第一篇：沒有頭的人雜文隨筆

這個也是凌晨一時興起要填坑而寫的東西。

沒頭腦，亂七八糟的，像雞湯一樣。

哎，不過可能也有點有趣吧。

人類總是殘缺的，好像是故意被安排出生時必須少點什么一樣。

很不幸，我大概是這世界上最不幸的人了吧——我竟然沒有頭。

會嚇到你吧，很抱歉。

哎，不用愧疚，我已經習慣了，畢竟我也頂著這個紙盒子活了二十多年了。

外公告訴我，我出生的時候啊，手術室里年輕點的醫生都快嚇暈過去了。我父親看到我的時候，甚至想丟棄我。只有我的母親，打量了我一番，先是很難過地抱著我，但過了一會，她好像察覺到點什么，突然很開心地對我父親說：“你看啊，你快看啊，他有心臟！”

于是我好像又是這世界上最幸運的人。

有人有好看的五官，有人有發達的四肢，有人有聰明的腦袋，可他們都沒有心臟。

醫生說，有心臟的人很少，我也并不是世界上第一例，如果需要，醫院可以移植頭部。我的母親斷然拒絕了，她想著，既然是上天決定的事，人隨意去改變還指不定有什么雷劈下來呢。反正這個世界，沒有頭也能活。

于是我就頂著紙盒開始了我的無頭生活。

講老實話，沒有頭還是讓我難過了一段時間的。學校里的同學好像沒幾個敢和我玩，運氣差一點還會碰上惡意的言語。

一個人的時候我總是會想，啊，為什么人要是群居動物呢，要是被排擠了，也太難過了點吧。然后轉念一想，世界上又不止我一個人是被隔離在外的，被身邊人排擠的我們也可以組成一團呀，這樣子自我安慰就變得好受點了。

我偶爾也會使壞，躲在邊邊嘲笑那些沒有心臟的人。把特別炫耀給自己看，結果往往是自己又感到了莫名其妙的難過。

擁有別人沒有的東西是不是一件好事呢？我母親回答：“看你自己呀。”搞得我無話可說。

我覺得我母親太狡猾了，她的大腦一定是天下第一聰明的，她的雙關語運用得恰到好處。簡直太可惡了，怎么能欺負自己兒子沒腦子呢。

委屈，卟卟。

詢問無果還被欺負了一遭，于是我只好自己找答案。

為了找到這個答案，我就沒有在極度難受難過的那段日子選擇死亡。我感謝我的沒腦子，以至于我渴望自殺得到解脫的時候都不知要怎么個死法才好。

我也感謝我的心臟，在夜晚一人睡不著之時手覆蓋在心口感受它的跳動也就變得心安，迷迷糊糊入睡了。

有心臟的我好像會變得很敏感，常常就被一些有意無意的話給擊中要害。我是真的相信，心臟可以如石墨烯般堅硬，它也可以如貓露給你的靠近后腿的那一小塊腹部那么柔軟。

某次我陪著我母親在街上閑逛，人多，太擠，我索性把紙盒拿掉了。一個小女孩看到我，她沒有害怕，驚訝了一下，跟她媽媽說：“媽媽你看，那個哥哥有心臟誒！”

她的話語落在我心臟底部，那塊如貓腹般柔軟的地方，我當時捂嘴差點就要在大街上哭出來了。

你能明白嗎，好吧，你可能不明白。

但是沒關系，只要我覺得很溫暖就好啦。無論那個小女孩是有意還是無意的，我都真真切切地被她戳中啦。我那刻突然覺得，好像活在這世界上也沒有那么不好。

我，一個沒有頭的人，今天也有在為尋找想要的答案而努力活下去。

第二篇：沒有夢想何必遠方雜文隨筆

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有人說十年后，我們會因為處在不同的層次而失散多年的友情或愛情，你一定不知道我因為這句話害怕了多少個日日夜夜。

一年前身邊的朋友都去了想去的大學，我卻依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年這個時候就熬到頭了。

但我心中明白，我們都還太小，真真切切地以為友誼能像小說《小時代》里所描繪的那樣，大過天。

可是我們都不知道，長大后人是會分等級分階層的。

無論是友情還是愛情，都是需要兩個人雙方都努力維護的。

一個人因平庸而自卑不去與另一個優秀的人來往，另一個優秀的人再如何挽留都是枉然。或者一個才華橫溢而自視清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾經的回憶多么難忘，也會不自覺地斷了聯系。

畢竟物以類聚，人以群分。如果那個稍微差一點的人總希望那個較好的在很多方面能幫助自己，而那個較為優秀的人希望自己幫助別人后能從中汲取好處。雖然說懂得感恩是必須的，但朋友之前總算得那么清清楚楚或是如何從這段感情中獲得利益好處，也就沒意思了，即使表面上依舊和和氣氣。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁蟲一樣依賴他人，不愿提心吊膽地看別人臉色而活，不想窩囊，所以我必須努力，很努力，努力到去理想的大學。再奮斗，最好能在三年修完所有的課程，讓所有人忘記我掉隊的那一年。

沒有夢想，何必遠方。

任何想去的地方，都沒有捷徑。

父母是我最大的動力，我走的每一步如果沒有父母的支持，都是無法完成的，無論是精神上的還是物質上的。我父母都不是富商，家里資金來源有限，卻還要支付我每年50萬的費用，四年就是200萬。我一定不能辜負父母對我的期待，雖然這句話略顯俗套，但必須學會感恩與珍惜，畢竟不是每個人都有我這樣的運氣，在大學能接受先進的教育，體驗不同的文化，擴大自己的社交圈和自我獨立及實踐能力。也不是所有父母都和我父母一樣，開明愿意送我出去，舍得讓我一個人闖。真的，我很幸運。

其次，是我的朋友們，他們給過我許多的鼓勵的幫助，同時也能激勵我。我的朋友們都很向上，都是有夢想的人。看著他們努力，我也時常告訴自己要跟緊步伐，不要掉隊。就算有暫時的落后，也不能太遠。希望多年后的我們，都能得到自己想要的一切。

說實話，現在我的內心對八月的離開還是有一絲害怕與慌張，但已經不迷茫了，因為已經找到了方向。

可能還不知道具體往哪條路走，但我知道只要有了清晰的目的地與敢于冒險的精神，就不會迷路。甚至有時還會得到神的眷顧，在你周圍漆黑一片時，為你開盞燈。

越努力才越幸運啊！

我堅信著

第三篇：我沒有義務幫你雜文隨筆

我是您的學員，說的現實一點，我幫你招生那是情分，不幫你招生那是本分。我沒有任何義務說一定要幫您招到生，我只是到了駕校交了錢找你學車的而已。

但我不是那么冷漠的人，我體諒您工作的不易，我知道你們也有自己的招生任務。我給予您尊重，我也愿意去幫你找一找學員。但是您現在的語氣，一點也不是在拜托別人幫忙的意思，反而是趾高氣昂，好像我沒給你招到生那就是我的錯。

您作為一個教練，我平常處處尊敬您。我知道，我學得慢，而您作為教練肯定是專家，所以不管您怎么抱怨我，我也不說話，畢竟在學車方面，我的確要靠你的幫助才能成功。但是您別忘了，作為一個人，我也有我的長處，我也有比你強的地方，正是因為我有這樣的認知，所以我不跟你計較。

現在看來，我可能會換教練了，你要知道，除了你，我還有很多選擇！

第四篇：我們終究沒有成為情侶雜文隨筆

遇到w時我23歲，大學剛畢業，正在吊兒郎當的找工作，對社會報了太多的期許又夾雜著我自己以為的事故。w是個程序員，那年28歲，工作到了瓶頸期，在不斷找尋出口。

那個夏天，我們聊學英語的方法，聊工作的方向，聊生活的不順遂，聊身邊的喜怒哀樂，一起分享心情，一起仰望夢想，那個時候我們年紀都那么好，時光也那么好。我想我對w是有愛情的。對于愛情我總是會套用結婚誓詞來驗證，貧窮和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中給出的最誠懇的答案就是結果。對于w我想我能給出我愿意的答案。如果讓我評價一下w，簡單粗暴的講就是像個男人。不是四肢發達的意思，雖然w也有180的個頭，而是他的思想像個男人，不會跟女人矯情，思維卻又很細膩，他似乎把太多的計較留給了自己。有時候我會覺得他就是那個不斷在努力讓自己變得更好的人，而后漸漸的錯過了愛情。我有時候會笑話他，那時候一個月能買一個蘋果，能和我一起犯二的快樂著，而今一個月能買3個蘋果，一個月能換3個女朋友么。

我一直覺得是我們錯過了，現在想起來也許我們只是互相打發了那段無聊時光。

第五篇：一封沒有地址的信雜文隨筆

你好嗎？

不知道這是要寫給誰的一封信，沒有署名，沒有地點。也許是我忘記了你的名字，因為我不知道你的名字，你我只是恰巧在火車上遇到，恰巧買了站票的我，拎著沉重的行李箱走到了你的坐位旁，一個年齡并不大的女孩子，沒有那濃妝艷抹的妝容，因為你還是一個學生，我不知道你是不是要去學校報道，當我站在那個空坐前：

“你怎么不坐下？”你好奇的問我，你的眼神是在邀請我坐下來嗎？

“我買的的是站票。”因為我也是第一次坐火車，會是那么靦腆，在一個小女孩面前都覺得自己是那么的不自然。

“這里沒有人。”你看到我有些不好意思，肯定的回答到。

是啊，這里沒有人，火車已經開動好長時間了，如果有人早就坐在這里了。況且我那行李箱是那樣的笨重，我有些客氣地坐在了你的身旁。

我們沒有什么言語上過多的交流，或許我是那樣的靦腆，我不知道怎樣去和你交流，包括其他任何人。我是那么的不自然，畢竟是第一次坐火車，對火車上的一切都感覺那樣陌生，那么好奇。此時的你坐在我的旁邊，看著手機里的小說，我不知道是什么樣子的小說，但是你很投入，我沒有打擾你，我看到你手機屏幕的字是那么大，而你還是距離手機那么近，我明白了你高度近視，不知道你為什么不戴眼鏡呢，那樣不會這樣累，有些不明白。

你的名字叫什么？我沒有問，我不知道怎么與你交流，畢竟你我不是那么熟悉。畢竟只是在這千里之外偶然坐在一列火車，偶然坐在一節車廂，一排坐位上，當然我買的是站票。我仍然很感謝這次出行，讓我遇到了你，讓我知道原來現在的學生依然是那樣有禮貌。或許這就是緣分，即使我們彼此不認識，但是你我都在彼此的旅途中出現過。

我感謝人生中遇到的每一個人，即使你沒有和我一起到達我的目的地，但至少我陪著你到達了你的目的地。是啊，人生不是每個人都會和你一樣買的是長途車票，而你應該慶幸在你漫長的旅途中遇到了那么多的陌生人，哪怕他們買的和你一樣是站票，哪怕他們湊巧買的和你一樣目的地的票，人生至少會有那么三兩個人會陪你一起走下去，哪怕到了最后分道揚鑣。

不知道你還好嗎？新的學期開始了，祝你學業有成，感謝遇到了你，我會感謝生命里的每一個人。更會感謝你。