷！

第五篇：我們終究會成為像朋友一樣的人雜文隨筆

我很含蓄，你也是，在剛剛認識的那些日子里，彬彬有禮，相敬如賓，我很羨慕你，你有瓜子臉，高挺的鼻梁，眼睛雖然不大但是細長，苗條的身材，我羨慕的身高和長腿，比我時髦一個度的服裝，招男生女生喜歡的迷人特質，以及家在附近，走路上學的走讀機會，你瀟灑的字跡，帥氣的性格，愛憎分明的態度甚至是中等偏上，不好不壞的成績，以及高高帥帥的男朋友和一波又一波的男人緣，在我還土的一塌糊涂，天真爛漫，不愛說話的年紀。我瘋狂的喜歡并羨慕著你的一切……

后來，大概是我的天真打動了你，又或者是我的內斂，我們從同桌變成了最好的朋友，我們無話不談。我會托你在每個周五下午，我回家之前，帶上兩大張特色燒餅，你從來都不厭其煩。

我們從來不吵架，僅有的一次是我說話時手不知輕重的拍你腿，你急了一些說了句話，第二句就和我解釋這件事，我們很快揭過了這一頁，當時我心里在責備自己。責備自己任性，不懂事，卻驚艷于你的好脾氣。才懂得你的魅力不是說說而已。

初一畢業的暑假，平時從不在聊天軟件上和我聊天的你，邀請我去你家玩，誠心誠意，真摯的讓我難以拒絕，可是我的內向，我的自卑，我的羞澀，讓我不愿意離開家門，去一個陌生的環境，彬彬有禮的面對各種各樣的人。于是我經過了媽媽的同意以后，邀請你來我家，你同意了，在我當時看來你一定是喜歡慘了我，我好高興

那天你來了，坐著公交車，坐在窗口的位置，遠遠的就看見了在門口迎接你的我，你拎著用紅色塑料袋裝著的碩大的西瓜，我笑著埋怨你，你說是你媽媽準備的，為了迎接你的到來，我爸媽沒有出門，每天幫我們準備飯菜，我媽對你很客氣，我從來沒有邀請過任何一個同學來家里小住，你是第一個，也是目前為止的唯一一個，我那時候好喜歡你，不知道該怎樣表達了。我爸和你媽媽有過短暫的通話，客套的寒暄，兩個從來不認識甚至到現在到以后都不會認識的人在電話里互相邀約著以后，我感覺很興奮，很親切，就好像我們從此真正變成了緊密的兩家人。你走之前的那個上午，我們在電腦里用美圖拍拍親密的合照，在那些日子里，我只愿意在你的執念下和你拍少少的幾張，剩下的都是你自己拍，留在我的電腦里。因為我覺得自己很丑，不想多拍。可是對不起，現在，照片陸陸續續的被我或有意或無意的丟失了，找不回來了……

再后來，我們分班了，我換了一個學霸做同桌，她皮膚比你白，成績好到讓我嫉妒，經常對我笑，她沒你漂亮，在我眼里。她沒你真誠，盡管你總是世俗。

再后來，上了初三，我們之間的話從分別以后少的可憐，有一天，我突然想起你，想起我們好久沒聯系，于是我在我勤勤懇懇寫作業的間隙時間里，給你寫了張紙條，寫我和你，寫我們的變化。后來，你回了我一張紙條，上面有你最愛的阿貍，你言語間的諷刺和調侃，是我喜歡的樣子，我仿佛看見你在我面前的嬉笑怒罵，你送了我一張暖貼，和一塊不知是什么材料的石頭狀的東西，當天晚上我就用了暖貼，那是我第一次用暖貼，在我挑燈奮戰努力學習的夜里，暖暖的……石頭我還留著，在一個木頭箱子里。

你的紙條里雖然調侃我，但是我讀到了你心里的自暴自棄，你說你想去離你家最近的那所高中，在鎮里，三個選擇中最差的一所高中，我在回信里雖然耐心的勸你，但是我知道，只怕是回天乏力了，那時候，我或許默默地感到，你我之間已隔了一道長長的縫隙……

初中畢業以后，我們有過一次短暫的相聚，和另外一個同是我們好友的人，那一次，我去了你的家里，我感覺到了你爸爸的冷漠和世俗，他對我很和藹，可是我就是覺得他很可怕，我突然理解了你平日里的世俗，還好，你是我喜歡的世俗，但是，我怕你有一天會變得冷漠。那次分別，你送我坐上公交車，我有預感，這是我們以后為數不多的，珍貴的相聚了，從此以后，我去了三個選擇之中所謂最好的高中，而你是最差的那個，我們隔得那么遠，以后怎么相聚，我也感覺，你的心離我又遠了一點……

再次見面是三年后了，高中畢業的最后一次考試，我們學校設考點，你到我們學校來考，在食堂吃飯時，我看見了你，坐在離我不遠的位置，在你看不到我的角度，彼時我身邊坐著我最好的朋友，我望著你，沒有打招呼。你又變漂亮了，和你那位一樣精致打扮的朋友坐在一起。我沒有勇氣上前找你，我怕你和我客套與寒暄，那樣我會覺得很累，在我眼里你不是應該那樣做的人。

再后來，我有一天突然發現，我空間里好像早已沒有了你的動態，再看看，或許好友也沒了，我想，有一天，當我們在大街上相遇，茫茫人海之中，我們或許會打招呼，然后客套的寒暄，像朋友那樣，然后沒有互相的聯系方式卻也不會索取，再次分別之后期待永遠不再相遇，像最世俗的朋友那樣，我們終究成為了那樣的朋友。。。