第一篇：購買生活雜文隨筆

其實(shí)“生活”究竟是什么，什么樣才是有自己的生活呢？

今天看的電視劇結(jié)局，主角和他的朋友們高興地圍在一起轉(zhuǎn)圈表達(dá)興奮之情，我卻被這個(gè)并非出自戲劇本身的目的的橋段所感動(dòng)到了。仔細(xì)想想可能是因?yàn)樽约涸诂F(xiàn)實(shí)生活中并沒有這樣一個(gè)可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，這很正常，我知道。覺得異常的是，明明知道每一個(gè)人都有相應(yīng)的面具，我也在每一個(gè)人面前都有一個(gè)固有角色，但是那么多個(gè)角色里面，就沒有一個(gè)是這樣隨心所欲的。

這是不是就是所謂的人變成綿羊？

我以前很少更新這個(gè)日志，就算寫也不會(huì)寫具體的事情，喜歡紀(jì)錄的是當(dāng)下曖昧不明的心情。但是最近的自己，也開始寫一些非常流于口語的句子了。雖然無趣，但對(duì)我而言，這也并不是一個(gè)應(yīng)該警覺的信號(hào)。直至前幾日朋友與我抱怨實(shí)習(xí)的重?fù)?dān)，說她無法接受這樣的一生--每天都是剪片，我都沒有自己的生活了。

對(duì)于大部分人來說，工作之后，逐漸地就失去自己的生活了。雖然諷刺的是，工作之后才是我們正式開始塑造生活的時(shí)候，但是匆匆忙忙地尋覓伴侶，組建家庭，似乎與我們追求的安逸生活相去甚遠(yuǎn)。日常生活究竟是什么呢？是每天回家時(shí)候的熱飯，每晚定時(shí)的淋浴，睡覺前的視頻娛樂，還是每天早上不想面對(duì)的鬧鈴？如果今天沒有工作，可能就會(huì)在家里癱一天，也并不覺得有什么異常，反而覺得是最高的享受，是多日勞動(dòng)后親切的舒緩。

大學(xué)之后我就幾乎沒有更新過這里了。現(xiàn)在才意識(shí)到，可能就是從那時(shí)候開始，失去自己的生活。

生活變得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活著卻沒有設(shè)想過期待，過去不會(huì)向生活索要什么，但是還是小心翼翼地懷揣希望。如今則是光明正大地宣告，我放棄這些無謂的追求了。但是這些真的是無謂嗎？與別人開始一段感情關(guān)系的同時(shí)，我也失去了我個(gè)人的生活了。開始這個(gè)專業(yè)的同時(shí)，我也放棄了自己的生活。需要付出如此重要的代價(jià)，是我在還沒有開始這些之前不能察覺到的。當(dāng)我選擇這個(gè)職業(yè)的時(shí)候，我覺得辛苦沒關(guān)系，我可以不被改變，但是慢慢地，我做的決定并不是出于自己的想法，而是出于“別人想要這樣”或者“如果是他們的話應(yīng)該會(huì)這樣做”而考慮的。處事方式和性格都改變了很多，作為一個(gè)更好的工人而被改造了，知道怎樣做大家可能會(huì)更滿意，但是這個(gè)東西卻不是自己真正想要表達(dá)的東西，所以到頭來它也不會(huì)有獨(dú)特的魅力，只是一個(gè)“做得還行”的東西。你遞交之前明明知道自己對(duì)于作品的評(píng)價(jià)了吧，但是你卻還狠冷靜地說服自己，只是時(shí)間倉促的原因呢。所以歸根到底，還是自己拋棄了自己吧。

當(dāng)我覺得對(duì)一件事情放下了的時(shí)候，絕不是因?yàn)檎娴姆畔铝耍亲约簳簳r(shí)忘記了。如果允許自己的壞記憶持續(xù)腐爛，看起來是一件好事，但是事后再看回來的時(shí)候，我寧愿原地?zé)龤В皇亲屗鼱€在心里。比如吃飯的時(shí)候提起過去的事情，其實(shí)自己還是很介意，但是卻平和地帶過了這個(gè)話題去，在飯桌上一晃而過的話題，現(xiàn)在卻持續(xù)在心里生根。如果我更早地去到那個(gè)學(xué)校，是不是就會(huì)更早地意識(shí)到自己的平凡，更早地拋棄自己的生活？

還是說我也會(huì)有機(jī)會(huì)更早地開始自己的生活？

覺得自己的人生一動(dòng)不動(dòng)地靜止了，并且已經(jīng)維持這個(gè)狀態(tài)好幾年了。自己的生活并不是家庭生活的延續(xù)，更不是高中生活的復(fù)制，所謂的自由不是逃避生活困難的借口，不是給予我們躲在被窩里面看視頻的遮雨棚。每日重復(fù)的生活并不可怕，定時(shí)吃飯，定時(shí)睡覺甚至是令人稱贊的自律行為，令人恐懼的是缺乏前進(jìn)的理由，缺乏構(gòu)成這重復(fù)的生活的動(dòng)機(jī)，于是生活只能乏力地日復(fù)一日地重復(fù)，但是我們卻將哪里都不會(huì)前進(jìn)。靜止在原地，無意識(shí)地度過時(shí)間的流逝。

為了打破這重復(fù)，也曾每日看書，每日聽歌，每日畫畫，拍照，煮食。帶來的快樂，并非一時(shí)三刻即可獲得，需要長久的堅(jiān)持。如果脫離了某個(gè)壞境太久，就很難重拾那種感覺，如果離開一個(gè)人太久，就難以回憶起相處的種種。驅(qū)使我去做這些的，并非是活得更好的使命感，只是為了迷茫不知所措的自己尋找突破的借口。覺得自己一直以來都掩蓋了自己的情緒，難以相信社交的通路就這樣杯關(guān)閉了，只能逼迫自己與并不喜歡的人相處，不是沒有試過與別人坦誠相待，只是要么落下別人能不停刺痛我的軟肋，要么留下別人輕蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不斷地嘗試才有答案呢。過分的蠻干和挑戰(zhàn)，可能只是，過于忍讓的代名詞。

借用電視里面的比喻，當(dāng)心受傷的時(shí)候，就蓋好好為她包扎，而不是任憑它流血，自己卻只會(huì)在旁邊說沒關(guān)系的，堅(jiān)持下去。

那么我們?yōu)槭裁床贿x擇痊愈，努力過上好的適合自己的生活呢？

所以，如果不喜歡就做出改變吧。

第二篇：理解生活雜文隨筆

原本已經(jīng)看開，但有時(shí)仍會(huì)感到困惑茫然。身邊有人交朋友好像特別容易，但我做不來，90%都只停留在認(rèn)識(shí)過，7%停留過曾經(jīng)很要好、很熟過。只有那么3%，真正的留了下來，這其中，還不知道那些人什么時(shí)候會(huì)離開。

“人際關(guān)系”從小對(duì)我來說就是不易攻克的難題，而漸漸覺察到這件事情是在初中時(shí)。此后，我一只手?jǐn)?shù)得過來的、為數(shù)不多的好友，都在某種程度上比我開朗，比我更容易親近。并非說我是什么內(nèi)向無法恣意的人，只是說，我對(duì)“關(guān)系”沒有很大的追求欲望。兩個(gè)月前，自己獨(dú)自跑到青島玩，在回程的飛機(jī)上和附近的大叔聊天，并沒有什么違和感。盡管其中充滿了別扭，但我告訴自己，要對(duì)不同的觀點(diǎn)懷以寬容。因?yàn)槲也⒉粫?huì)因他人的幾句話，而改變我所擁有的看法。

我也常會(huì)想，當(dāng)我把一種關(guān)系定義為，或者說標(biāo)以為“人際關(guān)系”的時(shí)候，這段關(guān)系是不是就已經(jīng)要注定崩壞了。只是找不到其他的詞語代替，“朋友”這個(gè)詞，實(shí)在難得。同樣地，我從小就很少使用。“好朋友”這個(gè)詞一說出來，只能表明我們關(guān)系非常非常要好，至少對(duì)我而言是這樣。

從前的朋友，總是大家在一起久了，陪伴久了，不知不覺發(fā)展而來。現(xiàn)在的朋友，有時(shí)會(huì)追求心靈的共鳴。我又覺得自己表述地頗有問題。在讀書、電影、音樂、僅有的愛好、共同的失望、相異的觀點(diǎn)、莫名的信任等方面，因?yàn)橄嗨苹蛳喈惗幌嗷ノ闪宋叶x中的“朋友”。有現(xiàn)實(shí)中的朋友，也有虛擬中的朋友。但后者，有時(shí)更加不靠譜一些。

我對(duì)人性一直保有悲觀的態(tài)度。因?yàn)椴幌嘈拧Ｔ?jīng)也是相信的，但很多事實(shí)向我證明，大家都是說說而已。因此，習(xí)慣了不對(duì)人報(bào)以期待，哪怕懷有期待，也會(huì)對(duì)萬一不好的結(jié)果沒太大的感覺。這樣就可以避免失望的可能。感覺像是縮頭烏龜一般。

好友大瑋曾經(jīng)說過我是熊貓，因?yàn)橄∮小５也挥X得，我只是那個(gè)一走進(jìn)人群便淹沒在其中的普通人。

生活，真的好難理解。所有離開了學(xué)校的人都告誡我要珍惜校園生活，所有踏上了工作的人都會(huì)有時(shí)像我抱怨關(guān)系的惡心，所有那些笑著的人都曾問過我，你究竟在不開心些什么？

至少現(xiàn)在，我沒有不開心的。很是平靜，外面陽光很少，歌曲很舒緩，開題答辯通過了，盡管后續(xù)還有一堆的事情等待著要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己對(duì)人情的悲觀，不知不覺牽扯到了很多，寫得不清不楚，不明不白。

學(xué)著，慢慢理解，這樣的生活吧。

第三篇：生活雜感雜文隨筆

最近手機(jī)卡頓的厲害，時(shí)常亮起紅燈，提示我若再不清理可能會(huì)造成程序故障或者干脆直接彈出幾行醒目的大字:空間不足，微信無法使用。

以前也不是沒出現(xiàn)過這種情況，司空見慣了的，也不是什么大事，刪幾張無關(guān)緊要的照片，點(diǎn)下清理的按鈕略微給手機(jī)瘦個(gè)身，就又夠堅(jiān)持一段時(shí)間的了。

每次清理系統(tǒng)都會(huì)提示我微信上有聊天產(chǎn)生的大量圖片和視頻和文件，它智能到給我分條列項(xiàng)，有關(guān)鍵字，重點(diǎn)亦分明，唯恐我因誤刪而惱羞成怒給它一個(gè)差評(píng)。

望著那一萬多張圖片還有幾百個(gè)別人錄的我或我錄的別人的小視頻，往事涌上心頭，真是又驚又喜，又憂又愁:

我總能說服自己，這些都是青春最珍貴的回憶，絕不能刪。但是不刪吧，手機(jī)不愿意，動(dòng)輒要罷工的節(jié)奏。

可是那些所謂珍藏的聲張或圖文，平日里我從未刻意的找來翻看，甚至，我根本想到它們的存在，基本上處于一種不聞不問的狀態(tài)。除非又一次手機(jī)因內(nèi)存不足而卡死不得不進(jìn)行清理時(shí)，它才會(huì)出現(xiàn)在眼前。

因?yàn)檫@些無意留存的東西，成長的軌跡清晰可見，又因它出現(xiàn)在清理的界面，顯得楚楚可憐。

今天，我終于按下了刪除鍵。一下子騰出4.5G內(nèi)存的手機(jī)，運(yùn)行的速度驚人的快，和以往相比，真是飛機(jī)和坦克一樣的差異。

不能說我刪除它時(shí)沒有一點(diǎn)猶豫。

各個(gè)角度的自拍，長發(fā)的短發(fā)的直發(fā)的卷發(fā)的帶妝的素顏的美的丑的，都有。走過的路，路邊的風(fēng)景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教過的那些可愛的小孩子，她們依然對(duì)著我的鏡頭雀躍著；令人忍俊不禁的有長有短圖文并茂的的段子，依然讓我發(fā)笑；碗里碟里各式各樣的的美食，隔著屏幕散發(fā)著香味……

這些都是我最美好的回憶啊，我現(xiàn)在依然這么認(rèn)為。每一個(gè)鏡頭都能讓我想起當(dāng)時(shí)當(dāng)?shù)睾彤?dāng)時(shí)的心情。我該感激此類清理軟件，能將我的記憶我的青春整理成一部史詩。

但是，我卻不能一直過加法生活。那些所謂“美好的記憶”，拖慢我的手機(jī)運(yùn)行速度不說，還時(shí)常讓我在刪存的糾結(jié)之間浪費(fèi)了大量時(shí)間。為何不給自己的手機(jī)（大腦）瘦瘦身呢？

那些該留住的記憶，早已印刻在我的腦海，任憑歲月的風(fēng)霜如何侵蝕也揮之不去不是嗎？那些留不住的，青春，愛情，任憑我手中握有它殘存的鐵證，它也隨時(shí)間消逝了不是嗎？

刪了，未必不是一種順其自然，刪了，反而和瘦過身的手機(jī)一樣輕松暢快。

由此以來，柜子里那些每年都會(huì)買的價(jià)格不菲的、買回來卻又從來不會(huì)穿的衣服和鞋帽，書架上連前言都讀不下去還妄想以后會(huì)讀的書，明天都收拾收拾，該送人的送人，該扔的扔。

我開始佩服起自己的機(jī)智來。若早些年就放下這記憶的重負(fù)，就不會(huì)允許青春逝去的傷痛變成皺紋肆意爬上我的額頭，就不會(huì)允許愛而不得的遺憾趁虛而入舔舐我的傷口。

這些年來每到一處，每遇一人，都本著無比惜緣的心情，用心感受，苦心經(jīng)營。到后來，還是成了一個(gè)過客，居無定所，那些想要認(rèn)真留住的友情也終因?qū)Ψ降睦淠臀业氖涠娼K。

又想起本科畢業(yè)時(shí)辦理托運(yùn)的那滿滿五大包行李，我是怎樣地將它們從六樓一包一包地喘著粗氣拖到樓下，怎樣將它們?cè)诩抑幸话痖_重新整理、收納。天吶，大學(xué)四年我都干了些什么？真是愚蠢至極。

隨著年歲的增長，我愈發(fā)能夠理解這一切皆為常態(tài)，并不再為此傷心難過。清理掉所有的存儲(chǔ)垃圾和情緒垃圾之后，整個(gè)身體都變得輕盈。

一簞食，一瓢飲，在陋巷，但不堪其憂，亦不改其樂，這不就是我所向往的極簡主義的生活嗎？無懼年齡，面對(duì)未來，輕松上陣。愿萬水千山走遍，八十歲依然少女。

第四篇：品味生活的雜文隨筆

夏季的一個(gè)中午，在回家的路上，焱焱的烈日烘烤著水泥路面，天空蔚藍(lán)沒有一絲的云，陽光肆無忌憚的揮灑它的火熱。路上的行人個(gè)個(gè)無精打采，像是被火熱的陽光曬蔫了一樣，沒有一點(diǎn)精神，一臉的無可奈何，炎熱讓人的心情變得煩躁不安，不知該如何去躲避這股燥熱。

忽然路邊的一幕映入我的視野，路旁的樹蔭下長椅上坐了一個(gè)老人，她花白的頭發(fā)，臉上布滿了皺紋，身上穿了一件碎花小衫，一條淡灰色的褲子，看不出有多大的年紀(jì)。她的臉上滿是慈祥，一臉的安逸，手里拿了一瓶紅茶，瓶子的上邊掛著一層白霜，應(yīng)該是剛從冰箱里拿出來的，她慢慢的喝著，一小口一小口的品嘗著，好像她喝的不是普通的飲品，而是一瓶玉液瓊漿。她的臉上寫滿了愜意和悠閑，看上去是那么的幸福。或許真映了那句心靜自然涼，因?yàn)樾睦餂]有煩躁沒有紛擾，所以才能能擁有這份寧靜。

我從不喝任何飲料，我不喜歡那甜膩膩的味道，可那一刻我覺得那瓶紅茶一定是最好喝的飲品，我有馬上喝到它的沖動(dòng)，我沖進(jìn)超市，買了一瓶冰鎮(zhèn)的紅茶。然后迫不及待的打開喝了大大的一口，可喝到嘴里還是那種甜甜的味道，也沒什么特別的，但那個(gè)老人為什么喝得那么有滋味。

我忽然明白了一個(gè)道理，老人是在用心的品而我只是喝，只有品才能品出味道，而喝就不會(huì)有任何感覺。

就如同生活，老人經(jīng)歷了人生幾十年的酸甜苦辣，百般滋味。所以今天的她才感覺到人生的幸福和美好，也許她對(duì)生活已經(jīng)沒有太多奢求，也沒有了什么欲望。兒女都已經(jīng)長大成人，她也就沒有了什么牽掛，所以她才可以像今天這樣活的輕松自在。

人到了這個(gè)年紀(jì)什么都是可以放下的，只有放下一切執(zhí)念人生才能活的輕松瀟灑，可是平常人真的很難做到。

人生在世也不過這幾十年，只要用心去品味生活，生活就會(huì)帶給你很多美好的東西，只要我們用心去感受，生活就會(huì)變得有滋有味。

第五篇：生活的樣子的雜文隨筆

一池清水，打著漩渦，追著孩子的嬉笑聲散開，然后風(fēng)平浪靜。就好像人的心臟一樣，激情過后，最后還是歸于平靜。似乎只有最寧靜的時(shí)候，才能觸摸到生活最真實(shí)的樣子。

有人將金錢標(biāo)榜成生活最真實(shí)的樣子，覺得有了金錢，想要過什么樣的日子你就能過什么樣的日子，一度膜拜著金錢前行著，努力著。后來發(fā)現(xiàn)汽車無論怎么改造，配件多么高檔，它永遠(yuǎn)也代替不了飛機(jī)的位置。就像由最初只是想解決溫飽到后來過上小康生活，再后來的品質(zhì)生活......才發(fā)現(xiàn)自己的欲望根本無法滿足，似乎金錢永遠(yuǎn)在牽制著自己。

一個(gè)陽光明媚的午后，我坐在池塘邊發(fā)呆。陽光撒在水面上，驚醒了湖水的美夢，整個(gè)湖面金光閃閃，人們常說，水是上帝的眼淚，能折射出生活的樣子，那人的樣子又會(huì)被誰折射？就像在沙灘上，無論是老農(nóng)還是身價(jià)過億的闊太太，誰都有享受陽光的權(quán)力，誰都有在沙灘上慵懶的資格，在自然界里人人都是平等的。我們無需將自己標(biāo)榜成你口中的高尚人，也許你最真實(shí)的樣子就是你身邊人對(duì)你的態(tài)度。

月有陰晴圓缺，人哪能沒有悲歡離合？我曾經(jīng)以為有錢人的生活都是幸福的。但接觸的人多了，才發(fā)現(xiàn)家家有本難念的經(jīng)不只是一句空話，而是最真實(shí)的生活。難道有錢了，病痛、天災(zāi)、死亡就會(huì)繞道而行嗎？不，生老病死，誰都會(huì)經(jīng)歷，或早或晚。所以活著，別總是怨天尤人，再狼狽的人也有他的過人之處，再聰明的人也有他難以克服的困難！

就像媽媽盼兒女歸家一樣，她從來不在乎你的金錢和地位，而是在乎你在外面過的好不好，穿的暖不暖，有沒有受欺負(fù)？她第一時(shí)間是牽著你的手，摸著你的臉，然后在耳邊絮叨著她的思念。沒有一個(gè)母親見面摸著你的錢包，捧著你的地位。你所謂的要強(qiáng)，無非是想滿足自己的欲望罷了，別借著孝敬的名義，拔苗助長。生活沒有想象中的那么可怕，也沒有想象中的那么美好。一個(gè)人能在真正的痛苦面前還能樂觀的對(duì)著生活，對(duì)待他人，這才是生活的強(qiáng)者。而不是一邊擔(dān)憂著生活，一邊抱怨著生活，痛苦著自己，折磨著他人。

也有人說，生活最真實(shí)的樣子就是睡好覺、吃好飯。是啊！睡好覺吃好飯，看似簡單，但不知多少人為了生活寢食難安。有人衣食無憂，但卻嘆息生活乏味，有人饑寒交迫，但還在堅(jiān)持活著。這就是生活，沒有辦法比較，因?yàn)槟愕某錾秃蛣e人不在一個(gè)起跑線上。我們唯一能做的就是讓自己的生活有厚度，用尺度去度量自己的人生，而非把別人的生活當(dāng)做模板，生活是無法復(fù)制的，就像這個(gè)世界上，只有唯一的自己一樣！