第一篇：生活不止眼前的茍且,還有詩和遠方雜文隨筆（大全）

《我亦飄零久》是獨木舟2017年出版的一本旅行隨筆圖書，你也可以把這本書定義為小說，因為作者把階段人生活成了如小說里的美好。“我亦飄零久”出自清代顧貞觀的《金縷曲》，原文是“我亦飄零久，十年來，深恩負盡，死生師友。”中國的古詩詞中最凄楚無奈的，非這句莫屬。

她從一月走到十二月，從白走到黑，從國內走到了國外。她特立獨行，叛逆不羈，這本書里獨木舟褪掉作家光環，向讀者展示了一個最真實的葛婉儀。大膽坦露自己的私生活是大多作家所不敢及的。

1.曾在感情里遍體鱗傷

獨木舟原名葛婉儀，為了紀念曾經深深愛過的一個姓周的人，取諧音獨木舟。她曾暗戀過許多人，在見到S先生第一眼的時候就喜歡上了他，不過結果都是無疾而終。她為了喜歡的人會做出很多瘋狂的舉動，但她終究都是那個最受傷的人。

2.患有抑郁癥

五歲那年，父母離異，她被留在了奶奶家，平房，老屋，幽靜漆黑，從沒有感受到家庭的溫暖，沒有感受過被愛的滋味，也很少主動愛別人。一路跌跌撞撞走到今天，孤獨伴隨著成長，同時還有抑郁傾向。她表面上對一切都無所謂，只有夜深的時候會露出女孩子的本性，她渴望著家庭的溫暖以及眾人對她的疼愛。

3.煙齡八年

十六歲，與周分開一年。朋友打開免提與周通電話反復的問:你們真的沒有可能了么？坐在旁邊的舟舟聽到周無情且決絕的說:不可能了，以后不要再問了。從那次十六歲開始到寫這本書煙齡八年，她愛上了香煙的味道，尼古丁給了她前所未有的慰藉。

4.新的刺青

有刺青的女孩不一定是壞女孩，二十歲那年刺的IVERSON有些褪色，在北京的第一個周末，左腿腳踝上加了一個新的刺青。本想加點荊棘在旁邊，或許獨身一人太要強的面對這個世界，以為百毒不侵，卻忘了也需要溫柔被對待。還好在朋友的建議下最終畫了柔軟的藤蔓，讓自己看起來不是那么的剛強。表面是這樣，可骨子里呢？

好像自古以來吸煙紋身都是壞孩子才會干的事，我們可以理解為葛婉儀是年少輕狂再者特立獨行，但無論怎樣，這是她的生活方式，我們無權干涉。抑郁癥這件事我想大多數人都不會公開承認，因為害怕遭到別人異樣的眼光，本就脫離這個世界的患者害怕就此被世界所敵視。所以這本書是她最有誠意和膽量的代表作！

初識這本書是在kindle的推薦下，朋友讓我給他介紹書時我寫下了這篇文章。我愛獨木舟的灑脫，放蕩不羈愛自由的個性；我愛她為了愛情可以奮不顧身，哪怕最終以離開告終；更愛她做了同是二十出頭年紀的我所不敢但一直向往的事！

第二篇：生活不只是眼前的茍且_還有詩和遠方

關于房子，我跟大多數人概念不一樣。

我從小住在清華校園里，家是那種二層的小樓，外表看起來很普通，面積也不是特大，但是特別安靜。這地兒都沒動過，也沒裝修之說，從我生下來就是這樣紅色的，很老很舊。但我在那兒真覺得挺好。

有一個家，不僅僅是睡覺的地方，我自己也不知道這房子多少年了，我們也在感慨：后邊的院子多好啊，出門就是操場、游泳館，還有漂亮的女生，白發的先生；四周的鄰居，隨便踹開一家的門，里面住的都是中國頂級的大知識分子，進去聊會兒天怎么都長知識，梁思成林徽因就住我前面的院子。

小時候有什么問題家里老人就寫一張字條，說這問題你問誰誰誰。我找到人家家里，打開字條一看，哦，你是那誰家的孩子，那你講吧，都是中國頭把交椅啊。這才是住處真正的意義吧，它讓你透氣，而不是豪華的景觀、戶型和裝修什么的。2007年,我們搬了出來，因為家人都在國外，我又不在清華教書，學校就把房子收回去了，后來我去了洛杉磯。去了美國，我一樣是無房戶，堅定的無房主義者。剛去美國的時候，我做編劇和開發，只賣出了兩首電影歌曲。美國流行音樂是草根文化，美國賣吉他的黑人當我師傅都有富余，不是說他彈得比我好，是同樣一個琴我們彈的都不是一個級別，出的聲音都不一樣。國外很多偉大的樂隊，都是一個班的同學，在中國整個高校也選拔不出一個牛的樂隊。為啥？國內很多年輕人的熱情都分散了，賺錢的熱情大過音樂本身，比如買房。

鄭鈞有一天跟我說，有些藝術家被抓進精神病院，成了精神病；有些精神病人從精神病院逃出來，成為藝術家，你就是那后者，你的生活就像行為藝術。不過，我肯定不屬于時尚人士，因為從來不關注別人的流行趨勢，也算不上中產階級，如果我的錢只夠旅行或是買房子，那我就去旅行。

平時除了聽聽歌，看看電影，我最大的愛好就是滿世界跑著玩。大概去過三十多個國家了，到一個地方就買一輛車，然后玩一段時間就把車賣了，再去下一個地方。

經常在旅途中碰上一堆人，然后很快成為朋友，然后喝酒，然后下了火車各自離去。之前還在歐洲碰見一個東歐樂隊，我幫人彈琴，后來還跟人賣藝去了，跟著人到處跑到處彈唱，到荷蘭，到西班牙，到丹麥??

我媽也是，一個人背包走遍世界，我媽現在還在流浪，在考察美國天主教遺址。我妹也是，也沒有買房，她掙的錢比我多得多。之前她騎摩托橫穿非洲，摩托車在沙漠小村里壞了，她索性就在那里生活兩個月等著零件寄到。然后在撒哈拉沙漠一小村子里給我寫一個明信片，叫做“彩虹之上”，她在明信片里告訴我說，哥，我騎了一個寶馬摩托，好開心。我看到沙漠深處的血色殘陽，與酋長族人喝酒，他們的笑容晃眼睛??

因為我跟我妹都不買房，你知道你只要不買房，你想開什么車開什么車。你想，你一個廁所的面積就恨不得能買一奔馳。

然后她就開一寶馬摩托，壞了，說整個非洲都沒這零件，她說你知道我現在在做什么嗎？我在撒哈拉一個小村子里給人當導游。我媽從小就教育我們，不要被一些所謂的財產困住。所以我跟我妹走遍世界，然后我倆都不買房，就覺得很幸福。我媽說生活不只是眼前的茍且，還有詩和遠方

我和我妹妹深受這教育。生活就是適合遠方，能走多遠走多遠；走不遠，一分錢沒有，那么就讀詩，詩就是你坐在這，它就是遠方。越是年長，越能體會我媽的話。

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第三篇：跑步不止眼前的茍且隨筆

跑步的時候，我時常在幻想著世界末日。我堅信跑者們會在世界崩塌之日幸存。并非因為他們持久的耐力，真到了喪尸圍城的節骨眼上，正常人都會選取離自我最近的交通工具來逃命，沒人會蠢到用跑步來自救。使我真正相信跑者能夠幸存的理由，其實是他們在應對精神的折磨和肉體的痛楚時篤定不移的信念和近乎麻木般的承受力。

很多事情，其實你就算不承認，也已經客觀的存在了，你如何看待和理解又是另一回事。大多數時候，我意識到我已不再年輕，沒有人比我自我更了解我的身體：當每次跑完步拖著沉重的雙腿上下樓時；當我需要用冰塊，理療儀和藥膏來給我的膝蓋鎮痛的時候；當我跑完半馬躺在地上開始抽筋的時候；當東灣那些十八九歲的孩子們談笑風生的超過我的時候；當我看著視頻里那個04年的我在梅西球館原地跳起雙手抓籃筐時；是的，我明白，我不再是那個年輕小伙子了。

但我是一個跑步者，也是一個記錄者。這個世界上有著太多深不可測的跑者作家，例如村上春樹，又或者GeorgeSheehan。我還絕沒有資格稱自我為跑者作家，無論是跑量還是文筆，我都還沒到達那種境界。所以我稱自我為一個跑步記錄者，不論我跑到哪里，不論是孤身一人還是有人相伴，我都在記錄著：我記錄我雙眼看到的，我記錄心里感受到的，我記錄我的雙腿帶給我的，我記錄那些讓我感動的，我記錄那些跑者自我都沒有意識到的點點滴滴。我跑了五個月，也記錄了五個月：[由整理]

2004年的某一個午后，陰云密布的OBay沙灘上，一個20出頭瘦弱的大男孩兒光著腳努力的加速跑，他試圖將所有海鷗趕向天空。大男孩兒渾身曬的黝黑，右胳膊上沾了些沙子但是很干凈，他不明白以后這條胳膊將會刺滿毛利圖騰。那時的他還不明白那圖騰對于他來說代表了什么，就像他還沒意識到奔跑對他的人生來說意味著什么。

2016年2月28日，十二年后，灑滿陽光的CannonPoint山谷。氣喘如牛的我看著叫授和Nathan談笑風生的消失在前面。絕望的跑到山頂卻撞上兩人比陽光還暖的笑容：“必須會等你，絕不會丟下一個人。”

2016年3月13日，下哈特10KFunRun。第一次參加比賽的我緊張的連左右腳都分不清。走到起跑線上，看到低頭擺弄手表的Sam，叫授和暴君，我懸在空中的心踏實下來了，那是我人生中第一次比賽，也是我第一個PB。

2016年3月20日，維多利亞隧道出口。阿布邊跑邊回頭對我說：“別停下，往后就都是下坡了。”看著他流著汗一臉認真的樣貌，我覺得只要跟著他跑，就算都是上坡也無所謂了。

2016年3月25日清晨，復活節前夕的考考山噩夢般的復活。來自南半球咆哮的狂風試圖將我們撕碎，攀升的途中根本聽不到前后同伴的呼喊。校長亮綠色的外套是我唯一追隨的目標，只要跟著那個堅定的步伐，就必須能順利登頂。沒有人比校長更了解考考，這個不善言語的南方漢子早早就征服了這座山，鐵人三項是他下一個目標。

2016年3月25日，考考半山腰。Shirley頂著狂風向著山頂努力的跑著，瘦小的她身后的登山包顯得尤其碩大。倔強的Shirley有著幾分可愛的堅持，很羨慕她在這個年紀就早戀于跑步，她今后的人生也許會曲折，但注定不會乏味。

2016年3月27日，清早7點的Rotorua湖畔空無一人，只有我一人我呆站在原地被眼前的景色深深震撼著：靜如止水的湖面沒有一絲波瀾，幾百只水鳥一動不動浮在水面上的熟睡，薄霧恰到好處的籠罩著遠處的山巒。我不敢邁開腳步，我不忍心用我的步伐去擾亂眼前這靜止的空間，來往這個溫泉鎮多次，第一次以一個跑者的身份來感受她，卻是最美的一次。

2016年4月9日，GreatForest森林10公里越野賽。起跑線上，越過娟和光線的肩膀，我看到兩個小姑娘的自制T恤衫，后背印著她們剛剛去世的Aunty的照片和生卒年月日。跑步，是對逝去的親人的承諾，是對生命的尊重和珍惜。

2016年4月10日，烏云俯瞰著的絕壁上的PencarrowLighthouse。看著遠處漸行漸遠的Interislander，我把頭埋在草叢里吐得稀里嘩啦，不時驚起了兩只不遠處吃草的山羊。直起身沒有回頭，我選取繼續向前跑，只因我聽說山那邊有一個內陸湖，只是聽說而已，我最終找到了那座湖。

2016年6月26日上午，惠靈頓馬拉松比賽日。瘸著腿的Lucy在整個跑馬人群中十分顯眼，誰也沒有停下來。一個受傷的跑者不需要前呼后擁，更不需要攙扶和背負，他/她唯一需要的就是你跑過身邊的那一聲鼓勵。Lucy最終獨立完成了全馬，在終點前幾公里處看到了逆行接她的二狗，人生得一此伴，無憾。

2016年6月8日清晨，霜降的Makara山谷刺骨一般的寂靜。一群大雁從我們頭上飛過，我眼看著暴君兩件厚厚的運動衫徹底濕透又結成了冰碴，又眼看著冰碴被升起的太陽曬化。

2016年6月8日上午，棺材山火車站。距離34K終點還有兩公里的上坡路上，負責收容的我試圖勸說二狗上車，被他三次拒絕。他扯著脖子用著吃奶的勁兒在“走”。那不是走，那是一個跑者在用膝蓋，疼痛和尊嚴拼到極限的跑。

2016年6月27日傍晚，惠靈頓馬拉松第二天。美帝忍痛挑破了腳上磨出的水泡，只因為他想繼續跑步。對于一個跑者來說，他/她能夠付出任何代價去換取跑步的自由。

2016年7月9日清晨，四下無人的KorokoroDam只能到流水聲和風聲。石頭接過我遞給他的髕骨帶，搖著頭給自我的左膝綁上。沮喪的他好幾次試圖跑起來卻一次次被迫而停下。這個被我們戲稱為“顏值擔當”家伙有著一股安靜的兇狠，一次又一次的受傷卻又一次又一次的PB。我并不擔心傷痛會讓石頭放下，對于石頭來說，傷痛只會讓他再次PB而已。

一個朋友聽說我花錢報名跑惠馬，很不解的問我：“你花這么多錢自我跑個半死，值得嗎？”我不置可否：“我沒有試圖說服你，但作為一個跑者，everydamnsinglesecondmatterswhenyouarerunning。”叫授告訴我：“跑步給你的東西從來都不屬于你”。這些星星點點的感受，這些幽暗的，光明的，沖動的，絕望的，饑餓的，干渴的，酷熱的，徹骨的，孤獨的，甜蜜的，老去的，逝去的，幼稚的，無奈的，這一切的一切，都是我們作為一個跑者所經歷的茍且。

當我停下腳步的時候，當我離開這個世界的時候，這些茍且都會消失殆盡。但是只有我自我明白，下一個最美的地方，下一個激動的時刻，下一個將要遇到的人，就在遠方。所以你什么都不用做，盡管讓你的雙腳帶你去遠方，你什么都不用想，只要跟隨那顆跳動的心臟去想去的地方，因為你的心遠比你想象的要勇敢的多。如果你沒有記住我這篇小文，那么至少記住這句話：跑步，永遠都不止眼前的茍且。

第四篇：農村孩子的詩和遠方的雜文隨筆

1.

傍晚，和朋友走在鄉野間，涼風微微，麥浪蕩漾。

朋友拾了一把麥穗遞給我，我欣喜地捧在鼻尖，正想要聞一聞麥香味。他笑道：“你還是農村孩子嗎？竟分不出這個？這是燕麥，里邊沒有麥粒的。”

我擺弄著手中的燕麥，低頭笑。是啊，竟有多久沒有踏上這養育我長大的麥田？又有多久沒有觸摸過這金黃飽滿的麥穗？

麥浪、烈日、汗水、一捆捆一車車金黃的麥子、父母彎著腰一鐮一鐮一步一步一滴一滴的汗水為我辟開了一條通往學府走向遠方的路！

忘了嗎？

2.時空迅疾地往后退，退回20多年前。

夏日的清晨，當第一縷晨曦穿過薄霧撒向大地，一群孩子們迎著朝陽c都打不過她，總是哭著跑回家，但如今的記憶中，沒有眼淚，只有大片的麥子長得裊裊婷婷，在風中蕩漾。

每年布谷鳥叫的時候，我就坐在門檻上盼忙假。然而放了假也并不能睡個懶覺。

多少個睡眼惺忪的深夜，被父母抱起，坐在炕棱上閉著眼穿衣服。一腳一腳不情愿地跟在拉拉車后邊，割過的麥茬扎疼了腳，端挺的麥穗扎得皮膚直癢癢，一撓，身上紅了一大片。

夜色茫茫，我坐在裝滿麥子的架子車上，壓著麥子。架子車的前后，父母黑瘦的身影低著頭鼓著勁，一起一伏一推一拉，一趟一趟運送著麥子和我。月色下，那般孤勇。

從月上中天，到烈日中天，再到月明星稀。

白天，是孩子們的歡樂世界。三三兩兩一起在麥地里拾麥子，每人要給學校交10斤呢。女孩子們大多乖乖地一根一根拾，而淘氣的男孩子則是瞅著哪個地里沒人，用鐮刀割一把，或者在哪個麥車上偷偷拽一把。

我每天最期待的是撐麥袋，因為這道程序意味著今天的勞動暫時可以告一段落，可以回家了。

記憶中，最美好的時光就是坐在一袋一袋裝好的麥子上，看著夕陽落山，直到麥場旁溝邊的草叢里，螢火蟲霍然飛起。

明明滅滅，美極了！

3.逢著端午節，父母會做粽子，油條，油糕，油餅…有一回，我們一群孩子圍在大鍋前，可父親做一個油餅，堂弟他吃一個，再做一個，他又吃一個，怎么都輪不到我，氣得我直哭。

直到今天，我最愛吃的，還是父親做的油餅。

在那個年代，麥田，麥子就意味著生存，而油餅，已是奢侈的美食。為了把我們健康地喂養成人啊，父母在那田地里沒日沒夜，拼死拼活。

我記得，父親被曬得褪皮的脊背上有一道深深的紅印，它曾勒著攀繩承載過多少重量與苦難？

我記得，母親被曬得黝紅的臉龐上滴著密密的汗水，衣服濕噠噠地貼在肌膚上，生活似乎忘了，她曾有過怎樣的嬌羞和柔弱？

我記得，那一鐮一鐮、一車一車、一袋一袋、一年一年的豐收、汗水、美食和喜悅。

我記得，我都記得啊。這一切恍若昨夕，歷歷在目。

我以為，一抬頭，總能看見他們站在麥田的那端，目送我遠行；我以為，他們不會老，就像這日月永當空；我以為，他們會等我，等著我帶他們看盡這世間繁華！

直到我一次次從麥田出發，從遠方歸來，發現他們的背一點一點彎下去，腿腳一步一步趔趄起來，頭發一根一根白起來，生命一天一天…枯竭下去……

我才猛然驚覺：我們在詩和遠方里越追越遠，父母在麥田里越來越老。

沒有那片麥田，沒有父母的一生付出，半生守候，何來我們的遠方？

4.此刻，不論你在哪？走得有多遠？正在經歷什么？

或許是天大的難，又或者是浩蕩的痛，你覺得你撐不過去，你覺得生活太苦太難太痛了，是不是？

不！一切都會過去！你也扛得過去的！

因為路的這端，是麥田，是父母，他們會讓你有根有本，有養分，有力量！

我們是農村的孩子，曾踏著那片麥田而來，身上傾注著父母的血汗和黃土地的厚澤，他們賜予我們的淳樸，堅韌和感恩之心，足以抵抗任何世事變遷，人世磨難！

今后，不論漂泊到哪兒，扎根于何處，只要不忘本，日子也便不會差到哪里去。

5.夕陽在云層里忽隱忽現，我奔跑在田野間，朋友的相機對著我和麥田。

轉身的剎那，霞光萬道，絢爛了大半個天空，大自然的大廣大美之景竟是如此神奇！給我無窮的快樂！無窮的希望！無窮的勇氣！無窮的超然！

我愛這恬淡的鄉野生活，愛這麥田，它們給我的快樂絕不遜色于任何奢華名利。

早些天，總有人在公眾號后臺反反復復問我：“你現在做什么工作？誰給你發工資？你工資多少？”，“你一個大學生，不上班太可惜了！”……開始，我還耐心回復，后來，此類問題，我不再多說一個字。

對于不同世界不同價值觀的人，我吝惜我的每個字每句話。

或許，在你眼里的所謂的成功，風光，在我眼里一文不值。

每個人，都有她的軌跡和喜歡的生活方式。余生的每一天，都能做到不虛偽，不違心而活，發自己的光就好。

夕陽西下，我和朋友開車回家，座位旁放著從田埂間采來的紫色野花。

第五篇：生活不只有茍且的雜文隨筆

三月春風輕拂面，又是元氣滿滿的一天。

得知小哥哥要回來，我就知道好日子不遠了。不上班的清早，照慣例躺尸到10點，沒有上午。

中午被帶去吃火鍋，中午沒有變臉表演，可隔壁桌的人很吵，而我喝了不少番茄湯，很酸又很甜。

回到小哥哥朋友上班的醫院，驚奇的發現透過她辦公室的窗戶可以看到我以前上班的地方，在兩棟灰色的大樓中間，那一抹藍很顯眼。

窗臺上的多肉很聽話，排著隊曬陽陽。

辦公桌旁的人體骨頭模型成了我和小哥哥的玩具，端起模型的手，開玩笑說“我們。”把模型拍給二師兄被問到，“不害怕嗎？”當然不怕啊，因為你在大理為我挑選明信片，我很開心啊。

花上一下午的時間來練習尤克里里，竟還有些模樣，所以很自戀的錄了個視頻。

昨天淋了春雨，不能浪費，要融入血液，運輸到全身各個器官，這樣就能長高了。所以，小哥哥，我說我腿疼不是你所謂的風濕造成的而是我要長個了。

生活不只有茍且，還有小哥哥，火鍋，自戀的自己啊。